Bancurile zilei - 4 Decembrie 2008

Melodiile zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=1g2z84QsF3g
http://www.trilulilu.ro/Agrimensor_K/a34eee17f97d58
...................................................................................................

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
_____

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe elinscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
_____

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
_____

De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!
_____

De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.
_____

De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă?
În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
_____

De ce au bărbaţii conştiinta curată?
Încă nu au folosit-o.
_____

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
_____

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.
_____

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
_____

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
_____

Cerere in casatorie inedita:

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
_____

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
_____

O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
_________________________________________________________________