Iată cele mai tari perle de la examenul de BAC 2011!
Subiectul 2:
- "Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om"
- "Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune"
- "Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună"
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare."
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
Subiectul 3 - O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale
- "Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
- "Misterioase sunt căile scrisorii pierdute"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Cetățeanul turmentat se întreabă "Eu cu cine votez?" la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu"
- "Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dăm seama că e plin de zaharișiti și bețivi începe să ne aducă aminte de vremurile noastre și de Băsescu și devine trist"
- "Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
- "După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."
Alte perle:
„Edul liric sare de admirație"
„Semnificația motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul"
„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"
„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"
„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"
„Substantivul «zi»- Marie, zi, m-ai schhimbat vreodată?"
„Poetul român, Daniel Defoe"
„Lectura este un bold al cunoașterii"
„Ana este îngreunată la burtă"
„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"
„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"
„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"
„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"
„Maria Preda, o tânără bălaie și frumoasă.."
„Grigore Vieru s-a pornit la Chișinău la școala de aviație. Dar pentru că era prea slab, s-a făcut poet. A sfârșit așa ca și fiul luia-cu aleluia"
„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"
1. Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp
2. Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile
3. Palatul lui Procust
4. Perspectiva narativă împerecheată
5. Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
6. Autoarea Nichita Stănescu
7. "Iona" a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie
8. "Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor"
9. Iona a fost prins de către peşte, e dornic de înavuţire. În final îi dă ascultare lui Dumnezeu şi va face ce ia spus
10. Aş asuma conştientul în viaţă
11. Setea monstrului de sare
12. "Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de război" este basm
13. "Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I"
14. Sinonim: despărţire - dezbinare (adio)
Una dintre cele mai „originale” lucrări, a fost a unui candidat care a scris la primul subiect, pe puncte:
1. „Lunca-i luncă, iarba-i verde
2. Sunt născut în... şi se prezintă
3. Am fost elev în perioada...
4. Care am studiat profesionala
5. După care m-am înscris
6. Datorită situaţiei materiale
7. M-am angajat la un servis cu profil mec. Unde am muncit 6 ani fără forme legale
8. Încă din 1-4 mi-am dorit să învăţ şi totodaţă să practic această meserie
9. Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viaţă avem de urmat 3 paşi: trecut, prezent şi viitor
12. Voi urma o şcoală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viaţă cât nu ştii să pierzi nu ai să câştigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac”.
___________________________________________________________________
joi, 30 iunie 2011
miercuri, 29 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 29 Iunie 2011
Autostopistul si fantomele
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
___________________________________________________________________
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
___________________________________________________________________
marți, 28 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 28 Iunie 2011
Despre succes
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
____________________________________________________________________
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
____________________________________________________________________
luni, 27 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 27 Iunie 2011
Iepurasul cel haios
Traia odata in padure Iepurasul cel Haios, care isi petrecea toata ziua in cautarea mierii. Bineinteles ca ii placeau morcovii si spanacul, dar mierea era favorita lui!
Cateodata avea noroc sa gaseasca usor miere in scorbura vreunui copac batran. Dar, de cele mai multe ori, trebuia sa gaseasca diverse metode sa patrunda in vizuina Doamnei Urs, unde putea sa manance pe saturate miere din borcanul acesteia.
La un moment dat insa Doamna Urs a observat ca borcanul ei cu miere se tot goleste. "Cineva imi mananca mierea, si am sa-l prind," si-a spus ea.
Doamna Urs a intins o capcana. A pus borcanul de miere pe raftul cel mai de sus al dulapului, dar pe marginea lui, astfel incat acesta sa cada cand va fi atins.
Ziua urmatoare, cand Doamna Urs a plecat la vanatoare, Iepurasul cel Haios a patruns in vizuina ei. A vazut borcanul de miere sus pe raft si s-a urcat sa-l ia. Dar cand l-a atins, borcanul a cazut, Iepurasul cel Haios a cazut si mierea s-a intins toata peste Iepurasul cei Haios!
Vai de mine! Iepurasul cel Haios a incercat si a incercat sa se miste, dar mierea era asa de groasa incat el se lipea de orice atingea. Cand Doamna Urs s-a intors acasa, Iepurasul cei Haios era lipit de podea. "E, si acum sa vedem ce am prins," si-a zis razand Doamna Urs. "Se pare ca voi avea ciorba de iepure in seara asta la masa."
Doamna Urs a umplut cu apa o oala mare neagra si a pus-o pe camin. A aprins apoi focul in camin, sub oala, si a iesit afara sa adune cateva ridichii si cartofi pentru ciorba. Iepurasul cel Haios a incercat si a incercat sa fuga, dar se lipea tot mai rau. "Oh, daca as putea sa scap de aici, niciodata nu as mai incerca sa fur miere!" si-a spus el plangand.
Pe masura ce focul aprins sub oala devenea din ce in ce mai puternic, mierea din jurul Iepurasului cel Haios devenea tot mai subtire. A inceput sa se scurga pe langa urechi, de peste tot, in jos spre labute.Curand Iepurasul cel Haios a fost in stare sa-si miste un picior, apoi pe celalalt. Cu o miscare din coada Iepurasul cel Haios a sarit afara din vizuina Doamne Urs si a pornit-o repede spre padure.
Din acea zi, Iepurasul cel Haios nu a mai mancat niciodata miere. S-a multumit cu morcovi, spanac si salata ca si restul iepurasilor.
___________________________________________________________________
Traia odata in padure Iepurasul cel Haios, care isi petrecea toata ziua in cautarea mierii. Bineinteles ca ii placeau morcovii si spanacul, dar mierea era favorita lui!
Cateodata avea noroc sa gaseasca usor miere in scorbura vreunui copac batran. Dar, de cele mai multe ori, trebuia sa gaseasca diverse metode sa patrunda in vizuina Doamnei Urs, unde putea sa manance pe saturate miere din borcanul acesteia.
La un moment dat insa Doamna Urs a observat ca borcanul ei cu miere se tot goleste. "Cineva imi mananca mierea, si am sa-l prind," si-a spus ea.
Doamna Urs a intins o capcana. A pus borcanul de miere pe raftul cel mai de sus al dulapului, dar pe marginea lui, astfel incat acesta sa cada cand va fi atins.
Ziua urmatoare, cand Doamna Urs a plecat la vanatoare, Iepurasul cel Haios a patruns in vizuina ei. A vazut borcanul de miere sus pe raft si s-a urcat sa-l ia. Dar cand l-a atins, borcanul a cazut, Iepurasul cel Haios a cazut si mierea s-a intins toata peste Iepurasul cei Haios!
Vai de mine! Iepurasul cel Haios a incercat si a incercat sa se miste, dar mierea era asa de groasa incat el se lipea de orice atingea. Cand Doamna Urs s-a intors acasa, Iepurasul cei Haios era lipit de podea. "E, si acum sa vedem ce am prins," si-a zis razand Doamna Urs. "Se pare ca voi avea ciorba de iepure in seara asta la masa."
Doamna Urs a umplut cu apa o oala mare neagra si a pus-o pe camin. A aprins apoi focul in camin, sub oala, si a iesit afara sa adune cateva ridichii si cartofi pentru ciorba. Iepurasul cel Haios a incercat si a incercat sa fuga, dar se lipea tot mai rau. "Oh, daca as putea sa scap de aici, niciodata nu as mai incerca sa fur miere!" si-a spus el plangand.
Pe masura ce focul aprins sub oala devenea din ce in ce mai puternic, mierea din jurul Iepurasului cel Haios devenea tot mai subtire. A inceput sa se scurga pe langa urechi, de peste tot, in jos spre labute.Curand Iepurasul cel Haios a fost in stare sa-si miste un picior, apoi pe celalalt. Cu o miscare din coada Iepurasul cel Haios a sarit afara din vizuina Doamne Urs si a pornit-o repede spre padure.
Din acea zi, Iepurasul cel Haios nu a mai mancat niciodata miere. S-a multumit cu morcovi, spanac si salata ca si restul iepurasilor.
___________________________________________________________________
duminică, 26 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 26 Iunie 2011
Studiu calorii
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
____________________________________________________________________
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 25 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 25 Iunie 2011
Cum iti dai seama ca esti roman
- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
- porti sandale cu ciorapi
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", " telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
- cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
____________________________________________________________________
- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
- porti sandale cu ciorapi
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", " telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
- cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
____________________________________________________________________
vineri, 24 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 24 Iunie 2011
Perle ale elevilor la Testele nationale
Această operă aparţine speciei literare deoarece în operă sunt feciori de împărat, boieri, chiar şi feţi-frumoşi, ceea ce în lumea reală nu mai sunt
Textul citat aparţine speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale în tonuri calde
În scorbura copacului imens se afla o colibă în care era o blană bătrână
În concluzie, deducem că acest basm «Rodul tainic» este un basm pe placu tuturor pt. că împăratul din curtea răgească este un om bun, dar feciorii de împărat şi boierii de toate spiţele sunt răi
Timpul este nedeterminat, vorbindu-se doar despre împărăţia împăratului în a cărui curte se afla un pom nespecificându-se timpul
Autorul e anonim şi acest basm este alcătuit de la gură la gură, de la om la om
În ceea ce priveşte găsirea unui sinonim, adică un cuvânt cu acelaşi înţeles pentru substantivul „fetele“, elevii au dat ca exemple cuvintele „muieri“, „femele“, „mândre“, „domnişori“ şi „puştoaice“.
„Pe când să ne duceam spre casă, autocarul sa stricat apoi am aşteptat până a venit un mecanic să îl tomnească“.
„Primăvara înverzesc toate vieţuitoarele“.
„Ne-am îmbălsămat de aerul de la nuntă“.
„Eu vaş descrie un tablou din natură deoarece să vedeţi cum arată natura“.
„Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim“.
„Pe plajă era multe fete dezbrăcate indecent“.
____________________________________________________________________
Această operă aparţine speciei literare deoarece în operă sunt feciori de împărat, boieri, chiar şi feţi-frumoşi, ceea ce în lumea reală nu mai sunt
Textul citat aparţine speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale în tonuri calde
În scorbura copacului imens se afla o colibă în care era o blană bătrână
În concluzie, deducem că acest basm «Rodul tainic» este un basm pe placu tuturor pt. că împăratul din curtea răgească este un om bun, dar feciorii de împărat şi boierii de toate spiţele sunt răi
Timpul este nedeterminat, vorbindu-se doar despre împărăţia împăratului în a cărui curte se afla un pom nespecificându-se timpul
Autorul e anonim şi acest basm este alcătuit de la gură la gură, de la om la om
În ceea ce priveşte găsirea unui sinonim, adică un cuvânt cu acelaşi înţeles pentru substantivul „fetele“, elevii au dat ca exemple cuvintele „muieri“, „femele“, „mândre“, „domnişori“ şi „puştoaice“.
„Pe când să ne duceam spre casă, autocarul sa stricat apoi am aşteptat până a venit un mecanic să îl tomnească“.
„Primăvara înverzesc toate vieţuitoarele“.
„Ne-am îmbălsămat de aerul de la nuntă“.
„Eu vaş descrie un tablou din natură deoarece să vedeţi cum arată natura“.
„Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim“.
„Pe plajă era multe fete dezbrăcate indecent“.
____________________________________________________________________
joi, 23 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 23 Iunie 2011
DICTIONAR EXPLICATIV ROMÂN
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
...SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea p*******i cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
_________________________________________________________________
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
...SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea p*******i cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
_________________________________________________________________
miercuri, 22 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 22 Iunie 2011
Legea concediilor medicale
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
___________________________________________________________________
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
___________________________________________________________________
marți, 21 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 21 Iunie 2011
Harap Alb cel Nou
Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci şi nouă de ocale, sărea cale de şapte poşte şi intra în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o ţară că oricare alta un împărat poreclit de supuşii săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu îi păsa deloc de ecosistem. Împăratul avea după cum se obişnuieşte în poveşti un fiu, botezat la naştere Făt-Frumos şi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos şi îi zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit şi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. Aşa că e timpul să renunţi la IRC, la www . playboy . com şi la CounterStrike şi să îmi dovedeşti că îti poţi întemeia o familie. E timpul să pleci în lume şi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înţelesu-m-ai? "
"Dar... tată..."
"Să nu te aud. Ţi-am tăiat accesul la Internet. Game over".
Pus în faţa inevitabilităţii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuşi de puţin prost, ba chiar dimpotrivă. Aşa se face că trecu nonşalant pe lângă stalurile cu tăbliţe pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", ştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. Şi chiar aşa se şi întâmplă.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare, năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraţie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireşte de o atitudine vădit sinucigaşă.
"Tu nu te uiţi la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea? Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpaţi fără filtru (total nerecomandat de asociaţia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ţi fă griji", replică nonşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă şi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei şi şocuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii şi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos ştergându-şi sudoarea de pe frunte.
Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâşni pe uşa grajdului şi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de ţărani care militau paşnic pentru ocrotirea florii-de-colţ. Mulţumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos şi îl intrebă:
"Ei, şi acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.
Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) şi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaţa, când porumbeii încă mai erau adormiţi şi aveau probleme cu evoluţia traiectoriei, trebuind să fie lansaţi manual, cu catapulta.
Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se aşeză la umbra unui corcoduş să se odihnească pentru o vreme, şi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi sec în tamplă. "Incoming message", anunţă tardiv calul.
"Neică, o fură zmeul pe Ileana, îţi zic, o fură", bălmăji sfârşit porumbelul, "şi spuse că să te duci să o salvezi fuguţa, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâţia ani, cât ţi-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-ţi-aş ochii tăi de tractorist".
Şi acestea fiind zise, îşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal şi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieşi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.
"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "Puteţi încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveşte inamicul şi se întoarce, dar nu ţinem memorie pentru el şi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat şi se duce... şi se tot duce..."
"Dar sabia şi scutul ăla din colţ, alea ce au?"
"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câştigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi şi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanţie că functionează".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".
Zis şi făcut. Luă feciorul împăratului sabia şi scutul, încălecă şi porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori şi pâna în seară şi până ajunseră se făcu întuneric şi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee! ", răcni Făt-Frumos şi începu să izbească frenetic în uşă cu mânerul sabiei care afişa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc uşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunţa calm "General Protection Fault în Module w00d335" şi se făcu bucăţi.
"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "Ştiam eu!".
Verde şi mătăhalos, zmeul era în şort şi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". În spatele lui, Ileana îşi privea cu speranţă salvatorul.
"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie şi nevatamata şi ne laşi să plecam
b) ne luptăm pe viaţă şi pe moarte
c) câştigi o excursie de vis în Bermude.
"Ăăăă... ăăă... păi aleg c)", mormăi vexat zmeul.
"EŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "Poţi să întrebi publicul, poţi să suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colţ în colţ timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai să mergem".
Şi plecară, călare pe cal, şi avură o nuntă de vis care dură şapte zile şi şapte nopţi neâncetat. La sfârşitul celei de-a şaptea nopţi, când în sfârşit FeFe şi Ileana se retraseră în odaia nupţială, după ce Ileana îşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereţii castelului.
"Îngeraşa mea, poţi să-mi explici şi mie ce e ASTA?", scrâşni din dinţi FeFe.
"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biţi şi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."
____________________________________________________________________
Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci şi nouă de ocale, sărea cale de şapte poşte şi intra în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o ţară că oricare alta un împărat poreclit de supuşii săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu îi păsa deloc de ecosistem. Împăratul avea după cum se obişnuieşte în poveşti un fiu, botezat la naştere Făt-Frumos şi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos şi îi zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit şi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. Aşa că e timpul să renunţi la IRC, la www . playboy . com şi la CounterStrike şi să îmi dovedeşti că îti poţi întemeia o familie. E timpul să pleci în lume şi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înţelesu-m-ai? "
"Dar... tată..."
"Să nu te aud. Ţi-am tăiat accesul la Internet. Game over".
Pus în faţa inevitabilităţii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuşi de puţin prost, ba chiar dimpotrivă. Aşa se face că trecu nonşalant pe lângă stalurile cu tăbliţe pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", ştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. Şi chiar aşa se şi întâmplă.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare, năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraţie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireşte de o atitudine vădit sinucigaşă.
"Tu nu te uiţi la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea? Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpaţi fără filtru (total nerecomandat de asociaţia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ţi fă griji", replică nonşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă şi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei şi şocuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii şi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos ştergându-şi sudoarea de pe frunte.
Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâşni pe uşa grajdului şi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de ţărani care militau paşnic pentru ocrotirea florii-de-colţ. Mulţumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos şi îl intrebă:
"Ei, şi acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.
Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) şi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaţa, când porumbeii încă mai erau adormiţi şi aveau probleme cu evoluţia traiectoriei, trebuind să fie lansaţi manual, cu catapulta.
Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se aşeză la umbra unui corcoduş să se odihnească pentru o vreme, şi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi sec în tamplă. "Incoming message", anunţă tardiv calul.
"Neică, o fură zmeul pe Ileana, îţi zic, o fură", bălmăji sfârşit porumbelul, "şi spuse că să te duci să o salvezi fuguţa, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâţia ani, cât ţi-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-ţi-aş ochii tăi de tractorist".
Şi acestea fiind zise, îşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal şi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieşi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.
"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "Puteţi încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveşte inamicul şi se întoarce, dar nu ţinem memorie pentru el şi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat şi se duce... şi se tot duce..."
"Dar sabia şi scutul ăla din colţ, alea ce au?"
"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câştigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi şi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanţie că functionează".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".
Zis şi făcut. Luă feciorul împăratului sabia şi scutul, încălecă şi porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori şi pâna în seară şi până ajunseră se făcu întuneric şi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee! ", răcni Făt-Frumos şi începu să izbească frenetic în uşă cu mânerul sabiei care afişa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc uşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunţa calm "General Protection Fault în Module w00d335" şi se făcu bucăţi.
"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "Ştiam eu!".
Verde şi mătăhalos, zmeul era în şort şi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". În spatele lui, Ileana îşi privea cu speranţă salvatorul.
"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie şi nevatamata şi ne laşi să plecam
b) ne luptăm pe viaţă şi pe moarte
c) câştigi o excursie de vis în Bermude.
"Ăăăă... ăăă... păi aleg c)", mormăi vexat zmeul.
"EŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "Poţi să întrebi publicul, poţi să suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colţ în colţ timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai să mergem".
Şi plecară, călare pe cal, şi avură o nuntă de vis care dură şapte zile şi şapte nopţi neâncetat. La sfârşitul celei de-a şaptea nopţi, când în sfârşit FeFe şi Ileana se retraseră în odaia nupţială, după ce Ileana îşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereţii castelului.
"Îngeraşa mea, poţi să-mi explici şi mie ce e ASTA?", scrâşni din dinţi FeFe.
"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biţi şi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."
____________________________________________________________________
luni, 20 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 20 Iunie 2011
Povesti cu si despre taxiuri:
* Sunt taximetrist , am dus un client, cursa era 8 lei, imi da 5 lei apoi zice "restu pui tu pentru ca si tu te-ai plimbat cu taxiu! "
* Cel mai tare este cand eu si prietenul meu, si el tot taximetrist, fumam marijuana, apoi facem taxi si radem pana se dau clientii jos…
* Mi-am urmarit prietena o zî intreaga cu taxiul, l-am inebunit pe sofer, spunea ca inca unu ca mine si îsi da demisia
* Pe la ora 12 ziua, intr-o duminica in mijlocul intersectiei, opreste un taxi, se da jos soferu, scoate o bata, deschide usa din spate si il ia la ciocaneala pe client, cica omu se apucase sa-l invete sa conduca
* Pe nevasta-mea a adus-o unul acasa si de la universitate pana in militari ala se certa prin sms cu prietena si nu se uita decat in telefon si injura intruna. Printr-o minune n-a facut niciun accident, dar de atunci ea se suie cu frica in taxi.
* Am chemat un taxi şi l-am rugat să ma duca undeva, după 10 minute mă întreabă daca am carnet de conducere ca el a băut.
* STATEAM IN PARCARE SI LA UN MOMENT DAT VINE O DOMNISOARA SI MA INTREABA: LIBER? LA CARE II RASPUND:NU, DIN PACATE AM PRIETENA…
* Eu am luat un taxi iesind de la servici, sunt frizerita, iar baiatului i-a placut de mine. Eu nevrand sa afle nici cum ma numesc am facut o gafa mai mare decat mine! cand am scos bani sa platesc am lasat portofelu pe bancheta din spate. Disperata am sunat la dispecerat, bineinteles banii nu erau, dar aveam buletinul si actele si bineinteles el a aflat tot si inclusiv nr de tel.
* Am fost la un prieten si am luat din gara un taxiu. I-am dat taximetristului adresa unde sa ma duca. Dupa ce m-a plimbat 30 de minute am ajuns la adresa respectiva. Mirarea a fost cand am vazut ca acel prieten sta langa gara. Deci, daca nu stiti drumul nu va lasati pe mana taximetristilor.
* Am un prieten taximetrist si o clienta si-a uitat copilul in taxi. Norocul a fost ca a realizat dupa 30 de minute si a sunat la dispecerat si l-a recuperat
* Sunt taximetrist, un client imi spune: aparatul asta merge cam repede. Eu zic: e normal, daca mergem repede, iar clientul imi zice: pai mergi domne mai incet
* Un strain a luat taxiul de la gara de N spre baneasa, pe drum s-a mirat ca romanii au 2 arcuri de triumf. De fapt, era unul singur vazut din 2 parti…UN TAXIMETRIST CU IMAGINATIE, NU?
* Am plimbat un client o ora si jumatate prin tot orasu, a uitat adresa unde locuia!!! Imi zice: du-ma acasa, da' unde?
* Sunt tot pe un taxi pe aici prin buc. Si dupa cum stii in taxi se mai uita unele lucruri mobile … Dar sa iti uiti bebelusu...
* L-am intrebat pe un Taximetrist cat este pornirea, mi-a spus omu pretu si i-am spus ca ma sui din mers, sa-i dea drumu.
* Un client grabit s-a urcat la volan, eu fiind coborat langa masina si nu intelegea de ce nu il duc că se grabeste. S-a scuzat apoi spunand ca e invatat ca in irlanda.
* cand am ajuns acasa cu taxiul avand in vedere ca a fost ieftin si firma era noua, intreb ‘un nr de tel aveti’ si soferul uimit ‘al meu sau al firmei?’
* Vine un client beat si ma intreaba politicos :nu va suparati nu stiti unde stau eu?
* Salut, m-am urcat intr-un taxiu si la volan era o tipa super tare. M-a dus la destinatie si a doua zi, cand m-am dus la scoala, profa mea de romana era soferita buna din taxiu...
* Sotul meu e taximetrist si cand prinde un client baut ii da caldura sa il ameteasca mai rau…Ori platesc mai mult ori deloc
* Circulam corect si stateam la semafor si clientul mi-a cerut sa conduca el sa vad eu ce raliu poate sa faca el cu masina mea.
* Sunt taximetrist, in sibiu. Se urca o tipa bine cu ochelari fumurii si pe drum imi propune sa facem sex, pt ca prietenul ei nu poate?! Duduie, eu pot, dar am sotie olteanca,.??
* O păţanie de-a unui prieten din Craiova: avea un client in masina cand la un moment dat, asta isi cauta in geanta si scoate un cuţit, prietenul meu deja se gandea ca acolo îi e sfarsitul, dar dupa cateva minute, mai scotoceşte asta si scoate un pepene.
* Dupa ce am luat o clienta(la comanda),mi-a cerut sa opresc la primul chiosc de unde sa-si cumpere o pereche de dresuri. Cand a revenit la masina mi-a cerut sa nu ma uit in oglinda ca isi schimba ciorapii
* Nu stiu dacä alti taximetristi procedeazä cum fac eu, dar de multe ori, am plimbat cu taxiu tipe drägute, pe säruturi(si+altele),doar tre’sä fiu drägut, nu?
* Am dus de la discoteca o gagica care era atit de beata ca a coborit din masina pe burta.
* Eu am luat taxi-ul si soferul s-a dat la mine, nu am raspuns avansurilor, dar acum, dupa 3 ani ne-am reintalnit si suntem impreuna fericiti.
* Salut! SUNT TAXIMETRIST IN SATU MARE. AM DUS 4 BÄBUTE DIN OAS LA GARA. CURSA A COSTAT 5 LEI LA CARE FIECARE BATRINA MI-A PLATIT CA LA AUTOSTOP!
* Am vrut sa merg in medias cu taxiul, cum nu cunosc orasul, cand m-am urcat, i-am spus taximetristului sa ma duca pe strada gheorghe pop de basesti la nr cutare. L-am vazut ca incepe sa rada si a spus prin dispecer ce destinatie are, la care i s-a raspuns ca e cel mai tare. M-am speriat si am intrebat daca e foarte departe. Dupa nici 2 minute am ajuns la adresa dorita.
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”
____________________________________________________________________
* Sunt taximetrist , am dus un client, cursa era 8 lei, imi da 5 lei apoi zice "restu pui tu pentru ca si tu te-ai plimbat cu taxiu! "
* Cel mai tare este cand eu si prietenul meu, si el tot taximetrist, fumam marijuana, apoi facem taxi si radem pana se dau clientii jos…
* Mi-am urmarit prietena o zî intreaga cu taxiul, l-am inebunit pe sofer, spunea ca inca unu ca mine si îsi da demisia
* Pe la ora 12 ziua, intr-o duminica in mijlocul intersectiei, opreste un taxi, se da jos soferu, scoate o bata, deschide usa din spate si il ia la ciocaneala pe client, cica omu se apucase sa-l invete sa conduca
* Pe nevasta-mea a adus-o unul acasa si de la universitate pana in militari ala se certa prin sms cu prietena si nu se uita decat in telefon si injura intruna. Printr-o minune n-a facut niciun accident, dar de atunci ea se suie cu frica in taxi.
* Am chemat un taxi şi l-am rugat să ma duca undeva, după 10 minute mă întreabă daca am carnet de conducere ca el a băut.
* STATEAM IN PARCARE SI LA UN MOMENT DAT VINE O DOMNISOARA SI MA INTREABA: LIBER? LA CARE II RASPUND:NU, DIN PACATE AM PRIETENA…
* Eu am luat un taxi iesind de la servici, sunt frizerita, iar baiatului i-a placut de mine. Eu nevrand sa afle nici cum ma numesc am facut o gafa mai mare decat mine! cand am scos bani sa platesc am lasat portofelu pe bancheta din spate. Disperata am sunat la dispecerat, bineinteles banii nu erau, dar aveam buletinul si actele si bineinteles el a aflat tot si inclusiv nr de tel.
* Am fost la un prieten si am luat din gara un taxiu. I-am dat taximetristului adresa unde sa ma duca. Dupa ce m-a plimbat 30 de minute am ajuns la adresa respectiva. Mirarea a fost cand am vazut ca acel prieten sta langa gara. Deci, daca nu stiti drumul nu va lasati pe mana taximetristilor.
* Am un prieten taximetrist si o clienta si-a uitat copilul in taxi. Norocul a fost ca a realizat dupa 30 de minute si a sunat la dispecerat si l-a recuperat
* Sunt taximetrist, un client imi spune: aparatul asta merge cam repede. Eu zic: e normal, daca mergem repede, iar clientul imi zice: pai mergi domne mai incet
* Un strain a luat taxiul de la gara de N spre baneasa, pe drum s-a mirat ca romanii au 2 arcuri de triumf. De fapt, era unul singur vazut din 2 parti…UN TAXIMETRIST CU IMAGINATIE, NU?
* Am plimbat un client o ora si jumatate prin tot orasu, a uitat adresa unde locuia!!! Imi zice: du-ma acasa, da' unde?
* Sunt tot pe un taxi pe aici prin buc. Si dupa cum stii in taxi se mai uita unele lucruri mobile … Dar sa iti uiti bebelusu...
* L-am intrebat pe un Taximetrist cat este pornirea, mi-a spus omu pretu si i-am spus ca ma sui din mers, sa-i dea drumu.
* Un client grabit s-a urcat la volan, eu fiind coborat langa masina si nu intelegea de ce nu il duc că se grabeste. S-a scuzat apoi spunand ca e invatat ca in irlanda.
* cand am ajuns acasa cu taxiul avand in vedere ca a fost ieftin si firma era noua, intreb ‘un nr de tel aveti’ si soferul uimit ‘al meu sau al firmei?’
* Vine un client beat si ma intreaba politicos :nu va suparati nu stiti unde stau eu?
* Salut, m-am urcat intr-un taxiu si la volan era o tipa super tare. M-a dus la destinatie si a doua zi, cand m-am dus la scoala, profa mea de romana era soferita buna din taxiu...
* Sotul meu e taximetrist si cand prinde un client baut ii da caldura sa il ameteasca mai rau…Ori platesc mai mult ori deloc
* Circulam corect si stateam la semafor si clientul mi-a cerut sa conduca el sa vad eu ce raliu poate sa faca el cu masina mea.
* Sunt taximetrist, in sibiu. Se urca o tipa bine cu ochelari fumurii si pe drum imi propune sa facem sex, pt ca prietenul ei nu poate?! Duduie, eu pot, dar am sotie olteanca,.??
* O păţanie de-a unui prieten din Craiova: avea un client in masina cand la un moment dat, asta isi cauta in geanta si scoate un cuţit, prietenul meu deja se gandea ca acolo îi e sfarsitul, dar dupa cateva minute, mai scotoceşte asta si scoate un pepene.
* Dupa ce am luat o clienta(la comanda),mi-a cerut sa opresc la primul chiosc de unde sa-si cumpere o pereche de dresuri. Cand a revenit la masina mi-a cerut sa nu ma uit in oglinda ca isi schimba ciorapii
* Nu stiu dacä alti taximetristi procedeazä cum fac eu, dar de multe ori, am plimbat cu taxiu tipe drägute, pe säruturi(si+altele),doar tre’sä fiu drägut, nu?
* Am dus de la discoteca o gagica care era atit de beata ca a coborit din masina pe burta.
* Eu am luat taxi-ul si soferul s-a dat la mine, nu am raspuns avansurilor, dar acum, dupa 3 ani ne-am reintalnit si suntem impreuna fericiti.
* Salut! SUNT TAXIMETRIST IN SATU MARE. AM DUS 4 BÄBUTE DIN OAS LA GARA. CURSA A COSTAT 5 LEI LA CARE FIECARE BATRINA MI-A PLATIT CA LA AUTOSTOP!
* Am vrut sa merg in medias cu taxiul, cum nu cunosc orasul, cand m-am urcat, i-am spus taximetristului sa ma duca pe strada gheorghe pop de basesti la nr cutare. L-am vazut ca incepe sa rada si a spus prin dispecer ce destinatie are, la care i s-a raspuns ca e cel mai tare. M-am speriat si am intrebat daca e foarte departe. Dupa nici 2 minute am ajuns la adresa dorita.
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”
____________________________________________________________________
duminică, 19 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 19 Iunie 2011
Bogat sau sarac
Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus:
"Tata, a fost o experienta foarte buna.
- Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg,
- Noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna,
- Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga."
Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!"
Concluzie:
Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata.
Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata.
Gandeste-te un moment si decide:
ESTI BOGAT SAU SARAC?
____________________________________________________________________
Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus:
"Tata, a fost o experienta foarte buna.
- Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg,
- Noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna,
- Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga."
Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!"
Concluzie:
Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata.
Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata.
Gandeste-te un moment si decide:
ESTI BOGAT SAU SARAC?
____________________________________________________________________
sâmbătă, 18 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 18 Iunie 2011
Demisie administrator sistem
Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.
Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny!
____________________________________________________________________
Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.
Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny!
____________________________________________________________________
vineri, 17 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 17 Iunie 2011
Explicatia crizei financiare
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul sau cu broscutele, urmand sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus satenilor:
- Dragii mei, sunt nevoit sa plec urgent. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
___________________________________________________________________
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul sau cu broscutele, urmand sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus satenilor:
- Dragii mei, sunt nevoit sa plec urgent. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
___________________________________________________________________
joi, 16 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 16 Iunie 2011
Cursa de canoe
Era odata o echipa romaneasca de canoe...
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.
Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.
Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.
Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.
Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.
Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.
Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.
Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii".
Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.
Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.
___________________________________________________________________
Era odata o echipa romaneasca de canoe...
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.
Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.
Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.
Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.
Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.
Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.
Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.
Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii".
Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.
Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.
___________________________________________________________________
miercuri, 15 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 15 Iunie 2011
Fraze celebre ale celebritatilor
Reporter: Cum ai reusit sa slabesti?
Monica Lewinski: Am invatat sa nu mai bag in gura chestii care mi-ar putea fi daunatoare.
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa.( Britney Spears)
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields
China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger
Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle
Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn
Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder
Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson
Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland
Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana. Michael Jackson
Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell
Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham
M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel
Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista
Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton
Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton
Zebra nu isi schimba petele. Al Gore
Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell
Din seria George W. Bush:
Am si eu opinii proprii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso
M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.
Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.
___________________________________________________________________
Reporter: Cum ai reusit sa slabesti?
Monica Lewinski: Am invatat sa nu mai bag in gura chestii care mi-ar putea fi daunatoare.
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa.( Britney Spears)
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields
China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger
Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle
Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn
Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder
Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson
Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland
Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana. Michael Jackson
Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell
Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham
M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel
Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista
Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton
Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton
Zebra nu isi schimba petele. Al Gore
Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell
Din seria George W. Bush:
Am si eu opinii proprii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso
M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.
Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.
___________________________________________________________________
marți, 14 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 14 Iunie 2011
7 intrebari in legatura cu sarcina
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea.
___________________________________________________________________
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea.
___________________________________________________________________
luni, 13 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 13 Iunie 2011
Instructiuni de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de
larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ...
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )
Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar
acoperi cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde
garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)
Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie
la arahide. Oricum e stupida !)
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate
totusi iti permite ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
____________________________________________________________________
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de
larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ...
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )
Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar
acoperi cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde
garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)
Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie
la arahide. Oricum e stupida !)
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate
totusi iti permite ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
____________________________________________________________________
duminică, 12 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 12 Iunie 2011
Modele de texte haioase pentru invitatiile de nunta
Rebeca & Claudiu
Liberi si nesiliti de nimeni,
fara opozitie si in consens unanim cu familiile noastre,
Cristescu Ana & Marian si Pop Teofil si Eleonora
Va invitam sambata, 20 septembrie,
la petrecerea "cauzata" de cununia civila si religioasa
care va avea loc incepand cu ora 12.
Ne-am gasit si nasi: _________________
Un baiat a intalnit o fata...
Pentru a afla continuarea povestirii va invitam sa participati in data de saptesprezece mai douamiiunu, ora paisprezece si douazece de minute la Biserica Renasterea din strada Sperantei numarul unsprezece, la celebrarea casatoriei dintre
Ioana si Valentin
Receptia va avea loc la Restaurantul Madrigal, ora saisprezece.
Fam. Toader si Fam.Popescu
Credeam ca noua nu ni se va intampla, si totusi...noi,
Anda si Valentin
ne casatorim. Va invitam cu drag sa ne fiti alaturi in data de 18 august. Receptia va avea loc la Restauranrul Madrigal, ora 14.
Familia Popescu si familia Radu
Ar putea incepe cu:
"A fost odata ca niciodata...", aceeasi povestire si totusi de fiecare data alta.
Dan si Claudia
isi incep propria lor poveste de dragoste, pe care o doresc plina de soare si fericire, alaturi de parintii lor:
Pop si Marin
care doresc sa fiti alaturi de ei la fericitul eveniment care va avea loc in ziua de 15 august, ora 14, la Restaurantul Madrigal.
De acum pasii lor vor fi calauziti de nasii lor:
Familia Tomi si Familia Sandu
Doi oameni s-au hotarat sa fie o majoritate!
In consecinta, Alina si Ana Maria
Va invita la oficierea casatoriei lor
Care va avea loc in data de 15 octombrie la orele 11.
____________________________________________________________________
Rebeca & Claudiu
Liberi si nesiliti de nimeni,
fara opozitie si in consens unanim cu familiile noastre,
Cristescu Ana & Marian si Pop Teofil si Eleonora
Va invitam sambata, 20 septembrie,
la petrecerea "cauzata" de cununia civila si religioasa
care va avea loc incepand cu ora 12.
Ne-am gasit si nasi: _________________
Un baiat a intalnit o fata...
Pentru a afla continuarea povestirii va invitam sa participati in data de saptesprezece mai douamiiunu, ora paisprezece si douazece de minute la Biserica Renasterea din strada Sperantei numarul unsprezece, la celebrarea casatoriei dintre
Ioana si Valentin
Receptia va avea loc la Restaurantul Madrigal, ora saisprezece.
Fam. Toader si Fam.Popescu
Credeam ca noua nu ni se va intampla, si totusi...noi,
Anda si Valentin
ne casatorim. Va invitam cu drag sa ne fiti alaturi in data de 18 august. Receptia va avea loc la Restauranrul Madrigal, ora 14.
Familia Popescu si familia Radu
Ar putea incepe cu:
"A fost odata ca niciodata...", aceeasi povestire si totusi de fiecare data alta.
Dan si Claudia
isi incep propria lor poveste de dragoste, pe care o doresc plina de soare si fericire, alaturi de parintii lor:
Pop si Marin
care doresc sa fiti alaturi de ei la fericitul eveniment care va avea loc in ziua de 15 august, ora 14, la Restaurantul Madrigal.
De acum pasii lor vor fi calauziti de nasii lor:
Familia Tomi si Familia Sandu
Doi oameni s-au hotarat sa fie o majoritate!
In consecinta, Alina si Ana Maria
Va invita la oficierea casatoriei lor
Care va avea loc in data de 15 octombrie la orele 11.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 11 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 11 Iunie 2011
Comanda pizza in 2015
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala. Da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123 @ home. net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftind) Asta e . vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.este $49.99.
Clientul - (strigind in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista - imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. in cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
____
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
____________________________________________________________________
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala. Da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123 @ home. net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftind) Asta e . vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.este $49.99.
Clientul - (strigind in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista - imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. in cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
____
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
____________________________________________________________________
vineri, 10 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 10 Iunie 2011
Amintiri cu...
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai
gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale
noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!
____
Ursul crestinat
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
____________________________________________________________________
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai
gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale
noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!
____
Ursul crestinat
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
____________________________________________________________________
joi, 9 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 9 Iunie 2011
Definitii generale
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapea
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
____________________________________________________________________
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapea
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
____________________________________________________________________
miercuri, 8 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 8 Iunie 2011
Lectii de morala
Lectia 1:
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe
superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3:
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar, cum voi sunteti 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime
primul dorintele.
Lectie invatata
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
____________________________________________________________________
Lectia 1:
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe
superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3:
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar, cum voi sunteti 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime
primul dorintele.
Lectie invatata
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
____________________________________________________________________
marți, 7 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 7 Iunie 2011
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
1. La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste in pistol...
2. Ii trebuie cateva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul
reflectorizant tot invers...
3. Incearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4. Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5. La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6. Isi incepe interogatoriul cu cuvintele: "0 sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!"
si apoi isi intoarce lampa spre fata...
7. Te intelege ca nu ai nici un chef sa sufli in fiola si ti-o da pentru acasa...
8. Ca rasplata isi lasa cainele sa manance cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9. Incearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10. Poarta uniforma de politai...
___________________________________________________________________
1. La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste in pistol...
2. Ii trebuie cateva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul
reflectorizant tot invers...
3. Incearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4. Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5. La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6. Isi incepe interogatoriul cu cuvintele: "0 sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!"
si apoi isi intoarce lampa spre fata...
7. Te intelege ca nu ai nici un chef sa sufli in fiola si ti-o da pentru acasa...
8. Ca rasplata isi lasa cainele sa manance cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9. Incearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10. Poarta uniforma de politai...
___________________________________________________________________
luni, 6 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 6 Iunie 2011
Jurnal de vanatoare
Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.
01.00: Desteptatorul suna.
02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.
03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.
03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat insa cortul.
04.30: Intram in padure!
06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.
06.06: 0chit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Inapoi la locul de popas.
09.00: Cautam inca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau a fost altceva
12.45: Suntem salvati!
12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Inapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Inapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne incarcam pustile ...si pornim din nou inspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare in raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste in plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.
18.07: Cad in focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.
18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma impiedic ...pusca aterizeaza in noroi.
18.35: Intalnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...incarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui in graba intr-un copac.
21.00: Cerbul isi ia ramas bun.
00.00: In sfarsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt in masina.
00.18: Incetez sa urlu...intru in casa pe geamul de la baie.
00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi
casa.
0 zi de vanatoare minunata!
___________________________________________________________________
Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.
01.00: Desteptatorul suna.
02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.
03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.
03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat insa cortul.
04.30: Intram in padure!
06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.
06.06: 0chit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Inapoi la locul de popas.
09.00: Cautam inca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau a fost altceva
12.45: Suntem salvati!
12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Inapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Inapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne incarcam pustile ...si pornim din nou inspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare in raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste in plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.
18.07: Cad in focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.
18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma impiedic ...pusca aterizeaza in noroi.
18.35: Intalnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...incarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui in graba intr-un copac.
21.00: Cerbul isi ia ramas bun.
00.00: In sfarsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt in masina.
00.18: Incetez sa urlu...intru in casa pe geamul de la baie.
00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi
casa.
0 zi de vanatoare minunata!
___________________________________________________________________
duminică, 5 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 5 Iunie 2011
Scrisoarea a III-a - Versiunea Moderna
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tine sub brat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "ConQUIZtador"?
- Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
- Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand ale tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!!, Unde esti, de ce nu vii?
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- ... N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
____
Mama m-a invatat
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"
___________________________________________________________________
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tine sub brat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "ConQUIZtador"?
- Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
- Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand ale tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!!, Unde esti, de ce nu vii?
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- ... N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
____
Mama m-a invatat
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"
___________________________________________________________________
sâmbătă, 4 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 4 Iunie 2011
Reguli pentru soferii de autobuz
-valabil si pentru vatmani-
1. Conduceti intotdeauna cu 20km/h mai putin decat este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2. Nu luati in considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai tarziu. Asta demonstreaza creativitate.
3. Daca semaforul indica verde ,conduceti cat de incet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea in rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4. Nu trebuie sa opriti in toate statiile. Calatorii pot sa mearga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos...
5. Deschideti usile in statii din timp si inchideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai supli.
6. 0priti autobuzul si intre statii. Astfel calatorii care doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7. Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales cand calatorii in varsta se afla in picioare pe culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos...
8. Nu conduceti traseul stabilit. Folositi intotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9. Daca se intampla (cumva) sa fiti la timp intr-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina mai devreme...
10. Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...
___________________________________________________________________
-valabil si pentru vatmani-
1. Conduceti intotdeauna cu 20km/h mai putin decat este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2. Nu luati in considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai tarziu. Asta demonstreaza creativitate.
3. Daca semaforul indica verde ,conduceti cat de incet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea in rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4. Nu trebuie sa opriti in toate statiile. Calatorii pot sa mearga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos...
5. Deschideti usile in statii din timp si inchideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai supli.
6. 0priti autobuzul si intre statii. Astfel calatorii care doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7. Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales cand calatorii in varsta se afla in picioare pe culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos...
8. Nu conduceti traseul stabilit. Folositi intotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9. Daca se intampla (cumva) sa fiti la timp intr-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina mai devreme...
10. Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...
___________________________________________________________________
vineri, 3 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 3 Iunie 2011
Anunturi pe care nu doriti sa le auziti in avion
l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatie 3reeeeeeeeeei-Sud-Est!!!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!
____
14 sfaturi pentru o inmormantare reusita
l.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Felicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
7.Imediat dupa inmormantare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mana vaduvei cu un aparat de socuri electrice.
l0.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
11.In timpul slujbei de inmormantare treceti pe la fiecare dintre cei prezenti si intrebati unde si cand are loc deschiderea testamentului.
l2.Luati-va la cearta cu mortuL.strigati la toata lmea ca el a inceput.
l3.Aruncati cu boabe de grau peste cei prezenti.
l4.Legati cutii goale de conserve de dric.
____________________________________________________________________
l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatie 3reeeeeeeeeei-Sud-Est!!!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!
____
14 sfaturi pentru o inmormantare reusita
l.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Felicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
7.Imediat dupa inmormantare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mana vaduvei cu un aparat de socuri electrice.
l0.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
11.In timpul slujbei de inmormantare treceti pe la fiecare dintre cei prezenti si intrebati unde si cand are loc deschiderea testamentului.
l2.Luati-va la cearta cu mortuL.strigati la toata lmea ca el a inceput.
l3.Aruncati cu boabe de grau peste cei prezenti.
l4.Legati cutii goale de conserve de dric.
____________________________________________________________________
joi, 2 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 2 Iunie 2011
Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece
Ca musafir daca auzi urmatoarele replici e un semn sigur ca ar fi timpul sa pleci. Ca si gazda le poti folosi pentru ca linistea sa revina in locuinta ta.
l.-Puteti sa luati saratelele cu voi!
2.-Si cand mai veniti pe la noi?
3.-In bloc e liniste acum. Numai noi mai suntem treji!
4.-Ne pare rau dar patul pentru musafiri l-am vandut anul trecut.
5.-Macar de ar fi ceva la televizor!...
6.-Ne scuzati ca tot timpul cascam.
7.-Maine trebuie sa ma trezesc din vreme.
8.-In putin timp pleaca ultimul autobuz.
9.-La ora asta sunt foarte multe taxiuri libere.
l0.-Noi mergem la culcare. Stingeti voi televizorul inainte de a pleca?...
11.-Data urmatoare venim noi la voi...
12.-O sa ne mutam curand din orasul acesta...
____________________________________________________________________
Ca musafir daca auzi urmatoarele replici e un semn sigur ca ar fi timpul sa pleci. Ca si gazda le poti folosi pentru ca linistea sa revina in locuinta ta.
l.-Puteti sa luati saratelele cu voi!
2.-Si cand mai veniti pe la noi?
3.-In bloc e liniste acum. Numai noi mai suntem treji!
4.-Ne pare rau dar patul pentru musafiri l-am vandut anul trecut.
5.-Macar de ar fi ceva la televizor!...
6.-Ne scuzati ca tot timpul cascam.
7.-Maine trebuie sa ma trezesc din vreme.
8.-In putin timp pleaca ultimul autobuz.
9.-La ora asta sunt foarte multe taxiuri libere.
l0.-Noi mergem la culcare. Stingeti voi televizorul inainte de a pleca?...
11.-Data urmatoare venim noi la voi...
12.-O sa ne mutam curand din orasul acesta...
____________________________________________________________________
miercuri, 1 iunie 2011
Zambiti, va rog, sau chiar radeti - 1 Iunie 2011
Copiii...
O fetiţă vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea că este fizic imposibil ca o balenă să înghită un om pentru că are gâtul prea strâmt. Fetiţa i-a spus că prietenul ei Iona a fost înghiţit de o balenă. Iritat, profesorul i-a repetat că acest lucru este fizic imposibil. Fetiţa i-a răspuns: “Când am să merg în rai, am să-l întreb pe Iona“. Atunci, profesorul a întrebat-o: “Şi dacă Iona a ajuns în iad ?” şi fetiţa i-a răspuns: “Atunci, ai să-l întrebi tu“.
La o grădiniţă, educatoarea i-a pus pe copii să deseneze. În timp ce se plimba printre ei, a observat o fetiţă care era foarte concentrată asupra desenului ei şi a întrebat-o ce desenează. Fetiţa i-a răspuns ca îl desenează pe Dumnezeu. Educatoarea i-a spus că nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu. Fără să îşi ridice privirea de pe desenul ei şi la fel de concentrată pe pictură, fetiţa i-a răspuns: “Ai puţină răbdare, imediat vor şti !“.
Părinţii discutau cu copiii lor de 5 şi 6 ani despre cele 10 porunci. După ce au ajuns la porunca despre cum: “Să-ţi cinsteşti părinţii“, copilul cel mic i-a întrebat dacă există vreo poruncă şi pentru părinţi despre cum să-şi trateze copiii. Cel mare a răspuns fără să stea pe gânduri: “Să nu omori”
O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce. Mama i-a răspuns: “De câte ori mă superi, sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb“. După câteva momente de gândire profundă, fetiţă i-a răspuns: “Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb …”
Un profesor le predă elevilor despre circulaţia sângelui. Ca să fie mai clar, le-a dat un exemplu: “Dacă voi sta în cap, tot sângele se va duce în jos şi voi fi roşu la faţă. E clar acum ?” Un elev însă, avea o nelămurire: “Atunci cum se face că dacă stau în picioare, acestea nu devin roşii“. Colegul de bancă îi şopteşte imediat: “Pentru că picioarele tale nu sunt goale”.
______
Copiii mici:
La varsta de 2 ani:
Monica ridica coada catelului si se uita atenta sub ea. Apoi se intoarce intrebator catre mami:
- Batelii?!
(Cu ce-o merge domne' cainele asta ca nu vad unde-i bagi bateriile)
Mami si tati pleaca la cumparaturi. Monica ramane cu "Laluca".
Mami: Ce sa-ti cumplere tie mami?
Monica: Tot ce vleau!
Bunicul: - Monica, te duci la anul la gradinita?
Monica: - Mai vedem.
Seara in pat, mami spune povesti ...
Monica, brusc: -Boule
Mami: -Monica, dar tu stii ce e ala bou?
Monica: -Ala care a trecut cu masina si ne-a stropit!
Tatal care este gras a cumparat pepene. Ii taia bucatele copilului si ii scotea semintele, dar cam lent dupa pofta de pepene a Monicai. Asa ca Monica a inceput sa ceara pepene cu seminte, ca ea il mananca cu totul. Taica-miu i-a zis ca nu poate inghiti seminte ca o sa-i creasca un pepene in burtica daca inghite seminte.
Copilul a tacut cateva secunde si il privea fix ... apoi ii zice " Tu cand ai inghitit seminte?"
Mami si tati pleaca la o nunta si Monica ramane cu bona peste noapte.
Mami ii spune bonei: - Vezi ca e si niste tort in frigider, sa mananci si tu!
Bona: - Nu mananc ca ma ingras!
Monica: - Pai esti deja grasa!
_____
Copiii din ziua de azi:
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
Dragostea te va gasi, chiar dacă incerci sa te ascunzi de ea.
Eu tot încerc sa ma ascund de cand aveam 5 ani, dar fetele ma gasesc orice-as face.
Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit.
De ce picatura e rotunda si plina?
Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente.
Cum e sa te indragostesti?
“E ca o avalansa si trebuie sa alergi ca sa te salvezi”
“Daca atunci cand te indragostesti e ca atunci cand inveti cum sa spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Iti ia prea mult timp”
Cum e mai bine: singur sau casatorit?
“E mai bine pentru fete sa fie singure, dar nu si pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa curete dupa ei”
“Ma ia durerea de cap cand ma gandesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri”
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea sa o încerc din cand in cand”
Cand se îndragostesc oamenii?
“Mi se pare ca trage cineva cu o sageată in tine, sau ceva de genul asta, dar restul nu e chiar asa de dureros”
Care e varsta potrivita pentru a te casatori?
“84 de ani – pentru ca la varsta asta nu trebuie sa mai lucrezi ai ai tot timpul din lume sa-l iubesti pe celalalt” [sau poate ca esti mort/moarta si ai o scuza sa nu mai faci asta]
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi
câstigate de cãtre romani si chiar asa s-a si întâmplat.
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea.
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti.
___________________________________________________________________
O fetiţă vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea că este fizic imposibil ca o balenă să înghită un om pentru că are gâtul prea strâmt. Fetiţa i-a spus că prietenul ei Iona a fost înghiţit de o balenă. Iritat, profesorul i-a repetat că acest lucru este fizic imposibil. Fetiţa i-a răspuns: “Când am să merg în rai, am să-l întreb pe Iona“. Atunci, profesorul a întrebat-o: “Şi dacă Iona a ajuns în iad ?” şi fetiţa i-a răspuns: “Atunci, ai să-l întrebi tu“.
La o grădiniţă, educatoarea i-a pus pe copii să deseneze. În timp ce se plimba printre ei, a observat o fetiţă care era foarte concentrată asupra desenului ei şi a întrebat-o ce desenează. Fetiţa i-a răspuns ca îl desenează pe Dumnezeu. Educatoarea i-a spus că nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu. Fără să îşi ridice privirea de pe desenul ei şi la fel de concentrată pe pictură, fetiţa i-a răspuns: “Ai puţină răbdare, imediat vor şti !“.
Părinţii discutau cu copiii lor de 5 şi 6 ani despre cele 10 porunci. După ce au ajuns la porunca despre cum: “Să-ţi cinsteşti părinţii“, copilul cel mic i-a întrebat dacă există vreo poruncă şi pentru părinţi despre cum să-şi trateze copiii. Cel mare a răspuns fără să stea pe gânduri: “Să nu omori”
O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce. Mama i-a răspuns: “De câte ori mă superi, sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb“. După câteva momente de gândire profundă, fetiţă i-a răspuns: “Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb …”
Un profesor le predă elevilor despre circulaţia sângelui. Ca să fie mai clar, le-a dat un exemplu: “Dacă voi sta în cap, tot sângele se va duce în jos şi voi fi roşu la faţă. E clar acum ?” Un elev însă, avea o nelămurire: “Atunci cum se face că dacă stau în picioare, acestea nu devin roşii“. Colegul de bancă îi şopteşte imediat: “Pentru că picioarele tale nu sunt goale”.
______
Copiii mici:
La varsta de 2 ani:
Monica ridica coada catelului si se uita atenta sub ea. Apoi se intoarce intrebator catre mami:
- Batelii?!
(Cu ce-o merge domne' cainele asta ca nu vad unde-i bagi bateriile)
Mami si tati pleaca la cumparaturi. Monica ramane cu "Laluca".
Mami: Ce sa-ti cumplere tie mami?
Monica: Tot ce vleau!
Bunicul: - Monica, te duci la anul la gradinita?
Monica: - Mai vedem.
Seara in pat, mami spune povesti ...
Monica, brusc: -Boule
Mami: -Monica, dar tu stii ce e ala bou?
Monica: -Ala care a trecut cu masina si ne-a stropit!
Tatal care este gras a cumparat pepene. Ii taia bucatele copilului si ii scotea semintele, dar cam lent dupa pofta de pepene a Monicai. Asa ca Monica a inceput sa ceara pepene cu seminte, ca ea il mananca cu totul. Taica-miu i-a zis ca nu poate inghiti seminte ca o sa-i creasca un pepene in burtica daca inghite seminte.
Copilul a tacut cateva secunde si il privea fix ... apoi ii zice " Tu cand ai inghitit seminte?"
Mami si tati pleaca la o nunta si Monica ramane cu bona peste noapte.
Mami ii spune bonei: - Vezi ca e si niste tort in frigider, sa mananci si tu!
Bona: - Nu mananc ca ma ingras!
Monica: - Pai esti deja grasa!
_____
Copiii din ziua de azi:
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
Dragostea te va gasi, chiar dacă incerci sa te ascunzi de ea.
Eu tot încerc sa ma ascund de cand aveam 5 ani, dar fetele ma gasesc orice-as face.
Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit.
De ce picatura e rotunda si plina?
Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente.
Cum e sa te indragostesti?
“E ca o avalansa si trebuie sa alergi ca sa te salvezi”
“Daca atunci cand te indragostesti e ca atunci cand inveti cum sa spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Iti ia prea mult timp”
Cum e mai bine: singur sau casatorit?
“E mai bine pentru fete sa fie singure, dar nu si pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa curete dupa ei”
“Ma ia durerea de cap cand ma gandesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri”
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea sa o încerc din cand in cand”
Cand se îndragostesc oamenii?
“Mi se pare ca trage cineva cu o sageată in tine, sau ceva de genul asta, dar restul nu e chiar asa de dureros”
Care e varsta potrivita pentru a te casatori?
“84 de ani – pentru ca la varsta asta nu trebuie sa mai lucrezi ai ai tot timpul din lume sa-l iubesti pe celalalt” [sau poate ca esti mort/moarta si ai o scuza sa nu mai faci asta]
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi
câstigate de cãtre romani si chiar asa s-a si întâmplat.
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea.
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti.
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
