Nu face promisiuni pentru noul an ci mai bine roagă-te să primeşti înţelepciune să ştii ce ai de făcut
Angela Peschir
____
Un an nou înseamnă speranţe noi, oportunităţi noi.
Angela Peschir
____
Anul Nou poate fi cotitura de la eşecurile lamentabile din trecut spre biruinţele glorioase din viitor.
Anonim
____
"Aruncă anul ce s-a dus în hăurile tăcute ale trecutului.Lasă-l să se ducă , pentru că a fost imperfect ; îi mulţumesc Domnului că îl poate face sa plece." (Brooks Atkinson)
____
Tinereţea este vârsta la care ţi se permite să stai până târziu în Ajunul Anului Nou. Maturitatea este perioada din viaţa ta în care eşti obligat să faci lucrul acesta.
Bill Vaughn
____
Mulţi oameni aşteaptă cu nerăbdare Anul Nou pentru a avea un nou început al obiceiurilor vechi.
Anonim
__________________________________________________________________________________
joi, 31 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 31 Decembrie 2015
Gheorghe: Mai sunt 360 de zile până la Crăciun și eu am deja decorațiunile puse.
____
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat
în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat
cu spatele peste trei motociclete...
____
Gheorghe: Am primit recent un sms de la un prieten:
"Prietene, nu o să'ţi vină să crezi, am câştigat o competiţie la radio, 2000 euro de cheltuială şi o excursie în Grecia unde pot lua cu mine alţi 5 prieteni.
Cât lipsesc, poţi trece pe la mine să dai mâncare la peşti?"
____
Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!
_________________________________________________________________________________
____
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat
în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat
cu spatele peste trei motociclete...
____
Gheorghe: Am primit recent un sms de la un prieten:
"Prietene, nu o să'ţi vină să crezi, am câştigat o competiţie la radio, 2000 euro de cheltuială şi o excursie în Grecia unde pot lua cu mine alţi 5 prieteni.
Cât lipsesc, poţi trece pe la mine să dai mâncare la peşti?"
____
Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!
_________________________________________________________________________________
miercuri, 30 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 30 Decembrie 2015
Două femei vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!
____
Gheorghe: Prietenul meu şi-a uitat laptopul la mine. Maică-mea a crezut că e un cântar şi s-a urcat pe el. Maică-mea cântăreşte 550 de euro.
____
Copiii spun lucruri trăsnite:
Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
Cum e să te îndrăgosteşti?“
E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
___________________________________________________________________________________
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!
____
Gheorghe: Prietenul meu şi-a uitat laptopul la mine. Maică-mea a crezut că e un cântar şi s-a urcat pe el. Maică-mea cântăreşte 550 de euro.
____
Copiii spun lucruri trăsnite:
Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
Cum e să te îndrăgosteşti?“
E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
___________________________________________________________________________________
marți, 29 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 29 Decembrie 2015
- Dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase, un dero și un balsam de rufe.
- Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Anul nou ?
____
Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.
____
Știți de ce scaunele de bar sunt înalte?
Fiindcă, după ce ai băut toată noaptea, e mult mai ușor să cobori de pe scaun decât să te ridici de pe el.
____
Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun şi Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou şi Crăciun.
____
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
____________________________________________________________________________________
- Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Anul nou ?
____
Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.
____
Știți de ce scaunele de bar sunt înalte?
Fiindcă, după ce ai băut toată noaptea, e mult mai ușor să cobori de pe scaun decât să te ridici de pe el.
____
Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun şi Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou şi Crăciun.
____
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
____________________________________________________________________________________
luni, 28 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 28 Decembrie 2015
Mesaje haioase de sărbători:
- Lovi-te-ar trenul fericirii, trăznite-ar fulgerul iubirii, cadea-ţi-ar în cap un sac cu bani şi un bilet cu La mulţi ani.
- Ho Ho Ho, aţi văzut un ren maro? Sau un spiriduş în bleu? S-aveţi Moş gustos, bogat, un An Nou de Invidiat, Sănătate, La Mulţi Ani (şi la mulţi bani)
- E Crăciun! Este divin! Ne uităm pe geam afară... prin zăpadă Moşul zboară ? ...Ni se trage de la vin...
- Să ai parte de tot ce e mai bun în viaţa! L-am visat pe Moş azi noapte, venea tare de departe cu un sac mare în spate să aducă sănătate, deci aşteaptă-l că el vine, dar acum este la mine!
- Pe la ferestre cad steluţe, iar pe foc sunt sărmăluţe, bradul e împodobit, moşul e din nou grăbit, peste tot e bucurie şi Crăciunul iarăşi vine. Sărbatori fericite!
- Căţeluş cu păru' creţ / Să ai jeepu' în coteţ / Şi o vilă cu piscină / O vedetă ca vecină / O lopată pentru bani / La Anu' şi la Mulţi Ani!
- Reţeta pentru un an bun: Se iau 12 luni şi se curăţă foarte bine de obosealăşi stres. Se împarte fiecare lună în 28-31 zile, după caz, astfel ca proviziile să ajungă exact 1 an! Fiecare zi se prepară separat: 1 parte muncă, 1 parte linişte, 1 parte umor. Se mai adăugă 3 linguri optimism, 1 linguriţă toleranţă, şi o picătură de speranţă! Peste aluatul astfel obţinut se toarnă apoi dragoste din belşug... Preparatul gata făcut se aseaza pe farfurie şi se împodobeşte cu frunzuliţe de curaj şi încredere în sine. Se serveşte zilnic, cu bucurie, alături de ceaşca de cafea din fiecare dimineaţă! Prezenta reţetă nu se compensează, ea este gratuită şi se transmite liber de la om la om, însoţită de urarea: Un An Nou darnic şi bun, Sănătate Deplină, Fericire Maximă şi Abundenţă Absolută!
- Sarbatori Fericite si un brad cat mai frumos, sa vina Mos Craciun cu un Ferrari si sa plece pe jos!
- L-am vazut pe Mos Craciun, cica isi facea un drum, mi-a soptit ceva de tine, dar cum vezi ca nu mai vine, ma gandesc ca-i tot la mine. Tu asteapta-l cumintel si de vei dormi nitel, nu cumva sa te trezesti ca sa il nedumeresti, caci batranul e cam slab si adesea cade-n cap
- Daca nu stii care-i culmea cadourilor, inseamna ca n-ai primit mesajul meu: nu lasa pentru Ajun ce poti sa-mi oferi chiar acum!
- Ai si tu o viata lunga, suficient cat sa-ti ajunga, dar de-ai fi putin mai vesel, poate n-ai mai fi iar chel, la cadouri ma refer, pe care nu le dai de fel
- Nu te supara ca nu a nins anul acesta de Craciun, pentru ca ninsoarea vine odata si cu o factura mare la gaz si nu mai poti sa cumperi cadouri la cei dragi, precum mie, acestui bun prieten care-ti trimite un mesaj plin de urari calde...
- Sunt virusul Mos Craciun. Daca vrei cadouri, trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.
- Moş Crăciun e supărat/ Că-i de criză afectat!/ Sania-i la-nregistrat,/ Taxa auto s-a triplat!/ Renii banca i i-a luat,/ C-are rate mari de dat!/ Dar tot s-a dus la magazin
Să ne ia cadouri, plin!
- Dragă Moş Crăciun, începând de anul viitor mi-am propus să fiu o persoană modernă si să renunţ la cash. Aşa că te rog să-mi aduci în dar un card, preferabil VISA sau MasterCard, cu fonduri nelimitate. Îţi mulţumesc şi te pup! Crăciun fericit!
- L-am văzut urcând pe coş, cu tupeul lui de Moş. Şi în sac avea de toate: bani, noroc şi sănătate. Sigur vine şi la voi, fiindcă e trimis de noi. Crăciun Fericit şi La Mulţi Ani!
- În deplin consens cu încălzirea globală, îţi urez un călduros Crăciun fericit!
- Cu ocazia sfintelor Sărbatori de Craciun, guvernul României aduce la cunoştinţa cetăţenilor introducerea impozitului special pe Sărbatori.
- Tu eşti tot ce-mi doresc de Crăciun! De fapt, nu mi-ar strica o maşină sport, nişte electronice de ultimă generaţie, o piscină acoperită, bijuterii foarte scumpe şi o grămadă de bani… La Mulţi Ani!
- Fie ca sfintele sărbători de iarnă sa te gasească alături de colegii tăi. În traducere liberă, nici anul ăsta nu ai liber de Crăciun!
__________________________________________________________________________________
- Lovi-te-ar trenul fericirii, trăznite-ar fulgerul iubirii, cadea-ţi-ar în cap un sac cu bani şi un bilet cu La mulţi ani.
- Ho Ho Ho, aţi văzut un ren maro? Sau un spiriduş în bleu? S-aveţi Moş gustos, bogat, un An Nou de Invidiat, Sănătate, La Mulţi Ani (şi la mulţi bani)
- E Crăciun! Este divin! Ne uităm pe geam afară... prin zăpadă Moşul zboară ? ...Ni se trage de la vin...
- Să ai parte de tot ce e mai bun în viaţa! L-am visat pe Moş azi noapte, venea tare de departe cu un sac mare în spate să aducă sănătate, deci aşteaptă-l că el vine, dar acum este la mine!
- Pe la ferestre cad steluţe, iar pe foc sunt sărmăluţe, bradul e împodobit, moşul e din nou grăbit, peste tot e bucurie şi Crăciunul iarăşi vine. Sărbatori fericite!
- Căţeluş cu păru' creţ / Să ai jeepu' în coteţ / Şi o vilă cu piscină / O vedetă ca vecină / O lopată pentru bani / La Anu' şi la Mulţi Ani!
- Reţeta pentru un an bun: Se iau 12 luni şi se curăţă foarte bine de obosealăşi stres. Se împarte fiecare lună în 28-31 zile, după caz, astfel ca proviziile să ajungă exact 1 an! Fiecare zi se prepară separat: 1 parte muncă, 1 parte linişte, 1 parte umor. Se mai adăugă 3 linguri optimism, 1 linguriţă toleranţă, şi o picătură de speranţă! Peste aluatul astfel obţinut se toarnă apoi dragoste din belşug... Preparatul gata făcut se aseaza pe farfurie şi se împodobeşte cu frunzuliţe de curaj şi încredere în sine. Se serveşte zilnic, cu bucurie, alături de ceaşca de cafea din fiecare dimineaţă! Prezenta reţetă nu se compensează, ea este gratuită şi se transmite liber de la om la om, însoţită de urarea: Un An Nou darnic şi bun, Sănătate Deplină, Fericire Maximă şi Abundenţă Absolută!
- Sarbatori Fericite si un brad cat mai frumos, sa vina Mos Craciun cu un Ferrari si sa plece pe jos!
- L-am vazut pe Mos Craciun, cica isi facea un drum, mi-a soptit ceva de tine, dar cum vezi ca nu mai vine, ma gandesc ca-i tot la mine. Tu asteapta-l cumintel si de vei dormi nitel, nu cumva sa te trezesti ca sa il nedumeresti, caci batranul e cam slab si adesea cade-n cap
- Daca nu stii care-i culmea cadourilor, inseamna ca n-ai primit mesajul meu: nu lasa pentru Ajun ce poti sa-mi oferi chiar acum!
- Ai si tu o viata lunga, suficient cat sa-ti ajunga, dar de-ai fi putin mai vesel, poate n-ai mai fi iar chel, la cadouri ma refer, pe care nu le dai de fel
- Nu te supara ca nu a nins anul acesta de Craciun, pentru ca ninsoarea vine odata si cu o factura mare la gaz si nu mai poti sa cumperi cadouri la cei dragi, precum mie, acestui bun prieten care-ti trimite un mesaj plin de urari calde...
- Sunt virusul Mos Craciun. Daca vrei cadouri, trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.
- Moş Crăciun e supărat/ Că-i de criză afectat!/ Sania-i la-nregistrat,/ Taxa auto s-a triplat!/ Renii banca i i-a luat,/ C-are rate mari de dat!/ Dar tot s-a dus la magazin
Să ne ia cadouri, plin!
- Dragă Moş Crăciun, începând de anul viitor mi-am propus să fiu o persoană modernă si să renunţ la cash. Aşa că te rog să-mi aduci în dar un card, preferabil VISA sau MasterCard, cu fonduri nelimitate. Îţi mulţumesc şi te pup! Crăciun fericit!
- L-am văzut urcând pe coş, cu tupeul lui de Moş. Şi în sac avea de toate: bani, noroc şi sănătate. Sigur vine şi la voi, fiindcă e trimis de noi. Crăciun Fericit şi La Mulţi Ani!
- În deplin consens cu încălzirea globală, îţi urez un călduros Crăciun fericit!
- Cu ocazia sfintelor Sărbatori de Craciun, guvernul României aduce la cunoştinţa cetăţenilor introducerea impozitului special pe Sărbatori.
- Tu eşti tot ce-mi doresc de Crăciun! De fapt, nu mi-ar strica o maşină sport, nişte electronice de ultimă generaţie, o piscină acoperită, bijuterii foarte scumpe şi o grămadă de bani… La Mulţi Ani!
- Fie ca sfintele sărbători de iarnă sa te gasească alături de colegii tăi. În traducere liberă, nici anul ăsta nu ai liber de Crăciun!
__________________________________________________________________________________
duminică, 27 decembrie 2015
Citate alese - 27 Decembrie 2015
Unii sau alții suferă din motivele și plăcerile personale... Isus Christos - Domnul nostru Mântuitor a suferit pentru că ne-a iubit!
Sanda Tulics
____
Lasă ca mireasma Domnului Isus sã fie pusă ca un semn ce va rămâne pururi peste gândul tău, peste cugetul tău şi peste viaţa ta întreagă.
Bobu Veronica
____
Isus Cristos este mărturia dragostei Tatălui ceresc față de toți pământenii.
Sanda Tulics
_____________________________________________________________________________________
Sanda Tulics
____
Lasă ca mireasma Domnului Isus sã fie pusă ca un semn ce va rămâne pururi peste gândul tău, peste cugetul tău şi peste viaţa ta întreagă.
Bobu Veronica
____
Isus Cristos este mărturia dragostei Tatălui ceresc față de toți pământenii.
Sanda Tulics
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 decembrie 2015
Citate alese - 26 Decembrie 2015
Adevăratul dătător de daruri este Isus Hristos; doar El poate oferi lucruri ce nu-şi pot găsi o scară de valori pământeşti.
Ficard Florica
____
Pământeşte, Isus S-a născut o singură dată, însă duhovniceşte, Se poate naşte-n orice clipă în inimile oamenilor.
Anonim
____
Desprinde-te din braţele Amăgitorului, fă doar un pas înspre ISUS şi de restul, se va ocupa EL!
Ficard Florica
____________________________________________________________________________________
Ficard Florica
____
Pământeşte, Isus S-a născut o singură dată, însă duhovniceşte, Se poate naşte-n orice clipă în inimile oamenilor.
Anonim
____
Desprinde-te din braţele Amăgitorului, fă doar un pas înspre ISUS şi de restul, se va ocupa EL!
Ficard Florica
____________________________________________________________________________________
vineri, 25 decembrie 2015
S-a născut în Betleem, Isus !
S-a născut în Betleem, Isus,
Nebăgat în seamă și sărac
Ȋntr-o iesle, printre oi și vite,
Fără brad și fără cozonac.
Nebăgat în seamă și sărac
Ȋntr-o iesle, printre oi și vite,
Fără brad și fără cozonac.
N-au venit dădacele să-I schimbe
paiele cu scutece și flori;
Doar păstorii de la stȃni și magii
S-au pornit cu daruri și cȃntări.
Și în noaptea-aceea minunată
A lucit ca o făclie, sus,
Raza Sfȃntă, ce-a vestit că-n lume
S-a născut un Ȋmpărat: Isus!
Și Ȋmpăratul, Domnul Veșniciei,
Lumina Universului frumos,
A îmbrăcat o fire omenească
Să mȃntuiască omul păcătos!
Cântați mărire Domnului iubirii,
Dați slavă Împăratului divin!
Popoare, lăudați-L pe Mesia
În vecii vecilor. Amin! Amin!
Florești, Cluj
__________________________________________________________________________________
paiele cu scutece și flori;
Doar păstorii de la stȃni și magii
S-au pornit cu daruri și cȃntări.
Și în noaptea-aceea minunată
A lucit ca o făclie, sus,
Raza Sfȃntă, ce-a vestit că-n lume
S-a născut un Ȋmpărat: Isus!
Și Ȋmpăratul, Domnul Veșniciei,
Lumina Universului frumos,
A îmbrăcat o fire omenească
Să mȃntuiască omul păcătos!
Cântați mărire Domnului iubirii,
Dați slavă Împăratului divin!
Popoare, lăudați-L pe Mesia
În vecii vecilor. Amin! Amin!
Florești, Cluj
__________________________________________________________________________________
joi, 24 decembrie 2015
Crăciun Fericit !!!
Bucură-te în fiecare zi, asemenea unui copil care, în aşteptarea Crăciunului priveşte spre el. Tatăl Ceresc a pregătit din dragoste pentru tine surprize plăcute. Cel mai mare dar este că - Isus Cristos a devenit Fratele nostru şi aceasta este pecetea noastră. Ca Tată adevărat şi iubitor a plănuit numai lucruri bune pentru ziua de azi şi pentru întreaga ta viaţă. În plină aşteptare, începe şi caută aceste lucruri tot timpul. Apoi le vei găsi. Vei fi mulţumit şi fericit având din belşug dragostea lui Dumnezeu.
(M. Basilea Schlink)
(M. Basilea Schlink)
luni, 21 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 21 Decembrie 2015
Nașterea Domnului Isus, demonstrează categoric Întruparea lui Dumnezeu
Fiul și prin faptul că această naștere a marcat Lumea, Tera, Cosmosul și
Oștirile Cerului; încă le marchează și va marca chiar și Eternitatea.
Ioan Hapca
_____________________________________________________________________________________
Ioan Hapca
_____________________________________________________________________________________
duminică, 20 decembrie 2015
Din viaţă - 20 Decembrie 2015
Când ierţi se bucură şi îngerii, deci e o dublă sărbătoare.
A avea pace în mijlocul furtunii necesită o relaţie adevărată cu Acel ce e PACE, Domnul Domnilor.
A fi puternic înseamnă să iubeşti chiar dacă nu eşti iubit.
A-L cunoaşte pe Dumnezeu înseamnă a înţelege că EL NU GREŞEŞTE NICIODATĂ.
Adevărul nu se apleacă în faţa nimănui, pe când toţi se apleacă în faţa ADEVĂRULUI.
Adună speranţele la piept şi încrede-te în Domnul care lucrează şi duce la îndeplinire când nici nu te gândeşti.
(Angela Peschir)
_____________________________________________________________________________________
A avea pace în mijlocul furtunii necesită o relaţie adevărată cu Acel ce e PACE, Domnul Domnilor.
A fi puternic înseamnă să iubeşti chiar dacă nu eşti iubit.
A-L cunoaşte pe Dumnezeu înseamnă a înţelege că EL NU GREŞEŞTE NICIODATĂ.
Adevărul nu se apleacă în faţa nimănui, pe când toţi se apleacă în faţa ADEVĂRULUI.
Adună speranţele la piept şi încrede-te în Domnul care lucrează şi duce la îndeplinire când nici nu te gândeşti.
(Angela Peschir)
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 19 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 19 Decembrie 2015
De sărbătoarea Naşterii Mântuitorului, ai şi tu, o cutie pregătită cu
cel mai minunat dar de până acum, o cutie cu un bileţel pe care scrie
"Capătă-ţi vederea, lăsând mântuirea să intre şi-n casa ta!"
Bucură-te!..
Ficard Florica
___________________________________________________________________________________
Ficard Florica
___________________________________________________________________________________
vineri, 18 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 18 Decembrie 2015
Dumnezeu a dat zile de sărbătoare, oamenii le-au transformat în zile de distracții!
Ioan Hapca
____________________________________________________________________________________
Ioan Hapca
____________________________________________________________________________________
joi, 17 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 17 Decembrie 2015
Fericirea nu există decât în prezenţa lui Dumnezeu, în rest, ea e o iluzie care lasă un gust amar.
Angela Peschir
____________________________________________________________________________________
Angela Peschir
____________________________________________________________________________________
luni, 14 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 14 Decembrie 2015
Atâta vreme cât Nu vrei, Nu vei putea niciodată!
Angelica Talpos
____________________________________________________________________________________
Angelica Talpos
____________________________________________________________________________________
duminică, 13 decembrie 2015
Din viaţă - 13 Decembrie 2015
Iadul e dovada respectului si dragostei din partea lui Dumnezeu pentru om. Dacă nu L-ai vrut în viaţa asta, de ce să te oblige să stai o veşnicie alături de El în cer?
Alexander Rodriguez
____
Tot ce a avut cerul mai scump, L-a dat pentru salvarea Universului şi pentru mântuirea noastră, în persoana Domnului Isus, care prin neprihănirea Sa ne-a adus Mântuirea.
Flavius Laurian Duverna
____
Nașterea Domnului Isus, demonstrează categoric Întruparea lui Dumnezeu Fiul și prin faptul că această naștere a marcat Lumea, Tera, Cosmosul și Oștirile Cerului; încă le marchează și va marca chiar și Eternitatea.
Ioan Hapca
_____________________________________________________________________________________
Alexander Rodriguez
____
Tot ce a avut cerul mai scump, L-a dat pentru salvarea Universului şi pentru mântuirea noastră, în persoana Domnului Isus, care prin neprihănirea Sa ne-a adus Mântuirea.
Flavius Laurian Duverna
____
Nașterea Domnului Isus, demonstrează categoric Întruparea lui Dumnezeu Fiul și prin faptul că această naștere a marcat Lumea, Tera, Cosmosul și Oștirile Cerului; încă le marchează și va marca chiar și Eternitatea.
Ioan Hapca
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 12 decembrie 2015
O maximă pentru astăzi - 12 Decembrie 2015
joi, 10 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 10 Decembrie 2015
Gheorghe: Sun azi la munca...
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu' !... Vor fi vreo 10 - 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...
____
Reclamă genială pe litoral: “Vino la mare în decembrie. Nu sunt manele şi poţi auzi valurile!”
____
Copilul îi spune mamei:
- Am decis să nu mai învăţ.
- Păi cum aşa? întrebă mama.
- Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
___________________________________________________________________________________
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu' !... Vor fi vreo 10 - 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...
____
Reclamă genială pe litoral: “Vino la mare în decembrie. Nu sunt manele şi poţi auzi valurile!”
____
Copilul îi spune mamei:
- Am decis să nu mai învăţ.
- Păi cum aşa? întrebă mama.
- Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 9 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 9 Decembrie 2015
În filme:
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu! De ce mă tot întrebi dacă mi-e frig?!
El: Caut un motiv ca să te iau în brațe.
În realitate:
El: Ți-e frig?
Ea: Da.
El: Păi du-te și ia-ți un hanorac pe tine!
Ea: Am crezut că mi-l dai pe-al tău.
El: Cum fă să ți-l dau pe-al meu, că și mie mi-e frig?!
____
Gheorghe: Am terminat de mâncat, am strâns de pe masă, am facut un duş, m-am spălat pe dinţi, m-am băgat în pijamale, apoi în pat... Ce bine...
!!! Apoi mi-am amintit că ăsta era micul dejun!
____________________________________________________________________________________
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu! De ce mă tot întrebi dacă mi-e frig?!
El: Caut un motiv ca să te iau în brațe.
În realitate:
El: Ți-e frig?
Ea: Da.
El: Păi du-te și ia-ți un hanorac pe tine!
Ea: Am crezut că mi-l dai pe-al tău.
El: Cum fă să ți-l dau pe-al meu, că și mie mi-e frig?!
____
Gheorghe: Am terminat de mâncat, am strâns de pe masă, am facut un duş, m-am spălat pe dinţi, m-am băgat în pijamale, apoi în pat... Ce bine...
!!! Apoi mi-am amintit că ăsta era micul dejun!
____________________________________________________________________________________
marți, 8 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 8 Decembrie 2015
Gheorghe: Căutam ieri un pom de Crăciun, când am văzut un indicator:
"Brazi pentru Crăciun, la 30 de metri"
Am făcut stânga-mprejur şi-am plecat acasă... cum să-ncapă aşa ceva în sufragerie ??
____
Un porc şoptea în coteţ: am auzit eu de unu' ce guiţa si dupa 26 decembrie !!
Ceilalţi:
- Du-te, mă !
____
- Iubitule, abia aştept să te întorci din delegaţie. Nici nu ştii cât îmi lipseşti !
- Ştiu, iubito, că te arde doru'...
- De unde ştii ?!? Ți-a spus Diana aia ? Eram sigură, că şi ea s-a culcat cu el şi e geloasă...
____________________________________________________________________________________
"Brazi pentru Crăciun, la 30 de metri"
Am făcut stânga-mprejur şi-am plecat acasă... cum să-ncapă aşa ceva în sufragerie ??
____
Un porc şoptea în coteţ: am auzit eu de unu' ce guiţa si dupa 26 decembrie !!
Ceilalţi:
- Du-te, mă !
____
- Iubitule, abia aştept să te întorci din delegaţie. Nici nu ştii cât îmi lipseşti !
- Ştiu, iubito, că te arde doru'...
- De unde ştii ?!? Ți-a spus Diana aia ? Eram sigură, că şi ea s-a culcat cu el şi e geloasă...
____________________________________________________________________________________
luni, 7 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 7 Decembrie 2015
Soţul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
____
- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt'nainte şi când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte...
__________________________________________________________________________________
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
____
- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt'nainte şi când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte...
__________________________________________________________________________________
duminică, 6 decembrie 2015
Din viaţă - 6 Decembrie 2015
Cea mai mare glorie nu o dobândeşti atunci când nu eşti doborât niciodată, ci atunci când te ridici după ce ai căzut!
Nu e de ajuns ca o ţară să dea talente, ea trebuie să ştie a le ţine vii.
(Anonim)
____
Români de pretutindeni, folosiţi erbicidul cu numele: DRAGOSTE, doar el poate eradica buruiana denumită "Ură"!
(Ficard Florica)
____
Sufletul tace şi din înţelepciune, răbdare, bucurie lăuntrică, credincioşie şi imensă dragoste, şi respect pentru Domnul.
(Sanda Tulics)
____________________________________________________________________________________
Nu e de ajuns ca o ţară să dea talente, ea trebuie să ştie a le ţine vii.
(Anonim)
____
Români de pretutindeni, folosiţi erbicidul cu numele: DRAGOSTE, doar el poate eradica buruiana denumită "Ură"!
(Ficard Florica)
____
Sufletul tace şi din înţelepciune, răbdare, bucurie lăuntrică, credincioşie şi imensă dragoste, şi respect pentru Domnul.
(Sanda Tulics)
____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 5 decembrie 2015
Testul săptămânii - 5 Decembrie 2015
Călătoreşte prin toată lumea... cu maşina, trenul, avionul sau vaporul... chiar şi pe bicicletă...
Şi reuşeşte asta fără să facă nimic, doar stând într-un colţ...
Ce este ?
Răspuns: Un ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
nɹqɯıʇ
Şi reuşeşte asta fără să facă nimic, doar stând într-un colţ...
Ce este ?
Răspuns: Un ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
nɹqɯıʇ
Doza de zâmbete - 5 Decembrie 2015
- Cum iţi merge?
- Foarte bine! De când mi-am făcut asigurarea de accidente am fost călcat cu maşina de 8 ori!!
____
Trebuie sa vorbim - 3 cuvinte care anunţă că în scurt timp nu o să mai vorbiţi...
____
Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli de articulaţii!
____
Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe oră!
__________________________________________________________________________________
- Foarte bine! De când mi-am făcut asigurarea de accidente am fost călcat cu maşina de 8 ori!!
____
Trebuie sa vorbim - 3 cuvinte care anunţă că în scurt timp nu o să mai vorbiţi...
____
Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli de articulaţii!
____
Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe oră!
__________________________________________________________________________________
vineri, 4 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 4 Decembrie 2015
În spatele fiecărui bărbat care postează pe Facebook "Îmi iubesc prietena", este o femeie disperată care are parola lui.
____
Pesimistul: Sunt nişte furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: E nişte pizza sub furnicile mele!
____
Gheorghe: Când m-am născut am fost atât de suprins, încât nu am vorbit cu nimeni timp de doi ani jumate .
___________________________________________________________________________________
____
Pesimistul: Sunt nişte furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: E nişte pizza sub furnicile mele!
____
Gheorghe: Când m-am născut am fost atât de suprins, încât nu am vorbit cu nimeni timp de doi ani jumate .
___________________________________________________________________________________
joi, 3 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 3 Decembrie 2015
În spatele oricărui bărbat de succes se află o soacră mirată.
____
Examen. Studentul iese la răspuns ţinând în mână o fiţuică, pe care sunt scrise câteva propoziţii. Profesorul:
- Dar unde vă este răspunsul?
- În cap.
- Dar aceasta ce este? - indicând fiţuica.
- Aceasta n-a încăput!
____
Tânăra soţie a vânătorului aduce prima ei friptură de fazan la masa cu musafiri:
- Vai, dragă, ce frumos arată! Oare cu ce l-ai umplut?
- Umplut?!? Păi de ce să îl umplu, că nu era gol…
____________________________________________________________________________________
____
Examen. Studentul iese la răspuns ţinând în mână o fiţuică, pe care sunt scrise câteva propoziţii. Profesorul:
- Dar unde vă este răspunsul?
- În cap.
- Dar aceasta ce este? - indicând fiţuica.
- Aceasta n-a încăput!
____
Tânăra soţie a vânătorului aduce prima ei friptură de fazan la masa cu musafiri:
- Vai, dragă, ce frumos arată! Oare cu ce l-ai umplut?
- Umplut?!? Păi de ce să îl umplu, că nu era gol…
____________________________________________________________________________________
miercuri, 2 decembrie 2015
Doza de zâmbete - 2 Decembrie 2015
Eşti cu adevărat român dacă ai în frigider o sticlă de Fanta în care ai lapte şi alta de Cola în care ai vin.
____
- Ia zi, Gheorghiţă, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
- Să repet şi înjurăturile?
- Nu!
- N-a zis nimic!
____
- Copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi...
- Păi, să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?
____________________________________________________________________________________
____
- Ia zi, Gheorghiţă, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
- Să repet şi înjurăturile?
- Nu!
- N-a zis nimic!
____
- Copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi...
- Păi, să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?
____________________________________________________________________________________
luni, 30 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 30 Noiembrie 2015
O mamă vine pentru o zi în vizită la fiul său, Andrei. El locuieşte într-un alt oraş, alături de o tânără, Maria. În timpul cinei, mama observă cât de frumoasă este colega de apartament a fiului său. De foarte mult timp ea bănuia că între cei doi ar exista ceva mai mult decât o relaţie, însă niciodată nu pusese întrebări despre acest subiect.
Cât timp a stat acolo, cei doi tineri s-au purtat normal, ca nişte adevăraţi colegi care împart un apartament. Chiar şi aşa, mamei i se părea ceva ciudat, însă nu voia să pară suspicioasă.
Imediat ce au rămas singuri, Andrei i-a zis mamei sale: “Ştiu la ce te gândeşti, dar te asigur că Maria este doar colega mea de apartament. Suntem foarte buni prieteni, nimic mai mult.”
La o săptămână de la vizita mamei, Maria s-a dus la Andrei, spunându-i: “Ştiu că nu este frumos să spun asta, dar de când a venit mama ta în vizită ne lipseşte farfuria de argint. Era pusă deasupra tuturor ca piesă decorativă. Nu crezi că a luat-o ea, nu?”
Andrei i-a răspuns: ”Nu, nu cred. Ca să fim siguri, îi voi da un mesaj să o întreb.”
Tânărul şi-a luat telefonul şi a început să scrie: “Dragă mamă, nu spun că ai luat farfuria de argint când ai venit la mine în vizită, nu spun nici că n-ai luat farfuria de argint… dar acea farfurie îmi lipseşte de când tu ai fost la mine. Te iubesc, Andrei”
Imediat veni răspunsul mamei: “Dragul meu, nu spun că te culci cu Maria şi nu spun nici că nu te culci cu Maria. Însă, dacă ea ar fi dormit ÎN PATUL EI, ar fi găsit farfuria de argint pusă sub pernă. Cu dragoste, mama."
____
După primele 30 de minute din Steaua-Dinamo, impresarii jucătorilor dinamovişti au fost contactaţi de Real pentru a le oferi locuri în echipa lor... Apoi au intrat pe fir şi Carrefour, Billa, Lidl şi chiar Auchan...
__________________________________________________________________________________
Cât timp a stat acolo, cei doi tineri s-au purtat normal, ca nişte adevăraţi colegi care împart un apartament. Chiar şi aşa, mamei i se părea ceva ciudat, însă nu voia să pară suspicioasă.
Imediat ce au rămas singuri, Andrei i-a zis mamei sale: “Ştiu la ce te gândeşti, dar te asigur că Maria este doar colega mea de apartament. Suntem foarte buni prieteni, nimic mai mult.”
La o săptămână de la vizita mamei, Maria s-a dus la Andrei, spunându-i: “Ştiu că nu este frumos să spun asta, dar de când a venit mama ta în vizită ne lipseşte farfuria de argint. Era pusă deasupra tuturor ca piesă decorativă. Nu crezi că a luat-o ea, nu?”
Andrei i-a răspuns: ”Nu, nu cred. Ca să fim siguri, îi voi da un mesaj să o întreb.”
Tânărul şi-a luat telefonul şi a început să scrie: “Dragă mamă, nu spun că ai luat farfuria de argint când ai venit la mine în vizită, nu spun nici că n-ai luat farfuria de argint… dar acea farfurie îmi lipseşte de când tu ai fost la mine. Te iubesc, Andrei”
Imediat veni răspunsul mamei: “Dragul meu, nu spun că te culci cu Maria şi nu spun nici că nu te culci cu Maria. Însă, dacă ea ar fi dormit ÎN PATUL EI, ar fi găsit farfuria de argint pusă sub pernă. Cu dragoste, mama."
____
După primele 30 de minute din Steaua-Dinamo, impresarii jucătorilor dinamovişti au fost contactaţi de Real pentru a le oferi locuri în echipa lor... Apoi au intrat pe fir şi Carrefour, Billa, Lidl şi chiar Auchan...
__________________________________________________________________________________
duminică, 29 noiembrie 2015
Din viaţă - 29 Noiembrie 2015
Poate-i imposibil să găseşti un om cu dragoste perfectă dar este perfect dacă găseşti un om cu dragoste sinceră şi neprefăcută şi aceasta este oricând posibil.
(Ioan Hapca)
____
Nu Te rog să îmi asculţi ruga, Te rog să îmi măreşti credinţa, să cred mai mult că Tu asculţi cu adevărat!
(Bobu)
____
Nu da păcatului adresa ta!
Biserica lui Dumnezeu nu se modernizează! Modernismul este moartea ei! Ea rămâne aceeaşi ca la început.
Când de multe te apuci, mai pe toate le încurci!
(Mircea Pătruică)
____
Unii sau alţii suferă din motivele şi plăcerile personale... Isus Hristos - Domnul nostru Mântuitor a suferit pentru că ne-a iubit!
(Sanda Tulics)
___________________________________________________________________________________
(Ioan Hapca)
____
Nu Te rog să îmi asculţi ruga, Te rog să îmi măreşti credinţa, să cred mai mult că Tu asculţi cu adevărat!
(Bobu)
____
Nu da păcatului adresa ta!
Biserica lui Dumnezeu nu se modernizează! Modernismul este moartea ei! Ea rămâne aceeaşi ca la început.
Când de multe te apuci, mai pe toate le încurci!
(Mircea Pătruică)
____
Unii sau alţii suferă din motivele şi plăcerile personale... Isus Hristos - Domnul nostru Mântuitor a suferit pentru că ne-a iubit!
(Sanda Tulics)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 28 noiembrie 2015
Testul saptamanii - 28 Noiembrie 2015
Iti imaginezi ca esti intr-o barca inconjurata de rechini, care se scufunda. Cum supravietuiesti ?
Raspuns: Incetezi sa-ti mai... (un cuvant)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ızǝuıƃɐɯı
Raspuns: Incetezi sa-ti mai... (un cuvant)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ızǝuıƃɐɯı
Doza de zâmbete - 28 Noiembrie 2015
JURNALUL UNUI ROMÂN
1. Azi am lăsat un şofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă *****, nu vezi că tu ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerşetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat : ”Băăăă, e şi înaintea noastră!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane şi ”Ai murit la volan, bă?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poţi să-mi mai dai încă 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis ”Hai şi adună şi la mine, că uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am întrebat dacă pot fuma. ”Îmi pare rău, aici nu se fumează!” ”Păi şi dânşii de la masa aia de ce fumează?” ”Dânşii au comandat mai mult, şi mâncare, şi băutură”...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacşiş. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu şi m-a înjurat de morţi...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu şi am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume şi câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat : Aveţi aviz de funcţionare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atentionat pe un domn că i-a căzut chiştocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Vă programăm peste 3 zile”. Odată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori..."
___________________________________________________________________________________
1. Azi am lăsat un şofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă *****, nu vezi că tu ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerşetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat : ”Băăăă, e şi înaintea noastră!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane şi ”Ai murit la volan, bă?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poţi să-mi mai dai încă 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis ”Hai şi adună şi la mine, că uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am întrebat dacă pot fuma. ”Îmi pare rău, aici nu se fumează!” ”Păi şi dânşii de la masa aia de ce fumează?” ”Dânşii au comandat mai mult, şi mâncare, şi băutură”...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacşiş. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu şi m-a înjurat de morţi...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu şi am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume şi câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat : Aveţi aviz de funcţionare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atentionat pe un domn că i-a căzut chiştocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Vă programăm peste 3 zile”. Odată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori..."
___________________________________________________________________________________
vineri, 27 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 27 Noiembrie 2015
Este ciudat cum o ploaie torenţială scoate atletul din tine...
____
Sabotaj de black friday: un român le-a furat colegilor de muncă tasta f5 de pe tastatură.
____
O profesoară de biologie către elevii săi: Am plămânii în laborator, o să-i aduc data viitoare să-i vedeţi şi voi!
____
Gheorghe: Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale, în timp ce ea schimba roata la maşină.
____________________________________________________________________________________
____
Sabotaj de black friday: un român le-a furat colegilor de muncă tasta f5 de pe tastatură.
____
O profesoară de biologie către elevii săi: Am plămânii în laborator, o să-i aduc data viitoare să-i vedeţi şi voi!
____
Gheorghe: Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale, în timp ce ea schimba roata la maşină.
____________________________________________________________________________________
joi, 26 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 26 Noiembrie 2015
- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu incă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
____
Anunţ în ziar, la rubrica vânzări diverse: avem murături mai acre ca soacră-ta !!! Sună-ne !!
____
Psihiatrul către Gheorghe:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
____
La un magazin de electronice:
"Aș dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceață !"...spune, foarte indignată, o stafie.
____________________________________________________________________________________
- Nu ştiu incă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
____
Anunţ în ziar, la rubrica vânzări diverse: avem murături mai acre ca soacră-ta !!! Sună-ne !!
____
Psihiatrul către Gheorghe:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
____
La un magazin de electronice:
"Aș dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceață !"...spune, foarte indignată, o stafie.
____________________________________________________________________________________
miercuri, 25 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 25 Noiembrie 2015
Gheorghe: Azi am aflat că "Trecerea de pietoni" nu e facută ca să treci peste ei.
____
Gheorghe: Am ajuns la concluzia că cea mai tare meserie din lume este să fii vânzător! Vânzătorii de medicamente(farmaciştii) se cred doctori, vânzătorii de articole electrice se cred electricieni, vânzătorii de pâine se cred brutari, vânzătorii de haine se cred stilişti şi tot aşa! Cool! De mâine mă apuc de vândut găini şi ouă... să mă dau şi eu... cocoş...
____
Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are și lucrurile se vor rezolva de la sine.
____________________________________________________________________________________
____
Gheorghe: Am ajuns la concluzia că cea mai tare meserie din lume este să fii vânzător! Vânzătorii de medicamente(farmaciştii) se cred doctori, vânzătorii de articole electrice se cred electricieni, vânzătorii de pâine se cred brutari, vânzătorii de haine se cred stilişti şi tot aşa! Cool! De mâine mă apuc de vândut găini şi ouă... să mă dau şi eu... cocoş...
____
Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are și lucrurile se vor rezolva de la sine.
____________________________________________________________________________________
duminică, 22 noiembrie 2015
Din viaţă - 22 Noiembrie 2015
Niciodată sufletul nu simte o bucurie mai mare în intensitatea ei, ca
atunci când el a putut să ierte pe aproapele său, şi, deasemenea, atunci
când primeşte confirmarea că şi semenul său l-a iertat.
(Flavius Laurian Duverna)
____
În urma oricărei întristări este BUCURIA, căutați-o...
(Berbec Ion)
____
Dacă iubeşti un caracter, vei trăi alături de o frumuseţe.
Dacă o acţiune spirituală nu se îndreaptă spre a-L slăvi pe Hristos, atunci nu poate fi altfel decât idolatră.
Dacă ochiul îţi este sănătos, partenerul tău nu are riduri.
Invidia care se naşte în inima ta este sentimentul prin care anulezi tot ce a lucrat Dumnezeu în tine, frumos şi temeinic. Un monstru care te devorează din interior.
Orice mare realizare este suma micilor realizări, deci micile realizări sunt cu adevărat mari realizări...
(dellaemanuel)
_____________________________________________________________________________________
(Flavius Laurian Duverna)
____
În urma oricărei întristări este BUCURIA, căutați-o...
(Berbec Ion)
____
Dacă iubeşti un caracter, vei trăi alături de o frumuseţe.
Dacă o acţiune spirituală nu se îndreaptă spre a-L slăvi pe Hristos, atunci nu poate fi altfel decât idolatră.
Dacă ochiul îţi este sănătos, partenerul tău nu are riduri.
Invidia care se naşte în inima ta este sentimentul prin care anulezi tot ce a lucrat Dumnezeu în tine, frumos şi temeinic. Un monstru care te devorează din interior.
Orice mare realizare este suma micilor realizări, deci micile realizări sunt cu adevărat mari realizări...
(dellaemanuel)
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 21 noiembrie 2015
Testul saptamanii - 21 Noiembrie 2015
Ce a fost primul, oul sau gaina ?
a) oul
b) gaina
c) problema veche, nu se poate spune
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ǝʇsıxǝ ɐs ɹɐɔɐɯ ǝןıuıɐƃ ɐɔ ǝʇuıɐuı dɯıʇ ʇןnɯ nɔ ɐno nɐǝundǝp ııɹnɐzouıp ǝɔ ʇuǝɯoɯ uıp 'ɹnƃısǝp 'ןno
a) oul
b) gaina
c) problema veche, nu se poate spune
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ǝʇsıxǝ ɐs ɹɐɔɐɯ ǝןıuıɐƃ ɐɔ ǝʇuıɐuı dɯıʇ ʇןnɯ nɔ ɐno nɐǝundǝp ııɹnɐzouıp ǝɔ ʇuǝɯoɯ uıp 'ɹnƃısǝp 'ןno
Doza de zâmbete - 21 Noiembrie 2015
Gheorghe, la ora de gramatică.
Profesorul:
- Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat!
Repetă şi tu, Gheorghe!
- Nu a mâncat nimeni !
____
- Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
- Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani...
____
Un om condamnat la moarte este întrebat:
- Care este ultima ta dorintă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr şi Neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
____________________________________________________________________________________
Profesorul:
- Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat!
Repetă şi tu, Gheorghe!
- Nu a mâncat nimeni !
____
- Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
- Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani...
____
Un om condamnat la moarte este întrebat:
- Care este ultima ta dorintă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr şi Neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
____________________________________________________________________________________
vineri, 20 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 20 Noiembrie 2015
Căscatul este modul prin care corpul tău îţi spune că mai ai 20% baterie rămasă.
____
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu, domnule, dar merg cu viteză maximă!
____
Cercetătorii români au descoperit că prosoapele sunt principala cauză a pielii uscate.
____
- Cea mai mare dintre păsările cu picioare lungi este barza.
- Lăsaţi poveştile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există!
____________________________________________________________________________________
____
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu, domnule, dar merg cu viteză maximă!
____
Cercetătorii români au descoperit că prosoapele sunt principala cauză a pielii uscate.
____
- Cea mai mare dintre păsările cu picioare lungi este barza.
- Lăsaţi poveştile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există!
____________________________________________________________________________________
joi, 19 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 19 Noiembrie 2015
Pacientul:
- Doctore, am o dublă personalitate.
Psihiatrul către asistentă:
- Mai adu, te rog, încă un scaun...
____
Într-un avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee! soseşte răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge ?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte !
____
Înainte de începutul bătăliei, comandantul le spune soldaţilor:
- Soldaţi, azi e ziua cea mare ! Azi vom lupta până la unul !
Din mulţime se aude o voce:
- Dom' comandant, da' n-am putea să luptăm până la două, iar după-masă să fim liberi ?
____________________________________________________________________________________
- Doctore, am o dublă personalitate.
Psihiatrul către asistentă:
- Mai adu, te rog, încă un scaun...
____
Într-un avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee! soseşte răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge ?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte !
____
Înainte de începutul bătăliei, comandantul le spune soldaţilor:
- Soldaţi, azi e ziua cea mare ! Azi vom lupta până la unul !
Din mulţime se aude o voce:
- Dom' comandant, da' n-am putea să luptăm până la două, iar după-masă să fim liberi ?
____________________________________________________________________________________
miercuri, 18 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 18 Noiembrie 2015
Maria către prietena ei: Eu sunt o bună bucătăreasă. Azi am prăjit singurică o ciorbă.
____
O fată abia măritată o sună pe mama ei:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele...
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!?
____
Gheorghe: Opresc azi un tip pe stradă, în faţa casei mele, şi-l întreb:
"- Ai văzut-o cumva pe fiica mea? Lipseşte de ieri de-acasă!", şi-i arăt o poză.
Confuz, acesta răspunde:
"- Dar asta e o poză cu un scaun gol!"
"- Ştiu, prietene, ţi-am spus doar că e plecată de ieri!", îi răspund eu.
____
Într-o relaţie, trebuie să existe un echilibru.
Cateodată are dreptate ea, câteodată greşeşte el...
____________________________________________________________________________________
____
O fată abia măritată o sună pe mama ei:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele...
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!?
____
Gheorghe: Opresc azi un tip pe stradă, în faţa casei mele, şi-l întreb:
"- Ai văzut-o cumva pe fiica mea? Lipseşte de ieri de-acasă!", şi-i arăt o poză.
Confuz, acesta răspunde:
"- Dar asta e o poză cu un scaun gol!"
"- Ştiu, prietene, ţi-am spus doar că e plecată de ieri!", îi răspund eu.
____
Într-o relaţie, trebuie să existe un echilibru.
Cateodată are dreptate ea, câteodată greşeşte el...
____________________________________________________________________________________
marți, 17 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 17 Noiembrie 2015
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce şi-i răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!
____
– Bunicule, bunicule, tu ştii să faci ca mierla?
– Hmm, nu ştiu…dar de ce?
– Tata a zis că o sa fim bogaţi când ai s-o mierleşti.
____
Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful, însa şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
- Linişte! - a strigat şeful, pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
____
Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune la loc. Soţia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?“
____
O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce.
Mama i-a răspuns: "De câte ori mă superi sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb".
După câteva momente de gândire profundă, fetiţa i-a răspuns: "Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb …"
___________________________________________________________________________________
- Vă rog să fiţi atent că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce şi-i răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!
____
– Bunicule, bunicule, tu ştii să faci ca mierla?
– Hmm, nu ştiu…dar de ce?
– Tata a zis că o sa fim bogaţi când ai s-o mierleşti.
____
Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful, însa şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
- Linişte! - a strigat şeful, pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
____
Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune la loc. Soţia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?“
____
O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce.
Mama i-a răspuns: "De câte ori mă superi sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb".
După câteva momente de gândire profundă, fetiţa i-a răspuns: "Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb …"
___________________________________________________________________________________
luni, 16 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 16 Noiembrie 2015
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
____
- Cum traversează românii strada?
- Se uită la semafor şi dacă e verde, trec, iar dacă e roşu aleargă.
____
Gheorghe: Mă întâlnesc recent cu un prieten pe care nu-l mai văzusem de mult timp. Cum mă vede, el mă întreabă:
- Ce mai faci, omule?
- M-am însurat.
- Cu cine?
- Cu nevastă-mea, bineînţeles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fată...
- Păi, ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevastă-mea.
___________________________________________________________________________________
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
____
- Cum traversează românii strada?
- Se uită la semafor şi dacă e verde, trec, iar dacă e roşu aleargă.
____
Gheorghe: Mă întâlnesc recent cu un prieten pe care nu-l mai văzusem de mult timp. Cum mă vede, el mă întreabă:
- Ce mai faci, omule?
- M-am însurat.
- Cu cine?
- Cu nevastă-mea, bineînţeles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fată...
- Păi, ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevastă-mea.
___________________________________________________________________________________
duminică, 15 noiembrie 2015
Din viaţă - 15 Noiembrie 2015
În trecut erau puţini oameni cu studii, dar mulţi cu cei şapte ani de
acasă. Astăzi sunt mulţi oameni cu studii, dar puţini au cei şapte ani
de acasă.
Viața omului este drumul spre veșnicii. Depinde cum mergi: urci sau cobori.
(Raneta Alexandru)
____
Când o să ai prea multă răbdare acumulată de-a lungul anilor, cumpără-ţi un car ca s-o poţi duce, că e grea.
Nu toţi ochii plâng deodată, dar toţi ochii plâng odată...
(Andra Florea)
____
O lacrimă aruncată într-un ocean, nu e nimic, dar înaintea Domnului, lacrimile sunt perle care se vor transforma în bucurii.
(Bobu Veronica)
____
Învăţând să uiţi, vei suferi mai puţin. Învăţând să uiţi, vei înainta mai repede spre Dumnezeu, fiindcă nu vei mai fi împovărat de lucruri trecute.
(Richard Wurmbrand)
____
Pilda fiului risipitor ne spune ceva. Ne spune că este Cineva care este interesat de tine! Cineva căruia tu îi eşti drag şi scump, Cineva care se uită să vadă dacă te întorci la El. El aşteaptă cuvântul tău. El aşteaptă să-ţi pui mâinile tale în mâinile Sale părinteşti. El aşteaptă să te ajute. Vei veni tu la El ?
(M. Basilea Schlink)
__________________________________________________________________________________
Viața omului este drumul spre veșnicii. Depinde cum mergi: urci sau cobori.
(Raneta Alexandru)
____
Când o să ai prea multă răbdare acumulată de-a lungul anilor, cumpără-ţi un car ca s-o poţi duce, că e grea.
Nu toţi ochii plâng deodată, dar toţi ochii plâng odată...
(Andra Florea)
____
O lacrimă aruncată într-un ocean, nu e nimic, dar înaintea Domnului, lacrimile sunt perle care se vor transforma în bucurii.
(Bobu Veronica)
____
Învăţând să uiţi, vei suferi mai puţin. Învăţând să uiţi, vei înainta mai repede spre Dumnezeu, fiindcă nu vei mai fi împovărat de lucruri trecute.
(Richard Wurmbrand)
____
Pilda fiului risipitor ne spune ceva. Ne spune că este Cineva care este interesat de tine! Cineva căruia tu îi eşti drag şi scump, Cineva care se uită să vadă dacă te întorci la El. El aşteaptă cuvântul tău. El aşteaptă să-ţi pui mâinile tale în mâinile Sale părinteşti. El aşteaptă să te ajute. Vei veni tu la El ?
(M. Basilea Schlink)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 14 noiembrie 2015
Testul saptamanii - 14 Noiembrie 2015
Inainte ca Muntele Everest sa fie descoperit, ce munte era cel mai inalt de pe Pamant ?
a) Everest
b) K2
c) Kilimanjaro
d) Carpati
e) Alpi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ʇsǝɹǝʌǝ ǝןǝʇunɯ ʇoʇ
a) Everest
b) K2
c) Kilimanjaro
d) Carpati
e) Alpi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ʇsǝɹǝʌǝ ǝןǝʇunɯ ʇoʇ
Doza de zâmbete - 14 Noiembrie 2015
- Parcă, v-am mai văzut, pe undeva!
- Aveţi dreptate! Trec foarte des pe acolo!
____
- Draga mea, astăzi voi sta mai mult la birou...
- Promiţi?
____
Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea... la al 4-lea, ăla mic se scoală şi-i zice mamei:
- Mai cânţi mult sau mă laşi să dorm?
____
Mâinile unei femei pot spune foarte multe despre ea: De exemplu, dacă are mâinile în jurul gâtului tău şi nu mai poţi respira, este furioasă pe tine.
____
Maria şi Ioana stau de vorbă:
– Cred că soţul meu mă înşeală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!
_________________________________________________________________________________
- Aveţi dreptate! Trec foarte des pe acolo!
____
- Draga mea, astăzi voi sta mai mult la birou...
- Promiţi?
____
Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea... la al 4-lea, ăla mic se scoală şi-i zice mamei:
- Mai cânţi mult sau mă laşi să dorm?
____
Mâinile unei femei pot spune foarte multe despre ea: De exemplu, dacă are mâinile în jurul gâtului tău şi nu mai poţi respira, este furioasă pe tine.
____
Maria şi Ioana stau de vorbă:
– Cred că soţul meu mă înşeală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!
_________________________________________________________________________________
vineri, 13 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 13 Noiembrie 2015
E bine cu doi ardeleni la conducerea ţării.. Îi dă Johannis premierului marţi bună ziua de luni, iar până răspunde Cioloş e deja joi şi a doua zi începe weekend-ul..
____
Discuţie de ardeleni.
Johannis: - Daciane, ce ai sub braţe?
Cioloş: - două nutrii..
- nutrii?!?
- nu, două...
____
- Mamă, pot să fiu pedepsită pentru ceva ce nu am făcut ?
- Sigur că nu.
- Deci nu poţi să mă pedepseşti pentru că nu am făcut curat în camera mea.
_____________________________________________________________________________________
____
Discuţie de ardeleni.
Johannis: - Daciane, ce ai sub braţe?
Cioloş: - două nutrii..
- nutrii?!?
- nu, două...
____
- Mamă, pot să fiu pedepsită pentru ceva ce nu am făcut ?
- Sigur că nu.
- Deci nu poţi să mă pedepseşti pentru că nu am făcut curat în camera mea.
_____________________________________________________________________________________
joi, 12 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 12 Noiembrie 2015
Gheorghe:
- De ce vii aşa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poştă parfum de femeie uşoară în urma ta!
- M-a chemat maică-ta până la ea ca să-i repar televizorul…
____
Sherlock Holmes şi Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm. Peste noapte, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten:
- Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
- Văd milioane de stele.
- Şi ce-ţi indică acest fapt?
Watson se gândeşte o clipa:
- Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom avea parte de o zi frumoasă mâine. Dar ce iţi indică ţie acest fapt?
Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune:
- Watson, cineva ne-a furat cortul!!!
____
Ora de geografie...
– Exemplu de ţară ecuatorială?
– Republica Moldova...
– Păi, cum aşa?
– Păi, anul trecut, de revelion, bunica a venit la noi în şlapi.
____
Gheorghe: Un coleg de serviciu a caştigat o excursie în China.`
Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.
___________________________________________________________________________________
- De ce vii aşa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poştă parfum de femeie uşoară în urma ta!
- M-a chemat maică-ta până la ea ca să-i repar televizorul…
____
Sherlock Holmes şi Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm. Peste noapte, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten:
- Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
- Văd milioane de stele.
- Şi ce-ţi indică acest fapt?
Watson se gândeşte o clipa:
- Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom avea parte de o zi frumoasă mâine. Dar ce iţi indică ţie acest fapt?
Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune:
- Watson, cineva ne-a furat cortul!!!
____
Ora de geografie...
– Exemplu de ţară ecuatorială?
– Republica Moldova...
– Păi, cum aşa?
– Păi, anul trecut, de revelion, bunica a venit la noi în şlapi.
____
Gheorghe: Un coleg de serviciu a caştigat o excursie în China.`
Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 11 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 11 Noiembrie 2015
Un studiu japonez realizat în China de cercetătorii britanici a ajuns la concluzia că principala cauză a căderii părului e gravitaţia.
____
- Soţul tău e, în continuare, gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
____
În urma unui studiu, s-a constatat că 49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: "Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%: "Mă, nu aşa, îţi arăt eu cum se face!"
____
Un ciobănesc mioritic îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva ?
- Ba da !
- Şi de ce nu latri ?
- Păi, atunci nu mai aud nimic.
__________________________________________________________________________________
____
- Soţul tău e, în continuare, gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
____
În urma unui studiu, s-a constatat că 49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: "Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%: "Mă, nu aşa, îţi arăt eu cum se face!"
____
Un ciobănesc mioritic îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva ?
- Ba da !
- Şi de ce nu latri ?
- Păi, atunci nu mai aud nimic.
__________________________________________________________________________________
marți, 10 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 10 Noiembrie 2015
''Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.''
____
Gheorghe: De când nevastă-mea m-a părăsit, am învăţat să fac multe lucruri singur.
De exemplu, tocmai am scos de la spălat a doua serie de rufe, din cuptorul cu microunde.
____
Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, mă iertaţi, mâine soţia mea are foarte multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
- Nici să nu te gândeşti !
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.
____________________________________________________________________________________
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.''
____
Gheorghe: De când nevastă-mea m-a părăsit, am învăţat să fac multe lucruri singur.
De exemplu, tocmai am scos de la spălat a doua serie de rufe, din cuptorul cu microunde.
____
Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, mă iertaţi, mâine soţia mea are foarte multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
- Nici să nu te gândeşti !
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.
____________________________________________________________________________________
luni, 9 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 9 Noiembrie 2015
La un interviu pentru angajare:
- Unde vă vedeţi peste cinci ani ?
- Îmi pare rău, nu vă pot răspunde.
- De ce ?
- Mi-am uitat ochelarii acasă...
____
Un tip sună la service :
- Domnule, unde se introduce CD-ul în laptop ?
- Apăsaţi pe buton şi o să iasă un sertar !
- A... şi eu credeam că e suport pentru cana de cafea !!
____
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară.
____________________________________________________________________________________
- Unde vă vedeţi peste cinci ani ?
- Îmi pare rău, nu vă pot răspunde.
- De ce ?
- Mi-am uitat ochelarii acasă...
____
Un tip sună la service :
- Domnule, unde se introduce CD-ul în laptop ?
- Apăsaţi pe buton şi o să iasă un sertar !
- A... şi eu credeam că e suport pentru cana de cafea !!
____
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară.
____________________________________________________________________________________
duminică, 8 noiembrie 2015
Din viaţă - 8 Noiembrie 2015
"Cea mai mare tragedie în viaţă nu sunt rugăciunile la care nu am primit răspuns, ci rugăciunile pe care nu le-am spus."
(F.B. Meyer)
____
Ce tragedie a fost viaţa ta? Atunci fii bun creştin! Veşnicia compensează tragedia.
Moartea este ieftină, dar viaţa e scumpă.
Moartea e atât de înfricoşătoare, încât în clipa morţii nimeni nu a fost ateu.
Nu se poate ca toţi să te preţuiască, dar se poate ca tu să-i preţuieşti pe toţi.
Nu poţi crede în Dumnezeu şi să te crezi Dumnezeu.
Proorocul? Proorocul e acela care vede răul pe care îl vedem cu toţii, dar nu se face că nu-l vede, ci îl condamnă.
De multe ori e mai uşor să ierţi decât să-ţi ceri iertare.
Între cineva care înţelege, dar nu citeşte şi cineva care citeşte, dar nu înţelege, prefer pe cel din urmă.
Nu visa lucruri la mici fiindcă ele vor veni oricum!
Nu contează că cerul e senin, dacă noi suntem aceia care-l înnorăm.
Scara dumnezeiescului urcuș! Când îngenunchezi ‒ urci o treaptă, când te ridici ‒ cobori mai multe trepte.
Lasă Iertarea să nimicească gândurile de răzbunare înainte să te nimicească ele pe tine.
În religie ca şi în psihologie trebuie să ai credinţă, altfel îţi iroseşti timpul pe la biserici şi pe la cabinete de consiliere.
Totdeauna florile ne iartă atunci când le tăiem pentru a le dărui.
Când oamenii cred în tine nu rămâi niciodată singur.
(Gavriil Stiharul)
___________________________________________________________________________________
(F.B. Meyer)
____
Ce tragedie a fost viaţa ta? Atunci fii bun creştin! Veşnicia compensează tragedia.
Moartea este ieftină, dar viaţa e scumpă.
Moartea e atât de înfricoşătoare, încât în clipa morţii nimeni nu a fost ateu.
Nu se poate ca toţi să te preţuiască, dar se poate ca tu să-i preţuieşti pe toţi.
Nu poţi crede în Dumnezeu şi să te crezi Dumnezeu.
Proorocul? Proorocul e acela care vede răul pe care îl vedem cu toţii, dar nu se face că nu-l vede, ci îl condamnă.
De multe ori e mai uşor să ierţi decât să-ţi ceri iertare.
Între cineva care înţelege, dar nu citeşte şi cineva care citeşte, dar nu înţelege, prefer pe cel din urmă.
Nu visa lucruri la mici fiindcă ele vor veni oricum!
Nu contează că cerul e senin, dacă noi suntem aceia care-l înnorăm.
Scara dumnezeiescului urcuș! Când îngenunchezi ‒ urci o treaptă, când te ridici ‒ cobori mai multe trepte.
Lasă Iertarea să nimicească gândurile de răzbunare înainte să te nimicească ele pe tine.
În religie ca şi în psihologie trebuie să ai credinţă, altfel îţi iroseşti timpul pe la biserici şi pe la cabinete de consiliere.
Totdeauna florile ne iartă atunci când le tăiem pentru a le dărui.
Când oamenii cred în tine nu rămâi niciodată singur.
(Gavriil Stiharul)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 7 noiembrie 2015
Testul saptamanii - 7 Noiembrie 2015
De cate ori poti extrage 6 din 24 ?
a) de patru ori
b) de trei ori
c) de doua ori
d) o data
e) nu se poate extrage 6 din 24
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙˙˙42 ǝ ıɐɯ nu ǝɹɐɔ '81 ǝuɐɯɐɹ '42 uıp 6 sɐɹʇxǝ ıɐ ǝɔ ɐdnp ǝɔ ʇuǝɯoɯ uıp 'ɐʇɐp ɐɹnƃuıs o
a) de patru ori
b) de trei ori
c) de doua ori
d) o data
e) nu se poate extrage 6 din 24
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙˙˙42 ǝ ıɐɯ nu ǝɹɐɔ '81 ǝuɐɯɐɹ '42 uıp 6 sɐɹʇxǝ ıɐ ǝɔ ɐdnp ǝɔ ʇuǝɯoɯ uıp 'ɐʇɐp ɐɹnƃuıs o
Doza de zâmbete - 7 Noiembrie 2015
- Nu vă supăraţi, până unde merge autobuzul acesta?
- Până la capăt.
____
Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____
- Ghiţă?
- Da, mamă.
- Eşti acasă?
- ... Nu, e o casetă cu vocea mea...
____________________________________________________________________________________
- Până la capăt.
____
Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____
- Ghiţă?
- Da, mamă.
- Eşti acasă?
- ... Nu, e o casetă cu vocea mea...
____________________________________________________________________________________
vineri, 6 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 6 Noiembrie 2015
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
____
- Ioane! Băh Ioane!
- Ce-i măh Gheo?
- O murit tanti Gherghina din deal!
- No, păi să fie sănătoasă!
____
- Te-ai bărbierit azi, soldat?
- Da, să trăiţi!
- Mâine să stai mai aproape de lamă!
____________________________________________________________________________________
____
- Ioane! Băh Ioane!
- Ce-i măh Gheo?
- O murit tanti Gherghina din deal!
- No, păi să fie sănătoasă!
____
- Te-ai bărbierit azi, soldat?
- Da, să trăiţi!
- Mâine să stai mai aproape de lamă!
____________________________________________________________________________________
joi, 5 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 5 Noiembrie 2015
Într-un cătun uitat de lume, iarna, intră un sătean cu o căruţă plină cu cărbuni.
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa, toată numai spume, îl priveşte drept în ochi:
"- Daaa mă... tu i-ai adus...!"
____
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu, la mireasă te-ai uitat?
____
Profesorul: George Washington, nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Ghiţă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
Ghiţă: Pentru că George încă mai avea toporul în mână.
____________________________________________________________________________________
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa, toată numai spume, îl priveşte drept în ochi:
"- Daaa mă... tu i-ai adus...!"
____
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu, la mireasă te-ai uitat?
____
Profesorul: George Washington, nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Ghiţă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
Ghiţă: Pentru că George încă mai avea toporul în mână.
____________________________________________________________________________________
miercuri, 4 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 4 Noiembrie 2015
- Cum vă descurcaţi cu bebeluşul?
- Greu de tot, nu dormim toată noaptea, timp pentru noi nu avem....
- Alina ce mai face?
- Alina – sunt eu, iar Andrei arată şi mai rău!
____
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul său mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
____
Trei candidaţi dau examen de conducere auto. Examinatorul spune:
– Sunteţi la munte şi rulaţi pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în faţa voastră o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că are mai multe şanse să supravieţuiască accidentului, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice al treilea.
– Sunteţi picaţi cu toţii!, se răsteşte la ei instructorul. Frâna trebuie călcată !!!
_____________________________________________________________________________________
- Greu de tot, nu dormim toată noaptea, timp pentru noi nu avem....
- Alina ce mai face?
- Alina – sunt eu, iar Andrei arată şi mai rău!
____
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul său mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
____
Trei candidaţi dau examen de conducere auto. Examinatorul spune:
– Sunteţi la munte şi rulaţi pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în faţa voastră o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că are mai multe şanse să supravieţuiască accidentului, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice al treilea.
– Sunteţi picaţi cu toţii!, se răsteşte la ei instructorul. Frâna trebuie călcată !!!
_____________________________________________________________________________________
marți, 3 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 3 Noiembrie 2015
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul.
Iţic se duce la Mica Publicitate, să dea un anunţ.
Scrie: “Ştrul mort”.
Funcţionara îi spune:
– Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Volkswagen”.
____
Gheorghe: Visez la o lume mai bună... în care găina să poată traversa strada fără să fie întrebată de ce a făcut-o.
_____________________________________________________________________________________
Iţic se duce la Mica Publicitate, să dea un anunţ.
Scrie: “Ştrul mort”.
Funcţionara îi spune:
– Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Volkswagen”.
____
Gheorghe: Visez la o lume mai bună... în care găina să poată traversa strada fără să fie întrebată de ce a făcut-o.
_____________________________________________________________________________________
luni, 2 noiembrie 2015
Doza de zâmbete - 2 Noiembrie 2015
Un tânăr însurăţel discută cu taică-su despre căsnicie.
– Măi, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe maică-ta în cameră, mi-am scos pantalonii şi i-am dat ei:
– Îmbracă-i! ... Ea, s-a uitat la mine, “Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”…
Ajunge tânărul acasă, o cheamă pe nevastă-sa, îşi scoate pantalonii şi îi dă:
– Îmbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata… îşi scoate şi ea chiloţii şi îi dă lui:
– Îmbracă-i!
– Ce să caut eu în… ăia ai tăi?
– Corect! N-ai ce să cauţi! Cel puţin, până nu-ţi schimbi atitudinea!
____
După ce stomatologul Ionescu i-a spus pacientului Popescu preţul tratamentului, acesta din urmă a trebuit să fie consultat adăugător de un neurolog, un cardiolog şi un psihiatru!
____
Test cu întrebări la care răspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
Un student aruncă cu banul şi notează pe hârtie cu “DA”sau ”NU”. Profesorul, în gândul lui: "ăsta o să termine repede."
Se termină examenul, dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai răspuns la întrebări?
- Da!
- Şi acum ce faci?
- Verific răspunsurile!
__________________________________________________________________________________
– Măi, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe maică-ta în cameră, mi-am scos pantalonii şi i-am dat ei:
– Îmbracă-i! ... Ea, s-a uitat la mine, “Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”…
Ajunge tânărul acasă, o cheamă pe nevastă-sa, îşi scoate pantalonii şi îi dă:
– Îmbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata… îşi scoate şi ea chiloţii şi îi dă lui:
– Îmbracă-i!
– Ce să caut eu în… ăia ai tăi?
– Corect! N-ai ce să cauţi! Cel puţin, până nu-ţi schimbi atitudinea!
____
După ce stomatologul Ionescu i-a spus pacientului Popescu preţul tratamentului, acesta din urmă a trebuit să fie consultat adăugător de un neurolog, un cardiolog şi un psihiatru!
____
Test cu întrebări la care răspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
Un student aruncă cu banul şi notează pe hârtie cu “DA”sau ”NU”. Profesorul, în gândul lui: "ăsta o să termine repede."
Se termină examenul, dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai răspuns la întrebări?
- Da!
- Şi acum ce faci?
- Verific răspunsurile!
__________________________________________________________________________________
duminică, 1 noiembrie 2015
Din viaţă - 1 Noiembrie 2015
Blândeţea este capacitatea de-a accepta rănirea fără resentimente!
Cel mai înalt grad al înţelepciunii umane este să ştii să-ţi adaptezi caracterul împrejurărilor şi să-ţi păstrezi sufletul calm, în ciuda furtunilor din afară!
Modestia este fundaţia solidă a tuturor virtuţilor!
Nu te teme niciodată de umbre. Ele arată doar că există lumină în apropiere!
Sănătatea la om e comoară, iar munca... cheia ei; păzeşte bine cheia ca să nu pierzi comoara!
Vorba bună, zâmbetul şi fapta binefăcătoare sunt raze ale Soarelui răsfrânte în sufletul omului!
Un om înţelept nu va avea resentimente, nu acestea îi sunt caracteristicile, ci iertarea şi uitarea!
(Silvia Salasan)
____
Adevărații slujitori ai Domnului sunt plătiți încă de pe pământ cu veșnicia!
(Sanda Tulics)
____
Eul este singura închisoare care poate claustra sufletul.
(Henry van Dyke)
____________________________________________________________________________________
Cel mai înalt grad al înţelepciunii umane este să ştii să-ţi adaptezi caracterul împrejurărilor şi să-ţi păstrezi sufletul calm, în ciuda furtunilor din afară!
Modestia este fundaţia solidă a tuturor virtuţilor!
Nu te teme niciodată de umbre. Ele arată doar că există lumină în apropiere!
Sănătatea la om e comoară, iar munca... cheia ei; păzeşte bine cheia ca să nu pierzi comoara!
Vorba bună, zâmbetul şi fapta binefăcătoare sunt raze ale Soarelui răsfrânte în sufletul omului!
Un om înţelept nu va avea resentimente, nu acestea îi sunt caracteristicile, ci iertarea şi uitarea!
(Silvia Salasan)
____
Adevărații slujitori ai Domnului sunt plătiți încă de pe pământ cu veșnicia!
(Sanda Tulics)
____
Eul este singura închisoare care poate claustra sufletul.
(Henry van Dyke)
____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 31 octombrie 2015
Testul săptămânii - 31 Octombrie 2015
Un vas care staţionează în port are o scară fixă montată pe o latură a sa, pe verticală, cu 10 trepte, din care 4 se află sub apă. Fiecare treaptă are fix 1/4 metri lungime. Dacă apa creşte peste noapte cu un metru, câte trepte se vor afla sub apă la momentul de maximă creştere a nivelului apei ?
a) 10
b) 8
c) 6
d) 4
e) nicio treaptă
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
˙˙˙ɐɹɐɔs ıs ıɔǝp 'ןnsɐʌ ıs ɐʇןɐuı ǝs 'ǝʇsǝɹɔ ıǝdɐ ןnןǝʌıu puɐɔ ıɔunʇɐ ˙ǝʇdǝɹʇ 4 ʇoʇ
a) 10
b) 8
c) 6
d) 4
e) nicio treaptă
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
˙˙˙ɐɹɐɔs ıs ıɔǝp 'ןnsɐʌ ıs ɐʇןɐuı ǝs 'ǝʇsǝɹɔ ıǝdɐ ןnןǝʌıu puɐɔ ıɔunʇɐ ˙ǝʇdǝɹʇ 4 ʇoʇ
Doza de zâmbete - 31 Octombrie 2015
Apel la poliţie, ora 1 de noapte.
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs. nu demult aţi sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp, iar eu vreau să ştiu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, dar vino odată la secţie şi ia-ţi ceasul care ţi-a fost confiscat.
____
Gheorghe: Eram mândru când prietenii îmi spuneau că sunt ca un licean. Bun, înseamna că arăt încă tânăr. Asta până să aflu că ei îmi spuneau aşa pentru că salariul meu e aproape la fel de "mare" ca alocaţia unui elev.
____
După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaştri, înălţimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar şi o ruletă în mână.
____
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi o coasă...?"
___________________________________________________________________________________
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs. nu demult aţi sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp, iar eu vreau să ştiu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, dar vino odată la secţie şi ia-ţi ceasul care ţi-a fost confiscat.
____
Gheorghe: Eram mândru când prietenii îmi spuneau că sunt ca un licean. Bun, înseamna că arăt încă tânăr. Asta până să aflu că ei îmi spuneau aşa pentru că salariul meu e aproape la fel de "mare" ca alocaţia unui elev.
____
După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaştri, înălţimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar şi o ruletă în mână.
____
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi o coasă...?"
___________________________________________________________________________________
vineri, 30 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 30 Octombrie 2015
Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi..
N-avea peşte, aşa că a pus cârnaţi de porc afumaţi...
N-avea nici orez, aşa că a pus nişte varză călită...
N-aveam nici beţe cu care se mănâncă sushi, aşa că am folosit 2 ţuici.
A fost extraordinar de bun, cred că o să mai încercăm şi alte mâncăruri din astea, exotice...
____
El se uită în ochii ei şi zice: - Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui şi zice: - Da’ de ce nu înaintea mea?
____
Un bărbat merge în delegaţie împreună cu câţiva colegi de muncă.
După terminarea delegaţiei, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative. Când soţia îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicaţii.
El, fiind un băiat inteligent, a înţeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu:
– Când am ajuns la hotel, toţi am primit câte o cutie cu prezervative. Eu, bineînţeles că nu le-am folosit.
Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să le explice soţiilor CUM, DE CE, CU CINE, DE CÂTE ORI, CÂND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.
_____________________________________________________________________________________
N-avea peşte, aşa că a pus cârnaţi de porc afumaţi...
N-avea nici orez, aşa că a pus nişte varză călită...
N-aveam nici beţe cu care se mănâncă sushi, aşa că am folosit 2 ţuici.
A fost extraordinar de bun, cred că o să mai încercăm şi alte mâncăruri din astea, exotice...
____
El se uită în ochii ei şi zice: - Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui şi zice: - Da’ de ce nu înaintea mea?
____
Un bărbat merge în delegaţie împreună cu câţiva colegi de muncă.
După terminarea delegaţiei, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative. Când soţia îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicaţii.
El, fiind un băiat inteligent, a înţeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu:
– Când am ajuns la hotel, toţi am primit câte o cutie cu prezervative. Eu, bineînţeles că nu le-am folosit.
Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să le explice soţiilor CUM, DE CE, CU CINE, DE CÂTE ORI, CÂND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.
_____________________________________________________________________________________
joi, 29 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 29 Octombrie 2015
Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!
____
Judecătorul, scârbit, îl întreabă pe infractorul care se afla pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cândva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, de când mă ştiu eu, zece poliţisti aveau de lucru în permanenţă!
____
- Bunicule, tu de ce nu ţi-ai făcut asigurare?
- Nu mi-am făcut deoarece atunci când o sa mor, voi să puteţi fi trişti, nu bucuroşi...
____
Gheorghe: Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.
_____________________________________________________________________________________
____
Judecătorul, scârbit, îl întreabă pe infractorul care se afla pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cândva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, de când mă ştiu eu, zece poliţisti aveau de lucru în permanenţă!
____
- Bunicule, tu de ce nu ţi-ai făcut asigurare?
- Nu mi-am făcut deoarece atunci când o sa mor, voi să puteţi fi trişti, nu bucuroşi...
____
Gheorghe: Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 28 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 28 Octombrie 2015
Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Măi, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.
____
Soţia se plânge soţului:
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
- Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?
____
La prima întâlnire:
- Umflatule, de ce m-ai minţit spunând că eşti model în reclamele de fitness? zise ea.
- Nu am minţit. Ai văzut pozele alea cu "Înainte" şi "după"? Eu sunt tipul din "Înainte" !
___________________________________________________________________________________
- Măi, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.
____
Soţia se plânge soţului:
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
- Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?
____
La prima întâlnire:
- Umflatule, de ce m-ai minţit spunând că eşti model în reclamele de fitness? zise ea.
- Nu am minţit. Ai văzut pozele alea cu "Înainte" şi "după"? Eu sunt tipul din "Înainte" !
___________________________________________________________________________________
marți, 27 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 27 Octombrie 2015
- De ce v-aţi oprit la 3 copii?
- Am auzit că fiecare al 4-lea copil născut e chinez!
____
Porumbeii sunt simbolul păcii şi al speranţei. De asta se aruncă spre văzduh porumbei la nunţi ca să ştii la ce renunţi...
____
În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!
____
Gheorghe: M-am ales cu un ochi vânăt sâmbătă noapte. Când am plecat de la bar, am încercat să plătesc nota de plată cum era cu o oră înapoi...
____
Gheorghe: Jur că nu mai beau! Sâmbătă noapte am fost atât de beat încât am plecat din bar la 4 şi am ajuns acasă la 3...
____
Eşti român dacă te ataşezi emoţional de pungi şi le ţii pe toate într-o pungă mai mare.
____
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
____________________________________________________________________________________
- Am auzit că fiecare al 4-lea copil născut e chinez!
____
Porumbeii sunt simbolul păcii şi al speranţei. De asta se aruncă spre văzduh porumbei la nunţi ca să ştii la ce renunţi...
____
În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!
____
Gheorghe: M-am ales cu un ochi vânăt sâmbătă noapte. Când am plecat de la bar, am încercat să plătesc nota de plată cum era cu o oră înapoi...
____
Gheorghe: Jur că nu mai beau! Sâmbătă noapte am fost atât de beat încât am plecat din bar la 4 şi am ajuns acasă la 3...
____
Eşti român dacă te ataşezi emoţional de pungi şi le ţii pe toate într-o pungă mai mare.
____
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
____________________________________________________________________________________
luni, 26 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 26 Octombrie 2015
Învăţătoarea, la ţară:
- Copii, mâine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pământul e rotund.
Ca să înţelegeţi mai bine, mâine aduceţi fiecare cu voi câte un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi brânză, slănină, ce găsiţi…
____
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă…
Tipul: Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat: De câte ori?
____
Cercetătorii britanici au descoperit că femeile cu câteva kilograme în plus trăiesc mai mult decât bărbaţii care le menţionează acest lucru.
_____________________________________________________________________________________
- Copii, mâine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pământul e rotund.
Ca să înţelegeţi mai bine, mâine aduceţi fiecare cu voi câte un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi brânză, slănină, ce găsiţi…
____
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă…
Tipul: Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat: De câte ori?
____
Cercetătorii britanici au descoperit că femeile cu câteva kilograme în plus trăiesc mai mult decât bărbaţii care le menţionează acest lucru.
_____________________________________________________________________________________
duminică, 25 octombrie 2015
Din viaţă - 25 Octombrie 2015
Fă bine astăzi, căci nu ştii ce-ţi rezervă viitorul....
Adevărații învingători sunt cei care oricât de grea ar fi lupta, nu se dau bătuți.
Când păsarile trec pe cer, gândeşte-te la un singur lucru: gandeşte-te la Dumnezeu!
Păsările sunt solii ce te indeamnă să crezi mai mult, să te încrezi în Dumnezeu, ce îţi şopteşte: "Nu te teme, Eu sunt cu tine şi la bine şi la greu!"
(Văduva Miriam)
____
Adevăr spus pe jumătate, ghici minciună ce-i?
Când eşti beat de Cuvântul lui Dumnezeu, abia atunci începi să gândeşti lucid.
Când o să fiu mare... vreau să mă fac mic.
Când plouă, oamenii spun că se strică vremea, iar vremea spune exact contrariul, şi are dreptate.
Cel ce se smereşte n-are de unde să cadă.
În Numele Lui este mai multă siguranţă decât în orice buncăr.
Dacă te-ngrijeşti prea mult, ajungi în cele din urmă să te îngrijorezi.
Dacă n-ai văzut cerul de multă vreme, poţi încerca în ochii de copil.
Fericit e omul care n-are credite în bănci, fiindcă el tot mai poate dormi noaptea liniştit.
Online, mulţi sunt plini de viaţă... însă realitatea e cu totul alta.
Rădăcina fericirii este mulţumirea.
(Alin Groza)
____
“Caracterul te face să te dai jos din pat; implicarea te determină să treci la fapte. Credinţa, speranţa şi disciplina te ajută să mergi până la capăt.”
”Fără Dumnezeu toate lucrurile sunt permise, cu Dumnezeu toate lucrurile sunt posibile.”
(Zig Ziglar)
__________________________________________________________________________________
Adevărații învingători sunt cei care oricât de grea ar fi lupta, nu se dau bătuți.
Când păsarile trec pe cer, gândeşte-te la un singur lucru: gandeşte-te la Dumnezeu!
Păsările sunt solii ce te indeamnă să crezi mai mult, să te încrezi în Dumnezeu, ce îţi şopteşte: "Nu te teme, Eu sunt cu tine şi la bine şi la greu!"
(Văduva Miriam)
____
Adevăr spus pe jumătate, ghici minciună ce-i?
Când eşti beat de Cuvântul lui Dumnezeu, abia atunci începi să gândeşti lucid.
Când o să fiu mare... vreau să mă fac mic.
Când plouă, oamenii spun că se strică vremea, iar vremea spune exact contrariul, şi are dreptate.
Cel ce se smereşte n-are de unde să cadă.
În Numele Lui este mai multă siguranţă decât în orice buncăr.
Dacă te-ngrijeşti prea mult, ajungi în cele din urmă să te îngrijorezi.
Dacă n-ai văzut cerul de multă vreme, poţi încerca în ochii de copil.
Fericit e omul care n-are credite în bănci, fiindcă el tot mai poate dormi noaptea liniştit.
Online, mulţi sunt plini de viaţă... însă realitatea e cu totul alta.
Rădăcina fericirii este mulţumirea.
(Alin Groza)
____
“Caracterul te face să te dai jos din pat; implicarea te determină să treci la fapte. Credinţa, speranţa şi disciplina te ajută să mergi până la capăt.”
”Fără Dumnezeu toate lucrurile sunt permise, cu Dumnezeu toate lucrurile sunt posibile.”
(Zig Ziglar)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 24 octombrie 2015
Testul săptămânii - 24 Octombrie 2015
Avem o cutie cu capac, în care intră fix 500 de monede de 50 de bani. Câte monede de 10 bani poţi introduce în cutia goală ?
a) 5000
b) 2500
c) 500
d) 1
e) nu sunt informaţii suficiente, nu se poate spune
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙˙˙ɐןɐoƃ ǝʇsǝ ıɐɯ nu ɐıʇnɔ ǝɹɐɔ ɐdnp 'ɐpǝuoɯ ɐɹnƃuıs o
a) 5000
b) 2500
c) 500
d) 1
e) nu sunt informaţii suficiente, nu se poate spune
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙˙˙ɐןɐoƃ ǝʇsǝ ıɐɯ nu ɐıʇnɔ ǝɹɐɔ ɐdnp 'ɐpǝuoɯ ɐɹnƃuıs o
Doza de zâmbete - 24 Octombrie 2015
Gheorghe: Fiul meu se uita ieri pe fereastră:
"- Tată, cred c-a erupt un vulcan, se indreaptă un nor mare de fum către noi... cred c-ar trebui sa fugim!"
"- Stai liniştit, fiule, e doar maică-ta care vine acasă cu Volkswagen-ul...", îi răspund eu.
____
Mâine la ora 9, va fi eclipsă de soare, îi spune maiorul, căpitanului.
Cum e ceva ce nu se vede zilnic, dă ordin pentru adunarea trupei, ca să fie în ţinută de paradă. Dacă plouă, n-o sa fie vizibilitatea bună şi ne vom aduna în sala de mese.
- Mâine la ora 9, zice el locotenentului, va avea loc din ordinul maiorului o eclipsă de soare, ce nu vedem zilnic. Dacă plouă, nu avem vizibilitate bună, aşa că vom organiza eclipsa în sala de mese, în ţinută de paradă.
- Mâine la ora 9, explică acesta sublocotenentului, se va executa o eclipsă de soare din ordinul maiorului, în sala de mese, în ţinută de paradă. Aşa ceva nu se poate vedea zinic.
- Mâine la ora 9, zice sublocotenentul către plutonier, plouă în sala de mese şi dispare maiorul în ţinută de paradă, fapt ce nu se poate vedea zilnic.
- Mâine la oara 9, urlă plutonierul către ordonaţi, dispare maiorul. Păcat că faptul acesta nu se poate vedea zilnic.
____
Băieţelul, către bunică-su:
- Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o îngheţată!
- Ce spui, mă?
- Cumpără-mi şi mie o îngheţată! ţipă şi mai tare băieţelul.
- Nu mai ţipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneză?!?...
___________________________________________________________________________________
"- Tată, cred c-a erupt un vulcan, se indreaptă un nor mare de fum către noi... cred c-ar trebui sa fugim!"
"- Stai liniştit, fiule, e doar maică-ta care vine acasă cu Volkswagen-ul...", îi răspund eu.
____
Mâine la ora 9, va fi eclipsă de soare, îi spune maiorul, căpitanului.
Cum e ceva ce nu se vede zilnic, dă ordin pentru adunarea trupei, ca să fie în ţinută de paradă. Dacă plouă, n-o sa fie vizibilitatea bună şi ne vom aduna în sala de mese.
- Mâine la ora 9, zice el locotenentului, va avea loc din ordinul maiorului o eclipsă de soare, ce nu vedem zilnic. Dacă plouă, nu avem vizibilitate bună, aşa că vom organiza eclipsa în sala de mese, în ţinută de paradă.
- Mâine la ora 9, explică acesta sublocotenentului, se va executa o eclipsă de soare din ordinul maiorului, în sala de mese, în ţinută de paradă. Aşa ceva nu se poate vedea zinic.
- Mâine la ora 9, zice sublocotenentul către plutonier, plouă în sala de mese şi dispare maiorul în ţinută de paradă, fapt ce nu se poate vedea zilnic.
- Mâine la oara 9, urlă plutonierul către ordonaţi, dispare maiorul. Păcat că faptul acesta nu se poate vedea zilnic.
____
Băieţelul, către bunică-su:
- Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o îngheţată!
- Ce spui, mă?
- Cumpără-mi şi mie o îngheţată! ţipă şi mai tare băieţelul.
- Nu mai ţipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneză?!?...
___________________________________________________________________________________
vineri, 23 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 23 Octombrie 2015
Chirurgul: Mã socotiţi, poate, un mãcelar...
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.
____
"Ioooi! Dupa îndelungi căutari, cercetătorii ardeleni au descoperit particula care şăde."
____
Gheorghiţă: A căzut facebook acum vreo 2 ore..
Mi-am cunoscut în sfârşit familia..
Par oameni de treabă, săritori, cumsecade..
Tata, cel puţin chiar mi-a plăcut, ca să nu mai vorbesc de soru-mea aia mare. În realitate e mult mai inaltă, că o ştiam de pe facebook, suntem amândoi într-un grup meseriaş de caterincă..
Din păcate, facebook şi-a revenit după vreo 40 de minute, nu am apucat să-i cunosc pe toţi.
Ne-am despărţit cu lacrimi în ochi, dar doar după ce ne-am promis că ne vom revedea din nou, poate la următoarea pană de curent sau de facebook, cine ştie.
____
Un nou film va apărea, anul acesta, având ca temă scandalul noxelor Volkswagen.
Filmul îl va avea pe Tom Cruise în rolul principal, şi se va numi "Emission Impossible".
__________________________________________________________________________________
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.
____
"Ioooi! Dupa îndelungi căutari, cercetătorii ardeleni au descoperit particula care şăde."
____
Gheorghiţă: A căzut facebook acum vreo 2 ore..
Mi-am cunoscut în sfârşit familia..
Par oameni de treabă, săritori, cumsecade..
Tata, cel puţin chiar mi-a plăcut, ca să nu mai vorbesc de soru-mea aia mare. În realitate e mult mai inaltă, că o ştiam de pe facebook, suntem amândoi într-un grup meseriaş de caterincă..
Din păcate, facebook şi-a revenit după vreo 40 de minute, nu am apucat să-i cunosc pe toţi.
Ne-am despărţit cu lacrimi în ochi, dar doar după ce ne-am promis că ne vom revedea din nou, poate la următoarea pană de curent sau de facebook, cine ştie.
____
Un nou film va apărea, anul acesta, având ca temă scandalul noxelor Volkswagen.
Filmul îl va avea pe Tom Cruise în rolul principal, şi se va numi "Emission Impossible".
__________________________________________________________________________________
joi, 22 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 22 Octombrie 2015
Un tip la farmacie:
- Daţi-mi şi mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
- De fapt, daţi-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… şi pe aia o ard…
Se mai gândeşte un pic..
- Ştiţi ceva? Daţi-mi 3 cutii de prezervative, că are şi o soră, şi aia bună rău.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se aşează toți la masă.
Vine si ta-so, se aşează în capul mesei şi işi apleacă toţi capetele sa facă rugăciunea dinainte de masă.
După un sfert de oră, tipul încă işi făcea rugăciunea cu capul sub masă, iar prietena lui ii şopteşte:
- Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios …
- Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.
____
Gheorghe: Mă pregăteam să merg la pescuit şi am observat că nu mai am ţigări. Am fost nevoit să iau ţigările fiului meu... Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă şi monstrul din Loch Ness !!
____
– Băi Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ţi-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult.
__________________________________________________________________________________
- Daţi-mi şi mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
- De fapt, daţi-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… şi pe aia o ard…
Se mai gândeşte un pic..
- Ştiţi ceva? Daţi-mi 3 cutii de prezervative, că are şi o soră, şi aia bună rău.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se aşează toți la masă.
Vine si ta-so, se aşează în capul mesei şi işi apleacă toţi capetele sa facă rugăciunea dinainte de masă.
După un sfert de oră, tipul încă işi făcea rugăciunea cu capul sub masă, iar prietena lui ii şopteşte:
- Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios …
- Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.
____
Gheorghe: Mă pregăteam să merg la pescuit şi am observat că nu mai am ţigări. Am fost nevoit să iau ţigările fiului meu... Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă şi monstrul din Loch Ness !!
____
– Băi Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ţi-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 21 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 21 Octombrie 2015
Cea mai mare greşeala în alimentaţia românilor este aceea că se mănâncă... între ei!
____
Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi.
N-avem peşte, aşa c-a pus nişte carnaţi de porc.
N-avem nici orez, aşa c-a pus fasole.
____
Cine a spus "Învaţă şi ai să ajungi departe!" nu a greşit. Toţi olimpicii români învață sau profesează prin țări situate la mii de kilometri depărtare!
____
Ion: În dimineaţa asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop maşina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, aşa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat a început să-mi bată atât de tare vântul în faţă, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o staţie de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, aşa că, după încă vreo oră şi ceva am reuşit în sfârşit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, şeful îmi zice:
- Măi Ioane, nu mă aşteptam să vii astăzi. Să ştii că nu era nici-o problemă dacă nu veneai, văd şi eu ce vreme e afară…
- Păi… nevastă-mea m-a forţat să vin!
- Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ţi-a spus?
- Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
___________________________________________________________________________________
____
Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi.
N-avem peşte, aşa c-a pus nişte carnaţi de porc.
N-avem nici orez, aşa c-a pus fasole.
____
Cine a spus "Învaţă şi ai să ajungi departe!" nu a greşit. Toţi olimpicii români învață sau profesează prin țări situate la mii de kilometri depărtare!
____
Ion: În dimineaţa asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop maşina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, aşa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat a început să-mi bată atât de tare vântul în faţă, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o staţie de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, aşa că, după încă vreo oră şi ceva am reuşit în sfârşit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, şeful îmi zice:
- Măi Ioane, nu mă aşteptam să vii astăzi. Să ştii că nu era nici-o problemă dacă nu veneai, văd şi eu ce vreme e afară…
- Păi… nevastă-mea m-a forţat să vin!
- Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ţi-a spus?
- Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
___________________________________________________________________________________
marți, 20 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 20 Octombrie 2015
Klauss Iohannis a încercat să refuze cota obligatorie de imigranti a României. Acesta a declarat:
"Am incercat sa le fac un bine..."
____
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____
Gheorghe: Am reusit să mă las de fumat.
Am vândut Volkswagen-ul.
___________________________________________________________________________________
"Am incercat sa le fac un bine..."
____
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____
Gheorghe: Am reusit să mă las de fumat.
Am vândut Volkswagen-ul.
___________________________________________________________________________________
luni, 19 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 19 Octombrie 2015
Gheorghe: Azi când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea, şi anume că fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu...
Ea mi-a spus că de altădată să fiu mai atent pe cine iau de la grădiniţă.
____
Gheorghe: Mesaj pentru ăla care mi-a furat adidaşii cât timp eram în castelu' gonflabil: Frate, maturizează-te!
____
În atenţia tuturor femeilor!!!
A apărut noua tigaie cu protecţie electronică împotriva arderii mâncării: este dotată cu senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, opreşte televizorul şi blochează semnalul telefonului!
____
Într-un magazin de profil:
- Cât e un metru pătrat de gresie?
- Cât să fie!? Un metru lungime pe un metru lățime!
____________________________________________________________________________________
Ea mi-a spus că de altădată să fiu mai atent pe cine iau de la grădiniţă.
____
Gheorghe: Mesaj pentru ăla care mi-a furat adidaşii cât timp eram în castelu' gonflabil: Frate, maturizează-te!
____
În atenţia tuturor femeilor!!!
A apărut noua tigaie cu protecţie electronică împotriva arderii mâncării: este dotată cu senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, opreşte televizorul şi blochează semnalul telefonului!
____
Într-un magazin de profil:
- Cât e un metru pătrat de gresie?
- Cât să fie!? Un metru lungime pe un metru lățime!
____________________________________________________________________________________
duminică, 18 octombrie 2015
Din viaţă - 18 Octombrie 2015
Nu vă îngrijoraţi de nimic, ci, în orice lucru, aduceţi cererile voastre
la cunoştinţa lui Dumnezeu, prin rugăciuni şi cereri, cu mulţumiri.
(Filipeni 4:6)
____
"Taina existenţei umane nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti".
N.Iorga
____
"Ceea ce credem nu schimbă cu nimic ceea ce este adevărat."
(david)
____
A ierta, înseamnă a fi gata să suferi paguba de dragul ridicării celui ce greşeşte.
Fii cu mare atenţie asupra limbii, se află într-un loc alunecos.
(Bejenar Eusebiu)
____
Adună sau păstrează-ţi calmul pentru zile negre, şi te vei bucura în ziua necazului.
(Bejenar Eusebiu)
___________________________________________________________________________________
(Filipeni 4:6)
____
"Taina existenţei umane nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti".
N.Iorga
____
"Ceea ce credem nu schimbă cu nimic ceea ce este adevărat."
(david)
____
A ierta, înseamnă a fi gata să suferi paguba de dragul ridicării celui ce greşeşte.
Fii cu mare atenţie asupra limbii, se află într-un loc alunecos.
(Bejenar Eusebiu)
____
Adună sau păstrează-ţi calmul pentru zile negre, şi te vei bucura în ziua necazului.
(Bejenar Eusebiu)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 17 octombrie 2015
Testul săptămânii - 17 Octombrie 2015
Într-o familie avem următorii membri: mama, tata, patru fiice ale celor doi parinţi deja menţionaţi, iar fiecare fată are un frate. Câti membri are familia ?
a) 6
b) 7
c) 10
d) 16
e) 18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ןnun nu ıs ıʇɐɹɟ 4 ʇnʌɐ ıɟ ɹɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ ɐɔ ʇɐuɯǝsuı ıɟ ɹɐ ɐʇsɐ ɐsuı ˙ɹoן ןnpuɐɹ ɐן 'ıǝ ǝɹʇuı ıʇɐɹɟ 'ıʇǝıɐq 4 ןɐʇoʇ uı ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ǝɹɐɔ uı ɐıʇɐnʇıs uı ʇsoɟ ıɟ ɯɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ nɹʇuǝd ǝʇɐɹɟ un ǝʇɐɔ ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ɐɔɐp
˙ǝʇɐɹɟ ɹnƃuıs un nɐ ǝʇǝɟ nɹʇɐd ǝןǝɔ
˙nıɟ un ıs ǝɔııɟ nɹʇɐd 'ıʇuıɹɐd ıop ıǝɔ ˙ıɹqɯǝɯ ǝʇdɐs
a) 6
b) 7
c) 10
d) 16
e) 18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ןnun nu ıs ıʇɐɹɟ 4 ʇnʌɐ ıɟ ɹɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ ɐɔ ʇɐuɯǝsuı ıɟ ɹɐ ɐʇsɐ ɐsuı ˙ɹoן ןnpuɐɹ ɐן 'ıǝ ǝɹʇuı ıʇɐɹɟ 'ıʇǝıɐq 4 ןɐʇoʇ uı ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ǝɹɐɔ uı ɐıʇɐnʇıs uı ʇsoɟ ıɟ ɯɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ nɹʇuǝd ǝʇɐɹɟ un ǝʇɐɔ ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ɐɔɐp
˙ǝʇɐɹɟ ɹnƃuıs un nɐ ǝʇǝɟ nɹʇɐd ǝןǝɔ
˙nıɟ un ıs ǝɔııɟ nɹʇɐd 'ıʇuıɹɐd ıop ıǝɔ ˙ıɹqɯǝɯ ǝʇdɐs
Doza de zâmbete - 17 Octombrie 2015
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
____
Î: - Ce or fi zis marțienii când au văzut nava spatială Curiosity ?
R:- Că au văzut un OZN !
____
Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 câmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care stătea un tip
într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă:
- Oau, ce departe mai stau…
____
Apa plată este invenţie românească!
Este rezultatul acţiunii de "a bate apa-n piuă"!
____________________________________________________________________________________
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
____
Î: - Ce or fi zis marțienii când au văzut nava spatială Curiosity ?
R:- Că au văzut un OZN !
____
Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 câmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care stătea un tip
într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă:
- Oau, ce departe mai stau…
____
Apa plată este invenţie românească!
Este rezultatul acţiunii de "a bate apa-n piuă"!
____________________________________________________________________________________
vineri, 16 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 16 Octombrie 2015
Gheorghe: Dai 4000 de lei pe noul iPhone. Ești foarte încântat. Mergi pe stradă și asculți muzică la căști cu telefonul în buzunar. E o experiență foarte plăcută, dar din neatenție te împiedici și cazi. Auzi un trosnet puternic și singurul lucru la care te gândești este: "Sper că mi-am rupt o mână!"
____
– Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
Fumatul în maşină va fi interzis.
Excepţie vor face însă cei din maşini Volkswagen şi Audi, caz în care este imposibil de determinat sursa fumului.
____
- De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat!
_____________________________________________________________________________________
____
– Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
Fumatul în maşină va fi interzis.
Excepţie vor face însă cei din maşini Volkswagen şi Audi, caz în care este imposibil de determinat sursa fumului.
____
- De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat!
_____________________________________________________________________________________
joi, 15 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 15 Octombrie 2015
- Cine-i mai mulţumit, un bărbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
- Cel cu 4 copii, pentru că el e cel care nu mai vrea încă unul!
____
Gheorghe: Am fost arestat de 2 politişti, aseară, pentru ceva ce n-am făcut.
N-am alergat suficient de repede.
____
Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
____
Gheorghe: Am inghiţit din greşeală nişte pastile pentru pisici, astăzi.
Nu miau picat prea bine...
_____________________________________________________________________________________
- Cel cu 4 copii, pentru că el e cel care nu mai vrea încă unul!
____
Gheorghe: Am fost arestat de 2 politişti, aseară, pentru ceva ce n-am făcut.
N-am alergat suficient de repede.
____
Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
____
Gheorghe: Am inghiţit din greşeală nişte pastile pentru pisici, astăzi.
Nu miau picat prea bine...
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 14 octombrie 2015
Doza de zâmbete - 14 Octombrie 2015
- Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă ?
- Povestea americană începe cu: "A fost odată ..." iar cea rusă cu: "Odată o să fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cică era odată Bulă la ţară cu bunicul lui... afară erau 40 de grade şi ei coseau de zor în timp ce toţi vecinii stăteau la un bar şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului:
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afară, iar vecinii râd de noi în timp ce se răcoresc la bar consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
- Lasă, măi Bulişor, că la iarnă se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, pe când ei vor sta înauntru la căldură...
____
Bulişor: Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bulă, ce sunt părinţii tăi?
- Tata e parlamentar, doamna profesoară..
- Şi mama?
- Nici ea nu lucrează.
____
- Chelner, eşti sigur că friptura de iepure este proaspătă ?
- Of, domnule, cum să nu fiu sigur, dacă acum o oră încă mai miorlăia!
____
- Ce-ai spune tu, dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi de treabă, gingaşă şi înţeleaptă ?
- Sărut mâna, mamă !
_________________________________________________________________________________
- Povestea americană începe cu: "A fost odată ..." iar cea rusă cu: "Odată o să fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cică era odată Bulă la ţară cu bunicul lui... afară erau 40 de grade şi ei coseau de zor în timp ce toţi vecinii stăteau la un bar şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului:
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afară, iar vecinii râd de noi în timp ce se răcoresc la bar consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
- Lasă, măi Bulişor, că la iarnă se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, pe când ei vor sta înauntru la căldură...
____
Bulişor: Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bulă, ce sunt părinţii tăi?
- Tata e parlamentar, doamna profesoară..
- Şi mama?
- Nici ea nu lucrează.
____
- Chelner, eşti sigur că friptura de iepure este proaspătă ?
- Of, domnule, cum să nu fiu sigur, dacă acum o oră încă mai miorlăia!
____
- Ce-ai spune tu, dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi de treabă, gingaşă şi înţeleaptă ?
- Sărut mâna, mamă !
_________________________________________________________________________________
marți, 13 octombrie 2015
Doza de zambete - 13 Octombrie 2015
- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Gheorghe era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Gheorghe ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
__________________________________________________________________________________
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Gheorghe era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Gheorghe ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
__________________________________________________________________________________
luni, 12 octombrie 2015
Doza de zambete - 12 Octombrie 2015
Perle de Bac:
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din "Luceafărul" se numea Ion.
În "Floare albastră" ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
Ion - casier la hypermarket... ajunge seara acasa.
Maria: - Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: - Doriti sa va ajut sa impachetati ?
____
Mesaj pe mail: "Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
__________________________________________________________________________________
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din "Luceafărul" se numea Ion.
În "Floare albastră" ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
Ion - casier la hypermarket... ajunge seara acasa.
Maria: - Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: - Doriti sa va ajut sa impachetati ?
____
Mesaj pe mail: "Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
__________________________________________________________________________________
duminică, 11 octombrie 2015
Din viata - 11 Octombrie 2015
Nu spune niciodata Domnului ce mare e furtuna ci spune furtunii ce MARE e Domnul tau!
____
... El e soarele la care noi uităm să privim în timpul furtunii!
...Eu îţi sterg lacrimile, Te iau în braţe şi îţi spun că eşti frumoasa Mea şi Te iubesc!
...Eu nu îţi număr eşecurile şi nici greşelile, vreau să te încrezi în Mine, Eu vreau să te ridic de la fiecare căzătură.
(Bobu)
____
Ferice de omul care nu se duce la sfatul celor răi, nu se opreşte pe calea celor păcătoşi şi nu se aşează pe scaunul celor batjocoritori!
(Psalmii 1:1)
____
Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"
"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi"
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
__________________________________________________________________________________
____
... El e soarele la care noi uităm să privim în timpul furtunii!
...Eu îţi sterg lacrimile, Te iau în braţe şi îţi spun că eşti frumoasa Mea şi Te iubesc!
...Eu nu îţi număr eşecurile şi nici greşelile, vreau să te încrezi în Mine, Eu vreau să te ridic de la fiecare căzătură.
(Bobu)
____
Ferice de omul care nu se duce la sfatul celor răi, nu se opreşte pe calea celor păcătoşi şi nu se aşează pe scaunul celor batjocoritori!
(Psalmii 1:1)
____
Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"
"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi"
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 10 octombrie 2015
Testul saptamanii - 10 Octombrie 2015
Daca ai trei mere si iei unul, cate mere ai ?
a) un mar
b) doua mere
c) trei mere
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ʇɐnן ıɐ ʇɐɔ ʇɐʇɐ 'ɹɐɯ un :sundsɐɹ
a) un mar
b) doua mere
c) trei mere
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ʇɐnן ıɐ ʇɐɔ ʇɐʇɐ 'ɹɐɯ un :sundsɐɹ
Doza de zambete - 10 Octombrie 2015
In strada, de un barbat tanar ,se apropie o femeie frumoasa:
- Scuzati-ma, intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Tipul cu groaza:
- Eu?!
- Linistiti-va, sunt invatatoare.
____
Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe Fuego, Justin Bieber sau oricare alta...
Melodia de la alarma...
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
_________________________________________________________________________________
- Scuzati-ma, intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Tipul cu groaza:
- Eu?!
- Linistiti-va, sunt invatatoare.
____
Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe Fuego, Justin Bieber sau oricare alta...
Melodia de la alarma...
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
_________________________________________________________________________________
vineri, 9 octombrie 2015
Doza de zambete - 9 Octombrie 2015
Sotia: Tu stii draga, sluga noastra ne-a furat două prosoape . Ce escroc!
Sotul: Ce prosoape dragă?
Soția: Alea pe care le-am furat noi anul trecut de la hotelul din Sinaia !
____
- Ce-ați fi vrut să vă pice la BAC?
- Curentul !
____
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
- O, pai poti sa o iei cu tine, draga mea !
____
Când Alexander Bell a inventat telefonul a avut 3 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
___________________________________________________________________________________
Sotul: Ce prosoape dragă?
Soția: Alea pe care le-am furat noi anul trecut de la hotelul din Sinaia !
____
- Ce-ați fi vrut să vă pice la BAC?
- Curentul !
____
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
- O, pai poti sa o iei cu tine, draga mea !
____
Când Alexander Bell a inventat telefonul a avut 3 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
___________________________________________________________________________________
joi, 8 octombrie 2015
Doza de zambete - 8 Octombrie 2015
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
____
Invatatoarea scrie pe tabla 8 + 8 = 28 si ii intreaba pe elevi daca-i corect:
Georgescu : - Gresit ,doamna invatatoare !
Ionescu : - Corect ,doamna invatatoare !
Georgescu : - Gresit !
Ionescu : - Corect !
Georgescu : 8 + 8 = 16 nu 28 , corect ?
Ionescu : - Corect !
Georgescu : - Atunci de ce spui ca 8 + 8 = 28 , este corect ?
Ionescu : - Eu am fost de acord cu tine !
____
Exista 3 tipuri de zile: zile bune, zile rele si zi-le Guta.
____
Gheorghe a invatat religia de la maica-sa inca din copilarie, cand aceasta ii spunea: "Roaga-te sa nu afle taica-tu ca ai spart geamu‘ Roaga-te sa nu afle taica-tu ce note ai... ce prostii ai facut la scoala..."
__________________________________________________________________________________
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
____
Invatatoarea scrie pe tabla 8 + 8 = 28 si ii intreaba pe elevi daca-i corect:
Georgescu : - Gresit ,doamna invatatoare !
Ionescu : - Corect ,doamna invatatoare !
Georgescu : - Gresit !
Ionescu : - Corect !
Georgescu : 8 + 8 = 16 nu 28 , corect ?
Ionescu : - Corect !
Georgescu : - Atunci de ce spui ca 8 + 8 = 28 , este corect ?
Ionescu : - Eu am fost de acord cu tine !
____
Exista 3 tipuri de zile: zile bune, zile rele si zi-le Guta.
____
Gheorghe a invatat religia de la maica-sa inca din copilarie, cand aceasta ii spunea: "Roaga-te sa nu afle taica-tu ca ai spart geamu‘ Roaga-te sa nu afle taica-tu ce note ai... ce prostii ai facut la scoala..."
__________________________________________________________________________________
miercuri, 7 octombrie 2015
Doza de zambete - 7 Octombrie 2015
Un tip intra intr-un cabinet psihologic si ii spune psihologului:
- Am impresia ca nu-mi pot face nici-un prieten. Ma poti ajuta tu, mai chelie lucitoare ?
____
Ion a plecat în vacanță la munte.
Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu ?!
- Nu, desigur că nu. Iarna ninge !!!
____
Anunt: Veniti cu incredere in atelierul nostru de reparatii !
Noi reparam absolut totul !!!
(Va rugam sa bateti tare in usa, soneria e defecta !)
____
Sotia striga din bucatarie:
- Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
- Bineinteles.
- Atunci o sa-ti placa si salamul.
_________________________________________________________________________________
- Am impresia ca nu-mi pot face nici-un prieten. Ma poti ajuta tu, mai chelie lucitoare ?
____
Ion a plecat în vacanță la munte.
Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu ?!
- Nu, desigur că nu. Iarna ninge !!!
____
Anunt: Veniti cu incredere in atelierul nostru de reparatii !
Noi reparam absolut totul !!!
(Va rugam sa bateti tare in usa, soneria e defecta !)
____
Sotia striga din bucatarie:
- Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
- Bineinteles.
- Atunci o sa-ti placa si salamul.
_________________________________________________________________________________
marți, 6 octombrie 2015
Doza de zambete - 6 Octombrie 2015
Dispecerul: Aici 911. Aveti vreo urgenta?
Apelantul: Da, am probleme de respirație. De-abia mai respir. Cred ca leșin.
Dispecer:! Domnule, te-am localizat ,o ambulanta e pe drum. Ești astmatic?
Apelantul: Nu.
Dispecer: Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
Apelantul: Fugeam de poliție.
____
Dispecerul: Aici este 911. Care este urgența dumneavoastră?
Barbatul: Sotia mea este insarcinata si are contractii din minut in minut.
Dispecerul: Este primul ei copil?
Barbatul: Nu! Aici este soțul ei !
____
Televizorul este magie curată, întrucât majoritatea telespectatorilor de seara devin autori de ştiri, dimineaţa.
____
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă...
____
- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
___________________________________________________________________________________
Apelantul: Da, am probleme de respirație. De-abia mai respir. Cred ca leșin.
Dispecer:! Domnule, te-am localizat ,o ambulanta e pe drum. Ești astmatic?
Apelantul: Nu.
Dispecer: Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
Apelantul: Fugeam de poliție.
____
Dispecerul: Aici este 911. Care este urgența dumneavoastră?
Barbatul: Sotia mea este insarcinata si are contractii din minut in minut.
Dispecerul: Este primul ei copil?
Barbatul: Nu! Aici este soțul ei !
____
Televizorul este magie curată, întrucât majoritatea telespectatorilor de seara devin autori de ştiri, dimineaţa.
____
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă...
____
- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
___________________________________________________________________________________
luni, 5 octombrie 2015
Doza de zambete - 5 Octombrie 2015
Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:
- Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.
- Cum asa? il intreaba prietenul sau.
- Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.
- Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.
- Si asta nu era iubire?
- Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.
- Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Era rau de miscare.
____
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
____
La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
__________________________________________________________________________________
- Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.
- Cum asa? il intreaba prietenul sau.
- Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.
- Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.
- Si asta nu era iubire?
- Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.
- Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Era rau de miscare.
____
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
____
La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
__________________________________________________________________________________
duminică, 4 octombrie 2015
Din viata - 4 Octombrie 2015
Numai când vom pleca la Domnul Isus, vom putea striga finalul: "Am biruit!".
(Bobu Veronica)
____
Dacă aş fi ateu aş susţine că universul a apărut în urma marelui BigBang şi aş fi mulţumită cu acest răspuns dacă nu s-ar ridica întrebarea: "dacă înainte de explozie nu a existat nimic atunci ce anume a explodat ?...căci materia, energia, spatiul şi timpul au luat fiinţă abia după." Tot eu mi-aş răspunde că savanţii probabil nu au descoperit încă; dar atunci m-aş întreba: CINE a provocat acest BigBang?...şi tot eu mi-aş răspunde că datorită faptului că NIMENI nu ştie acest lucru,savanţii care se ocupă cu cercetarea acestui fenomen şi-l proclamă continuă sa fie un NIMENI . În cazul acesta refuz să mă identific cu ei şi accept identitatea de creaţie divină.
(Estela C. Manea)
____
Ateii,chiar prin faptul că îl neagă pe Dumnezeu îi confirmă existenta.
Încearcă să negi ceva ce nu există…. – nu poţi …pentru că nici măcar nu ai noţiunea de la care sa porneşti. Orice subiect, aprobat sau negat in lume vreodată ,mai întâi şi-a dovedit existenţa ca mai apoi să fie supus diferitelor discuţii .
Aşadar, tăgăduirea Divinităţii de către atei nu-L împiedică pe Dumnezeu să EXISTE.
(Estela C. Manea)
____
Cerul este plin de răspunsuri la rugăciuni pe care nimeni, niciodată, n-a avut curajul să le facă!
(VJAndRei)
___________________________________________________________________________________
(Bobu Veronica)
____
Dacă aş fi ateu aş susţine că universul a apărut în urma marelui BigBang şi aş fi mulţumită cu acest răspuns dacă nu s-ar ridica întrebarea: "dacă înainte de explozie nu a existat nimic atunci ce anume a explodat ?...căci materia, energia, spatiul şi timpul au luat fiinţă abia după." Tot eu mi-aş răspunde că savanţii probabil nu au descoperit încă; dar atunci m-aş întreba: CINE a provocat acest BigBang?...şi tot eu mi-aş răspunde că datorită faptului că NIMENI nu ştie acest lucru,savanţii care se ocupă cu cercetarea acestui fenomen şi-l proclamă continuă sa fie un NIMENI . În cazul acesta refuz să mă identific cu ei şi accept identitatea de creaţie divină.
(Estela C. Manea)
____
Ateii,chiar prin faptul că îl neagă pe Dumnezeu îi confirmă existenta.
Încearcă să negi ceva ce nu există…. – nu poţi …pentru că nici măcar nu ai noţiunea de la care sa porneşti. Orice subiect, aprobat sau negat in lume vreodată ,mai întâi şi-a dovedit existenţa ca mai apoi să fie supus diferitelor discuţii .
Aşadar, tăgăduirea Divinităţii de către atei nu-L împiedică pe Dumnezeu să EXISTE.
(Estela C. Manea)
____
Cerul este plin de răspunsuri la rugăciuni pe care nimeni, niciodată, n-a avut curajul să le facă!
(VJAndRei)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 3 octombrie 2015
Testul saptamanii - 3 Octombrie 2015
Asezat la birou, ridicati piciorul drept si miscati-l in sensul acelor de ceasornic.
In timp ce miscati piciorul, desenati cifra 6 in aer, cu mana dreapta.
Veti observa ca piciorul isi schimba sensul de rotatie.
____________________________________________________________________________________
In timp ce miscati piciorul, desenati cifra 6 in aer, cu mana dreapta.
Veti observa ca piciorul isi schimba sensul de rotatie.
____________________________________________________________________________________
Doza de zambete - 3 Octombrie 2015
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de
meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul
masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
____
Gheorghe se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Gheorghe o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____
Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
____
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici, parca innebuneste!
____
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
___________________________________________________________________________________
____
Gheorghe se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Gheorghe o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____
Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
____
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici, parca innebuneste!
____
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
___________________________________________________________________________________
vineri, 2 octombrie 2015
Doza de zambete - 2 Octombrie 2015
In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
____
Romanii nu prea citesc instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.
____
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
____
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
_________________________________________________________________________________
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
____
Romanii nu prea citesc instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.
____
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
____
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
_________________________________________________________________________________
joi, 1 octombrie 2015
Doza de zambete - 1 Octombrie 2015
O banda de spargatori, cu cagule si inarmati pana-n dinti, tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism, vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
- Ce faci, ma, aici? se rasti unu' la politai, cu tupeu.
Luat prin surprindere, politaiu' raspunde pe un ton mieros:
- Bai baieti, mare noroc ati avut, (uitandu-se la ceas...) un minut daca ati mai fi intarziat...
- Ce, ma, ce-i daca mai intarziam, ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
- A, nu, eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____
Noapte, sosea ,întuneric beznă... O salvare mergea în viteză. Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva. Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce s-a întâmplat. Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț. Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____
Un roman intreaba un evreu
- De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
- Da' de ce ma-ntrebi?
___________________________________________________________________________________
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism, vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
- Ce faci, ma, aici? se rasti unu' la politai, cu tupeu.
Luat prin surprindere, politaiu' raspunde pe un ton mieros:
- Bai baieti, mare noroc ati avut, (uitandu-se la ceas...) un minut daca ati mai fi intarziat...
- Ce, ma, ce-i daca mai intarziam, ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
- A, nu, eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____
Noapte, sosea ,întuneric beznă... O salvare mergea în viteză. Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva. Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce s-a întâmplat. Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț. Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____
Un roman intreaba un evreu
- De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
- Da' de ce ma-ntrebi?
___________________________________________________________________________________
miercuri, 30 septembrie 2015
Doza de zambete - 30 Septembrie 2015
Culmea lenei: Sa te pui pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci !
____
Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
Gheorghe: In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
__________________________________________________________________________________
____
Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
Gheorghe: In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
__________________________________________________________________________________
marți, 29 septembrie 2015
Doza de zambete - 29 Septembrie 2015
Filosofii care cred cu tarie in puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodata cu o femeie.
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!...
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
__________________________________________________________________________________
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!...
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
__________________________________________________________________________________
luni, 28 septembrie 2015
Doza de zambete - 28 Septembrie 2015
Anunt la o firma de pompe funebre:
"Oferta de criza: Doi morti la pret de unul. Aduci un mort si pe al doilea vi-l inmormantam gratuit"
____
Vara, intr-un InterCity, nasul intreaba:
- In acest compartiment este vreun calator strain?
De fiecare data a primit raspunsul "nu". Dupa ce termina de vizitat si ultimul compartiment, nasul striga partenerului sau:
- Opreste aerul conditionat, in acest vagon sunt de-ai nostri.
____
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
____
- Care e opusul imaginatiei?
- N-am nici o idee!
____
Intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au "discutat". A tinut chiar un jurnal de "conversatii".
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
- Ciudat! Si al meu la fel!
__________________________________________________________________________________
"Oferta de criza: Doi morti la pret de unul. Aduci un mort si pe al doilea vi-l inmormantam gratuit"
____
Vara, intr-un InterCity, nasul intreaba:
- In acest compartiment este vreun calator strain?
De fiecare data a primit raspunsul "nu". Dupa ce termina de vizitat si ultimul compartiment, nasul striga partenerului sau:
- Opreste aerul conditionat, in acest vagon sunt de-ai nostri.
____
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
____
- Care e opusul imaginatiei?
- N-am nici o idee!
____
Intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au "discutat". A tinut chiar un jurnal de "conversatii".
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
- Ciudat! Si al meu la fel!
__________________________________________________________________________________
duminică, 27 septembrie 2015
Din viata - 27 Septembrie 2015
Nu urma învăţăturile care plac trupului, ci pe acelea ce plac lui Dumnezeu!
(Ficard Florica)
____
A fi înţelept înseamnă să ştii la care vise trebuie să renunţi , pe care să le păstrezi şi să înveţi cum să lupţi pentru ele...
Uneori ca să multumeşti nu trebuie să ai multe motive, este de ajuns că eşti în viaţă, căci viaţa este un dar minunat de care trebuie să înveţi să te bucuri.
(Angela - Insula Ekklesia)
____
Neliniştea din inima omului îl doboară, dar o vorbă bună îl înveseleşte. (Pildele 12.25)
____
Cele mai trainice bucurii sunt cele pe care le trăim în prezenţa Domnului!
"Dragostea adevărată" reprezintă un pleonasm căci dragostea-n sine este un adevăr!
Adevărata religie este relaţia noastră cu Dumnezeu!!
(Ficard Florica)
____
A fi înţelept înseamnă să ştii la care vise trebuie să renunţi , pe care să le păstrezi şi să înveţi cum să lupţi pentru ele...
Uneori ca să multumeşti nu trebuie să ai multe motive, este de ajuns că eşti în viaţă, căci viaţa este un dar minunat de care trebuie să înveţi să te bucuri.
(Angela - Insula Ekklesia)
____
Neliniştea din inima omului îl doboară, dar o vorbă bună îl înveseleşte. (Pildele 12.25)
____
Cele mai trainice bucurii sunt cele pe care le trăim în prezenţa Domnului!
"Dragostea adevărată" reprezintă un pleonasm căci dragostea-n sine este un adevăr!
Adevărata religie este relaţia noastră cu Dumnezeu!!
Călătoreşte spre cer cu zâmbetul pe buze!
(Magdalina)
____________________________________________________________________________________
(Magdalina)
____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 septembrie 2015
Testul saptamanii - 26 Septembrie 2015
Testul urmator trebuie sa il rezolvati neaparat pana la sfarsit pentru a functiona.
V-ati intrebat vreodata daca spiritul dv. este normal sau daca este diferit? Daca veti rezolva acest test veti gasi raspunsul.
Rezolvati adunarile propuse mai jos cit repede puteti, dar nu sariti nici una.
Nu sunteti obligat sa notati raspunsurile.
Veti fi uimit de rezultat!
Cat fac:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
REPEDE ! GANDITI-VA LA O CULOARE !
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ati gandit la rosu, nu-i asa ?
.
REPEDE ! GANDITI-VA LA O UNEALTA SI LA O CULOARE.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ATI GANDIT LA UN CIOCAN ROSU, NU E ASA ?
.
.
.
.
Daca nu e cazul, faceti parte din acele 2% din populatie al caror spirit este destul de diferit pentru a se putea gandi la altceva.
98% din populatie va raspunde < ciocan rosu > in urma acestui exercitiu. Interesant, nu ?
___________________________________________________________________________________
V-ati intrebat vreodata daca spiritul dv. este normal sau daca este diferit? Daca veti rezolva acest test veti gasi raspunsul.
Rezolvati adunarile propuse mai jos cit repede puteti, dar nu sariti nici una.
Nu sunteti obligat sa notati raspunsurile.
Veti fi uimit de rezultat!
Cat fac:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
REPEDE ! GANDITI-VA LA O CULOARE !
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ati gandit la rosu, nu-i asa ?
.
REPEDE ! GANDITI-VA LA O UNEALTA SI LA O CULOARE.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ATI GANDIT LA UN CIOCAN ROSU, NU E ASA ?
.
.
.
.
Daca nu e cazul, faceti parte din acele 2% din populatie al caror spirit este destul de diferit pentru a se putea gandi la altceva.
98% din populatie va raspunde < ciocan rosu > in urma acestui exercitiu. Interesant, nu ?
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
