Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset
în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
–
Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită
de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am
dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu
ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur,
acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul
fundului vacii. Atunci am greşit.
- Ce ai făcut? întreabă doctorul.
- Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”
____
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
____
Pamantul se roteste cu peste 1600 km/h. Cu toate acestea, oamenii nu simt acest efect.
Pana la halba a noua sau a zecea.
____
- De ce se culca oltenii cu 2 pietre ??
- Cu una sa stinga lumina si cu una sa vada daca au inchis geamul.
____
Un tip face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
- Ori dormi in camera cu mine, ori in camera cu bebe.
Sta tipu' si se gandeste: “Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa ma culc”.
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
- Tampitu!
____
Intre prietene:
- Ce faci dragă, de ce plângi?
- Mi-a picat netul...cum o sa mai afle lumea cand ma culc?
____
Majoritatea Romanilor cred ca Romanii sunt prosti !
____
Sindicatele
din învăţământ cer interzicerea fondului clasei prin lege. "Singura
clasă care are dreptul la banii părinţilor e clasa politică!"
____
- Unde îşi face Dr. Ciomu vacanţele?
- În munţii Retezat!
____
Copil: Tati, ce inseamna viteza luminii?
Tatal: Viteza cu care suporterii Stelei au golit stadionul atunci cand baietii nu au castigat meciul"
____
Oana Zăvoranu neagă că a fost prinsă în flagrant: ”M-au ridicat hingherii, nu polițiștii!”
____
- Reghecampf: „Real Madrid joaca precum Steaua”. Cred ca se refera la faptul ca joaca tot cu 11 jucători.
____
Steaua cauta jucatori care joaca pe mai multe posturi, inclusiv pe ProTV.
____
- De ce joaca asa bine Simona Halep ?
- Ea nu e antrenata de Piturca !
____
Noi
detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta.
După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de
doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o
comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate
diplomele obţinute de Victor Ponta.
S-a descoperit astfel că atât
licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt
contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al
vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este
faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din
CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
Mai
exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu
certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în
perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea
unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni,
după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a
inspirat din turnuleţul lui de cuburi
Plagiat de la www.timesnewroman.ro
____
Auzind că Ponta a jucat baschet în facultate, românii abia așteaptă ca acesta să le asigure coșul zilnic.
____
Visul lui Victor Ponta !
După alegerile pentru desemnarea preşedintelui României, la palatul Cotroceni vine Victor Ponta şi–i spune secretarei:
- Aş vrea să vorbesc cu Domnul Preşedinte al Romaniei, Traian Băsescu !
Secretara îi răspunde :
- Dar domnul Traian Băsescu nu mai este preşedintele Romaniei !
Victor Ponta pleacă, se reintoarce dupa 10 min şi zice:
- Aş vrea să vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Traian Băsescu.
Secretara îi raspunde din nou:
- V–am mai spus odată, Domnul Băsescu nu mai este presedintele României.
Pleacă Ponta, şi dupa 10 minute revine iar şi zice:
- Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Traian Băsescu.
Secretara ii raspunde iarăşi:
- Dar v-am mai spus de atâtea ori că domnul Băsescu nu nu mai este presedintele Romaniei !
La care Victor Ponta zice:
- Ştiu doamnă, dar nu mă pot sătura sa aud asta !
____
- Zic unii ca nu se duc la vot ca sa le faca in ciuda politicienilor. Ca
sa-i ranesc rau de tot, eu nici pe la Fisc nu ma mai duc.
KMKz.ro
____
Grupul german Praktiker este în pragul falimentului. Până şi pragul ăla l-au montat folosind scule de la un magazin concurent.
____
Un tip la restaurant:
- Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
- Limbă de vită cu măsline e bine?
- Vai, ce scârbos să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
____
La supermarket, in dreptul fiecarui produs se va scrie: „Pret
orientativ". Cu siguranta, la casa se va disputa finala „Pretul corect".
____
-
Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca
semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un
numar de telefon iar sub el scria "In caz de functionare
necorespunzatoare".
L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3
saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la
numarul de pe cutie.
Era Ionel, un sofer de tir care dadea motorina cu 4 lei. (via B.D.C.L )
____
- Un tanar constantean l-a scuipat pe Basescu in fata. Se pune ca vot?
____
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima ?
- Pe-aia rea.
- Mai aveti doar 72 de ore de trait.
- Cum!??! Si care e aia buna ?!!?
- Mercador si-a schimbat numele in OLX.
- OLX?
____
Ieri, la ora unsprezece, 45% dintre teleormaneni votasera deja... a treia oara!
____
Mai multi teleormaneni morti au fost surprinsi cand in sectia de votare a intrat un viu.
____
Incredibil
ce i-a mai dat prin cap neastâmpăratului de Radu Mazăre ca să distreze
lumea! Aflat la parada velierelor din portul Constanța, primarul
stațiunii Mamaia s-a deghizat în asistat social, s-a strecurat în
mulțime și l-a scuipat pe Băsescu.
Dictatorul nu s-a supărat, știe
cât de năzdrăvan e Răducu, ci doar i-a zis: “Hăhăhă, de ce scuipi, mă,
animalule? Măcar dacă puneai și tu patru cuburi de gheață!”.
____
- Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia mea imi aduce tot ce vreau!
____
Victor Ponta, catre omologul sau italian: "S voi ne-ati trimis acum 2000
de ani toti hotii si talharii, noi i-am vopsit si vi-i trimitem
inapoi."
____
Ieri i-am votat pe cei ce ne vor reprezenta visele in Parlamentul European.
Asadar, viitorilor alesi nu putem decat sa le dorim... somn usor!
__________________________________________________________________________________
luni, 26 mai 2014
duminică, 25 mai 2014
Din viata - 25 Mai 2014
Orice sârmă tăiată după dimensiuni se dovedeşte a fi prea scurtă.
____
Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.
____
Dacă se scoate ceva dintr-o cutie şi vrem s-o punem din nou în cutie, trebuie procurată o cutie mai mare.
____
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă atunci când trece şeful pe lângă biroul tău.
____
Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____
Orice proiect trebuie să conţină cel puţin o piesă demodată, două de negăsit şi trei care nu au fost încă inventate.
____
Fiecare individ promovează ierarhic până la nivelul la care devine incapabil.
Cu timpul toate posturile sunt ocupate de persoane incapabile.
Cu cât au apucat mai puţini indivizi să promoveze ierarhic până la nivelul lor de incompetenţă, cu atât firma este mai înflorioare.
Munca este făcută de acei indivizi care nu au ajuns încă la nivelul incapacităţii lor.
Ocuparea treptată a tuturor posturilor de către incompenenţi duce la faliment.
____
"Il poti invata pe un elev o lectie pe zi ; dar daca il educi sa invete din curiozitate , el va continua sa invete toata viata ."
( Clay P. Bedford )
___________________________________________________________________________________
____
Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.
____
Dacă se scoate ceva dintr-o cutie şi vrem s-o punem din nou în cutie, trebuie procurată o cutie mai mare.
____
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă atunci când trece şeful pe lângă biroul tău.
____
Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____
Orice proiect trebuie să conţină cel puţin o piesă demodată, două de negăsit şi trei care nu au fost încă inventate.
____
Fiecare individ promovează ierarhic până la nivelul la care devine incapabil.
Cu timpul toate posturile sunt ocupate de persoane incapabile.
Cu cât au apucat mai puţini indivizi să promoveze ierarhic până la nivelul lor de incompetenţă, cu atât firma este mai înflorioare.
Munca este făcută de acei indivizi care nu au ajuns încă la nivelul incapacităţii lor.
Ocuparea treptată a tuturor posturilor de către incompenenţi duce la faliment.
____
"Il poti invata pe un elev o lectie pe zi ; dar daca il educi sa invete din curiozitate , el va continua sa invete toata viata ."
( Clay P. Bedford )
___________________________________________________________________________________
Doza de zambete - 25 Mai 2014
Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
- Ce-ai păţit, mă?
- M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
- Şi pumni nu ai luat?
- Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!
____
Ionut il intreaba pe tatal sau:
- De ce mireasa si mirele, la cununie, isi dau mana?
Tatal:
- O formalitate. Si boxerii, cand intra in ring, isi dau mana.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
____
Bula iese din biserica cu o masina pe care scria:
- Proaspat casatorit, caut amanta!
____
Încă de ieri dimineață, locuitorii județului Teleorman – vii, dar și decedați – se pregăteau pentru alegerile europarlamentare de azi. Conform tradiției teleormănene, în seara trecuta alegătorii trebuiau să își pună ulei și făină sub pernă, ca să viseze noaptea pe cine trebuie să pună ștampila azi.
Fin cunoscător al acestei tradiții, baronul local Liviu Dragnea a imprimat ambalajele de făină și ulei împărțite în județ cu sigla PSD și chipul lui Victor Ponta. El speră că astfel alegătorii teleormăneni vor visa corect cu cine trebuie să voteze la europarlamentare. Totuși, în caz că asta nu se întâmplă, Dragnea este pregătit să fraudeze și aceste alegeri.
”Rezultatele oficiale ale alegerilor europarlamentare din județul Teleorman sunt deja stabilite”, a anunțat, plin de satisfacție, Liviu Dragnea. ”Singura necunoscută este prezența persoanelor decedate la vot! În funcție de câți vii se prezintă la urne, voi decide azi de câți morți e nevoie să voteze. Dar, repet, cifrele finale sunt bătute în cuie deja!”
___________________________________________________________________________________
- Ce-ai păţit, mă?
- M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
- Şi pumni nu ai luat?
- Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!
____
Ionut il intreaba pe tatal sau:
- De ce mireasa si mirele, la cununie, isi dau mana?
Tatal:
- O formalitate. Si boxerii, cand intra in ring, isi dau mana.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
____
Bula iese din biserica cu o masina pe care scria:
- Proaspat casatorit, caut amanta!
____
Încă de ieri dimineață, locuitorii județului Teleorman – vii, dar și decedați – se pregăteau pentru alegerile europarlamentare de azi. Conform tradiției teleormănene, în seara trecuta alegătorii trebuiau să își pună ulei și făină sub pernă, ca să viseze noaptea pe cine trebuie să pună ștampila azi.
Fin cunoscător al acestei tradiții, baronul local Liviu Dragnea a imprimat ambalajele de făină și ulei împărțite în județ cu sigla PSD și chipul lui Victor Ponta. El speră că astfel alegătorii teleormăneni vor visa corect cu cine trebuie să voteze la europarlamentare. Totuși, în caz că asta nu se întâmplă, Dragnea este pregătit să fraudeze și aceste alegeri.
”Rezultatele oficiale ale alegerilor europarlamentare din județul Teleorman sunt deja stabilite”, a anunțat, plin de satisfacție, Liviu Dragnea. ”Singura necunoscută este prezența persoanelor decedate la vot! În funcție de câți vii se prezintă la urne, voi decide azi de câți morți e nevoie să voteze. Dar, repet, cifrele finale sunt bătute în cuie deja!”
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 24 mai 2014
Doza de zambete - 24 Mai 2014
Familia merge la un parc de distractii si castiga un ursulet.
Tatal ii aduna pe copii si ii intreaba:
- Ia sa vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei?
La care copiii:
- Bine, tata, ia tu ursuletul!
____
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...
____
Merge Gheo la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- S.e.x faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
____
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia"?
- Orarul autobuzelor.
____
Bula catre maica-sa:
- Mama, am o veste buna si una rea. Pe care sa o zic prima?
- Pe cea buna.
- Am parfumat prin camera.
- Si cea rea ?
- Am mancat fasole!
___________________________________________________________________________________
Tatal ii aduna pe copii si ii intreaba:
- Ia sa vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei?
La care copiii:
- Bine, tata, ia tu ursuletul!
____
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...
____
Merge Gheo la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- S.e.x faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
____
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia"?
- Orarul autobuzelor.
____
Bula catre maica-sa:
- Mama, am o veste buna si una rea. Pe care sa o zic prima?
- Pe cea buna.
- Am parfumat prin camera.
- Si cea rea ?
- Am mancat fasole!
___________________________________________________________________________________
vineri, 23 mai 2014
Doza de zambete - 23 Mai 2014
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet
bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica
turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____
Sir se afla impreuna cu John in vizita la Paris
- John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
- Cu placere, Sir, pot atunci sa imi iau dupa-masa liber?
____
- Chelner! Puteti inchide, va rog, fereastra!
- De ce, va trage curentul?
- Nu, dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
____
Seful extraterestrilor intreaba:
- Au primit pamantenii mesajul nostru??
- Da, dar ei il numesc "Dubstep"
____
La ecograf, Badea nu întreba dacă cel mic e băiat sau fată, ci dacă e băsist.
____
O nouă metodă de a trezi dimineața. Programezi deșteptătorul să sune la 7:00, iar formatarea hard-discului la 7:05. Încearcă să nu te trezești.
____
Echipa feminină a României a cucerit medalia de aur la Campionatul European de gimnastică. Fetele au declarat că cel mai greu a fost să-l convingă pe Ponta să nu asiste la concurs.
via KMKZ.ro
____
Ultima proba la vrei sa fii milionar :
Care din urmatoarele afirmatii este adevarata :
1. Tiganilor le place munca
2. Cicciolina e virgina
3. Parlamentarii sunt inteligenti
4. Basescu a fost ales Mister Univers
Raspuns corect : ...................................4 !
____
"De ce e fain sa fii roman, cand calatoresti - 11 motive
Stiu, sunt multi care se rusineaza cu cetatenia lor romaneasca, cand merg in strainatate. Calatorind in jurul lumii, mi-am dat insa seama ca nu-i deloc rau sa fii roman. Ba dimpotriva. Relaxeaza-te si bucura-te de originle tale, oriunde mergi. Uite si cateva motive sa faci asta:
- Ai un pasaport bun pe care scrie UE si n-ai probleme cu viza, aproape nicaieri. Daca erai unul dintre cei 2,5 miliarde de chinezi sau indieni de pe pamant, ai fi masurat cozile la ambasada in kilometri.
- Daca intr-o expeditie prin jungla vei fi inconjurat de lighioane, o sa te descurci, cu calm. Esti pregatit de mic pentru astfel de situatii, de cand te alergau cainii prin cartier. Colegul tau japonez de expeditie o sa clacheze emotional.
- Datorita climei de acasa, te adaptezi usor si in locurile calduroase si in alea friguroase. Daca erai norvegian si mergeai in Africa, te-ai fi inrosit ca un posterior de babuin, din prima zi. Daca erai, in schimb, un african si mergeai in Norvegia (in situatia absurda in care primeai viza), ti-ar fi inghetat chiar si lucrul de care erai cel mai mandru.
- Calatoresti ca turist, backpacker, explorator sau afacerist. Daca ai fi fost somalez sau nord-coreean, ai fi calatorit doar ca refugiat.
- Vorbesti binisor engleza si asta te ajuta peste tot in lume. Chiar daca n-ai fost studios la scoala, ai prins limba lui Brad Pitt si Clint Eastwood, din filme. Daca ai fi fost spaniol sau italian, i-ai fi auzit pe baietii astia vorbind doar in limba ta.
- Multi occidentali superficiali au o parere atat de proasta despre tara ta, incat n-ai cum sa-i dezamagesti. Aproape orice vei face, le vei depasi asteptarile. Daca ai fi fost neamt si n-ai fi avut chilotii aranjati pe culori, erai deja o dezamagire.
- Si intr-un taxi din Argentina , si intr-o carciuma din Franta, si intr-o discoteca din Thailanda vei putea spune des "This song is from my country." Daca ai fi fost rus, n-ai fi stiut sa spui asta.
- Daca te enervezi tare, poti sa injuri temeinic pe oricine, pe limba ta. Daca ai fi fost englez, ai fi incasat-o de la a doua silaba."f**k you."
- Cand te vei intoarce acasa, mama te va astepta cu masa plina de bunatati, cum numai ea stie sa prepare. Daca ai fi fost thailandez, mama putea sa fie de fapt tata.
- In Orientul Mijlociu, localnicii te invita amabili la ei acasa, auzind ca vii din Romania, o tara pe care o respecta. Daca ai fi fost american, te-ar fi invitat oricum la ei acasa, dar nu-ti mai dadeau drumul decat pe recompensa.
- Daca un dubios vrea sa-ti dea curs mai bun ca la banca, te prinzi repede ca-i hot. Daca ai fi fost scandinav, aveai deja buzunarele goale.
Acum, daca esti suparat ca te-ai nascut roman, nu cred c-o sa te conving sa-ti schimbi parerea. Lamenteaza-te putin, asteapta viata viitoare si poate, cine stie, vei fi neamt. Sau poate congolez. Eu, unul, cred ca e fain ca sunt roman. Si nu e rau deloc."
__________________________________________________________________________________
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____
Sir se afla impreuna cu John in vizita la Paris
- John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
- Cu placere, Sir, pot atunci sa imi iau dupa-masa liber?
____
- Chelner! Puteti inchide, va rog, fereastra!
- De ce, va trage curentul?
- Nu, dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
____
Seful extraterestrilor intreaba:
- Au primit pamantenii mesajul nostru??
- Da, dar ei il numesc "Dubstep"
____
La ecograf, Badea nu întreba dacă cel mic e băiat sau fată, ci dacă e băsist.
____
O nouă metodă de a trezi dimineața. Programezi deșteptătorul să sune la 7:00, iar formatarea hard-discului la 7:05. Încearcă să nu te trezești.
____
Echipa feminină a României a cucerit medalia de aur la Campionatul European de gimnastică. Fetele au declarat că cel mai greu a fost să-l convingă pe Ponta să nu asiste la concurs.
via KMKZ.ro
____
Ultima proba la vrei sa fii milionar :
Care din urmatoarele afirmatii este adevarata :
1. Tiganilor le place munca
2. Cicciolina e virgina
3. Parlamentarii sunt inteligenti
4. Basescu a fost ales Mister Univers
Raspuns corect : ...................................4 !
____
"De ce e fain sa fii roman, cand calatoresti - 11 motive
Stiu, sunt multi care se rusineaza cu cetatenia lor romaneasca, cand merg in strainatate. Calatorind in jurul lumii, mi-am dat insa seama ca nu-i deloc rau sa fii roman. Ba dimpotriva. Relaxeaza-te si bucura-te de originle tale, oriunde mergi. Uite si cateva motive sa faci asta:
- Ai un pasaport bun pe care scrie UE si n-ai probleme cu viza, aproape nicaieri. Daca erai unul dintre cei 2,5 miliarde de chinezi sau indieni de pe pamant, ai fi masurat cozile la ambasada in kilometri.
- Daca intr-o expeditie prin jungla vei fi inconjurat de lighioane, o sa te descurci, cu calm. Esti pregatit de mic pentru astfel de situatii, de cand te alergau cainii prin cartier. Colegul tau japonez de expeditie o sa clacheze emotional.
- Datorita climei de acasa, te adaptezi usor si in locurile calduroase si in alea friguroase. Daca erai norvegian si mergeai in Africa, te-ai fi inrosit ca un posterior de babuin, din prima zi. Daca erai, in schimb, un african si mergeai in Norvegia (in situatia absurda in care primeai viza), ti-ar fi inghetat chiar si lucrul de care erai cel mai mandru.
- Calatoresti ca turist, backpacker, explorator sau afacerist. Daca ai fi fost somalez sau nord-coreean, ai fi calatorit doar ca refugiat.
- Vorbesti binisor engleza si asta te ajuta peste tot in lume. Chiar daca n-ai fost studios la scoala, ai prins limba lui Brad Pitt si Clint Eastwood, din filme. Daca ai fi fost spaniol sau italian, i-ai fi auzit pe baietii astia vorbind doar in limba ta.
- Multi occidentali superficiali au o parere atat de proasta despre tara ta, incat n-ai cum sa-i dezamagesti. Aproape orice vei face, le vei depasi asteptarile. Daca ai fi fost neamt si n-ai fi avut chilotii aranjati pe culori, erai deja o dezamagire.
- Si intr-un taxi din Argentina , si intr-o carciuma din Franta, si intr-o discoteca din Thailanda vei putea spune des "This song is from my country." Daca ai fi fost rus, n-ai fi stiut sa spui asta.
- Daca te enervezi tare, poti sa injuri temeinic pe oricine, pe limba ta. Daca ai fi fost englez, ai fi incasat-o de la a doua silaba."f**k you."
- Cand te vei intoarce acasa, mama te va astepta cu masa plina de bunatati, cum numai ea stie sa prepare. Daca ai fi fost thailandez, mama putea sa fie de fapt tata.
- In Orientul Mijlociu, localnicii te invita amabili la ei acasa, auzind ca vii din Romania, o tara pe care o respecta. Daca ai fi fost american, te-ar fi invitat oricum la ei acasa, dar nu-ti mai dadeau drumul decat pe recompensa.
- Daca un dubios vrea sa-ti dea curs mai bun ca la banca, te prinzi repede ca-i hot. Daca ai fi fost scandinav, aveai deja buzunarele goale.
Acum, daca esti suparat ca te-ai nascut roman, nu cred c-o sa te conving sa-ti schimbi parerea. Lamenteaza-te putin, asteapta viata viitoare si poate, cine stie, vei fi neamt. Sau poate congolez. Eu, unul, cred ca e fain ca sunt roman. Si nu e rau deloc."
__________________________________________________________________________________
joi, 22 mai 2014
Doza de zambete - 22 Mai 2014
La inspecţie, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasăre?
- Găina!
- De ce găina, Bulă?
- Păi ea poate fi mâncată şi înainte de a se naşte şi după...
____
Bulă zice unui coleg:
- Trebuie să-i spun bunicii să se ducă la şcoală, la adunarea cu părinţii.
- De ce nu-i spui mamei?
- Fiindcă bunica e aproape surdă.
____
Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti, în sfârşit, în pat!...
____
La ora de religie, preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...
____
- M-am hotărât să nu mă mai plâng de faptul că bărbații sunt afemeiați. Dacă erau monogami, nu mă mai ajungea rândul...
____
- Doresc să cunosc persoană extrem de frumoasă la interior. Aștept radiografiile pe privat.
____
Un tip, în Vama Veche, se uită la o blondă foarte grasă şi îi zice:
- Pe cuvânt, dacă pui o mână în șold… arăţi fix ca o halbă de bere!...
____
- L-am scos pe finul meu astăzi pentru prima dată la o bere! Am comandat Ursus, însă lui nu i-a plăcut şi am băut eu şi berea lui. A doua oară am încercat cu Carlsberg, însă nici asta nu i-a placut, aşa că am băut-o tot eu. Am continuat cu vodcă, coniac, iar până am ajuns la whisky eram atât de beat încât nici nu mai puteam să-l legăn în carucior!
____
Un bărbat îşi însoţeşte nevasta la psihiatru:
- Domnule doctor, închipuiţi-vâ ca sotia mea se crede antenă TV!
- Mda, e şi foarte palida, observă medicul.
- Tocmai pentru asta am venit! Poate faceţi ceva ca sa înceapă să capteze în sfârşit şi imagini color.
_________________________________________________________________________________
- Bulă ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasăre?
- Găina!
- De ce găina, Bulă?
- Păi ea poate fi mâncată şi înainte de a se naşte şi după...
____
Bulă zice unui coleg:
- Trebuie să-i spun bunicii să se ducă la şcoală, la adunarea cu părinţii.
- De ce nu-i spui mamei?
- Fiindcă bunica e aproape surdă.
____
Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti, în sfârşit, în pat!...
____
La ora de religie, preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...
____
- M-am hotărât să nu mă mai plâng de faptul că bărbații sunt afemeiați. Dacă erau monogami, nu mă mai ajungea rândul...
____
- Doresc să cunosc persoană extrem de frumoasă la interior. Aștept radiografiile pe privat.
____
Un tip, în Vama Veche, se uită la o blondă foarte grasă şi îi zice:
- Pe cuvânt, dacă pui o mână în șold… arăţi fix ca o halbă de bere!...
____
- L-am scos pe finul meu astăzi pentru prima dată la o bere! Am comandat Ursus, însă lui nu i-a plăcut şi am băut eu şi berea lui. A doua oară am încercat cu Carlsberg, însă nici asta nu i-a placut, aşa că am băut-o tot eu. Am continuat cu vodcă, coniac, iar până am ajuns la whisky eram atât de beat încât nici nu mai puteam să-l legăn în carucior!
____
Un bărbat îşi însoţeşte nevasta la psihiatru:
- Domnule doctor, închipuiţi-vâ ca sotia mea se crede antenă TV!
- Mda, e şi foarte palida, observă medicul.
- Tocmai pentru asta am venit! Poate faceţi ceva ca sa înceapă să capteze în sfârşit şi imagini color.
_________________________________________________________________________________
miercuri, 21 mai 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)