Bancurile zilei - 31 August 2008

Doi vecini:
-Ai poze cu nevasta-ta goala?
-Vecine dar cum poti sa ma intrebi asta?
-Foarte simplu! Dar zi da sau nu?
-Binenteles ca nu!
-Atunci cat dai pe astea??
__________________

-Tati, care-i diferenta dintre prosperitate si trai decent??
-Ma Bula, cum sa-ti explic eu mai bine ca sa intelegi?
Prosperitate: O vila care se intoarce dupa soare, un mertan nou la scala si o tipa de iti pare rau ca nu te-a nascut mama cu doua....si...
Trai decent: Un apartament de bloc jegos, mersul pe jos, maica-ta!
___________________
La un proces de divort, barbatul catre judecator
-Domnu' jude, stiti cum sunt, ca doar ai si mata acasa o vaca
-O vaca? Eu am nevasta acasa!
-Pacat! La fata aia de bou, ti-ar fi trebuit o vaca!
___________________
O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani.
Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spune-i mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i expresia fetzei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetzei.
___________________
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
__________________
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...
_______________________
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
- N-am nimic impotriva.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang
_________________________
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii..
________________________
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
______________________
Maria şi Ion :
-Ioane, dormi?
-NU
-Ioane, mă iubeşti?
-DORM.
______________________
-Mama,mama nu vreau sa ma casatoresc cu Ion,ca e ipotent!
-A,da?Lasa ca vede el,mie mi-a zis ca e electrician
_________________________
Conferinta cu un director de scoala precum ca blondele nu sunt proaste. Directorul o intreaba pe o blonda:
-Cat face 1+1?
Blonda ii raspunde
-Face 3
Celelalte blonde:
-Mai dati-i o sansa,mai dati-i o sansa
Directorul:
-Cat fac 5-1
Blonda:
-3
Blondele: Mai dati-i o sansa,mai dati-i.
Directorul: 2X2
Blonda: 4
Blondele:Mai dati-i o sansa,mai dati-i...
____________________
De ce nu mai sunt brunete proaste??
S-au vopsit toate blonde
_____________________
Ea goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment !
El:
- Ai vederea foarte buna.
______________________
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
________________________
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
_________________
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
___________________
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
________________________
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
_________________________
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
_________________________
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Eu nu am trimis pe nimeni !!!
______________________
Care este avantajul celor senili???
Afla lucruri noi in fiecare zi
_________________________
De ce o blonda nu poate scrie 11??
Nu stie pe care 1 sa il puna primul
__________________________
Ce zice o blonda cand e intrebata daca e primul barbat din viata ei?
"Binenteles! De ce ma intrebati toti acelasi lucru?"
__________________________
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
- Cochetule
_______________________
Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze
______________________
Un român, îşi lua micul dejun într-un restaurant din Franţa ( marmeladă şi pâine) . Lângă el se aşază un francez, mestecând gumă şi privindu-l insistent. Apoi întreabă:
-Voi, în România mâncaţi pâinea intreagă?
Românul, vizibil deranjat :
-Evident...
Francezul, cu un rânjet tălâmb, şi mestecând deranjant guma:
-Păi noi, francezii, nu mâncăm decât miezul, iar cojile le pune într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de pâine în România.
Românul continuă să mănânce, încercând să nu ia în seamă îndrăzneala francezului. După câteva momente de tăcere, francezul, molfăind, întreabă:
-Voi acolo mâncaţi multă marmeladă?
Românul:
-Da... Voi nu?
Francezul:
-Nu, noi mâncăm doar fructe proaspete, iar resturile, cojile, le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de marmeladă în România, spune francezul.
Românul:
-Voi faceţi sex?
-Da, de 3 ori pe zi, răspune cu un zâmbet larg francezul, după care continuă să îşi întindă guma prinre dinţi...
-Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
-Le aruncăm, evident, voi nu?
-Nu, noi în România le punem într-un tomberon mare, le reciclăm şi le vindem pe post de gumă de mestecat în Franţa.
___________________
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...
______________________
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.

Morala:
- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
___________________________
El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!
_______________________
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
_______________________
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...
_______________________