sâmbătă, 20 februarie 2010

Sa zambim si azi - 20 Februarie 2010

Fail:
http://www.youtube.com/watch?v=sD8ma6MCuYY&feature=fvst
........................................................................................................................

De ce barbatii nu pot castiga niciodata
Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. Daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!
____________________________________________________________________

vineri, 19 februarie 2010

Sa zambim si azi - 19 Februarie 2010

Femeie la volan:
http://www.youtube.com/watch?v=-uLECuGK07U&feature=fvst
.......................................................................................................................

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine. scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha. dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?
Iti este frig?
Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?

____

Ziua ideala a unui barbat (in viziunea unei femei)
06:00 Trezirea.
- Of,speram sa crape-n noaptea asta!
06:15 Sex oral.
- Poate cu menajera, ca la ora asta..
06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
- Poate se asfixiaza!!
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. - Si se mai mira ca are burta!!!
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
- E clar!. va duhni toata ziua!bleaahh !!
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
- Poate la o curba brusca il musca. Sa se sature !!
09:45 Golf.
- Mai e in stare sa se miste ???!!!!!
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
- Si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !!
12:15 Fumatul trabucului.
- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde !
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
- Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!!
17:00 Zborul acasa.
- O furtuna, un accident, ceva ?!??
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
- Inutil. Cine dracu' se mai uita la el ???!!
19:00 Stiri: Bill Gates asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
- Poate se sufoca..
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
- La momentul asta as taia curentul de la panou!
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
- Pai, da!! Ca el e K.O., deja !!
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
- Iar crapa-n el ? Asta e rinocer nu barbat !
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ??
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
- Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ????
23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero!!?
00:00 Adormirea.
- Poate definitiva !!!!!! Da Doamne !!!
___________________________________________________________________

joi, 18 februarie 2010

Bancurile zilei - 18 Februarie 2010

Bula era la un curs de parasutism.
-Daca nu se deschide parasuta ce facem?intreba Bula?
-Apasati butonul galben.
-Si daca nici ala nu se dechide ce facem?
-Apasati butonul rosu.
-Si daca nici ala nu se dechide?
-Nu are cum.
A doua zi, parasutistii sar, dupa ce termina exercitiul, ii asteapta un autobuz. Lui Bula nu i se deschide nici un buton:
-Ei ar fi culmea sa nu ma stepte nici autobuzul.
___

Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
Un bebe in doua tomberoane.

___

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu Ionescule ramai pe loc!

____

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

____

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

____

De cate persoane este nevoie ca sa vopsesti un gard in rosu ?

Depinde de cat de tare le arunci...

____

Iubitul: Iubito, ai fost langa mine la prima gripa...

Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: Da, iubi...
Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

____

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru."

____________________________________________________________________

miercuri, 17 februarie 2010

Bancurile zilei - 17 Februarie 2010

Doi oameni se certau:
Unul spune catre celalalt:
-Mai,eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte !!!
-Da ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
____

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule,ala nu era film, ci serial.
___________________________________________________________________

marți, 16 februarie 2010

Bancul zilei - 16 Februarie 2010

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
_______________________________________________________________________

luni, 15 februarie 2010

Sa zambim si azi - 15 Februarie 2010

Calcul chinezesc:
http://www.youtube.com/watch?v=A9KTBttWcgY
Razbunare de tata:
http://www.youtube.com/watch?v=z7Jvj-R7pjA
Menopauza de lucru:
http://www.youtube.com/watch?v=MlnrgT969MI
Best of elevator:
http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74
.............................................................................................

Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
- si lui insusi ... pe el insusi in cutii de cate 500 de grame.
____

I: Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam ?
R: Un copil in cuptorul cu microunde.
___________________________________________________________________

duminică, 14 februarie 2010

Bancurile zilei - 14 Februarie 2010

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era
tinut invers.Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort.Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.
____

Aceeasi poveste: un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda:
-Pai cred ca cel din sicriu...
_____________________________________________________________________

sâmbătă, 13 februarie 2010

Bancurile zilei - 13 Februarie 2010

Sa traim cum o da Domnul, sa mincam ce a taiat Ciomu...
____

Vai Marie! Rasturnasi caru' ! Ce o sa zica tata?
Maria: Nu stiu, ca-i sub car.
____

A fost odata ca niciodata...un cal care statea pe o banca...si cum statea calul nostru linistit pe banca, deodata i-a intrat o musca in ochi....si cand sa iasa biata musca din ochiul calului, calul nu mai era...
____

I: Ce e mica verde si daca apesi pe un buton se face rosie?
R: O broasca intr-un mixer.
____

Merg doua baloane pe cer. Zice un balon:
-Uite un cactussssssssss!
- Bine ca mi-ai spussssssssss!
___________________________________________________________________

vineri, 12 februarie 2010

Bancul zilei - 12 Februarie 2010

Cum se poate spinzura un tip aflat intr-o celula goala?

Gindul ca trebuia sa se spinzure ii statea ca un cui in cap. Scoate cuiul si in felul acesta problema era pe jumatate dezlegata. O dezleaga pina la capat obtinind astfel o funie. Cu funia in mina isi da seama ca i s-a luat o piatra de pe inima. Ia piatra, bate cuiul in perete, leaga funia si gata!
________________________________________________________________

joi, 11 februarie 2010

Sa zambim si azi - 11 Februarie 2010

Aniversare cu surprize/Cerere in casatorie esuata:
http://www.youtube.com/watch?v=BjvaNaBV3MQ
http://www.youtube.com/watch?v=SMwvkU-bwJc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=A4GpMwFoamU&feature=related
............................................................................................

Doi canibali discutau:
Ma... stii cumva de ce a murit seful de trib ?
Da... a primit un bumerang nou si a incercat sa-l arunce pe cel vechi.
____

Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!!
Razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris !!
______________________________________________________________

miercuri, 10 februarie 2010

Sa zambim si azi - 10 Februarie 2010

Crazy kangooroo:
http://www.youtube.com/watch?v=HSKby5jD36Q
http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8CihCIWgQGA&feature=channel
............................................................................................

Un sadic isi bate copilul cu capul de bordura.
Alt sadic trece pe acolo si-l intreba pe primul " nu ti-e frica ca o sa-i sara fesul de pe cap ?
Nu, ca l-am batut in cuie.
____

Intrebare : cand schimbi doua de 10 pe una de 5 ?
Raspuns : cand esti pedofil..
____________________________________________________________________

marți, 9 februarie 2010

Bancul zilei - 9 Februarie 2010

Porcusorul isteric devine controlor de tren...prima zi de servici..un tip isi procura un bilet de tren de la Ploiesti la Braila. Merge el cu trenu ce merge si deodata vine porcusorul si ii cere biletul,acesta ii da biletul la care porcusorul constata ca este expirat.La cateva secunde tipul se ridica,se duce langa porcusor si ii spune:nu te supara,cat mai am de mers?La care porcusorul ii raspunde cu o voce extrem de isterica: PANA AICI!!!!
______________________________________________________________

luni, 8 februarie 2010

Bancul zilei - 8 Februarie 2010

Superfunny:
http://www.youtube.com/watch?v=yfuHESbIt8U
...........................................................................................

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

_____________________________________________________________

duminică, 7 februarie 2010

Bancul zilei - 7 Februarie 2010

Piercing:
http://www.youtube.com/watch?v=NvSP0hRAk5U
............................................................................................

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! Oricum a murit la nastere....

______________________________________________________________

joi, 4 februarie 2010

Bancul zilei - 5 Februarie 2010

Un tip merge cu sotia sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul sau, femeia zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 4 Februarie 2010

Test de "sarcina"
Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Iata un test de "sarcina":
  1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
    Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
  2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
  3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus!
    Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
  4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
  5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.
    Perfect!
  6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES !

__________________________________________________________________

miercuri, 3 februarie 2010

Sa zambim si azi - 3 Februarie 2010

Texte haioase

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...
____

1. Taci, cand nu ai de spus ceva valoros.

2. Taci, cand ai vorbit destul.

3. Taci pana cand iti vine randul sa vorbesti.

4. Taci, atunci cand esti provocat.

5. Taci, cand esti nervos sau criticat.

6. Taci, cand esti in biserica pentru ca D-zeu sa-ti poata vorbi.

7. Taci, cand pleci de la biserica pentru ca Duhul Sfant sa-ti poata imprima
in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit.

8. Taci, cand esti ispitit sa critici.

9.Taci, cand esti ispitit sa vorbesti.

10. Taci cat ai timp sa gandesti inainte de a vorbi.

SI TACEREA SA-TI FIE RUGACIUNE
_________________________________________________________________

marți, 2 februarie 2010

Crede in poveste, si viata ta poate fi o poveste. DIANA, PRINTESA FULGILOR DE NEA

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost, nu s-ar fi povestit. A fost odata, demult, peste mari si tari, pe cand mieii si lupii erau prieteni si se sarutau si cand umblau cainii cu covrigi in coada, un taram magic. Acolo traiau un print si o printesa. El era Printul din Peninsula si ea era Printesa Violetelor si se iubeau cat era ziua de lunga, vreme lunga sa ne-ajunga. Si s-au casatorit. El a devenit Regele Marilor, iar ea Regina Florilor. Dumnezeu i-a binecuvantat cu trei fete frumoase si un baiat.
Mai intai, o venit pe lume o fetita. Si se puse de o petrecere care-o tinut trei zile si trei nopti.
La scurt timp, o mai venit pe lume inca o fetita, frumoasa, mirobolanta. Si se puse, din nou, de-o petrecere de trei zile si trei nopti. Ursitoarele care venira si-o vazura au fost atat de impresionate de frumusetea ei incat i-au pus un nume cu har dumnezeiesc: Diana. Iara fetita crestea si cum crestea tot mai frumoasa se facea, dar si mai nazdravana, incat abia putea fi tinuta in frau.
Nu dupa mult timp, o venit pe lume si-un baietel. Se puse iara de-o petrecere de trei zile si trei nopti. Iara baiatul si sora lui, Diana, le-a scos peri albi parintilor lor de cate nazbatii faceau. Toata ziulica, cat era de lunga, zburdau prin palat, incat mai avea putin si se darama. Usa de la intrare o facusera mii de farame de vreo trei ori. Intr-o zi, s-au adunat mai multi copilasi laolalta si a venit Zana cea Buna care a ales-o pe Craiasa Zapezii, o fetita balaie cu ochii de culoarea cerului. Diana s-o suparat ca doara ea voia sa fie Craiasa Zapezii, iar Zana cea Buna s-o imbunat si o numit-o Printesa Fulgilor de Nea. Si fetisoara Dianei s-o umplut de bucurie.

Dupa un timp. Printesa Fulgilor de Nea a avut un vis. In acel vis era un magician care canta:

Eu pot, eu sunt magicianul
Eu pot, eu sunt magicianul.

Cand magicianul rosti cuvantul magic "abracadabra", aparu un print, frumos, cum nu mai vazuse niciodata. Si s-o indragostit de print.

Apoi, in fiecare noapte il visa pe Print, insa ea voia sa-l intalneasca si in realitate si sa se casatoreasca cu el.

Intr-o zi, Regina Florilor ii chema pe copilasii ei si ii intreba daca vor sa mai aiba un fratior sau o surioara. Fata cea mare o spus NU pentru ca avuse mult de furca cu nazdravanii ei fratiori. Fiul ei n-a stiut ce sa raspunda, iara Printesa Fulgilor de Nea o spus DA. Si o venit pe lume, inca o fetita frumoasa si dulce ca o papusa de portelan. Si se puse de-o petrecere, de trei zile si trei nopti. Iar fratii ei se bateau care sa stea cu ea mai mult.

Dupa un timp, Printesa Fulgilor de Nea l-o intalnit pe Magician si pe print si era fericita. A fost, insa, o intalnire scurta pentru ca Magicianul a rostit cuvantul "abracadabra" si ei au disparut.

Si vremea o trecut si printesa o mai crescut. Era foarte frumoasa si ii placea sa petreaca. Cand o vrut sa se duca la o petrecere, parintii ei n-au lasat-o, de frica sa n-o rapeasca zmeii.

Nesocotind sfaturile parintilor, s-o furisat noaptea, o sarit pe geam si dusa o fost. Toata noaptea o dantuit. In zori, cand s-o intors la palat, n-o mai putut intra, geamul fiind prea sus ca ea sa ajunca pan-acolo si o trebuit sa bata la poarta ca sa i se deschida. Astfel, parintii ei au aflat de isprava ei, s-au suparat, dar le-o trecut pentru ca ea s-a intors fara ca zmeii s-o vada si s-o rapeasca.

Cand s-o facut mare, printesa s-o dus la o petrecere unde erau adunate toate printesele din lume iar ea a fost numita "cea mai frumoasa printesa din lume". Si pentru ca ii placea sa joace, sa intre in pielea personajelor din povesti, ea a devenit actrita. Si era foarte adorata. Si s-o dus intr-un tinut si mai mare pentru a juca roluri si mai interesante.

Intr-o zi, printesa plangea si plangea de se scutura camasa pe ea, de tristete. De ea se apropie un prieten, un print cu pielea de abanos, Printul Congonian, care o intreba:

- Vai, frumoasa printesa, da' de ce plangi si suspini ?

- Plang si suspin... pentru ca pe mine nu ma iubeste nimeni.

Si printul o imbuna spunandu-i ca va intalni, intr-o buna zi, un print, pe lumea aiasta mare, care o va iubi si cu care se va casatori.

Si asa s-o intamplat. S-o intalnit cu un print, dar nu cu orice print, ci cu printul din vis. Era Printul Du si cand o zari, de ea pe veci se indragosti.

Timpul trecea si dragostea lor devenea tot mai mare, iar fluturii zburau in jurul lor de fericire.

Si cum toate mergeau ca pe roate, Diana, Printesa Fulgilor de Nea, primise un rol intr-o poveste foarte frumoasa numita "Printesa si Ofiterul". Si pentru ca era o buna actrita, i se duse vestea peste mari si tari. Iar lumea o adora si o numea Regina, Regina Povestilor.

La scurt timp, Printul Du o lua pe printesa si o duse intr-un loc magic unde era o apa imensa, albastra, cristalina, imprejmuita cu un nisip fin, alb, cu palmieri care incantau ochii oamenilor. Cand s-o facut noapte, ii intampina o masa alba, cu lumanari, flori, iara cei doi indragostiti au ciocnit doua pocale cu licoare magica. La un moment dat, Printul Du intreba:

- Ce flori sunt astea ?

- Cum adica "ce flori sunt astea" ?

Si incepura a trage de flori. Si au tot tras pana s-o ivit o cutiuta magica.

Printesa se mira si intreba:

- Aoleu ! Da asta ce-i ?

- E a ta. Deschide-o !

- N-o deschid ca mi-e frica.

Si printul deschise cutiuta magica si se ivi un inel frumos si stralucitor, mai-mai sa-i orbeasca.

Printesa se mira si intreba:

- Aoleu ! Da asta ce-i ?

- Asta e pentru tine. Pune-l pe deget.

- Nu.

- De ce nu ?

- Pai... zi-mi !

- Ce sa zic ?

- Pune intrebarea !

- Pai... vrei ?

- Nu asa ! Toata intrebarea !

- Vrei sau nu sa fii sotia mea ?

- Daaa !!!!!

Si printesei ii dadura lacrimile si incepu sa tipe de fericire. Si s-o dat sfoara-n tara ca Regina, Regina Povestilor se marita.

Si-o venit si nunta. Era frumos, cald, langa un lac. Totul era alb si stralucitor de ca si cum ar fi iarna, nu vara. Cum sa nu fie totul alb ? Doara se marita Printesa Fulgilor de Nea. Iar printesa era atat de frumoasa si mirobolanta ca la soare te puteai uita, dar la ea ba. Cand Printul Du o vazu, aproape ca orbi de frumusetea si stralucirea ei. Toata lumea se aduna sa petreaca, iara ingerii vegheau ca nimeni si nimic sa nu le umbreasca fericirea. Si nunta o tinut trei zile si trei nopti.

Vazui si eu de departe, dar nu am putut lua parte pentru ca nu eram invitata.

Iara Dumnezeu i-a binecuvantat cu cinci copii frumosi si mirobolanti. Si-au trait cu totii fericiti pana la adanci batraneti.

Si-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa.

Si-am incalecat pe-o roata si v-am spus o poveste adevarata.
..................................................................................................................................................

Pentru aceasta poveste m-am inspirat din viata frumoasei actrite Diana Dumitrescu.

____________________________________________________________________


Sa zambim si azi - 2 Februarie 2010

Super-perle de la Orange
Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
  1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
    El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
  2. - Ce tip de telefon aveti?
    - Mobil !
  3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
  4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"
  5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
    (dupa verificare)
    - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
    - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
  6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
    El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
  7. Rep: Ce aparat utilizati?
    Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
  8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
    Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
    A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
    Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
    Ea: De pe fix.
    Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
    Ea: Pai pe fix, nu?................
  9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
  10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
  11. Oper.: Telefonul este dual band?
    Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
  12. As dori sa reziliez si eu contractul.
    - Si care ar fi motivul rezilierii?
    - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
  13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
  14. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
    - Ce s-a intamplat?
    - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
    - Pai si acum se poate intampla.
    - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
  15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
    Tacere.
    - Ati inteles?
    - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
  16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
  17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
    - Si care e textul mesajului?
    - "Noapte buna, Nelutu"...
  18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
  19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".
  20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
    - Inseamna ca ati primit un mesaj.
    - Da nu umbla nime la el niciodata.
    - Ce aparat este?
    - Gesem d-na.
  21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
  22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
  23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
    Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
    Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
  24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"
  25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
  26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
  27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
    - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
  28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."
  29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
  30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
  31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
    Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
    El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
  32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
  33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
  34. Oper.: "Cu cine am placerea..."
    El: "Nu am nici o preferinta!"
  35. - Cand platiti cel mai urgent?
    - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
    - Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
  36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
    - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
    - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
  37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"
  38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
  39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""
  40. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
    Oper.: Adica?
    El: Mi-a cazut celularul din cartela...
  41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
  42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"
  43. - D'soara!? Cum m-auziti?
    - Foarte bine!
    - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
  44. Oper.: Ce tip de Motorola este?
    El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
  45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
    Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
    El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
  46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."
  47. Client: Da' de ce imi vine factura?
    Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
    Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
    Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
    Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
  48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
    - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
  49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"
  50. - ...Am si eu telefonul blocat...
    - Ce va scrie acum pe tel?
    -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
    - Ce va apare pe tel?
    - ..."etern nev PIN!!!"...
  51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
    - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
    - Aveti probleme in primirea corespondentei?
    - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
  52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
  53. "Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!"
  54. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
  55. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
  56. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
    - Ce tip de telefon folositi?
    - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
  57. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"

__________________________________________________________________

luni, 1 februarie 2010

Sa zambim si azi - 1 Februarie 2010

Vorba de duh - George Costanza (Seinfeld)
Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult?

Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul intr-un orgasm!!
........................................................................................
Razbunarea unei femei
In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie. Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile. Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul: curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii. Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei.. Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia... In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta. O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.

Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...
...........................................................................
Ultima scrisoare(de divort)
Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Virginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau
__________________________________________________________________

duminică, 31 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 31 Ianuarie 2010

Maxime ........... si minime
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!!

Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca.

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina !

Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.

Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.

Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.

Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.

Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti.

Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
...........................................................
Titluri "interesante" din ziare
* Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului
(Scanteia, 1978)
* Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)
* Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)
* Local traditional Pakistanez: ..., Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)
* In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)
* Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
* Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...
(Libertatea)
* Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)
* Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
* Toti purtau o cirpa la brat ...
(Ev. Zilei)
* Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)
* Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)
* Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)
* Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)
* Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
* Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
* Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului?
(Monitorul de Timisoara)
* Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
* Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi
(revista AGVPS)
* Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada
(revista AGVPS)
* Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
............................................................
Ghicitori cu "calculatoristi"
* Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?
* Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara.
La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?
* Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
* Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni?
Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
* Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
__________________________________________________________________

sâmbătă, 30 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 30 Ianuarie 2010

Vorbe de duh cu si despre Femei
"Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit."
Rupert Hughes

"Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada."
AW Brown

"Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva."
Richard Armour

"Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele."
HL Mencken

"O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta."
Proverb chinezesc

"Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei."
Ludovic al XIV-lea

"Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita."
Oscar Wilde

"In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului."
Groucho Marx

"Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup."
Rodney Dangerfield

"Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit."
Patrick Murray

"Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa."
Edgar Watson Howe

"Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza."
Les Dawson

"Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis."
Joey Adams

"O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos."
Robert Paul

"Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea."
Anonim

"Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat, dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac."
Marlene Dietrich

"Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
De Finod

"Daca iubirea este raspunsul, puteti sa repetati intrebarea?"
Lily Tomlin
.............................................................
Cele 7 "minuni" ...
La barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea le pasa de ele.
4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai "dau" la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care este ii paraseste.
7. Desi femeile cu care sunt ii parasesc, tot nu invata din greselile pe care le fac .

La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata ...
_________________________________________________________________

vineri, 29 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 29 Ianuarie 2010

Alcoolism: simptome, cauze si solutii

Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii

.........................................................................

Cugetari profunde despre ........ SEX

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului.
Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu."
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
_____________________________________________________________

joi, 28 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 28 Ianuarie 2010

Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevaratele intrebari. Si totusi...

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lana da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
_________________________________________________________________

miercuri, 27 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 27 Ianuarie 2010

27 IANUARIE - ZIUA DISTRACTIEI LA SERVICIU
..........................................................................................................................
Murphy despre sex
Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
Sexul nu ingrasa.
Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Nu exista alt remediu pentru sex decit... mai mult sex.
Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
Virginitatea poate fi vindecata.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este... in bratele tale.
Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Sexul discrimineaza timizii si uratii.
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Dragostea e o gaura in inima.
Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Fa-o doar cu cei mai buni.
Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
Nu spune NU.
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
Dragostea vine in improscari.
Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
"N-o sa doara, promit!"
_________________________________________________________________

marți, 26 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 26 Ianuarie 2010

Proverbe ... rastalmacite
Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida...

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste, cine-i lenes si tembel, are tot la fel.

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune ajung in rai...fetele rele ajung unde vor ele.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
_______________________________________________________________

luni, 25 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 25 Ianuarie 2010

Chestionar Auto nr.69
Completarea corecta a acestui chestionar va va aduce reusita maxima la examenul pentru redobandirea permisului suspendat.
Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

___________________

VIP-urile deschid gura

"s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
Ion Iliescu

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali

"Omul este o persoana umana"
Gheorghe Hagi

"Decesul i se poate intampla oricui"
Adrian Nastase

"Iisus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta"
Teoctist

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc

"Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul"
Loredana Groza

"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc"
Vali Vijelie

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?"
Loredana Groza

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
Viorel Catarama

"Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici"
Attila Verestoy

"Eu prin presupuneri deduc"
Gheorghe Stefan

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali

"Dom'le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea"
Dumitru Dragomir

"Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur"
Marian Vanghelie

"Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam"
Adrian Nastase

__________________________________________________________

luni, 18 ianuarie 2010

Sa zambim si azi - 24 Ianuarie 2010

... Din viata farmacistelor

Ca tot m-am casatorit, iar aleasa inimii e farmacista, imi aduc aminte de o groaza de intamplari din acest sector de activitate. La noi e o traditie: mama farmacista, nevasta farmacista. Si am aflat si eu ce este o farmacie. Un magazin cu totul si cu totul deosebit. Unde ori intri cu tupeu cu reteta in mana ori cu o rusine in obraji mai ridicata decat daca ai intra intr-un sex-shop. In functie de ce ai nevoie de acolo.
De obicei, vine baiatu’ pentru prezervative. L-ar trimite pe tat-su sa-i cumpere, dar hai sa incerce, ca i-e jena. Si atunci frumusetea. Pe soptite: un prezervativ. Sau o pastila de a doua zi. Sau un test de sarcina. In functie de sezon. De obicei, cine cumpara prezervativele ieftine - e lege - a doua zi cumpara testele de sarcina.
Era un film unde intreaba baiatu’ in soapta de un prezervativ. si e intrebat: "Cu ce aroma?" si apoi pe megafon: "Un prezervativ marca asa, de la standul 17 pentru domnul".
Mai frumos e cand vine ditamai mosu’ si asteapta la rand prezervativul. Atunci sa vezi distractie: intra un nou client, el "hmm dati-mi prezer... ceva de durere, aia de sus de acolo! Mai aratati-mi si aia!" Si face o vanzare la farmacie ... pana se goleste si cu juma’ de gura: "Si un prezervativ".
In timp, s-a dezvoltat jargonul. "Dati-mi un protex". "Un ce? Ca sapun nu avem aici" "Un... hmmm..." si incepe o lista de denumiri referitoare la aceeasi marfa. "O cochilie de sex, un anti-baby, balonase..." Si cand afla ca toate sunt Durex la pret de sapte lei bucata, sa pice jos. Dupa atata straduinta, considera insa ca merita sa ia unul, ba hai si inca unul, ca sa nu mai vina prea des.
Sau: "Da-mi, doamna, un prezervativ… pentru fecior’ meu, frate-meu, stiti, nu eu... o bagaboanta..." Parca pe care farmacista o intereseaza pentru cine si-l ia? Mare e gradina...
O faza frumoasa: mai apare si cate un nebun (cu acte) cu reteta compensata data de un psihiatru, cred ca mai nebun decat el. Foarte serios isi prezinta formularul de reteta 90 la suta pe care scrie, vorbesc serios: "Dimineata, plimbari scurte. La pranz, plimbari lungi. Seara, plimbari scurte." Cu semnatura si parafa medicului. Cu mainile de burta, tipa ii spune, cu cea mai mare seriozitate (ca mai stia ea ce nebun era): "Pai, respectati-va tratamentul!"
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 23 Ianuarie 2010

Doua intrebari de etica

Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?
A doua intrebare:
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)?

----------------------------------------------------------

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 22 Ianuarie 2010

Jurnalul ei vs. ... Jurnalul lui

Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
...

Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 21 Ianuarie 2010

Formule Magice

Formula pentru a face sa sune telefonul:
3 pasi simpli de urmat:
1. Intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 solutii)

A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

Formula pentru a face sa ploua:
6 solutii:
1. Spune la cateva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

Formula de facut sa vina autobuzul:
doar in 3 pasi:
1. Vino punctual in statie.
2. Asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!

Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

Formula pentru a gasi loc de parcare aproape de casa:
4 pasi care dau sigur rezultate:
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invartindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta.
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Ianuarie 2010

Examenul de fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii;
inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.
Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Ianuarie 2010

Comentariul literar al unei manele

Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca in manualul de istorie alternativa si nu ajunge ei manelistii in manualele de literatura romana. Uite daca nu poate profesorii de literatura sa bage comentariu la manele, le dam noi comentariul gata facut. Ei numai sa-l pune in carte sa invata si copiii ceva.
"Trei luni de senzatii" de Florin Peste

Comentariu literar
Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja


Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie


Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie". Necuprinsul este asfel incadrat in limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.
A doua strofa a csntecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina


"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o "blondina" - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea


Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indragostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta


Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare


Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.
_____________________________________________________________________

Cuvinte alese - 27 Martie 2017

Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...