Zambete de primavara - 30 Martie 2013

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu..
"nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....trebuie sa fii ratusca! Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune: "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc... "Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem". Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: "ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai c...e. E clar: esti manelist, da-te-n gatu' ma-tii!
____

Mai marele comunitatii religioase il abordeaza pe un frizer intrat nu demult in randurile lor:
- Ei, fiule, cum merge? Ai reusit sa transmiti mesajul nostru de pocainta si altor semeni de-ai nostri, aflati pe calea pierzarii?
- Parinte, cu unul am incercat, si a rupt-o la fuga cu tot cu cearceaful pe care i-l pusesem in jurul gatului.
- Cum asa? Povesteste-mi...
- Eram la serviciu si aveam un client la barbierit. Mi-am luat briciul in mana, cum fac de obicei, si atunci mi-a venit ideea. L-am privit grav in ochi si l-am intrebat: "Esti pregatit sa mori?"
____

Cercetătorii (britanici) au demonstrat că cea mai bună piesă a unei mașini poate fi și cea mai proastă: cea dintre volan și scaun!
____

- Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Când s-au dus după el, n-au mai găsit decât un cadavru!
- Şi câte ai fi vrut să găsească, mă rog?
____

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
____

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei "poc-poc-poc" Speriati dar si curiosi, decid sa vada despre ce-i vorba. Cand ajung la locul zgomotului, vad pe unul care dadea cu un ciocan intr-o dalta fixata pe o cruce.
-Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
-Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!
____

12 din 10 persoane au probleme cu matematica.
____

- Cand am citit mesajul ala de pe telefonul sotiei mele, am crezut ca ea are o aventura cu un alt barbat.
Din fericire, m-am inselat. E inca acelasi...
____

Un apel telefonic la ora 1 noaptea de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceți griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur și simplu verificăm dacă dormiți liniștit.
____

Natura, bulversată de frig! În Bucureşti au apărut afişe pentru concertul de colinde al lui Bănică!
____

In avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei insotitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiti, domnisoara?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz?
- Pretul, domnule...
____

- Ce face echipa nationala dupa ce castiga Cupa Mondiala la fotbal?
- Inchide calculatorul si merge la culcare.
____

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker...
____

Singurul meci care a fost foarte bine pregătit de Pițurcă a fost Turcia - Ungaria....
____

Pentru iarnă avem... geacă , iar pentru Pițurcă... pleacă .
____

V-aţi întrebat vreodată cum ar arăta lumea dacă jurnaliştii din presa tabloidă ar fi lăsaţi să facă şi alte lucruri? N-o să-ţi vină să crezi! Noi ne-am gîndit. Intră acum şi citeşte cu ochii tăi ce s-ar întîmpla dacă tabloizii...
… ar scrie prospectul la medicamente…
“Rămîi prost cînd vezi unde se bagă supozitorul ăsta! Într-o altă gaură decît gura! Află efectele secundare pe care masonii ţi le ascund de ani de zile!”
... ar scrie bancuri...
"Credeai că bancurile în care un popă, un cal şi un evreu intră într-un bar sînt amuzante? N-ai văzut nimic. Află acum prin ce incident jenant dar comic a trecut Bulă şi o să te ca.ci pe tine de rîs"
… ar fi doctori…
“Vezi acum pe radiografia asta ce pervers o arde ficatul tău. Nici mama ta nu te-a văzut aşa dezbrăcat. N-o să-ţi vină să crezi în ce hal şi-o trage colesterolul cu organismul tău”
… ar scrie manuale de istorie…
“Vezi aici cu ce brunetă focoasă călărea Mircea cel Bătrîn. Moşneagul o arde ca un şmecher de Dorobanţi! N-o să-ţi vină să crezi ce i-a zis, verde în faţă, unui cunoscut magnat turc”
… ar scrie horoscopul…
“Capricoarne, Luna în Saturn îţi dă mucul! Ai grijă la casa banilor sau ai belit carasul!”
… ar face GPS-uri…
“N-o să-ţi vină să crezi ce te aşteaptă în două sute de metri, pe partea dreaptă a drumului. O să te înroşeşti de ruşine cînd afli că rimează cu “cu.rvă”
(sursa: "Catavencii" )
____

- Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile; nu-i asa, printul meu?
- Dar... eu nu am necazuri, iubito!
- Am zis "dupa"!
____

- Spune-mi sincer, imi zise noua mea prietena blonda, asa-i ca in momentul asta te gandesti la ce-o fi in capul meu?
- Mda, ai dreptate, ii raspund. Dar banuiesc ca e cam acelasi lucru ca pe fata nevazuta a Lunii...
- Mister ai vrut sa spui, nu-i asa? ma intreba ea, zambind.
- Nu. Intuneric total...
____

'Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic.'
____

La ora de romana, profesoara intreaba :
- Copii, cine stie ce este un sinonim ?
Bula :
- Este cuvantul care este folosit atunci cand nu stii cum se scrie corect cuvantul de baza.
____

Datini stramosesti
In noaptea dintre ani, fiecare colinda pe la casele oamenilor, dupa cum li-e obiceiul...
Unii cu uratu', altii cu furatu'.
____

Intr-o seara tiganu' cu tiganca se certau.
- Iarta-ma si tu piranda, ca te-am jignit, zise tiganu. Am fost beat si n-am stiut ce zic!
- Da' promiti ca nu ma mai faci vaca de acu-nainte? spuse tiganca, mai domolita.
- Jur, fa! raspunse tiganu'. Hai, de-acuma baga cornu-n perna si te culca...
____

Spune adio plasturilor:
Plasturette: plasturele care te ajută să te laşi de plasturii care te ajută să te laşi de fumat ...
____

- M-am dus astăzi să mă angajez la Apple și, la un moment dat, intervievatorul îmi zice: „Văd aici că CV-ul tău ar trebui să aibă două pagini, dar aici am doar una. Unde e a doua?”. Așa că, îi răspund: „Pagina a doua vă costă 20$!”.
____

Bruneta catre blonda:
- Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte de nunta. Tu?
- Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?
____

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
____

Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
____

Soțul îi scrie soției, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soția în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
____

- Odată trebuia să mă trezesc mai dimineață pentru a reuși să ajung la aeroport. Am programat ceasul deșteptător de la centrul muzical la ora 4.30 și pentru a fi sigur că mă trezesc am dat volumul la maxim. A doua zi m-am trezit la 4.30, am oprit muzica, am plecat la aeroport și am zburat pentru 2 săptămâni. În aceste 2 săptămâni, vecinii mei în fiecare dimineață se trezeau la 4.30 sub acordurile piesei Du Hast….
____

- Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi, problema e că eu am pus cartofii la fiert.
____

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
____

Rezista 3 luni de iarna, iar pe-a 4-a o primesti cadou!
____

- Din propria experiență: Să te apuce strănutatul când mergi cu o farfurie de ciorbă fierbinte în mână.
____

Din cauza închiderii şcolilor, mii de baruri din toată țara sunt ameninţate cu falimentul.
____

Ce iarna superba avem in primavara asta!
____

Niciun clip nou pe YouTube cu bătăi sau sex, in ziua in care elevii români nu au mers la şcoală!
____

FRF va reclama Olanda la FIFA pentru proastă organizare. Trebuia măcar un copil de mingi la noi în poartă.
____

Dacă aşa fug nişte jucători de fotbal români, eu zic că olandezii ar trebui să caute tablourile alea în altă parte.
____

Nu e banc, dar bun de impartasit:
Un psiholog ii invata pe cursantii lui despre "managementul" stresului. A luat un pahar de apa si s-a plimbat prin sala ... in liniste. Toata lumea astepta o intrebare de genul - este pe jumatate plin sau pe jumatate gol. La un moment dat s-a oprit, a ridicat paharul si si-a intrebat auditorii: "Cat de greu este acest pahar cu apa". Mirati, cursantii au dat raspunsuri intre 250 si 500 ml. Raspunsul psihologului a fost urmatorul: Greutatea absoluta nu conteaza. Conteaza cat timp il vei tine ridicat. Un minut - nici o problema. O ora - o durere de brat . O zi - iti paralizeaza bratul. In fiecare din aceste 3 cazuri greutatea paharului nu se schimba. Se schimba doar timpul ... si cu cat e mai lung, cu atat mai greu este. Stresul si grijile din viata sunt asemenea paharului cu apa. Daca te gandesti putin la ele ...nu se intampla mare lucru. Daca te gandesti mai mult la ele...incepe sa te doara sufletul. Daca te gandesti tot timpul la ele - iti paralizeaza mintea...nu mai poti sa faci nimic.
De aia este important sa te eliberezi de stres. Cand ajungi acasa pe seara...lasa-ti grijile deoparte. Nu le purta cu tine in noapte.
Pune paharul jos ! (daca poti)
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 29 Martie 2013

Zambete de primavara - 29 Martie 2013

- Am cunoscut o fata, in fiecare zi ii dadeam telefon... pana i-a dat unul un televizor.
____

Conform cercetatorilor, sexul in timpul sarcinii este intotdeauna sigur. Cu exceptia cazului in care sotia ta vine acasa si te prinde.
____

O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
- Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi la mine în garaj...
____

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
____

O provocare pentru fetele din ziua de azi: cuceriti-ne fara sa va dezbracati!
____

Criza economică a atins un aşa nivel,încît bărbaţii au ajuns să facă sex cu propriile soţii.
____

- Tiganca asta focoasa mi-a furat inima de prima data...
Apoi, pe rand, banii, bijuteriile, aparatura electronica si masina.
____

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre ei si striga:
- Tataaaaa!!!
____

Un prieten adevarat e cel care, atunci cand te vede suparat, intreaba: "Cui rupem gatul?"
____

Dupa ce am consumat impreuna cateva paharele la un restaurant, ii zic noii mele prietene blonde, rasfoind meniul:
- Iubito, iti place pestele marin?
Atunci ea deodata rosi la fata si-mi raspunse:
- Costele, nu e ceea ce crezi...Intre noi nu a fost decat o relatie strict profesionala, sa stii!
____

- Mai devreme am asistat fara sa vreau la o conversatie dintre fiica mea adolescenta si prietenul ei. N-am inteles prea multe din discutia lor, insa la final pot sa spun ca am auzit clar "69"!
Am ramas socat, pana cand am realizat ca de fapt era vorba doar despre varsta lui.
____

- Ma aflu la piscina, unde ma uit pofticios la o fata sexi inotand in pielea goala in acest moment.
Stai un pic, cred ca fraza asta ar mai necesita o virgula pe undeva, deoarece ea poarta costum de baie.
____

John, valet de profesie, cauta de lucru.
Vede un anunt interesant: angajam valet serios pentru serviciu indelungat.
A doua zi, se prezinta la adresa din anunt si majordomul ii spune:
John, serviciul tau este foarte simplu.Uite ce ai de facut :
la ora 7 scoti masina cea verde din garaj, il duci pa tanarul Sir la scoala , vii inapoi , bagi masina in garaj.
La ora 8 scoti calul cel alb din grajd, il tesali , te urci la camera lui Lady si-i spui: Lady, calul cel alb va asteapta pentru calarie.
Acesta este programul tau zilnic, pentru cara primesti 50 de lire pe saptamana.
John isi ia in primire camera , in aripa destinata servitorilor, urmand ca urmatoarea dimineata sa isi ia in primire noua slujba.
La ora 7, scoate masina cea verde din garaj , il duce pe tanarul Sir la scoala, vine inapoi, baga masina in garaj.
La ora 8, scoate calul cel alb din grajd, il tesala, se urca la camera lui Lady si-i spune : Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie.
Azi asa, maine asa, se scurg cinci ani si John incepe sa se plictiseasca.Seara, in timp ce-si fuma tigara de foi , isi face planul pentru a doua zi.
Maine la 7 , scot masina cea verde din garaj , il duc pa tanarul Sir la scoala, vin inapoi dar las masina afara.
La ora 8, scot calul cel alb din grajd , ii vopsesc picioarele in verde si-l duc langa masina.
Urc in camera lui Lady si-i spun : Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie.
Lady va veni si se va uita cu uimire cand la masina cea verde, cand la picioarele verzi ale calului alb si va zice :
John, azi nu am chef de calarie , ce-ar fi sa luam micul dejun impreuna.
La micul dejun voi discuta cu Lady despre literatura.
Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa luam pranzul impreuna ?
La pranz voi discuta cu Lady despre teatru.
Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa luam cina impreuna ?
La cina voi discuta cu Lady despre dragoste.
Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa ne culcam impreuna ?
Satisfacut de planul sau , John isi stinge tigara si se culca.
A doua zi, la ora 7 , scoate masina cea verde , il duce pe tanarul Sir la scoala , vine inapoi si lasa masina afara.
La ora 8, scoate calul cel alb din grajd, ii vopseste picioarele in verde si il duce langa masina.
Urca la camera lui Lady si-i spune: Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie .
Lady coboara si se uita uimita cand la masina cea verde, cand la picioarele verzi ale calului alb.
Se intoarce spre John si-i spune : John , azi nu am chef de calarie , ce-ar fi sa ne f...tem ?
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 28 Martie 2013