Stefan Banica Jr. - Ho Ho Ho
http://www.youtube.com/watch?v=t_sGWp8_uqs
..........................................................................................
Queen & The Muppets - Bohemian Rhapsody
http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY
Limitatorul de viteza nemtesc:
http://www.youtube.com/watch?v=1WH6IGboYB8
............................................................................................
La ora de romana:
-Substantivul "castel" este in cazul indicativ.
____
Ce sunt Gagicile:
-Gagicile sunt dezbracate si ca sa-ti cumperi gagica trebuie sa ai masina (Matei-6 ani)
____
Intr-o dimineata din ianuarie,cind inca se mai putea vedea luna pe cer (semi-luna) dupa un lung moment... de exclamare GABRIEL isi striga mama disperat: "Maaaamimi haide repede sa vezi cum s-a topit luna.
____
exemplu de mustrare:
-nu pune mana pe geam ca lasi zoaie!(6ani)
____
De ce spui ca el e ulat? tu nu te-ai uitat in oglinda sa vezi ce pal ai?
____
Cand noe a dat animalele afara din arca acestea au luat foc.
____
Ce e sarutul??
O tona de scuipat in gura unui cascat!
____
Mama mea imi va face un surior pt ca s a pupat cu tati,nu o so mai las ca o sa mi umple casa de copii!
____
Jucariile alea erau infectate si eu le-am defectat.
Marius, 4 ani.
____
Ca sa obti un sarut perfect trebuie sa fie un loc intunecat ca,dupa ce s-au sarutat sa nu se mai vada ce se intampla acolo(baiat 10 ani)
____
CE este sex-ul?
Sexul este atunci cand o fata si un baiat se uita unul la celalalt, dezbracati.
Andreea, 8 ani
____
Dupa procesul de feed back, hormonii se reguleaza..(13 ani)
____
A fost o revolutie cu susu'n jos.(13 ani)
____
In sexolul al 19-lea au invadat rusii.
____
In opera "Doua loturi" de I.L.Caragiale conflictele au fost cu sotia,chiuvetele(chivutele),.....(13 ani la fel ca si cea de mai sus)
____
Cine este domnu' Goe?
Domnu' Goe este un baiat de cartier!
Mihaita 13 ani
____
De ce dai samburii de la caise la mitza?
- Pentru ca maui papa oase si samburii sunt oasele la caise.
____
Zoe facea amor cu Trahanache in fata lui Tipatescu
____
Cum te cheama pe tine,Patrick? R: GIGI....
PATRICK 2 ANI
____
Ce este Craciunul...o sarbatoare a mosilor.
____
Mama s-a dus la spital sa aduca bebe nou, ca acolo este aeroportul pentru berze.
____
Nu e bine sa te saruti cu un baiat pentru ca ramai insarcinata !
____
Ca sa dai scapi de pureci cu dtt, prinzi purecu, ii deschizi gura, ii pui dtt in gura si asa il omori.
___________________________________________________________________
duminică, 20 decembrie 2009
Muzica si perle ale copiilor - 20 Decembrie 2009
Andra - Mos Craciun
http://www.youtube.com/watch?v=8RCsdBHbUUY
...............................................................................................
Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta, nu e rau sa fii frumoasa. (fata -8ani)
____
Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)
____
Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
____
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
____
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste militia. (8 ani)
____
Ce este revelionul?
Revelion înseamnã, când unul se duce la altul, mãnâncã, bea si se îmbatã. (7 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa deanoroc cu oamenii de la servici. (6 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu, vorbeste la revelion la televizor, fiindcãcând rãguseste el , trebuie sa tragem artificii peste cap. (7 ani)
____
Ce este sufletul?
Suflet e când îti pune mama prãjituri pe farfurie si ii lasi prãjituri silu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
____
Ce este rãbdarea?
Rãbdarea este când un om se duce la mãcelãrie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
____
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
____
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
____
Ce este statul?
Statul e aia care vând gãini slabe, ca la tãrani gãsim gãini grase. (10 ani)
Statul e un om de la militie. (7 ani)
La tãrani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine câteodatã, si dupã aia iar sta. (8 ani)
Statul e un om, care comanda ce sa dea la Alimentara. (7 ani)
____
Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedintã si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipãreste. (12 ani)
____
um rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Cum se înteleg pasãrile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne întelegem? Pasãrile sau animalele vin unele lângã altele si vorbesc în soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se înteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se înteleg. (8 ani)
Pestii se înteleg prin semne, mama lor ii învatã alfabetul de aripioare. (8 ani)
____
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Scheletul ajuta la înmultirea stiintei. (10 ani)
Scheletul foloseste la ai mari, din a sasea, ca sa stie din ce e format omul.
____
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
____
Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost în alte tari si au mâncat carne de animale, care se cocoatã peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului. (7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lãsa sa cada de pe acoperis. Microbii ãstia le da echilibru. Când somnambulii vin intr-o parte, microbii fug în cealaltã parte si asa mereu. (13 ani)
____
Ce este comunismul? Dar capitalismul?
A construi comunismul înseamnã sa construim o societatea civilizata. A construi capitalismul înseamnã sa te porti ca un vagabond. (13 ani)
In capitalism preturile la alimente si la alte obiecte sunt mult mai scumpe decât la noi în tara. Salariile în capitalism sunt mizerabile si oamenii trãiesc de azi pe mâine. Muncitorii în Occident cer mereu ca sa li se mãreascã saloriul cat îl au muncitorii de la noi din tara. Muncitorii stau în niste cocioabe, cu o fereastra, sau poate doua, dar ar vrea sa stea la bloc, cum stau muncitorii nostri. în capitalism oamenii strâng bani si la salariu întâi ia un copil pantaloni, apoi la alt salariu ia celalalt copil. Ei se împrumuta de bani, pentru mâncare, cu câteva zile înainte de salariu, de la capitalisti. (13 ani)
____
Ce înseamnã sa fi nemuritor?
Nemuritor e când sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt rãmâne în picioare nemuritor. (7 ani)
____
Ce este sifonul?
Sifonul este o apa cu picatele. (7 ani)
____
Ce este acela un minister?
Minister înseamnã, ca sa te duci acolo sa te rãzbuni. (9 ani)
Minister este o încãpere mare unde se aduna toti ministrii ca sa facã sedinte pentru a îmbunãtãti cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister înseamnã când scrie ceva si se duce la alt om si omul asa îl trimite la alt om. (8 ani)
____
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
____
Cum lumineazã licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se împodobesc si de-aia ei strãlucesc. (7 ani)
Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, când moare un om cade o stea si din steaua aia se formeazã licurici. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
Licuricii, ca el se duce la un televizor si când începe televizorul sa lumineze, el ia un pic de lumina. (7 ani)
____
De ce au casa unii melci si altii nu?
Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, can au apãrut canalele, fãcute de oameni în orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au rãmas pentru totdeauna, sa trãiascã prin canale, ceilalti trãiesc prin grãdini si livezi. (12 ani)
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii mãnâncã tencuiala si îsi fac casa, altii nu suporta tencuiala si rãmân fãrã casa. (12 ani)
Melcii care au casa au fãcut economie, nu au mâncat cartofi, au mâncat numai flori si cu timpul si-au fãcut casa. (7 ani)
____
De ce ziua soarele e galben, iar dimineata si seara e rosu?
Pe cer e un drãcusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi si alt soare. (5 ani)
____
De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde?
Laptele are culoarea alba, ca omul nu mãnâncã, daca vaca face o prostie asa de mare sa facã laptele albastru sau vede. (7 ani)
Vaca face laptele alb, ca iarna, când nu are iarba, mãnâncã hârtie. (7 ani)
____
UN sofer intreaba un baita pe unde ii cel mai scurt drum sa ajunga in localitatea X.BAiatu intreaba cu ce merge omu,cu masina sau pe jos.Omu ii spune ca ii cu masina.
Deci asta i cel mai scurt drum:CU MASINA>
____
Mama ma intrebat azi ce fac .
Iar eu iam spus ca dorm.(8)
____
Viorica:"Baaa....Dar cum or face astia bananele astea???"
____
Ce e bunu'simt?
Sa staipe scaunul electric si sa lasi locul unei babe.
(6 ani)
____
Prietenul meu Laurentiu s-a urcat cu mine in pom si eu miscam de pom, el a spus ca, daca o sa cada si moare atata ma bate!?
____
Profa de biologie:
Ce este reproducerea?
Elevul:reproducerea este inmultirea a 2 sau mai multi indivizi
____
- ce se intampla atunci cand faci sex?
- faci copii~!! ( 11 ani)
____
"- Oare daca am 3 note de FB. si 7 note de B imi iese media 10?" (12 ani)
____
Mami iar a venit tati acasa si nu stie unde sa mearga, si ma intreaba unde e baia. (Marius 6 ani)
____
era o data ca nici o data un cer senin dar masina era vopsita in galben si eu imi faceam temele dar nu se stia daca e vreun vanator prin preajma,dar in fond toti lilieci dormeauchiar daca nu era miercuri cand mergeau lucratori dupa salariu eu eram una cu pamantul si pamantul era una cu mie
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=8RCsdBHbUUY
...............................................................................................
Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta, nu e rau sa fii frumoasa. (fata -8ani)
____
Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)
____
Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
____
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
____
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste militia. (8 ani)
____
Ce este revelionul?
Revelion înseamnã, când unul se duce la altul, mãnâncã, bea si se îmbatã. (7 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa deanoroc cu oamenii de la servici. (6 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu, vorbeste la revelion la televizor, fiindcãcând rãguseste el , trebuie sa tragem artificii peste cap. (7 ani)
____
Ce este sufletul?
Suflet e când îti pune mama prãjituri pe farfurie si ii lasi prãjituri silu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
____
Ce este rãbdarea?
Rãbdarea este când un om se duce la mãcelãrie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
____
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
____
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
____
Ce este statul?
Statul e aia care vând gãini slabe, ca la tãrani gãsim gãini grase. (10 ani)
Statul e un om de la militie. (7 ani)
La tãrani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine câteodatã, si dupã aia iar sta. (8 ani)
Statul e un om, care comanda ce sa dea la Alimentara. (7 ani)
____
Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedintã si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipãreste. (12 ani)
____
um rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Cum se înteleg pasãrile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne întelegem? Pasãrile sau animalele vin unele lângã altele si vorbesc în soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se înteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se înteleg. (8 ani)
Pestii se înteleg prin semne, mama lor ii învatã alfabetul de aripioare. (8 ani)
____
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Scheletul ajuta la înmultirea stiintei. (10 ani)
Scheletul foloseste la ai mari, din a sasea, ca sa stie din ce e format omul.
____
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
____
Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost în alte tari si au mâncat carne de animale, care se cocoatã peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului. (7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lãsa sa cada de pe acoperis. Microbii ãstia le da echilibru. Când somnambulii vin intr-o parte, microbii fug în cealaltã parte si asa mereu. (13 ani)
____
Ce este comunismul? Dar capitalismul?
A construi comunismul înseamnã sa construim o societatea civilizata. A construi capitalismul înseamnã sa te porti ca un vagabond. (13 ani)
In capitalism preturile la alimente si la alte obiecte sunt mult mai scumpe decât la noi în tara. Salariile în capitalism sunt mizerabile si oamenii trãiesc de azi pe mâine. Muncitorii în Occident cer mereu ca sa li se mãreascã saloriul cat îl au muncitorii de la noi din tara. Muncitorii stau în niste cocioabe, cu o fereastra, sau poate doua, dar ar vrea sa stea la bloc, cum stau muncitorii nostri. în capitalism oamenii strâng bani si la salariu întâi ia un copil pantaloni, apoi la alt salariu ia celalalt copil. Ei se împrumuta de bani, pentru mâncare, cu câteva zile înainte de salariu, de la capitalisti. (13 ani)
____
Ce înseamnã sa fi nemuritor?
Nemuritor e când sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt rãmâne în picioare nemuritor. (7 ani)
____
Ce este sifonul?
Sifonul este o apa cu picatele. (7 ani)
____
Ce este acela un minister?
Minister înseamnã, ca sa te duci acolo sa te rãzbuni. (9 ani)
Minister este o încãpere mare unde se aduna toti ministrii ca sa facã sedinte pentru a îmbunãtãti cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister înseamnã când scrie ceva si se duce la alt om si omul asa îl trimite la alt om. (8 ani)
____
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
____
Cum lumineazã licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se împodobesc si de-aia ei strãlucesc. (7 ani)
Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, când moare un om cade o stea si din steaua aia se formeazã licurici. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
Licuricii, ca el se duce la un televizor si când începe televizorul sa lumineze, el ia un pic de lumina. (7 ani)
____
De ce au casa unii melci si altii nu?
Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, can au apãrut canalele, fãcute de oameni în orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au rãmas pentru totdeauna, sa trãiascã prin canale, ceilalti trãiesc prin grãdini si livezi. (12 ani)
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii mãnâncã tencuiala si îsi fac casa, altii nu suporta tencuiala si rãmân fãrã casa. (12 ani)
Melcii care au casa au fãcut economie, nu au mâncat cartofi, au mâncat numai flori si cu timpul si-au fãcut casa. (7 ani)
____
De ce ziua soarele e galben, iar dimineata si seara e rosu?
Pe cer e un drãcusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi si alt soare. (5 ani)
____
De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde?
Laptele are culoarea alba, ca omul nu mãnâncã, daca vaca face o prostie asa de mare sa facã laptele albastru sau vede. (7 ani)
Vaca face laptele alb, ca iarna, când nu are iarba, mãnâncã hârtie. (7 ani)
____
UN sofer intreaba un baita pe unde ii cel mai scurt drum sa ajunga in localitatea X.BAiatu intreaba cu ce merge omu,cu masina sau pe jos.Omu ii spune ca ii cu masina.
Deci asta i cel mai scurt drum:CU MASINA>
____
Mama ma intrebat azi ce fac .
Iar eu iam spus ca dorm.(8)
____
Viorica:"Baaa....Dar cum or face astia bananele astea???"
____
Ce e bunu'simt?
Sa staipe scaunul electric si sa lasi locul unei babe.
(6 ani)
____
Prietenul meu Laurentiu s-a urcat cu mine in pom si eu miscam de pom, el a spus ca, daca o sa cada si moare atata ma bate!?
____
Profa de biologie:
Ce este reproducerea?
Elevul:reproducerea este inmultirea a 2 sau mai multi indivizi
____
- ce se intampla atunci cand faci sex?
- faci copii~!! ( 11 ani)
____
"- Oare daca am 3 note de FB. si 7 note de B imi iese media 10?" (12 ani)
____
Mami iar a venit tati acasa si nu stie unde sa mearga, si ma intreaba unde e baia. (Marius 6 ani)
____
era o data ca nici o data un cer senin dar masina era vopsita in galben si eu imi faceam temele dar nu se stia daca e vreun vanator prin preajma,dar in fond toti lilieci dormeauchiar daca nu era miercuri cand mergeau lucratori dupa salariu eu eram una cu pamantul si pamantul era una cu mie
__________________________________________________________________
sâmbătă, 19 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 19 Decembrie 2009
Colinde:
http://www.trilulilu.ro/robert0/c1c050270ce3dc
http://www.trilulilu.ro/robert0/d2546cef4feccd
http://www.trilulilu.ro/gigymihay/e392b1cc40a1de
............................................................................................
Stupid peoples:
http://www.youtube.com/watch?v=gCiFnfuCPVE
http://www.youtube.com/watch?v=Hl-pydBYosc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JgbO68k5TlY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GeWlQBwP3wI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vDjQvIJtHZw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g5QDJUWCe6U&feature=related
.........................................................................................
Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana, trebuie sa-i ceri voie mai intai.
http://www.trilulilu.ro/robert0/c1c050270ce3dc
http://www.trilulilu.ro/robert0/d2546cef4feccd
http://www.trilulilu.ro/gigymihay/e392b1cc40a1de
............................................................................................
Stupid peoples:
http://www.youtube.com/watch?v=gCiFnfuCPVE
http://www.youtube.com/watch?v=Hl-pydBYosc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JgbO68k5TlY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GeWlQBwP3wI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vDjQvIJtHZw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g5QDJUWCe6U&feature=related
.........................................................................................
Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana, trebuie sa-i ceri voie mai intai.
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat.
-Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
-Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
Cand e OK sa saruti pe cineva ?
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
E mai bine sa fii singur sau casatorit ? Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
Tipi cat poti de tare ca o iubesti chiar daca parintii sunt de fata
Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor.
Oamenii casatoriti sunt foarte bucurosi sa vorbeasca cu altcineva.
Iti dai seama ca sunt casatoriti ca tipa la acelasi copil.
Cand termin gradinita imi gasesc o sotie.
Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai trezeste , cel putin o ora.
Nu trebuie sa saruti niciodata o fata ,daca nu ai bani sa-i cumperi un inel frumos si un video ,ca o sa vrea sa vada casetele de la nunta.
Nu m-as saruta niciodata in fata altor persoane. Ar fi foarte jenat daca m-ar vedea altcineva ar daca nu m-ar vedea nimeni as vrea sa incerc si eu un baiat dragut .Insa numai pentru cateva ore.
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire ? La intalniri oamenii se distreaza, si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
“Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.”
“Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.”
“Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea.”
Ce sunt drogurile? Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã faptele.
Ce este bucuria? Bucurie e când un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva înauntru.
Ce este hotararea? Hotararea e când tovarasul Nicolae Ceausescu vrea sa mearga în alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.
Ce înseamnã lupta politica? Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si cauta sa inerveze pe hitleristi, ca sa plece.
_________________________________________________________________
vineri, 18 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 18 Decembrie 2009
Mariah carey - Christmas colaj
http://www.trilulilu.ro/Horalina/fe3d4cf0ffb43c
......................................................................................
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de ieniceri si spahii fugind, dintre care este amintita " inspre Dunare, o mana.
____
Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
____
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
____
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
____
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
____
Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
____
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
____
Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.
____
La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
____
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
____
Vectorii sunt niste linii verticale, dispuse orizontal...
____
Singurele metale in stare gazoasa sunt nemetalele.
____
Tesutul muscular este de doua feluri: spongios si compact si se afla inserat in oase
____
Traduceri "directe" ale unor filme:
No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vanătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"
____
Traduceri şcolăreşti rămase celebre:
Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit in Gallia sus pe diligenţă", in loc de:
"Cezar a venit in Gallia cu maximă repeziciune !"
Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", in loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)
Sic transit gloria mundi !
"Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", in loc de:
"Aşa trece gloria lumii !"
____
Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.
____
Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
____
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
____
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
____
Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
____
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
____
Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
____
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
____
Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
____
La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Horalina/fe3d4cf0ffb43c
......................................................................................
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de ieniceri si spahii fugind, dintre care este amintita " inspre Dunare, o mana.
____
Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
____
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
____
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
____
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
____
Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
____
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
____
Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.
____
La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
____
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
____
Vectorii sunt niste linii verticale, dispuse orizontal...
____
Singurele metale in stare gazoasa sunt nemetalele.
____
Tesutul muscular este de doua feluri: spongios si compact si se afla inserat in oase
____
Traduceri "directe" ale unor filme:
No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vanătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"
____
Traduceri şcolăreşti rămase celebre:
Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit in Gallia sus pe diligenţă", in loc de:
"Cezar a venit in Gallia cu maximă repeziciune !"
Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", in loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)
Sic transit gloria mundi !
"Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", in loc de:
"Aşa trece gloria lumii !"
____
Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.
____
Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
____
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
____
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
____
Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
____
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
____
Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
____
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
____
Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
____
La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
___________________________________________________________________
joi, 17 decembrie 2009
Spune tuturor ca nu e o poveste !
Preluat de aici: http://www.cabral.ro/despre-altii/spune-tuturor-ca-nu-e-poveste
Sub sloganul „Spune tuturor că violenţa domestică nu e poveste!”
Fundaţia Sensiblu a lansat pe 25 noiembrie un apel mobilizator la schimbare prin site-ul www.nuepoveste.ro în cadrul celei de-a VI-a ediţii a campaniei V-Days 16 Zile Internaţionale de Activism Împotriva Violenţei asupra femeii.
Sub sloganul „Spune tuturor că violenţa domestică nu e poveste!”
Fundaţia Sensiblu a lansat pe 25 noiembrie un apel mobilizator la schimbare prin site-ul www.nuepoveste.ro în cadrul celei de-a VI-a ediţii a campaniei V-Days 16 Zile Internaţionale de Activism Împotriva Violenţei asupra femeii.Prin simpla vizitare a site-ului utilizatorii au transformat pas cu scenariul „Cenusaresei” văzute de ochii unui copil de 11 ani pentru care realitatea înseamnă să trăiască alături de un tată violent şi o mamă victimă, in adevarata poveste a copilariei. In cele 16 zile de campanie peste 2 000 de oameni au descarcat materialele din sectiunea Cercetare puse la dispozitie pe site, bannerele de sustinere au avut peste 35 000 de vizualizari, nu mai putin de 300 de persoane au utilizat avatarul campaniei, 27 000 de pagini au pus link-uri catre site-ul campaniei.
Mesajul campaniei a fost transmis si prin reţelele sociale: 500 de oameni au susţinut cauza pe Facebook şi peste 1000 de oameni au dat click pe link-urile din Twitter, sute de oameni au transmis mai departe mail-uri cu mesajul campaniei. Numeroase reacţii au fost înregistrate pe forumul www.nuepoveste.ro şi au fost primite apeluri la centrul de consiliere Casa Blu despre situaţii de violenţă domestică. Ca să putem schimba ceva în astfel de poveşti urâte, trebuie să nu păstrăm tăcerea. Le multumim celor care au spus „DA”, celor care au ascultat, au vazut si au vorbit. Am schimbat împreună această poveste. Am arătat tuturor că putem muta chiar şi poveştile din loc.
Important este să nu ne oprim aici. Mii de Cenuşărese suferă încă în casele lor în tăcere. Să ducem mesajul mai departe în continuare: Spune tuturor că nu e poveste.
Muzica si perle ale elevilor - 17 Decembrie 2009
Connie Talbot - When a child is born
http://www.youtube.com/watch?v=8DUjZ6pQ-DQ
Connie Talbot - Santa Claus is comin to town
http://www.youtube.com/watch?v=KkimIZ4RWrA
Connie Talbot - Ave Maria
http://www.youtube.com/watch?v=-52ZBHL4K1o
Connie Talbot - Christmas Album
http://www.youtube.com/watch?v=AZHNex_KfAk&feature=related
..........................................................................................................................
Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
____
Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
____
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____
Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
____
Pastelul nu este in fond decat sufletul poetului imbalsamat in natura.
____
...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
____
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
____
Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
____
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
____
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci!
____
Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
____
Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
____
Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
____
Imi plac povestile -scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zane care cateodata visez ca sunt chiar eu.
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=8DUjZ6pQ-DQ
Connie Talbot - Santa Claus is comin to town
http://www.youtube.com/watch?v=KkimIZ4RWrA
Connie Talbot - Ave Maria
http://www.youtube.com/watch?v=-52ZBHL4K1o
Connie Talbot - Christmas Album
http://www.youtube.com/watch?v=AZHNex_KfAk&feature=related
..........................................................................................................................
Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
____
Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
____
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____
Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
____
Pastelul nu este in fond decat sufletul poetului imbalsamat in natura.
____
...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
____
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
____
Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
____
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
____
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci!
____
Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
____
Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
____
Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
____
Imi plac povestile -scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zane care cateodata visez ca sunt chiar eu.
__________________________________________________________________
miercuri, 16 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 16 Decembrie 2009
Andantino - Mos Craciun
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/3c0aafc8a3d838
...........................................................................................
Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
____
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
____
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
Cosbuc canta fetele care vin la rau cu fusta ridicata pana la brau.
____
Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat.
Franta devine republica!
____
Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
____
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
____
Romanul "Rascoala" culmineaza la sfarsit cu un deznodamant tragic.
____
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____
Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
____
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara in adancuri infundata, pe mosie revarsata".
____
Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
____
Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
____
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
____
Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
____
Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca! timpul
____
Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/3c0aafc8a3d838
...........................................................................................
Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
____
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
____
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
Cosbuc canta fetele care vin la rau cu fusta ridicata pana la brau.
____
Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat.
Franta devine republica!
____
Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
____
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
____
Romanul "Rascoala" culmineaza la sfarsit cu un deznodamant tragic.
____
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____
Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
____
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara in adancuri infundata, pe mosie revarsata".
____
Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
____
Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
____
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
____
Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
____
Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca! timpul
____
Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
__________________________________________________________________
marți, 15 decembrie 2009
Muzica si perle ale copiilor - 15 Decembrie 2009
Colinde Stefan Hrusca
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/1ba8426abe6017
..............................................................................................
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
____
Intrebare: Ce este aceea o familie?
Raspuns, varianta 1: Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie. (6 ani)
Raspuns, varianta 2: Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la servici noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/1ba8426abe6017
..............................................................................................
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
____
Intrebare: Ce este aceea o familie?
Raspuns, varianta 1: Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie. (6 ani)
Raspuns, varianta 2: Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la servici noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)
__________________________________________________________________
luni, 14 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 14 Decembrie 2009
Mariah Carey - O Holy Night
http://www.trilulilu.ro/RoxyMimi/58666336a5b7b7
................................................................................................
Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pana nu inchide ochii...
____
Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
____
Arendasii fara mila storceau pe tarani pana la ultimul bob de grau.
____
Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii:"Flori".
____
La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.
____
Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris intr-un ritm saltaret.
____
Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
____
Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acordau reciproc.
____
Bozan n-a murit ca altii in lupta, ci cand voia sa fuga, murise.
____
In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tzatza care alearga in goana spre fantana.
____
Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
____
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
____
Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.
____
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
____
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____
Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
____
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/RoxyMimi/58666336a5b7b7
................................................................................................
Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pana nu inchide ochii...
____
Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
____
Arendasii fara mila storceau pe tarani pana la ultimul bob de grau.
____
Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii:"Flori".
____
La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.
____
Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris intr-un ritm saltaret.
____
Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
____
Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acordau reciproc.
____
Bozan n-a murit ca altii in lupta, ci cand voia sa fuga, murise.
____
In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tzatza care alearga in goana spre fantana.
____
Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
____
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
____
Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.
____
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
____
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____
Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
____
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
_________________________________________________________________
duminică, 13 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 13 Decembrie 2009
Fuego - Colinde, Colinde
http://www.trilulilu.ro/smardoi/bb5fcb803310d2
........................................................................................
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____
Si asa, dand de bucluc, taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
____
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
____
Intamplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact intr-un satulet oarecare.
____
In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
____
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
____
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
____
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
____
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____
Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.
____
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____
"Mesterul Manole" de Lucian Blaga
"In aceasta lectie este vorba despre unul pe care il chema Voda."
"Negru Voda a plecat cu zece zidari si cu noua manoli."
"Merg ce merg si se intalnesc cu un cioban Manole care tare suparat si amarat mai era. Canta un cantec din fluier, atat pentru el cat si pentru turma sa."
"Manole cand a auzit ca trebuie sa mai faca inca o manastire el s-a urcat pe acoperis si a sarit in fantana de unde a tasnit o apa limpede."
"Manole era un ucigas. I-a omorat pe zidari si pe sotia sa."
"A sa sotioara avea subtioara plosnita cu vin."
"Atunci ei au coborat pe cate o caramida si s-au facut praf."
"Zidul o cuprindea cat mai tare si credea ca treaba cu zidirea o face numai asa, in gluma. In sfarsit, Manole reusi sa o zideasca pe propria lui sotie si se mai linistise si el putin."
"Ana urma sa-i faca un fiu lui Manole si el sa urmeze tata."
"Merg ei ce merg si se intalnesc cu un ciolan."
"Miturile romanesti sunt: mitul iubirii, dramatic, creatiei si gratiei."
"Pe Arges in jos
Pe Arges in sus
Trece Negru Voda."
____
Codrul si Eminescu sunt prieteni, de aceea isi permit sa se tutuiasca cu diminutive.
____
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____
Baltagul si-a luat oile si a plecat cu ele.
____
Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
____
Exerciţii gramaticale: - a manca... mancare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/smardoi/bb5fcb803310d2
........................................................................................
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____
Si asa, dand de bucluc, taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
____
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
____
Intamplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact intr-un satulet oarecare.
____
In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
____
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
____
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
____
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
____
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____
Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.
____
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____
"Mesterul Manole" de Lucian Blaga
"In aceasta lectie este vorba despre unul pe care il chema Voda."
"Negru Voda a plecat cu zece zidari si cu noua manoli."
"Merg ce merg si se intalnesc cu un cioban Manole care tare suparat si amarat mai era. Canta un cantec din fluier, atat pentru el cat si pentru turma sa."
"Manole cand a auzit ca trebuie sa mai faca inca o manastire el s-a urcat pe acoperis si a sarit in fantana de unde a tasnit o apa limpede."
"Manole era un ucigas. I-a omorat pe zidari si pe sotia sa."
"A sa sotioara avea subtioara plosnita cu vin."
"Atunci ei au coborat pe cate o caramida si s-au facut praf."
"Zidul o cuprindea cat mai tare si credea ca treaba cu zidirea o face numai asa, in gluma. In sfarsit, Manole reusi sa o zideasca pe propria lui sotie si se mai linistise si el putin."
"Ana urma sa-i faca un fiu lui Manole si el sa urmeze tata."
"Merg ei ce merg si se intalnesc cu un ciolan."
"Miturile romanesti sunt: mitul iubirii, dramatic, creatiei si gratiei."
"Pe Arges in jos
Pe Arges in sus
Trece Negru Voda."
____
Codrul si Eminescu sunt prieteni, de aceea isi permit sa se tutuiasca cu diminutive.
____
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____
Baltagul si-a luat oile si a plecat cu ele.
____
Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
____
Exerciţii gramaticale: - a manca... mancare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 12 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 12 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - Colinde 2009
http://www.trilulilu.ro/Ianus22/18fa557d7065c5
........................................................................................
Nicaieri nu te tai mai bine ca acasa.
____
Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
____
Romanul se trage dintr-o amintire despre o verisoara mai batrana de-a sa.
____
Casa Otiliei se mutase.
____
Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
____
In Australia se cultivă... cicatrice.
____
Nu ne inţelegem pentru că intre noi sunt prea multe contraverse.
____
Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
____
Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
____
Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
____
Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranării feudalismului.
____
Un punct se adaugă prin oficiu.
____
La noi in cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
____
Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
____
Diriginte: Te-am vazut asta vara fumand!
Manuela: Dar n-am fost in Piatra.
Diriginte: Nici eu.
____
Diriginte: Dormi in banca.
din clasa: Multumesc, la fel!
____
Prof. Franceza: Ce inseamna convulsie?
Olivian: Spume la gura.
____
Prof. Romana: Stiti cumva vreo poezie de Sorescu?
Razvan: Era una prin Abecedar parca...
____
Prof. Romana: E vreo diferenta intre cum se iubea acum o suta de ani si cum se iubeste acum?
Bogdan Andriescu: Acum se iubeste cu prezervativ.
____
O sa putem face orice, oricand, dar ce e mai important e ca o sa ne distrugem(cu ton specific)
____
Fetele erau construite in jurul fetei de imparat.
____
Basmul popular romanesc scris de germanul ...
____
Cadrul este (nocturn) diurn intretaindu-se cu cel cosmic.
____
Femeile gandesc cu picioarele deschise.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ianus22/18fa557d7065c5
........................................................................................
Nicaieri nu te tai mai bine ca acasa.
____
Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
____
Romanul se trage dintr-o amintire despre o verisoara mai batrana de-a sa.
____
Casa Otiliei se mutase.
____
Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
____
In Australia se cultivă... cicatrice.
____
Nu ne inţelegem pentru că intre noi sunt prea multe contraverse.
____
Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
____
Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
____
Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
____
Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranării feudalismului.
____
Un punct se adaugă prin oficiu.
____
La noi in cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
____
Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
____
Diriginte: Te-am vazut asta vara fumand!
Manuela: Dar n-am fost in Piatra.
Diriginte: Nici eu.
____
Diriginte: Dormi in banca.
din clasa: Multumesc, la fel!
____
Prof. Franceza: Ce inseamna convulsie?
Olivian: Spume la gura.
____
Prof. Romana: Stiti cumva vreo poezie de Sorescu?
Razvan: Era una prin Abecedar parca...
____
Prof. Romana: E vreo diferenta intre cum se iubea acum o suta de ani si cum se iubeste acum?
Bogdan Andriescu: Acum se iubeste cu prezervativ.
____
O sa putem face orice, oricand, dar ce e mai important e ca o sa ne distrugem(cu ton specific)
____
Fetele erau construite in jurul fetei de imparat.
____
Basmul popular romanesc scris de germanul ...
____
Cadrul este (nocturn) diurn intretaindu-se cu cel cosmic.
____
Femeile gandesc cu picioarele deschise.
_________________________________________________________________
vineri, 11 decembrie 2009
Muzica si perle ale copiilor - 11 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - Ingerii soptesc
http://www.youtube.com/watch?v=1jPAZuaUMEw
............................................................................................
Conducatorul dacilor se numea Bulibasa !
____
In padure creste/Iarna-n case poposeste/Il gatim cu ce-i mai bun/Chiar in noaptea de Craciun.
Ce este ?
Raspuns: Porcul...
____
Copacul cu trunchiul gros/ Omului ii de folos/ Iara ghinda, fructul lui/ Ii place mistretului.
Ce este ?
Raspuns: Ghindarul.
____
Mama: Ce vrei sa te faci cand vei mare ?
Fetita: Vreau sa ma fac mica.
____
Mami, saru-mana pentru masa, pentru masa asta din sufragerie.
____
Mami, la multi ani, e vevelionu, sa-mi dai chipsuri.
____
-Olguta, vino sa-i spui "sarumana" lui bunica, uite, pleaca...
Ea, vine in fuga de la joaca, si incepe grabita:
-Sarumana bunica, sarumana bunicu, sarumana tanti.. sarumana pisica...
Hai, gata, plecati cu totii, valea....
____
Mami, cand ai caciula pe cap mai poti sa gandesti ?
___________________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=1jPAZuaUMEw
............................................................................................
Conducatorul dacilor se numea Bulibasa !
____
In padure creste/Iarna-n case poposeste/Il gatim cu ce-i mai bun/Chiar in noaptea de Craciun.
Ce este ?
Raspuns: Porcul...
____
Copacul cu trunchiul gros/ Omului ii de folos/ Iara ghinda, fructul lui/ Ii place mistretului.
Ce este ?
Raspuns: Ghindarul.
____
Mama: Ce vrei sa te faci cand vei mare ?
Fetita: Vreau sa ma fac mica.
____
Mami, saru-mana pentru masa, pentru masa asta din sufragerie.
____
Mami, la multi ani, e vevelionu, sa-mi dai chipsuri.
____
-Olguta, vino sa-i spui "sarumana" lui bunica, uite, pleaca...
Ea, vine in fuga de la joaca, si incepe grabita:
-Sarumana bunica, sarumana bunicu, sarumana tanti.. sarumana pisica...
Hai, gata, plecati cu totii, valea....
____
Mami, cand ai caciula pe cap mai poti sa gandesti ?
___________________________________________________________________________
joi, 10 decembrie 2009
Muzica si perle ale elevilor - 10 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - Leru-i Doamne
http://www.youtube.com/watch?v=PWeBzBi4fr4
Craciun Magice - promo album - Cleopatra Stratan:
http://www.youtube.com/watch?v=nnWEjViSdbU&feature=related
........................................................................................
http://www.youtube.com/watch?v=PWeBzBi4fr4
Craciun Magice - promo album - Cleopatra Stratan:
http://www.youtube.com/watch?v=nnWEjViSdbU&feature=related
........................................................................................
* Inima este cel mai important organ genital al omului.
* Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
* In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
* Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
* Un profesor intreaba o eleva: cine a scris poezia "Luceafarul" ? .... ea spune: Tudor Arghezi.
* Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
* Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
* Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
* Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
* Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparaticu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."
* La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
* Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si
apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
* Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
* Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
* Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Calin tine de mIna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
* Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
* Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
* Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
* In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
* Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
* Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
* Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa.
* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
* De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
* Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
* Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!
* Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
* Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
* Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult,
Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
* In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban care socheaza prin prostia lui.
* Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
* Inima este impartita in doua atricule si doua testicule...
* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
* Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
* Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
* Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
___________________________________________________________
* Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
* In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
* Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
* Un profesor intreaba o eleva: cine a scris poezia "Luceafarul" ? .... ea spune: Tudor Arghezi.
* Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
* Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
* Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
* Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
* Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparaticu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."
* La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
* Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si
apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
* Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
* Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
* Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Calin tine de mIna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
* Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
* Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
* Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
* In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
* Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
* Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
* Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa.
* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
* De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
* Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
* Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!
* Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
* Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.
* Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult,
Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
* In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban care socheaza prin prostia lui.
* Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
* Inima este impartita in doua atricule si doua testicule...
* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
* Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
* Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
* Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
___________________________________________________________
miercuri, 9 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 9 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - Seara de Craciun Frumos
http://www.trilulilu.ro/michaela2008/84d1fc5de83520
...................................................................................................
O saptamana obisnuita din viata de musulman:
Luni:
-Ma bligdizezg.
Marti:
-A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
-Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
-I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
-S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
-Am omorad eu dod zadul.
Luni:
-Iar ma bligdizezg...
____
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa
realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un
moment dat, magarusul sotului meu s-a impiedicat si au cazut. Sotul meu, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotul meu i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotul meu a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am
facut criza de isterie. I-am spus ca e nebun sa procedeze asa de crud cu
bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotul meu s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm
"Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
____
Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
____
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
____
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
____
Un copil ce traia intr-o familie saraca isi dorea foarte mult un costum de hockey. Fiind in preajma sarbatorilor de iarna, acesta se hotaraste sa ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun. Scrisoarea ajunge la posta cu "Mos Craciun" scris la destinatar iar lucratorii din oficiu o desfac curiosi. Induiosati de povestea copilului, acestia se hotarasc sa puna bani si sa ii cumpere un costum de hockey complet. Cumpara ei pantalonii, bluza, casca, patinele, crosa, pucul dar nu le mai raman bani si pentru manusi. Impacheteaza frumos costumul si il trimit, avand grija ca pustiul sa il primeasca in dimineata de craciun.
Peste cateva zile primesc o scrisoare de la aceeasi adresa, tot cu "Mos Craciun" la destinatar:
"-Draga mosule, multumesc foarte mult pentru costumul de hockey, crosa si puc dar sa stii ca jegosii aia de la posta mi-au furat manusile!!".
____
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
- "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."
____
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... :))
____
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
____
Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
____
BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
____
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
____
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"
____
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...
____
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
____
Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
____
O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul nostru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
____
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car,
si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi...
____
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i la telefon?
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
____
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da alalta-seara ti-a placut?
- Si inca! cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
____
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
____
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
____
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit. Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
____
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.
____
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
____
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
____
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!
____
Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
____
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c*c*t, atentate de c*c*t!"
____
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
____
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.
____
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
____
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/michaela2008/84d1fc5de83520
...................................................................................................
O saptamana obisnuita din viata de musulman:
Luni:
-Ma bligdizezg.
Marti:
-A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
-Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
-I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
-S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
-Am omorad eu dod zadul.
Luni:
-Iar ma bligdizezg...
____
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa
realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un
moment dat, magarusul sotului meu s-a impiedicat si au cazut. Sotul meu, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotul meu i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotul meu a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am
facut criza de isterie. I-am spus ca e nebun sa procedeze asa de crud cu
bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotul meu s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm
"Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
____
Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
____
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
____
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
____
Un copil ce traia intr-o familie saraca isi dorea foarte mult un costum de hockey. Fiind in preajma sarbatorilor de iarna, acesta se hotaraste sa ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun. Scrisoarea ajunge la posta cu "Mos Craciun" scris la destinatar iar lucratorii din oficiu o desfac curiosi. Induiosati de povestea copilului, acestia se hotarasc sa puna bani si sa ii cumpere un costum de hockey complet. Cumpara ei pantalonii, bluza, casca, patinele, crosa, pucul dar nu le mai raman bani si pentru manusi. Impacheteaza frumos costumul si il trimit, avand grija ca pustiul sa il primeasca in dimineata de craciun.
Peste cateva zile primesc o scrisoare de la aceeasi adresa, tot cu "Mos Craciun" la destinatar:
"-Draga mosule, multumesc foarte mult pentru costumul de hockey, crosa si puc dar sa stii ca jegosii aia de la posta mi-au furat manusile!!".
____
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
- "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."
____
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... :))
____
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
____
Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
____
BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
____
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
____
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"
____
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...
____
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
____
Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
____
O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul nostru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
____
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car,
si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi...
____
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i la telefon?
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
____
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da alalta-seara ti-a placut?
- Si inca! cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
____
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
____
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
____
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit. Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
____
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.
____
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
____
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
____
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!
____
Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
____
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c*c*t, atentate de c*c*t!"
____
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
____
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.
____
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
____
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.
_________________________________________________________________
marți, 8 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 8 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - A venit, a venit iarna
http://www.youtube.com/watch?v=ikzQuJW2x5Q
...........................................................................................
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
____
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
____
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
____
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
____
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ....
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
____
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai...din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata... Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=ikzQuJW2x5Q
...........................................................................................
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
____
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
____
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
____
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
____
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ....
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
____
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai...din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata... Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
_________________________________________________________________
luni, 7 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 7 Decembrie 2009
All I want for Christmas is you - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/Krinutza/e1df54d20e9e7f
.........................................................................................
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
____
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
____
Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
____
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Krinutza/e1df54d20e9e7f
.........................................................................................
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
____
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
____
Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
____
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
_________________________________________________________________
duminică, 6 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 6 Decembrie 2009
Vis de iarna - Andra
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cd04ae3db16f50
..............................................................................................
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste?
____
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
____
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
____
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu...
____
i:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
____
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Se intalnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
____
i:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
____
i:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
____
i:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
____
i:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
____
i:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
____
i:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
____
i:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:isi tin caii in ele.
____
i:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
____
Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
____
Se intalnesc doua submarine in desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
____
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se intoarce si zice:
-Ei si!...
____
Doua blocuri stau in pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
____
Doi cai stau in pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia in sus pe perete, se taraste pe tavan pana la peretele opus, apoi in jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, asta nu da niciodata "Buna ziua"!...
____
Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
____
Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
____
Doua mere stau de vorba in pom. O para trece in zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gat golas...
____
i:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
____
i:Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
____
i:Ce sta dupa usa, si cand intri in casa iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund.
____
i:Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
i:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
____
i:Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
____
i:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
____
i:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !
____
i:De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cd04ae3db16f50
..............................................................................................
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste?
____
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
____
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
____
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu...
____
i:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
____
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Se intalnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
____
i:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
____
i:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
____
i:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
____
i:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
____
i:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
____
i:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
____
i:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:isi tin caii in ele.
____
i:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
____
Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
____
Se intalnesc doua submarine in desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
____
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se intoarce si zice:
-Ei si!...
____
Doua blocuri stau in pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
____
Doi cai stau in pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia in sus pe perete, se taraste pe tavan pana la peretele opus, apoi in jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, asta nu da niciodata "Buna ziua"!...
____
Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
____
Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
____
Doua mere stau de vorba in pom. O para trece in zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gat golas...
____
i:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
____
i:Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
____
i:Ce sta dupa usa, si cand intri in casa iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund.
____
i:Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
i:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
____
i:Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
____
i:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
____
i:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !
____
i:De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !
__________________________________________________________________
sâmbătă, 5 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 5 Decembrie 2009
O vulpe la furat dadea tarcoale la un cotet. Dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale...dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TaRCOALE.
____
Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:
-Cat e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
____
Un vultur se imbata crunt la barul din varful muntelui:
Deschide geamul barului...se arunca...incearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru iar ma duc pe jos acasa....
____
i:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
____
Un card de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
____
Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se intilnesc.
Primul intreaba: Cati ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul intreaba: Ce cinci ?
Al doilea intreaba: Ce cati?
____
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
____
Sunt obosit
De citiva anu dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!
____
Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri piezise in stanga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.
Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sani mari, please press 1, sau ii) cu sani mici, please press 2" zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.
Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializare in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.
- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
____
Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai in fata !!!
____
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in
mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
____
Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
____
Doua baloane se inaltau in aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
____
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
___________________________________________________________________
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TaRCOALE.
____
Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:
-Cat e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
____
Un vultur se imbata crunt la barul din varful muntelui:
Deschide geamul barului...se arunca...incearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru iar ma duc pe jos acasa....
____
i:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
____
Un card de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
____
Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se intilnesc.
Primul intreaba: Cati ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul intreaba: Ce cinci ?
Al doilea intreaba: Ce cati?
____
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
____
Sunt obosit
De citiva anu dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!
____
Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri piezise in stanga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.
Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sani mari, please press 1, sau ii) cu sani mici, please press 2" zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.
Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializare in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.
- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
____
Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai in fata !!!
____
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in
mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
____
Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
____
Doua baloane se inaltau in aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
____
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
___________________________________________________________________
vineri, 4 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 4 Decembrie 2009
Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
I: Ce ii spune un semafor altuia?
R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!
____
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. Nu era nimeni!
____
Un lucrator - sefului: - Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
____
Ce face o blonda cand vede un scaun?
Raspunsul:Scartaie
____
Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?
__________________________________________________________________
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
I: Ce ii spune un semafor altuia?
R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!
____
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. Nu era nimeni!
____
Un lucrator - sefului: - Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
____
Ce face o blonda cand vede un scaun?
Raspunsul:Scartaie
____
Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?
__________________________________________________________________
joi, 3 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 3 Decembrie 2009
O zi in care n-ai ras e o zi pierduta:
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM
.........................................................................................
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
____
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!
____
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta !
____
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
____
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc
____
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
____
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
____
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
____
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara
____
2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
____
De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
De ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
____
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
____
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM
.........................................................................................
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
____
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!
____
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta !
____
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
____
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc
____
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
____
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
____
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
____
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara
____
2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
____
De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
De ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
____
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
____
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
________________________________________________________________
miercuri, 2 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 2 Decembrie 2009
Va pensiero - Andre Rieu
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/61c2526926de33
.............................................................................................
Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
___
Tineri proaspat casatoriti discuta.
Ea: Draga, tu te gandesti toata ziua doar la sex! Nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... Ai citit Balzac?
Ea: Nu...
El: OK, atunci hai in pat!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/61c2526926de33
.............................................................................................
Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
___
Tineri proaspat casatoriti discuta.
Ea: Draga, tu te gandesti toata ziua doar la sex! Nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... Ai citit Balzac?
Ea: Nu...
El: OK, atunci hai in pat!
__________________________________________________________________
marți, 1 decembrie 2009
Muzica si bancuri - 1 Decembrie 2009
Asa-i romanul:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/f07e20642fe5c1
Noi suntem romani:
http://www.trilulilu.ro/porta_marius/6d9d7f49703fd3
Hora Unirii:
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/8560e08c2ddbed
http://www.trilulilu.ro/dafik/c036e2db994337
...................................................................................
Regele bancurilor seci da o petrecere la care invita lume buna, printi, printese, alti regi, si vine timpul sa tina un toast si bineinteles ca toastul este de fapt un banc sec:
"Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", toata lumea era pe jos de ras, mai putin unul care-si vedea linistit de mancare si baut...
Mai, isi spune regele, asta o fi surd, il mai spun odata dar mai tare ca poate nu l-a auzit si iar: Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma, toata lumea pe sub masa de ras, se tineau de burtile lor umflate, dar omul nostru nimic, nu radea deloc, isi vedea de baut..., se enerveaza regele si se duce langa el si ii zbiara la ureche: "frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", iarasi toti pe jos, pe sub mese de ras, unii chiar si-au dat duhul de atata ras doar omul nostru nimic. Nervos, regele il intreaba:
- De ce nu razi mai omule?
Omul: -Am un frate la Brasov!
____
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
____
Era odata un crocodil si croseta niste clatite intr-un cactus, trece un elefant in zbor si intreaba:
-Bai crocodile nu stii incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru in nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
____
Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
____
Doua maimute taiau petrol cu ferastrau intr-un beci, noaptea. Una zice:
-De unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
____
intr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul inchis...
____
i:Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.
Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot.
La care ciobanu ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
____
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. intreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
____
In anul 2154 doi aligatori la malul unui rau fac conversatie:
-Demult de tot puteam inota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strangem polenul din flori...
____
i:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
R:Umbla amandoi pe sub pamant,cu exceptia vulturului.
____
Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea
____
Cei maro si incepe cu "O"?
R:O rama
Mai tarziu:Cei maro si incepe cu "D"?
R:Doua rame
Mai tarziu:
Cei maro si incepe cu "T"?
R:Tot o rama
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/f07e20642fe5c1
Noi suntem romani:
http://www.trilulilu.ro/porta_marius/6d9d7f49703fd3
Hora Unirii:
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/8560e08c2ddbed
http://www.trilulilu.ro/dafik/c036e2db994337
...................................................................................
Regele bancurilor seci da o petrecere la care invita lume buna, printi, printese, alti regi, si vine timpul sa tina un toast si bineinteles ca toastul este de fapt un banc sec:
"Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", toata lumea era pe jos de ras, mai putin unul care-si vedea linistit de mancare si baut...
Mai, isi spune regele, asta o fi surd, il mai spun odata dar mai tare ca poate nu l-a auzit si iar: Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma, toata lumea pe sub masa de ras, se tineau de burtile lor umflate, dar omul nostru nimic, nu radea deloc, isi vedea de baut..., se enerveaza regele si se duce langa el si ii zbiara la ureche: "frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", iarasi toti pe jos, pe sub mese de ras, unii chiar si-au dat duhul de atata ras doar omul nostru nimic. Nervos, regele il intreaba:
- De ce nu razi mai omule?
Omul: -Am un frate la Brasov!
____
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
____
Era odata un crocodil si croseta niste clatite intr-un cactus, trece un elefant in zbor si intreaba:
-Bai crocodile nu stii incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru in nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
____
Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
____
Doua maimute taiau petrol cu ferastrau intr-un beci, noaptea. Una zice:
-De unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
____
intr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul inchis...
____
i:Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.
Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot.
La care ciobanu ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
____
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. intreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
____
In anul 2154 doi aligatori la malul unui rau fac conversatie:
-Demult de tot puteam inota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strangem polenul din flori...
____
i:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
R:Umbla amandoi pe sub pamant,cu exceptia vulturului.
____
Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea
____
Cei maro si incepe cu "O"?
R:O rama
Mai tarziu:Cei maro si incepe cu "D"?
R:Doua rame
Mai tarziu:
Cei maro si incepe cu "T"?
R:Tot o rama
________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
