Pozele zilei - 3 Martie 2014

Doza de zambete - 3 Martie 2014

- Te rog, ia un loc! Trebuie să-ți spun ceva.
- Ce s-a întâmplat?
- Ți-am pus gumă pe scaun.
____

O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook.
____

Socrul către proaspătul ginerică:
- Ia-o şi să ai grijă mare de ea că aşa femeie vrednică nu mai găseşti. Odată a venit acasă cu trei băieţi şi toţi au plecat mulţumiţi!
____

Știți ce s-ar fi întâmplat dacă Becali ar fi avut firmă în New York? I-ar fi mâncat oile Lupul de pe Wall Street.
via KMKZ
____

In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!
____

Ce spune o blonda dupa ce a lovit pomul cu masina?
- Dar am claxonat!
____

"M-am dus la morga sa identific cadavrul sotiei mele.
- Esti absolut sigur ca e ea? m-a intrebat politistul.
- Da, i-am raspuns. E rece si nu vorbeste cu mine, ce vrei mai mult de atat?"
____

- Ce motiv de divort aveti?
- Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
- V-as mai da un termen sa va mai ganditi; astfel de femei se intalnesc foarte rar...
____

Cele 7 -minuni- din Caracal:
- s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
- a luat foc sediul pompierilor
- s-a furat usa politiei
- brutaria e construita pe strada foametei
- cimitirul e pe strada reinvierii
- exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
- puscaria e pe strada Libertatii;
____

În Ardeal, de 1 martie, bărbații dau mărțișoare. În Oltenia, de 1 martie, bărbații dau mărțișoare și flori... În Moldova, de 1 martie, bărbații dau...
____

I-am luat iubitei cel mai scump ghiocel din fata primariei. 200 de lei in 48 de ore!
____

Politicienii sunt de doua feluri: Cei pe care ii doare in c*r de popor, si cei pe care nu-i doare.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 2 Martie 2014

Doza de zambete - 2 Martie 2014

"Azi-noapte a intrat cineva în camera copilului meu, așa că am luat repede bâta de baseball și i-am pleznit câteva peste gură. Totul s-a clarificat după ce persoana a țipat disperat prin întuneric:
- Hunt hâna măheluhă!"
____

REGIM DRASTIC DE SLABIRE CU REZULTATE GARANTATE:
MIC DEJUN: Trei felii de paine cu unt si marmelada, omleta cu bacon, 2-3 carnaciori, un pahar de lapte, un pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.
Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: O ciorba de burta, ceafa de porc, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
Apoi o ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: O shaorma cu de toate, inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: Doua pizza cu extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase. In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg!
____

- Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
- Ce fel de asigurare ?
- Te asigur că… nu-i mai vezi înapoi.
____

Ce spune o blonda dupa ce a lovit pomul cu masina?
- Dar am claxonat!
____

"M-am dus la morga sa identific cadavrul sotiei mele.
- Esti absolut sigur ca e ea? m-a intrebat politistul.
- Da, i-am raspuns. E rece si nu vorbeste cu mine, ce vrei mai mult de atat?"
____

- Ieri, de 1 Martie, fiica-mea a venit acasa cu un ghiocel.
Nu stiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel asta era atat de tuciuriu, incat imi venea sa-i dau cu toporasu-n cap.
____

El: Stimate reprezentante ale sexului frumos,
De 14 februarie ati fost iubite, rasfatate, fericite, indragostite, surprinse, emotionate, dar pe 1 martie e Steaua-Dinamo.
____

Pentru sanatatea dumneavoastra, evitati astazi sa dati martisoare alb-rosii stelistelor.
(BDCL)
____

In Moldova, fetele ofera martisoare baietilor. Femeile astea ar face orice ca sa scape de bataie.
____

La cate blaturi se fac in fotbalul romanesc, FRF ar trebui sa deschida si o cofetarie!
____

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea…
Stewardesa o întreba zâmbind:
- De ce doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stewardesa în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă… singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stewardesa să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic” la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stewardesa, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stewardesa a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…
__________________________________________________________________________________

Din viata - 2 Martie 2014

Cea mai mare nedreptate este aceea de a parea drept fara a fi. (Platon)
____

Cinstitul se clatina, nu cade. (Proverb turcesc)
____

In pasarea ranita sa nu arunci cu pietre. (Proverb turcesc)
____

Amicii se pretind sinceri, inamicii sunt intr-adevar. (Schopenhauer)
____

Din gura copiilor iese adevarul. (Platon)
____

De ce nu-s oamenii asa cum par ? Sau, daca nu, sa nu mai para oameni ! (Shakespeare)
____

Marile opere de arta nu sunt mari decat pentru ca sunt intelese de catre toata lumea. (Tolstoi)
____

Daca tainuiesc secretul, il tin eu pe el; daca-l destainuiesc, ma tine el pe mine. (Proverb arab)
____

Foamea se uita la poarta omului muncitor si nu indrazneste sa intre. (Anton Pann)
____

Cuvantul este umbra faptei. (Democrit)
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 1 Martie 2014

Doza de zambete - 1 Martie 2014

Angajatul catre patron:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
____

Seara frumoasa de toamna tarzie... el deschide larg fereastra. Superba vecina de vizavi ii zambeste, deschide si ea larg fereastra. El, aplecandu-se peste pervaz:
- Ce, si tu ai tras vanturi??
____

- Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
- Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau si ti le platesc.
- De ce?
- Asa m-am inteles cu nevasta-ta.
____

- Bă, ați auzit de țiganul ăla care a fost schilodit în bătaie ieri în centrul vechi?
- Nu.
- Nu? Foarte bine... i-am zis să-și țină gura.
____

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 10000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca… impatureste.
- Ceva probleme?
- Da… batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
- Am inventat o masina de spalat super. 15000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca… impatureste... le arunca in dulap.
- Ceva probleme?
- Da… nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati.
Romanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 2000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca... calca… face mancare… da cu aspiratorul.
- Hai, dom'le… face mancare ?
- Da.
- Ceva probleme?
- Da! Daca nu o satisfaci… pleaca de acasa!!!
____

Ion si Marie au un copil. Ii pun numele Vasile.
Ion se duce la maternitate sa-si vada copilul.
In primul salon, Ion citeste pe usa: ”Copiii geniu”, si incepe sa strige “Vasile, unde esti!?”
Nici un raspuns.
Ajunge la al doilea salon: ”Copiii supradotati”, nici aici nu primeste vreun raspuns.
Al treilea salon: “Copiii normali” - nimic.
Al patrulea salon: ”Copiii retardati mintal”. Ion ingrijorat.
– Unde este Vasile? O fi aici? Nici gand.
Ion isi face curaj si mai face cativa pasi, vede o usa in capat de coridor, iar pe ea, scris mare: Vasile.
____

In plin centrul unui oras, se sarbatoarea cea de a 90-a aniversare a unei femei, in prezenta mai tuturor localnicilor. La loc de cinste si primarul, seful politiei, presa…
Un reporter curios isi propune sa afle cu orice pret secretul longevitatii femeii. Cand o interpeleaza pe babuta, adresandu-i intrebarea legata de regimul ei de viata, aceasta ii raspunde:
- Pai, cate trei beri si doua pachete de tigari pe zi si multi barbati!
Reporterul, atatat la culme de raspuns, o intreaba iar:
- Si… cind ati fost ultima data cu un barbat?
- Pai, in jur de 1945!
- Uau!- exclama reporterul. Pai, e ceva timp de atunci!
- Intr-adevar, draguta! E deja 20:14!
____

La o casa de nebuni era o celula de ‘furiosi’, care bateau ‘mar’ toti paznicii, de ii trimiteau direct la ‘Urgenta’. Toti tipii solizi ce au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni…
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom’le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca - daca pot sa treaca pe sub ea - le dau drumul!…
____

- Domnule, va recomand sa va tundeti chel!
- SI asta ajuta la oprirea caderii parului?
- Nu, dar te ajuta sa te obisnuiesti!
____

- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie, o intreba o colega de clasa?
- Unul cu gust de capsuni, raspunse ea.
____

Apple si Blackberry ar trebui să colaboreze și să facă un telefon numit Pie (placinta).
____

- La începutul anului mi-am propus să slăbesc 7 kg în 6 luni... Mai am doar 10kg şi îmi ating scopul...
____

Se intalnesc doua blonde
- Iubitul meu a spus ca-mi da de 1 Martie un mini cupăr...
- Ce nesimtit... de ce nu se epileaza?
____

Cand m-am nascut in Romania, am fost atat de surprins, incat nu am vorbit un an si jumatate!
____

- Iubitule, imi iei si mie martisor?
- De ce, draga mea, ala de anul trecut te strange?
____

Chiar dacă uneori țăranul își bate femeia de-o snopește, de 1 Martie nu uita de Morțișor... că așa e românește.
____

Scrieti pe google translate "cine se scuza se acuza" si cereti traducerea in engleza (sau orice alta limba straina)
____

El: Îmi plac femeile care mă surpind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele !
____

- Am citit recent ca dragostea este in intregime o chestiune de chimie.
Adica eu sunt tratat ca un deseu toxic?
__________________________________________________________________________________