Sa zambim si azi - 31 Mai 2009

Funny:
http://www.trilulilu.ro/croo/0305f121df20c6
http://www.trilulilu.ro/pld/81a231e3612402
http://www.trilulilu.ro/ciubaca/e811ea76215fd9
.........................................................................................

O soţie către soţul ei:
Tu imi tot zici că ţi-ai da viaţa pentru mine dar nu o faci niciodată!
____

El catre ea: Vai, draga mea, de-ai sti cat te iubesc... as trece si oceanul inot pentru tine ca sa te vad...
Ea catre el: Atunci diseara vii sa ma iei de la servici ?
El: Pai... sigur ca da... daca nu ploua...
____

La şcoala duminicală o învăţătoare le explică copiilor ce înseamnă să-ţi cinsteşti părinţii…
După ce îşi termină prezentarea o fetiţă o întrebă dacă există ceva poruncă în Biblie care să îţi spună cum să te comporţi cu fraţii şi surorile mai mici.Un baieţel din ultima bancă a zis:Da există o poruncă care zice:Să nu ucizi!
___________________________________________________________________

Bancul zilei - 30 Mai 2009

Funny animals:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/0dc544a1397887
....................................................................................

Doua tipe vorbeau.
- Am fost ieri la biblioteca, zise una dintre ele.
- Ce culta esti, draga, ii raspunse cealalta tipa.
- Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 29 Mai 2009

Ups:
http://www.trilulilu.ro/meganet/4c5e783cec1f8b
http://www.trilulilu.ro/tureannadia/a87eddd2dfdaf0
Ha Ha !
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/61196f95bdb788
.................................................................................................

PERLE TEZA UNICA 2009:

CLASA A 7-A:
"Alexandru Lapunseanu este un personaj negativ, dar are o personalitate destul de afirmativa. "
"Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa.
"O sa-ti para rau, cucoana!..." ( in loc de "Ai sa dai sama, doamna !... " )
"Biletul la loterie nu era muncit, era castigat din prost noroc."
"Lefter Popescu oscileaza intre speranta si disperanta"
"Lefter s-a suit in pod sa caute sacoul disperat..."

CLASA A 8-A:
" Victoria Lipan a stat nemancata 14 zile."
"Victoria Lipan nu era moarta, era vie ca viata."
"Victoria Lipan face inmormantarea cu foarte multi oameni, desi erau foarte putini. "
"Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel. "
" prezidentului ma duce cu gandul la politicieni, la care singurul adevar este minciuna. "

Cele mai multe "perle" au fost regasite de catre profesorii corectori la subiectul al II-lea, la clasa a VII-a, al carui enunt cerea elevilor "sa scrie o compunere de 20 - 30 de randuri, in care sa caracterizeze personajul preferat dintr-o balada sau dintr-o nuvela studiata".

Astfel, scolarii aveau de ales intre "Pasa Hassan" de George Cosbuc si "Doua loturi" de I.L. Caragiale.

Netinand cont de cerinta, un elev a scris despre "Amintiri din copilarie", convins ca Ion Creanga este personajul Bula.

"Acest personaj il gasiti in povestirea "Amintiri din copilarie". Acest personaj numit de autor "Bula" era un copil neastamparat si s-a indragostit de Smarandita, fata dascalului", scrie el.

Un alt elev, care a ales sa caracterizeze personajul principal din schita "Doua loturi" de I.L. Caragiale, sustine ca "Lefter isi ia concediu ducandu-se sa se relaxeze la o bere, undeva pe langa CEC".

Vrand sa-i convinga pe profesorii corectori ca exista o relatie foarte stransa dintre personajul principal si un alt personaj din aceeasi naratiune, el scrie: "Domnul Lefter da navala peste Taca si tigancile ei ducandu-se la politie".

Un alt elev informeaza ca "D-l Lefter merge la Hanul Ancutei sa bea o bere si si-a luat concediu cu scuza ca este rau si nu se simte bine".

Un alt candidat, care a preferat sa analizeze balada "Pasa Hassan", relateaza ca "Pasa Hassan este convocat la o intalnire directa cu Mihai Viteazul", dupa care scrie: "Mihai vazand-ul, s-a legat, s-a speriat si fugind".
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 28 Mai 2009

Parcare:
http://www.trilulilu.ro/meganet/800fb923779177
..........................................................................................

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
____

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
____

Dimineata nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Dup-amiaza nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
Seara nu maninc pentru ca ma gindesc la TINE;
NOAPTEA NU DORM PT CA MI-ESTE FOAMEEE!!!!!!
____

Perle de elevi:

Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi.

Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta.

Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara. (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva, evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice)

Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut. Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.

Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
__________________________________________________________________

Bancul zilei - 27 Mai 2009

Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/77419bc0d1cb9c
http://www.trilulilu.ro/ovyd/1520530ec957dd
.....................................................................................

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
____________________________________________________________________

Bancul zilei - 26 Mai 2009

Melodii romanesti:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b07a6fa4de730c
..............................................................................................

Doi batranei stau de vorba in parc:
- Auzi bai, Vasile, cum te simti acum la 80 de ani?
- A, ca un nou-nascut: toata ziua ma scap pe mine!

_____________________________________________________________________

Zambim si azi - 25 Mai 2009

Cascadorie:
http://www.youtube.com/watch?v=gweieA8Fpis
http://www.cabral.ro/despre-altii/familionul-varsta-tendinta
..............................................................................................................

Munca

1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
____

Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..
cine sta si nu munceste are tot asa
____

Cine rade la urma se prinde greu.
____

Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
____

Cine fura azi un ou....maine'si ia incubator.,
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 24 Mai 2009

Melodii nemuritoare - alt colaj:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/9f5d4d0ca6d7ea
..............................................................................................

Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.

____

Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…
____

Se întîlnesc doi bătrîni de 70 de ani:
- De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeaza grozav la gradinărit…
____

Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"
____

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!
____

Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!
____

Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă.
____

De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul…
____

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…
____

Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA? I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă…

____

O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
____

Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…
____

În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză…

___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 23 Mai 2009

Melodii superbe de dragoste:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/e0d63897bf9a41
..............................................................................................

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

____

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
____

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
____

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
____

Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…
____

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
____

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…
____

Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul…
____

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
____

Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
____

Noua pilulă Viagra: un fel de Aurolac pentru seniori!

____

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____

Ca răspuns la Euro, a fost emisă şi în America o nouă monedă: 1 Clinton = 100 Viagra…
____

Ce se întîmplă dacă dai Viagra unui şarpe? Te acuză ăia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…
____

Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
____

Take Viagra… Have Fun… Die Hard…
____

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…
____

Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
____

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 22 Mai 2009

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

____

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
____

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
____

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
____

- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
____

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
____

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
____

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…
____

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

____

- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

________________________________________________________________

Melodia zilei (+versuri) - 22 Mai 2009

Elli Kokkinou - De ginete
http://www.trilulilu.ro/riada/c3409bc11256f4
.....................................................................................

Mu les sta ksafnika
Pos thelis na s' afiso
Ke ta onira pu i dio mas
Kaname na sviso
Na figo thes horis
Na se taleporiso
Na se ksehaso ke
Na min s' akoluthiso
Omos


De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo


De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo


Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo

Mu les sta ksafnika
Pos ola ehun teliosi
Ta matia mu kitas
Pu ehune vurkosi
Prospathisa poli
Na vgis ap' tin kardia mu
M' akoma agapi mu
Stihionis ta onira mu
Omos


De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo


De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo


Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo


De ginete de ginete
Apla etsi na s' afiso
Tha gino i skia su ego
Ke tha se kinigiso
Se kathe meros ke stigmi
Tha vriskome ke 'go eki
Su leo


De ginete de ginete
Me piani to marazi
S' agapisa ki afto etsi apla
Na kseris den allazi
Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsi apla
Su leo


Den ine magazi i kardia
Na mpenovgenis etsï apla
Su leo
________________________________________________________________

Bancurile zilei - 21 Mai 2009

Medley surpriza:
http://www.trilulilu.ro/Kimokato/8480c87bb69f77
............................................................................................

Ce e mare, negru şi stă bine la gîtul unui ţigan? Un doberman!

____

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p****!…
___________________________________________________________________

Inteligenta !!!

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata.

Sa zambim si azi - 20 Mai 2009

Brahms:
http://www.trilulilu.ro/Luminita2007/a1eca627b0d6e2
....................................................................................................

Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta. Doctorul ii da pilulele respective (Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. Inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost ma?
- Aaaa foarte bine! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
____

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna, cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "
_________________________________________________________________

Bancurile zilei - 19 Mai 2009

Nana Mouskouri:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/4ebfeca9d9babc
................................................................................................

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

____

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
____

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
____

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
____

De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.
____

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!
____

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!
____

Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Italia!
____

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
____

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

____

De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!
____

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
____

Ţiganii între ei:
- Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut!
- E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?
- Mic? Păi cît de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie?
____

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
____

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.
____

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!
- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mă sufoc!
____

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".
____

Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitîndu-se la ea, zice:
- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?

__________________________________________________________________

Banc de sezon - 18 Mai 2009

Sobolanul
http://www.trilulilu.ro/monak/1788d0a0d40075
.......................................................................................

Tatal si fiul culegeau fructele in livada.
Fiul: - Tata, ce facem cu atatea fructe.
Tatal: - Daca se face mama bine, gem. Daca nu, tuica.
__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 17 Mai 2009

Magazin & Kanita Beba - Romantika
http://www.youtube.com/watch?v=X9H8ywFciQ4
...........................................................................................

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

____

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
____

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
____

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
____

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
____

Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
____

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
____

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.
____

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
____

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.
____

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

____

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 16 Mai 2009

Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/b62942852433f0
....................................................................................

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

____

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
____

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
____

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
____

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
____

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
____

- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
____

- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
____

Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
____

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
____

- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
____

- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
____

- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.

____

Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...

_________________________________________________________________

Bancurile zilei - 15 Mai 2009

No comment:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/6906c70c0e8b97
http://www.trilulilu.ro/monak/9bb03745dbef7b
..................................................................................................

Cum cade un somalez din avion? Ca o frunză.

Dar cînd cade ca o piatră? Cînd are piatră la rinichi.
____

Cum fac soldaţii somalezi încălzirea de dimineaţă? Aleargă două ture de ţară.
____

Ce face un somalez care a găsit 2 pîini? Deschide depozit en-gros.
____

Cum a căzut guvernul din Somalia? Au tăiat copacul…
____

De ce un avion somalez coboară la sol din 3 în 3 minute? Ca să-l întoarcă cu cheiţa.

__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 14 Mai 2009

Scheletul din dulap:
http://www.trilulilu.ro/monak/b9fc8020406eb0
........................................................................................

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un fund cu pînză de păianjen pe el.

____

Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!
____

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
____

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.
____

Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi.
____

Cum se salută somalezii?
- Ce vînt te aduce?
____

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.
____

De ce somalezii îşi pun cîte un chibrit în fiecare ureche cînd se duc să facă baie? Ca să nu cadă în canal atunci cînd dau drumul la apă.
____

Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, după ce a numărat, se întoarce şi zice:
- Te-am văzut, unul după coada măturii!
- Ai spart oalele, eram cinci.
____

Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă? Are o măsea plombată.
____

La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!

____

Merg somalezii la discotecă? Da, dacă în direcţia aia bate vîntul.
____

Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!
____

In Somalia:
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!
____

De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru că pe prospect scria "A se lua după fiecare masă".
____

Cîţi somalezi sînt în Somalia? Aproximativ 5 kg şi jumătate.
____

Unde sînt cei mai mulţi somalezi din Somalia? Depinde de unde bate vîntul.
____

Americanii îi cîntăresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine, v-aţi îngrăşat! Următorii 100.
____

Cum bagi 30 de somalezi într-o cabina telefonică? Arunci o bucată de pîine. Dar cum îi scoţi de acolo? Nu mai poţi, s-au îngrăşat.
____

Care este diferenţa dintre un copil somalez şi o minge de ping-pong? 2 grame.

__________________________________________________________________

Bancurile zilei - 13 Mai 2009

Ileana Rus - Satra
http://www.youtube.com/watch?v=E_Qu14mthb4
Beethove - Oda Bucuriei
http://www.trilulilu.ro/michael_red/1f3801b88b4d09
...................................................................................................

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

____

- John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.
____

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
____

- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
____

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?
____

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
____

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?
____

- John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am facut nevoile in frigider…
____

Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mîncat gîndaci…
____

- John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..
____

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

____

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
____

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…
____

Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…
____

Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

_________________________________________________________________

Bancul zilei - 12 Mai 2009

Amadeus - The train to Moscow
http://www.trilulilu.ro/ferydj/28e04e38296944
.......................................................................................

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
_______________________________________________________________

Bancurile zilei - 11 Mai 2009

Haios:
http://www.trilulilu.ro/monak/ced2eb100863b4
........................................................................................

- Ce faci, Bulă?
- Ba da!

____

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
____

Care e diferenţa între întuneric şi tare?

Întuneric e toată noaptea.

_________________________________________________________________

Bancurile zilei - 10 Mai 2009

Dalida - Flamenco Oriental
http://www.youtube.com/watch?v=PA3ZRiqHdd8
............................................................................................

Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

____

- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
____

Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
____

Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
____

Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
____

Noul preot într-un sat scoţian, după slujbă vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coşuleţ printre rîndurile de enoriaşi, dar cînd acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se întoarce către altar îngenunchează şi zice:
- Doamne, Dumnezeule, îţi mulţumesc din inimă că măcar coşul s-a întors…
____

Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice:
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta…
____

Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
____

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…
____

Un scoţian moare şi ajunge la Sfîntul Petru. Acesta îi spune:
- Noi aici în cer avem cu totul alt simţ al dimensiunilor decît pe pămînt: la noi un milion de ani e ca un minut şi un milion de lire ca un penny!
- Excelent, zice scoţianul, atunci aş avea o dorinţă. Împrumută-mi un penny!
- Cu plăcere, dacă ai un minut timp…
____

Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…

____

Un scoţian merge la un grădinar să cumpere castraveţi. Îşi alege unul mare şi întreabă cît costă:
- 15 pence, zice grădinarul.
- Oooo, e prea scump, zice scoţianul şi caută un alt castravete mai mic. Cît costă ăsta? întreabă din nou.
- 6 pence, zice grădinarul.
- Bine, se hotărăşte scoţianul, atunci vin să-l iau în trei săptămîni!
____

Un scoţian se plînge cumplit de o măsea. Văzîndu-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
____

McGregor doreşte să-şi cumpere mobilă nouă. Toate bune şi frumoase, numai că declară ferm că el n-are nevoie de oglinda mare ataşată mobilierului. Vînzătorul încearcă să-l convingă de necesitatea ei:
- Şi ce va face domnia voastră dacă tocmai doreşte să se bărbierească sau să-şi lege nodul de la cravată?
- Cum adica ce mă fac? Păi îl rog pe fratele meu geamăn să vină să stea în faţa mea.
____

- Este adevarat, îl întreabă un englez pe un scoţian, că Partidul Naţional Scoţian doreşte înfăptuirea unui stat independent scoţian?
Scoţianul rămîne puţin gînditor, după care răspunde:
- Dacă nu ne costă nici un ban, de ce nu?
____

Un scoţian veni acasă, într-o seară, avînd în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi căzu. Simţi ceva ud pe picior.
- Sper că e sînge, mormăi el.
____

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"
____

Un scoţian, plecat într-o staţiune de odihnă, scrie acasă: "De cînd am plecat, aici plouă într-una." Foarte curînd primeşte o telegramă: "Vino acasă, aici plouă mai ieftin!"
____

- Aseară am obosit grozav jucînd tenis cu MacDonald, spune un scoţian unui prieten.
- De ce? E un jucător slab?
- Nu, dar am jucat amîndoi cu aceeaşi rachetă.
____

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

____

- Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău? este întrebat un scoţian.
- Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe!
____

De ziua logodnicei, un scoţian îi oferă acesteia o casetă goală, spunîndu-i:
- Scumpo, îţi doresc multă imaginaţie.
____

Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură! Dă-mi şi mie o bucăţică!
- Stăpîneşte-te, om fără minte! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta?!
____

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
- Dv. aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi cîte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
- Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
____

Un scoţian întreabă la staţia de benzină:
- E adevarat că a scăzut preţul la benzină?
- Da, este adevărat!
- Atunci umpleţi-mi şi mie bricheta!
____

Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: "Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".
____

McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
____

Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul.
- Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos...
Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei:
- Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală!
____

- Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta?
- Niciodata!
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină!
____

McGregor se simte rău şi consultă un medic. După consult, acesta îi explică ceea ce trebuie să facă.
- Vă scriu o reţetă. Aceasta va conţine o soluţie. La fiecare două ore trebuie să înghiţiţi cîte o linguriţă din acea soluţie. Aţi înţeles?
- Am înţeles, domnule doctor, dar vă rog să-mi scrieţi pe reţetă şi un ceas, şi o linguriţă.
____

O scoţiancă îi face cadou soţului ei o lampă de citit. Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie să ne cumpărăm şi o carte…

____

Sean O'Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vînd şi să cîştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Sa mai cumpăr pămînt.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci…

____

Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît.
- Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence.
- Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît.
____

Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă:
- Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
- Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva.
____

Un scoţian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului şi întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
- Preţul biletului de intrare este de 1 liră.
- Da, însă eu voi privi numai la echipa noastră.
____

Un turist în Scoţia vizitează lacul Loch Ness în speranţa de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit că nu îl vede, întreabă un băştinaş:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
____

Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar din păcate plicul era deja închis…"
____

- Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
- Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dv.!
- Aşa este! Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
____

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sînt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dv. unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
____

Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…

____

Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: "nu aţi amestecat destul ceaiul".
____

Un scoţian iese din bar beat criţă. Pe drumul spre casă pică în şanţ şi adoarme acolo. Două turiste trec din întîmplare pe acolo şi vrînd să afle secretul vestitului Kilt (fusta scoţiană) aruncă o privire sub acesta. Dat fiind faptul că ce au văzut le-a plăcut de minune, leagă în jurul sculei scoţianului o banderolă roz. A doua zi scoţianul nostru ajunge acasă, se dezbracă şi nevastă-sa rămîne înmărmurită la vederea panglicii:
- Draga... unde mi-ai fost?
El îşi priveşte scula şi zice:
- Nu ştiu, dar cred că am cîştigat premiul întîi…
____

Edinburgh, Scoţia, o farmacie în oraşul vechi. La ora 9 fix un scoţian îmbrăcat tradiţional (Kilt, etc.) cîntînd din cimpoi vine la ghişeu. Farmacista:
- Ce doriţi?
Scoţianul caută în punga de la brîu şi pune un pacheţel pe masă. Îl desface scoţînd un prezervativ cu o mică crăpătură la vîrf. Farmacista:
- Da, e un caz foarte trist...
Scoţianul:
- Se poate lipi?
- Bineînţeles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costă doar un penny...
- Şi unul nou?
- De la 2 pence în sus...
Scoţianul împachetează la loc prezervativul şi pleacă. După două ore, se deschide uşa şi intră scoţianul nostru zicînd farmacistei:
- Regimentul şi-a dat consimţămîntul, îl lipim…
____

Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
____

Un scoţian, încercînd să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale, alunecă şi cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole ce le punea în ciorbă.
- Opreşte-te, strigă el, jumătate ajunge, eu mănînc astăzi la spital!
____

La un bordel intră un scoţian, plăteşte, urcă în cameră, se aşează pe un scaun şi începe să se masturbeze. Tipa mirată:
- Vai, dragă, dar ai plătit! De ce nu treci în pat?
- De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.
____

Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani…
____

Un scoţian descoperă în farfuria sa cu supă o muscă. O prinde cu vîrful degetelor, o ţine deasupra farfuriei şi strigă:
- Scuipă toată supa afară! Nesimţito! Scuipă supa afară!
____

John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
- De ce eşti dintr-o dată aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi pînă la venirea primăverii!
____

Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
____

Un scoţian îşi surprinde soţia cu un amant. Nu gîndeşte prea mult şi zice:
- Aşezaţi-vă unul în spatele celuilalt, aşa ajunge un singur glonţ!

____

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…
____

McRubby povesteşte colegilor de birou că nevestei sale i-a fost recomandat de către doctor aerul de înălţimi.
- Aha, spun colegii, soţia ta e la munte şi tu eşti singur acasă!
- Vă înşelaţi, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperişul casei…
____

- Soţiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoţian.
Scoţianul îşi ia nevasta şi merge într-un magazin de peşte…
____

Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
____

Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat, dar soţia nu poate fi găsită. După o lună, scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem -stop-.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile -stop- Aruncaţi din nou momeala -stop-
____

Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
____

Un american îi spune prietenului său:
- Închipuie-ţi, prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfîrşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat…
____

- Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge!
____

- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul unui turist scoţian.
- Şi, dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cît costă?

____

Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un "mulţumesc!". Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…
____

Cînd controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în rîul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul fiu!

____

- Veţi lua cate două linguriţe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul scoţianului.
- Imposibil, domnule doctor! exclamă acesta.
- De ce?
- Pentru că nu am acasă decît o linguriţă.
____

Doi scoţieni vorbeau:
- Am auzit că fata ta s-a căsătorit. Din dragoste sau pentru bani?
- Din dragoste… pentru bani !
____

În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pică jos, mort. În seara aceleiaşi zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viaţă:
- Ce treabă îngrozitoare!
- Într-adevăr îngrozitoare, începe celălalt să povestească celor de faţă. A sucombat la a treia gaură şi, după aceea, ia-l şi cară-l, pune-l iar jos, loveşte mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveşte iar mingea…
____

Vîrstnica pereche de scoţieni intră într-un restaurant din Edimburgh şi comandă cîte un cotlet de berbec. Chelnerul observă că ea nu s-a atins de mîncare.
- Vă nemulţumeşte ceva? întrebă el politicos. Poate că nu e prea făcut...
- Nu, nu, tinere, a zîmbit ea. Dar îl aştept pe Dougal să termine. Acum foloseşte el protezele.
____

- Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Şi anul acesta?
- Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile! răspunse tînărul scoţian îndrăgostit.
____

Doi scoţieni se plimbă prin padure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
____

- Cînd am sosit în oraşul acesta nu aveam altă avere decît propria mea inteligenţă.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? îl apostrofă prietenul scoţian.
____

Satul aflat pe culmile înalte ale Scoţiei era înmărmurit de durere. Din America venise vestea că McNab a murit.
- Nu pot să cred că a murit! Ce a avut? întreabă un bun prieten de-al răposatului.
- Atac de inimă, răspunse un altul.
- Bietul om. Şi cum s-a întîmplat?
- Se zice că McNab era afectat pînă în străfundul sufletului de poveştile ce se spun despre zgîrcenia scoţienilor. Şi-atunci, într-o seară, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa şi a făcut cinste tuturor celor de faţă, ca să afle chiar atunci că tot timpul l-au crezut irlandez.
____

Toate capetele din bar s-au întors cînd o maşină s-a auzit dînd colţul cu un scrîşnet îngrozitor, urcînd pe trotuar, ricoşînd într-un zid şi oprindu-se într-un felinar. Peste cîteva secunde, şoferul (care era scoţian) intră în bar clătinîndu-şi trupul însangerat, după care se prăbuşi pe podea şi leşină.
- Repede. Daţi-i un pahar cu apă, strigă o tînără.
Scoţianul îşi ridică capul plin de răni şi bîgui:
- Cît de tare trebuie să mă nenorocesc ca să capăt şi eu un pahar cu scotch?

____

Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.
____

După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.
____

După ce mănîncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă. Mergînd în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
____

Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
____

- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dv. aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
____

Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani!
____

Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!
____

O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
____

Echipa naţională de fotbal a Scoţiei a cîştigat meciul. Antrenorul vine în cabine şi zice:
- Băieţi, aţi fost minunaţi, meritaţi pe deplin o mică răcorire. Hai, John, deschide fereastra!…

____

- Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
____

Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.
____

Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.
____

Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de băut…
____

Care sînt cele mai subţiri cărţi din lume? "Marile investiţii scoţiene în străinătate", "Eroi italieni", "Arta bucătăriei la englezi", "Istoria culturii americane", "Laureaţii români ai Premiului Nobel".
____

Ştiţi cînd puteţi fi siguri că a venit vara? Scoţienii îşi aruncă pomii de Crăciun…
____

Un scoţian îşi întreabă fratele:
- Ce cadou îi faci soţiei tale de ziua ei?
- Toată dragostea mea!
- Şi atunci de Crăciun ce-ai să-i mai dai?
____

Ce face un scoţian care are cinci fete nemăritate? Le lasă pe toate cinci să lingă o pastilă antibaby…
____

Ziua tradiţională pentru căsătorii în Scoţia este 29 februarie. Astfel, trebuie doar la 4 ani o dată să dea o petrecere cu ocazia zilei de căsătorie…
____

De ce se plîng producătorii de frigidere că nu pot face profit în Scoţia fiindcă scoţienii nu cumpără frigidere? Clienţii nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea uşii se stinge lumina…
____

De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

____

O familie de scoţieni pe stradă vara, căldura mare. Puştiul:
- Tati, tati, ia-mi şi mie o îngheţată.
- N-am bani de-ngheţată.
- Hai, tati, te rog - revine puştiul după juma' de oră.
- N-auzi că nu-ţi iau?
- Taaati, hai ia-mi o-ngheţată.
- Da' ia-i, dragă, o-ngheţată că n-o să sărăceşti din asta - intervine mama.
În fine, tatăl se lasă înduplecat şi-i cumpără puştiului o îngheţată.
După 15 ani, puştiul, adult acum, îşi vizitează familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
- Ce zici, tată, dai şi tu o bere?
- Ai înnebunit ? Bere după îngheţată?!
____

Un scoţian îi trimite iubitei sale o telegramă cu răspuns plătit - maximum zece cuvinte. Textul suna aşa: "Te iubesc! Vrei să-mi fii soţie?". Răspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____

Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.
____

- Cine e pacientul de pe masa de operaţie?
- Un jucător din echipa de Cupa Davis a Scoţiei. A inghiţit din greşeală o minge de tenis.
- Şi cel care aşteaptă la uşă?
- E preşedintele clubului. Mingea era a lui.
____

Un renumit violonist scoţian se mîndreşte în faţa tatălui său:
- Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singură urcare pe scenă. Ştii cît face? Pentru fiecare coardă cîte 250 de dolari.
- Văd, fiule... Îmi pare rău că nu te-am învăţat să cînţi la harpă!
____

Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
____

McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?
- Da.
- Şi tu ce dai?
- Eu dau aprobarea!
____

Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vîndut toate biletele.

____

Doi scoţieni hotărăsc să se bată în duel. Pentru a nu fi descoperiţi că încalcă legea, vor trebui să se deplaseze la o distanţă considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să ia trenul. Se duc amîndoi la gară:
- Daţi-mi un bilet dus, zice primul.
- Eşti pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus şi întors.
- Nu-s pesimist, sînt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului.
____

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... şi vă previn pentru ultima oară că, dacă veţi mai publica anecdote idioate pe seama aşa-zisei zgîrcenii a scoţienilor, n-o să mai împrumut niciodată amărîtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cîştigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucişate!"
____

McGregor îi promisese fiului să-i dea cîte un sfert de liră pentru fiecare notă bună. Văzînd că de la un timp băiatul are numai note maxime, îl întreabă:
- Ascultă, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva împarţi banii cu profesorul?
____

- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.
- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi?
____

Un scoţian se întoarce acasă cu un coşulet plin de căpşuni. Scoate o căpşună, o dă fiului său şi-i spune:
- Ţine, fiule! Şi celelalte au acelaşi gust.
____

La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".
____

Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.
____

Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu' tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cînt din cimpoi.
____

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu', nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit! S-a înecat?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, "pînă la urmă"?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cîte o măslină.
____

Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tînărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.
____

Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stînga.

____

Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de baut…
____

La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
- Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.
____

McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă... ştii, Mary... aş vrea să-ţi spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte...
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două?
____

Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe!
____

Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul...
____

McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia "Odihneşte-te în pace!". Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: "Pînă vin la tine!"…
____

Doi scoţieni ies de la Operă.
- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?…
____

Doi scoţieni călătoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc şi se aude căpitanul în difuzoare:
- Stimaţi călători, avem o problemă gravă cu avionul, sper că voi găsi un loc de aterizare forţată, în orice caz vă rog să nu intraţi în panică.... etc etc... La care unul din scoţieni izbucneşte în plîns. Celălalt se uită mirat la el şi-i replică:
- De ce plîngi? Doar nu e avionul tău!…
____

Doi scoţieni se întîlnesc.
- Vrei să ştii cel mai nou banc cu scoţieni?
- Da.
- Dă-mi o liră şi ţi-l spun.
- Ha, ha, ha, chiar că e bun.

_________________________________________________________________