Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
duminică, 31 august 2008
Bancurile lunii August
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."
___________________
La sectia de politie, un individ disperat:
- Arestati-ma! bagati-ma la puscarie!
- Dar ce ai facut?
- Am tras patru focuri de pistol asupra soacra-mi!
- Si ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, de asta va rog sa ma pititi la puscarie!
______________________
- Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
- Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
________________
Suna blonda la politie:
-Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
-Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
__________________
Ce face o blonda pe autostrada cu o coala ministeriala in mana?
Conduce un A4
_____________________
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi? _________________
Stiti ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului?
-Pe Leonardo Di Caprio
_________________
Stiti de cite ori rade un oltean de un banc?
De 3 ori:
1.Cind il aude.
2.Cind il spune altuia.
3.Cind il intelege
___________________
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
____________________
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
_____________________
La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
________________________
Pe cer un helicopter.
POLITIST1: Auzi? Ce e chestia aia care se invarte pe cer? Eu cred ca e aer conditionat!
POLITIST2: Sigur e aer conditionat ca de cand nu se mai invarte pilotul transpira rau de tot!
____________________________
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
___________________________
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tarziu.
- Cum asa , mai ai atata timp...
- Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea...
______________________________
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
_____________________________
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
_____________________________
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
_________________
Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
_________________________
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
__________________________
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
_________________________
- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.
__________________________
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi Windows-ul ala...
______________________
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
____________________
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____________________
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
_____________________
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii.
Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
_____________________
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.
_______________________
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
_______________________
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu...
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
____________________
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
_____________________
Ultima scrisoare (de divort):
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie -----------------------------------------------
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
_____________________________________
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua...
_______________________
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."
___________________
La sectia de politie, un individ disperat:
- Arestati-ma! bagati-ma la puscarie!
- Dar ce ai facut?
- Am tras patru focuri de pistol asupra soacra-mi!
- Si ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, de asta va rog sa ma pititi la puscarie!
______________________
- Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
- Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
________________
Suna blonda la politie:
-Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
-Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
__________________
Ce face o blonda pe autostrada cu o coala ministeriala in mana?
Conduce un A4
_____________________
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi? _________________
Stiti ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului?
-Pe Leonardo Di Caprio
_________________
Stiti de cite ori rade un oltean de un banc?
De 3 ori:
1.Cind il aude.
2.Cind il spune altuia.
3.Cind il intelege
___________________
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
____________________
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
_____________________
La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
________________________
Pe cer un helicopter.
POLITIST1: Auzi? Ce e chestia aia care se invarte pe cer? Eu cred ca e aer conditionat!
POLITIST2: Sigur e aer conditionat ca de cand nu se mai invarte pilotul transpira rau de tot!
____________________________
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
___________________________
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tarziu.
- Cum asa , mai ai atata timp...
- Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea...
______________________________
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
_____________________________
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
_____________________________
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
_________________
Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
_________________________
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
__________________________
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
_________________________
- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.
__________________________
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi Windows-ul ala...
______________________
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
____________________
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____________________
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
_____________________
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii.
Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
_____________________
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.
_______________________
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
_______________________
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu...
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
____________________
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
_____________________
Ultima scrisoare (de divort):
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie -----------------------------------------------
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
_____________________________________
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua...
_______________________
19 lucruri pe care un barbat nu le-ar spune niciodata
1. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.
2. Nu, nu mai beau o bere: maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari!
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
16. Inteleg ce vrei sa spui!
17. Acest film mi se pare prea obscen!
18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?
2. Nu, nu mai beau o bere: maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari!
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
16. Inteleg ce vrei sa spui!
17. Acest film mi se pare prea obscen!
18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?
Bancurile zilei - 31 August 2008
Doi vecini:
-Ai poze cu nevasta-ta goala?
-Vecine dar cum poti sa ma intrebi asta?
-Foarte simplu! Dar zi da sau nu?
-Binenteles ca nu!
-Atunci cat dai pe astea??
__________________
-Tati, care-i diferenta dintre prosperitate si trai decent??
-Ma Bula, cum sa-ti explic eu mai bine ca sa intelegi?
Prosperitate: O vila care se intoarce dupa soare, un mertan nou la scala si o tipa de iti pare rau ca nu te-a nascut mama cu doua....si...
Trai decent: Un apartament de bloc jegos, mersul pe jos, maica-ta!
___________________
La un proces de divort, barbatul catre judecator
-Domnu' jude, stiti cum sunt, ca doar ai si mata acasa o vaca
-O vaca? Eu am nevasta acasa!
-Pacat! La fata aia de bou, ti-ar fi trebuit o vaca!
___________________
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani.
Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spune-i mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i expresia fetzei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetzei.
___________________
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
__________________
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...
_______________________
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang
_________________________
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii..
________________________
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
______________________
Maria şi Ion :
-Ioane, dormi?
-NU
-Ioane, mă iubeşti?
-DORM.
______________________
-Mama,mama nu vreau sa ma casatoresc cu Ion,ca e ipotent!
-A,da?Lasa ca vede el,mie mi-a zis ca e electrician
_________________________
Conferinta cu un director de scoala precum ca blondele nu sunt proaste. Directorul o intreaba pe o blonda:
-Cat face 1+1?
Blonda ii raspunde
-Face 3
Celelalte blonde:
-Mai dati-i o sansa,mai dati-i o sansa
Directorul:
-Cat fac 5-1
Blonda:
-3
Blondele: Mai dati-i o sansa,mai dati-i.
Directorul: 2X2
Blonda: 4
Blondele:Mai dati-i o sansa,mai dati-i...
____________________
De ce nu mai sunt brunete proaste??
S-au vopsit toate blonde
_____________________
Ea goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment !
El:
- Ai vederea foarte buna.
______________________
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
________________________
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
_________________
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
___________________
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
________________________
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
_________________________
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
_________________________
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Eu nu am trimis pe nimeni !!!
______________________
Care este avantajul celor senili???
Afla lucruri noi in fiecare zi
_________________________
De ce o blonda nu poate scrie 11??
Nu stie pe care 1 sa il puna primul
__________________________
Ce zice o blonda cand e intrebata daca e primul barbat din viata ei?
"Binenteles! De ce ma intrebati toti acelasi lucru?"
__________________________
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule
_______________________
Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze
______________________
Un român, îşi lua micul dejun într-un restaurant din Franţa ( marmeladă şi pâine) . Lângă el se aşază un francez, mestecând gumă şi privindu-l insistent. Apoi întreabă:
-Voi, în România mâncaţi pâinea intreagă?
Românul, vizibil deranjat :
-Evident...
Francezul, cu un rânjet tălâmb, şi mestecând deranjant guma:
-Păi noi, francezii, nu mâncăm decât miezul, iar cojile le pune într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de pâine în România.
Românul continuă să mănânce, încercând să nu ia în seamă îndrăzneala francezului. După câteva momente de tăcere, francezul, molfăind, întreabă:
-Voi acolo mâncaţi multă marmeladă?
Românul:
-Da... Voi nu?
Francezul:
-Nu, noi mâncăm doar fructe proaspete, iar resturile, cojile, le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de marmeladă în România, spune francezul.
Românul:
-Voi faceţi sex?
-Da, de 3 ori pe zi, răspune cu un zâmbet larg francezul, după care continuă să îşi întindă guma prinre dinţi...
-Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
-Le aruncăm, evident, voi nu?
-Nu, noi în România le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de gumă de mestecat în Franţa.
___________________
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...
______________________
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.
Morala:
- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
___________________________
El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!
_______________________
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
_______________________
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...
_______________________
-Ai poze cu nevasta-ta goala?
-Vecine dar cum poti sa ma intrebi asta?
-Foarte simplu! Dar zi da sau nu?
-Binenteles ca nu!
-Atunci cat dai pe astea??
__________________
-Tati, care-i diferenta dintre prosperitate si trai decent??
-Ma Bula, cum sa-ti explic eu mai bine ca sa intelegi?
Prosperitate: O vila care se intoarce dupa soare, un mertan nou la scala si o tipa de iti pare rau ca nu te-a nascut mama cu doua....si...
Trai decent: Un apartament de bloc jegos, mersul pe jos, maica-ta!
___________________
La un proces de divort, barbatul catre judecator
-Domnu' jude, stiti cum sunt, ca doar ai si mata acasa o vaca
-O vaca? Eu am nevasta acasa!
-Pacat! La fata aia de bou, ti-ar fi trebuit o vaca!
___________________
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani.
Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spune-i mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i expresia fetzei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetzei.
___________________
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
__________________
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...
_______________________
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang
_________________________
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii..
________________________
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
______________________
Maria şi Ion :
-Ioane, dormi?
-NU
-Ioane, mă iubeşti?
-DORM.
______________________
-Mama,mama nu vreau sa ma casatoresc cu Ion,ca e ipotent!
-A,da?Lasa ca vede el,mie mi-a zis ca e electrician
_________________________
Conferinta cu un director de scoala precum ca blondele nu sunt proaste. Directorul o intreaba pe o blonda:
-Cat face 1+1?
Blonda ii raspunde
-Face 3
Celelalte blonde:
-Mai dati-i o sansa,mai dati-i o sansa
Directorul:
-Cat fac 5-1
Blonda:
-3
Blondele: Mai dati-i o sansa,mai dati-i.
Directorul: 2X2
Blonda: 4
Blondele:Mai dati-i o sansa,mai dati-i...
____________________
De ce nu mai sunt brunete proaste??
S-au vopsit toate blonde
_____________________
Ea goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment !
El:
- Ai vederea foarte buna.
______________________
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
________________________
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
_________________
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
___________________
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
________________________
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
_________________________
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
_________________________
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Eu nu am trimis pe nimeni !!!
______________________
Care este avantajul celor senili???
Afla lucruri noi in fiecare zi
_________________________
De ce o blonda nu poate scrie 11??
Nu stie pe care 1 sa il puna primul
__________________________
Ce zice o blonda cand e intrebata daca e primul barbat din viata ei?
"Binenteles! De ce ma intrebati toti acelasi lucru?"
__________________________
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule
_______________________
Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze
______________________
Un român, îşi lua micul dejun într-un restaurant din Franţa ( marmeladă şi pâine) . Lângă el se aşază un francez, mestecând gumă şi privindu-l insistent. Apoi întreabă:
-Voi, în România mâncaţi pâinea intreagă?
Românul, vizibil deranjat :
-Evident...
Francezul, cu un rânjet tălâmb, şi mestecând deranjant guma:
-Păi noi, francezii, nu mâncăm decât miezul, iar cojile le pune într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de pâine în România.
Românul continuă să mănânce, încercând să nu ia în seamă îndrăzneala francezului. După câteva momente de tăcere, francezul, molfăind, întreabă:
-Voi acolo mâncaţi multă marmeladă?
Românul:
-Da... Voi nu?
Francezul:
-Nu, noi mâncăm doar fructe proaspete, iar resturile, cojile, le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de marmeladă în România, spune francezul.
Românul:
-Voi faceţi sex?
-Da, de 3 ori pe zi, răspune cu un zâmbet larg francezul, după care continuă să îşi întindă guma prinre dinţi...
-Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
-Le aruncăm, evident, voi nu?
-Nu, noi în România le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de gumă de mestecat în Franţa.
___________________
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...
______________________
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.
Morala:
- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
___________________________
El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!
_______________________
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
_______________________
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...
_______________________
Ce spune, de fapt, o femeie...
BINE -Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
CINCI MINUTE.- Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC -Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL -Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC -De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE.- Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI- Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
MULTUMESC -O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
CINCI MINUTE.- Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC -Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL -Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC -De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE.- Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI- Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
MULTUMESC -O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
E amuzant, dar unii chiar asa traiesc...
O zi din viatza unui emo kid
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. beeeeeep! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sor-mea. A inceput sa rada. Punkista naibii!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie. 9:16- Am ajuns la baie sa-mi fac nevoile. Am inceput sa plang, am uitat sami fac nevoile.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In WC. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sor-mea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sor-mea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in *** de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta tampenii, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa, m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frati-miu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sor-mea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in ***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!! 17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
19:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
19:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
20:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. beeeeeep! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sor-mea. A inceput sa rada. Punkista naibii!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie. 9:16- Am ajuns la baie sa-mi fac nevoile. Am inceput sa plang, am uitat sami fac nevoile.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In WC. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sor-mea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sor-mea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in *** de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta tampenii, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa, m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frati-miu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sor-mea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in ***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!! 17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
19:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
19:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
20:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
sâmbătă, 30 august 2008
Bancurile zilei - 30 August 2008
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza
-Drum bun!
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
-Ce cadou?
-Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
-O, acela.Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.
_____________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
_____________
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
______________
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
______________
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
______________
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
_______________
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
________________
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
_________________
-Drum bun!
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
-Ce cadou?
-Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
-O, acela.Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.
_____________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
_____________
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
______________
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
______________
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
______________
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
_______________
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
________________
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
_________________
vineri, 29 august 2008
Atat de mic si, totusi, atat de impresionant !
Tell me why - Declan Galbraith
http://www.youtube.com/watch?v=_j6IBdHW_rY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_j6IBdHW_rY&feature=related
Bancurile zilei - 29 August 2008
- Ce e mic , verde si se urca pe pereti ?
- Un castravete ambitios.
_________________
- Ce e verde si alearga prin padure ?
- O haita de castraveti.
_________________
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
-NU...asa sunt eu mai gras!
__________________
-Soacra -mea e ca un ziar !
-De ce? Pentru ca stie toate noutatile?
-Da' de unde !Apare zilnic !
___________________
Doua babe pe bancuta, in cimitit:
-Auzi, tu cati ani ai ?
-97.
-Pai si te mai duci acasa?
___________________
3 romani si 3 unguri pleaca de la Cluj la Bucuresti...Romanii iau un bilet, ungurii iau fiecare bilet...La intoarcere...ungurii iau un bilet romanii niciunul....Ungurii se duc la toaleta...se aude o bataie in usa:
-Biletele la control va rog .
O mana iese pe usa si scoate biletele moment in care se aude:
-Baieti, hai ca am facut rost de bilete!
___________________
- Un castravete ambitios.
_________________
- Ce e verde si alearga prin padure ?
- O haita de castraveti.
_________________
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
-NU...asa sunt eu mai gras!
__________________
-Soacra -mea e ca un ziar !
-De ce? Pentru ca stie toate noutatile?
-Da' de unde !Apare zilnic !
___________________
Doua babe pe bancuta, in cimitit:
-Auzi, tu cati ani ai ?
-97.
-Pai si te mai duci acasa?
___________________
3 romani si 3 unguri pleaca de la Cluj la Bucuresti...Romanii iau un bilet, ungurii iau fiecare bilet...La intoarcere...ungurii iau un bilet romanii niciunul....Ungurii se duc la toaleta...se aude o bataie in usa:
-Biletele la control va rog .
O mana iese pe usa si scoate biletele moment in care se aude:
-Baieti, hai ca am facut rost de bilete!
___________________
Despre barbati...
» O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
» Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
» De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
» Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
» Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? “Ce stiu barbatii despre femei”
» Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
» Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
» De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
» Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
» Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? “Ce stiu barbatii despre femei”
» Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
joi, 28 august 2008
Bancurile zilei - 28 August 2008
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui..
____________
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
_____________
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
______________
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui..
____________
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
_____________
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
______________
miercuri, 27 august 2008
Bancurile zilei - 27 August 2008
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
__________________
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
___________________
Once upon a time was a family: A mama tomato, a papa tomato and a little tomato. They were walking on the street and the little tomato always remains behind....till it said "Hey , wait up guys!" Mama tomato and papa tomato screamed back then "Don't just stand there, ketchup"
___________________
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
_________________
Un gabor si un aurolac:
-Ma dar parintii tai ce sunt de ai ajuns pe strazi??
-Decedati.
-Cum de ce dau? Dau pentru ca asta mi-e meseria
_________________
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
__________________
De ce au oltenii soba sau caloriferul pus in mijlocul camerei??
Ca sa aiba incalzire centrala.
___________________
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
_____________________
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
__________________
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
___________________
Once upon a time was a family: A mama tomato, a papa tomato and a little tomato. They were walking on the street and the little tomato always remains behind....till it said "Hey , wait up guys!" Mama tomato and papa tomato screamed back then "Don't just stand there, ketchup"
___________________
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
_________________
Un gabor si un aurolac:
-Ma dar parintii tai ce sunt de ai ajuns pe strazi??
-Decedati.
-Cum de ce dau? Dau pentru ca asta mi-e meseria
_________________
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
__________________
De ce au oltenii soba sau caloriferul pus in mijlocul camerei??
Ca sa aiba incalzire centrala.
___________________
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
_____________________
marți, 26 august 2008
E bine sa intarzii uneori...
Miracol.
Un spaniol si iubita lui au supravietuit ca prin minune tragediei aviatice de la Madrid pentru ca au intarziat la imbarcare.
Spaniolul Hector era unul dintre pasagerii care urmau sa calatoreasca cu aeronava Spanair care s-a prabusit, la scurt timp dupa decolare, pe aeroportul Barajas din Madrid. A scapat cu viata pentru ca, impreuna cu iubita lui, Hector a intarziat trei minute la imbarcarea in avion. "Cand am ajuns la aeroport, ni s-a spus ca nu ne mai putem imbarca pentru ca am ajuns prea tarziu si avionul se pregatea de decolare. Desi am insistat, a fost imposibil sa ne mai imbarcam. Cand am vazut ce s-a intamplat am ramas fara cuvinte, iar iubita mea de-abia daca s-a mai putut opri din plans. Am avut zile de la Dumnezeu", a spus emotionat Hector. Spania a inregistrat cea mai grava catastrofa aeriana din ultimii 25 de ani, miercuri, dupa ce aeronava companiei Spanair a fost implicata in accidentul de pe aeroportul din Madrid, care s-a soldat cu moartea a 153 de persoane si ranirea altor 19, dintre care patru sunt in stare grava. "In prezent, 19 persoane primesc ingrijiri in spitalele din Madrid. Patru se afla in stare foarte grava, sase in stare grava, opt sunt sub observatie, in stare favorabila, iar una este ranita usor", a declarat o purtatoare de cuvant a directiei regionale pentru sanatate. Ambasada Romaniei in Spania nu a primit, pana in prezent, nicio informare ca printre victimele accidentului s-ar afla si cetateni romani, au declarat, pentru MEDIAFAX, reprezentanti ai misiunii diplomatice romanesti in Spania. "Pana in prezent, nu avem nicio informare ca printre victimele accidentului de la Madrid s-ar afla romani", au precizat reprezentantii ambasadei.
Un spaniol si iubita lui au supravietuit ca prin minune tragediei aviatice de la Madrid pentru ca au intarziat la imbarcare.
Spaniolul Hector era unul dintre pasagerii care urmau sa calatoreasca cu aeronava Spanair care s-a prabusit, la scurt timp dupa decolare, pe aeroportul Barajas din Madrid. A scapat cu viata pentru ca, impreuna cu iubita lui, Hector a intarziat trei minute la imbarcarea in avion. "Cand am ajuns la aeroport, ni s-a spus ca nu ne mai putem imbarca pentru ca am ajuns prea tarziu si avionul se pregatea de decolare. Desi am insistat, a fost imposibil sa ne mai imbarcam. Cand am vazut ce s-a intamplat am ramas fara cuvinte, iar iubita mea de-abia daca s-a mai putut opri din plans. Am avut zile de la Dumnezeu", a spus emotionat Hector. Spania a inregistrat cea mai grava catastrofa aeriana din ultimii 25 de ani, miercuri, dupa ce aeronava companiei Spanair a fost implicata in accidentul de pe aeroportul din Madrid, care s-a soldat cu moartea a 153 de persoane si ranirea altor 19, dintre care patru sunt in stare grava. "In prezent, 19 persoane primesc ingrijiri in spitalele din Madrid. Patru se afla in stare foarte grava, sase in stare grava, opt sunt sub observatie, in stare favorabila, iar una este ranita usor", a declarat o purtatoare de cuvant a directiei regionale pentru sanatate. Ambasada Romaniei in Spania nu a primit, pana in prezent, nicio informare ca printre victimele accidentului s-ar afla si cetateni romani, au declarat, pentru MEDIAFAX, reprezentanti ai misiunii diplomatice romanesti in Spania. "Pana in prezent, nu avem nicio informare ca printre victimele accidentului de la Madrid s-ar afla romani", au precizat reprezentantii ambasadei.
Bancurile zilei - 26 August 2008
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!
___________________
Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
_________________
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
__________________
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
__________________
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !
__________________
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
__________________
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
___________________
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
__________________
ANUNT: Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
_________________
Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!
___________________
Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice:
-Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu.
Cel catolic zice:
-Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu.
La care cel ortodox zice:
-EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei.
_________________
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
__________________
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
__________________
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !
__________________
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
__________________
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
___________________
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
__________________
ANUNT: Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
_________________
luni, 25 august 2008
Bancurile zilei - 25 August 2008
Q: De ce are maimuta narile mari?
A: Pentru ca are degetele groase
___________
peste 7 mari peste 7 tari, peste 7 munti, peste 7 ape, peste 7 dealuri si peste 7 vai ,statea un balaur la fereastra unui castel si cum sta el asa ,se gandea :
-Ba, ce departe stau...!
____________
Ce animal are coama;, coada; stufoasa;, copite, e bun la curse si începe cu litera G? Un cal pe care îl cheama Gigi.
____________
A: Pentru ca are degetele groase
___________
peste 7 mari peste 7 tari, peste 7 munti, peste 7 ape, peste 7 dealuri si peste 7 vai ,statea un balaur la fereastra unui castel si cum sta el asa ,se gandea :
-Ba, ce departe stau...!
____________
Ce animal are coama;, coada; stufoasa;, copite, e bun la curse si începe cu litera G? Un cal pe care îl cheama Gigi.
____________
duminică, 24 august 2008
Bancurile zilei - 24 August 2008
Care este cel mai periculos loc din lume?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
__________________
- De ce nu alearga Melcul?
- De frica sa nu-i falfaie ochii.
__________________
- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!
___________________
Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
__________________
I: Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.
__________________
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
___________________
Doua stafii stau de vorba. Zice una:
"- Tu crezi in oameni??"
___________________
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
______________________
Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!
______________________
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
__________________
- De ce nu alearga Melcul?
- De frica sa nu-i falfaie ochii.
__________________
- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!
___________________
Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
__________________
I: Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.
__________________
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
___________________
Doua stafii stau de vorba. Zice una:
"- Tu crezi in oameni??"
___________________
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
______________________
Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!
______________________
sâmbătă, 23 august 2008
Bancurile zilei - 23 August 2008
Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
____________________
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
_________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
______________________
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
_______________________
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
____________________
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
_________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
______________________
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
_______________________
vineri, 22 august 2008
Bancurile zilei - 22 August 2008
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat.
Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!"
_______________________
Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
_______________________
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat.
Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!"
_______________________
Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
_______________________
joi, 21 august 2008
Cleopatra Stratan va avea un fratior
Artistului moldovean Pavel Stratan va deveni, din nou, tata in decembrie, inainte de Craciun. Cleopatra, fetita lui de cinci ani, abia asteapta sa vina pe lume fratiorul ei pe care, cu siguranta, il va invata hitul "Ghita". Micuta care a intrat in World Records Academy ca fiind cel mai tanar cantaret din lume, si este cel mai tanar artist care a sustinut un recital live de doua ore in fata unui public larg, zburda de fericire de cand a aflat vestea cea mare si nici o jucarie sau premiu nu o mai satisface.
Bancurile zilei - 21 August 2008
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
_____________________________________________
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a "zburat", nu s-a mai intors acasa; preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?!
..... si toti barbatii s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?!
..... si toate femeile s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?!
....... si jumatate din femei s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu; vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?!
.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare!!!!
__________________________________
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
_____________________________________________
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a "zburat", nu s-a mai intors acasa; preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?!
..... si toti barbatii s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?!
..... si toate femeile s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?!
....... si jumatate din femei s-au sculat in picioare!!!
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu; vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?!
.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare!!!!
__________________________________
miercuri, 20 august 2008
Bancurile zilei - 20 August 2008
Un betiv se tot invarte pe langa un stalp....Un politai vine la el
-Ce faci domnule pe aici?
-Imi caut cheile.
Il ajuta si politaiul sa caute, ceva vreme buna, si politaiul intreba din nou:
-Mai omule, esti sigur k aici le-ai pierdut?
-Le-am pierdut la celalalt stalp dar le caut aici k e lumina!
__________________
Pisica si soarecele la cofetarie.
Soarecele: - Un tort de capsuni cu frisca!
Pisica: - Eu vreau doar putina frisca pe soarece!
__________________
-Ce faci domnule pe aici?
-Imi caut cheile.
Il ajuta si politaiul sa caute, ceva vreme buna, si politaiul intreba din nou:
-Mai omule, esti sigur k aici le-ai pierdut?
-Le-am pierdut la celalalt stalp dar le caut aici k e lumina!
__________________
Pisica si soarecele la cofetarie.
Soarecele: - Un tort de capsuni cu frisca!
Pisica: - Eu vreau doar putina frisca pe soarece!
__________________
marți, 19 august 2008
Mama eroina - 7 intr-o singura nastere
O egipteanca din Alexandria a adus pe lume, pe 16 august, sapte bebelusi perfect sanatosi. Ghazala Khamis, in varsta de 27 de ani, a avut nevoie de transfuzie in timpul operatiei de cezariana, dar starea ei era ieri stabila. "Nasterea de septupleti este foarte rara, insa operatia a avut succes si nu au fost complicatii. Atat mama, cat si cei sapte copii sunt in afara oricarui pericol. In 33 de ani de cariera, aceasta este prima nastere de septupleti la care asist", a precizat Emad Darwish, directorul spitalului El-Sathbi.
Nou-nascutii, patru baieti si trei fete, au cantarit la nastere intre 1,5 kilograme si 2,8 kilograme. Cei sapte bebelusi au fost imprastiati la incubatoare in patru spitale, pentru a primi cea mai buna ingrijire medicala 24 de ore din 24.
Inainte de a naste cei sapte bebelusi, Ghazala, care mai are trei fete, a urmat un tratament de fertilitate pentru a avea un baiat. Potrivit medicilor, femeia nu a luat tratamentul exact cum a fost prescris, acest lucru ducand la nasterea septupletilor. "Ghazala a venit la mine si mi-a spus ca isi doreste neaparat un baiat. I-am prescris un tratament, pe care nu l-a urmat exact cum i-am spus. Daca si-a dorit un baiat, acum are patru", a mai spus Darwish. Cazul Ghazalei este asemanator cu acela de anul trecut, al algeriencei care a adus pe lume septupleti, dupa ce a urmat un tratament de fertilitate pentru ca nu putea avea copii.
Nou-nascutii, patru baieti si trei fete, au cantarit la nastere intre 1,5 kilograme si 2,8 kilograme. Cei sapte bebelusi au fost imprastiati la incubatoare in patru spitale, pentru a primi cea mai buna ingrijire medicala 24 de ore din 24.
Inainte de a naste cei sapte bebelusi, Ghazala, care mai are trei fete, a urmat un tratament de fertilitate pentru a avea un baiat. Potrivit medicilor, femeia nu a luat tratamentul exact cum a fost prescris, acest lucru ducand la nasterea septupletilor. "Ghazala a venit la mine si mi-a spus ca isi doreste neaparat un baiat. I-am prescris un tratament, pe care nu l-a urmat exact cum i-am spus. Daca si-a dorit un baiat, acum are patru", a mai spus Darwish. Cazul Ghazalei este asemanator cu acela de anul trecut, al algeriencei care a adus pe lume septupleti, dupa ce a urmat un tratament de fertilitate pentru ca nu putea avea copii.
Bancurile zilei - 19 August 2008
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
Furnicile fumau iarba, in padure. Cand trece elefantul pe langa ele, incep sa rada...
Elefantul:
-Ce-aveti ma?
-Waaahahaahaa, elefantule, cat esti tu de mare... N-ai tupeu sa te urci pe firimitura asta de paine.
Elefantul pune un picior pe ea :
-Uite ca m-am suit...
Furnicile se prapadeau de ras...
-Acum ce mai e?
-Aahahaa, vezi tu firmitura cealalta de paine?
-O vad...
-N-ai tupeu sa ti-o pui in cap.
Elefantul ia firimitura in trompa si si-o pune in cap. Furnicile erau pe jos ...
-Acum ce mai aveti?
-Maaama cat-a mai sandvich-ul !
Profesoara si Bula la scoala:
-Bula, cine e tatal tau?
-Tovarasul Nicolae Ceausescu
-Bula, cine e mama ta?
-Tovarasa Elena Ceausescu
-Bula, dar tu ce vrei sa devii cand vei fi mare?
-ORFAN
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…
Furnicile fumau iarba, in padure. Cand trece elefantul pe langa ele, incep sa rada...
Elefantul:
-Ce-aveti ma?
-Waaahahaahaa, elefantule, cat esti tu de mare... N-ai tupeu sa te urci pe firimitura asta de paine.
Elefantul pune un picior pe ea :
-Uite ca m-am suit...
Furnicile se prapadeau de ras...
-Acum ce mai e?
-Aahahaa, vezi tu firmitura cealalta de paine?
-O vad...
-N-ai tupeu sa ti-o pui in cap.
Elefantul ia firimitura in trompa si si-o pune in cap. Furnicile erau pe jos ...
-Acum ce mai aveti?
-Maaama cat-a mai sandvich-ul !
Profesoara si Bula la scoala:
-Bula, cine e tatal tau?
-Tovarasul Nicolae Ceausescu
-Bula, cine e mama ta?
-Tovarasa Elena Ceausescu
-Bula, dar tu ce vrei sa devii cand vei fi mare?
-ORFAN
luni, 18 august 2008
Bancurile zilei - 18 August 2008
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Cum isi face testu' de sarcina o olteanca ?
. . . .
-Isi baga un praz... si daca iese muscat este deja in luna a treia .
- Care e diferenta dintrun un bou si o vaca ?
. . .
- Boul zambeste cand il mulgi !!!
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Cum isi face testu' de sarcina o olteanca ?
. . . .
-Isi baga un praz... si daca iese muscat este deja in luna a treia .
- Care e diferenta dintrun un bou si o vaca ?
. . .
- Boul zambeste cand il mulgi !!!
duminică, 17 august 2008
Sase sasi in sase saci !
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru.
Un vultur sta pe pisc cu un pix si-un plic in plisc.
Eu pup poala popii,popa pupa poala mea.
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
Stanca sta-n castan ca Stan.
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
Odinioara onorabilul oradean Olimpiu Opresan oferea onorific ostenitului orheian Oprea Onofrei o odaie ocazional ornamentata
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
-Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
-Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şaspe saşi cu şapte saci.
Armura aramie a asprului atrid Agamemnon, atirnata asupra altarului atic, atragea , asadar atentia armatorilor anatolieni , amici ai anticilor armate arhaice , asteptind atenuarea atitarilor anarhice ale aprigului Achille.
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
Un pilar cu pila lunga,ascutea pila de punga,punga-n pila pila-n punga,un pilar cu pila lunga...
Iepuroi fofarloi fofarli fofarli foi Iepurita fofarlita fofarli fofarli fita.
Un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
Cupă cu capac, capac cu cupă.
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi…
Un vultur sta pe pisc cu un pix si-un plic in plisc.
Eu pup poala popii,popa pupa poala mea.
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
Stanca sta-n castan ca Stan.
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
Odinioara onorabilul oradean Olimpiu Opresan oferea onorific ostenitului orheian Oprea Onofrei o odaie ocazional ornamentata
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
-Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
-Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şaspe saşi cu şapte saci.
Armura aramie a asprului atrid Agamemnon, atirnata asupra altarului atic, atragea , asadar atentia armatorilor anatolieni , amici ai anticilor armate arhaice , asteptind atenuarea atitarilor anarhice ale aprigului Achille.
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
Un pilar cu pila lunga,ascutea pila de punga,punga-n pila pila-n punga,un pilar cu pila lunga...
Iepuroi fofarloi fofarli fofarli foi Iepurita fofarlita fofarli fofarli fita.
Un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
Cupă cu capac, capac cu cupă.
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi…
Black Bug bit...
Black bug bit a big black bear. But where is the big black bear that the big black bug bit? A big bug bit the little beetle but the little beetle bit the big bug back.
I saw a saw that could out saw any other saw I ever saw.
A box of mixed biscuits,a mixed biscuits box.
Any noise annoys an oyster but a noisy noise annoys an oyster more.
Peter piper picked a peak of pickled peppers A peak of pickled peppers Peter piper picked If Peter piper picked a peak of pickled peppers Where is the peak of pickled peppers? Peter piper picked?
I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's mate, And I'm only plucking pheasants 'cause the pheasant plucker's late. I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's son, And I'm only plucking pheasants till the pheasant pluckers come.
Betty Botter bought some butter, "But," she said, "this butter's bitter. If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter. But a bit of better butter - that would make my batter better." So Betty Botter bought a bit of butter, better than her bitter butter, and she baked it in her batter, and the batter was not bitter. So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.
Esau Wood sawed wood. Esau Wood would saw wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. In other words, all the wood Esau saw to saw, Esau sought to saw. Oh, the wood Wood would saw! And, oh the wood-saw with which Wood would saw wood! But one day, Wood's wood-saw would saw no wood, and thus the wood Wood sawed was not the wood Wood would saw if Wood's wood-saw would saw wood. Now, Wood would saw wood with a wood-saw that would saw wood, so Esau sought a saw that would saw wood. One day, Esau saw a saw saw wood as no other wood-saw Wood saw would saw wood. In fact, of all the wood-saws Wood ever saw saw wood, Wood never saw a wood-saw that would saw wood as the wood-saw Wood saw saw wood would saw wood, and I never saw a wood-saw that would saw as the wood-saw Wood saw would saw until I saw Esau Wood saw wood with the wood-saw Wood saw saw wood. Now Wood saws wood with the wood-saw Wood saw saw wood.
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
In franceza:
-Bonjour Monsieur Sans-souci! Combien coute ses saucissons-ci?
-Ces saucissons-ci coute six sous.
-Si ces saucissons-ci coute six sous,ces saucissons-ci sont fort cheres!
I saw a saw that could out saw any other saw I ever saw.
A box of mixed biscuits,a mixed biscuits box.
Any noise annoys an oyster but a noisy noise annoys an oyster more.
Peter piper picked a peak of pickled peppers A peak of pickled peppers Peter piper picked If Peter piper picked a peak of pickled peppers Where is the peak of pickled peppers? Peter piper picked?
I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's mate, And I'm only plucking pheasants 'cause the pheasant plucker's late. I'm not the pheasant plucker, I'm the pheasant plucker's son, And I'm only plucking pheasants till the pheasant pluckers come.
Betty Botter bought some butter, "But," she said, "this butter's bitter. If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter. But a bit of better butter - that would make my batter better." So Betty Botter bought a bit of butter, better than her bitter butter, and she baked it in her batter, and the batter was not bitter. So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter.
Esau Wood sawed wood. Esau Wood would saw wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. In other words, all the wood Esau saw to saw, Esau sought to saw. Oh, the wood Wood would saw! And, oh the wood-saw with which Wood would saw wood! But one day, Wood's wood-saw would saw no wood, and thus the wood Wood sawed was not the wood Wood would saw if Wood's wood-saw would saw wood. Now, Wood would saw wood with a wood-saw that would saw wood, so Esau sought a saw that would saw wood. One day, Esau saw a saw saw wood as no other wood-saw Wood saw would saw wood. In fact, of all the wood-saws Wood ever saw saw wood, Wood never saw a wood-saw that would saw wood as the wood-saw Wood saw saw wood would saw wood, and I never saw a wood-saw that would saw as the wood-saw Wood saw would saw until I saw Esau Wood saw wood with the wood-saw Wood saw saw wood. Now Wood saws wood with the wood-saw Wood saw saw wood.
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
In franceza:
-Bonjour Monsieur Sans-souci! Combien coute ses saucissons-ci?
-Ces saucissons-ci coute six sous.
-Si ces saucissons-ci coute six sous,ces saucissons-ci sont fort cheres!
S-a dus sa-si asigure"obiectul" muncii !
De teama sa nu se accidenteze taman pe platourile de filmare si sa ramana fara 'obiectul muncii', regina porno Alina Plugaru si-a propus sa-si asigure organele genitale. Actrita a negociat o polita inedita cu mai multe firme de profil.
'Nu va fi usor, mai ales ca romanii nu au auzit de asa ceva. Am o tema dificila pentru agentii de asigurari: vreau sa imi asigur comoara', a spus senzuala blonda, inainte de a bate la picior firmele specializate, pentru a le expune intentiile. Asirom, Omniasig, Generali, Tiriac si AIG sunt marile companii al caror prag l-a trecut actrita porno, pentru a negocia o polita inedita de asigurare. 'Buna ziua, numele meu e Alina Plugaru, sunt actrita de filme pentru adulti si vreau sa imi asigur obiectul muncii: organele genitale', asa suna solicitarea blondinei.
Daca cineva ar fi surprins pe o camera video reactiile agentilor de asigurari, puse cap la cap, filmuletele ar fi alcatuit o comedie savuroasa, demna de Oscar!
Cu mersul ei lasciv si sexualitatea debordanta, Alina 'agata', inca dinainte sa intre in sediul Omniasig, portarul, doi agenti si... receptionera. Ajunsa in fata ghiseului, cererea ei a cazut ca un trasnet pe capul asiguratoarei. Femeia inmarmureste, iar dupa 30 de secunde de tacere racneste din toti rarunchii: 'Raduuuuuu, ajuta-ma!'.
Agentia Asirom de langa Biserica Rusa de la Universitate pare pustie. Doar o doamna, aproape de varsta a treia, invarte de zor cateva polite Casco. O zareste pe senzuala blonda, dar se incapataneaza sa nu ridice capul din hartii. Cu tot tupeul din dotare, Alina ii spune totusi ca are nevoie de o asigurare mai... speciala. Brusc, doamnei i se inclesteaza maxilarul si cu greu isi mai revine. 'Va poftesc sa mai cautati... Noi nu avem asa ceva', tuna ea. Dezamagire maxima...
Sediul Generali din zona Buzesti a Capitalei pare controlat de o armata de pusti, care vor sa faca un ban pe timpul vacantei. Alina porneste o adevarata dezbatere la care participa toata lumea. 'Daca tot vreti sa va asigurati ce aveti mai de pret, pe o suma colosala, dati o fuga in Austria. Acolo se poate', concluzioneaza un tinerel, care dansa nesatul cu privirea pe corpul divei porno.
'Astia nu vor bani!', zice Alina, suparata ca nimeni nu venea cu o solutie care sa se muleze pe dorintele ei. 'Haide, totusi, sa intram si la AIG!', adauga. 'Glumiti, asa-i?', rade complice angajatul firmei. Desi nu a putut sa o ajute, nu s-a sfiit sa ii marturiseasca Alinei ca e un fan inrait al ei si ca il innebuneste... tehnica actritei.
Bate palma cu Allianz Tiriac? 'Nu renunt', striga Alina, in timp ce un strop de sudoare i se strecoara in decolteul rochitei sexy pe care o poarta. Paradoxal, desi in biroul agentiei Allianz era aer conditionat, iar temperatura nu depasea 20 de grade, transpiratia incepe sa curga pe la tamplele agentului care asculta cererea blondinei. Dupa 20 de minute in care se calmeaza si intra intr-o sedinta-fulger cu toti sefii, Alina aproape ca bate palma cu reprezentantii firmei.
'Nu va fi usor, mai ales ca romanii nu au auzit de asa ceva. Am o tema dificila pentru agentii de asigurari: vreau sa imi asigur comoara', a spus senzuala blonda, inainte de a bate la picior firmele specializate, pentru a le expune intentiile. Asirom, Omniasig, Generali, Tiriac si AIG sunt marile companii al caror prag l-a trecut actrita porno, pentru a negocia o polita inedita de asigurare. 'Buna ziua, numele meu e Alina Plugaru, sunt actrita de filme pentru adulti si vreau sa imi asigur obiectul muncii: organele genitale', asa suna solicitarea blondinei.
Daca cineva ar fi surprins pe o camera video reactiile agentilor de asigurari, puse cap la cap, filmuletele ar fi alcatuit o comedie savuroasa, demna de Oscar!
Cu mersul ei lasciv si sexualitatea debordanta, Alina 'agata', inca dinainte sa intre in sediul Omniasig, portarul, doi agenti si... receptionera. Ajunsa in fata ghiseului, cererea ei a cazut ca un trasnet pe capul asiguratoarei. Femeia inmarmureste, iar dupa 30 de secunde de tacere racneste din toti rarunchii: 'Raduuuuuu, ajuta-ma!'.
Agentia Asirom de langa Biserica Rusa de la Universitate pare pustie. Doar o doamna, aproape de varsta a treia, invarte de zor cateva polite Casco. O zareste pe senzuala blonda, dar se incapataneaza sa nu ridice capul din hartii. Cu tot tupeul din dotare, Alina ii spune totusi ca are nevoie de o asigurare mai... speciala. Brusc, doamnei i se inclesteaza maxilarul si cu greu isi mai revine. 'Va poftesc sa mai cautati... Noi nu avem asa ceva', tuna ea. Dezamagire maxima...
Sediul Generali din zona Buzesti a Capitalei pare controlat de o armata de pusti, care vor sa faca un ban pe timpul vacantei. Alina porneste o adevarata dezbatere la care participa toata lumea. 'Daca tot vreti sa va asigurati ce aveti mai de pret, pe o suma colosala, dati o fuga in Austria. Acolo se poate', concluzioneaza un tinerel, care dansa nesatul cu privirea pe corpul divei porno.
'Astia nu vor bani!', zice Alina, suparata ca nimeni nu venea cu o solutie care sa se muleze pe dorintele ei. 'Haide, totusi, sa intram si la AIG!', adauga. 'Glumiti, asa-i?', rade complice angajatul firmei. Desi nu a putut sa o ajute, nu s-a sfiit sa ii marturiseasca Alinei ca e un fan inrait al ei si ca il innebuneste... tehnica actritei.
Bate palma cu Allianz Tiriac? 'Nu renunt', striga Alina, in timp ce un strop de sudoare i se strecoara in decolteul rochitei sexy pe care o poarta. Paradoxal, desi in biroul agentiei Allianz era aer conditionat, iar temperatura nu depasea 20 de grade, transpiratia incepe sa curga pe la tamplele agentului care asculta cererea blondinei. Dupa 20 de minute in care se calmeaza si intra intr-o sedinta-fulger cu toti sefii, Alina aproape ca bate palma cu reprezentantii firmei.
Bancul zilei - 17 August 2008
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Bancul zilei - 16 August 2008
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
vineri, 15 august 2008
Bancurile zilei - 15 August 2008
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA LA FOTBAL IN MINUTUL 90, DIN NOU!!!
____________________________________________________
PS: Pentru Maria, si derivate din acest nume: La Multi Ani !!!
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA LA FOTBAL IN MINUTUL 90, DIN NOU!!!
____________________________________________________
PS: Pentru Maria, si derivate din acest nume: La Multi Ani !!!
joi, 14 august 2008
Batrana si ursul
Un urs a coborat in comuna vranceana Timboiesti ca sa caute de mancare. Prima data a intrat la un satean care avea stupi de albine, dar a plecat repede cand a vazut ca s-a aprins lumina. S-a oprit la vecina acestuia, o femeie de 74 de ani, care locuieste singura, si i-a furat purcelul din ograda. Femeia a sarit cu facaletul la urs si l-a batut pana ce fiara a dat drumul purcelului. Auzind galagie, au sarit toti vecinii si au alungat ursul din sat.
BOX - categoria 70 KG
O adolescenta de 17 ani, internata in sectia de Pediatrie a Spitalului Judetean Braila, a transformat unitatea spitaliceasca in ring de box. Suparata foarte tare ca parintii au internat-o in spital, cand ea voia sa plece la mare, A.M. i-a batut pe toti cei care-i stateau in cale. Eleva a liceului sportiv din Braila, A.M. a batut o colega de salon, a spart geamul de la usa de la intrare in sectie, a rupt halatele de pe infirmierele si asistentele care au incercat s-o retina, i-a tras un pumn in fata medicului sef si l-a taiat cu un ciob de sticla pe gardianul spitalului. Dupa care a plecat in tromba intr-un jeep, care o astepta afara.
Intelepciunea
Un om si cainele lui mergeau de-a lungul unui drum. Omul admira imprejurimile,cand deodata isi dadu seama ca nu mai este pe pamant, ci in lumea celor drepti. Isi aduse aminte cum a murit si ca prietenul sau necuvantator murise de cativa ani. Se mira si merse mai departe,gandindu-se unde duce drumul pe care mergea.Dupa putin timp, ajunsera la o stanca alba si inalta ce se intindea pe o parte a drumului. Parea ca este facuta dintr-o marmura foarte fina. La capatul unui deal, stanca era impartita in doua de un arc care stralucea in lumina apusului.Cand ajunse in fata arcului, vazu o poarta imensa, iar strada pe care mergea era facuta din aur.Omul se indrepta spre poarta si in timp ce se apropia vazu un om care statea la un birou in fata intrarii.Cand ajunse destul de aproape ii striga omului:
- 'Scuzati-ma, unde ma aflu?'
- 'Acesta este *Raiul*, domnule' raspunse omul de la birou.
- 'Wow! Imi puteti da si mie niste apa, va rog?'
- 'Bine-nteles. Intrati va rog, si o sa va aduca cineva apa imediat.
'Omul de la poarta facu un semn si poarta se deschise.
- 'Prietenul meu poate intra si el?' intreba calatorul si arata spre cainele sau.
- 'Imi pare rau dle, nu aveti voie cu animale.
'Calatorul se gandi o clipa si apoi se intoarse si isi continua drumul pe care mergea impreuna cu cainele sau. Dupa o buna bucata de vreme si dupa ce strabatu o distanta considerabila, ajunse la un drum noroios care ducea spre o ferma, poarta fermei aratand ca si cum nu ar fi fost niciodata inchisa. Nu erau garduri,si cand se apropie vazu inauntru un om sprijinit de un copac, citind o carte.
- 'Scuza-ti-ma, aveti putina apa?' intreba calatorul.
- 'Da sigur, este o pompa chiar aici, intrati va rog.'
- 'Dar prietenul meu, poate intra?'
- 'Cred ca este un castron langa pompa.
'Calatorul intra impreuna cu cainele sau si gasi o pompa veche,de mana,cu un castron langa ea. O umplu, bau pana se satura si apoi o dadu cainelui sau. Dupa aceea, calatorul se indrepta catre omul care citea in continuare o carte langa copac si il intreba:
- 'Cum se numeste acest loc?'
- 'Acesta este *Raiul*', raspunse omul.
- 'Hmm, este destul de ciudat, omul de mai inainte mi-a spus,de asemenea,ca acela este* Raiul*.'
- 'Ahh, locul acela cu poarta de sidef si drumul pavat cu aur? Acela este* Iadul*.'
- 'Si nu va deranjeaza ca se folosesc de numele dvs?'
- 'Nuu, ne bucuram ca ei departajeaza oamenii:cei buni de cei care si-ar lasa cel mai bun prieten in urma.'
*/Deeeeeeeci....Cateodata ne intrebam de ce prietenii nostri ne trimit glume fara sa scrie un cuvant. Poate acest lucru va explica. Cand esti foarte ocupat,dar tot vrei sa tii legatura, ce faci? Trimiti o gluma. Cand nu ai nimic de spus, dar tot vrei sa mentii contactul,ce faci? Trimiti o gluma.Cand ai ceva de spus, dar nu stii cum, sau nu stii ce, trimiti o gluma. De asemenea, ca sa stii ca esti important, ca ti se duce dorul si ca esti inca iubit si indragit, ghici ce primesti? O gluma. Deci, data viitoare cand primesti o gluma, sa nu ai impresia ca ai primit inca o gluma forward-ata, ci ca cineva s-a gandit la tine azi si ca prietenul tau de la capatul celalalt al calculatorului a vrut sa iti daruiasca un zambet.
Esti binevenit la castronul meu oricand. :))))
- 'Scuzati-ma, unde ma aflu?'
- 'Acesta este *Raiul*, domnule' raspunse omul de la birou.
- 'Wow! Imi puteti da si mie niste apa, va rog?'
- 'Bine-nteles. Intrati va rog, si o sa va aduca cineva apa imediat.
'Omul de la poarta facu un semn si poarta se deschise.
- 'Prietenul meu poate intra si el?' intreba calatorul si arata spre cainele sau.
- 'Imi pare rau dle, nu aveti voie cu animale.
'Calatorul se gandi o clipa si apoi se intoarse si isi continua drumul pe care mergea impreuna cu cainele sau. Dupa o buna bucata de vreme si dupa ce strabatu o distanta considerabila, ajunse la un drum noroios care ducea spre o ferma, poarta fermei aratand ca si cum nu ar fi fost niciodata inchisa. Nu erau garduri,si cand se apropie vazu inauntru un om sprijinit de un copac, citind o carte.
- 'Scuza-ti-ma, aveti putina apa?' intreba calatorul.
- 'Da sigur, este o pompa chiar aici, intrati va rog.'
- 'Dar prietenul meu, poate intra?'
- 'Cred ca este un castron langa pompa.
'Calatorul intra impreuna cu cainele sau si gasi o pompa veche,de mana,cu un castron langa ea. O umplu, bau pana se satura si apoi o dadu cainelui sau. Dupa aceea, calatorul se indrepta catre omul care citea in continuare o carte langa copac si il intreba:
- 'Cum se numeste acest loc?'
- 'Acesta este *Raiul*', raspunse omul.
- 'Hmm, este destul de ciudat, omul de mai inainte mi-a spus,de asemenea,ca acela este* Raiul*.'
- 'Ahh, locul acela cu poarta de sidef si drumul pavat cu aur? Acela este* Iadul*.'
- 'Si nu va deranjeaza ca se folosesc de numele dvs?'
- 'Nuu, ne bucuram ca ei departajeaza oamenii:cei buni de cei care si-ar lasa cel mai bun prieten in urma.'
*/Deeeeeeeci....Cateodata ne intrebam de ce prietenii nostri ne trimit glume fara sa scrie un cuvant. Poate acest lucru va explica. Cand esti foarte ocupat,dar tot vrei sa tii legatura, ce faci? Trimiti o gluma. Cand nu ai nimic de spus, dar tot vrei sa mentii contactul,ce faci? Trimiti o gluma.Cand ai ceva de spus, dar nu stii cum, sau nu stii ce, trimiti o gluma. De asemenea, ca sa stii ca esti important, ca ti se duce dorul si ca esti inca iubit si indragit, ghici ce primesti? O gluma. Deci, data viitoare cand primesti o gluma, sa nu ai impresia ca ai primit inca o gluma forward-ata, ci ca cineva s-a gandit la tine azi si ca prietenul tau de la capatul celalalt al calculatorului a vrut sa iti daruiasca un zambet.
Esti binevenit la castronul meu oricand. :))))
Bancul zilei - 14 August 2008
Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,....sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! - explodează mama fetei.
Foarte calmă,tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un 'Ferrarri Scaglieti 512' argintiu şi în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elgant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum 'Armani' impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ...să mă ascultaţi....
- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru...!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă 'haute couture', un supermarket şi deasemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni 'Gazprom' fiecare în valoare de 5 milioane ?.Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odată ! - interveni tatăl....
- Mamă, tată,....sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! - explodează mama fetei.
Foarte calmă,tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un 'Ferrarri Scaglieti 512' argintiu şi în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elgant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum 'Armani' impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ...să mă ascultaţi....
- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru...!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă 'haute couture', un supermarket şi deasemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni 'Gazprom' fiecare în valoare de 5 milioane ?.Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odată ! - interveni tatăl....
miercuri, 13 august 2008
Bancurile zilei - 13 August 2008
La poarta raiului Sf petru il vede pe Ben Laden.....
-Ce cauti aici? Crezi k iti voi da drumul sa intri??
Iar Ben Laden ii raspunde.....
-Cine a zis k vreau sa intru?? Dar va dau 2 minute sa iesiti voi afara......
_________________________________________________________________
Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??
_________________________________________________________________
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
__________________________________________________________________
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, dar nu-i de vinzare.
-Ce cauti aici? Crezi k iti voi da drumul sa intri??
Iar Ben Laden ii raspunde.....
-Cine a zis k vreau sa intru?? Dar va dau 2 minute sa iesiti voi afara......
_________________________________________________________________
Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??
_________________________________________________________________
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
__________________________________________________________________
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, dar nu-i de vinzare.
marți, 12 august 2008
Bancurile zilei - 12 august 2008
Strula il intreaba pe Bula:
-Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
-Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.
____________________________________
Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
-Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
-Si bomboanele?
-Si.
-Si prajiturile?
-Totul.
-Urrrraaaaaa!
Mama lui il intreaba:
-Ce ,,ura''?
-Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si bataia!
__________________________________________________________
O clasa de unguri la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica mE duc la pEdure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu mE duc.
-Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
-Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.
____________________________________
Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
-Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
-Si bomboanele?
-Si.
-Si prajiturile?
-Totul.
-Urrrraaaaaa!
Mama lui il intreaba:
-Ce ,,ura''?
-Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si bataia!
__________________________________________________________
O clasa de unguri la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica mE duc la pEdure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu mE duc.
luni, 11 august 2008
BANCUL ZILEI
Intr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
duminică, 10 august 2008
Marturia unui fericit !
Casnicia ideala !
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic b. Catolicism c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI b. Constanteni c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat b. Moldova c. Dobrogea d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura.....................
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic b. Catolicism c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI b. Constanteni c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat b. Moldova c. Dobrogea d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura.....................
Copiii spun lucruri trasnite !
*** De ce se bat potcoave cailor?
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.
*** Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult
*** De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.
*** Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult
*** De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile
Limba germana este foarte simpla. Oare ?
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara. Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!). În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor. -Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater . (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...
BANCUL ZILEI
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca dedesubt era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut in furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca dedesubt era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut in furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
