La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
Furnicile fumau iarba, in padure. Cand trece elefantul pe langa ele, incep sa rada...
Elefantul:
-Ce-aveti ma?
-Waaahahaahaa, elefantule, cat esti tu de mare... N-ai tupeu sa te urci pe firimitura asta de paine.
Elefantul pune un picior pe ea :
-Uite ca m-am suit...
Furnicile se prapadeau de ras...
-Acum ce mai e?
-Aahahaa, vezi tu firmitura cealalta de paine?
-O vad...
-N-ai tupeu sa ti-o pui in cap.
Elefantul ia firimitura in trompa si si-o pune in cap. Furnicile erau pe jos ...
-Acum ce mai aveti?
-Maaama cat-a mai sandvich-ul !
Profesoara si Bula la scoala:
-Bula, cine e tatal tau?
-Tovarasul Nicolae Ceausescu
-Bula, cine e mama ta?
-Tovarasa Elena Ceausescu
-Bula, dar tu ce vrei sa devii cand vei fi mare?
-ORFAN
marți, 19 august 2008
luni, 18 august 2008
Bancurile zilei - 18 August 2008
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Cum isi face testu' de sarcina o olteanca ?
. . . .
-Isi baga un praz... si daca iese muscat este deja in luna a treia .
- Care e diferenta dintrun un bou si o vaca ?
. . .
- Boul zambeste cand il mulgi !!!
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Cum isi face testu' de sarcina o olteanca ?
. . . .
-Isi baga un praz... si daca iese muscat este deja in luna a treia .
- Care e diferenta dintrun un bou si o vaca ?
. . .
- Boul zambeste cand il mulgi !!!
duminică, 17 august 2008
Sase sasi in sase saci !
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru.
Un vultur sta pe pisc cu un pix si-un plic in plisc.
Eu pup poala popii,popa pupa poala mea.
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
Stanca sta-n castan ca Stan.
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
Odinioara onorabilul oradean Olimpiu Opresan oferea onorific ostenitului orheian Oprea Onofrei o odaie ocazional ornamentata
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
-Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
-Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şaspe saşi cu şapte saci.
Armura aramie a asprului atrid Agamemnon, atirnata asupra altarului atic, atragea , asadar atentia armatorilor anatolieni , amici ai anticilor armate arhaice , asteptind atenuarea atitarilor anarhice ale aprigului Achille.
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
Un pilar cu pila lunga,ascutea pila de punga,punga-n pila pila-n punga,un pilar cu pila lunga...
Iepuroi fofarloi fofarli fofarli foi Iepurita fofarlita fofarli fofarli fita.
Un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
Cupă cu capac, capac cu cupă.
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi…
Un vultur sta pe pisc cu un pix si-un plic in plisc.
Eu pup poala popii,popa pupa poala mea.
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
Stanca sta-n castan ca Stan.
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
Odinioara onorabilul oradean Olimpiu Opresan oferea onorific ostenitului orheian Oprea Onofrei o odaie ocazional ornamentata
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
-Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
-Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şaspe saşi cu şapte saci.
Armura aramie a asprului atrid Agamemnon, atirnata asupra altarului atic, atragea , asadar atentia armatorilor anatolieni , amici ai anticilor armate arhaice , asteptind atenuarea atitarilor anarhice ale aprigului Achille.
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
Un pilar cu pila lunga,ascutea pila de punga,punga-n pila pila-n punga,un pilar cu pila lunga...
Iepuroi fofarloi fofarli fofarli foi Iepurita fofarlita fofarli fofarli fita.
Un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
Cupă cu capac, capac cu cupă.
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi…
Black Bug bit...
Black bug bit a big black bear. But where is the big black bear that the big black bug bit? A big bug bit the little beetle but the little beetle bit the big bug back.
I saw a saw that could out saw any other saw I ever saw.
A box of mixed biscuits,a mixed biscuits box.
Any noise annoys an oyster but a noisy noise annoys an oyster more.
Peter piper picked a peak of pickled peppers A peak of pickled peppers Peter piper picked If Peter piper picked a peak of pickled peppers Where is the peak of pickled peppers? Peter piper picked?
I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's mate, And I'm only plucking pheasants 'cause the pheasant plucker's late. I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's son, And I'm only plucking pheasants till the pheasant pluckers come.
Betty Botter bought some butter, "But," she said, "this butter's bitter. If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter. But a bit of better butter - that would make my batter better." So Betty Botter bought a bit of butter, better than her bitter butter, and she baked it in her batter, and the batter was not bitter. So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.
Esau Wood sawed wood. Esau Wood would saw wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. In other words, all the wood Esau saw to saw, Esau sought to saw. Oh, the wood Wood would saw! And, oh the wood-saw with which Wood would saw wood! But one day, Wood's wood-saw would saw no wood, and thus the wood Wood sawed was not the wood Wood would saw if Wood's wood-saw would saw wood. Now, Wood would saw wood with a wood-saw that would saw wood, so Esau sought a saw that would saw wood. One day, Esau saw a saw saw wood as no other wood-saw Wood saw would saw wood. In fact, of all the wood-saws Wood ever saw saw wood, Wood never saw a wood-saw that would saw wood as the wood-saw Wood saw saw wood would saw wood, and I never saw a wood-saw that would saw as the wood-saw Wood saw would saw until I saw Esau Wood saw wood with the wood-saw Wood saw saw wood. Now Wood saws wood with the wood-saw Wood saw saw wood.
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
In franceza:
-Bonjour Monsieur Sans-souci! Combien coute ses saucissons-ci?
-Ces saucissons-ci coute six sous.
-Si ces saucissons-ci coute six sous,ces saucissons-ci sont fort cheres!
I saw a saw that could out saw any other saw I ever saw.
A box of mixed biscuits,a mixed biscuits box.
Any noise annoys an oyster but a noisy noise annoys an oyster more.
Peter piper picked a peak of pickled peppers A peak of pickled peppers Peter piper picked If Peter piper picked a peak of pickled peppers Where is the peak of pickled peppers? Peter piper picked?
I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's mate, And I'm only plucking pheasants 'cause the pheasant plucker's late. I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's son, And I'm only plucking pheasants till the pheasant pluckers come.
Betty Botter bought some butter, "But," she said, "this butter's bitter. If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter. But a bit of better butter - that would make my batter better." So Betty Botter bought a bit of butter, better than her bitter butter, and she baked it in her batter, and the batter was not bitter. So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.
Esau Wood sawed wood. Esau Wood would saw wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. In other words, all the wood Esau saw to saw, Esau sought to saw. Oh, the wood Wood would saw! And, oh the wood-saw with which Wood would saw wood! But one day, Wood's wood-saw would saw no wood, and thus the wood Wood sawed was not the wood Wood would saw if Wood's wood-saw would saw wood. Now, Wood would saw wood with a wood-saw that would saw wood, so Esau sought a saw that would saw wood. One day, Esau saw a saw saw wood as no other wood-saw Wood saw would saw wood. In fact, of all the wood-saws Wood ever saw saw wood, Wood never saw a wood-saw that would saw wood as the wood-saw Wood saw saw wood would saw wood, and I never saw a wood-saw that would saw as the wood-saw Wood saw would saw until I saw Esau Wood saw wood with the wood-saw Wood saw saw wood. Now Wood saws wood with the wood-saw Wood saw saw wood.
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
In franceza:
-Bonjour Monsieur Sans-souci! Combien coute ses saucissons-ci?
-Ces saucissons-ci coute six sous.
-Si ces saucissons-ci coute six sous,ces saucissons-ci sont fort cheres!
S-a dus sa-si asigure"obiectul" muncii !
De teama sa nu se accidenteze taman pe platourile de filmare si sa ramana fara 'obiectul muncii', regina porno Alina Plugaru si-a propus sa-si asigure organele genitale. Actrita a negociat o polita inedita cu mai multe firme de profil.
'Nu va fi usor, mai ales ca romanii nu au auzit de asa ceva. Am o tema dificila pentru agentii de asigurari: vreau sa imi asigur comoara', a spus senzuala blonda, inainte de a bate la picior firmele specializate, pentru a le expune intentiile. Asirom, Omniasig, Generali, Tiriac si AIG sunt marile companii al caror prag l-a trecut actrita porno, pentru a negocia o polita inedita de asigurare. 'Buna ziua, numele meu e Alina Plugaru, sunt actrita de filme pentru adulti si vreau sa imi asigur obiectul muncii: organele genitale', asa suna solicitarea blondinei.
Daca cineva ar fi surprins pe o camera video reactiile agentilor de asigurari, puse cap la cap, filmuletele ar fi alcatuit o comedie savuroasa, demna de Oscar!
Cu mersul ei lasciv si sexualitatea debordanta, Alina 'agata', inca dinainte sa intre in sediul Omniasig, portarul, doi agenti si... receptionera. Ajunsa in fata ghiseului, cererea ei a cazut ca un trasnet pe capul asiguratoarei. Femeia inmarmureste, iar dupa 30 de secunde de tacere racneste din toti rarunchii: 'Raduuuuuu, ajuta-ma!'.
Agentia Asirom de langa Biserica Rusa de la Universitate pare pustie. Doar o doamna, aproape de varsta a treia, invarte de zor cateva polite Casco. O zareste pe senzuala blonda, dar se incapataneaza sa nu ridice capul din hartii. Cu tot tupeul din dotare, Alina ii spune totusi ca are nevoie de o asigurare mai... speciala. Brusc, doamnei i se inclesteaza maxilarul si cu greu isi mai revine. 'Va poftesc sa mai cautati... Noi nu avem asa ceva', tuna ea. Dezamagire maxima...
Sediul Generali din zona Buzesti a Capitalei pare controlat de o armata de pusti, care vor sa faca un ban pe timpul vacantei. Alina porneste o adevarata dezbatere la care participa toata lumea. 'Daca tot vreti sa va asigurati ce aveti mai de pret, pe o suma colosala, dati o fuga in Austria. Acolo se poate', concluzioneaza un tinerel, care dansa nesatul cu privirea pe corpul divei porno.
'Astia nu vor bani!', zice Alina, suparata ca nimeni nu venea cu o solutie care sa se muleze pe dorintele ei. 'Haide, totusi, sa intram si la AIG!', adauga. 'Glumiti, asa-i?', rade complice angajatul firmei. Desi nu a putut sa o ajute, nu s-a sfiit sa ii marturiseasca Alinei ca e un fan inrait al ei si ca il innebuneste... tehnica actritei.
Bate palma cu Allianz Tiriac? 'Nu renunt', striga Alina, in timp ce un strop de sudoare i se strecoara in decolteul rochitei sexy pe care o poarta. Paradoxal, desi in biroul agentiei Allianz era aer conditionat, iar temperatura nu depasea 20 de grade, transpiratia incepe sa curga pe la tamplele agentului care asculta cererea blondinei. Dupa 20 de minute in care se calmeaza si intra intr-o sedinta-fulger cu toti sefii, Alina aproape ca bate palma cu reprezentantii firmei.
'Nu va fi usor, mai ales ca romanii nu au auzit de asa ceva. Am o tema dificila pentru agentii de asigurari: vreau sa imi asigur comoara', a spus senzuala blonda, inainte de a bate la picior firmele specializate, pentru a le expune intentiile. Asirom, Omniasig, Generali, Tiriac si AIG sunt marile companii al caror prag l-a trecut actrita porno, pentru a negocia o polita inedita de asigurare. 'Buna ziua, numele meu e Alina Plugaru, sunt actrita de filme pentru adulti si vreau sa imi asigur obiectul muncii: organele genitale', asa suna solicitarea blondinei.
Daca cineva ar fi surprins pe o camera video reactiile agentilor de asigurari, puse cap la cap, filmuletele ar fi alcatuit o comedie savuroasa, demna de Oscar!
Cu mersul ei lasciv si sexualitatea debordanta, Alina 'agata', inca dinainte sa intre in sediul Omniasig, portarul, doi agenti si... receptionera. Ajunsa in fata ghiseului, cererea ei a cazut ca un trasnet pe capul asiguratoarei. Femeia inmarmureste, iar dupa 30 de secunde de tacere racneste din toti rarunchii: 'Raduuuuuu, ajuta-ma!'.
Agentia Asirom de langa Biserica Rusa de la Universitate pare pustie. Doar o doamna, aproape de varsta a treia, invarte de zor cateva polite Casco. O zareste pe senzuala blonda, dar se incapataneaza sa nu ridice capul din hartii. Cu tot tupeul din dotare, Alina ii spune totusi ca are nevoie de o asigurare mai... speciala. Brusc, doamnei i se inclesteaza maxilarul si cu greu isi mai revine. 'Va poftesc sa mai cautati... Noi nu avem asa ceva', tuna ea. Dezamagire maxima...
Sediul Generali din zona Buzesti a Capitalei pare controlat de o armata de pusti, care vor sa faca un ban pe timpul vacantei. Alina porneste o adevarata dezbatere la care participa toata lumea. 'Daca tot vreti sa va asigurati ce aveti mai de pret, pe o suma colosala, dati o fuga in Austria. Acolo se poate', concluzioneaza un tinerel, care dansa nesatul cu privirea pe corpul divei porno.
'Astia nu vor bani!', zice Alina, suparata ca nimeni nu venea cu o solutie care sa se muleze pe dorintele ei. 'Haide, totusi, sa intram si la AIG!', adauga. 'Glumiti, asa-i?', rade complice angajatul firmei. Desi nu a putut sa o ajute, nu s-a sfiit sa ii marturiseasca Alinei ca e un fan inrait al ei si ca il innebuneste... tehnica actritei.
Bate palma cu Allianz Tiriac? 'Nu renunt', striga Alina, in timp ce un strop de sudoare i se strecoara in decolteul rochitei sexy pe care o poarta. Paradoxal, desi in biroul agentiei Allianz era aer conditionat, iar temperatura nu depasea 20 de grade, transpiratia incepe sa curga pe la tamplele agentului care asculta cererea blondinei. Dupa 20 de minute in care se calmeaza si intra intr-o sedinta-fulger cu toti sefii, Alina aproape ca bate palma cu reprezentantii firmei.
Bancul zilei - 17 August 2008
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Bancul zilei - 16 August 2008
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
vineri, 15 august 2008
Bancurile zilei - 15 August 2008
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA LA FOTBAL IN MINUTUL 90, DIN NOU!!!
____________________________________________________
PS: Pentru Maria, si derivate din acest nume: La Multi Ani !!!
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA LA FOTBAL IN MINUTUL 90, DIN NOU!!!
____________________________________________________
PS: Pentru Maria, si derivate din acest nume: La Multi Ani !!!
joi, 14 august 2008
Batrana si ursul
Un urs a coborat in comuna vranceana Timboiesti ca sa caute de mancare. Prima data a intrat la un satean care avea stupi de albine, dar a plecat repede cand a vazut ca s-a aprins lumina. S-a oprit la vecina acestuia, o femeie de 74 de ani, care locuieste singura, si i-a furat purcelul din ograda. Femeia a sarit cu facaletul la urs si l-a batut pana ce fiara a dat drumul purcelului. Auzind galagie, au sarit toti vecinii si au alungat ursul din sat.
BOX - categoria 70 KG
O adolescenta de 17 ani, internata in sectia de Pediatrie a Spitalului Judetean Braila, a transformat unitatea spitaliceasca in ring de box. Suparata foarte tare ca parintii au internat-o in spital, cand ea voia sa plece la mare, A.M. i-a batut pe toti cei care-i stateau in cale. Eleva a liceului sportiv din Braila, A.M. a batut o colega de salon, a spart geamul de la usa de la intrare in sectie, a rupt halatele de pe infirmierele si asistentele care au incercat s-o retina, i-a tras un pumn in fata medicului sef si l-a taiat cu un ciob de sticla pe gardianul spitalului. Dupa care a plecat in tromba intr-un jeep, care o astepta afara.
Intelepciunea
Un om si cainele lui mergeau de-a lungul unui drum. Omul admira imprejurimile,cand deodata isi dadu seama ca nu mai este pe pamant, ci in lumea celor drepti. Isi aduse aminte cum a murit si ca prietenul sau necuvantator murise de cativa ani. Se mira si merse mai departe,gandindu-se unde duce drumul pe care mergea.Dupa putin timp, ajunsera la o stanca alba si inalta ce se intindea pe o parte a drumului. Parea ca este facuta dintr-o marmura foarte fina. La capatul unui deal, stanca era impartita in doua de un arc care stralucea in lumina apusului.Cand ajunse in fata arcului, vazu o poarta imensa, iar strada pe care mergea era facuta din aur.Omul se indrepta spre poarta si in timp ce se apropia vazu un om care statea la un birou in fata intrarii.Cand ajunse destul de aproape ii striga omului:
- 'Scuzati-ma, unde ma aflu?'
- 'Acesta este *Raiul*, domnule' raspunse omul de la birou.
- 'Wow! Imi puteti da si mie niste apa, va rog?'
- 'Bine-nteles. Intrati va rog, si o sa va aduca cineva apa imediat.
'Omul de la poarta facu un semn si poarta se deschise.
- 'Prietenul meu poate intra si el?' intreba calatorul si arata spre cainele sau.
- 'Imi pare rau dle, nu aveti voie cu animale.
'Calatorul se gandi o clipa si apoi se intoarse si isi continua drumul pe care mergea impreuna cu cainele sau. Dupa o buna bucata de vreme si dupa ce strabatu o distanta considerabila, ajunse la un drum noroios care ducea spre o ferma, poarta fermei aratand ca si cum nu ar fi fost niciodata inchisa. Nu erau garduri,si cand se apropie vazu inauntru un om sprijinit de un copac, citind o carte.
- 'Scuza-ti-ma, aveti putina apa?' intreba calatorul.
- 'Da sigur, este o pompa chiar aici, intrati va rog.'
- 'Dar prietenul meu, poate intra?'
- 'Cred ca este un castron langa pompa.
'Calatorul intra impreuna cu cainele sau si gasi o pompa veche,de mana,cu un castron langa ea. O umplu, bau pana se satura si apoi o dadu cainelui sau. Dupa aceea, calatorul se indrepta catre omul care citea in continuare o carte langa copac si il intreba:
- 'Cum se numeste acest loc?'
- 'Acesta este *Raiul*', raspunse omul.
- 'Hmm, este destul de ciudat, omul de mai inainte mi-a spus,de asemenea,ca acela este* Raiul*.'
- 'Ahh, locul acela cu poarta de sidef si drumul pavat cu aur? Acela este* Iadul*.'
- 'Si nu va deranjeaza ca se folosesc de numele dvs?'
- 'Nuu, ne bucuram ca ei departajeaza oamenii:cei buni de cei care si-ar lasa cel mai bun prieten in urma.'
*/Deeeeeeeci....Cateodata ne intrebam de ce prietenii nostri ne trimit glume fara sa scrie un cuvant. Poate acest lucru va explica. Cand esti foarte ocupat,dar tot vrei sa tii legatura, ce faci? Trimiti o gluma. Cand nu ai nimic de spus, dar tot vrei sa mentii contactul,ce faci? Trimiti o gluma.Cand ai ceva de spus, dar nu stii cum, sau nu stii ce, trimiti o gluma. De asemenea, ca sa stii ca esti important, ca ti se duce dorul si ca esti inca iubit si indragit, ghici ce primesti? O gluma. Deci, data viitoare cand primesti o gluma, sa nu ai impresia ca ai primit inca o gluma forward-ata, ci ca cineva s-a gandit la tine azi si ca prietenul tau de la capatul celalalt al calculatorului a vrut sa iti daruiasca un zambet.
Esti binevenit la castronul meu oricand. :))))
- 'Scuzati-ma, unde ma aflu?'
- 'Acesta este *Raiul*, domnule' raspunse omul de la birou.
- 'Wow! Imi puteti da si mie niste apa, va rog?'
- 'Bine-nteles. Intrati va rog, si o sa va aduca cineva apa imediat.
'Omul de la poarta facu un semn si poarta se deschise.
- 'Prietenul meu poate intra si el?' intreba calatorul si arata spre cainele sau.
- 'Imi pare rau dle, nu aveti voie cu animale.
'Calatorul se gandi o clipa si apoi se intoarse si isi continua drumul pe care mergea impreuna cu cainele sau. Dupa o buna bucata de vreme si dupa ce strabatu o distanta considerabila, ajunse la un drum noroios care ducea spre o ferma, poarta fermei aratand ca si cum nu ar fi fost niciodata inchisa. Nu erau garduri,si cand se apropie vazu inauntru un om sprijinit de un copac, citind o carte.
- 'Scuza-ti-ma, aveti putina apa?' intreba calatorul.
- 'Da sigur, este o pompa chiar aici, intrati va rog.'
- 'Dar prietenul meu, poate intra?'
- 'Cred ca este un castron langa pompa.
'Calatorul intra impreuna cu cainele sau si gasi o pompa veche,de mana,cu un castron langa ea. O umplu, bau pana se satura si apoi o dadu cainelui sau. Dupa aceea, calatorul se indrepta catre omul care citea in continuare o carte langa copac si il intreba:
- 'Cum se numeste acest loc?'
- 'Acesta este *Raiul*', raspunse omul.
- 'Hmm, este destul de ciudat, omul de mai inainte mi-a spus,de asemenea,ca acela este* Raiul*.'
- 'Ahh, locul acela cu poarta de sidef si drumul pavat cu aur? Acela este* Iadul*.'
- 'Si nu va deranjeaza ca se folosesc de numele dvs?'
- 'Nuu, ne bucuram ca ei departajeaza oamenii:cei buni de cei care si-ar lasa cel mai bun prieten in urma.'
*/Deeeeeeeci....Cateodata ne intrebam de ce prietenii nostri ne trimit glume fara sa scrie un cuvant. Poate acest lucru va explica. Cand esti foarte ocupat,dar tot vrei sa tii legatura, ce faci? Trimiti o gluma. Cand nu ai nimic de spus, dar tot vrei sa mentii contactul,ce faci? Trimiti o gluma.Cand ai ceva de spus, dar nu stii cum, sau nu stii ce, trimiti o gluma. De asemenea, ca sa stii ca esti important, ca ti se duce dorul si ca esti inca iubit si indragit, ghici ce primesti? O gluma. Deci, data viitoare cand primesti o gluma, sa nu ai impresia ca ai primit inca o gluma forward-ata, ci ca cineva s-a gandit la tine azi si ca prietenul tau de la capatul celalalt al calculatorului a vrut sa iti daruiasca un zambet.
Esti binevenit la castronul meu oricand. :))))
Bancul zilei - 14 August 2008
Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,....sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! - explodează mama fetei.
Foarte calmă,tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un 'Ferrarri Scaglieti 512' argintiu şi în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elgant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum 'Armani' impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ...să mă ascultaţi....
- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru...!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă 'haute couture', un supermarket şi deasemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni 'Gazprom' fiecare în valoare de 5 milioane ?.Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odată ! - interveni tatăl....
- Mamă, tată,....sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! - explodează mama fetei.
Foarte calmă,tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un 'Ferrarri Scaglieti 512' argintiu şi în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elgant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum 'Armani' impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ...să mă ascultaţi....
- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru...!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă 'haute couture', un supermarket şi deasemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni 'Gazprom' fiecare în valoare de 5 milioane ?.Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odată ! - interveni tatăl....
miercuri, 13 august 2008
Bancurile zilei - 13 August 2008
La poarta raiului Sf petru il vede pe Ben Laden.....
-Ce cauti aici? Crezi k iti voi da drumul sa intri??
Iar Ben Laden ii raspunde.....
-Cine a zis k vreau sa intru?? Dar va dau 2 minute sa iesiti voi afara......
_________________________________________________________________
Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??
_________________________________________________________________
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
__________________________________________________________________
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, dar nu-i de vinzare.
-Ce cauti aici? Crezi k iti voi da drumul sa intri??
Iar Ben Laden ii raspunde.....
-Cine a zis k vreau sa intru?? Dar va dau 2 minute sa iesiti voi afara......
_________________________________________________________________
Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??
_________________________________________________________________
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
__________________________________________________________________
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, dar nu-i de vinzare.
marți, 12 august 2008
Bancurile zilei - 12 august 2008
Strula il intreaba pe Bula:
-Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
-Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.
____________________________________
Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
-Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
-Si bomboanele?
-Si.
-Si prajiturile?
-Totul.
-Urrrraaaaaa!
Mama lui il intreaba:
-Ce ,,ura''?
-Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si bataia!
__________________________________________________________
O clasa de unguri la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica mE duc la pEdure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu mE duc.
-Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
-Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.
____________________________________
Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
-Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
-Si bomboanele?
-Si.
-Si prajiturile?
-Totul.
-Urrrraaaaaa!
Mama lui il intreaba:
-Ce ,,ura''?
-Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si bataia!
__________________________________________________________
O clasa de unguri la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica mE duc la pEdure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu mE duc.
luni, 11 august 2008
BANCUL ZILEI
Intr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
duminică, 10 august 2008
Marturia unui fericit !
Casnicia ideala !
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic b. Catolicism c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI b. Constanteni c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat b. Moldova c. Dobrogea d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura.....................
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic b. Catolicism c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI b. Constanteni c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat b. Moldova c. Dobrogea d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura.....................
Copiii spun lucruri trasnite !
*** De ce se bat potcoave cailor?
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.
*** Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult
*** De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.
*** Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult
*** De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile
Limba germana este foarte simpla. Oare ?
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara. Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!). În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor. -Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater . (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...
BANCUL ZILEI
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca dedesubt era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut in furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca dedesubt era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut in furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
