Care este cel mai lung cuvânt din limba engleză?
SMILES- sunt mile între prima și ultima literă
____
Profesoara a cerut clasei sa scrie o compunere despre un eveniment intamplat saptamana trecuta.
Bula ridica mana si incepe sa citeasca compunerea pe care a scris-o:
- “Tata a cazut in fantana saptamana trecuta…..”
- Aoleu! exclama profa, este bine acum?
- Cred ca este, zise Bula, Nu a mai strigat dupa ajutor de ieri….
____
Judecatorul catre o martora:
- Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul si doar adevarul!
- Douazeci si unu si cateva luni.
- Cate luni?
- O suta zece...
____
- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, băăăăă, Vasile? Din ceeeeee?!
____
Atentie maxima, un tigru a fugit de la gradina zoologica din Bucuresti,
cine l-a vazut e rugat sa vina de urgenta la caseria gradinii zoologice
si sa plateasca suma de 13 lei! (valoarea unui bilet)
_________________________________________________________________________________
marți, 29 iulie 2014
luni, 28 iulie 2014
Doza de zambete - 28 Iulie 2014
Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca - dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!
____
Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita, la care gazda striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si s-a intors cu asta, ofteaza prietenul.
____
Cine n-are batrani, sa-si cumpere un bilet de tramvai. Sunt toti acolo.
____
Bula: Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.
____
Mihai se pregătea să se urce într-un pom. Văzându-l, Valent îl întreabă:
- De ce te urci acolo?
- Vreau să mănânc câteva cireșe!
- Acum!? Pomul abia a înmugurit!
- Până ajung eu, au timp să se şi coacă! (din colecția ”Bancuri cu ardeleni, zise de olteni")
____
Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa!
____
- De ce românii sunt cei mai mâniosi oameni de pe Terra ?
- Pentru ca in RoMÂNIA, MÂNIA e la ea acasă !
____
Reclama Orbit: Mananci, bei, mesteci Orbit.
Reclama Facebook: Mananci, bei, pui pe Facebook.
____
Bucurestenii se declara foarte incantati de RATB: "E cea mai ieftina sauna din oras!"
via TNR
____
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
____
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă. Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios, întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă: "Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise: "Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
____
Nimic nu e mai puternic decât iubirea, cu excepția pânzei de păianjen pe care se legănau elefanții!
__________________________________________________________________________________
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca - dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!
____
Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita, la care gazda striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si s-a intors cu asta, ofteaza prietenul.
____
Cine n-are batrani, sa-si cumpere un bilet de tramvai. Sunt toti acolo.
____
Bula: Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.
____
Mihai se pregătea să se urce într-un pom. Văzându-l, Valent îl întreabă:
- De ce te urci acolo?
- Vreau să mănânc câteva cireșe!
- Acum!? Pomul abia a înmugurit!
- Până ajung eu, au timp să se şi coacă! (din colecția ”Bancuri cu ardeleni, zise de olteni")
____
Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa!
____
- De ce românii sunt cei mai mâniosi oameni de pe Terra ?
- Pentru ca in RoMÂNIA, MÂNIA e la ea acasă !
____
Reclama Orbit: Mananci, bei, mesteci Orbit.
Reclama Facebook: Mananci, bei, pui pe Facebook.
____
Bucurestenii se declara foarte incantati de RATB: "E cea mai ieftina sauna din oras!"
via TNR
____
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
____
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă. Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios, întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă: "Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise: "Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
____
Nimic nu e mai puternic decât iubirea, cu excepția pânzei de păianjen pe care se legănau elefanții!
__________________________________________________________________________________
duminică, 27 iulie 2014
Din viata - 27 Iulie 2014
La orice mă pot împotrivi, dar nu şi la ispită.
Oscar Wilde
____
Ispita comună tuturor inteligenţelor: cinismul.
Albert Camus
____
De ce Adam şi Eva nu au mâncat de la început din Pomul Vieţii? Pentru că ispita cunoaşterii şi a puterii e mai mare decât ispita nemuririi.
Emil Cioran
____
Diavolul este atât de abil, încât nu avem probe că ne-a dus în ispită!
Elena Stan
____
Dacă nu meditezi, nu ai nevoie de ispita diavolului pentru a fi aruncat în iad: te arunci singur.
Sfânta Tereza de Avila
____
Dumnezeu a răsplătit sinceritatea zelului meu, trimiţându-mi ceea ce evlavioşii fără indulgenţă ar numi" o ispită", iar eu numesc "o iniţiere în viaţă".
Eliphas Levi
____
Cine a împlinit o poruncă să aştepte ispita pentru ea, căci dragostea faţă de Hristos se probează prin cele potrivnice.
Sfântul Marcu Ascetul
____
Doar pentru oamenii lui Dumnezeu, ispita este o probă a credincioşiei, celorlalţi le serveşte de scuză, pentru a păcătui.
Cornel Stelian Popa
____
O ispită a descurajării: "La ce mai pot fi bun?" Răspunsul: "în orice caz, pentru a fi mai bun".
Vladimir Ghika
___________________________________________________________________________________
Oscar Wilde
____
Ispita comună tuturor inteligenţelor: cinismul.
Albert Camus
____
De ce Adam şi Eva nu au mâncat de la început din Pomul Vieţii? Pentru că ispita cunoaşterii şi a puterii e mai mare decât ispita nemuririi.
Emil Cioran
____
Diavolul este atât de abil, încât nu avem probe că ne-a dus în ispită!
Elena Stan
____
Dacă nu meditezi, nu ai nevoie de ispita diavolului pentru a fi aruncat în iad: te arunci singur.
Sfânta Tereza de Avila
____
Dumnezeu a răsplătit sinceritatea zelului meu, trimiţându-mi ceea ce evlavioşii fără indulgenţă ar numi" o ispită", iar eu numesc "o iniţiere în viaţă".
Eliphas Levi
____
Cine a împlinit o poruncă să aştepte ispita pentru ea, căci dragostea faţă de Hristos se probează prin cele potrivnice.
Sfântul Marcu Ascetul
____
Doar pentru oamenii lui Dumnezeu, ispita este o probă a credincioşiei, celorlalţi le serveşte de scuză, pentru a păcătui.
Cornel Stelian Popa
____
O ispită a descurajării: "La ce mai pot fi bun?" Răspunsul: "în orice caz, pentru a fi mai bun".
Vladimir Ghika
___________________________________________________________________________________
Doza de zambete - 27 Iulie 2014
- Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.
- Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
- Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
____
Alinuța se duce la bunicul său de ziua lui și-i zice:
- Bunicule, știu că ai Parkinson și tremuri tot timpul, așa că tot ceea ce-ți doresc de ziua ta este să uiți de această boală cumplită.
- Îți mulțumesc mult, scumpa mea! răspunse bunicul, mângâind-o tandru pe creștet.
- Alzheimer fericit, bunicule! continuă ea...
____
Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis…
____
"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
__________________________________________________________________________________
- Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
- Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
____
Alinuța se duce la bunicul său de ziua lui și-i zice:
- Bunicule, știu că ai Parkinson și tremuri tot timpul, așa că tot ceea ce-ți doresc de ziua ta este să uiți de această boală cumplită.
- Îți mulțumesc mult, scumpa mea! răspunse bunicul, mângâind-o tandru pe creștet.
- Alzheimer fericit, bunicule! continuă ea...
____
Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis…
____
"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 iulie 2014
Doza de zambete - 26 Iulie 2014
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind
primul sau client, doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
____
Bula: În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: " Domnule, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are."
____
Cel mai eficient truc pentru o cura de slabire perfecta... saracia !
____
- Cu ce se duce Super Glue-ul de pa mana?
- Cu piele!
____
Fotograful de la nuntă:
- Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
- Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.
____
Un roman catre un arab la telefon :
- Alo?
- Nu , Ali!
____
Bula: După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
___________________________________________________________________________________
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
____
Bula: În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: " Domnule, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are."
____
Cel mai eficient truc pentru o cura de slabire perfecta... saracia !
____
- Cu ce se duce Super Glue-ul de pa mana?
- Cu piele!
____
Fotograful de la nuntă:
- Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
- Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.
____
Un roman catre un arab la telefon :
- Alo?
- Nu , Ali!
____
Bula: După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
___________________________________________________________________________________
vineri, 25 iulie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)