Run to you - Whitney Houston
http://www.youtube.com/watch?v=XA8kj9drjMk&feature=related
........................................................................................................................
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
____
Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
____
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
____
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
__________________________________________________________________
duminică, 14 iunie 2009
sâmbătă, 13 iunie 2009
Bancul zilei - 13 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/raidu2004/761ed3889d9a76
..............................................................................................
Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/raidu2004/761ed3889d9a76
..............................................................................................
Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
____________________________________________________________________
vineri, 12 iunie 2009
Bancul zilei - 12 Iunie 2009
Record:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/800c637bbf33e9
....................................................................................
Abdul se hotaraste sa se casatoreasca cu Ana . Se duc amandoi la mama Anei . Aceasta incepe :
- Abdul , daca vrei sa o iei pe Ana de nevasta trebuie sa ii cumperi Mertzane !
- Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara mertzane !
Peste putin timp mama Anei completeaza :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ii cumperi vila la mare si la munte !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara vile !
Intr-un final mama Anei spune :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ai penisul de 30 cm. !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul .... mai taie !
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/800c637bbf33e9
....................................................................................
Abdul se hotaraste sa se casatoreasca cu Ana . Se duc amandoi la mama Anei . Aceasta incepe :
- Abdul , daca vrei sa o iei pe Ana de nevasta trebuie sa ii cumperi Mertzane !
- Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara mertzane !
Peste putin timp mama Anei completeaza :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ii cumperi vila la mare si la munte !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara vile !
Intr-un final mama Anei spune :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ai penisul de 30 cm. !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul .... mai taie !
__________________________________________________________________
joi, 11 iunie 2009
Bancul zilei - 11 Iunie 2009
Melodie de relaxare:
http://www.trilulilu.ro/liosa/726a7b75a40973
...................................................................................
Numele dumneavoastra?
- Abdullah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/liosa/726a7b75a40973
...................................................................................
Numele dumneavoastra?
- Abdullah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
____________________________________________________________________
miercuri, 10 iunie 2009
Bancul zilei - 10 Iunie 2009
Edvin Marton - Colaj
http://www.trilulilu.ro/cyani22/6cdfedfccb65ec
.......................................................................................
Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
- Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
- Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!
_________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cyani22/6cdfedfccb65ec
.......................................................................................
Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
- Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
- Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!
_________________________________________________
marți, 9 iunie 2009
Bancurile zilei - 9 Iunie 2009
Animale XXX:
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/474dc901393560
..................................................................................................
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
____
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
____
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
____
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Da mai departe daca esti de acord , daca nu dai mai departe esti tocilar...
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/474dc901393560
..................................................................................................
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
____
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
____
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
____
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Da mai departe daca esti de acord , daca nu dai mai departe esti tocilar...
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
___________________________________________________________________
luni, 8 iunie 2009
Bancurile zilei - 8 Iunie 2009
O pisicuta simpatica:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/23ecaf6f7ced50
...........................................................................................
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi.
____
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
____
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
____
- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
____
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
____
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/23ecaf6f7ced50
...........................................................................................
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi.
____
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
____
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
____
- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
____
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
____
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
__________________________________________________________________
duminică, 7 iunie 2009
Bancurile zilei - 7 Iunie 2009
Dum Tek Tek - Hadise
http://www.youtube.com/watch?v=s5QeLFyY7ps
............................................................................................
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
____
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
____
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
____
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
____
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=s5QeLFyY7ps
............................................................................................
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
____
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
____
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
____
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
____
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_________________________________________________________________
sâmbătă, 6 iunie 2009
Bancurile zilei - 6 Iunie 2009
N-as vrea sa fiu in locul pestilor:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9fc51e296cea10
Cand omul se plictiseste:
http://www.trilulilu.ro/bergamot/8d3059d5b6cf4e
Accidente:
http://www.trilulilu.ro/Yow/d1f756fc547b3a
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/67b052cfdf41af#comentarii
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/fa854701523086
..................................................................................................................
Perle de profesori:
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
____
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
____
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
____
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
____
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
____
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9fc51e296cea10
Cand omul se plictiseste:
http://www.trilulilu.ro/bergamot/8d3059d5b6cf4e
Accidente:
http://www.trilulilu.ro/Yow/d1f756fc547b3a
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/67b052cfdf41af#comentarii
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/fa854701523086
..................................................................................................................
Perle de profesori:
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
____
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
____
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
____
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
____
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
____
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
____________________________________________________________
vineri, 5 iunie 2009
Bancurile zilei - 5 Iunie 2009
Randajad - Urban Symphony
http://www.youtube.com/watch?v=S_0NbV2IeMA
...............................................................................................
Profesorul:
-Ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4.
-Cum 4 ?
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo...
____
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
____
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
____
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
____
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=S_0NbV2IeMA
...............................................................................................
Profesorul:
-Ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4.
-Cum 4 ?
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo...
____
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
____
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
____
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
____
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
_________________________________________________________________
joi, 4 iunie 2009
Bancurile zilei - 4 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/2c3bebac39dbd2
http://www.trilulilu.ro/djalexyno/ece89ffa37da56
Goodbye - Kristinia DeBarge
http://www.youtube.com/watch?v=7NbhfD5wIU4
..............................................................................................
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Se aude o voce din ultimele randuri:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
____
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
____
- Tata, imi cumperi un hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
____
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
____
Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/2c3bebac39dbd2
http://www.trilulilu.ro/djalexyno/ece89ffa37da56
Goodbye - Kristinia DeBarge
http://www.youtube.com/watch?v=7NbhfD5wIU4
..............................................................................................
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Se aude o voce din ultimele randuri:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
____
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
____
- Tata, imi cumperi un hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
____
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
____
Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
__________________________________________________________________
miercuri, 3 iunie 2009
Bancurile zilei - 3 Iunie 2009
Era gia' tutto previsto - Riccardo Cocciante
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/cf871d2946459d?playlist=64577
...........................................................................................................................
Profa: Let?s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
____
La scoala, profesoara le da tema pe acasa elevilor sa afle de unde a aparut omul.
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
____
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
____
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute, o sticla cu alcool cu 5 minute, scoala cu 6 ore pe zi!
Concluezie: Scoala nu e buna pentru sanatatea noastra!
____
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatam, tu-ti mortii matii !!!
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/cf871d2946459d?playlist=64577
...........................................................................................................................
Profa: Let?s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
____
La scoala, profesoara le da tema pe acasa elevilor sa afle de unde a aparut omul.
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
____
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
____
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute, o sticla cu alcool cu 5 minute, scoala cu 6 ore pe zi!
Concluezie: Scoala nu e buna pentru sanatatea noastra!
____
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatam, tu-ti mortii matii !!!
________________________________________________________________
marți, 2 iunie 2009
Sa zambim si azi - 2 Iunie 2009
Unde esti copilarie ? - Angela Similea
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/7e9010fdc4573b
.............................................................................................
- Ce meserie a avut Iisus?
- Student! Nu-i logic? Pina la 30 de ani a locuit acasa la parinti, avea parul lung si daca facea ceva era o minune...
____
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani.
____
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra......
NOAPTE BUNA!!!!!
Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace...
Chiar si creta de la tabla...
Somnu-si face...
Un elev iese la tabla...
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape...
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna'...
Totu-i vis si armonie >>
CAND SE SUNA!!!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/7e9010fdc4573b
.............................................................................................
- Ce meserie a avut Iisus?
- Student! Nu-i logic? Pina la 30 de ani a locuit acasa la parinti, avea parul lung si daca facea ceva era o minune...
____
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani.
____
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra......
NOAPTE BUNA!!!!!
Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace...
Chiar si creta de la tabla...
Somnu-si face...
Un elev iese la tabla...
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape...
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna'...
Totu-i vis si armonie >>
CAND SE SUNA!!!
_________________________________________________________________
luni, 1 iunie 2009
Bancurile zilei - 1 Iunie 2009
Sa fim copii - Mihaela Runceanu
http://www.trilulilu.ro/MariusItalo80s/6f2e64bea39418
.....................................................................................................
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
____
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.
Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri?
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste? SURPRIZA !!!! o pilula contraceptiva !!!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!
____
Tata vine acasa si il gaseste pe Bula la colt.
-Ce faci acolo?
- Exersez pentru scoala.
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ..
____
Doctorul: Bula, stii impotriva ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea...
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Mama, mama astazi la scoala a cazut un baiat. Doar eu nu am ras.
- Foarte frumos! Si cine a fost cel ce a cazut?
- Eu!
____
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si îi spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
____
Un mos se hotareste sa vopseasca tiglele casei. Isi pune el scara linistit, urca, apoi vine un copil si se joaca prin jurul lui.
Peste vreo ora batranul e gasit mort . Vine politia si-l intreaba pe copil:
-De ce a murit batranul?
-Pentru ca l-a traznit Dumnezeu! zice copilul.
-Si de ce l-a traznit Dumnezeu?
-Pentru ca injura.
-Si cum injura?
-Fir-al naibii copile, nu mai misca scara!
____
Un baiat ii scrie lui Mos Craciun:
-Mosule eu vreau un fratior, sa am cu cine ma juca!
Mosu ii raspunde:
-Bine dar cu o singura conditie. Adu-mi-o pe ma-ta!
____
La scoala, telefonul suna. Raspunde profesorul:
- Alo, buna ziua! Gigel nu poate veni la scoala, este bolnav...
- Da cine este la telefon?
- Mama mea!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/MariusItalo80s/6f2e64bea39418
.....................................................................................................
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
____
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.
Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri?
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste? SURPRIZA !!!! o pilula contraceptiva !!!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!
____
Tata vine acasa si il gaseste pe Bula la colt.
-Ce faci acolo?
- Exersez pentru scoala.
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ..
____
Doctorul: Bula, stii impotriva ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea...
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Mama, mama astazi la scoala a cazut un baiat. Doar eu nu am ras.
- Foarte frumos! Si cine a fost cel ce a cazut?
- Eu!
____
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si îi spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
____
Un mos se hotareste sa vopseasca tiglele casei. Isi pune el scara linistit, urca, apoi vine un copil si se joaca prin jurul lui.
Peste vreo ora batranul e gasit mort . Vine politia si-l intreaba pe copil:
-De ce a murit batranul?
-Pentru ca l-a traznit Dumnezeu! zice copilul.
-Si de ce l-a traznit Dumnezeu?
-Pentru ca injura.
-Si cum injura?
-Fir-al naibii copile, nu mai misca scara!
____
Un baiat ii scrie lui Mos Craciun:
-Mosule eu vreau un fratior, sa am cu cine ma juca!
Mosu ii raspunde:
-Bine dar cu o singura conditie. Adu-mi-o pe ma-ta!
____
La scoala, telefonul suna. Raspunde profesorul:
- Alo, buna ziua! Gigel nu poate veni la scoala, este bolnav...
- Da cine este la telefon?
- Mama mea!
___________________________________________________________________
duminică, 31 mai 2009
Sa zambim si azi - 31 Mai 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/croo/0305f121df20c6
http://www.trilulilu.ro/pld/81a231e3612402
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/e811ea76215fd9
.........................................................................................
O soţie către soţul ei:
Tu imi tot zici că ţi-ai da viaţa pentru mine dar nu o faci niciodată!
____
El catre ea: Vai, draga mea, de-ai sti cat te iubesc... as trece si oceanul inot pentru tine ca sa te vad...
Ea catre el: Atunci diseara vii sa ma iei de la servici ?
El: Pai... sigur ca da... daca nu ploua...
____
La şcoala duminicală o învăţătoare le explică copiilor ce înseamnă să-ţi cinsteşti părinţii…
După ce îşi termină prezentarea o fetiţă o întrebă dacă există ceva poruncă în Biblie care să îţi spună cum să te comporţi cu fraţii şi surorile mai mici.Un baieţel din ultima bancă a zis:Da există o poruncă care zice:Să nu ucizi!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/croo/0305f121df20c6
http://www.trilulilu.ro/pld/81a231e3612402
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/e811ea76215fd9
.........................................................................................
O soţie către soţul ei:
Tu imi tot zici că ţi-ai da viaţa pentru mine dar nu o faci niciodată!
____
El catre ea: Vai, draga mea, de-ai sti cat te iubesc... as trece si oceanul inot pentru tine ca sa te vad...
Ea catre el: Atunci diseara vii sa ma iei de la servici ?
El: Pai... sigur ca da... daca nu ploua...
____
La şcoala duminicală o învăţătoare le explică copiilor ce înseamnă să-ţi cinsteşti părinţii…
După ce îşi termină prezentarea o fetiţă o întrebă dacă există ceva poruncă în Biblie care să îţi spună cum să te comporţi cu fraţii şi surorile mai mici.Un baieţel din ultima bancă a zis:Da există o poruncă care zice:Să nu ucizi!
___________________________________________________________________
sâmbătă, 30 mai 2009
Bancul zilei - 30 Mai 2009
Funny animals:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/0dc544a1397887
....................................................................................
Doua tipe vorbeau.
- Am fost ieri la biblioteca, zise una dintre ele.
- Ce culta esti, draga, ii raspunse cealalta tipa.
- Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/0dc544a1397887
....................................................................................
Doua tipe vorbeau.
- Am fost ieri la biblioteca, zise una dintre ele.
- Ce culta esti, draga, ii raspunse cealalta tipa.
- Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!
____________________________________________________________________
vineri, 29 mai 2009
Sa zambim si azi - 29 Mai 2009
Ups:
http://www.trilulilu.ro/meganet/4c5e783cec1f8b
http://www.trilulilu.ro/tureannadia/a87eddd2dfdaf0
Ha Ha !
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/61196f95bdb788
.................................................................................................
PERLE TEZA UNICA 2009:
CLASA A 7-A:
"Alexandru Lapunseanu este un personaj negativ, dar are o personalitate destul de afirmativa. "
"Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa.
"O sa-ti para rau, cucoana!..." ( in loc de "Ai sa dai sama, doamna !... " )
"Biletul la loterie nu era muncit, era castigat din prost noroc."
"Lefter Popescu oscileaza intre speranta si disperanta"
"Lefter s-a suit in pod sa caute sacoul disperat..."
CLASA A 8-A:
" Victoria Lipan a stat nemancata 14 zile."
"Victoria Lipan nu era moarta, era vie ca viata."
"Victoria Lipan face inmormantarea cu foarte multi oameni, desi erau foarte putini. "
"Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel. "
" prezidentului ma duce cu gandul la politicieni, la care singurul adevar este minciuna. "
Cele mai multe "perle" au fost regasite de catre profesorii corectori la subiectul al II-lea, la clasa a VII-a, al carui enunt cerea elevilor "sa scrie o compunere de 20 - 30 de randuri, in care sa caracterizeze personajul preferat dintr-o balada sau dintr-o nuvela studiata".
Astfel, scolarii aveau de ales intre "Pasa Hassan" de George Cosbuc si "Doua loturi" de I.L. Caragiale.
Netinand cont de cerinta, un elev a scris despre "Amintiri din copilarie", convins ca Ion Creanga este personajul Bula.
"Acest personaj il gasiti in povestirea "Amintiri din copilarie". Acest personaj numit de autor "Bula" era un copil neastamparat si s-a indragostit de Smarandita, fata dascalului", scrie el.
Un alt elev, care a ales sa caracterizeze personajul principal din schita "Doua loturi" de I.L. Caragiale, sustine ca "Lefter isi ia concediu ducandu-se sa se relaxeze la o bere, undeva pe langa CEC".
Vrand sa-i convinga pe profesorii corectori ca exista o relatie foarte stransa dintre personajul principal si un alt personaj din aceeasi naratiune, el scrie: "Domnul Lefter da navala peste Taca si tigancile ei ducandu-se la politie".
Un alt elev informeaza ca "D-l Lefter merge la Hanul Ancutei sa bea o bere si si-a luat concediu cu scuza ca este rau si nu se simte bine".
Un alt candidat, care a preferat sa analizeze balada "Pasa Hassan", relateaza ca "Pasa Hassan este convocat la o intalnire directa cu Mihai Viteazul", dupa care scrie: "Mihai vazand-ul, s-a legat, s-a speriat si fugind".
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/meganet/4c5e783cec1f8b
http://www.trilulilu.ro/tureannadia/a87eddd2dfdaf0
Ha Ha !
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/61196f95bdb788
.................................................................................................
PERLE TEZA UNICA 2009:
CLASA A 7-A:
"Alexandru Lapunseanu este un personaj negativ, dar are o personalitate destul de afirmativa. "
"Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa.
"O sa-ti para rau, cucoana!..." ( in loc de "Ai sa dai sama, doamna !... " )
"Biletul la loterie nu era muncit, era castigat din prost noroc."
"Lefter Popescu oscileaza intre speranta si disperanta"
"Lefter s-a suit in pod sa caute sacoul disperat..."
CLASA A 8-A:
" Victoria Lipan a stat nemancata 14 zile."
"Victoria Lipan nu era moarta, era vie ca viata."
"Victoria Lipan face inmormantarea cu foarte multi oameni, desi erau foarte putini. "
"Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel. "
"
Cele mai multe "perle" au fost regasite de catre profesorii corectori la subiectul al II-lea, la clasa a VII-a, al carui enunt cerea elevilor "sa scrie o compunere de 20 - 30 de randuri, in care sa caracterizeze personajul preferat dintr-o balada sau dintr-o nuvela studiata".
Astfel, scolarii aveau de ales intre "Pasa Hassan" de George Cosbuc si "Doua loturi" de I.L. Caragiale.
Netinand cont de cerinta, un elev a scris despre "Amintiri din copilarie", convins ca Ion Creanga este personajul Bula.
"Acest personaj il gasiti in povestirea "Amintiri din copilarie". Acest personaj numit de autor "Bula" era un copil neastamparat si s-a indragostit de Smarandita, fata dascalului", scrie el.
Un alt elev, care a ales sa caracterizeze personajul principal din schita "Doua loturi" de I.L. Caragiale, sustine ca "Lefter isi ia concediu ducandu-se sa se relaxeze la o bere, undeva pe langa CEC".
Vrand sa-i convinga pe profesorii corectori ca exista o relatie foarte stransa dintre personajul principal si un alt personaj din aceeasi naratiune, el scrie: "Domnul Lefter da navala peste Taca si tigancile ei ducandu-se la politie".
Un alt elev informeaza ca "D-l Lefter merge la Hanul Ancutei sa bea o bere si si-a luat concediu cu scuza ca este rau si nu se simte bine".
Un alt candidat, care a preferat sa analizeze balada "Pasa Hassan", relateaza ca "Pasa Hassan este convocat la o intalnire directa cu Mihai Viteazul", dupa care scrie: "Mihai vazand-ul, s-a legat, s-a speriat si fugind".
____________________________________________________________________
joi, 28 mai 2009
Sa zambim si azi - 28 Mai 2009
Parcare:
http://www.trilulilu.ro/meganet/800fb923779177
..........................................................................................
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
____
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
____
Dimineata nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Dup-amiaza nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Seara nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
NOAPTEA NU DORM PT CA MI-ESTE FOAMEEE!!!!!!
____
Perle de elevi:
Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi.
Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta.
Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara. (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva, evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice)
Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut. Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse.
Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/meganet/800fb923779177
..........................................................................................
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
____
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
____
Dimineata nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Dup-amiaza nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Seara nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
NOAPTEA NU DORM PT CA MI-ESTE FOAMEEE!!!!!!
____
Perle de elevi:
Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi.
Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta.
Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara. (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva, evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice)
Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut. Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse.
Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
__________________________________________________________________
miercuri, 27 mai 2009
Bancul zilei - 27 Mai 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/77419bc0d1cb9c
http://www.trilulilu.ro/ovyd/1520530ec957dd
.....................................................................................
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/77419bc0d1cb9c
http://www.trilulilu.ro/ovyd/1520530ec957dd
.....................................................................................
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
____________________________________________________________________
marți, 26 mai 2009
Bancul zilei - 26 Mai 2009
Melodii romanesti:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b07a6fa4de730c
..............................................................................................
Doi batranei stau de vorba in parc:
- Auzi bai, Vasile, cum te simti acum la 80 de ani?
- A, ca un nou-nascut: toata ziua ma scap pe mine!
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b07a6fa4de730c
..............................................................................................
Doi batranei stau de vorba in parc:
- Auzi bai, Vasile, cum te simti acum la 80 de ani?
- A, ca un nou-nascut: toata ziua ma scap pe mine!
_____________________________________________________________________
luni, 25 mai 2009
Zambim si azi - 25 Mai 2009
Cascadorie:
http://www.youtube.com/watch?v=gweieA8Fpis
http://www.cabral.ro/despre-altii/familionul-varsta-tendinta
..............................................................................................................
Munca
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
____
Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..
cine sta si nu munceste are tot asa
____
Cine rade la urma se prinde greu.
____
Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
____
Cine fura azi un ou....maine'si ia incubator.,
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=gweieA8Fpis
http://www.cabral.ro/despre-altii/familionul-varsta-tendinta
..............................................................................................................
Munca
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
____
Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..
cine sta si nu munceste are tot asa
____
Cine rade la urma se prinde greu.
____
Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
____
Cine fura azi un ou....maine'si ia incubator.,
___________________________________________________________________
duminică, 24 mai 2009
Bancurile zilei - 24 Mai 2009
Melodii nemuritoare - alt colaj:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/9f5d4d0ca6d7ea
..............................................................................................
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/9f5d4d0ca6d7ea
..............................................................................................
Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.
____Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…
____
____
Se întîlnesc doi bătrîni de 70 de ani:
- De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeaza grozav la gradinărit…
____
- De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeaza grozav la gradinărit…
____
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"
____
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"
____
Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!
____
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!
____
Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!
____
____
Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă.
____
____
De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul…
____
____
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…
____
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…
____
Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA? I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă…
____
O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
____
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
____
Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…
____
____
În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză…
___________________________________________________________________
sâmbătă, 23 mai 2009
Bancurile zilei - 23 Mai 2009
Melodii superbe de dragoste:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e0d63897bf9a41
..............................................................................................
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e0d63897bf9a41
..............................................................................................
Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.
____Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
____
____
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
____
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
____
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
____
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
____
Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…
____
____
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
____
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
____
În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…
____
____
Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul…
____
____
Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
____
____
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
____
____
Noua pilulă Viagra: un fel de Aurolac pentru seniori!
____Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
Ca răspuns la Euro, a fost emisă şi în America o nouă monedă: 1 Clinton = 100 Viagra…
____
____
Ce se întîmplă dacă dai Viagra unui şarpe? Te acuză ăia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…
____
____
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
____
- Viagra fără femeie e un chin…
____
Take Viagra… Have Fun… Die Hard…
____
____
Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…
____
____
Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
____
____
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____________________________________________________________________
vineri, 22 mai 2009
Bancurile zilei - 22 Mai 2009
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
____
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
____
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
____
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
____
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
____
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
____
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
____
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
____
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
____
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
____
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
____
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
____
Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…
____
____
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
____- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
________________________________________________________________
Melodia zilei (+versuri) - 22 Mai 2009
Elli Kokkinou - De ginete
http://www.trilulilu.ro/riada/c3409bc11256f4
.....................................................................................
Mu les sta ksafnika
Pos thelis na s' afiso
Ke ta onira pu i dio mas
Kaname na sviso
Na figo thes horis
Na se taleporiso
Na se ksehaso ke
Na min s' akoluthiso
Omos
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Mu les sta ksafnika
Pos ola ehun teliosi
Ta matia mu kitas
Pu ehune vurkosi
Prospathisa poli
Na vgis ap' tin kardia mu
M' akoma agapi mu
Stihionis ta onira mu
Omos
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsï apla
Su leo
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/riada/c3409bc11256f4
.....................................................................................
Mu les sta ksafnika
Pos thelis na s' afiso
Ke ta onira pu i dio mas
Kaname na sviso
Na figo thes horis
Na se taleporiso
Na se ksehaso ke
Na min s' akoluthiso
Omos
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Mu les sta ksafnika
Pos ola ehun teliosi
Ta matia mu kitas
Pu ehune vurkosi
Prospathisa poli
Na vgis ap' tin kardia mu
M' akoma agapi mu
Stihionis ta onira mu
Omos
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo
De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsï apla
Su leo
________________________________________________________________
joi, 21 mai 2009
Bancurile zilei - 21 Mai 2009
Medley surpriza:
http://www.trilulilu.ro/Kimokato/8480c87bb69f77
............................................................................................
http://www.trilulilu.ro/Kimokato/8480c87bb69f77
............................................................................................
Ce e mare, negru şi stă bine la gîtul unui ţigan? Un doberman!
____
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p****!…
___________________________________________________________________
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p****!…
___________________________________________________________________
Inteligenta !!!
DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata.
miercuri, 20 mai 2009
Sa zambim si azi - 20 Mai 2009
Brahms:
http://www.trilulilu.ro/Luminita2007/a1eca627b0d6e2
....................................................................................................
Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta. Doctorul ii da pilulele respective (Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. Inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost ma?
- Aaaa foarte bine! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
____
Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna, cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Luminita2007/a1eca627b0d6e2
....................................................................................................
Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta. Doctorul ii da pilulele respective (Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. Inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost ma?
- Aaaa foarte bine! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
____
Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna, cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "
_________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
