Dalida - Flamenco Oriental
http://www.youtube.com/watch?v=PA3ZRiqHdd8............................................................................................
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
____
- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
____
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
____
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
____
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
____
Noul preot într-un sat scoţian, după slujbă vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coşuleţ printre rîndurile de enoriaşi, dar cînd acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se întoarce către altar îngenunchează şi zice:
- Doamne, Dumnezeule, îţi mulţumesc din inimă că măcar coşul s-a întors…
____
Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice:
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta…
____
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
____
Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…
____
Un scoţian moare şi ajunge la Sfîntul Petru. Acesta îi spune:
- Noi aici în cer avem cu totul alt simţ al dimensiunilor decît pe pămînt: la noi un milion de ani e ca un minut şi un milion de lire ca un penny!
- Excelent, zice scoţianul, atunci aş avea o dorinţă. Împrumută-mi un penny!
- Cu plăcere, dacă ai un minut timp…
____
Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…
____
Un scoţian merge la un grădinar să cumpere castraveţi. Îşi alege unul mare şi întreabă cît costă:
- 15 pence, zice grădinarul.
- Oooo, e prea scump, zice scoţianul şi caută un alt castravete mai mic. Cît costă ăsta? întreabă din nou.
- 6 pence, zice grădinarul.
- Bine, se hotărăşte scoţianul, atunci vin să-l iau în trei săptămîni!
____
Un scoţian se plînge cumplit de o măsea. Văzîndu-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
____
McGregor doreşte să-şi cumpere mobilă nouă. Toate bune şi frumoase, numai că declară ferm că el n-are nevoie de oglinda mare ataşată mobilierului. Vînzătorul încearcă să-l convingă de necesitatea ei:
- Şi ce va face domnia voastră dacă tocmai doreşte să se bărbierească sau să-şi lege nodul de la cravată?
- Cum adica ce mă fac? Păi îl rog pe fratele meu geamăn să vină să stea în faţa mea.
____
- Este adevarat, îl întreabă un englez pe un scoţian, că Partidul Naţional Scoţian doreşte înfăptuirea unui stat independent scoţian?
Scoţianul rămîne puţin gînditor, după care răspunde:
- Dacă nu ne costă nici un ban, de ce nu?
____
Un scoţian veni acasă, într-o seară, avînd în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi căzu. Simţi ceva ud pe picior.
- Sper că e sînge, mormăi el.
____
Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"
____
Un scoţian, plecat într-o staţiune de odihnă, scrie acasă: "De cînd am plecat, aici plouă într-una." Foarte curînd primeşte o telegramă: "Vino acasă, aici plouă mai ieftin!"
____
- Aseară am obosit grozav jucînd tenis cu MacDonald, spune un scoţian unui prieten.
- De ce? E un jucător slab?
- Nu, dar am jucat amîndoi cu aceeaşi rachetă.
____
Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
____
- Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău? este întrebat un scoţian.
- Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe!
____
De ziua logodnicei, un scoţian îi oferă acesteia o casetă goală, spunîndu-i:
- Scumpo, îţi doresc multă imaginaţie.
____
Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie:
- Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură! Dă-mi şi mie o bucăţică!
- Stăpîneşte-te, om fără minte! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta?!
____
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
- Dv. aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi cîte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
- Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
____
Un scoţian întreabă la staţia de benzină:
- E adevarat că a scăzut preţul la benzină?
- Da, este adevărat!
- Atunci umpleţi-mi şi mie bricheta!
____
Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: "Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".
____
McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
____
Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul.
- Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos...
Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei:
- Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală!
____
- Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta?
- Niciodata!
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină!
____
McGregor se simte rău şi consultă un medic. După consult, acesta îi explică ceea ce trebuie să facă.
- Vă scriu o reţetă. Aceasta va conţine o soluţie. La fiecare două ore trebuie să înghiţiţi cîte o linguriţă din acea soluţie. Aţi înţeles?
- Am înţeles, domnule doctor, dar vă rog să-mi scrieţi pe reţetă şi un ceas, şi o linguriţă.
____
O scoţiancă îi face cadou soţului ei o lampă de citit. Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie să ne cumpărăm şi o carte…
____
Sean O'Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vînd şi să cîştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Sa mai cumpăr pămînt.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci…
____
Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît.
- Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence.
- Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît.
____
Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă:
- Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
- Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva.
____
Un scoţian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului şi întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
- Preţul biletului de intrare este de 1 liră.
- Da, însă eu voi privi numai la echipa noastră.
____
Un turist în Scoţia vizitează lacul Loch Ness în speranţa de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit că nu îl vede, întreabă un băştinaş:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
____
Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar din păcate plicul era deja închis…"
____
- Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
- Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dv.!
- Aşa este! Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
____
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sînt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dv. unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
____
Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
____
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: "nu aţi amestecat destul ceaiul".
____
Un scoţian iese din bar beat criţă. Pe drumul spre casă pică în şanţ şi adoarme acolo. Două turiste trec din întîmplare pe acolo şi vrînd să afle secretul vestitului Kilt (fusta scoţiană) aruncă o privire sub acesta. Dat fiind faptul că ce au văzut le-a plăcut de minune, leagă în jurul sculei scoţianului o banderolă roz. A doua zi scoţianul nostru ajunge acasă, se dezbracă şi nevastă-sa rămîne înmărmurită la vederea panglicii:
- Draga... unde mi-ai fost?
El îşi priveşte scula şi zice:
- Nu ştiu, dar cred că am cîştigat premiul întîi…
____
Edinburgh, Scoţia, o farmacie în oraşul vechi. La ora 9 fix un scoţian îmbrăcat tradiţional (Kilt, etc.) cîntînd din cimpoi vine la ghişeu. Farmacista:
- Ce doriţi?
Scoţianul caută în punga de la brîu şi pune un pacheţel pe masă. Îl desface scoţînd un prezervativ cu o mică crăpătură la vîrf. Farmacista:
- Da, e un caz foarte trist...
Scoţianul:
- Se poate lipi?
- Bineînţeles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costă doar un penny...
- Şi unul nou?
- De la 2 pence în sus...
Scoţianul împachetează la loc prezervativul şi pleacă. După două ore, se deschide uşa şi intră scoţianul nostru zicînd farmacistei:
- Regimentul şi-a dat consimţămîntul, îl lipim…
____
Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
____
Un scoţian, încercînd să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale, alunecă şi cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole ce le punea în ciorbă.
- Opreşte-te, strigă el, jumătate ajunge, eu mănînc astăzi la spital!
____
La un bordel intră un scoţian, plăteşte, urcă în cameră, se aşează pe un scaun şi începe să se masturbeze. Tipa mirată:
- Vai, dragă, dar ai plătit! De ce nu treci în pat?
- De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.
____
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani…
____
Un scoţian descoperă în farfuria sa cu supă o muscă. O prinde cu vîrful degetelor, o ţine deasupra farfuriei şi strigă:
- Scuipă toată supa afară! Nesimţito! Scuipă supa afară!
____
John din Glasgow îi cumpără soţiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
- De ce eşti dintr-o dată aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi pînă la venirea primăverii!
____
Scoţianul pleacă în călătorie. Se întoarce de la gară într-un suflet şi spune soţiei:
- Ce am uitat să-ţi spun, nu uita în absenţa mea să încălzeşti sufrageria numai pentru o persoană…
____
Un scoţian îşi surprinde soţia cu un amant. Nu gîndeşte prea mult şi zice:
- Aşezaţi-vă unul în spatele celuilalt, aşa ajunge un singur glonţ!
____
Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cînd primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…
____
McRubby povesteşte colegilor de birou că nevestei sale i-a fost recomandat de către doctor aerul de înălţimi.
- Aha, spun colegii, soţia ta e la munte şi tu eşti singur acasă!
- Vă înşelaţi, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperişul casei…
____
- Soţiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoţian.
Scoţianul îşi ia nevasta şi merge într-un magazin de peşte…
____
Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…
____
Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat, dar soţia nu poate fi găsită. După o lună, scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem -stop-.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile -stop- Aruncaţi din nou momeala -stop-
____
Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sînt deja pe jumătate mort de frică…
____
Un american îi spune prietenului său:
- Închipuie-ţi, prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfîrşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat…
____
- Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge!
____
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul unui turist scoţian.
- Şi, dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cît costă?
____
Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un "mulţumesc!". Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…
____
Cînd controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în rîul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul fiu!
____
- Veţi lua cate două linguriţe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul scoţianului.
- Imposibil, domnule doctor! exclamă acesta.
- De ce?
- Pentru că nu am acasă decît o linguriţă.
____
Doi scoţieni vorbeau:
- Am auzit că fata ta s-a căsătorit. Din dragoste sau pentru bani?
- Din dragoste… pentru bani !
____
În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pică jos, mort. În seara aceleiaşi zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viaţă:
- Ce treabă îngrozitoare!
- Într-adevăr îngrozitoare, începe celălalt să povestească celor de faţă. A sucombat la a treia gaură şi, după aceea, ia-l şi cară-l, pune-l iar jos, loveşte mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveşte iar mingea…
____
Vîrstnica pereche de scoţieni intră într-un restaurant din Edimburgh şi comandă cîte un cotlet de berbec. Chelnerul observă că ea nu s-a atins de mîncare.
- Vă nemulţumeşte ceva? întrebă el politicos. Poate că nu e prea făcut...
- Nu, nu, tinere, a zîmbit ea. Dar îl aştept pe Dougal să termine. Acum foloseşte el protezele.
____
- Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Şi anul acesta?
- Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile! răspunse tînărul scoţian îndrăgostit.
____
Doi scoţieni se plimbă prin padure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
____
- Cînd am sosit în oraşul acesta nu aveam altă avere decît propria mea inteligenţă.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? îl apostrofă prietenul scoţian.
____
Satul aflat pe culmile înalte ale Scoţiei era înmărmurit de durere. Din America venise vestea că McNab a murit.
- Nu pot să cred că a murit! Ce a avut? întreabă un bun prieten de-al răposatului.
- Atac de inimă, răspunse un altul.
- Bietul om. Şi cum s-a întîmplat?
- Se zice că McNab era afectat pînă în străfundul sufletului de poveştile ce se spun despre zgîrcenia scoţienilor. Şi-atunci, într-o seară, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa şi a făcut cinste tuturor celor de faţă, ca să afle chiar atunci că tot timpul l-au crezut irlandez.
____
Toate capetele din bar s-au întors cînd o maşină s-a auzit dînd colţul cu un scrîşnet îngrozitor, urcînd pe trotuar, ricoşînd într-un zid şi oprindu-se într-un felinar. Peste cîteva secunde, şoferul (care era scoţian) intră în bar clătinîndu-şi trupul însangerat, după care se prăbuşi pe podea şi leşină.
- Repede. Daţi-i un pahar cu apă, strigă o tînără.
Scoţianul îşi ridică capul plin de răni şi bîgui:
- Cît de tare trebuie să mă nenorocesc ca să capăt şi eu un pahar cu scotch?
____
Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.
____
După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.
____
După ce mănîncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă. Mergînd în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
____
Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
____
- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dv. aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
____
Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani!
____
Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!
____
O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
____
Echipa naţională de fotbal a Scoţiei a cîştigat meciul. Antrenorul vine în cabine şi zice:
- Băieţi, aţi fost minunaţi, meritaţi pe deplin o mică răcorire. Hai, John, deschide fereastra!…
____
- Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.
____
Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.
____
Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de băut…
____
Care sînt cele mai subţiri cărţi din lume? "Marile investiţii scoţiene în străinătate", "Eroi italieni", "Arta bucătăriei la englezi", "Istoria culturii americane", "Laureaţii români ai Premiului Nobel".
____
Ştiţi cînd puteţi fi siguri că a venit vara? Scoţienii îşi aruncă pomii de Crăciun…
____
Un scoţian îşi întreabă fratele:
- Ce cadou îi faci soţiei tale de ziua ei?
- Toată dragostea mea!
- Şi atunci de Crăciun ce-ai să-i mai dai?
____
Ce face un scoţian care are cinci fete nemăritate? Le lasă pe toate cinci să lingă o pastilă antibaby…
____
Ziua tradiţională pentru căsătorii în Scoţia este 29 februarie. Astfel, trebuie doar la 4 ani o dată să dea o petrecere cu ocazia zilei de căsătorie…
____
De ce se plîng producătorii de frigidere că nu pot face profit în Scoţia fiindcă scoţienii nu cumpără frigidere? Clienţii nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea uşii se stinge lumina…
____
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.
____
O familie de scoţieni pe stradă vara, căldura mare. Puştiul:
- Tati, tati, ia-mi şi mie o îngheţată.
- N-am bani de-ngheţată.
- Hai, tati, te rog - revine puştiul după juma' de oră.
- N-auzi că nu-ţi iau?
- Taaati, hai ia-mi o-ngheţată.
- Da' ia-i, dragă, o-ngheţată că n-o să sărăceşti din asta - intervine mama.
În fine, tatăl se lasă înduplecat şi-i cumpără puştiului o îngheţată.
După 15 ani, puştiul, adult acum, îşi vizitează familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
- Ce zici, tată, dai şi tu o bere?
- Ai înnebunit ? Bere după îngheţată?!
____
Un scoţian îi trimite iubitei sale o telegramă cu răspuns plătit - maximum zece cuvinte. Textul suna aşa: "Te iubesc! Vrei să-mi fii soţie?". Răspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.
____
- Cine e pacientul de pe masa de operaţie?
- Un jucător din echipa de Cupa Davis a Scoţiei. A inghiţit din greşeală o minge de tenis.
- Şi cel care aşteaptă la uşă?
- E preşedintele clubului. Mingea era a lui.
____
Un renumit violonist scoţian se mîndreşte în faţa tatălui său:
- Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singură urcare pe scenă. Ştii cît face? Pentru fiecare coardă cîte 250 de dolari.
- Văd, fiule... Îmi pare rău că nu te-am învăţat să cînţi la harpă!
____
Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
____
McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?
- Da.
- Şi tu ce dai?
- Eu dau aprobarea!
____
Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vîndut toate biletele.
____
Doi scoţieni hotărăsc să se bată în duel. Pentru a nu fi descoperiţi că încalcă legea, vor trebui să se deplaseze la o distanţă considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să ia trenul. Se duc amîndoi la gară:
- Daţi-mi un bilet dus, zice primul.
- Eşti pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus şi întors.
- Nu-s pesimist, sînt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului.
____
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... şi vă previn pentru ultima oară că, dacă veţi mai publica anecdote idioate pe seama aşa-zisei zgîrcenii a scoţienilor, n-o să mai împrumut niciodată amărîtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cîştigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucişate!"
____
McGregor îi promisese fiului să-i dea cîte un sfert de liră pentru fiecare notă bună. Văzînd că de la un timp băiatul are numai note maxime, îl întreabă:
- Ascultă, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva împarţi banii cu profesorul?
____
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.
- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi?
____
Un scoţian se întoarce acasă cu un coşulet plin de căpşuni. Scoate o căpşună, o dă fiului său şi-i spune:
- Ţine, fiule! Şi celelalte au acelaşi gust.
____
La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".
____
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.
____
Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu' tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cînt din cimpoi.
____
Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu', nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit! S-a înecat?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, "pînă la urmă"?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cîte o măslină.
____
Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tînărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.
____
Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stînga.
____
Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de baut…
____
La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
- Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.
____
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă... ştii, Mary... aş vrea să-ţi spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte...
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două?
____
Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe!
____
Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul...
____
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia "Odihneşte-te în pace!". Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: "Pînă vin la tine!"…
____
Doi scoţieni ies de la Operă.
- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?…
____
Doi scoţieni călătoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc şi se aude căpitanul în difuzoare:
- Stimaţi călători, avem o problemă gravă cu avionul, sper că voi găsi un loc de aterizare forţată, în orice caz vă rog să nu intraţi în panică.... etc etc... La care unul din scoţieni izbucneşte în plîns. Celălalt se uită mirat la el şi-i replică:
- De ce plîngi? Doar nu e avionul tău!…
____
Doi scoţieni se întîlnesc.
- Vrei să ştii cel mai nou banc cu scoţieni?
- Da.
- Dă-mi o liră şi ţi-l spun.
- Ha, ha, ha, chiar că e bun.
_________________________________________________________________
