Pozele zilei - 31 Ianuarie 2014

Doza de zambete - 31 Ianuarie 2014

Un elev de clasa I se întoarce în prima zi de la școală. Trecând alături de grădiniță, văzu în curte niște copii care se jucau în nisip. Apropiindu-se de ei, oftă și spuse:
- Aș fi încântat să mă alătur vouă, dar educația și vârsta nu-mi permit …
____

Frumusete = puterea cu care o femeie farmeca un iubit si infricoseaza un sot.
____

- Da, as putea sa incerc sa nu mai fiu atat de egoist, doar ca nu stiu cu ce m-as alege din treaba asta...?!
____

- Eu nu sunt ca toate piţipoancele , care aşteaptă vre-un cavaler cu BMW alb ....
La mine nu contează culoarea ....
____

Cum slabesc blondele?
- Beau ”Pur” c-au auzit la reclama ca elimina toate grasimile.
____

- Cum se otraveste o femeie?
- Isi musca limba!
____

Teoretic, cei mai buni tătici la înfășat copilul ar trebui să fie șaormarii.
____

Este foarte periculos sa întâlnesti o femeie care te întelege perfect. De obicei aceasta se termina cu o casatorie!
____

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
____

- Femeile is ca salata: sunt bune numai proaspete...
____

- Ce frumos pinguin aveţi... Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie...
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă...
____

- N-am deszăpezit mașina. Aștept să-mi spună Libertatea "Cum să dai zăpada în funcție de zodie".
____

- Stiati ca la caini nu se mai zice "MARS" ci "vine BASESCU" ?!?
____

Bilant tragic: In ciuda frigului din ultimile zile, nici macar un politician nu a degerat !
____

Victor Ponta a anuntat ca sambata si duminica scolile vor fi inchise.
____

A ajuns de rasul ciorditorilor: Un hot a buzunarit un om de zapada.
____

Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe.
____

Jucătorii de la Rapid şi-au revenit financiar: "Am făcut bani frumoşi cu lopata, 50 lei maşina!"
____

Operatorii de cablu si digital TV in pragul saraciei: CNA a decis inchiderea Taraf TV!
____

CFR Călători face un apel disperat către ceilalți operatori feroviari internaționali: ”Avem nevoie urgentă de trenuri în România. După nici o săptămână de viscol, am anulat toate trenurile din dotare și nu mai avem ce anula."
via KMKZ.ro
____________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 30 Ianuarie 2014

Doza de zambete - 30 Ianuarie 2014

RATB introduce autobuzele cu 40 de uşi, să fie locuri pentru toţi pensionarii care coboară la prima.
____

"Ramai mereu tu insuti!"
Bine, daca esti un idiot, incearca sa fii altcineva...
____

- Mamico, de cand esti casatorita cu tata?
- De zece ani, draga mea.
- Si cat mai ai din pedeapsa asta?
____

- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
- Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film...
____

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’.
Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i n*curatul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- T*mpitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit… !?
____

"Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine n*iba crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!"
____

- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
- Dar bani ai?
____

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
- Cum asa?
- Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis "Ma bucur!".
____

Administrația Națională de Meteorologie a emis o nouă avertizare, cea mai gravă dintre toate și o nouă premieră pentru România: Cod ROZ de viscol.
Începând din seara trecuta, s-au inchis toate cluburile, barurile, cafenelele și mall-urile.
„Există riscul ca domnișoarele echipate cu tocuri cui, fuste scurte și decolteuri cu vedere la ... (mhmm!), să cadă din pricina viscolului și să-și rupă talentul în drum spre cluburi. De asemenea, se pot rupe-n figuri și băieții care vor să arate că știu să conducă fără manetă sau volan. Cât despre mall-uri, vrem să evităm accidentarea portofelelor, pentru produsele ce rezistă la maxim doi fulgi”, a declarat directorul adjunct ANM, Florinela Popa-Bâlbâiescovici .
____

O femeie a nascut in tren. Un ginecolog de la CFR spune ca la urcare in tren, femeia nu era insarcinata.
____

Instructie infernala la 112. STS a hotarat ca Florin Piersic sa sune zilnic la serviciul de urgenta pentru a vedea cine face fata.
____

Anunt important CNADNR: "La urmatoarea ninsoare, in caz ca se vor bloca drumurile, vom actiona si vom deszapezi doar masinile cu rovinieta valabila."
____

CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: “L-am așteptat pe Ponta să inaugureze lucrările de deszăpezire!”
via KMKZ.ro
____

Cod Rosu de viscol :
Din cauza viscolului, utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau
____

- De la vremea asta a innebunit si telefonul! Vreau sa-i bag codul PIN, iar el imi cere culoarea codului!
____

Meteorologii au avertizat ca de maine se intorc ninsorile.
Stratul de omat deja asternut va incepe usor sa se ridice catre nori, de acolo de unde a venit.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 29 Ianuarie 2014

Doza de zambete - 29 Ianuarie 2014

- Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.
____

Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa, iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!
____

Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
Foarte fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi, mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să "știm și noi cum să ne pregătim". Dupa multe discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România... cu el am relații din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat... mama și-a pierdut cunoștința.
O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tată, "tu est tombe du lit", pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar așa zic ăștia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maica-ta că timpurili s-au schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța. Dar ca s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu și ce costum să-mi pun, eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?
____

LA DOCTOR
- Buna ziua, aveti un remediu pentru singuratate?
- Sigur, plimbati-va mai mult, iesiti mai des cu prietenii...
- Pot primi o reteta pentru asta, sa nu ma mai cert cu nevasta-mea?
____

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam...
____

Care este diferența dintre roșu și verde?
Dacă ești biciclist, aparent nu este nicio diferență. via BFPT
____

Van Damme explica secretul cascadoriei cu TIR-urile: "Eram lipit cu Corega!"
____

9 luni il porti in pantec, 7 ore te chinui sa-l nasti, sute de ore nedormite.
Rezultatul: seamana cu ta-su!
____

- Din cauza viscolului, A1, A2 si A3 au fost închise.
Foarte bine. Oricum nu mă uitam la ele!...
____

Asa de multa zapada a cazut incat Adrian Mutu nu a mai fost suspect atunci cand era cu pudra alba la nas!!!
Asa de mult a nins incat Narcis Iustin Ianau de la Romanii au talent si-a schimbat numele in Narcis Iustin Iarnau!!!
Asa de frig a fost in zilele acestea incat nevestele vasluienilor s-au rugat de barbati sa le bata doar-doar ca se le puna un pic sangele in miscare!
Adrian Nastase si-a chemat colegii de celula in patul sau numai sa nu sufere de frig. Numai pentru asta!
Din cauza frigului, asistentele lui Capatos au fost nevoite sa poarte rochii pana aproape la genunchi!
Asa de frig a fost ca pana si relatia dintre Traian Basescu si Elena Udrea s-a racit!
____

IGSU recomanda cetateniilor ca in zonele calamitate sa se utilizeze mijloacele de transport in comun, de preferat :
- Telegondole
- Telecabine
- Telescaun sau chiar Teleschi
____

13 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău.-
• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;
• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”
• Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;
• Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”;
• Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
• Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
• Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
• Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi;
• Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
• O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană;
• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.
sursa: TNR
____

Din cauza condițiilor meteo anunțate de Victor Slav, Adrian Cristea trece la cauciucul de iarnă.
via KMKZ
____

Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.
________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 28 Ianuarie 2014