Doza de zâmbete - 29 Februarie 2016

- Iubitule, îmi stă bine nemachiată?

- Dar tu cine eşti??

____

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța - mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

____

Anunț:

”Vând SUV Toyota Land Cruiser, a.f. 2005, stare ideală, fabricată la comandă pentru expediții lungi. Preț – 100 Euro. Autolivrarea din punctul N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Punct de reper – antena de radiotransmisie ce se vede din mlaștină. Condițiile vânzării – obligatoriu să-mi spuneți cum ați scos-o de acolo. ”

____________________________________________________________________________________

Din viaţă - 28 Februarie 2016

Evanghelia este vestea cea bună pentru toți care o aud și Puterea lui Dumnezeu pentru cei care o trăiesc practic.
Ioan Hapca
____

Cine acoperă o greşeală caută dragostea, dar cine o pomeneşte mereu în vorbirile lui dezbină pe prieteni.
Proverbele 17:9
____

Lumea e ca un puzzle… Fii şi tu piesa potrivită la locul potrivit!!!!
Angela Peschir
____

A FI BLÂND: A mângâia pe cel ce tocmai ţi-a dat o palmă, fiind convins că şi el voia să te mângâie, dar se împiedicase în timp ce şi-a apropiat mâna de obrazul tău.
Anonim
____

Dacă ceva sau cineva te-a supărat, caută pe calea păcii să îţi rezolvi problema, nu pe la spate, prin bârfe.
Angela Insula Ekklesia
____

Viaţa şi Pacea adevărată nu stau în ÎMPLINIREA oricărei pofte ci în înfrânarea ei. (Romani 8:6.)
____

Mâna celor harnici va stăpâni, dar mâna leneşă va plăti bir. (Proverbele:12.24)
____

"Toate lucrurile sunt cu putinţă celui ce crede!" (Marcu 9:23)
____

"Dacă Dumnezeu este pentru noi, cine va fi împotriva noastră?" (Romani 8:31)
____

" Da, numai în Dumnezeu mi se încrede sufletul; de la El îmi vine ajutorul." (Psalm 62.1).
" Nu te teme, căci Eu sunt cu tine; nu te uita cu îngrijorare, căci Eu sunt Dumnezeul tău ; Eu te întăresc, tot Eu îţi vin în ajutor. Eu te sprijinesc cu dreapta Mea biruitoare " (Isaia 41.10).
Biblia
____

Un zâmbet nu înseamnă fericire, aşa cum o lacrimă nu înseamnă durere; de exemplu, poţi plânge când eşti fericit şi poţi râde când inima îţi plânge!
Magda Niculai
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 27 Februarie 2016

Se duce un tip la restaurant:

- Chelner, mâncarea asta-i oribilă. Vreau să vorbesc cu patronul, unde e?

- Păi, s-a dus să mănânce la restaurantul de vizavi.

____

Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.

____

O mamă strigând de la balcon:

- Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie??!..

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 26 Februarie 2016

- Tati, tu mă iubeşti? îşi întreabă o fetiţă tatăl.

- Mai mult decât orice pe lume, scumpa mea! 

- Dar de ce?

- Pentru că practic eşti jumătate din mine.

- Narcisistule!...

____

- Gata, bunica, ţi-am tăiat lemne să ai pentru toată iarna.

- Dacă nu-mi tăiai toţi prunii din livadă, aveam ţuică pentru toată viaţa!

____

 

Crezi că munceşti mult? Fals.

Sunt 365 de zile în care ai putea munci, dar mai sunt 52 de week-end-uri. Rămân 251 de zile pentru muncă.

Programul de lucru este de 8 ore, deci 16 ore nu munceşti. Rămân 80 zile de lucru.

În fiecare zi se pierd 2 ore cu cafele, ţigări şi pauză de masă, rămân 49 zile.

Cam 25 de zile este concediul în fiecare an, rămân 24 zile.

5 zile pe an eşti bolnav şi lipseşti de la serviciu, rămân 19 zile.

12 zile sunt sărbători legale într-un an norocos, deci rămân 7 zile.

Adică o săptămână pe an!!! De ce te plângi că munceşti mult?

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 25 Februarie 2016

- Ospătar, dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?

- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

____

Femeile vor să fie iubite, să fie ascultate, să fie dorite, să fie respectate, să fie căutate, să fie considerate de încredere şi, uneori, doar să fie ţinute în braţe. Bărbaţii nu vor decât bilete la meci.

____

 

Trebuie să vorbim - 3 cuvinte care anunţă că în scurt timp nu o să mai vorbiţi...

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 24 Februarie 2016

Fetele se împart în două categorii: cele care urăsc ziua de 14 februarie și cele care au un prieten...

____

Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.

____

- Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră?

- N-am bani de înmormântare...

____

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie şi fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat şi întreabă:

- Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu şi fură un ciolan, am dreptul la despăgubire?

- Absolut!

- Perfect! Îmi datoraţi 30 de lei!

Avocatul plăteşte fără să comenteze. Peste 3 zile măcelarul primeşte din partea avocatului o factură pe care scria: Consult juridic - 300 lei

_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 23 Februarie 2016

- Pe când eram un slăbănog de nici 60 de kg şi am mers cu prietena mea la ştrand, un tip solid, având cam 80-90 de kg, m-a luat pe sus şi m-a aruncat în apă ca pe un bolovan. Furios că m-a făcut de ruşine în faţa prietenei mele, m-am apucat imediat să fac culturism. În două luni aveam 90 de kg şi eram numai muşchi. M-am dus din nou la ştrand cu prietena mea…

- Şi ce s-a întâmplat?

- Un tip solid, având cam 120-130 de kg m-a luat pe sus şi m-a aruncat în apă.

- Şi?

- Atunci m-am gândit că e timpul să învăţ să înot...

____

- Ce costum elegant ai!

- Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume. Aseară, când m-am întors acasă cu o oră mai devreme, costumul era agățat lângă pat...

____

Într-o dimineață, Maria nu se putea ridica din pat, așa că Ion cheamă doctorul din sat. Ajunge doctorul și îl roagă pe Ion să aștepte afară până când o consultă. Trec zece minute și doctorul iese din cameră și îi spune lui Ion:

- Am nevoie de un cuțit mai rezistent.

Ion, speriat, îi aduce un cuțit din bucătărie și așteaptă. Mai trece puțin timp și doctorul iese din nou și spune:

- Ioane, nu am reușit. Am nevoie de un cuțit și o daltă.

Ion, foarte speriat, îi aduce obiectele și, foarte agitat, așteaptă în fața ușii. Trec 10 minute și doctorul iese iar și îi spune:

- Ioane, nu se poate așa ceva. Am nevoie de o rangă.

Ion, alb la față, îl întreabă pe doctor:

- O rangă? Domnule doctor, nu mă mai fierbe așa. Vreau să știu dacă se mai face bine sau nu.

Doctorul, foarte calm:

- Cred că da, trebuie să o consult mai întâi, dar nu reușesc să îmi deschid trusa...

___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 22 Februarie 2016

Dacă viteza luminii e mai mare decât cea a sunetului, de ce se aude claxonul BMW-ului din spate înainte să apară lumina verde la semafor?

____

Gheorghe: Medicii spun că fiecare bucăţică de şuncă mâncată îţi scurtează viaţa cu nouă minute...

Bazându-mă pe acest calcul ar fi trebuit să mor în 1732...

____

Ce spun cei de la Antene zilele astea? "We don't have ANAF time to evacuate the place."

____

La departamentul HR, unui tânăr i se fac formele de angajare.

- Văd că ați mai avut și alte locuri de muncă. Cât timp ați stat la ultimul loc de muncă?

- Nu știu, că n-am avut ceasul la mine.

____

Cu o figură tragică, aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:

- ...dacă nu ai fi murit... dacă n-ar fi fost accidentul ăla... dacă ai fi trăit... n-aș fi îndurat atâtea chinuri!

O femeie cernită îl privește compătimitor:

- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!...

- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț...

 _________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 12 Februarie 2016

Un patron al unei galerii de artă sună un artist:

- Am o veste bună şi una proastă.

- Spuneţi-o pe cea bună.

- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.

- Minunat! Care e vestea proastă?

- Cumpărătorul e doctorul dv.

____

Anunţ în ziar: Angajăm clovn . Rugăm seriozitate .

____

Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria...

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 11 Februarie 2016

Gheorghe: În sfârşit, pe 30 februarie, mă însor! Sunteţi toţi invitaţi la nunta mea!

____

- Domnişoară, vă privesc şi nu am cuvinte…

- Dar bani ai?

____

Copilul îşi întreabă părinţii:

- Ce-mi luaţi de ziua mea?

- O chitară.

- Am deja chitară.

- Ştim. Ţi-o luăm.

____

O blondă superbă, îmbrăcată într-o rochie cu decolteu, se prezintă la un interviu de angajare la o mare firmă de telecomunicaţii din Bucureşti. Angajatorul o întreabă:

- Domnişoară, care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?

Blonda, foarte timidă răspunde:

- Cred că sinceritatea…

- Domnişoară, spune angajatorul, nu cred că sinceritatea ar putea fi considerată un defect.

Blonda, de data asta mai hotărâtă, îi răspunde angajatorului:

- Mă doare în cot de părerea dumneavoastră!

___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 10 Februarie 2016

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?

– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.

– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

____

Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:

- Cât îmi dai dacă plec în Algeria cu întreaga familie?

- 1500 de Euro.

- Prefer să aştept următorul preşedinte.

Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande preşedinte şi-l întreabă la fel.

- 2500 de Euro, răspunde Hollande.

- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, aşa că mai aştept 2017. Mai fac doi copii şi voi câştiga lozul cel mare!

2017 sosește și el pune aceeași întrebare:

- Cât îmi dai dacă plec în Algeria?

- 5 minute, răspunde Marine Le Pen.

____

Întrebare: De ce femeile tinere vor bărbați mai în vârstă?

Răspuns: Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.

Întrebare: De ce femeile mature vor bărbați mai tineri?

Răspuns: Pentru că experiența le-a demonstrat că nu e adevărat.

__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 9 Februarie 2016

Definiţia presiunii:

O soție, o amantă şi o ipotecă!

Toate, cu o lună întârziere…

____

"Veşti bune pentru absolvenţii de facultate: s-au mărit salariile la McDonald's."

____

- Tată, unde sunt Alpii ?

- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot dintr-un loc în altul !

____

"Mai ai vreo săgeată, prietene? Am rămas fără!" ...zise ultimul dintre mohicani.

____

- Hmm... şi zici că... conduci un VW ?

- Da, domnu' doctor, dar să ştiţi că nu trag în piept!

____

"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"

I.L. Caragiale

____

 

 Gheorghe: "Am descoperit cea mai uşoară cale de a avea o întâlnire de familie: am scos routerul wireless din priză şi i-am aşteptat în camera unde-i montat."

__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 8 Februarie 2016

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:

- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...

____

Soția își sună soțul și îl întreabă revoltată:

– Unde ești ordinarule de stai atâta??

– Stai să îți explic! Mai ții minte bijuteria din centru de unde ți-am luat lănțișorul și inelul de aur?

Soţia zice calmă și cu un glas liniștitor:

- Da, iubitul meu scump, cum să nu știu?!

- No… sunt la cârciuma de peste drum.

____

Bulă către musafiri:

- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!!

____

 

Î: De ce are Dacia încălzire la geamul din spate ?

R: Ca să nu-ţi fie frig la mâini când o-mpingi...

_________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 3 Februarie 2016

La ora de română:

Profesoara:

- Gigele, dă-mi şi mie un sinonim pentru expresia oale şi ulcele.

Gigel:

- Crătiţi şi străchini.

____

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:

- Ce ați făcut voi azi, dragii mei?

- Eu am spălat vasele, zice Ramona.

- Eu le-am șters, adaugă Gianina.

La care Romică adaugă:

- Eu am adunat cioburile, mamă!

____

Un bătrân merge să pescuiască pe gheaţă. Scoate târnăcopul şi face o copcă. Aude o voce:

- Aici nu e peşte.

Omul se mută mai încolo. Aude iar vocea:

- Aici nu e peşte.

Şi tot aşa de 5-6 ori până se întoarce şi zice:

- Dar cine eşti tu de ştii atâtea?

- Eu sunt directorul patinoarului...

__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 2 Februarie 2016

Dragul nostru

Aş vrea să-ţi spun că ne lipseşti, mie şi lu' taică-tu. Noi suntem bine, sănătoşi... a venit frigul şi a trebuit să băgăm lemne în casă pentru foc. Tata a găsit din nou de lucru, iar soră-ta a pierdut ieri primul dinte.

Cam atât... ah, era să uit, peste o jumătate de oră punem masa, aşa că te-am ruga să cobori din cameră şi să mai laşi calculatoru' ăla...

____

- Cum ajung, vă rog, la poştă?

- Sunteţi cu maşina?

- Nu.

- Atunci, mergeţi pe jos.

_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 1 Februarie 2016

I: Care e diferenţa dintre un stick USB şi Statele Unite ale Americii?

R: Unul se conectează automat la toate dispozitivele şi accesează datele. Celălalt este un accesoriu hardware standard.

____

Doi polițiști se plimbau, la sfârșitul toamnei, cu barca pe lac. La un moment dat, unuia dintre ei îi căzură ochelarii în lac. Acesta a făcut un semn pe marginea bărcii, după care îi spune colegului:

- Pe aici au căzut, am făcut semn. La primăvară, când va fi apa mai caldă, o să mă scufund după ei.

- Degeaba ai făcut semn pe barcă, cine știe dacă la primăvară o s-o nimerim tot pe asta...

____

- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentară şi cumpără.

- Dragă, dar pe vremea asta nici pe câine nu-l scoţi afară....

- Atunci du-te fără câine.

____________________________________________________________________________________