Sa zambim si azi - 19 Februarie 2010

Femeie la volan:
http://www.youtube.com/watch?v=-uLECuGK07U&feature=fvst
.......................................................................................................................

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine. scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha. dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?
Iti este frig?
Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?

____

Ziua ideala a unui barbat (in viziunea unei femei)

06:00 Trezirea.
- Of,speram sa crape-n noaptea asta!
06:15 Sex oral.
- Poate cu menajera, ca la ora asta..
06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
- Poate se asfixiaza!!
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. - Si se mai mira ca are burta!!!
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
- E clar!. va duhni toata ziua!bleaahh !!
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
- Poate la o curba brusca il musca. Sa se sature !!
09:45 Golf.
- Mai e in stare sa se miste ???!!!!!
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
- Si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !!
12:15 Fumatul trabucului.
- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde !
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
- Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!!
17:00 Zborul acasa.
- O furtuna, un accident, ceva ?!??
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
- Inutil. Cine dracu' se mai uita la el ???!!
19:00 Stiri: Bill Gates asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
- Poate se sufoca..
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
- La momentul asta as taia curentul de la panou!
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
- Pai, da!! Ca el e K.O., deja !!
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
- Iar crapa-n el ? Asta e rinocer nu barbat !
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ??
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
- Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ????
23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero!!?
00:00 Adormirea.
- Poate definitiva !!!!!! Da Doamne !!!

___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 18 Februarie 2010

Bula era la un curs de parasutism.
-Daca nu se deschide parasuta ce facem?intreba Bula?
-Apasati butonul galben.
-Si daca nici ala nu se dechide ce facem?
-Apasati butonul rosu.
-Si daca nici ala nu se dechide?
-Nu are cum.
A doua zi, parasutistii sar, dupa ce termina exercitiul, ii asteapta un autobuz. Lui Bula nu i se deschide nici un buton:
-Ei ar fi culmea sa nu ma stepte nici autobuzul.
___

Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
Un bebe in doua tomberoane.

___

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu Ionescule ramai pe loc!

____

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

____

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

____

De cate persoane este nevoie ca sa vopsesti un gard in rosu ?

Depinde de cat de tare le arunci...

____

Iubitul: Iubito, ai fost langa mine la prima gripa...

Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: Da, iubi...
Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

____

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru."

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 17 Februarie 2010

Doi oameni se certau:
Unul spune catre celalalt:
-Mai,eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte !!!
-Da ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
____

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule,ala nu era film, ci serial.
___________________________________________________________________

Bancul zilei - 16 Februarie 2010

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
_______________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 15 Februarie 2010

Calcul chinezesc:
http://www.youtube.com/watch?v=A9KTBttWcgY
Razbunare de tata:
http://www.youtube.com/watch?v=z7Jvj-R7pjA
Menopauza de lucru:
http://www.youtube.com/watch?v=MlnrgT969MI
Best of elevator:
http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74
.............................................................................................

Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
- si lui insusi ... pe el insusi in cutii de cate 500 de grame.
____

I: Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam ?
R: Un copil in cuptorul cu microunde.
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 14 Februarie 2010

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era
tinut invers.Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort.Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.
____

Aceeasi poveste: un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda:
-Pai cred ca cel din sicriu...
_____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 13 Februarie 2010

Sa traim cum o da Domnul, sa mincam ce a taiat Ciomu...
____

Vai Marie! Rasturnasi caru' ! Ce o sa zica tata?
Maria: Nu stiu, ca-i sub car.
____

A fost odata ca niciodata...un cal care statea pe o banca...si cum statea calul nostru linistit pe banca, deodata i-a intrat o musca in ochi....si cand sa iasa biata musca din ochiul calului, calul nu mai era...
____

I: Ce e mica verde si daca apesi pe un buton se face rosie?
R: O broasca intr-un mixer.
____

Merg doua baloane pe cer. Zice un balon:
-Uite un cactussssssssss!
- Bine ca mi-ai spussssssssss!
___________________________________________________________________

Bancul zilei - 12 Februarie 2010

Cum se poate spinzura un tip aflat intr-o celula goala?

Gindul ca trebuia sa se spinzure ii statea ca un cui in cap. Scoate cuiul si in felul acesta problema era pe jumatate dezlegata. O dezleaga pina la capat obtinind astfel o funie. Cu funia in mina isi da seama ca i s-a luat o piatra de pe inima. Ia piatra, bate cuiul in perete, leaga funia si gata!
________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 11 Februarie 2010

Aniversare cu surprize/Cerere in casatorie esuata:
http://www.youtube.com/watch?v=BjvaNaBV3MQ
http://www.youtube.com/watch?v=SMwvkU-bwJc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=A4GpMwFoamU&feature=related
............................................................................................

Doi canibali discutau:
Ma... stii cumva de ce a murit seful de trib ?
Da... a primit un bumerang nou si a incercat sa-l arunce pe cel vechi.
____

Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!!
Razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris !!
______________________________________________________________

Sa zambim si azi - 10 Februarie 2010

Crazy kangooroo:
http://www.youtube.com/watch?v=HSKby5jD36Q
http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8CihCIWgQGA&feature=channel
............................................................................................

Un sadic isi bate copilul cu capul de bordura.
Alt sadic trece pe acolo si-l intreba pe primul " nu ti-e frica ca o sa-i sara fesul de pe cap ?
Nu, ca l-am batut in cuie.
____

Intrebare : cand schimbi doua de 10 pe una de 5 ?
Raspuns : cand esti pedofil..
____________________________________________________________________

Bancul zilei - 9 Februarie 2010

Porcusorul isteric devine controlor de tren...prima zi de servici..un tip isi procura un bilet de tren de la Ploiesti la Braila. Merge el cu trenu ce merge si deodata vine porcusorul si ii cere biletul,acesta ii da biletul la care porcusorul constata ca este expirat.La cateva secunde tipul se ridica,se duce langa porcusor si ii spune:nu te supara,cat mai am de mers?La care porcusorul ii raspunde cu o voce extrem de isterica: PANA AICI!!!!
______________________________________________________________

Bancul zilei - 8 Februarie 2010

Superfunny:
http://www.youtube.com/watch?v=yfuHESbIt8U
...........................................................................................

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
_____________________________________________________________

Bancul zilei - 7 Februarie 2010

Piercing:
http://www.youtube.com/watch?v=NvSP0hRAk5U
............................................................................................

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! Oricum a murit la nastere....
______________________________________________________________

Sa zambim si azi - 6 Februarie 2010

Iluzii optice:
http://www.youtube.com/watch?v=YdR4tq5UR90
http://www.youtube.com/watch?v=y2-EB4PGUs8&feature=fvst
http://www.youtube.com/watch?v=7vtaeaa8cgo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kjtSfTCrMm4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ns7SXGEZ7R8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=neMdN-6zo9Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BCZeBb2e6C8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fGYuFEoFAuM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=o1BXxYGu_vI&feature=related
Iluzie de marire a sanilor:
http://www.youtube.com/watch?v=IER1Tpki6Pw&feature=related
A nu se viziona de catre cardiaci:
http://www.youtube.com/watch?v=gBlnUkFVX7o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mDtuAoN2P3c&feature=related
__________________________________________________________________

Bancul zilei - 5 Februarie 2010

Un tip merge cu sotia sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul sau, femeia zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 4 Februarie 2010

Test de "sarcina"

Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Iata un test de "sarcina":

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
   Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus!
   Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.
   Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES !

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 3 Februarie 2010

Texte haioase

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
____

1. Taci, cand nu ai de spus ceva valoros.

2. Taci, cand ai vorbit destul.

3. Taci pana cand iti vine randul sa vorbesti.

4. Taci, atunci cand esti provocat.

5. Taci, cand esti nervos sau criticat.

6. Taci, cand esti in biserica pentru ca D-zeu sa-ti poata vorbi.

7. Taci, cand pleci de la biserica pentru ca Duhul Sfant sa-ti poata imprima
in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit.

8. Taci, cand esti ispitit sa critici.

9.Taci, cand esti ispitit sa vorbesti.

10. Taci cat ai timp sa gandesti inainte de a vorbi.

SI TACEREA SA-TI FIE RUGACIUNE
_________________________________________________________________

Crede in poveste, si viata ta poate fi o poveste. DIANA, PRINTESA FULGILOR DE NEA

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost, nu s-ar fi povestit. A fost odata, demult, peste mari si tari, pe cand mieii si lupii erau prieteni si se sarutau si cand umblau cainii cu covrigi in coada, un taram magic. Acolo traiau un print si o printesa. El era Printul din Peninsula si ea era Printesa Violetelor si se iubeau cat era ziua de lunga, vreme lunga sa ne-ajunga. Si s-au casatorit. El a devenit Regele Marilor, iar ea Regina Florilor. Dumnezeu i-a binecuvantat cu trei fete frumoase si un baiat.

Mai intai, o venit pe lume o fetita. Si se puse de o petrecere care-o tinut trei zile si trei nopti.

La scurt timp, o mai venit pe lume inca o fetita, frumoasa, mirobolanta. Si se puse, din nou, de-o petrecere de trei zile si trei nopti. Ursitoarele care venira si-o vazura au fost atat de impresionate de frumusetea ei incat i-au pus un nume cu har dumnezeiesc: Diana. Iara fetita crestea si cum crestea tot mai frumoasa se facea, dar si mai nazdravana, incat abia putea fi tinuta in frau.

Nu dupa mult timp, o venit pe lume si-un baietel. Se puse iara de-o petrecere de trei zile si trei nopti. Iara baiatul si sora lui, Diana, le-a scos peri albi parintilor lor de cate nazbatii faceau. Toata ziulica, cat era de lunga, zburdau prin palat, incat mai avea putin si se darama. Usa de la intrare o facusera mii de farame de vreo trei ori. Intr-o zi, s-au adunat mai multi copilasi laolalta si a venit Zana cea Buna care a ales-o pe Craiasa Zapezii, o fetita balaie cu ochii de culoarea cerului. Diana s-o suparat ca doara ea voia sa fie Craiasa Zapezii, iar Zana cea Buna s-o imbunat si o numit-o Printesa Fulgilor de Nea. Si fetisoara Dianei s-o umplut de bucurie.

Dupa un timp. Printesa Fulgilor de Nea a avut un vis. In acel vis era un magician care canta:

Eu pot, eu sunt magicianul
Eu pot, eu sunt magicianul.

Cand magicianul rosti cuvantul magic "abracadabra", aparu un print, frumos, cum nu mai vazuse niciodata. Si s-o indragostit de print.

Apoi, in fiecare noapte il visa pe Print, insa ea voia sa-l intalneasca si in realitate si sa se casatoreasca cu el.

Intr-o zi, Regina Florilor ii chema pe copilasii ei si ii intreba daca vor sa mai aiba un fratior sau o surioara. Fata cea mare o spus NU pentru ca avuse mult de furca cu nazdravanii ei fratiori. Fiul ei n-a stiut ce sa raspunda, iara Printesa Fulgilor de Nea o spus DA. Si o venit pe lume, inca o fetita frumoasa si dulce ca o papusa de portelan. Si se puse de-o petrecere, de trei zile si trei nopti. Iar fratii ei se bateau care sa stea cu ea mai mult.

Dupa un timp, Printesa Fulgilor de Nea l-o intalnit pe Magician si pe print si era fericita. A fost, insa, o intalnire scurta pentru ca Magicianul a rostit cuvantul "abracadabra" si ei au disparut.

Si vremea o trecut si printesa o mai crescut. Era foarte frumoasa si ii placea sa petreaca. Cand o vrut sa se duca la o petrecere, parintii ei n-au lasat-o, de frica sa n-o rapeasca zmeii.

Nesocotind sfaturile parintilor, s-o furisat noaptea, o sarit pe geam si dusa o fost. Toata noaptea o dantuit. In zori, cand s-o intors la palat, n-o mai putut intra, geamul fiind prea sus ca ea sa ajunca pan-acolo si o trebuit sa bata la poarta ca sa i se deschida. Astfel, parintii ei au aflat de isprava ei, s-au suparat, dar le-o trecut pentru ca ea s-a intors fara ca zmeii s-o vada si s-o rapeasca.

Cand s-o facut mare, printesa s-o dus la o petrecere unde erau adunate toate printesele din lume iar ea a fost numita "cea mai frumoasa printesa din lume". Si pentru ca ii placea sa joace, sa intre in pielea personajelor din povesti, ea a devenit actrita. Si era foarte adorata. Si s-o dus intr-un tinut si mai mare pentru a juca roluri si mai interesante.

Intr-o zi, printesa plangea si plangea de se scutura camasa pe ea, de tristete. De ea se apropie un prieten, un print cu pielea de abanos, Printul Congonian, care o intreba:

- Vai, frumoasa printesa, da' de ce plangi si suspini ?

- Plang si suspin... pentru ca pe mine nu ma iubeste nimeni.

Si printul o imbuna spunandu-i ca va intalni, intr-o buna zi, un print, pe lumea aiasta mare, care o va iubi si cu care se va casatori.

Si asa s-o intamplat. S-o intalnit cu un print, dar nu cu orice print, ci cu printul din vis. Era Printul Du si cand o zari, de ea pe veci se indragosti.

Timpul trecea si dragostea lor devenea tot mai mare, iar fluturii zburau in jurul lor de fericire.

Si cum toate mergeau ca pe roate, Diana, Printesa Fulgilor de Nea, primise un rol intr-o poveste foarte frumoasa numita "Printesa si Ofiterul". Si pentru ca era o buna actrita, i se duse vestea peste mari si tari. Iar lumea o adora si o numea Regina, Regina Povestilor.

La scurt timp, Printul Du o lua pe printesa si o duse intr-un loc magic unde era o apa imensa, albastra, cristalina, imprejmuita cu un nisip fin, alb, cu palmieri care incantau ochii oamenilor. Cand s-o facut noapte, ii intampina o masa alba, cu lumanari, flori, iara cei doi indragostiti au ciocnit doua pocale cu licoare magica. La un moment dat, Printul Du intreba:

- Ce flori sunt astea ?

- Cum adica "ce flori sunt astea" ?

Si incepura a trage de flori. Si au tot tras pana s-o ivit o cutiuta magica.

Printesa se mira si intreba:

- Aoleu ! Da asta ce-i ?

- E a ta. Deschide-o !

- N-o deschid ca mi-e frica.

Si printul deschise cutiuta magica si se ivi un inel frumos si stralucitor, mai-mai sa-i orbeasca.

Printesa se mira si intreba:

- Aoleu ! Da asta ce-i ?

- Asta e pentru tine. Pune-l pe deget.

- Nu.

- De ce nu ?

- Pai... zi-mi !

- Ce sa zic ?

- Pune intrebarea !

- Pai... vrei ?

- Nu asa ! Toata intrebarea !

- Vrei sau nu sa fii sotia mea ?

- Daaa !!!!!

Si printesei ii dadura lacrimile si incepu sa tipe de fericire. Si s-o dat sfoara-n tara ca Regina, Regina Povestilor se marita.

Si-o venit si nunta. Era frumos, cald, langa un lac. Totul era alb si stralucitor de ca si cum ar fi iarna, nu vara. Cum sa nu fie totul alb ? Doara se marita Printesa Fulgilor de Nea. Iar printesa era atat de frumoasa si mirobolanta ca la soare te puteai uita, dar la ea ba. Cand Printul Du o vazu, aproape ca orbi de frumusetea si stralucirea ei. Toata lumea se aduna sa petreaca, iara ingerii vegheau ca nimeni si nimic sa nu le umbreasca fericirea. Si nunta o tinut trei zile si trei nopti.

Vazui si eu de departe, dar nu am putut lua parte pentru ca nu eram invitata.

Iara Dumnezeu i-a binecuvantat cu cinci copii frumosi si mirobolanti. Si-au trait cu totii fericiti pana la adanci batraneti.

Si-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa.

Si-am incalecat pe-o roata si v-am spus o poveste adevarata.
..................................................................................................................................................

Pentru aceasta poveste m-am inspirat din viata frumoasei actrite Diana Dumitrescu.

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 2 Februarie 2010

Super-perle de la Orange

Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:

1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
   El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
2. - Ce tip de telefon aveti?
   - Mobil !
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"
5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
   (dupa verificare)
   - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
   - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
   El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
7. Rep: Ce aparat utilizati?
   Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
   Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
   A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
   Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
   Ea: De pe fix.
   Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
   Ea: Pai pe fix, nu?................
9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11. Oper.: Telefonul este dual band?
    Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
12. As dori sa reziliez si eu contractul.
    - Si care ar fi motivul rezilierii?
    - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
    - Ce s-a intamplat?
    - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
    - Pai si acum se poate intampla.
    - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
    Tacere.
    - Ati inteles?
    - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
    - Si care e textul mesajului?
    - "Noapte buna, Nelutu"...
18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".
20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
    - Inseamna ca ati primit un mesaj.
    - Da nu umbla nime la el niciodata.
    - Ce aparat este?
    - Gesem d-na.
21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
    Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
    Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"
25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
    - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."
29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
    Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
    El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
34. Oper.: "Cu cine am placerea..."
    El: "Nu am nici o preferinta!"
35. - Cand platiti cel mai urgent?
    - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
    - Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
    - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
    - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"
38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""
40. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
    Oper.: Adica?
    El: Mi-a cazut celularul din cartela...
41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"
43. - D'soara!? Cum m-auziti?
    - Foarte bine!
    - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
44. Oper.: Ce tip de Motorola este?
    El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
    Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
    El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."
47. Client: Da' de ce imi vine factura?
    Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
    Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
    Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
    Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
    - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"
50. - ...Am si eu telefonul blocat...
    - Ce va scrie acum pe tel?
    -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
    - Ce va apare pe tel?
    - ..."etern nev PIN!!!"...
51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
    - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
    - Aveti probleme in primirea corespondentei?
    - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
53. "Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!"
54. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
55. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
56. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
    - Ce tip de telefon folositi?
    - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
57. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 1 Februarie 2010

Vorba de duh - George Costanza (Seinfeld)

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult?

Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul intr-un orgasm!!

........................................................................................

Razbunarea unei femei

In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie. Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile. Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul: curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii. Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei.. Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia... In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta. O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.

Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...

...........................................................................

Ultima scrisoare(de divort)

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Virginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

__________________________________________________________________