Cleopatra Stratan - Seara de Craciun Frumos
http://www.trilulilu.ro/michaela2008/84d1fc5de83520
...................................................................................................
O saptamana obisnuita din viata de musulman:
Luni:
-Ma bligdizezg.
Marti:
-A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
-Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
-I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
-S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
-Am omorad eu dod zadul.
Luni:
-Iar ma bligdizezg...
____
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa
realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un
moment dat, magarusul sotului meu s-a impiedicat si au cazut. Sotul meu, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotul meu i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotul meu a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am
facut criza de isterie. I-am spus ca e nebun sa procedeze asa de crud cu
bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotul meu s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm
"Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
____
Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
____
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
____
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
____
Un copil ce traia intr-o familie saraca isi dorea foarte mult un costum de hockey. Fiind in preajma sarbatorilor de iarna, acesta se hotaraste sa ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun. Scrisoarea ajunge la posta cu "Mos Craciun" scris la destinatar iar lucratorii din oficiu o desfac curiosi. Induiosati de povestea copilului, acestia se hotarasc sa puna bani si sa ii cumpere un costum de hockey complet. Cumpara ei pantalonii, bluza, casca, patinele, crosa, pucul dar nu le mai raman bani si pentru manusi. Impacheteaza frumos costumul si il trimit, avand grija ca pustiul sa il primeasca in dimineata de craciun.
Peste cateva zile primesc o scrisoare de la aceeasi adresa, tot cu "Mos Craciun" la destinatar:
"-Draga mosule, multumesc foarte mult pentru costumul de hockey, crosa si puc dar sa stii ca jegosii aia de la posta mi-au furat manusile!!".
____
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
- "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."
____
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... :))
____
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
____
Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
____
BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
____
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
____
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"
____
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...
____
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
____
Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
____
O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul nostru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
____
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car,
si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi...
____
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i la telefon?
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
____
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da alalta-seara ti-a placut?
- Si inca! cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
____
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
____
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
____
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit. Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
____
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.
____
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
____
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
____
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!
____
Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
____
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c*c*t, atentate de c*c*t!"
____
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
____
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.
____
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
____
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.
_________________________________________________________________
miercuri, 9 decembrie 2009
marți, 8 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 8 Decembrie 2009
Cleopatra Stratan - A venit, a venit iarna
http://www.youtube.com/watch?v=ikzQuJW2x5Q
...........................................................................................
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
____
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
____
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
____
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
____
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ....
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
____
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai...din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata... Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=ikzQuJW2x5Q
...........................................................................................
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
____
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
____
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
____
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
____
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ....
____
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
____
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai...din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata... Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
_________________________________________________________________
luni, 7 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 7 Decembrie 2009
All I want for Christmas is you - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/Krinutza/e1df54d20e9e7f
.........................................................................................
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
____
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
____
Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
____
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Krinutza/e1df54d20e9e7f
.........................................................................................
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
____
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
____
Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...
____
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
____
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
_________________________________________________________________
duminică, 6 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 6 Decembrie 2009
Vis de iarna - Andra
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cd04ae3db16f50
..............................................................................................
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste?
____
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
____
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
____
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu...
____
i:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
____
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Se intalnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
____
i:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
____
i:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
____
i:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
____
i:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
____
i:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
____
i:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
____
i:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:isi tin caii in ele.
____
i:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
____
Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
____
Se intalnesc doua submarine in desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
____
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se intoarce si zice:
-Ei si!...
____
Doua blocuri stau in pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
____
Doi cai stau in pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia in sus pe perete, se taraste pe tavan pana la peretele opus, apoi in jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, asta nu da niciodata "Buna ziua"!...
____
Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
____
Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
____
Doua mere stau de vorba in pom. O para trece in zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gat golas...
____
i:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
____
i:Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
____
i:Ce sta dupa usa, si cand intri in casa iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund.
____
i:Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
i:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
____
i:Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
____
i:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
____
i:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !
____
i:De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cd04ae3db16f50
..............................................................................................
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste?
____
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
____
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
____
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu...
____
i:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
____
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____
Se intalnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
____
i:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
____
i:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
____
i:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
____
i:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
____
i:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
____
i:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
____
i:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:isi tin caii in ele.
____
i:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
____
Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
____
Se intalnesc doua submarine in desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
____
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se intoarce si zice:
-Ei si!...
____
Doua blocuri stau in pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
____
Doi cai stau in pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia in sus pe perete, se taraste pe tavan pana la peretele opus, apoi in jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, asta nu da niciodata "Buna ziua"!...
____
Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
____
Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
____
Doua mere stau de vorba in pom. O para trece in zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gat golas...
____
i:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
____
i:Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
____
i:Ce sta dupa usa, si cand intri in casa iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund.
____
i:Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
R:O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____
i:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
____
i:Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
____
i:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
____
i:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !
____
i:De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !
__________________________________________________________________
sâmbătă, 5 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 5 Decembrie 2009
O vulpe la furat dadea tarcoale la un cotet. Dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale...dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TaRCOALE.
____
Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:
-Cat e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
____
Un vultur se imbata crunt la barul din varful muntelui:
Deschide geamul barului...se arunca...incearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru iar ma duc pe jos acasa....
____
i:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
____
Un card de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
____
Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se intilnesc.
Primul intreaba: Cati ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul intreaba: Ce cinci ?
Al doilea intreaba: Ce cati?
____
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
____
Sunt obosit
De citiva anu dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!
____
Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri piezise in stanga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.
Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sani mari, please press 1, sau ii) cu sani mici, please press 2" zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.
Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializare in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.
- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
____
Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai in fata !!!
____
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in
mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
____
Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
____
Doua baloane se inaltau in aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
____
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
___________________________________________________________________
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TaRCOALE.
____
Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:
-Cat e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
____
Un vultur se imbata crunt la barul din varful muntelui:
Deschide geamul barului...se arunca...incearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru iar ma duc pe jos acasa....
____
i:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
____
Un card de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
____
Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se intilnesc.
Primul intreaba: Cati ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul intreaba: Ce cinci ?
Al doilea intreaba: Ce cati?
____
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
____
Sunt obosit
De citiva anu dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!
____
Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri piezise in stanga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.
Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sani mari, please press 1, sau ii) cu sani mici, please press 2" zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.
Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializare in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.
- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
____
Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai in fata !!!
____
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in
mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
____
Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
____
Doua baloane se inaltau in aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
____
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
___________________________________________________________________
vineri, 4 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 4 Decembrie 2009
Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
I: Ce ii spune un semafor altuia?
R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!
____
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. Nu era nimeni!
____
Un lucrator - sefului: - Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
____
Ce face o blonda cand vede un scaun?
Raspunsul:Scartaie
____
Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?
__________________________________________________________________
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
I: Ce ii spune un semafor altuia?
R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!
____
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. Nu era nimeni!
____
Un lucrator - sefului: - Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
____
Ce face o blonda cand vede un scaun?
Raspunsul:Scartaie
____
Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?
__________________________________________________________________
joi, 3 decembrie 2009
Sa zambim si azi - 3 Decembrie 2009
O zi in care n-ai ras e o zi pierduta:
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM
.........................................................................................
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
____
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!
____
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta !
____
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
____
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc
____
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
____
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
____
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
____
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara
____
2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
____
De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
De ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
____
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
____
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM
.........................................................................................
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
____
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!
____
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta !
____
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
____
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
____
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc
____
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
____
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
____
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
____
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara
____
2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
____
De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
De ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
____
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
____
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
________________________________________________________________
miercuri, 2 decembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 2 Decembrie 2009
Va pensiero - Andre Rieu
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/61c2526926de33
.............................................................................................
Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
___
Tineri proaspat casatoriti discuta.
Ea: Draga, tu te gandesti toata ziua doar la sex! Nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... Ai citit Balzac?
Ea: Nu...
El: OK, atunci hai in pat!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/61c2526926de33
.............................................................................................
Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
___
Tineri proaspat casatoriti discuta.
Ea: Draga, tu te gandesti toata ziua doar la sex! Nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... Ai citit Balzac?
Ea: Nu...
El: OK, atunci hai in pat!
__________________________________________________________________
marți, 1 decembrie 2009
Muzica si bancuri - 1 Decembrie 2009
Asa-i romanul:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/f07e20642fe5c1
Noi suntem romani:
http://www.trilulilu.ro/porta_marius/6d9d7f49703fd3
Hora Unirii:
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/8560e08c2ddbed
http://www.trilulilu.ro/dafik/c036e2db994337
...................................................................................
Regele bancurilor seci da o petrecere la care invita lume buna, printi, printese, alti regi, si vine timpul sa tina un toast si bineinteles ca toastul este de fapt un banc sec:
"Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", toata lumea era pe jos de ras, mai putin unul care-si vedea linistit de mancare si baut...
Mai, isi spune regele, asta o fi surd, il mai spun odata dar mai tare ca poate nu l-a auzit si iar: Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma, toata lumea pe sub masa de ras, se tineau de burtile lor umflate, dar omul nostru nimic, nu radea deloc, isi vedea de baut..., se enerveaza regele si se duce langa el si ii zbiara la ureche: "frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", iarasi toti pe jos, pe sub mese de ras, unii chiar si-au dat duhul de atata ras doar omul nostru nimic. Nervos, regele il intreaba:
- De ce nu razi mai omule?
Omul: -Am un frate la Brasov!
____
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
____
Era odata un crocodil si croseta niste clatite intr-un cactus, trece un elefant in zbor si intreaba:
-Bai crocodile nu stii incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru in nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
____
Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
____
Doua maimute taiau petrol cu ferastrau intr-un beci, noaptea. Una zice:
-De unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
____
intr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul inchis...
____
i:Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.
Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot.
La care ciobanu ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
____
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. intreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
____
In anul 2154 doi aligatori la malul unui rau fac conversatie:
-Demult de tot puteam inota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strangem polenul din flori...
____
i:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
R:Umbla amandoi pe sub pamant,cu exceptia vulturului.
____
Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea
____
Cei maro si incepe cu "O"?
R:O rama
Mai tarziu:Cei maro si incepe cu "D"?
R:Doua rame
Mai tarziu:
Cei maro si incepe cu "T"?
R:Tot o rama
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/f07e20642fe5c1
Noi suntem romani:
http://www.trilulilu.ro/porta_marius/6d9d7f49703fd3
Hora Unirii:
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/8560e08c2ddbed
http://www.trilulilu.ro/dafik/c036e2db994337
...................................................................................
Regele bancurilor seci da o petrecere la care invita lume buna, printi, printese, alti regi, si vine timpul sa tina un toast si bineinteles ca toastul este de fapt un banc sec:
"Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", toata lumea era pe jos de ras, mai putin unul care-si vedea linistit de mancare si baut...
Mai, isi spune regele, asta o fi surd, il mai spun odata dar mai tare ca poate nu l-a auzit si iar: Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma, toata lumea pe sub masa de ras, se tineau de burtile lor umflate, dar omul nostru nimic, nu radea deloc, isi vedea de baut..., se enerveaza regele si se duce langa el si ii zbiara la ureche: "frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", iarasi toti pe jos, pe sub mese de ras, unii chiar si-au dat duhul de atata ras doar omul nostru nimic. Nervos, regele il intreaba:
- De ce nu razi mai omule?
Omul: -Am un frate la Brasov!
____
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
____
Era odata un crocodil si croseta niste clatite intr-un cactus, trece un elefant in zbor si intreaba:
-Bai crocodile nu stii incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru in nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
____
Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
____
Doua maimute taiau petrol cu ferastrau intr-un beci, noaptea. Una zice:
-De unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
____
intr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul inchis...
____
i:Ce e mare, miroase urat, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.
Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot.
La care ciobanu ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
____
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. intreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
____
In anul 2154 doi aligatori la malul unui rau fac conversatie:
-Demult de tot puteam inota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strangem polenul din flori...
____
i:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
R:Umbla amandoi pe sub pamant,cu exceptia vulturului.
____
Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea
____
Cei maro si incepe cu "O"?
R:O rama
Mai tarziu:Cei maro si incepe cu "D"?
R:Doua rame
Mai tarziu:
Cei maro si incepe cu "T"?
R:Tot o rama
________________________________________________________________
luni, 30 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 30 Noiembrie 2009
McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
____
McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amindoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atit de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
____
Undeva in Scotia... in ajunul Craciunului... intr-o familie de scotieni tipici: copii isi intreaba tatal:
-Tata, cand vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt timp se aude o impuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunand:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
____
intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineinteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem incepe!
____
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.
____
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamina-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de langa urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.
____
intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a inecat?
-Pana la urma, da.
-Cum adica, "pana la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
____
Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
-Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.
____
Un scotian isi intreaba fratele:
-Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
____
Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
____
-in timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
in seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
-Ce treaba ingrozitoare!
-intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...
____
Varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edimburg si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
-Va nemultumeste ceva?, intreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
____
-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
____
Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, il apostrofa prietenul scotian.
____
Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
____
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
____
Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
____
Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
____
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai!, ii replica Bill
Si ii tranti usa in nas.
____
Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
____
Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
____
La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
____
-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
____
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur siling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
____
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce se targuiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
____
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te in pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand:
"Pana vin la tine"!
____
Echipa nationala a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine in cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
____
-inchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se intalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost in Scotia?, il intreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
____
Joc de fotbal intr-un sat scotian.
inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
__________________________________________________________________
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
____
McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amindoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atit de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
____
Undeva in Scotia... in ajunul Craciunului... intr-o familie de scotieni tipici: copii isi intreaba tatal:
-Tata, cand vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt timp se aude o impuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunand:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
____
intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineinteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem incepe!
____
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.
____
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamina-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de langa urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.
____
intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a inecat?
-Pana la urma, da.
-Cum adica, "pana la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
____
Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
-Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.
____
Un scotian isi intreaba fratele:
-Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
____
Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
____
-in timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
in seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
-Ce treaba ingrozitoare!
-intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...
____
Varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edimburg si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
-Va nemultumeste ceva?, intreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
____
-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
____
Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, il apostrofa prietenul scotian.
____
Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
____
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
____
Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
____
Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
____
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai!, ii replica Bill
Si ii tranti usa in nas.
____
Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
____
Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
____
La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
____
-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
____
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur siling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
____
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce se targuiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
____
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te in pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand:
"Pana vin la tine"!
____
Echipa nationala a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine in cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
____
-inchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se intalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost in Scotia?, il intreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
____
Joc de fotbal intr-un sat scotian.
inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
__________________________________________________________________
duminică, 29 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 29 Noiembrie 2009
Dans:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/7900394cce2e34
...................................................................................
-Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
____
McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
____
Un tanar scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sangele tanarului.
Dupa prima transfuzie tanarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sange scotian in ea...
____
Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
____
Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!
____
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vandut toate biletele.
____
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...
____
-De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!...
____
Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri.
Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amindoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
-Nu-s pesimist, sint econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
____
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!"
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/7900394cce2e34
...................................................................................
-Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
____
McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
____
Un tanar scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sangele tanarului.
Dupa prima transfuzie tanarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sange scotian in ea...
____
Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
____
Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!
____
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vandut toate biletele.
____
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...
____
-De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!...
____
Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri.
Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amindoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
-Nu-s pesimist, sint econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
____
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!"
________________________________________________________________
sâmbătă, 28 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 28 Noiembrie 2009
Camera ascunsa:
http://www.youtube.com/watch?v=YBNpMYzv8Qk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7SUkrrMX8N8&feature=related
Camera ascunsa in Japonia:
http://www.youtube.com/watch?v=tuzQXFdf9rE&feature=related
Camera ascunsa-n Rusia:
http://www.youtube.com/watch?v=stcpZSo3Zcg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lJhr_MYO_rE&feature=related
.............................................................................................................................
Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
____
McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
-Spune draga, hai, indrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
____
Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam...
(p.s. Au patit-o si parintii mei. Cand a plecat, fosta proprietara a luat si prizele si becurile si a taiat si tevile de gaz.)
____
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
____
Sotiei dumneavoasta ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste...
____
Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
____
Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
____
Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
____
-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YBNpMYzv8Qk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7SUkrrMX8N8&feature=related
Camera ascunsa in Japonia:
http://www.youtube.com/watch?v=tuzQXFdf9rE&feature=related
Camera ascunsa-n Rusia:
http://www.youtube.com/watch?v=stcpZSo3Zcg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lJhr_MYO_rE&feature=related
.............................................................................................................................
Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
____
McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
-Spune draga, hai, indrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
____
Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam...
(p.s. Au patit-o si parintii mei. Cand a plecat, fosta proprietara a luat si prizele si becurile si a taiat si tevile de gaz.)
____
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
____
Sotiei dumneavoasta ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste...
____
Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
____
Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
____
Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
____
-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
__________________________________________________________________
vineri, 27 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 27 Noiembrie 2009
O fana:
http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/vrem-alta-romanie?load=c5e75f1db0ccff
..............................................................................................................................................
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
____
Edinburg, Scotia, o farmacie in orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence in sus...
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim...
____
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?...
____
Un scotian ii trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
in cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!...
____
Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...
____
John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
_________________________________________________________________
http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/vrem-alta-romanie?load=c5e75f1db0ccff
..............................................................................................................................................
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
____
Edinburg, Scotia, o farmacie in orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence in sus...
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim...
____
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?...
____
Un scotian ii trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
in cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!...
____
Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...
____
John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
_________________________________________________________________
joi, 26 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 26 Noiembrie 2009
My all - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/minnola66/ee757cce69e639
............................................................................................
La biserica, preotul se intilneste cu un tinar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
____
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura...
____
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
____
Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/minnola66/ee757cce69e639
............................................................................................
La biserica, preotul se intilneste cu un tinar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
____
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura...
____
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
____
Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...
_________________________________________________________________
miercuri, 25 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 25 Noiembrie 2009
Un pasaroi talentat:
http://www.trilulilu.ro/xfy1055/fe7d6752470ce1
........................................................................................
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.
____
Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
____
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica...
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!...
____
-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
____
Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
____
O farmacista in Scotia alearga disperata in spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/xfy1055/fe7d6752470ce1
........................................................................................
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.
____
Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
____
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica...
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!...
____
-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
____
Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
____
O farmacista in Scotia alearga disperata in spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
________________________________________________________________
marți, 24 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 24 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/76db005b7a5e12
.............................................................................................
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
____
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
____
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
____
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
____
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
____
Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
____
Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crancene a fost doborat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/76db005b7a5e12
.............................................................................................
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
____
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
____
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
____
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
____
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
____
Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
____
Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crancene a fost doborat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
_________________________________________________________________
luni, 23 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 23 Noiembrie 2009
Noul preot intr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar cand acesta ajunge inapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors...
____
Intr-o noapte intunecata intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
____
Un scotian ii zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat...
____
Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi...
Catre sfarsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cateva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
____
Unul isi intreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...
____
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. isi alege unul mare si intreaba cat costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cat costa asta? intreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau in trei saptamani!...
____
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa.
____
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
____
McGregor merge la dentist:
-Cat costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, in sala de asteptare pana ce anestezicul isi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
in cateva zile intalneste dentistul un coleg de breasla care ii povestste:
-Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor...
__________________________________________________________________
-Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors...
____
Intr-o noapte intunecata intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
____
Un scotian ii zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat...
____
Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi...
Catre sfarsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cateva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
____
Unul isi intreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...
____
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. isi alege unul mare si intreaba cat costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cat costa asta? intreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau in trei saptamani!...
____
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa.
____
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
____
McGregor merge la dentist:
-Cat costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, in sala de asteptare pana ce anestezicul isi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
in cateva zile intalneste dentistul un coleg de breasla care ii povestste:
-Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor...
__________________________________________________________________
duminică, 22 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 22 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/8381de42e66b3d
................................................................................................
Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
____
in urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii da un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...
____
Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion in caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da de unde!
-Sufla in fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
-Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu ce isi zice :�daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos �.
-Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
____
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
____
Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
____
Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce domle?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da domle evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce domle?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da domle evreu! Iar incepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce domle, de ce? Spune-mi domle ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
____
Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intrun bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intradevar, acolo se alipeau intro maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
____
Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/8381de42e66b3d
................................................................................................
Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
____
in urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii da un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...
____
Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion in caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da de unde!
-Sufla in fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
-Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu ce isi zice :�daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos �.
-Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
____
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
____
Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
____
Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce domle?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da domle evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce domle?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da domle evreu! Iar incepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce domle, de ce? Spune-mi domle ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
____
Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intrun bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intradevar, acolo se alipeau intro maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
____
Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!
__________________________________________________________________
sâmbătă, 21 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 21 Noiembrie 2009
Animale:
http://www.youtube.com/watch?v=HqbVbPvlDoM
http://www.youtube.com/watch?v=OKj6RPYgcpQ
http://www.youtube.com/watch?v=tcxhOGyrCtI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nNVvvxo_EaU&feature=related
...........................................................................................
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
____
Pe plaiuri mioritice se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
____
intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
-Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brindusa.
____
Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
-Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc pasta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
____
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=HqbVbPvlDoM
http://www.youtube.com/watch?v=OKj6RPYgcpQ
http://www.youtube.com/watch?v=tcxhOGyrCtI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nNVvvxo_EaU&feature=related
...........................................................................................
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
____
Pe plaiuri mioritice se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
____
intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
-Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brindusa.
____
Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
-Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc pasta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
____
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
__________________________________________________________________
vineri, 20 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 20 Noiembrie 2009
Libertango - Bond
http://www.trilulilu.ro/Cabernet/de8be8730bc335
.............................................................................................
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe langa luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, in luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie, iar frate-sau tocmai in decembrie, iese in misiune intr-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Sarumina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, ii intinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sint in luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...
____
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, intreaba politistul.
-Pentru ca sint beat.
____
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
____
Un politist examinand un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
____
Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Domle sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
____
Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
____
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
____
Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
____
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. il poti folosi?!
-Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si pasta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era in WC.
____
Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
____
Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Cabernet/de8be8730bc335
.............................................................................................
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe langa luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, in luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie, iar frate-sau tocmai in decembrie, iese in misiune intr-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Sarumina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, ii intinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sint in luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...
____
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, intreaba politistul.
-Pentru ca sint beat.
____
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
____
Un politist examinand un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
____
Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Domle sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
____
Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
____
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
____
Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
____
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. il poti folosi?!
-Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si pasta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era in WC.
____
Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
____
Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
_________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
