Bula: L-am invatat pe cainele meu ciobanesc sa numere oile, astfel incat
el sa-si dea seama cand lipseste vreuna si imediat sa ma anunte.
Se pare ca n-a fost cea mai buna idee. Acum tot ceea ce face e sa doarma tot timpul, nemernicul...
____
Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
- Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
- Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
- Alegeti d-voastra, imi este indiferent.
- As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
- Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute.
____
- Dragule, cu vocea mea, as putea sa merg si la opera, spune sotia facand niste vocalize.
- Desigur, scumpa mea, cu conditia sa ai bilet.
____
Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland:
- Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
-
John - zice Sir - de cand atata lipsa de politete din partea ta ?
Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa
si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima
oara cand se intampla.
John iese smerit, dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa:
- Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
-
John - zice Sir, imperturbabil - e pentru ultima oara cand iti mai
accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la
usa, vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
- Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba:
- Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
- Sigur ca da, John !
- Sir... Tamisa !
___________________________________________________________________________________
joi, 12 februarie 2015
miercuri, 11 februarie 2015
Doza de zambete - 11 Februarie 2015
- Scumpo, am cumparat bilete la film.
- Vai, ce bine, ma duc sa ma imbrac.
- Grabeste-te, sunt pentru maine seara.
____
La ora de chimie :
- Ionica, ia spune-mi ce stii tu despre tabelul lui Mendeleev ?
- Nu stiu nimic ! Nu l-am luat eu !
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
- Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
- După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.
____
"Maică-ta a stat 9 luni cu tine în burtă gândindu-se ce nume să-ți pună, iar tu îți pui "Scumphik tha" pe Facebook."
____
Un student: Am văzut subiectele și credeam că am greșit sala. Mai rău, cred că am greșit facultatea.
____
- Cum as putea sa te fac fericita?
- Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048.............
____
Parlamentarii de azi... pușcăriașii de mâine...
____
I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?
R: Suna-l pe Geoana...
____
Noua formula de cerere in casatorie: "Am rate, vrei sa le imparti cu mine?"
____
Elena Udrea s-a interesat dacă există gratii Luis Vuiton şi zeghe de la Hermes.
____
Cica noi romanii suntem experti in tranzitiile de orice fel, asa ca BNR a informat ca noi o sa avem o perioada de tranzitie de la Leu la Euro si o sa folosim moneda Leuro.
____
De cand nu mai are imunitate, Elena Udrea a inceput sa ia Omega-3.
___________________________________________________________________________________
- Vai, ce bine, ma duc sa ma imbrac.
- Grabeste-te, sunt pentru maine seara.
____
La ora de chimie :
- Ionica, ia spune-mi ce stii tu despre tabelul lui Mendeleev ?
- Nu stiu nimic ! Nu l-am luat eu !
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
- Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
- După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.
____
"Maică-ta a stat 9 luni cu tine în burtă gândindu-se ce nume să-ți pună, iar tu îți pui "Scumphik tha" pe Facebook."
____
Un student: Am văzut subiectele și credeam că am greșit sala. Mai rău, cred că am greșit facultatea.
____
- Cum as putea sa te fac fericita?
- Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048.............
____
Parlamentarii de azi... pușcăriașii de mâine...
____
I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?
R: Suna-l pe Geoana...
____
Noua formula de cerere in casatorie: "Am rate, vrei sa le imparti cu mine?"
____
Elena Udrea s-a interesat dacă există gratii Luis Vuiton şi zeghe de la Hermes.
____
Cica noi romanii suntem experti in tranzitiile de orice fel, asa ca BNR a informat ca noi o sa avem o perioada de tranzitie de la Leu la Euro si o sa folosim moneda Leuro.
____
De cand nu mai are imunitate, Elena Udrea a inceput sa ia Omega-3.
___________________________________________________________________________________
marți, 10 februarie 2015
Doza de zambete - 10 Februarie 2015
- De cand nu te-am mai vazut, Fane... Ce mai faci, omule?
- M-am insurat.
- Cu cine?
- Cu nevasta-mea, bineinteles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fata.
- Pai, ai mai pomenit tu pe cineva casatorit cu un barbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevasta-mea.
____
Bula: M-am dus astazi la biblioteca si am cerut o carte despre bunele maniere.
"N-avem asa ceva, asa ca dispari!" mi-a raspuns bibliotecarul.
____
Bula: Când ne căsătorim suntem iepuraşi, fluturaşi, îngeraşi, puişori. Când divorţăm suntem vaci, boi, oi, porci...
____
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
___________________________________________________________________________________
- M-am insurat.
- Cu cine?
- Cu nevasta-mea, bineinteles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fata.
- Pai, ai mai pomenit tu pe cineva casatorit cu un barbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevasta-mea.
____
Bula: M-am dus astazi la biblioteca si am cerut o carte despre bunele maniere.
"N-avem asa ceva, asa ca dispari!" mi-a raspuns bibliotecarul.
____
Bula: Când ne căsătorim suntem iepuraşi, fluturaşi, îngeraşi, puişori. Când divorţăm suntem vaci, boi, oi, porci...
____
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
___________________________________________________________________________________
luni, 9 februarie 2015
Doza de zambete - 9 Februarie 2015
"Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea."
____
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
– Albină?
– Da.
– S-a pus pe nasul dv.?
– Da.
– V-a înţepat?
– N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
____
"Deschizand o sticla cu bere si pregatind o cutie mare de popcorn, Ioana s-a aranjat foarte comod in fotoliu ca sa vada caseta ei preferata cu exercitiile de aerobica..."
____
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: "În contul dumneavoastră s-a virat suma de ...".
____
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
____
- Vreau sa ma las de fumat si de baut.
- Cata ambitie!
- Nu chiar. Am credit in franci elvetieni.
____
Bubulina: Sunt plecată de 10 ani din România și nu mai sunt la curent cu ce se întâmplă în țară. Aveți idee de ce, când i-am spus unui japonez că sunt din România, mi-a răspuns: “Aaaa, Hagi, Năstase, DNA!”?
____
Bula: Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!
____
Bucureștenii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
- Și cum vă recunosc?
- Eu o să fiu ăla fără cătușe!
____
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
____
Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
____
Bubulina: Stau pe facebook si simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
___________________________________________________________________________________
____
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
– Albină?
– Da.
– S-a pus pe nasul dv.?
– Da.
– V-a înţepat?
– N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
____
"Deschizand o sticla cu bere si pregatind o cutie mare de popcorn, Ioana s-a aranjat foarte comod in fotoliu ca sa vada caseta ei preferata cu exercitiile de aerobica..."
____
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: "În contul dumneavoastră s-a virat suma de ...".
____
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
____
- Vreau sa ma las de fumat si de baut.
- Cata ambitie!
- Nu chiar. Am credit in franci elvetieni.
____
Bubulina: Sunt plecată de 10 ani din România și nu mai sunt la curent cu ce se întâmplă în țară. Aveți idee de ce, când i-am spus unui japonez că sunt din România, mi-a răspuns: “Aaaa, Hagi, Năstase, DNA!”?
____
Bula: Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!
____
Bucureștenii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
- Și cum vă recunosc?
- Eu o să fiu ăla fără cătușe!
____
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
____
Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
____
Bubulina: Stau pe facebook si simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
___________________________________________________________________________________
duminică, 8 februarie 2015
Din viata - 8 Februarie 2015
Marea noastra glorie nu sta in a nu cadea, ci in a ne ridica de fiecare data cand cadem. (Confucius)
____
Mentine-ti gandurile pozitive pentru ca gandurile tale se transforma in cuvintele tale. Mentine-ti cuvintele pozitive pentru ca ele se transforma in actiunile tale. (Gandhi)
____
Nu am nevoie de un prieten care sa se schimbe cand eu ma schimb si sa aprobe cand eu aprob; umbra mea face asta mai bine. (Plutarh)
____
Povestile sunt mai mult decat adevarate, nu pentru ca ne spun ca dragonii exista, ci pentru ca ne spun ca ei pot fi infranti. (G. K. Chesterton)
____
O zi de lacrimi ne istoveste mai mult decat un an de munca. (Lamartine)
____________________________________________________________________________________
____
Mentine-ti gandurile pozitive pentru ca gandurile tale se transforma in cuvintele tale. Mentine-ti cuvintele pozitive pentru ca ele se transforma in actiunile tale. (Gandhi)
____
Nu am nevoie de un prieten care sa se schimbe cand eu ma schimb si sa aprobe cand eu aprob; umbra mea face asta mai bine. (Plutarh)
____
Povestile sunt mai mult decat adevarate, nu pentru ca ne spun ca dragonii exista, ci pentru ca ne spun ca ei pot fi infranti. (G. K. Chesterton)
____
O zi de lacrimi ne istoveste mai mult decat un an de munca. (Lamartine)
____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 7 februarie 2015
Doza de zambete - 7 Februarie 2015
Ion suna la 112 si ii spune dispecerului:
- Nevasta mea are halucinatii!
- De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
- Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede!
____
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.
____
Un jaf asupra unui politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
- Atunci, da-mi banii mei!
______________________________________________________________________________________
- Nevasta mea are halucinatii!
- De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
- Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede!
____
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.
____
Un jaf asupra unui politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
- Atunci, da-mi banii mei!
______________________________________________________________________________________
vineri, 6 februarie 2015
Doza de zambete - 6 Februarie 2015
Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intristeaza putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nicio speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''
____
- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!
____
- Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
- Pai, mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit...
____
- Tatiii, ce e ala ''barbat''?
- Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
- Supeer! Vreau sa devin barbat... asa... ca mama!
____
Bula: Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
___________________________________________________________________________________
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intristeaza putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nicio speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''
____
- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!
____
- Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
- Pai, mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit...
____
- Tatiii, ce e ala ''barbat''?
- Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
- Supeer! Vreau sa devin barbat... asa... ca mama!
____
Bula: Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
___________________________________________________________________________________
joi, 5 februarie 2015
Doza de zambete - 5 Februarie 2015
- Tată, m-am săturat să îmi calc cămăşile. Mă însor!
- Ai grijă, va trebui să înveţi să calci rochii…
____
Bubulina: Nu sunt sensibila la frig... chiar şi gerul mă lasă rece.
____
Bula: Daca iubesti cu adevarat o femeie , nu ar trebui sa-ti fie rusine sa o prezinti sotiei...
____
Bula: Esti calm? Inseamna ca nu ai dat inca peste femeia potrivita!
____
Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
______________________________________________________________________________________
- Ai grijă, va trebui să înveţi să calci rochii…
____
Bubulina: Nu sunt sensibila la frig... chiar şi gerul mă lasă rece.
____
Bula: Daca iubesti cu adevarat o femeie , nu ar trebui sa-ti fie rusine sa o prezinti sotiei...
____
Bula: Esti calm? Inseamna ca nu ai dat inca peste femeia potrivita!
____
Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
______________________________________________________________________________________
miercuri, 4 februarie 2015
Doza de zambete - 4 Februarie 2015
O studenta ii spune profesorului:
- Domnule profesor, fac orice daca ma treceti examenul!
- Orice, orice? O Intreaba profesorul.
- Da, absolut orice, ii raspunde studenta.
- Atunci, du-te si invata, ii spune profesorul!
____
- Iubitule, am slăbit trei kilograme!
- Te-ai demachiat?
____
Un om fuge de niste canibali care, dupa un timp, il prind, iar unul dintre ei ii spune:
- Stai linistit, noi suntem vegetarieni, mancam numai marul lui Adam!
____
Doi scotieni se intilnesc la posta:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneala in stilou.
___________________________________________________________________________________
- Domnule profesor, fac orice daca ma treceti examenul!
- Orice, orice? O Intreaba profesorul.
- Da, absolut orice, ii raspunde studenta.
- Atunci, du-te si invata, ii spune profesorul!
____
- Iubitule, am slăbit trei kilograme!
- Te-ai demachiat?
____
Un om fuge de niste canibali care, dupa un timp, il prind, iar unul dintre ei ii spune:
- Stai linistit, noi suntem vegetarieni, mancam numai marul lui Adam!
____
Doi scotieni se intilnesc la posta:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneala in stilou.
___________________________________________________________________________________
marți, 3 februarie 2015
Doza de zambete - 3 Februarie 2015
Bubulina: "Iubitule, iti dau o veste minunata: merg airbagurile!"
____
O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina...
____
Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba:
- Ce numar de telefon are Ion?
- Nu prea imi amintesc.
- Zi-mi aproximativ.
__________________________________________________________________________________
____
O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina...
____
Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba:
- Ce numar de telefon are Ion?
- Nu prea imi amintesc.
- Zi-mi aproximativ.
__________________________________________________________________________________
luni, 2 februarie 2015
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
