Zambete - 29 Noiembrie 2013

Anunt la matrimoniale :
Băiat cu BMW X6, caut fată cu benzină...
____

Anunt: Caut femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns poza bărcii şi a motocicletei!
____

Chinezii invitaţi de Ponta la meci s-au oferit să construiască ei o echipă de fotbal în România cu mult mai puţini bani.
____

Cică nemții au în echipă un jucător jumătate nigerian jumătate neamț. Noi avem câțiva jumătate români. @KMZ
____

Mâncarea mexicană este cea mai periculoasă pentru inimă, spune un studiu recent. Şi cea românească, fiindcă faci infarct când vezi cât costă.
____

Un miliardar american a venit zilele acestea la Bucureşti cu afaceri. După ce a testat transportul în comun din Capitală, a rămas doar milionar.
____

- Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea.
Numai sa fie gustos.
____

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
____

De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
____

Sotul, in fata calculatorului, de 6 ore joaca World of Warcraft.
Sotia, plictisita si nervoasa deja, ii zice:
- NU-NTELEG! CE-TI TREBUIE TIE MONSTRII AIA CAND MA AI PE MINE ALATURI???
____

Dati o tura prin oras, serviti o cafea, aduci fata acasa, scoti vinu' ala bun rose', aprinzi lumanarile, faceti un playlist dragut pe youtube, spiritele se incing, incepi sa-i desfaci sutienul, muzica se intrerupe brusc si se aude blana in boxe: "Sunt Varu', de aici ma ocup eu..."
____

România ar putea exporta milioane de oi în China.
Aşa că, în curând, o să-l vedem la TV pe Mao Ciobanul.
____

Caut prietenă. Dacă ai una, pune şi tu anunţ pe Mercador... poate o iau pe-a ta.
____

Chinezii pomit că vor aduce miliarde în România. E vorba de dolari, sau oameni ?
____

- I-am spus sotiei ca barbatii sunt ca vinul, devin din ce in ce mai buni cu varsta
Ea m-a inchis in pivnita.
____

Astronomii din Galaţi au descoperit un asteroid pe care nu l-au văzut nici cei de la NASA. Explicaţia e simplă: până să-l vadă cei de la NASA asteroidul era deja dus la REMAT, că era plin de metal.
____

Chinezii au declarat ca vor sa se contopeasca cu natia romana.
Mda... Nu-i destul ca ni se lungesc urechile de foame, de acum vom avea si ochii alungiti...
____

Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.
____

Premierul Chinei a declarat, în Parlament, că se simte acolo ca acasă. Te cred şi eu, cu atâţia comunişti în sală!
____

De Crăciun se deschide şi anul acesta hotelul de gheaţă de la Bâlea. Are însă competiţie, deja alte hoteluri din ţară au anunţat că nu vor mai da drumul la căldură ca să fie şi la ei gheaţă în camere.
____

Vadim, filmat cu o blondă în parc. Tânăra a crezut că e bogat şi că are multe proprietăţi, dar de fapt el îi spusese că are multe personalităţi.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 28 Noiembrie 2013

Zambete - 28 Noiembrie 2013

- "Să aveți o zi bună!" ne-a zis șeful azi-dimineață
Așa că am plecat toți acasă.
____

Sunt trei cai prin care te poti ruina: femei, jocuri de noroc si specialisti.
Cu femeile e cel mai placut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu specialistii e cel mai sigur!
____

Soția se întoarce beată acasă:
- Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??
- Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
- Alooo… fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie...
____

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te, Vali, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".
____

Doi prieteni vorbeau:
- Vali, cum e să fii însurat?
- Super tare, ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.
- Adică?
- Fumez în baie, beau pe ascuns...
____

După ce s-a mutat într-un bloc nou, o femeie e întrebată de vecină:
- Cu vă numiți?
- Angelica.
- Ce frumos! Angelica…. Dar la noi în sat pe toate le chema Maria sau Ileana. Dar pe fecior cum îl cheamă?
- Artur.
- Ce frumos! Artur … Dar la noi în sat pe toți bărbații îi chemă Ion sau Gheorghe. Iar pe soțul dumitale cum îl cheamă?
- Nu am soț, sunt mamă singuratică.
- Ce frumos! Mamă singuratică… dar la noi în sat pe toate le numesc cu.rve.
____

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunandu-i:
- Iata cum veti face: doua zile veti manca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de doua saptamani. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.
Peste doua saptamani, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se planse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor.
____

- Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
____

- Vecinul meu a venit acasă cu un brad mare pe mașină.
"Ai început deja cumpărăturile pentru Crăciun, vecine?" l-am întrebat.
"Da' de unde.........O învăț pe nevastă-mea să conducă." mi-a răspuns.
____

- Cum deosebesti un simplu gainar de un mare hot?
- Un gainar are tatuaje, un mare hot are costum si diplomat!
____

Un maramureşean care nu i-a plătit fostei soţii pensia alimentară s-a trezit că executorul judecătoresc îi scoate la licitaţie porcul din coteţ. Fosta soţie spune că executorul a greşit porcul, că ea avea boală pe celălalt porc, din casă.
____

Daca unele persoane nu se supara pe glumele noastre, inseamna ca au simtul umorului;
Daca unele persoane se supara pe glumele noastre, inseamna ca au inteles sensul lor.
____

Atata timp cat este capabil sa spuna prostii, un destept niciodata nu se va plictisi.
____

Mica publicitate: "Schimb cort pentru doua persoane, folosit o singura data, pe carucior de copil."
____

- John, dumneata esti tampit sau eu?
- Sir, nu s-ar zice ca dv.ati angaja vreun tampit!
____

Deosebirea dintre un om prost si unul destept:
desteptul poate sa spuna prostii, prostul nu poate spune desteptaciuni.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 27 Noiembrie 2013

Zambete - 27 Noiembrie 2013

La plaja, doua blonde:
- Fata, ia uite la gagiul ala, parca ar fi un vultur !
- Tu, fata, dupa privire ti-ai dat seama ?
- Nu, fata, dupa unghiile de la picioare...
____

Un politist, in tura sa de noapte, este constrans din cauza nevoilor fiziologice sa mearga la toaleta. Ajunge in dreptul unui ecotoilet si sesizeaza ca este ocupat. Disperat, politistul incepe sa strige:
- Cine e acolo? Legitimeaza-te!
- Istrate Cristian Alexandru Florin.
- Hai, iesiti toti 4 afara!
____

- "Domnule, eu nu suport muzica asta de club, dă volumul mai încet, te rog!" i-am zis taximetristului.
"Doamna, eu nici măcar n-am casetofon... Mi s-a spart țeava de eșapament."
____

- Berea nu este aliment asa cum sustin nemtii.
Eu am baut pe saturate si... m-am cam imbatat.
____

UDMR atrage atenția că ungurii au venit în România înaintea iernii. @KMZ
____

Când cineva mă întreabă cu ce mă ocup, îi spun că testez sisteme de securitate.
Sună mai bine decât spărgător de locuințe. @BFPT
____

Niciodată nu fac aceeași greșeală de două ori.
O fac de cinci sau șase ori, ca să fiu sigur. @ BFPT
____

In ziua de azi fetele de 14 ani arata de 18 si se comporta de 21 iar baietii de 21 arata de 18 si se comporta de 14.
____

"Prietenii sunt ca pepenii, incerci o suta si alegi doi, trei."
____

S-ar putea sa fii roman daca... te trage curentul.
____

- Ma, de ce esti prost ?
- Ca sa nu te simti singur.
____

În filmele mute, toată lumea era mută pentru că tipu' de la pian cânta extraordinar.
via George CT.
____

Dilema existentiala a lui Istvan: Oare ce-a fost mai intai, oul sau mama lui?
____

- Cum ai devenit violator? este intrebat inculpatul la tribunal.
- Pai sa vedeti...Eu de fapt am fost intr-un timp cel mai bun detectiv din oras. Frustrarea mea era ca niciodata nu ma puteam apropia de bunaciunile alea perverse, care-si inselau constant barbatii.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 26 Noiembrie 2013