Camera ascunsa: Sutienul
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/818caa87194bf2
..............................................................................................
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bineinteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
____
Romanii la campionatele mondiale. in prima zi au luat o medalie...
In a doua zi au mai luat o medalie...........
In a treia zi....i-au prins!!!
____
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fira-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
__________________________________________________________________
duminică, 19 iulie 2009
sâmbătă, 18 iulie 2009
Bancurile zilei - 18 Iulie 2009
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/a8e471de1fbd78
...........................................................................................
La un concurs de prezentare de vinuri se prezinta mai multe tari printre care Franta, Germania , Romania, etc....
Reprezentantul Frantei descrie ca bautura casei este sampania si numai sampania.
Reprezentantul Germaniei descrie ca bautura casei este berea si numai berea.
Reprezentantul Romaniei descrie ca bautura casei este vinul si nu mai vin..............!
____
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea impreuna un japonez, un francez si ...un roman. Un ziarist BBC le pune o intrebare:
- Cat din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din tara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel:30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron si 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron si 30% in salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic si in consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia si Franta nu alocam nimic...
____
Un roman merge in Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc si il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice :
- Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viata!
La care romanul ii zice infuriat:
- Si ce te enervezi asa, daca e asa de ieftin?
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/a8e471de1fbd78
...........................................................................................
La un concurs de prezentare de vinuri se prezinta mai multe tari printre care Franta, Germania , Romania, etc....
Reprezentantul Frantei descrie ca bautura casei este sampania si numai sampania.
Reprezentantul Germaniei descrie ca bautura casei este berea si numai berea.
Reprezentantul Romaniei descrie ca bautura casei este vinul si nu mai vin..............!
____
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea impreuna un japonez, un francez si ...un roman. Un ziarist BBC le pune o intrebare:
- Cat din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din tara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel:30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron si 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron si 30% in salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic si in consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia si Franta nu alocam nimic...
____
Un roman merge in Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc si il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice :
- Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viata!
La care romanul ii zice infuriat:
- Si ce te enervezi asa, daca e asa de ieftin?
_________________________________________________________________
vineri, 17 iulie 2009
Bancurile zilei - 17 Iulie 2009
Melodii superbe, cu Gheorghe Iovu:
By a feeling:
http://www.trilulilu.ro/bvteo/37174da93c7bc0
J.A.R.
http://www.trilulilu.ro/cameliam/75ffd29e1e44af
Raza de soare:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b1561a7330527d
Melancolie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/e683dc2aa41b7d
Nostalgie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/c0c7a6b738488f
Visand:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/6522e6c2ebdbca
Noptile Arizonei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b3686f09ae5e31
Imnul sperantei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/bb4727b3fb4314
Lacrimi:
http://www.trilulilu.ro/mdm/7cea58c2bf6a1b
Glas de pian:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/5867ecdea289c9
Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/lucian1955/9b9f442f55ce95
Simfonia inimii:
http://www.trilulilu.ro/anemona2/0a64f0b24822e5
Rugaciune:
http://www.trilulilu.ro/valverdepecris/9af9a73d6a3ab4
..................................................................................................
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!
____
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa sediul Guvernului:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
____
Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineinteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - Nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!
____
Mugur Isarescu merge si el, ca tot omul, la frizer. Acesta, vorbaret ca intotdeauna, incepe discutia:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, iar incepe frizerul:
- Domnule Guvernator?...
Isarescu: - Auzi, da ce ma tot intrebi de economie?
Frizerul: Pai cand va intreb de asta vi se ridica parul si il tai mai bine...
____
Tragedie in Romania.
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari.
Chinezii trimit 1 tona de medicamente.
Italienii trimit 50.000 de romani.
_________________________________________________________________
By a feeling:
http://www.trilulilu.ro/bvteo/37174da93c7bc0
J.A.R.
http://www.trilulilu.ro/cameliam/75ffd29e1e44af
Raza de soare:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b1561a7330527d
Melancolie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/e683dc2aa41b7d
Nostalgie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/c0c7a6b738488f
Visand:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/6522e6c2ebdbca
Noptile Arizonei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b3686f09ae5e31
Imnul sperantei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/bb4727b3fb4314
Lacrimi:
http://www.trilulilu.ro/mdm/7cea58c2bf6a1b
Glas de pian:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/5867ecdea289c9
Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/lucian1955/9b9f442f55ce95
Simfonia inimii:
http://www.trilulilu.ro/anemona2/0a64f0b24822e5
Rugaciune:
http://www.trilulilu.ro/valverdepecris/9af9a73d6a3ab4
..................................................................................................
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!
____
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa sediul Guvernului:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
____
Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineinteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - Nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!
____
Mugur Isarescu merge si el, ca tot omul, la frizer. Acesta, vorbaret ca intotdeauna, incepe discutia:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, iar incepe frizerul:
- Domnule Guvernator?...
Isarescu: - Auzi, da ce ma tot intrebi de economie?
Frizerul: Pai cand va intreb de asta vi se ridica parul si il tai mai bine...
____
Tragedie in Romania.
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari.
Chinezii trimit 1 tona de medicamente.
Italienii trimit 50.000 de romani.
_________________________________________________________________
joi, 16 iulie 2009
Bancurile zilei - 16 Iulie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/nemesmeda/79b3019462f99f
...............................................................................................
Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?
____
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti...
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
____
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu`...
- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/nemesmeda/79b3019462f99f
...............................................................................................
Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?
____
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti...
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
____
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu`...
- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
___________________________________________________________________
miercuri, 15 iulie 2009
Bancurile zilei - 15 Iulie 2009
Melancolie - Gheorghe Iovu
http://www.trilulilu.ro/raulfire/736b06c904dcb5
..........................................................................................
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c*r de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
____
Ce este foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ?
-Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/raulfire/736b06c904dcb5
..........................................................................................
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c*r de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
____
Ce este foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ?
-Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
__________________________________________________________________
marți, 14 iulie 2009
Perlele profesorilor - 14 Iulie 2009
Asfaltul:
http://www.trilulilu.ro/seicean/bef93620eaed21
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/ca4e60333c1d44
.................................................................................................
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
In fiecare ora e ultima ora...
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti in timp ce explici?
Creste in mod ascendent.
Vorbiti, pe randuri!
In loc sa-ti para bine, tu razi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de...cum e?
Unde umbli ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cat mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge...
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate...
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/seicean/bef93620eaed21
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/ca4e60333c1d44
.................................................................................................
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
In fiecare ora e ultima ora...
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti in timp ce explici?
Creste in mod ascendent.
Vorbiti, pe randuri!
In loc sa-ti para bine, tu razi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de...cum e?
Unde umbli ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cat mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge...
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate...
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
___________________________________________________________________
luni, 13 iulie 2009
Perle - 13 Iulie 2009
Mori de ras:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/11c883ee6e2270
Elasticitate:
http://www.trilulilu.ro/Andreika/39bfc4177a0685
.........................................................................................
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Profu: Crezi ca esti singurul prost din scoala?
Elevu: Nu, mai este unul la catedra.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe. La inceputul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Perle de profi:
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti. Macar eu nu arat...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Racheta sol-sol care zboara pe pamant.
Asta-i vreme de umblat in maneca goala?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?
Stam langa o reactie pana cand are loc.
Sunt elevi absenti in clasa?
Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Fie, din partea firmei ai un 5.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
La impartirea manualelor:
-Limbile vi le dau profesorii respectivi.
Du-te si stoarce tabla!
Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!
Mai ganditi si cu picioarele, lasati capul sa se odihneasca!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/11c883ee6e2270
Elasticitate:
http://www.trilulilu.ro/Andreika/39bfc4177a0685
.........................................................................................
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Profu: Crezi ca esti singurul prost din scoala?
Elevu: Nu, mai este unul la catedra.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe. La inceputul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Perle de profi:
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti. Macar eu nu arat...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Racheta sol-sol care zboara pe pamant.
Asta-i vreme de umblat in maneca goala?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?
Stam langa o reactie pana cand are loc.
Sunt elevi absenti in clasa?
Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Fie, din partea firmei ai un 5.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
La impartirea manualelor:
-Limbile vi le dau profesorii respectivi.
Du-te si stoarce tabla!
Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!
Mai ganditi si cu picioarele, lasati capul sa se odihneasca!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
___________________________________________________________________
duminică, 12 iulie 2009
Perlele elevilor - 12 Iulie 2009
Romania ciclista:
http://www.trilulilu.ro/Jeg/d50100a069d2c2
..............................................................................
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Autorul descrie orasele care s-au inaltat in moldova ele s-au construit in timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel Batrin oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvint care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atita eroism pentru pamint uni chiar si-au jertfit viata pentru pamint din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atitea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atit de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incit nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamint). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea
in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006 de andrei tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi)
Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic sporiv suceava)
Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'
... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Romania.
-Bucuresti
-Iasi
-Timisoara
-Constanta
-Clujna-Poca
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Jeg/d50100a069d2c2
..............................................................................
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Autorul descrie orasele care s-au inaltat in moldova ele s-au construit in timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel Batrin oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvint care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atita eroism pentru pamint uni chiar si-au jertfit viata pentru pamint din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atitea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atit de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incit nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamint). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea
in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006 de andrei tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi)
Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic sporiv suceava)
Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'
... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Romania.
-Bucuresti
-Iasi
-Timisoara
-Constanta
-Clujna-Poca
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 11 iulie 2009
Bancurile zilei - 11 Iulie 2009
They don't care about us - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/ddy93/1021e58d9d320a
........................................................................................
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Micul Cristi: Din ciocolata.
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
`Nu beau bomboane si flori`
____
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
____
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!....
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, ... o parabola!
____
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo`!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo`!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
____
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac`.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ddy93/1021e58d9d320a
........................................................................................
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Micul Cristi: Din ciocolata.
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
`Nu beau bomboane si flori`
____
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
____
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!....
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, ... o parabola!
____
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo`!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo`!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
____
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac`.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
___________________________________________________________________
vineri, 10 iulie 2009
Bancurile zilei - 10 Iulie 2009
Interesant
http://www.trilulilu.ro/Amesz/05cb465347fc3c
......................................................................................
Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
`There`s no place like 127.0.0.1!`
___
- Cum cere o blonda o bere ?
- O scol, va rog!
___
Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
___
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Amesz/05cb465347fc3c
......................................................................................
Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
`There`s no place like 127.0.0.1!`
___
- Cum cere o blonda o bere ?
- O scol, va rog!
___
Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
___
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________________________________________________________
joi, 9 iulie 2009
Perlele elevilor - 9 Iulie 2009
Reclame amuzante:
http://www.trilulilu.ro/andreicrivat/ab669d9f41d0ce
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/be3b363a47c9a7
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/8b0a4eef109bdf
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/17ba6ddc449d92
http://www.trilulilu.ro/mixeristu/1b5c3ef0f23971
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/e1825132c2c85f
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/740e38a07f37cb
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/c14d2b6f017d10
Pentru cei care nu sunt minori:
http://www.trilulilu.ro/dannut/ff313d134186df
.........................................................................................................
Moromete alerga cu parul dupa casa.
Sperantele sale reincep sa nasca.
Vacile ciuguleau strugurii.
La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele 360 grade impotriva fascismului.
"In aceasta drama stefan cel Mare apare ca un soare care apune din cauza ranii de la picior."
"Taranul roman locuia intr-un bordei cu pumnul cat geamul!"(corect era cu geamul cat pumnul).
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Cu cat ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si-l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cainele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/andreicrivat/ab669d9f41d0ce
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/be3b363a47c9a7
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/8b0a4eef109bdf
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/17ba6ddc449d92
http://www.trilulilu.ro/mixeristu/1b5c3ef0f23971
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/e1825132c2c85f
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/740e38a07f37cb
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/c14d2b6f017d10
Pentru cei care nu sunt minori:
http://www.trilulilu.ro/dannut/ff313d134186df
.........................................................................................................
Moromete alerga cu parul dupa casa.
Sperantele sale reincep sa nasca.
Vacile ciuguleau strugurii.
La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele 360 grade impotriva fascismului.
"In aceasta drama stefan cel Mare apare ca un soare care apune din cauza ranii de la picior."
"Taranul roman locuia intr-un bordei cu pumnul cat geamul!"(corect era cu geamul cat pumnul).
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Cu cat ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si-l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cainele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
________________________________________________________________
miercuri, 8 iulie 2009
Perle - 8 Iulie 2009
I'll be there - Jackson 5
http://www.trilulilu.ro/rasun/9116425da8628a
I'll be there - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/aggabbi/6522acd3d95b87
.........................................................................................
- Lebada moare de cate ori canta.
- In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/rasun/9116425da8628a
I'll be there - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/aggabbi/6522acd3d95b87
.........................................................................................
- Lebada moare de cate ori canta.
- In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
__________________________________________________________________
marți, 7 iulie 2009
Zambim si azi - 7 Iulie 2009
Michael Jackson - Girlfriend
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/994d6f21b315a8
.........................................................................................
Vinete
- Sti bancu cu vinete?
- Vine te invineteste si pleaca.
____
Pianul
-Ce e mare, negru cu 4 picioare si sta pe tavan?
-.........
-Un pian
-Dar ce pianul sta pe tavan
-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!
____
Vaporul albastru
-Stii bancul cu vaporul albastru??
-Nici eu, da-mi place culoarea!!
____
Matusa
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
____
Un director
-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Prin interfon.
____
Elefantii
-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
-Doi in fata si doi in spate!
-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!
____
Biserica
-De ce se face biserica in mijlocul satului?
-De caramida.
____
Pranzul e gata
-Cand stie un canibal ca ca pranzul lui e gata?
-Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
____
Crescatori
Cum se numeste un om care creste pasari?
-Pasarar.
Dar atunci cum se numeste unul care creste feline?
-Felinar.
____
Istorie
-Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
-Si-au uscat hainele...
____
Asemanarea dintre un vultur si o cartita
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
-Umbla amandoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
____
Gaina bucuroasa
-De ce canta gaina dupa ce s-a ouat ?
-E bucuroasa ca n-a ramas gravida.
____
-Care este diferenta dintre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
-Cel care n-a fumat este mult mai sanatos.
____
Aer proaspat
-De ce e proaspat aerul?
-Pentru ca-i de azi.
____
Broasca la biblioteca
- Ce face o broasca la biblioteca?
- Sta in usa.
____
Matematica
- Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
____
Masini japoneze-masini romanesti
-Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
-Cum se verifica etanseitatea masinilor romanesti?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/994d6f21b315a8
.........................................................................................
Vinete
- Sti bancu cu vinete?
- Vine te invineteste si pleaca.
____
Pianul
-Ce e mare, negru cu 4 picioare si sta pe tavan?
-.........
-Un pian
-Dar ce pianul sta pe tavan
-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!
____
Vaporul albastru
-Stii bancul cu vaporul albastru??
-Nici eu, da-mi place culoarea!!
____
Matusa
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
____
Un director
-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Prin interfon.
____
Elefantii
-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
-Doi in fata si doi in spate!
-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!
____
Biserica
-De ce se face biserica in mijlocul satului?
-De caramida.
____
Pranzul e gata
-Cand stie un canibal ca ca pranzul lui e gata?
-Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
____
Crescatori
Cum se numeste un om care creste pasari?
-Pasarar.
Dar atunci cum se numeste unul care creste feline?
-Felinar.
____
Istorie
-Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
-Si-au uscat hainele...
____
Asemanarea dintre un vultur si o cartita
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
-Umbla amandoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
____
Gaina bucuroasa
-De ce canta gaina dupa ce s-a ouat ?
-E bucuroasa ca n-a ramas gravida.
____
-Care este diferenta dintre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
-Cel care n-a fumat este mult mai sanatos.
____
Aer proaspat
-De ce e proaspat aerul?
-Pentru ca-i de azi.
____
Broasca la biblioteca
- Ce face o broasca la biblioteca?
- Sta in usa.
____
Matematica
- Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
____
Masini japoneze-masini romanesti
-Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
-Cum se verifica etanseitatea masinilor romanesti?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa
__________________________________________________________________
luni, 6 iulie 2009
Perlele elevilor - 6 Iulie 2009
Billie Jean - Michael Jackson (primul moonwalk)
http://www.trilulilu.ro/BladeBV/eca23a9b407a2e
Dansul Moonwalk:
http://www.youtube.com/watch?v=PRfI82feIdU
........................................................................................
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama aia si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati .
Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot .
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor cand acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/BladeBV/eca23a9b407a2e
Dansul Moonwalk:
http://www.youtube.com/watch?v=PRfI82feIdU
........................................................................................
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama aia si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati .
Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot .
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor cand acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
___________________________________________________________________
duminică, 5 iulie 2009
Sa zambim si azi - 5 Iulie 2009
Xscape - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/92319ab3e61a3a
...............................................................................................
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/92319ab3e61a3a
...............................................................................................
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 4 iulie 2009
Perle - 4 Iulie 2009
PYT (Pretty Young Thing) - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/gugalmale/b7ba8f2106281e
.............................................................................................
Perle:
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..."
"Mie imi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm."
"Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei."
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/gugalmale/b7ba8f2106281e
.............................................................................................
Perle:
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..."
"Mie imi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm."
"Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei."
__________________________________________________________________
vineri, 3 iulie 2009
Perle - 3 Iulie 2009
We are the world:
http://www.trilulilu.ro/razvansav/5d345223b56539
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/8164516dc736ec
Accident:
http://www.trilulilu.ro/erast16/c09f4a2acd7661
.......................................................................................
PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!
N-am spus dar repet.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/razvansav/5d345223b56539
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/8164516dc736ec
Accident:
http://www.trilulilu.ro/erast16/c09f4a2acd7661
.......................................................................................
PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!
N-am spus dar repet.
___________________________________________________________________
joi, 2 iulie 2009
Perlele elevilor - 2 Iulie 2009
Michael Jackson - Smile
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/3fd7a53675e62d
Connie Talbot - Smile
http://www.trilulilu.ro/andytza_20/311ea77d914da5
................................................................................................
1. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
5. In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
8. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/3fd7a53675e62d
Connie Talbot - Smile
http://www.trilulilu.ro/andytza_20/311ea77d914da5
................................................................................................
1. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
5. In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
8. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
___________________________________________________________________
miercuri, 1 iulie 2009
Perle - 1 Iulie 2009
Michael Jackson - Bad
http://www.trilulilu.ro/claudiu57/48cc15b92a9ace
Superhit:
http://www.trilulilu.ro/dalinay/171623f799489f
Pisica:
http://www.trilulilu.ro/Liviug/8d72b8ffbbf6c8
Roxy:
http://www.trilulilu.ro/plicutet/dbbe4b2ac04555
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/24184528c2d452
...........................................................................................................
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt intr-un ziar: Un om de viata a murit...
http://www.trilulilu.ro/claudiu57/48cc15b92a9ace
Superhit:
http://www.trilulilu.ro/dalinay/171623f799489f
Pisica:
http://www.trilulilu.ro/Liviug/8d72b8ffbbf6c8
Roxy:
http://www.trilulilu.ro/plicutet/dbbe4b2ac04555
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/24184528c2d452
...........................................................................................................
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt intr-un ziar: Un om de viata a murit...
_____________________________________________________________
marți, 30 iunie 2009
Bancul zilei - 30 Iunie 2009
Cry - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/8ec596590fc6fc
Noroc chior:
http://www.trilulilu.ro/razvan05/e724e02a2e7f64
..........................................................................................
Intr-o seara, Alinuta cere mamei voie sa mearga la discoteca.
- Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
- Bine mama !
Dupa ce a venit de la discoteca , mama a intrebat-o :
- Alinuta, s-a urcat vreun baiat pe tine?
- Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/8ec596590fc6fc
Noroc chior:
http://www.trilulilu.ro/razvan05/e724e02a2e7f64
..........................................................................................
Intr-o seara, Alinuta cere mamei voie sa mearga la discoteca.
- Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
- Bine mama !
Dupa ce a venit de la discoteca , mama a intrebat-o :
- Alinuta, s-a urcat vreun baiat pe tine?
- Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
____________________________________________________________________
luni, 29 iunie 2009
Perle ale elevilor - 29 Iunie 2009
Earth song - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/mike95/67c5e0b96bf2a7
St. Patrick's Day
http://www.youtube.com/watch?v=TJ4ZlyVivD0
.......................................................................................
Perlele elevilor:
In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care
scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal
si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Verbul este ceva care se misca.
La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.
Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mike95/67c5e0b96bf2a7
St. Patrick's Day
http://www.youtube.com/watch?v=TJ4ZlyVivD0
.......................................................................................
Perlele elevilor:
In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care
scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal
si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Verbul este ceva care se misca.
La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.
Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.
____________________________________________________________________
duminică, 28 iunie 2009
Sa zambim si azi - 28 Iunie 2009
You are not alone - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/9620dd0b2f656e
...........................................................................................
Perla:
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
____
Perle de-ale elevilor:
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei
fiare.
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.
Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat
imediat dupa aceea.
Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.
Personajele din Neamul Soimarestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru
ca au trait in epoca aceea.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.
Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii
lor.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.
Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat
lemne pe fasole.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/9620dd0b2f656e
...........................................................................................
Perla:
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
____
Perle de-ale elevilor:
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei
fiare.
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.
Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat
imediat dupa aceea.
Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.
Personajele din Neamul Soimarestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru
ca au trait in epoca aceea.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.
Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii
lor.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.
Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat
lemne pe fasole.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 27 iunie 2009
Sa zambim si azi - 27 Iunie 2009
Childhood - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Moonwalker/f5241de4dfe6b6
................................................................................................
LITERA "P"
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Moonwalker/f5241de4dfe6b6
................................................................................................
LITERA "P"
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____________________________________________________________________
vineri, 26 iunie 2009
Bancurile zilei - 26 Iunie 2009
Dacia:
http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/0f9e8fe6f22a80
Last Day:
http://www.trilulilu.ro/camelya01/e7abd0d22528f0
................................................................................................
Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?
____
- Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu ARABA !
- Scrie-o in ROMANA ! Dupa cum se comporta, cred c-a facut scoala in Romania !
____
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
____
Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/0f9e8fe6f22a80
Last Day:
http://www.trilulilu.ro/camelya01/e7abd0d22528f0
................................................................................................
Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?
____
- Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu ARABA !
- Scrie-o in ROMANA ! Dupa cum se comporta, cred c-a facut scoala in Romania !
____
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
____
Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
__________________________________________________________________
Michael Jackson si Farah Fawcett
Farah Fawcett si Michael Jackson au murit pe 25 Iunie 2009.
.....................................................................................................
Michael Jackson:
După ce a suferit un stop cardio-respirator în locuinţa sa, cântăreţul american, supranumit "regele muzicii pop", a murit la vârsta de 50 de ani, într-un spital din Los Angeles.
"Pop starul Michael Jackson a fost declarat mort de doctori, în această după-amiază (joi - n.r.), după ce a sosit la spital în comă profundă, au declarat pentru LA Times surse municipale şi din cadrul forţelor de ordine", anunţă cotidianul californian pe site-ul său internet. Informaţia a fost preluată imediat de posturile de televiziune americane, care şi-au întrerupt programele obişnuite şi difuzează ştirea în regim de "breaking news", transmite NewsIN.
Când paramedicii au sosit, Michael Jackson nu mai avea puls.
Înainte să anunţe decesul, Los Angeles Times relata că starul pop a fost dus de urgenţă la un spital din Los Angeles de către un echipaj de pompieri paramedici, care l-au găsit fără suflare când au ajuns la domiciliul cântăreţului. Cotidianul afirma că paramedicii au făcut manevre de resuscitare cardiopulmonară la faţa locului, apoi au dus pacientul la centrul medical UCLA.
La ora 02.25 (ora României), Fred Corral, legistul-şef din LA, a confirmat pentru CNN decesul lui Michael Jackson, care ar fi împlinit pe 29 august 51 de ani.
Michael Jackson anunţase un turneu de întoarcere pe scena pe care o părăsise de câţiva ani, turneu ce trebuia să înceapă luna viitoare, la Londra, urmând să continue până în martie 2010. În ultimele două luni, cântăreţul a făcut repetiţii în zona Los Angeles, pregătindu-se pentru seria de concerte.
Biletele pentru cele 50 de concerte programate la Londra, puse în vânzare în martie, s-au epuizat în câteva minute.
Michael Jackson a vândut în timpul vieţii în jur de 750 de milioane de discuri, care, adăugate celor 13 premii Grammy pe care le-a obţinut, fac din el cea mai de succes vedetă din toate timpurile.
În ultimii ani sănătatea lui Michael Jackson a fost subiect de îngrijorare, dar promotorii spectacolelor de revenire de la Londra, AEG Live, au spus în martie că Michael Jackson a fost examinat timp de patru ore şi jumătate de diferiţi medici.
Heal The World:
http://www.youtube.com/watch?v=S5upJ1I_jDY
Remember the time:
http://www.youtube.com/watch?v=5_n7cftdkl0
Colectie de hituri:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/ccea5bc2d58b0a
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/3e7b7da994c1ee
.............................................................................................................
Farah Fawcett:
Ca tristă ironie a destinului, O'Neal şi-a câştigat celebritatea în 1970, odată cu rolul din drama "Love Story", film în care prietena personajului interpretat de el moare tot răpusă de boală.
Luna trecută, Ryan O'Neal anunţase că boala cu care se lupta Farrah Fawcett s-a propagat, iar actriţa a întrerupt tratamentul pe care îl urma.
În materialul numit "Farrah's Story" (Povestea lui Farrah) şi difuzat de NBC la jumătatea lunii mai, Fawcett a făcut publice informaţii personale despre tratamentele pe care le-a urmat în SUA şi Germania. "Oricât mi-aş fi dorit să păstrez secretul în legătură cu boala mea, nu pot să nu mă gândesc la toţi cei care poartă aceeaşi cruce şi pot învăţa ceva din ceea ce mi s-a întâmplat şi mie. Nu am înţeles niciodată de ce erau oamenii atât de interesaţi de ceea ce fac eu. Până acum", declara actriţa, înainte de difuzarea jurnalui său video.
Farrah Fawcett avea în palmares şase nominalizări la Globul de Aur şi era considerată una dintre cele mai frumoase blonde din istoria Hollywood-ului. În 1995, actriţa a surprins pe toată lumea pozând în revista Playboy, la vârsta de 48 de ani, acea ediţie a revistei fiind cea mai vândută din anii '90. Cel mai important rol al carierei sale a fost cel din serialul de televiziune "Charlie's Angels".
http://www.youtube.com/watch?v=NRtNeSOGkvI
http://www.youtube.com/watch?v=Ce-CaAV5i14&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VZrxjNcxBZw&feature=related
___________________________________________________________________
.....................................................................................................
Michael Jackson:
După ce a suferit un stop cardio-respirator în locuinţa sa, cântăreţul american, supranumit "regele muzicii pop", a murit la vârsta de 50 de ani, într-un spital din Los Angeles.
"Pop starul Michael Jackson a fost declarat mort de doctori, în această după-amiază (joi - n.r.), după ce a sosit la spital în comă profundă, au declarat pentru LA Times surse municipale şi din cadrul forţelor de ordine", anunţă cotidianul californian pe site-ul său internet. Informaţia a fost preluată imediat de posturile de televiziune americane, care şi-au întrerupt programele obişnuite şi difuzează ştirea în regim de "breaking news", transmite NewsIN.
Când paramedicii au sosit, Michael Jackson nu mai avea puls.
Înainte să anunţe decesul, Los Angeles Times relata că starul pop a fost dus de urgenţă la un spital din Los Angeles de către un echipaj de pompieri paramedici, care l-au găsit fără suflare când au ajuns la domiciliul cântăreţului. Cotidianul afirma că paramedicii au făcut manevre de resuscitare cardiopulmonară la faţa locului, apoi au dus pacientul la centrul medical UCLA.
La ora 02.25 (ora României), Fred Corral, legistul-şef din LA, a confirmat pentru CNN decesul lui Michael Jackson, care ar fi împlinit pe 29 august 51 de ani.
Michael Jackson anunţase un turneu de întoarcere pe scena pe care o părăsise de câţiva ani, turneu ce trebuia să înceapă luna viitoare, la Londra, urmând să continue până în martie 2010. În ultimele două luni, cântăreţul a făcut repetiţii în zona Los Angeles, pregătindu-se pentru seria de concerte.
Biletele pentru cele 50 de concerte programate la Londra, puse în vânzare în martie, s-au epuizat în câteva minute.
Michael Jackson a vândut în timpul vieţii în jur de 750 de milioane de discuri, care, adăugate celor 13 premii Grammy pe care le-a obţinut, fac din el cea mai de succes vedetă din toate timpurile.
În ultimii ani sănătatea lui Michael Jackson a fost subiect de îngrijorare, dar promotorii spectacolelor de revenire de la Londra, AEG Live, au spus în martie că Michael Jackson a fost examinat timp de patru ore şi jumătate de diferiţi medici.
Heal The World:
http://www.youtube.com/watch?v=S5upJ1I_jDY
Remember the time:
http://www.youtube.com/watch?v=5_n7cftdkl0
Colectie de hituri:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/ccea5bc2d58b0a
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/3e7b7da994c1ee
.............................................................................................................
Farah Fawcett:
Actriţa americană Farrah Fawcett a încetat din viaţă joi, într-un spital din Los Angeles, după ce a luptat cu cancerul timp de aproape trei de ani de zile şi a avut curajul să-şi facă publică suferinţa, într-un jurnal video difuzat de NBC pe 15 mai. Cu câteva ore înainte de moartea actriţei, postul de televiziune ABC News anunţase că Fawcett este într-o stare critică. "Nu sunt sigură că va reuşi să treacă de ziua aceasta. A primit ultima împărtăşanie", declarase jurnalista de televiziune Barbara Walters.
Iar inevitabilul s-a produs: la 62 de ani, Farrah Fawcett a încetat din viaţă, din cauza cancerului de colon cu care a fost diagnosticată în 2006. Alături de Fawcett a stat, până în ultima clipă, actorul Ryan O'Neal, partenerul ei de viaţă din ultimii 27 de ani, care anunţase, luni, că vrea să o ia de soţie. Cei doi actori aveau împreună un fiu, Redmond, în vârstă de 24 de ani.
Iar inevitabilul s-a produs: la 62 de ani, Farrah Fawcett a încetat din viaţă, din cauza cancerului de colon cu care a fost diagnosticată în 2006. Alături de Fawcett a stat, până în ultima clipă, actorul Ryan O'Neal, partenerul ei de viaţă din ultimii 27 de ani, care anunţase, luni, că vrea să o ia de soţie. Cei doi actori aveau împreună un fiu, Redmond, în vârstă de 24 de ani.
Ca tristă ironie a destinului, O'Neal şi-a câştigat celebritatea în 1970, odată cu rolul din drama "Love Story", film în care prietena personajului interpretat de el moare tot răpusă de boală.
Luna trecută, Ryan O'Neal anunţase că boala cu care se lupta Farrah Fawcett s-a propagat, iar actriţa a întrerupt tratamentul pe care îl urma.
În materialul numit "Farrah's Story" (Povestea lui Farrah) şi difuzat de NBC la jumătatea lunii mai, Fawcett a făcut publice informaţii personale despre tratamentele pe care le-a urmat în SUA şi Germania. "Oricât mi-aş fi dorit să păstrez secretul în legătură cu boala mea, nu pot să nu mă gândesc la toţi cei care poartă aceeaşi cruce şi pot învăţa ceva din ceea ce mi s-a întâmplat şi mie. Nu am înţeles niciodată de ce erau oamenii atât de interesaţi de ceea ce fac eu. Până acum", declara actriţa, înainte de difuzarea jurnalui său video.
Farrah Fawcett avea în palmares şase nominalizări la Globul de Aur şi era considerată una dintre cele mai frumoase blonde din istoria Hollywood-ului. În 1995, actriţa a surprins pe toată lumea pozând în revista Playboy, la vârsta de 48 de ani, acea ediţie a revistei fiind cea mai vândută din anii '90. Cel mai important rol al carierei sale a fost cel din serialul de televiziune "Charlie's Angels".
http://www.youtube.com/watch?v=NRtNeSOGkvI
http://www.youtube.com/watch?v=Ce-CaAV5i14&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VZrxjNcxBZw&feature=related
___________________________________________________________________
joi, 25 iunie 2009
Bancul zilei - 25 Iunie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/fef4a51b4753a9
Copilasi:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/6a312e10deb857
http://www.trilulilu.ro/coralia28/61c8f8e67fdf15
http://www.trilulilu.ro/coralya77/82291b69ff93b7
http://www.trilulilu.ro/SONIARO2006/c837b9021ce199
http://www.trilulilu.ro/picijulia/6d791bda7b5322
http://www.trilulilu.ro/ionmilmoi/0dac6cfe00d7fe
http://www.trilulilu.ro/Varain35/9d82aa251c9da1
.........................................................................................................
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/fef4a51b4753a9
Copilasi:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/6a312e10deb857
http://www.trilulilu.ro/coralia28/61c8f8e67fdf15
http://www.trilulilu.ro/coralya77/82291b69ff93b7
http://www.trilulilu.ro/SONIARO2006/c837b9021ce199
http://www.trilulilu.ro/picijulia/6d791bda7b5322
http://www.trilulilu.ro/ionmilmoi/0dac6cfe00d7fe
http://www.trilulilu.ro/Varain35/9d82aa251c9da1
.........................................................................................................
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
___________________________________________________________________
Morrrrrrrrrrrrrrrrrr de ras !!!!
Anti-Anti-Talente:
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/e067f7bc6c3f84
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/75db09580eacb9
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/5b6fa382af8c5e
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/225e5f7802b465
http://www.trilulilu.ro/xardas_91/936a110bd850c3
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/3e934a11d51812
Inteligenta lui Marian Valorosu':
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/4273b98ec2e405
___________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/e067f7bc6c3f84
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/75db09580eacb9
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/5b6fa382af8c5e
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/225e5f7802b465
http://www.trilulilu.ro/xardas_91/936a110bd850c3
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/3e934a11d51812
Inteligenta lui Marian Valorosu':
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/4273b98ec2e405
___________________________________________
miercuri, 24 iunie 2009
Bancul zilei - 24 Iunie 2009
Un angel llora - Annette Moreno
http://www.youtube.com/watch?v=M_q98gBdnCQ
..............................................................................................
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun !
Si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat -) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=M_q98gBdnCQ
..............................................................................................
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun !
Si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat -) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
___________________________________________________________________
marți, 23 iunie 2009
Bancurile zilei - 23 Iunie 2009
Obsessed - Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=hYFoIVhmLnM
.............................................................................................
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
____
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei, baieti, o venit sesiunea!!!!!!
____
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
____
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrebarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Mama gunoiera, tata somer.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia...
____
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=hYFoIVhmLnM
.............................................................................................
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
____
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei, baieti, o venit sesiunea!!!!!!
____
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
____
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrebarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Mama gunoiera, tata somer.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia...
____
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
________________________________________________________________
luni, 22 iunie 2009
Bancul zilei - 22 Iunie 2009
Jura - Ambra
http://www.trilulilu.ro/doctorlove/60cb1e3c051e37
.............................................................................................
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/doctorlove/60cb1e3c051e37
.............................................................................................
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
_________________________________________________________________
duminică, 21 iunie 2009
Bancurile zilei - 21 Iunie 2009
Funny XXX:
Camera ascunsa:http://www.trilulilu.ro/monak/ff28e90c715387
Oana vs. Monica:
http://www.trilulilu.ro/fl00ry/4349ff0d388661#comentarii
http://www.trilulilu.ro/Cipry7/fbbcb854af23e3
...........................................................................................................
Intrebare: - De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
Raspuns: - Arabii au ales primii!
____
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
___________________________________________________________________
sâmbătă, 20 iunie 2009
Bancurile zilei - 20 Iunie 2009
Cornulet cu lapte (De ziua mondiala a laptelui):
http://www.trilulilu.ro/trilurica/0bd51436510336
http://www.trilulilu.ro/neluion/d27c6d4afa8b06
Regina - Loredana
http://www.trilulilu.ro/simi_simo/eb4c59c57b07d3
.............................................................................................
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
____
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/trilurica/0bd51436510336
http://www.trilulilu.ro/neluion/d27c6d4afa8b06
Regina - Loredana
http://www.trilulilu.ro/simi_simo/eb4c59c57b07d3
.............................................................................................
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
____
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
_________________________________________________________________
vineri, 19 iunie 2009
Bancul zilei - 19 Iunie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/BlueSpeed/e313919a27ee9a
...........................................................................................
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorghe il intreaba:
- Ce e aia?
- O rosie.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
- Ce e ala?
- Un castravete.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. Gheorghe intreaba:
- Ce e ala?
- Un bob de mazare.
___________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/BlueSpeed/e313919a27ee9a
...........................................................................................
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorghe il intreaba:
- Ce e aia?
- O rosie.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
- Ce e ala?
- Un castravete.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. Gheorghe intreaba:
- Ce e ala?
- Un bob de mazare.
___________________________________________________________
joi, 18 iunie 2009
Bancurile zilei - 18 Iunie 2009
Prea tarziu - Monica Anghel
http://www.trilulilu.ro/sylvia/752d104cf791df
.....................................................................................
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sylvia/752d104cf791df
.....................................................................................
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
___________________________________________________________________
miercuri, 17 iunie 2009
Bancurile zilei - 17 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/monak/82dcf98d36ca33
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/6a66aa425e7732
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/148dab4e794bcb
...................................................................................................
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
____
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
____
Anunt:
-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
____
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
____
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
____
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/82dcf98d36ca33
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/6a66aa425e7732
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/148dab4e794bcb
...................................................................................................
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
____
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
____
Anunt:
-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
____
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
____
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
____
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
___________________________________________________________________
marți, 16 iunie 2009
Bancurile zilei - 16 Iunie 2009
Malia - Sandy & Junior
http://www.trilulilu.ro/adina_81/b1392a60be8e8f
...........................................................................................
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
____
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
____
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
____
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina.
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
____
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu' dar eu geamu` nu-l deschid!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/adina_81/b1392a60be8e8f
...........................................................................................
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
____
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
____
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
____
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina.
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
____
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu' dar eu geamu` nu-l deschid!
_________________________________________________________________
luni, 15 iunie 2009
Bancul zilei - 15 Iunie 2009
S.O.S.
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b397098870f524
............................................................................................
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plingea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
- De ce plingi,mai?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plingea romanul si mai tare.
- Acuma de ce mai plingi?
- Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
_____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b397098870f524
............................................................................................
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plingea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
- De ce plingi,mai?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plingea romanul si mai tare.
- Acuma de ce mai plingi?
- Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
_____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
