Teze haioase
In acest timp imperiul roman de apus cade si este inlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca avea o muzica bizantina.
Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
Populatia Egiptului antic se impartea in trei categorii: barbati, femei si copii.
In aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de la picior.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia, impreuna cu umbra sa.
In finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar incarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigandu-se.
La sfarsitul romanului Ana Karenina isi curma zilele, ramanand in continuare o mama buna.
Pe voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos !
Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede.
In trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
Otelul se scurgea din oala. Abia acum intelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.
Eminescu s-a nascut in Comuna din Paris.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amandoua mainile.
Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat in tren la statia urmatoare.
Cronicarii munteni ii laudau pe stapanii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte.
Nu trebuie nici sa cadem in extrem, nici invers.
Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si "Ai nostri mineri".
In poezia "Duhovniceasca" nu intalnim imagini vizuale pentru ca e intuneric si poetul nu vede nimic.
Tanase Scatiu afirma pe drept cuvant ca cine are bani multi e bogat.
Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se imputineaza.
Gherea sustine ca arta este legata strans cu societatea. Maiorescu sustine invers.
Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura; cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.
Prof: Care este primul nostru scriitor marin ? Elev: Ion Marin Sadoveanu.
Cu toate ca este destul de batrana, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacandu-si aceste placeri, ea consuma multi bani pe care-i stoarce de la tarani.
Colegul care a luat cuvantul inaintea mea are dreptate intru totul dar pana la un punct, caci...
Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decat Goe pentru ca era mai mic.
... Si daca se intampla, Doamne fereste, ceva, iti fac o inmormantare sa traiesti !
La han, pe inserate, drumetii beau vin din oale noi si mananca pui fripti in tigla si placinte din poala Ancutei.
Stand ascuns in tufis, iepurasul auzi "Ham ! Ham !" - Acesta este vanatorul, isi zise el.
Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
In "Marul de langa drum", sentimentul este trait atat de pom, cat si de mar.
Deosebirea dintre caine si pisica este ca cainele este barbat si pisica este femeie.
Prof: Cum se face proba adunarii ? - Elev: Adunam un termen cu alt termen si asteptam sa ne dea rezultatul.
Paratraznetul iaste o tava care sa pune pe varful casii si are trii craci in doaua directii.
Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Fluxul si refluxul e cele mai parsive ape ca ele daca prind un vapor pe mare il baga cu botul in nisip dei merg fulgii.
Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat !
Noi pornim la drum, dar daca incepe o ploaie torentiala, ne-am ars !
Dragostea pentru natura si in special pentru padure a poetului care se naste in primii ani ai copilariei lui va sta la baza multor poezii.
Intr-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
In povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.
Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui.
Prof: Declinati in propozitii substantivul "razesul".
Elevul: Nominativ Razesul este un cavaler. (Cine ?)
Genitiv Haina razesului este eleganta. (A cui ?)
Dativ Razesului ii mor copiii de foame. (Cui ?)
Acuzativ Am intalnit pe razesul la film. (Pe cine ?)
Vocativ Razesule, lupta pentru pace !
Serul difteric se prepara asa: luam sange de la un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curata.
Purtatorul de cuvant a zis ca nu are nimic de declarat.
Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
In ultimele decenii s-a dezvoltat la noi mai ales poezia epica avand un puternic caracter liric.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.
"Lupul moralist" este o poezie din opera Espla.
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude inauntru.
Conditia esentiala ca o piesa sa placa este sa aiba succes la public.
Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
Dupa moartea paintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
In "Moara cu noroc" ajungem la momentul dramatic cand Ana nu mai poate ramane alaturi de sotul ei dupa ce l-a necinstit.
Romanul "Rascoala" culmineaza la sfarsit cu un deznodamant tragic.
Ca urmas al scriitorilor ardeleni, Mihai Beniuc continua opera inceputa de acestia, avand unele asemanari cu ei.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Stefan Voda se comporta bine ca tata si ca parinte.
O alta critica pe care Caragiale a scris-o cu multa dragoste zugraveste ura lui fata de autoritatile burgheze in "Arendasul roman".
Liviu Rebreanu este primul din cei doisprezece copii ai sai.
In pezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
Debutul lui Macedonski dateaza, dupa cum stim, din primele doua decade ale secolului trecut.
Din cauza voastra, derbedeilor, nu putem avea si noi gazon pe iarba !
Dupa ce se lasa de poezie, Geo Bogza se dedica consecutiv reportajului.
Perioada postbelica din literatura noastra incepe imediat dupa terminarea razboiului.
Toamna, temperatura este mai scazuta si de aceea este si mai frig.
Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
Personajele lui Caragiale raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii lor.
Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile etc. , el le-a devenit antipatic acestora.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Cand Ursan cade ranit, Dan incearca cu o mana sa-l apere, iar cu cealalta tine piept tatarilor.
Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica ! Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.
Apostol Bologa este prins si executat la moarte de catre curtea martiala.
Dupa ce gaseste cainele omului care avea un cal tintat si acesta descopera cadavrul lui Nichifor, Victoria face parastas.
Plec imediat, n-as vrea sa va acomodez cu prezenta mea.
Dupa moartea vremelnica a lui Lazar, directia la Sfantul Sava a luat-o Heliade.
Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
Cosbuc canta fetele care vin la rau cu fusta ridicata pana la brau.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
La unii boieri Lapusneanu se multumea sa le taie diferite organe, creand astfel o atmosfera sumbra, caracteristica secolelor trecute.
In coana Chirita snobismul apare sub forma de tigari de foi.
La Rovine, Mircea cel Batran conduce lupta cu mana lui.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
Pe pamanturile tarii noastre au fluturat secole de-a randul salvarii turcilor.
Oamenii seaca baltile pentru ca sa mareasca suprafata tantarilor.
Tensiunea este constanta, mai ales in final.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In trecut viata muncitorilor incepea inca din frageda copilarie.
Cronicarii foloseau uneori un stil viu, polemic.
Ziaristii sunt cei care au investigat in tenebrele intunecate ale acestui caz obscur.
Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zane care cateodata visez ca sunt chiar eu.
Pe plaja unii se scalda, altii se joaca, iar cativa vand porumb fiert pe care-l cumpara pana si gospodinele in costumul lui Adam.
In fabula lupul purta o manta din postav de oaie.
In "Scrisoarea V" apare o idee noua -misogismul- adica ura impotriva femeii, mai ales a iubitei.
Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
Acum daca stam si facem anticalculul la tot ce s-a petrecut vedem ca totul e in vag.
La urma, Geo Bogza incepe cu descrierea uzinelor din Savinesti si termina cu cerul instelat pentru a nu face impresia de monotonie.
Simbolismul promoveaza o poezie citadina care se limiteaza totusi la mediul urban.
Tipatescu are legaturi stranse cu Zoe, iar Trahanache ii trece cu vederea neseriozitatea.
In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tata care alearga in goana spre fantana.
Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
Bozan n-a murit ca altii in lupta, ci cand voia sa fuga, murise.
George Calinescu o caracterizeaza pe Vitoria Lipan ca pe un Hamlet de sex feminin pe care-l gasim si in "Napasta" lui Caragiale.
Cred ca nu e cazul sa ne lamentam plangandu-ne ca n-avem mijloace ...
Mama lui Ionel Popescu era foarte bine dezvoltata fiind de o inaltime potrivita.
St. O. Iosif in "Doina" descrie pe haiduci care merg chiuind pe trei carari.
Poezia "Umbra lui Mircea" ne prezinta un dialog intre doua personaje dintre care unul tace.
Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor si violarea cucoanei.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta militareste.
In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
In final, Lica Samadaul isi pierde constient mintile cand vede ca e pierdut.
In finalul romanului lui Rebreanu are loc deprimarea rascoalei taranilor.
Intamplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact intr-un satulet oarecare.
Liviu Rebreanu are numeroase tangente comune cu Mihail Sadoveanu.
Daca tiuie carbunii in soba, inseamna ca-i vorbeste cineva de rau.
In "Duduia" Arghezi descrie o boieroaica batrana care alearga calare pe mosia ei.
Atunci, taranii au fost schingiuiti, inchisi sau chiar ucisi in totalitate.
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
Poeziile lui Bacovia ne sugereaza o tristete profunda cu caracter pesimist.
La George Bacovia, ninsoarea abundenta este o alta forma a ploii.
Pastelurile lui Vasile Alecsandri continua sa fie nemuritoare pana astazi.
Teodosie era fiul lui Nea Goe Basarab.
Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
Era asa frig ca a inghetat focul in cenusa.
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana dreapta ca sa-si plateasca drumul in neant.
Si asa, dand de bucluc taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
Arendasul roman era un habsburg batand pe tarani.
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
Poeziile de dragoste ale lui Eminescu sunt adresate de obicei iubitei sale.
Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
Poetul ne descrie o noapte cu luna plina si ne dam seama ca este o seara senina.
In linistea serii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
Pe unii tarani si viteji Stefan ii ridica la rangul de razesi.
Nimeni n-a patruns mai adanc in sufletul personajelor lui Slavici asa cum a facut-o autorul insusi.
In romanul "Fratii Jderi", Stefan pune baza pe cuvintele intelepte ale lui popa Arhimandritu.
Victoria Lipan este tipul taranului moldovean, mai precis al munteanului.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
Tudor Soimaru il ucide pe boier si da foc casei in mijlocul strigatelor iubitei lui.
Geo Bogza a strabatut Oltul pe bicicleta de la izvoare pana la Dunare.
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
Miron Iuga se vede nevoit sa-si scoata pusca si sa-l omoare pe Trifan Guju, fapt care i-a fost fatal acestuia.
Calin si fata de crai se iubesc in codru si fac nunta in deznodamant.
Poezia lui Carlova a constituit baza fundamentala a postamentului pe care s-a ridicat literatura noastra in sec. al XIX-lea.
Fetele de taran asa cum le-a redat Cosbuc sunt harnice, frumoase si cinstite de dimineata pana seara.
In "Imparat si proletar" Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Prin scriere etimologica se intelege scrierea unui cuvant intr-un sens si citirea lui in alt sens.
Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII.
Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris intr-un ritm saltaret.
Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
La noi in cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranarii feudalismului.
Nu ne intelegem pentru ca intre noi sunt prea multe contraverse.
Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".
A venit in vizita si i-a stricat deranjul.
Asa se sfarseste scurta viata si tragica moarte a lui Niculaita Minciuna.
Exercitii gramaticale: a manca... mancare, a bea... bere, a duce... ducere, a face... afacere
La 1907 toti participantii au fost omorati cu tunul, iar unii dintre ei trimisi in judecata.
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
Caci, in definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !
Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.
Complementul circumstantial arata circumscriptia verbului.
Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
Primul nostru poet de origine macedoneana a fost Macedonski.
Printre marii nostri demagogi care ne-au lasat schite de valoare in literatura noastra universala se numara si I. L. Caragiale.
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
Madame Popescu avea obrajii bucalati si fiind bine facuta avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Caragiale.
Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Alergand mereu, Ionel a tulburat dezordinea in casa si a facut patanii in bucatarie.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe ca daca mai ramane repetent si in anul acesta il duce la Bucuresti de 23 August.
Rica Venturiano si Nae Catavencu vor sa ajunga la un tel. Amandoi sunt mari pedagogi.
Tipatescu face abuz apoi il aresteaza inegal pe Catavencu fiindca isi pierduse palaria.
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
In "Vizita" Caragiale reprezinta un dialog intre doamna Popescu si insusi persoana lui facandui o vizita la domiciliu.
Neastampirat, Goe intra in WC nu se stie precis din care motiv si se incuie acolo.
Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
Dupa ce trece Nistrul inapoi, Dan se intoarce in cort si cade lat mort pe jos.
Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Flori".
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
Arendasii fara mila storceau pe tarani pana la ultimul bob de grau.
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
Pe acesti decazuti, numai Tepes ii mai poate eventual salva, dand foc la puscarie si la casa de nebuni.
Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pana nu inchide ochii ...
Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
In sfarsit, tatal lui Costel si-a pus parbriz de pepsiglas la masina.
La sfarsitul actului III, numele candidatului la alegeri a fost anuntat de Zaharia Stancu.
La un meci de polo pe apa, un elev remarca: "Dupa prima repriza, echipa noastra are in bazin numai cinci jucatori de camp".
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In epoca romantica a westernului american drezina, acest pui de C. F. R., era des folosita.
Cruciada aceasta a fost condusa de un doge octogenar si foarte batran.
Scena s-a petrecut pe puntea unui vapor de lux, plin de milionari foarte bogati.
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Reliefurile Americii sunt muntii Misipipi.
Peotul zice: "Asa slabanoaga cum e ea as vrea s-o stiu nevasta mea".
Ca toate fetele de la tara ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
Prin onomatopee poetul sugereaza intoarcerea vitelor de la lucru si a celorlalti oameni.
Sa se analizeze izgonirea lui Prometeu de catre Alexandru Philippide.
Clitemnestrei ii placea sa fie iubita din mai multe parti.
"La rascruce de vanturi" se incheie cu un optimism.
Bezuhov este tipul omului cu vederi progresiste care a participat la campaniile impotriva lui Napoleon pentru ca spera ca va primi pamant.
In poezia "Pene si curcanul" e vorba de un sergent viteaz.
In poezia "Lacul" Eminescu ne descrie treptat lacul si padurea, diferite pasari presarate cu diferite epitete si comparatii.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Oricat de bun e un domnitor pana la urma se peripeteste.
Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire.
Autorul creatiilor populare este anonim si circula pe cale orala, adica de la om la om.
Popoarele migratoare nu au fost de acord cu formarea limbii romane.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
In "Nunta Zamfirei" se danseaza, se intinde cina apoi se joaca mireasa, dandu-i-se cadoul si banii.
Fata incresteaza in grinda oglinda deoarece mama ei este plecata din sat ca sa se vada cat e de frumoasa.
Zaharia Stancu prezinta diferite obiceiuri ca nasterea si moartea.
Robinson face o calatorie cu vaporul. Conditiile il arunca pe o insula pustie.
Villon a cantat dragostea de la curte. In lirica lui observam dragostea nu neaparat pentru o fata.
In aceasta carte e vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
La Socola, sub niste copaci stateau tineri de mai multe sexe.
Cand avea ora de muzica izbea cu diapozitivul in coltul catedrei ca sa auda copiii nota la.
Vara este anotimpul cand cadavrele mor, spune Bacovia.
Intr-o pestera s-au gasit cinci zeci de urme de homo erectus dovada ca acolo a evoluat specia.
Satirii erau oameni din popor si aceasta era ocupatia lor permanenta.
Alecsandri este cuprins de un mare patriotism fata de viata grea a taranilor si fata de natura respectiva.
Momentul esential in viata omului este moartea.
La varsta de 18 ani Shelley este alungat din pensionul de la Oxford pentru ca nu simpatiza cu regimul.
Ovidiu a pus piciorul pe puntea vaporului si asa a inceput exilul.
Corul din teatrul grecesc avea cantece satirice si prostatice.
Petrarca aprecia partea fizica a femeii.
Clorul dizolvat in apa formeaza clorura de apa.
Clorul este un gaz de culoare galben-verzui cu un miros mai greu decat aerul.
Otelul se obtine prin firmarea fontei in cuptoare.
I.L. Caragiale ne-a dat pe Catavencu, Pristanda, Coana Zoe si Matei I. Caragiale.
Miorita este o capodopera cu trei tarani (doi fiind misei) si o oaie bucalaie.
Fauna si flora ecuatoriala sunt de nepatruns.
Delta Dunarii se varsa in Marea Neagra prin portul liber Sulina.
Plantele tehnice sunt de fapt plante industriale, desi cresc in agricultura.
Contradictia e necesara atata timp cat nu se ajunge la bataie.
In "Gorunul" lui Blaga apare un sicriu pe care poetul il simte fioros de aproape.
Faraonii isi aveau domiciliul in piramidele construite cu mari eforturi.
Antichitatea ne-a ramas celebra prin cele sase minuni disparute si una pastrata pentru turism.
Dupa batalia de la Maraton un soldat a alergat 42 de kilometri si ceva, apoi a murit si a anuntat pretioasa victorie.
Pe langa alte activitati Dimitrie Cantemir s-a ocupat si cu descrierea Moldovei.
Genialitatea unei opere antice consta in faima autorului.
Tudor Arghezi a debutat editorial tarziu cand alti scriitori renumiti erau deja morti.
Penes Curcanul se intoarce de la razboi cu piciorul ranit si decorat.
Tema: sa se faca analiza literara a fragmentului "Mihai si calaul". Analiza: Mihai si calaul este un fragment. Mihai si calaul este banul Craiovei. Mihai si calaul a fost bogat. Mihai si calaul a mers la turci si s-a luptat cu ei. Lectura se petrece in anul 1554 pana in 1557.
Cazul monumental: susprefectul, mai mult ca prefectul.
In poezia "Lacul" singurele vietati care tulbura linistea de basm a noptii sunt tinerii.
Totusi el a fost condamnat pentru fapta sa si astfel crima a devenit si pedeapsa.
Petrarca a scris "Cantonierul".
Nicolae Balcescu fusese experimentat pe baricadele Parisului.
Atunci taranii erau schiloditi, schingiuiti sau chiar ucisi in totalitate.
In culmea extazului Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
In "Miezul verii" femeia tine in brate un copil de tata care alearga in goana spre fantana.
Mama lui sufera de erezie cardiaca.
Epoca feudala a avut si partile ei buna. Ne-a lasat castele faimoase si subiecte pentru filme de capa si spada.
Africa este un continent care se poate uni geologic cu America de Sud si vine perfect.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Bacovia a fost un poet trist care scria mai mult toamna.
"O scrisoare pierduta" are un conflict ingenios dus pana la capat de Catavencu.
Feudalismul a disparut pentru prima oara in Anglia prin grija lui Cromwell.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
G. Calinescu a fost un munte de literatura.
Foarte frumoase poezii ne-a dat Bolintineanu care incanta auzul.
Balcescu a murit in cea mai mafiota regiune italiana: Palermo.
Bastilia era o inchisoare sumbra in care cei care intrau nu o duceau prea bine.
Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".
Alexandru cel Mare poreclit si Macedon a taiat cu sabia un nod gordian de nervi.
In balada "Miorita" Brucan se lupta cu Roman.
Alaturi de un voievod mare, apare si un Jder mititel.
Ion intra la actiunea cu Ana urmand ca aceasta sa ramana gravida.
Iar din codru apare Catalin, sagalnic si berbant, cu mustata rasucita, si in mana tine mana gingasei mirese, care este o Viorica.
Ion ii face ... parte Anei.
Stefan se hotaraste sa clarifice problema Pocutiei si, intors din lupte, vrea sa puna tronul Moldovei pe Bogdan.
Conferinta de la Paris a avut loc la Alba Iulia.
Mihai Eminescu este un poet de tip carpatin.
Nechifor Lipan moare pana sa ajunga Vitoria la el caci fusese injunghiat cu baltagul.
Mara este cea mai mare femareie capitalista din Romania.
Intrand in joc si piticul Barba-Cot chiuia si topaia printre picioarele celorlalti.
Nechifor Lipan se tinea cu una cu ochii verzi.
Vestea nuntii lui Viorel cu Zamfira se imprastie mai repede ca vantul deoarece vestea care era ieri prin vecini, astazi era foarte departe.
Examenul a fost foarte greu, caci elevii ieseau din sala plangand, cu pantalonii uzi.
Si Calin tinea in mana lui mana gingasei mirese, cu par lung, de se impiedica in calcaie.
Am fost in practica la I.A.S. unde am vizionat vacile.
Toata lumea dansa, iar piticul Barba-Cot sta pe gard cantand.
Prometeu vazand ca Zeus refuza sa se bata cu el este pus in situatia sa se arunce in rau.
Cezarul impartaseste soarta si i se pare ca-l vede plutind ca o ratusca pe deasupra valurilor zdrumicate.
Nilul este cel mai lung fluviu din geografia fizica mondiala.
Dunarea se varsa in Marea Neagra cu ajutorul unei delte.
Furtunile pe ocean se produc mai ales in preajma vapoarelor.
Triunghiul Bermudelor s-a format in urma disparitiei inexplicabile a unor nave si avioane.
Sahara este un pustiu in care cresc oaze razlete.
America a fost descoperita de Columb in urma unei calatorii in India.
Anglia se leaga de Europa printr-un posibil tunel sub Marea Manecii.
Peninsulele sunt niste insule mai lungi.
Ierbivorele sunt animale care consuma nutreturi concentrate.
Partile principale ale caracatitei sunt tentaculele si o cerneala.
Dintii crocodililor sunt curatati de niste pasarele deosebit de curajoase.
Cele mai periculoase reptile sunt cele care poarta ochelari.
Vacile sunt animale cu coarne mulse de mai multe ori pe zi.
Protozoarele sunt fiinte de dimensiuni reduse care cresc brusc sub microscop.
Ilie Moromete era un taran inteligent care l-a ajutat mult pe Marin Preda la realizarea romanului.
Baladele sunt de doua feluri, conform lui Toparceanu: vesele si triste.
Printre variatele mijloace de expresie folosite de Nichita Stanescu in poezia sa se afla si necuvintele.
La intrarea in dramaturgia contemporana poate fi asezat presul lui Baiesu.
Tragedia din "Romeo si Julieta" a avut loc ca urmare a unei erori a lui Shakespeare din finalul piesei.
In "Sara pe deal" este prezentata luna pe care o privesccei doi indragostiti cand stau razimati unul de altul. Aici mai apare si cumpana fantanii care scartaie crunt.
Versul cel mai edificator este: "Ne-om impreuna capetele unul de altul".
In "Ion", Florica a luat de barbat pe Gheorghe tocmai ca sa nu ramana fata batrana cum a ramas Catinca. In rest, Ion se dezlantuie pe Ana si cam atat.
In "Scrisoarea a III-a" poetul prezinta o imagine a trecutului despre care spune ca prezentul este trecutul si trecutul este prezentul.
Romanul "Baltagul" a aparut in perioada deplinei maternitati literare a lui Sadoveanu.
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
Dinotherium Gigantissimum a fost inventat de Grigore Stefanescu.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Dovada ca Zamfira e frumoasa e ca a fost petita cam des.
Cea de-a doua faza a poeziei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa aceasta.
Zamfira e incinsa cu un brau ce simbolizeaza culoarea alba.
Gradinile suspendate din municipiul Babilon erau de fapt pomi si vegetale asezate frumos, sus pe blocuri, din ordinul unei regine care iubea nespus verdele si aerul natural ce lipsea uneori din acel loc.
Cu toate ca era extrem de viteaz, Alexandru Macedon, mort de tanar, nereusind sa desfaca legal un nod la o sfoara mare, nervos, l-a sfartecat cu sabia.
Otomanii, zisi si turci, cand porneau la razboi, daca-i numarai erau ca frunza si ca iarba de desi si cainosi.
Lui Constantin Brancoveanu i s-au taiat cele cinci capete ale flacailor sai fiind mandru de acesti cu adevarat eroi martiri.
Regii si imparatii nu se aleg. Ei sunt de la sine urcati pe tron cu ajutorul ereditatii.
Vasile Voiculescu a completat opera poetica a lui Shakespeare cu o serie de sonete, pe care acesta n-a mai avut timp sa le scrie, trecand mai mult de partea teatrului.
Maiorescu, seful Junimii, a fost un critic sever, el luand atitudine hotarata contra formelor care nu aveau fondul bine sudat.
La poli este mai racoare decat in alte parti, cauza fiind scaderea temperaturii termometrului.
Arhipelagul are in compozitie mai multe insule care nu sunt egale in dimensiuni.
Capitala Angliei e asezata in orasul britanic Londra, prin care trece ora zero si are multa ceata.
Australia este dominata categoric de canguri care-si plimba copiii intr-un sac.
Neoliticul a fost cea mai moderna societate primitiva.
Dintre cele sapte minuni antice in picioare mai sta doar piramida lui Zeus.
Orasul italian Pompei a fost acoperit cu ani in urma de lava extrem de calduta a vulcanului local Vezuviu, vulcan foarte nervos.
Hunii nu aveau maniere civilizate. Pe unde treceau, luau totul in copite.
Imparatul latin Traian s-a batut cu Decebal de la noi, rezultatul fiind formarea primului neam romanesc.
Glad, Menumorut, Gelu si asa mai departe au inventat primele voievodate.
Arderea pe rug si ghilotina au fost doua instrumente cam sinistre pe care ni le-a dat Evul Mediu.
In Revolutia Franceza au decedat multi oameni cu cap.
Epopee inseamna o poezie exagerat de lunga in care se povestesc fapte ample. Exemplu: Mihai Budai Deleanu.
Catalin si Catalina, eroi de-ai lui Eminescu, se iubeau foarte pur chiar si daca intre ei se strecurase "Sburatorul" domnului H. Radulescu.
Neagoe Basarab a fost de meserie domnitor si a scris "Invataturile catre baiatul sau Tudose" in care a incercat sa-l educe superior.
Fefeleaga lui Agarbiceanu era o femeie cu probleme de saracie dar foarte curata la inima.
Baiazid il face pe Mircea al nostru mosneag dar acest lucru nu era adevarat. Calomnia era evidenta.
Camil Petrescu a scris "Patul lui Procust". Adica nu poti sa te lungesti in el daca nu ai dimensiuni corespunzatoare.
Poezia erotica inseamna dragoste ritmata in care sentimentul amorului este tratat cu destul bun simt.
Ion Barbu, in multe din poeziile sale, a scris despre lucruri nenormale. De exemplu, oul era facut dogmatic iar o ciuperca avea preocupari erotice.
Marin Preda a tiparit carti interesante cu tarani descoperiti la minte sau filozofi plini de carte si rosi de intrebari nu tocmai comode de tineri.
In "Groapa", Eugen Barbu, cu vorbe de ocara scoate din noroi mahalaua bucuresteana.
Peninsula este o limba de pamant uscat intrata trei sferturi la apa.
In Olanda seafla multe terenuri salvate de la inec de mintea localnicilor.
Sahara este un pustiu destul de mare format din tone de nisip, camile si multa, foarte multa uscaciune.
Uraganele sunt niste vanturi tari amestecate cu ploaie care provoaca dureri de cap pe unde bat.
_____________________________________________________________________
joi, 3 februarie 2011
miercuri, 2 februarie 2011
Sa zambim si azi - 2 Februarie 2011
FAPTE ADEVARATE
Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.
Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.
Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai in agenda telefonica.
Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura.
Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute la pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.
Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare.
Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.
Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand apare prima cearta intre voi.
Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.
Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.
_____________________________________________________________________
Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.
Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.
Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai in agenda telefonica.
Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura.
Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute la pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.
Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare.
Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.
Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand apare prima cearta intre voi.
Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.
Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.
_____________________________________________________________________
marți, 1 februarie 2011
Sa zambim si azi - 1 Februarie 2011
Maxima zilei
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
____
Parodie dupa proverbe celebre
1. Cine rade la urma, e vesel!
2. Omul dat pe brazda e un fel de bou!
3. Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata!
4. Daca ai carte, o duci la anticar!
5. Decat sa nu vorbesti deloc mai bine sa taci.
6. Daca vorba multa, saracia omului, atunci avocatii ar trebui sa moara de foame.
7. Fereasca Dumnezeu de ceasul rau ca si daca il intorci tot nu merge.
8.Capul plecat ....il face pe om si mai mic
9. Cum iti asterni,cum vine altul si se culca in patul tau
10. Buturuga mica...arde mai repede
11. Unde dai acolo se sparge
12. Semeni vant,culegi uragane
____
Top 10 Saraci
Locul 10 este ocupat de Dana Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.
Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.
Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.
Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.
Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar .
Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.
Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.
Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.
Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!
_____________________________________________________________________
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
____
Parodie dupa proverbe celebre
1. Cine rade la urma, e vesel!
2. Omul dat pe brazda e un fel de bou!
3. Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata!
4. Daca ai carte, o duci la anticar!
5. Decat sa nu vorbesti deloc mai bine sa taci.
6. Daca vorba multa, saracia omului, atunci avocatii ar trebui sa moara de foame.
7. Fereasca Dumnezeu de ceasul rau ca si daca il intorci tot nu merge.
8.Capul plecat ....il face pe om si mai mic
9. Cum iti asterni,cum vine altul si se culca in patul tau
10. Buturuga mica...arde mai repede
11. Unde dai acolo se sparge
12. Semeni vant,culegi uragane
____
Top 10 Saraci
Locul 10 este ocupat de Dana Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.
Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.
Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.
Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.
Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar .
Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.
Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.
Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.
Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!
_____________________________________________________________________
luni, 31 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 31 Ianuarie 2011
Femeia la volan, ghid practic
1. Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2. Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3. Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosul baltii, mulgi bascula” ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4. Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5. Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6. Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7. Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8. Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9. Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
- opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.
10. Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
- încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
____
Vorbe de Duh haioase
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Triunghiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot..
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
____
Discursul pentru alegatori
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat:
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
_____________________________________________________________________
1. Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2. Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3. Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosul baltii, mulgi bascula” ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4. Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5. Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6. Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7. Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8. Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9. Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
- opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.
10. Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
- încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
____
Vorbe de Duh haioase
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Triunghiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot..
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
____
Discursul pentru alegatori
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat:
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
_____________________________________________________________________
duminică, 30 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 30 Ianuarie 2011
O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar - sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?
____
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate..
____
Maxime Guta
Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine!
Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana!
Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire!
Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii!
Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el!
Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat!
Guţă uraste salamul, in special pe Florin!
Guţă is my hommie!
Guţă il bate pe Ghita, oricand!
Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!
Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu!
Guţă e noul roz!
Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust!
Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el!
Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei!
Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal!
Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap!
Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă!
Guţă nu iubeste, e iubit si atat!
Guţă e idolul lui Marius Moga!
Guţă poate sa judece o carte dupa coperta!
Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el!
Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine!
Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie!
Guţă nu canta, Guţă graieste!
Timpul trece, numai daca vrea Guţă!
Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă!
Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă!
Guţă e the chosen one!
Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa!
Guţă nu e rege, regele e Guţă!
Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă!
Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei!
Guţă a inventat Colgate Herbal White!
Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga!
Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix!
Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora!
Guţă nu alearga, el leviteaza!
Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine!
Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
Fara Guţă, maneaua e haos!
A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteza lui!
Guţă o lăsat cainii afara!
Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
Guţă poate face o ceapa sa planga!
Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!
Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net!
Guta nu e in trend, trendul e in Guta!
Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta!
Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata!
Guta ne vegheaza…buzunarele!
Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el!
Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta!
Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea!
____________________________________________________________________
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?
____
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate..
____
Maxime Guta
Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine!
Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana!
Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire!
Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii!
Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el!
Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat!
Guţă uraste salamul, in special pe Florin!
Guţă is my hommie!
Guţă il bate pe Ghita, oricand!
Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!
Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu!
Guţă e noul roz!
Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust!
Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el!
Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei!
Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal!
Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap!
Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă!
Guţă nu iubeste, e iubit si atat!
Guţă e idolul lui Marius Moga!
Guţă poate sa judece o carte dupa coperta!
Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el!
Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine!
Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie!
Guţă nu canta, Guţă graieste!
Timpul trece, numai daca vrea Guţă!
Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă!
Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă!
Guţă e the chosen one!
Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa!
Guţă nu e rege, regele e Guţă!
Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă!
Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei!
Guţă a inventat Colgate Herbal White!
Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga!
Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix!
Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora!
Guţă nu alearga, el leviteaza!
Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine!
Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
Fara Guţă, maneaua e haos!
A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteza lui!
Guţă o lăsat cainii afara!
Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
Guţă poate face o ceapa sa planga!
Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!
Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net!
Guta nu e in trend, trendul e in Guta!
Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta!
Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata!
Guta ne vegheaza…buzunarele!
Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el!
Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta!
Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 29 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 29 Ianuarie 2011
14 semne ca prietenul tau e cocalar
1. Citeaza din Florin Salam in felicitarea de Valentine’s
2. Gaseste orice scuza pentru a-si da tricoul jos
3. Cheltuie mai mult sa-si tuneze masina decat a dat pe ea
4. I se spune Tarky
5. Isi epileaza parul de pe piept
6. Are tatuaj pe gat
7. Are scris in CV cu cat impinge la piept
8. Bea bere la bidon cu prietenii in fata blocului si are peste 20 ani
9. Iti poate povesti cu acuratete cum arata interiorul unui solariu
10. Nu isi poate aminti ce nota a luat la Bac, dar stie exact in ce an a aparut primul album Costi si Adrian Copilul Minune
11. Nefiind sarcastic, isi numeste organele genitale dupa un Zeu grec
12. Isi schimba poza de profil pe hi5 cel putin o data pe saptamana
13. Poarta camasi descheiate la cel putin 3 nasturi si/sau pantofi de lac
14. Devine violent cand i se murdaresc pantofii
____
Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in cu*ul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa cu*u lu’ aia…
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
____
Remedii casnice haioase
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
_____________________________________________________________________
1. Citeaza din Florin Salam in felicitarea de Valentine’s
2. Gaseste orice scuza pentru a-si da tricoul jos
3. Cheltuie mai mult sa-si tuneze masina decat a dat pe ea
4. I se spune Tarky
5. Isi epileaza parul de pe piept
6. Are tatuaj pe gat
7. Are scris in CV cu cat impinge la piept
8. Bea bere la bidon cu prietenii in fata blocului si are peste 20 ani
9. Iti poate povesti cu acuratete cum arata interiorul unui solariu
10. Nu isi poate aminti ce nota a luat la Bac, dar stie exact in ce an a aparut primul album Costi si Adrian Copilul Minune
11. Nefiind sarcastic, isi numeste organele genitale dupa un Zeu grec
12. Isi schimba poza de profil pe hi5 cel putin o data pe saptamana
13. Poarta camasi descheiate la cel putin 3 nasturi si/sau pantofi de lac
14. Devine violent cand i se murdaresc pantofii
____
Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in cu*ul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa cu*u lu’ aia…
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
____
Remedii casnice haioase
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
_____________________________________________________________________
vineri, 28 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 28 Ianuarie 2011
Diferenta dintre bun, rau si fatal
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete *** in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
_____________________________________________________________________
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete *** in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
_____________________________________________________________________
joi, 27 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 27 Ianuarie 2011
____________________________________________________________________miercuri, 26 ianuarie 2011
Ierbar etnobotanic. O campanie antidrog.
Consumi etnobotanice ?
Poti fi urmatoarea "leguma" din ierbarul mortii !!!
Poti fi urmatoarea "leguma" din ierbarul mortii !!!
...........................................................................................................................................................................
Sa zambim si azi - 26 Ianuarie 2011
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei.
Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină.
Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
____
Fetele La Facultate
Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici…
____
10 motive sa vii gol la servici
1. Şeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să îţi adaugi în secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îţi stă părul aiurea!”
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
_____________________________________________________________________
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei.
Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină.
Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
____
Fetele La Facultate
Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici…
____
10 motive sa vii gol la servici
1. Şeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să îţi adaugi în secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îţi stă părul aiurea!”
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
_____________________________________________________________________
marți, 25 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 25 Ianuarie 2011
Teoria Organizarii
Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelarii de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".
Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".
Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
Memo de la Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)
____________________________________________________________________
Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelarii de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".
Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".
Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
Memo de la Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)
____________________________________________________________________
luni, 24 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 24 Ianuarie 2011
O maicuta tanara
O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
-Maica daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
-Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
-Maica dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
-Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de m se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc, Doamne, ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!
___
Programul de lucru la o multinationala
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata
si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe
ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la o ra 9 dimineata
lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema
pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul
jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si
trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii
spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba
de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca
la ora 17 in fiecare zi.
Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el
in concediu!
____
Fraze haioase din Dex
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
_____________________________________________________________________
O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
-Maica daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
-Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
-Maica dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
-Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de m se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc, Doamne, ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!
___
Programul de lucru la o multinationala
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata
si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe
ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la o ra 9 dimineata
lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema
pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul
jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si
trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii
spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba
de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca
la ora 17 in fiecare zi.
Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el
in concediu!
____
Fraze haioase din Dex
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
_____________________________________________________________________
duminică, 23 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 23 Ianuarie 2011
Concluzii haioase
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
____
Japonia si preocuparile ei
Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala.
Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?
Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic
si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.
Morala: Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!"
____
NASA si preocuparile ei
Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au
reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.
____________________________________________________________________
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
____
Japonia si preocuparile ei
Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala.
Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?
Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic
si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.
Morala: Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!"
____
NASA si preocuparile ei
Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au
reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 22 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 22 Ianuarie 2011
Texte haioase despre casatorie
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse
Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish
Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim
_____________________________________________________________________
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse
Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish
Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim
_____________________________________________________________________
vineri, 21 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 21 Ianuarie 2011
7 trucuri pentru a economisii bani
1 .. renunta la spalat ( sapunul costa si oricum te murdaresti repede la loc)
2 .. lasa-ti barba ( economisesti lamele de ras si spuma)
3 .. ia-ti sandale ( nu mai dai bani pe ciorapi )
4 .. viziteaza-ti rudele si prietenii prin roatie la ora pranzului .. ( economisesti o masa pe zi)
5 .. nu lasa pe nimeni sa-ti calce camasile (iti vor tine fara probleme 5 ani ca noi si economisesti si energie)
6 .. umbla cu bicicleta ( nu te costa benzina )
7 .. da petreceri si invita-ti prietenii ( nu pregati nimic .. vin ei singuri cu tot ce trebuie.. iar a doua zi poti sa vinzi sticlele goale)
____
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
____________________________________________________________________
1 .. renunta la spalat ( sapunul costa si oricum te murdaresti repede la loc)
2 .. lasa-ti barba ( economisesti lamele de ras si spuma)
3 .. ia-ti sandale ( nu mai dai bani pe ciorapi )
4 .. viziteaza-ti rudele si prietenii prin roatie la ora pranzului .. ( economisesti o masa pe zi)
5 .. nu lasa pe nimeni sa-ti calce camasile (iti vor tine fara probleme 5 ani ca noi si economisesti si energie)
6 .. umbla cu bicicleta ( nu te costa benzina )
7 .. da petreceri si invita-ti prietenii ( nu pregati nimic .. vin ei singuri cu tot ce trebuie.. iar a doua zi poti sa vinzi sticlele goale)
____
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
____________________________________________________________________
joi, 20 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 20 Ianuarie 2011
Danga Langa
varianta veche:
http://www.youtube.com/watch?v=YTv7Pq4WITc
varianta noua:
http://www.youtube.com/watch?v=3ApuZvP1yHY&feature=related
..........................................................................................................................
Oare suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
Si as adauga:
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
____
Citate haioase generale
* Prietenia este ca si cand faci pipi pe tine: toata lumea poate sa o vada, dar numai tu stii sentimentul caldut pe care il aduce. – Anonim
* Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina. – Robert Bloch
* E adevarat ca nu stim ce-am avut pana nu-l pierdem, dar e adevarat si ca nu stim ce-am pierdut pana cand nu-l dobandim.
* Barbatii sunt ca locurile de parcare: cei buni sunt luati, cei liberi sunt pentru handicapati.- Anonim
* Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
* I-am spus sotiei mele ca sotul este ca vinul, devine din ce in ce mai bun cu trecerea timpului. A doua zi, m-a inchis in pivnita. – Anonim
* Fetele sunt ca telefoanele celulare. Ne place sa fim ţinute, să ni se vorbeasă, dar, dacă apăsaţi butonul greşit, veţi fi desconectaţi. – Anonim
* Femeia obişnuită ar prefera frumuseţea deşteptăciunii, pentru că bărbatul obişnuit vede mai bine decât gândeşte. – Anonim
* Nu există întrebări proaste, doar oameni proşti.
* E nevoie de 46 de muşchi ca să te încrunţi la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn în faţă. – Anonim
* Când mor, vreau să am o moarte lină, în somn, nu ţipând, aşa cum au făcut pasagerii din maşina lui. – Anonim
* În spatele fiecărui bărbat de succes e o femeie surprinsă. – Maryon Pearson
* Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie. – Homer Simpson
* Să zbori este să încerci să te izbeşti de pământ şi să ratezi. – Douglas Adams
* Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti? – Anonim
* Indiferent de ceea ce fac femeile, trebuie s-o facă de două ori mai bine decât bărbaţii ca să fie considerate pe jumătate la fel de bune ca ei. Din fericire, asta nu e prea greu. – Anonim
* Dacă Barbie e aşa iubită de toţi, de ce trebuie să-i cumperi prieteni? – Anonim
* I-am spus doctorului meu că mi-am rupt piciorul în două locuri. El mi-a zis să nu mă mai duc în acele locuri. – Henry Youngman
* Cea mai mare plăcere în viaţă e să faci lucrurile despre care oamenii spun că nu ai voie să le faci. – Anonim
* Toţi avem nevoie să credem în ceva. Eu cred că o să mai beau o bere. – Anonim
* Niciodată să nu mergi la un doctor căruia i-au murit plantele din birou. – Anonim
* Dacă nevastă-ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. – Anonim
* Bărbaţii ar trebui să fie ca batistele igienice: catifelaţi, bine mirositori şi de unică folosinţă. – Anonim
* Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară. – Anonim
* Odată m-a bătut calculatorul la şah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing. – Anonim
* Toată lumea are dreptul la o părere. Dar, vezi tu, a ta e idioată. – Anonim.
* Singurul motiv pentru care cad pe ganduri este ca gandurile sunt un teritoriu necunoscut. – Anonim
* Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele, sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. – Anonim
* Omul a inventat limbajul pentru a-si satisface nevoia de a se plange. – Anonim
* Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. – George Bush
* Exista trei laturi ale unei situatii: partea mea, partea ta, si partea corecta. – Anonim
* Unul din lucrurile foarte bune la carti e ca unele au niste poze absolut fantastice. – Goerge W Bush
* Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot. – Anonim
* Ideile bune nu stau in mintea unora pentru mult timp pentru ca nu le place singuratatea. – Anonim
* Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului? – Anonim
* Intotdeauna da nume care se termina cu vocala copiilor tai. Astfel, cand il urli, se va auzi bine. – Anonim
* Cred ca cel mai nepotrivit timp sa faci un infarct e la un joc de mima. Sau la un joc de-a infarctul. – Demetri Martin
* Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi. – Jerry Dennis
* Stiu de ce Superman a plecat de pe Krypton. Pentru ca Pamantul e singurul loc de unde poate sa-si cumpere steroizi! – Milton Berle
* Toate femeile sunt bune – bune de nimic, sau bune la ceva. – Miguel de Cervantes
____________________________________________________________________
varianta veche:
http://www.youtube.com/watch?v=YTv7Pq4WITc
varianta noua:
http://www.youtube.com/watch?v=3ApuZvP1yHY&feature=related
..........................................................................................................................
Oare suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
Si as adauga:
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
____
Citate haioase generale
* Prietenia este ca si cand faci pipi pe tine: toata lumea poate sa o vada, dar numai tu stii sentimentul caldut pe care il aduce. – Anonim
* Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina. – Robert Bloch
* E adevarat ca nu stim ce-am avut pana nu-l pierdem, dar e adevarat si ca nu stim ce-am pierdut pana cand nu-l dobandim.
* Barbatii sunt ca locurile de parcare: cei buni sunt luati, cei liberi sunt pentru handicapati.- Anonim
* Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
* I-am spus sotiei mele ca sotul este ca vinul, devine din ce in ce mai bun cu trecerea timpului. A doua zi, m-a inchis in pivnita. – Anonim
* Fetele sunt ca telefoanele celulare. Ne place sa fim ţinute, să ni se vorbeasă, dar, dacă apăsaţi butonul greşit, veţi fi desconectaţi. – Anonim
* Femeia obişnuită ar prefera frumuseţea deşteptăciunii, pentru că bărbatul obişnuit vede mai bine decât gândeşte. – Anonim
* Nu există întrebări proaste, doar oameni proşti.
* E nevoie de 46 de muşchi ca să te încrunţi la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn în faţă. – Anonim
* Când mor, vreau să am o moarte lină, în somn, nu ţipând, aşa cum au făcut pasagerii din maşina lui. – Anonim
* În spatele fiecărui bărbat de succes e o femeie surprinsă. – Maryon Pearson
* Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie. – Homer Simpson
* Să zbori este să încerci să te izbeşti de pământ şi să ratezi. – Douglas Adams
* Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti? – Anonim
* Indiferent de ceea ce fac femeile, trebuie s-o facă de două ori mai bine decât bărbaţii ca să fie considerate pe jumătate la fel de bune ca ei. Din fericire, asta nu e prea greu. – Anonim
* Dacă Barbie e aşa iubită de toţi, de ce trebuie să-i cumperi prieteni? – Anonim
* I-am spus doctorului meu că mi-am rupt piciorul în două locuri. El mi-a zis să nu mă mai duc în acele locuri. – Henry Youngman
* Cea mai mare plăcere în viaţă e să faci lucrurile despre care oamenii spun că nu ai voie să le faci. – Anonim
* Toţi avem nevoie să credem în ceva. Eu cred că o să mai beau o bere. – Anonim
* Niciodată să nu mergi la un doctor căruia i-au murit plantele din birou. – Anonim
* Dacă nevastă-ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. – Anonim
* Bărbaţii ar trebui să fie ca batistele igienice: catifelaţi, bine mirositori şi de unică folosinţă. – Anonim
* Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară. – Anonim
* Odată m-a bătut calculatorul la şah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing. – Anonim
* Toată lumea are dreptul la o părere. Dar, vezi tu, a ta e idioată. – Anonim.
* Singurul motiv pentru care cad pe ganduri este ca gandurile sunt un teritoriu necunoscut. – Anonim
* Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele, sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. – Anonim
* Omul a inventat limbajul pentru a-si satisface nevoia de a se plange. – Anonim
* Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. – George Bush
* Exista trei laturi ale unei situatii: partea mea, partea ta, si partea corecta. – Anonim
* Unul din lucrurile foarte bune la carti e ca unele au niste poze absolut fantastice. – Goerge W Bush
* Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot. – Anonim
* Ideile bune nu stau in mintea unora pentru mult timp pentru ca nu le place singuratatea. – Anonim
* Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului? – Anonim
* Intotdeauna da nume care se termina cu vocala copiilor tai. Astfel, cand il urli, se va auzi bine. – Anonim
* Cred ca cel mai nepotrivit timp sa faci un infarct e la un joc de mima. Sau la un joc de-a infarctul. – Demetri Martin
* Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi. – Jerry Dennis
* Stiu de ce Superman a plecat de pe Krypton. Pentru ca Pamantul e singurul loc de unde poate sa-si cumpere steroizi! – Milton Berle
* Toate femeile sunt bune – bune de nimic, sau bune la ceva. – Miguel de Cervantes
____________________________________________________________________
miercuri, 19 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 19 Ianuarie 2011
Simplu si logic
Ne jucam ?
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.
____
Ce a spus Dalai Lama la inceputul mileniului
Invataturile vietii in noul mileniu de la Dalai Lama :
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile
tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori o minunata lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.
15. Fii gentil cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.
____________________________________________________________________
Ne jucam ?
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.
____
Ce a spus Dalai Lama la inceputul mileniului
Invataturile vietii in noul mileniu de la Dalai Lama :
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile
tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori o minunata lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.
15. Fii gentil cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.
____________________________________________________________________
marți, 18 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 18 Ianuarie 2011
Ce este Marketing-ul
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
___________________________________________________________________
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
___________________________________________________________________
luni, 17 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 17 Ianuarie 2011
Calul e de vina!
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
____________________________________________________________________
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
____________________________________________________________________
duminică, 16 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 16 Ianuarie 2011
De ce sunt copiii asa de indiferenti?
Pentru ca atunci cand parintii sunt intrebati :"Ce vreti sa fie?" ,acestia raspund "Totuna!".
____
Perle de la Bac 2010
Cativa ELEVI de azi, STUDENTI de maine si SPECIALISTI pentru poimaine!
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul “de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea “O ora din august” sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: “Cocosul babei”, “Gaina lenesa”, “Punguta cu bani marunti”, “Lupul si capra”.
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
_____________________________________________________________________
Pentru ca atunci cand parintii sunt intrebati :"Ce vreti sa fie?" ,acestia raspund "Totuna!".
____
Perle de la Bac 2010
Cativa ELEVI de azi, STUDENTI de maine si SPECIALISTI pentru poimaine!
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul “de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea “O ora din august” sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: “Cocosul babei”, “Gaina lenesa”, “Punguta cu bani marunti”, “Lupul si capra”.
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 15 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 15 Ianuarie 2011
Stii sigur ca esti roman daca:
-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real-
-dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 gr afara
-porti pantalon din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 gr afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizoz (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe(in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- faci baie cu apa calda din calorifer;
- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;
- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta
-Umbli prin casa cu papuci de unica folosinta furati de la hotel
-Ai pe sifonier in dormitor cel putin doua televizoare care nu mai merg
- ai cel putin 1 sau 2 covoare pe, pereti
- duci gunoiul cu sacosele de la supermarket
- te duci la bisercica numai cind se da de pomana.
- iti numeri banii in vazul lumii .
- esti romin doar daca ai furat in viata .
- esti romin daca barul/carciuma e a doua casa.
Eşti român dacă te lauzi că nu te încadrezi în punctele enunţate mai sus şi încerci să şi demonstrezi prin exemple concrete.
_____________________________________________________________________
-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real-
-dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 gr afara
-porti pantalon din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 gr afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizoz (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe(in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- faci baie cu apa calda din calorifer;
- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;
- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta
-Umbli prin casa cu papuci de unica folosinta furati de la hotel
-Ai pe sifonier in dormitor cel putin doua televizoare care nu mai merg
- ai cel putin 1 sau 2 covoare pe, pereti
- duci gunoiul cu sacosele de la supermarket
- te duci la bisercica numai cind se da de pomana.
- iti numeri banii in vazul lumii .
- esti romin doar daca ai furat in viata .
- esti romin daca barul/carciuma e a doua casa.
Eşti român dacă te lauzi că nu te încadrezi în punctele enunţate mai sus şi încerci să şi demonstrezi prin exemple concrete.
_____________________________________________________________________
vineri, 14 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 14 Ianuarie 2011
Ce spun femeile in anunturile matrimoniale
am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = dopata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand extasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc "Centura"
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = Ai grija - gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de vanatai
____________________________________________________________________
am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = dopata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand extasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc "Centura"
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = Ai grija - gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de vanatai
____________________________________________________________________
joi, 13 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 13 Ianuarie 2011
Cum se prezinta barbatii
trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani
atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri
fizic comun = fire ciudate de par crescute in urechi, nas si pe spate
educat = superior tie
spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta
doresc prietenie! = daca ea include pipaieli si sex
distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere
barbat "bine" = arogant
sincer = mincinos patologic
matur = pana ajungi sa ma cunosti
deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata
fizic placut = petrec mult timp in oglinda, admirandu-ma
poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie
credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani
____________________________________________________________________
trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani
atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri
fizic comun = fire ciudate de par crescute in urechi, nas si pe spate
educat = superior tie
spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta
doresc prietenie! = daca ea include pipaieli si sex
distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere
barbat "bine" = arogant
sincer = mincinos patologic
matur = pana ajungi sa ma cunosti
deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata
fizic placut = petrec mult timp in oglinda, admirandu-ma
poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie
credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani
____________________________________________________________________
miercuri, 12 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 12 Ianuarie 2011
Politistii germani
Politistii germani sunt, cel putin teoretic, mai bine motivati financiar si pregatiti decat colegii lor romani. Cu toate acestea, si ei sunt supusi greselii, dovada in acest sens stand o lista cu tot felul de "perle" descoperite in diverse procese-verbale sau alte acte oficiale intocmite de oamenii legii germani. Iata cateva astfel de exemple, publicate de cotidianul "Bild".
"Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie".
"In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro".
"Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice".
"Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit".
"In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos".
"Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru".
"Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca".
"Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice".
"Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa".
"Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina".
"Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor".
____________________________________________________________________
Politistii germani sunt, cel putin teoretic, mai bine motivati financiar si pregatiti decat colegii lor romani. Cu toate acestea, si ei sunt supusi greselii, dovada in acest sens stand o lista cu tot felul de "perle" descoperite in diverse procese-verbale sau alte acte oficiale intocmite de oamenii legii germani. Iata cateva astfel de exemple, publicate de cotidianul "Bild".
"Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie".
"In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro".
"Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice".
"Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit".
"In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos".
"Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru".
"Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca".
"Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice".
"Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa".
"Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina".
"Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor".
____________________________________________________________________
marți, 11 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 11 Ianuarie 2011
Interviu despre sanatate
Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...
Întrebare: Exercitiile cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: Inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti bea!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....A MERITAT SA FACI CALATORIA! !
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste 15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.
____
Kit de sfaturi practice despre cum să ieși viu dintr-un spital
(Acest articol a aparut in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010)
A dat boala în tine și te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ți storci singur coșul de pe fund? Ei bine, moșule, s-ar putea s-o mierlești. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, și nu, onest, IML, îți trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci și un pic de școală a vieții. Așa că ia aici și citește, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferință!
Șpaga
Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îți asigură supraviețuirea. E o mișcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ți iasă din prima și să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica și e împrumutată din practicile hoților de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia își strecoară mîna. Diferența e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mișcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl țintești cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare și profiți de cele cîteva secunde în care victima îți indică buzunarul corect printr-o ușoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenție: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creștere și poate genera suspiciuni.
Cearșafurile
Singura chestie care lipsește de pe un cearșaf de spital românesc e „Ghiță was here“ scris cu carioca. În rest, găsești de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunțuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile și care te zgîrie la c*r, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci și – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearșaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, așa că, oricît te-ai strădui, n-o să reușești în veci să ai cearșaf și sub cap, și sub c*r, și sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi riști să te pricopsești cu o micoză pe viață de la saltea.
WC-urile și, mai ales, dușul
Ideal ar fi să-ți propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă și să nu te speli. Au fost cazuri de pacienți cărora le-a ieșit. Dar ei au fost excepții. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosință, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveți mai multe, cu atît mai bine, căci puteți face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu dușul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l știi pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătății ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceți duș cu șervețelele umede.
Asistentele & Reanimarea
Două lucruri sînt aici esențiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 și 10 lei. Asistentele sînt niște tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aștepți să și facă ceva pentru banii ăștia sau măcar să zîmbească. Nțț, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecție; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îți fac o injecție, ca să-ți nimerească vena din prima cînd îți iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeți la reanimare și tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asigurați-vă că asistenta căreia îi dați taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieșiți voi din operație. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.
Haleala
Ideal e să primești de-acasă. Totuși, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroși înainte și, eventual, să aștepți s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deși umblă vorba printre bolnavii cu experiență că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de nașpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital ca să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.
___________________________________________________________________
Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...
Întrebare: Exercitiile cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: Inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti bea!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....A MERITAT SA FACI CALATORIA! !
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste 15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.
____
Kit de sfaturi practice despre cum să ieși viu dintr-un spital
(Acest articol a aparut in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010)
A dat boala în tine și te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ți storci singur coșul de pe fund? Ei bine, moșule, s-ar putea s-o mierlești. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, și nu, onest, IML, îți trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci și un pic de școală a vieții. Așa că ia aici și citește, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferință!
Șpaga
Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îți asigură supraviețuirea. E o mișcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ți iasă din prima și să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica și e împrumutată din practicile hoților de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia își strecoară mîna. Diferența e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mișcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl țintești cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare și profiți de cele cîteva secunde în care victima îți indică buzunarul corect printr-o ușoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenție: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creștere și poate genera suspiciuni.
Cearșafurile
Singura chestie care lipsește de pe un cearșaf de spital românesc e „Ghiță was here“ scris cu carioca. În rest, găsești de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunțuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile și care te zgîrie la c*r, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci și – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearșaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, așa că, oricît te-ai strădui, n-o să reușești în veci să ai cearșaf și sub cap, și sub c*r, și sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi riști să te pricopsești cu o micoză pe viață de la saltea.
WC-urile și, mai ales, dușul
Ideal ar fi să-ți propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă și să nu te speli. Au fost cazuri de pacienți cărora le-a ieșit. Dar ei au fost excepții. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosință, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveți mai multe, cu atît mai bine, căci puteți face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu dușul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l știi pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătății ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceți duș cu șervețelele umede.
Asistentele & Reanimarea
Două lucruri sînt aici esențiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 și 10 lei. Asistentele sînt niște tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aștepți să și facă ceva pentru banii ăștia sau măcar să zîmbească. Nțț, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecție; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îți fac o injecție, ca să-ți nimerească vena din prima cînd îți iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeți la reanimare și tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asigurați-vă că asistenta căreia îi dați taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieșiți voi din operație. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.
Haleala
Ideal e să primești de-acasă. Totuși, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroși înainte și, eventual, să aștepți s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deși umblă vorba printre bolnavii cu experiență că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de nașpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital ca să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.
___________________________________________________________________
luni, 10 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 10 Ianuarie 2011
Ziua unei femei ... la volan
“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu’, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”
____________________________________________________________________
“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu’, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”
____________________________________________________________________
duminică, 9 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 9 Ianuarie 2011
Guvernul si potopul
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
____
I: - Ce i-a luat Bula lu maica-sa de ziua ei?
R: - Zece mii de lei din poseta.
____
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____________________________________________________________________
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
____
I: - Ce i-a luat Bula lu maica-sa de ziua ei?
R: - Zece mii de lei din poseta.
____
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 8 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 8 Ianuarie 2011
Cele 3 crize majore din viata unui barbat
1. Pierderea sotiei.
2. Pierderea locului de munca.
3. O zgaraietura pe caroseria masinii.
____
Cum sa iti pici examenul de soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.
2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol.
4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum.
10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă.
12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.
____________________________________________________________________
1. Pierderea sotiei.
2. Pierderea locului de munca.
3. O zgaraietura pe caroseria masinii.
____
Cum sa iti pici examenul de soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.
2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol.
4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum.
10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă.
12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.
____________________________________________________________________
vineri, 7 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 7 Ianuarie 2011
Hotul
Un hot cu pistoul indreptat spre casier incepe din senin sa isi ceara scuze femeii pentru actiunile sale, dar merge mai departe cu jaful chiar si dupa ce s-a rugat impreuna cu victima sa.
Casiera Angela Montez, de 43 de ai a inceput sa planga atunci cand a realizat intentiile omului din fata sa. A inceput sa vorbeasca despre omul lui Dumnezeu, declara ea si chiar ca hotul ar fi avut ocazia sa se abtina de la comiterea infractinuii planificate. Hotul i s-a confesat casierei spunandu-i ca are un copil de 2 ani si apoi i-a cerut acesteia sa se roage impreuna pentru depasirea greutatilor sale. Cei doi au stat in genunchi si s-au rugat impreuna aproape 10 minute. Ca drept rasplata pentru bunatatea ei, hotul a scos un glont din pistol si i l-a inmanat acesteaia impreuna cu promisiunea ca nu ii va face nici un rau. Dupa o ultima imbratisare hotul si-a dus planul pana la cap si a fugit.
____
Ordonanta de urgenta
Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.
Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a constatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur, argint), pietre pretioase, etc. si se sustrag de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei (gaze, etc.) aducand grave prejudicii bugetului de stat. S-a estimat ca aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din economia subterana, producand Statului Roman pagube anuale estimate la 65 miliarde de euro.
Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 007n/2008 privind nivelul pensiilor, potrivit Ordonantei de urgenta a Guvernului nr. 007x0x4/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor, potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 0067x5x0/1998 privind sistemul de stabilire a pensiilor, precum si unele masuri de reglementare ale drepturilor prin legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 7n9z din 1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 1.7.7x/2008, cu modificarile si completarile ulterioare, se va aplica astfel:
Incepand cu data de 1 iunie 2010, toti pensionarii din Romania vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie 2010 declaratiile de avere, pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art 1, dupa cum urmeaza:
- Aurul din gura
- Argintul din par
- Pietrele de la rinichi
- Plumbul din picioare
- Fierul din incheieturi
- Zaharul din sange
- Gazele emanate pe ascuns, intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias potential energetic, neutilizat pana acum si reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze scumpe din Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii. La gaze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catre specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exacte.
____________________________________________________________________
Un hot cu pistoul indreptat spre casier incepe din senin sa isi ceara scuze femeii pentru actiunile sale, dar merge mai departe cu jaful chiar si dupa ce s-a rugat impreuna cu victima sa.
Casiera Angela Montez, de 43 de ai a inceput sa planga atunci cand a realizat intentiile omului din fata sa. A inceput sa vorbeasca despre omul lui Dumnezeu, declara ea si chiar ca hotul ar fi avut ocazia sa se abtina de la comiterea infractinuii planificate. Hotul i s-a confesat casierei spunandu-i ca are un copil de 2 ani si apoi i-a cerut acesteia sa se roage impreuna pentru depasirea greutatilor sale. Cei doi au stat in genunchi si s-au rugat impreuna aproape 10 minute. Ca drept rasplata pentru bunatatea ei, hotul a scos un glont din pistol si i l-a inmanat acesteaia impreuna cu promisiunea ca nu ii va face nici un rau. Dupa o ultima imbratisare hotul si-a dus planul pana la cap si a fugit.
____
Ordonanta de urgenta
Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.
Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a constatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur, argint), pietre pretioase, etc. si se sustrag de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei (gaze, etc.) aducand grave prejudicii bugetului de stat. S-a estimat ca aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din economia subterana, producand Statului Roman pagube anuale estimate la 65 miliarde de euro.
Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 007n/2008 privind nivelul pensiilor, potrivit Ordonantei de urgenta a Guvernului nr. 007x0x4/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor, potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 0067x5x0/1998 privind sistemul de stabilire a pensiilor, precum si unele masuri de reglementare ale drepturilor prin legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 7n9z din 1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 1.7.7x/2008, cu modificarile si completarile ulterioare, se va aplica astfel:
Incepand cu data de 1 iunie 2010, toti pensionarii din Romania vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie 2010 declaratiile de avere, pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art 1, dupa cum urmeaza:
- Aurul din gura
- Argintul din par
- Pietrele de la rinichi
- Plumbul din picioare
- Fierul din incheieturi
- Zaharul din sange
- Gazele emanate pe ascuns, intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias potential energetic, neutilizat pana acum si reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze scumpe din Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii. La gaze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catre specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exacte.
____________________________________________________________________
joi, 6 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 6 Ianuarie 2011
Hotul care s-a pocait
Un hot a patruns in anul 2007 in locuinta lui Suzie Fronterotta din Gallup, Mexic si a furat aproximativ 12 bijuterii si 1000 $ cash. Cu toate ca nu erau cine stie ce comori acele bijuterii aveau in schimb o valoare sentimentala foarte mare, printre ele se afla un colier de sidef si o bratara ce fusesera daruite de o ruda aflata pe patul de moarte proprietarei casei. Imaginati-va astfel, la 3 ani de la jaf, sa primesti un pachet ce contine toate bijuteriile furate si chiar si un biletel in care expeditorul anonim isi cerea scuze pentru jaf “Te rog sa ma ierti, imi pare atat de rau ca am furat de la tine , atatea lucruri rele mi s-au intamplat de cat am furat de la tine, imi pare rau” .
Se pare ca ghinionul s-a tinut scai de el din momentul in care a spart si a furat din acea locuinta, printre multe alte ghinioane acesta preciza ca inclusiv sotia i-a decedat si mai promitea in biletel ca va incerca sa inapoieze si cei 1000$ furati .
___________________________________________________________________
Un hot a patruns in anul 2007 in locuinta lui Suzie Fronterotta din Gallup, Mexic si a furat aproximativ 12 bijuterii si 1000 $ cash. Cu toate ca nu erau cine stie ce comori acele bijuterii aveau in schimb o valoare sentimentala foarte mare, printre ele se afla un colier de sidef si o bratara ce fusesera daruite de o ruda aflata pe patul de moarte proprietarei casei. Imaginati-va astfel, la 3 ani de la jaf, sa primesti un pachet ce contine toate bijuteriile furate si chiar si un biletel in care expeditorul anonim isi cerea scuze pentru jaf “Te rog sa ma ierti, imi pare atat de rau ca am furat de la tine , atatea lucruri rele mi s-au intamplat de cat am furat de la tine, imi pare rau” .
Se pare ca ghinionul s-a tinut scai de el din momentul in care a spart si a furat din acea locuinta, printre multe alte ghinioane acesta preciza ca inclusiv sotia i-a decedat si mai promitea in biletel ca va incerca sa inapoieze si cei 1000$ furati .
___________________________________________________________________
miercuri, 5 ianuarie 2011
Sa zambimsi azi - 5 Ianuarie 2011
De ce-uri
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
____________________________________________________________________
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
____________________________________________________________________
marți, 4 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 4 Ianuarie 2011
Doua variante haioase:
Se spune ca in viata nu ai decat doua variante:
Sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e,
daca te nasti barbat nu ai decat doua variante:
Sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e,
daca pleci in armata n-ai decat doua variante:
Sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e,
daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante:
Sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e,
daca mori nu ai decat doua variante:
Sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e,
daca esti facut sapun n-ai decat doua variante:
Sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e,
daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante:
Sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e,
dar daca se spala cu tine de la brau in jos …ajungi de unde ai plecat !
____________________________________________________________________
Se spune ca in viata nu ai decat doua variante:
Sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e,
daca te nasti barbat nu ai decat doua variante:
Sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e,
daca pleci in armata n-ai decat doua variante:
Sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e,
daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante:
Sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e,
daca mori nu ai decat doua variante:
Sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e,
daca esti facut sapun n-ai decat doua variante:
Sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e,
daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante:
Sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e,
dar daca se spala cu tine de la brau in jos …ajungi de unde ai plecat !
____________________________________________________________________
luni, 3 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 3 Ianuarie 2011
- Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
____
- Ambitia lui Emil Boc a fost:
“Ori premier, ori nimic!”
Se pare ca i-au reusit amandoua…
____
- Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
____
- Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
____
- Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
____
- Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: – Nici tu n-ai somn?
____
- Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua….
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc…
____
- Vara, la mare…
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
-Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept…
____________________________________________________________________
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
____
- Ambitia lui Emil Boc a fost:
“Ori premier, ori nimic!”
Se pare ca i-au reusit amandoua…
____
- Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
____
- Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
____
- Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
____
- Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: – Nici tu n-ai somn?
____
- Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua….
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc…
____
- Vara, la mare…
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
-Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept…
____________________________________________________________________
duminică, 2 ianuarie 2011
Sa zambim si azi - 2 Ianuarie 2011
Texte amuzante:
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute. O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
____
In bere e putere , In vin e sanatate , In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi.
____
Unii barbati iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
____
Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompierii!
____
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
____
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe.
____
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ si atunci s-a dus naibii totul !!!
____
DURATA UNUI MINUT DEPINDE DE CARE PARTE A USII DE LA BAIE TE AFLI...
____
Daca va e frica de sfarsitu` lumii, veniti in Romania, suntem cu 50 de ani in urma...
___________________________________________________________________
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute. O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
____
In bere e putere , In vin e sanatate , In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi.
____
Unii barbati iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
____
Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompierii!
____
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
____
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe.
____
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ si atunci s-a dus naibii totul !!!
____
DURATA UNUI MINUT DEPINDE DE CARE PARTE A USII DE LA BAIE TE AFLI...
____
Daca va e frica de sfarsitu` lumii, veniti in Romania, suntem cu 50 de ani in urma...
___________________________________________________________________
sâmbătă, 1 ianuarie 2011
Imagine vesela - 1 Ianuarie 2011
LA MULTI ANI !!!
............................................................................................................
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
