-Mihai,ce lectie ai avut de invatat pentru astazi?
-Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta.
____
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
____
Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou...
____
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
____
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
- Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Colectionez pokemoni.
____
La pediatru, tatal cu baietelul de un an:
- Domnu' doctor, sint foarte ingrijorat ! Copilul, pina la virsta asta, inca nu a deschis ochii !?....
- Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti ! Copilul este chinez...
____
O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
D: Mda,... vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare... de cal mic... dar de cal să fie!
____
Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea imbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur …..
La care ea:
- Daca vad 100 de euro devin vaca.
____
- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea…Credeam ca ea este cu copiii acasa!
____
Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!
____
Un tip intalneste un bun prieten, care era cu sotia lui, insarcinata, si aratand spre burta ei intreaba:
- Cand?
- Cu sapte luni in urma, noaptea!
____________________________________________________________________
marți, 22 noiembrie 2011
luni, 21 noiembrie 2011
Zambete - 21 Noiembrie 2011
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, s-ar putea sa-i dau drumul in casa...
____
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
____
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut.
La momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans, lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing
____
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...
____
Cura de slăbire cu peşte in vreme de criza:
- dimineaţa - crap de foame
- la prânz - ştiucă n-am
- seara - somn uşor!..
____
Pentru a stimula clientii sa faca mai multe cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbeque si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
Tot de atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei
____
Unu' ajunge la poarta Raiului unde il asteapta Sfantu' Petru, care incepe sa-l traga la raspundere:
- Omule... anu' trecut.. in 365 de zile... 364 de masini furate. Ai vreo justificare?
- Da... o zi am fost bolnav!
____
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
____
Intr-o dimineata un tip este oprit de politie:
-Buna seara domnule politist...
-De fiecare data imi zici "Buna seara". De ce?
-Pai cand va vad, mi se intuneca in fata ochilor!
____
Noi fetele:
-Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
-Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus.
-Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
-Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
-Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege.
-Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE.
-Intrebam "cee?" in timp ce noi intelegem tot!
-Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
-Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara a manca ceva.
-Ne putem uita de 10 x la acelasi film.
-Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
-Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
-Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
-Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
-Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
-Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Copiaza textul si pune-l ca status, daca si tu te regasesti in el.
____
"Sfatul unei femei nu valorează prea mult, dar cel care nu ţine seama de el este un idiot."
____________________________________________________________________
____
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
____
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut.
La momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans, lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing
____
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...
____
Cura de slăbire cu peşte in vreme de criza:
- dimineaţa - crap de foame
- la prânz - ştiucă n-am
- seara - somn uşor!..
____
Pentru a stimula clientii sa faca mai multe cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbeque si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
Tot de atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei
____
Unu' ajunge la poarta Raiului unde il asteapta Sfantu' Petru, care incepe sa-l traga la raspundere:
- Omule... anu' trecut.. in 365 de zile... 364 de masini furate. Ai vreo justificare?
- Da... o zi am fost bolnav!
____
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
____
Intr-o dimineata un tip este oprit de politie:
-Buna seara domnule politist...
-De fiecare data imi zici "Buna seara". De ce?
-Pai cand va vad, mi se intuneca in fata ochilor!
____
Noi fetele:
-Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
-Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus.
-Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
-Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
-Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege.
-Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE.
-Intrebam "cee?" in timp ce noi intelegem tot!
-Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
-Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara a manca ceva.
-Ne putem uita de 10 x la acelasi film.
-Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
-Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
-Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
-Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
-Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
-Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Copiaza textul si pune-l ca status, daca si tu te regasesti in el.
____
"Sfatul unei femei nu valorează prea mult, dar cel care nu ţine seama de el este un idiot."
____________________________________________________________________
duminică, 20 noiembrie 2011
Zambete - 20 Noiembrie 2011
Gheo se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt g_y!
-Ce esti ma?
-Po_onar tata!
-Ce-i ala mah?
-Tata, ma f_t in c_r, o iau la m_ie!
-Baaa!Esti leit ma-ta!
____
Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
- Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
- O stii pe Roxana din 11C, nu?
- Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu... Cu bucile alea perfecte si tatele ei...
- Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
- Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
- Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.
____
Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.
____
Doi batrani intr-un parc:
-Bai,o vezi pe tipa aia?
-Da...ce-i cu ea?
-Moare dupa mine!
-De unde sti?
-Pai doar n-o sa moara inaintea mea!
____
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara a ramas insarcinata cu noi…
____
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
____
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
____
NASA face angajări pentru 55 de posturi libere.
Principala condiţie e să fiţi dispuşi să faceţi zilnic naveta.
____
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shopping!
____
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu doua etaje mai sus in imobilul in care locuieste femeia:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Este pornit aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Ati aprins chibrit?
- Nu, dar acusica aprind, domnule administrator
____
Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. "Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! "Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!"
____
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie...
____
Un taran dintr-un sat îndepartat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma în principiu!
Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se gasesc de toate...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
___________________________________________________________________
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt g_y!
-Ce esti ma?
-Po_onar tata!
-Ce-i ala mah?
-Tata, ma f_t in c_r, o iau la m_ie!
-Baaa!Esti leit ma-ta!
____
Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
- Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
- O stii pe Roxana din 11C, nu?
- Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu... Cu bucile alea perfecte si tatele ei...
- Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
- Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
- Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.
____
Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.
____
Doi batrani intr-un parc:
-Bai,o vezi pe tipa aia?
-Da...ce-i cu ea?
-Moare dupa mine!
-De unde sti?
-Pai doar n-o sa moara inaintea mea!
____
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara a ramas insarcinata cu noi…
____
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
____
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
____
NASA face angajări pentru 55 de posturi libere.
Principala condiţie e să fiţi dispuşi să faceţi zilnic naveta.
____
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shopping!
____
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu doua etaje mai sus in imobilul in care locuieste femeia:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Este pornit aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Ati aprins chibrit?
- Nu, dar acusica aprind, domnule administrator
____
Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. "Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! "Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!"
____
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie...
____
Un taran dintr-un sat îndepartat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma în principiu!
Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se gasesc de toate...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
___________________________________________________________________
sâmbătă, 19 noiembrie 2011
Zambete - 19 Noiembrie 2011
Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa arunci vina pe altii.
____
Daca vrei sa stii cine este un om cu adevarat, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
____
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
____
Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.
____
- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?
____
Ca să repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hotărăşte să angajeze un hacker.
- Să ne trimită toţi CV-urile prin poştă, propune un birocrat.
- Durează prea mult, zice Bill Gates.
- Să le trimită prin eMail, propune altul.
- Nici aşa nu e bine, că multe n-o să ajungă până la noi.
La care un angajat român zice:
- Poate ar fi mai bine să nu le dăm nici o adresă. Să-l angajăm pe cel care va şterge primul site-ul nostru.
____
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Politistul de servici incepe sa o interogheze:
Politistul: - Numele?
Femeia: - Adela Petrescu!
Politistul: - Varsta?
Femeia: - 28 de ani!
Politistul: - Ocupatia?
Femeia: - Invatatoare!
Politistul se ridica de la masa si zambeste, fericit.
Politistul: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viata intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"!
____
- Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
____
O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si- roaga sa o conduca. Merg impreuna...discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade... La un moment dat, femeia spune :
- Ce barbat amuzant sunteti!
- Sa ma fi vazut cand eram in viata...
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el nu are nici o vina ...
____________________________________________________________________
____
Daca vrei sa stii cine este un om cu adevarat, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
____
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
____
Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.
____
- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?
____
Ca să repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hotărăşte să angajeze un hacker.
- Să ne trimită toţi CV-urile prin poştă, propune un birocrat.
- Durează prea mult, zice Bill Gates.
- Să le trimită prin eMail, propune altul.
- Nici aşa nu e bine, că multe n-o să ajungă până la noi.
La care un angajat român zice:
- Poate ar fi mai bine să nu le dăm nici o adresă. Să-l angajăm pe cel care va şterge primul site-ul nostru.
____
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Politistul de servici incepe sa o interogheze:
Politistul: - Numele?
Femeia: - Adela Petrescu!
Politistul: - Varsta?
Femeia: - 28 de ani!
Politistul: - Ocupatia?
Femeia: - Invatatoare!
Politistul se ridica de la masa si zambeste, fericit.
Politistul: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viata intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"!
____
- Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
____
O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si- roaga sa o conduca. Merg impreuna...discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade... La un moment dat, femeia spune :
- Ce barbat amuzant sunteti!
- Sa ma fi vazut cand eram in viata...
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el nu are nici o vina ...
____________________________________________________________________
vineri, 18 noiembrie 2011
Zambete - 18 Noiembrie 2011
Cand ai putine dorinte, ai si putine lipsuri. (Plutarh)
____
Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu uitarea. (Gabriel Garcia Marques)
____
Timiditatea este un defect al oamenilor mari, tupeul - al oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
____
Pentru a intelege ca esti prost trebuie, totusi, sa-ti mearga mintea. (George Brassens)
____
-Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
-Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
____
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..."
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte.
- Am taiat-o cu lama, sa stii...
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
____
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat
cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri si mass-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
____
Foaie verde solzi de peste uite prostu' cum citeste!
____
"Multumesc pe aceasta cale tuturor care trimit mass-uri si pps-uri pline de umanism uns cu lapte si miere. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 874 de ori ca voi fi sters cu cont cu tot de pe yahoo.
2. Am cam 34.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 6.764 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ! Stergeti-ma in lista de mess ! sau creati grupuri dobitocilor. Da si tu mai departe daca esti in campania anti mass-uri cretine si imbecile."
____
Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) Primul adevar e o minciuna;
4) Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) Inca mai ai un zambet pe fata...
____
Femeia e o comoara.... de-aia trebuie ingropata !
____
-Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta, in numai doua minute!
-Cum asa?
-I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
____
Unui condamnat la moarte i se da dreptul la o ultima dorinta:
- As vrea sa particip la alegerile parlamentare de peste doi ani...
____
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
- Dragul meu, pe mine m-ai cerut in casatorie la o saptamana dupa ce ne-am cunoscut, iar ca sa-ti cumperi o masina chibzuiesti de trei luni.
- Draga mea, cumpararea unui autovehicul e un lucru important !
____________________________________________________________________
____
Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu uitarea. (Gabriel Garcia Marques)
____
Timiditatea este un defect al oamenilor mari, tupeul - al oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
____
Pentru a intelege ca esti prost trebuie, totusi, sa-ti mearga mintea. (George Brassens)
____
-Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
-Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
____
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..."
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte.
- Am taiat-o cu lama, sa stii...
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
____
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat
cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri si mass-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
____
Foaie verde solzi de peste uite prostu' cum citeste!
____
"Multumesc pe aceasta cale tuturor care trimit mass-uri si pps-uri pline de umanism uns cu lapte si miere. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 874 de ori ca voi fi sters cu cont cu tot de pe yahoo.
2. Am cam 34.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 6.764 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ! Stergeti-ma in lista de mess ! sau creati grupuri dobitocilor. Da si tu mai departe daca esti in campania anti mass-uri cretine si imbecile."
____
Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) Primul adevar e o minciuna;
4) Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) Inca mai ai un zambet pe fata...
____
Femeia e o comoara.... de-aia trebuie ingropata !
____
-Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta, in numai doua minute!
-Cum asa?
-I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
____
Unui condamnat la moarte i se da dreptul la o ultima dorinta:
- As vrea sa particip la alegerile parlamentare de peste doi ani...
____
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
- Dragul meu, pe mine m-ai cerut in casatorie la o saptamana dupa ce ne-am cunoscut, iar ca sa-ti cumperi o masina chibzuiesti de trei luni.
- Draga mea, cumpararea unui autovehicul e un lucru important !
____________________________________________________________________
joi, 17 noiembrie 2011
Zambete - 17 Noiembrie 2011
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se întample?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni
____
Paradoxuri:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
____
Un agent de circulatie opreste un sofer care avea o masina super tare. Incearca sa-i gasesca un motiv ca sa-i dea amenda, dar nu reuseste - soferul este treaz, masina este intr-o stare perfecta, are inclusiv extinctor si trusa medicala echipata complet si corect. Atunci politistul intreaba :
- Domnule, nu ai vrea sa bem impreuna un paharel ?
- Dar cum se poate, domnule agent, eu sunt la volan ! - spune indignat soferul.
- Dar, poate, totusi, ai sa bei ?
- Nu, domnule, chiar nu pot sa-mi permit asa ceva !
- Bine, atunci ai de ales: ori platesti o amenda de 1 milion pentru conducerea masinii in stare usoare de ebrietate, sau platesti o amenda de 1,5 milioane pentru nerespectarea indicatiilor agentului de circulatie !
____
Un negru intra cu un papagal pe un umar intr-un bar. Barmanul vazandu-l il intreaba:
-Ma da fain ii, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
____
- Suntem gata de operatie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
- Nu-i nimic, incepem fara el.
____
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?!
____
Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
- Nu va suparati, de unde l-ati luat?
- Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul …
____
La usa unui apartament suna un pusti:
- Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
____
Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 70 de cm, pe care sa-l poata culege si soimii patriei.
____
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si de aici in fata tribunalului.
La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa.
Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
____
Ultima dorinta a romanilor: sa moara Ceausescu, iar Elena sa ajunga sa traiasca din meditatii la chimie.
____
Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Inainte au fost de toate …
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronautii nostri atunci cand vor ateriza pe Luna?
- Doi americani.
____
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
____
Ce este ghinionul ?
Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
____________________________________________________________________
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se întample?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni
____
Paradoxuri:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
____
Un agent de circulatie opreste un sofer care avea o masina super tare. Incearca sa-i gasesca un motiv ca sa-i dea amenda, dar nu reuseste - soferul este treaz, masina este intr-o stare perfecta, are inclusiv extinctor si trusa medicala echipata complet si corect. Atunci politistul intreaba :
- Domnule, nu ai vrea sa bem impreuna un paharel ?
- Dar cum se poate, domnule agent, eu sunt la volan ! - spune indignat soferul.
- Dar, poate, totusi, ai sa bei ?
- Nu, domnule, chiar nu pot sa-mi permit asa ceva !
- Bine, atunci ai de ales: ori platesti o amenda de 1 milion pentru conducerea masinii in stare usoare de ebrietate, sau platesti o amenda de 1,5 milioane pentru nerespectarea indicatiilor agentului de circulatie !
____
Un negru intra cu un papagal pe un umar intr-un bar. Barmanul vazandu-l il intreaba:
-Ma da fain ii, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
____
- Suntem gata de operatie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
- Nu-i nimic, incepem fara el.
____
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?!
____
Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
- Nu va suparati, de unde l-ati luat?
- Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul …
____
La usa unui apartament suna un pusti:
- Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
____
Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 70 de cm, pe care sa-l poata culege si soimii patriei.
____
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si de aici in fata tribunalului.
La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa.
Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
____
Ultima dorinta a romanilor: sa moara Ceausescu, iar Elena sa ajunga sa traiasca din meditatii la chimie.
____
Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Inainte au fost de toate …
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronautii nostri atunci cand vor ateriza pe Luna?
- Doi americani.
____
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
____
Ce este ghinionul ?
Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
____________________________________________________________________
miercuri, 16 noiembrie 2011
Zambete - 16 Noiembrie 2011
-Parca v-am mai vazut pe undeva???
-Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.
____
La barbatii cu imaginatia saraca masturbarea dureaza mai mult!
____
La tribunal.
- Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5000 euro.
____
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
____
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
-Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o **** peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu :-Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion ,ma?
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....
____
De ce este un bărbat ca un Video?
Nu stie decat :insert, inainte, inapoi, inainte, inapoi, eject!
____
TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne impletim pletele impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place cu.ru’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei, vreeeeeeeei!” “Nu, nu, nu, nuuuuuuuuu!”
9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. FANUL LUI MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”
____
- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.
____
A merge la McDonald's pentru o salata e ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare...
____
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentala, zece - o dezaproba. Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodata.
____
Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
____
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
____________________________________________________________________
-Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.
____
La barbatii cu imaginatia saraca masturbarea dureaza mai mult!
____
La tribunal.
- Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5000 euro.
____
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
____
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
-Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o **** peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu :-Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion ,ma?
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....
____
De ce este un bărbat ca un Video?
Nu stie decat :insert, inainte, inapoi, inainte, inapoi, eject!
____
TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne impletim pletele impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place cu.ru’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei, vreeeeeeeei!” “Nu, nu, nu, nuuuuuuuuu!”
9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. FANUL LUI MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”
____
- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.
____
A merge la McDonald's pentru o salata e ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare...
____
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentala, zece - o dezaproba. Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodata.
____
Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
____
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
____________________________________________________________________
marți, 15 noiembrie 2011
Zambete - 15 Noiembrie 2011
Toata lumea se plange ca n-are memorie, dar nimeni nu se vaita ca n-are logica. (La Rochefoucauld)
____
- Ai auzit, zice o tipa, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
- De ce s-au scos?
- Produceau carii barbatilor!
____
Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon.
Nașul ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
- Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai, doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???...
____
Daca prietena ta e grasa, spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Stimate Alcool,
Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun ...
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim ...
____
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.
____
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!
____
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine, draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci patru copii ?
____
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
... -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
____________________________________________________________________
____
- Ai auzit, zice o tipa, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
- De ce s-au scos?
- Produceau carii barbatilor!
____
Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon.
Nașul ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
- Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai, doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???...
____
Daca prietena ta e grasa, spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Stimate Alcool,
Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun ...
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim ...
____
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.
____
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!
____
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine, draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci patru copii ?
____
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
... -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
____________________________________________________________________
luni, 14 noiembrie 2011
Zambete - 14 Noiembrie 2011
Dacă este bine , este minunat !
Dacă este rău , este experiență !
____
Un barbat nu-si dovedeste barbatia prin numarul femeilor cu care a fost,ci prin numarul femeilor pe care le-a refuzat spunandu-le : "Acasa ma asteapta femeia pe care o iubesc"!
____
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
____
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
____
- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
____
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
____
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
____
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar…fara numar…fara numar…
____
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Înseamna ca puteti citi gândurile!…
____
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa, trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
____
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
____
Cand esti inalt esti prea inalt!
cand esti scund esti prea scund!
cand nu esti nici prea inalt, nici prea scund... Doamne, cata mediocritate!!!
____________________________________________________________________
Dacă este rău , este experiență !
____
Un barbat nu-si dovedeste barbatia prin numarul femeilor cu care a fost,ci prin numarul femeilor pe care le-a refuzat spunandu-le : "Acasa ma asteapta femeia pe care o iubesc"!
____
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
____
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
____
- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
____
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
____
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
____
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar…fara numar…fara numar…
____
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Înseamna ca puteti citi gândurile!…
____
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa, trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
____
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
____
Cand esti inalt esti prea inalt!
cand esti scund esti prea scund!
cand nu esti nici prea inalt, nici prea scund... Doamne, cata mediocritate!!!
____________________________________________________________________
duminică, 13 noiembrie 2011
Zambete - 13 Noiembrie 2011
O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:
-As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
-Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
____
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
____
Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca… aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune sa identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i moshu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca … ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i, i-o trage negrul de-l termina.
Vazand asta moshul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat.
- Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive!
- De ce?
- Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma bas de 10 ori pe zi!
____
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
____
Ion si Maria se cearta inflacarat:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!
____
Dear guys wearing skinny jeans,i can't breathe.
Sincerely,
Your balls
____________________________________________________________________
-As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
-Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
____
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
____
Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca… aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune sa identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i moshu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca … ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i, i-o trage negrul de-l termina.
Vazand asta moshul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat.
- Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive!
- De ce?
- Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma bas de 10 ori pe zi!
____
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
____
Ion si Maria se cearta inflacarat:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!
____
Dear guys wearing skinny jeans,i can't breathe.
Sincerely,
Your balls
____________________________________________________________________
sâmbătă, 12 noiembrie 2011
Zambete - 12 Noiembrie 2011
3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian pe tratatul de pace.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.
64 A.D. – Nero incendiaza Roma. Firmele de asigurări din oraş dau faliment.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady Godiva a protestat calarind goala pe ulita satului).
1125 - Cifrele arabe sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavi, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea fusese executata în 1431.
1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.
1522 – Oamenii de stiinta, care stiau ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trai pe care le vor avea în continuare.
1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si Indieni. Ambele state pierd.
1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o ora de noapte obisnuita de sâmbata la Boston.
1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbar”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui deja se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee(In razboiul civil american, soldatii uniunii au fost comandati de Ulysses Grant iar cei confederati de David Lee).
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreunul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Roald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord, pe care tot el il descoperise in 1909.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.
1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.
1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termine lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.Oare ce s-ar fi-ntamplat daca oferea un Q7?
1945 – Stalin asigura pe Aliati ca in tarile din Europa de Est se vor stabili regimuri democratice…candva!
1945 – SUA arunca bombele atomice in Japonia,punand capat celui de-al doilea razboi mondial. Inca odata, stiinta si tehnologia erau puse in slujba pacii.
1960 – Kennedy devine presedinte spunand ,,nu va intrebati ce poate face tara pentru voi, intrebati-va ce puteti face voi pentru tara”. Oswald se pare ca a gasit un raspuns gresit.
1979 – Americanii ofera arme talibanilor pentru a contracara atacul sovietic in Afghanistan. 20 de ani mai tarziu, talibanii decid sa returneze munitia nefolosita in masini capcana.
1989 – In noiembrie, Ceausescu anunta inaintarea Romaniei catre comunism. O luna mai tarziu, si-a dat seama ca gresise directia.
____
Vă recomandăm să nu vă ştergeţi statusurile de pe facebook. Psihiatrul vostru o să aibă nevoie de ele.
____
Vrei ca sexul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesului de memorare!
____
La intrebarea, Ce este femeia? o serie de minti ilustre au raspuns:
O mancare pentru zei, gatita de diavoli - W. Shakespeare
Sclava ce trebuie asezata pe un tron – Honore de Balzac
Nu este sexul slab, e cel mai nobil, prin puterea ei de sacrificiu, de suferinta in tacere, de umilinta, de credinta si de cunoastere – Mahatma Gandhi
Recipient pentru transportul materialului seminal din dormitor la baie!- Bula
____
Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma........
VAND BATISTE!
____________________________________________________________________
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian pe tratatul de pace.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.
64 A.D. – Nero incendiaza Roma. Firmele de asigurări din oraş dau faliment.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady Godiva a protestat calarind goala pe ulita satului).
1125 - Cifrele arabe sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavi, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea fusese executata în 1431.
1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.
1522 – Oamenii de stiinta, care stiau ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trai pe care le vor avea în continuare.
1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si Indieni. Ambele state pierd.
1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o ora de noapte obisnuita de sâmbata la Boston.
1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbar”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui deja se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee(In razboiul civil american, soldatii uniunii au fost comandati de Ulysses Grant iar cei confederati de David Lee).
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreunul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Roald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord, pe care tot el il descoperise in 1909.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.
1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.
1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termine lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.Oare ce s-ar fi-ntamplat daca oferea un Q7?
1945 – Stalin asigura pe Aliati ca in tarile din Europa de Est se vor stabili regimuri democratice…candva!
1945 – SUA arunca bombele atomice in Japonia,punand capat celui de-al doilea razboi mondial. Inca odata, stiinta si tehnologia erau puse in slujba pacii.
1960 – Kennedy devine presedinte spunand ,,nu va intrebati ce poate face tara pentru voi, intrebati-va ce puteti face voi pentru tara”. Oswald se pare ca a gasit un raspuns gresit.
1979 – Americanii ofera arme talibanilor pentru a contracara atacul sovietic in Afghanistan. 20 de ani mai tarziu, talibanii decid sa returneze munitia nefolosita in masini capcana.
1989 – In noiembrie, Ceausescu anunta inaintarea Romaniei catre comunism. O luna mai tarziu, si-a dat seama ca gresise directia.
____
Vă recomandăm să nu vă ştergeţi statusurile de pe facebook. Psihiatrul vostru o să aibă nevoie de ele.
____
Vrei ca sexul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesului de memorare!
____
La intrebarea, Ce este femeia? o serie de minti ilustre au raspuns:
O mancare pentru zei, gatita de diavoli - W. Shakespeare
Sclava ce trebuie asezata pe un tron – Honore de Balzac
Nu este sexul slab, e cel mai nobil, prin puterea ei de sacrificiu, de suferinta in tacere, de umilinta, de credinta si de cunoastere – Mahatma Gandhi
Recipient pentru transportul materialului seminal din dormitor la baie!- Bula
____
Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma........
VAND BATISTE!
____________________________________________________________________
vineri, 11 noiembrie 2011
Zambete - 11 Noiembrie 2011
La o reconstituire penala domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat ? spune politistul.
- Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat ? intreaba politistul.
- Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA !
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
____
Sloganele judeţelor din România:
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?
____
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
... - B A G – O!!!
Doua babe isi inmormantau pisica.
____
O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai... cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi? De departe cea mai mica ... care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca.
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata!
____
Duminica seara. S-a terminat o reuniune de familie. Dupa, a ramas multa bautura si mancare. Luni dimineata sotia a plecat la serviciu. Seara se intoarce si nu mai gaseste nimic. Numai sotul mort beat.
- Unde este bautura? Unde sunt salatele, carnea si restul?
- Ce crezi, daca tu ai plecat, s-a sfarsit lumea?
____
Bula o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii mângâindu-se excitant pe tot corpul şi spunându-şi:
- Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde în pat cu un bărbat. Văzând aceasta se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în fata oglinzii şi începe să se mângâie spunându-şi:
- Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
____
Anunt la matrimoniale:
Sunt baiat cuminte, linistit, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel iubita, dar si cand o sa ies din puscarie .....
____
Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînteles,seful îl baga în sedinta, îi spune ca argumente precum, nu ma odihnesc… adorm spre dimineata… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat. În disperare de cauza,urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara,se pune-n pat si trage „o doza zdravana înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca sa fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme. Se trezeste dimineata cu doua ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa,cum nu mai vazuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Vad. Dar unde-ai fost ieri?
____
Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
____
Reclama
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori!
____________________________________________________________________
- Aici ce s-a intamplat ? spune politistul.
- Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat ? intreaba politistul.
- Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA !
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
____
Sloganele judeţelor din România:
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?
____
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
... - B A G – O!!!
Doua babe isi inmormantau pisica.
____
O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai... cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi? De departe cea mai mica ... care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca.
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata!
____
Duminica seara. S-a terminat o reuniune de familie. Dupa, a ramas multa bautura si mancare. Luni dimineata sotia a plecat la serviciu. Seara se intoarce si nu mai gaseste nimic. Numai sotul mort beat.
- Unde este bautura? Unde sunt salatele, carnea si restul?
- Ce crezi, daca tu ai plecat, s-a sfarsit lumea?
____
Bula o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii mângâindu-se excitant pe tot corpul şi spunându-şi:
- Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde în pat cu un bărbat. Văzând aceasta se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în fata oglinzii şi începe să se mângâie spunându-şi:
- Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
____
Anunt la matrimoniale:
Sunt baiat cuminte, linistit, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel iubita, dar si cand o sa ies din puscarie .....
____
Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînteles,seful îl baga în sedinta, îi spune ca argumente precum, nu ma odihnesc… adorm spre dimineata… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat. În disperare de cauza,urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara,se pune-n pat si trage „o doza zdravana înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca sa fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme. Se trezeste dimineata cu doua ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa,cum nu mai vazuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Vad. Dar unde-ai fost ieri?
____
Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
____
Reclama
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori!
____________________________________________________________________
joi, 10 noiembrie 2011
Zambete - 10 Noiembrie 2011
Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia!
- Yes, Sir.
Sir se duce sus, unde era doamna, de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
____
-Care este diferenta dintre creierul femeiesc si o maslina?
-Culoarea!
____
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.
____
-Tata, ce e intre picioare la mami?
-Paradisul!
-Si intre ale tale?
-Cheia paradisului.
-Pai, schimb-o ca vecinul are copie !
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
____
Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...
____
ATENTIE!!! Daca NU citesti acest banc vei primi un milion de euro. Prea tarziu! L-ai citit! E pe bune bune faza, si eu l-am citit si nu am primit milionul!
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
- A adormit.
... După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Şi ...cat voi sta aici cu paharul in mana? !
____
-De ce sta Trabantul la semafor, chiar daca s-a facut verde?
-S-a lipit intr-o guma de mestecat.
____
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ..
____
Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
____________________________________________________________________
- John, doamna este singura?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia!
- Yes, Sir.
Sir se duce sus, unde era doamna, de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
____
-Care este diferenta dintre creierul femeiesc si o maslina?
-Culoarea!
____
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.
____
-Tata, ce e intre picioare la mami?
-Paradisul!
-Si intre ale tale?
-Cheia paradisului.
-Pai, schimb-o ca vecinul are copie !
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
____
Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...
____
ATENTIE!!! Daca NU citesti acest banc vei primi un milion de euro. Prea tarziu! L-ai citit! E pe bune bune faza, si eu l-am citit si nu am primit milionul!
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
- A adormit.
... După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Şi ...cat voi sta aici cu paharul in mana? !
____
-De ce sta Trabantul la semafor, chiar daca s-a facut verde?
-S-a lipit intr-o guma de mestecat.
____
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ..
____
Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
____________________________________________________________________
miercuri, 9 noiembrie 2011
Zambete - 9 Noiembrie 2011
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
____
Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
____
Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!
____
Un tanar se duce la tatal sau si ii zice:
- Tata imi dai 100 ron pentru un s*x oral
- Nu stiu, te pricepi?
____
O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…
____
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum, toti, pur si simplu, isi fac blog.
____
Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in ***!!
____
1. Astmatică: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i… dă-i… dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh… yes, oh… good…
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitivă: Da… da… da!
13. Profesoară: Da… așa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine…
____
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!
____
Sotul:
- Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat in oras pe ninsoarea asta.
- Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare – zice prietenul
- Pai d-aia sunt asa ingrijorat!
____
-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!
____
Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Nopțile în care lipsești de acasă" se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maximă" se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.
____
-Alo, Ioane, sotia mea e insarcinata...
-Si de ce imi spui mie? In ziua aia nici nu eram in oras!
____
Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un p*nis lung. Nu-mi amintesc ce am ales.
____
Sotia este invitata de sot sa cineze la restaurant.
Intra in restaurant, se asaza la masa, dar sotul, in loc sa fie atent la sotie... isi lungea gatul dupa o ospatarita mai decoltata...
Cand vine ciorba, sotul - cu ochii in decolteul ospataritei - isi varsa tot continutul farfuriei in brate!
Plin de spume, fiind convins ca sotia ii va sari in ajutor si-l va ajuta, spune:
- Uite cum arăt, ca un porc!
Ea răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!!
____
Eleva Jean Monnet Bucuresti: Tata, m-a violat la Predeal timp de doua saptamani profesorul de Educatie Fizica...
Tatal: Cum te-a violat doua saptamani ca tu ai stat la Predeal numai o saptamana?
Eleva Jean Monnet Bucuresti: Pai... ma duc si saptamana viitoare.
____________________________________________________________________
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
____
Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
____
Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!
____
Un tanar se duce la tatal sau si ii zice:
- Tata imi dai 100 ron pentru un s*x oral
- Nu stiu, te pricepi?
____
O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…
____
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum, toti, pur si simplu, isi fac blog.
____
Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in ***!!
____
1. Astmatică: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i… dă-i… dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh… yes, oh… good…
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitivă: Da… da… da!
13. Profesoară: Da… așa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine…
____
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!
____
Sotul:
- Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat in oras pe ninsoarea asta.
- Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare – zice prietenul
- Pai d-aia sunt asa ingrijorat!
____
-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!
____
Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Nopțile în care lipsești de acasă" se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maximă" se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.
____
-Alo, Ioane, sotia mea e insarcinata...
-Si de ce imi spui mie? In ziua aia nici nu eram in oras!
____
Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un p*nis lung. Nu-mi amintesc ce am ales.
____
Sotia este invitata de sot sa cineze la restaurant.
Intra in restaurant, se asaza la masa, dar sotul, in loc sa fie atent la sotie... isi lungea gatul dupa o ospatarita mai decoltata...
Cand vine ciorba, sotul - cu ochii in decolteul ospataritei - isi varsa tot continutul farfuriei in brate!
Plin de spume, fiind convins ca sotia ii va sari in ajutor si-l va ajuta, spune:
- Uite cum arăt, ca un porc!
Ea răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!!
____
Eleva Jean Monnet Bucuresti: Tata, m-a violat la Predeal timp de doua saptamani profesorul de Educatie Fizica...
Tatal: Cum te-a violat doua saptamani ca tu ai stat la Predeal numai o saptamana?
Eleva Jean Monnet Bucuresti: Pai... ma duc si saptamana viitoare.
____________________________________________________________________
marți, 8 noiembrie 2011
Zambete - 8 Noiembrie 2011
Moare tiganul batran, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
- Vreau un cosciug, pentru tata! Cel mai frumos pe care-l aveti!
- Avem din lemn de nuc, la 5000 de lei.
- Unul mai ieftin, nu aveti?
- Avem din lemn de fag, la 3000 de lei.
- Dar, cel mai ieftin, la cat e?
- Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.
- Auzi, hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bati 4 manere!
____
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme:. Religie 2. Sexualitate 3. Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cine-o fi tatal?
____
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
____
La tribunal:
-Eşti acuzat ca ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
-Nevastă-mea mi-a zis...
-Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
-Aşa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: «Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!
____
Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant.
Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă.
Suparată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!!
____
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna: numai cand trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Dinspre şifonier.
- Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întalnire importantă. Deschide şifonierul şi dă cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi....?
____
Cainele lui Bula moare asa ca isi cumpara el alt caine... dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi cumpara altul, dar se intampla la fel.
Se duce Bula suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia Bula cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
____
Cum a fost blind-date-ul de ieri? îl intreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1935.
- Păi asta-i o maşină extrem de scumpă. Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar...
____________________________________________________________________
- Vreau un cosciug, pentru tata! Cel mai frumos pe care-l aveti!
- Avem din lemn de nuc, la 5000 de lei.
- Unul mai ieftin, nu aveti?
- Avem din lemn de fag, la 3000 de lei.
- Dar, cel mai ieftin, la cat e?
- Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.
- Auzi, hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bati 4 manere!
____
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme:. Religie 2. Sexualitate 3. Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cine-o fi tatal?
____
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
____
La tribunal:
-Eşti acuzat ca ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
-Nevastă-mea mi-a zis...
-Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
-Aşa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: «Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!
____
Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant.
Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă.
Suparată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!!
____
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna: numai cand trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Dinspre şifonier.
- Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întalnire importantă. Deschide şifonierul şi dă cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi....?
____
Cainele lui Bula moare asa ca isi cumpara el alt caine... dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi cumpara altul, dar se intampla la fel.
Se duce Bula suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia Bula cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
____
Cum a fost blind-date-ul de ieri? îl intreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1935.
- Păi asta-i o maşină extrem de scumpă. Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar...
____________________________________________________________________
luni, 7 noiembrie 2011
Zambete - 7 Noiembrie 2011
Gheorghe: - Ba Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea, in mortii matii?!
____
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu' i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul...
____
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
____
Se duce un soldat la o vrăjitoare, să-i ghicească viitorul.
Vrăjitoarea îi spune că, din cauza lui, vor muri foarte mulţi oameni, de pe întreagă planetă.
Merge el, supărat, pe stradă şi vede un băiat, care, e cât pe ce să fie călcat de o maşină.
Stă el şi se gândeşte:
“Dacă vor muri mulţi oameni din cauza mea, măcar pe ăsta să-l salvez”.
Sare în faţa maşinii, îl salvează, în ultima clipă, după care, îl întreabă cum îl cheamă.
Băiatul răspunde: ADOLF HITLER!
____
Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…
____
Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cat avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!
____
Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.
____
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
____
Sotia vine intr-o vizita in biroul sotului. Pe masa sotului, observa o fotografie de a sa intr-o rama frumoasa.
- Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
- Da, draga mea. . . (Sotia zambeste) … De fiecare data cand apare o problema grava, eu ma uit la poza ta si mi se face mai usor … (Sotia este gata sa lesine de fericire) … deoarece eu imi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!
____
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba,la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara …
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi spunea prin birt ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f… o studenta …
- Atunci m-am gandit sa ii indeplinesc dorinta…
____
- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?
____
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
____
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
____
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa !
____________________________________________________________________
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea, in mortii matii?!
____
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu' i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul...
____
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
____
Se duce un soldat la o vrăjitoare, să-i ghicească viitorul.
Vrăjitoarea îi spune că, din cauza lui, vor muri foarte mulţi oameni, de pe întreagă planetă.
Merge el, supărat, pe stradă şi vede un băiat, care, e cât pe ce să fie călcat de o maşină.
Stă el şi se gândeşte:
“Dacă vor muri mulţi oameni din cauza mea, măcar pe ăsta să-l salvez”.
Sare în faţa maşinii, îl salvează, în ultima clipă, după care, îl întreabă cum îl cheamă.
Băiatul răspunde: ADOLF HITLER!
____
Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…
____
Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cat avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!
____
Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.
____
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
____
Sotia vine intr-o vizita in biroul sotului. Pe masa sotului, observa o fotografie de a sa intr-o rama frumoasa.
- Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
- Da, draga mea. . . (Sotia zambeste) … De fiecare data cand apare o problema grava, eu ma uit la poza ta si mi se face mai usor … (Sotia este gata sa lesine de fericire) … deoarece eu imi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!
____
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba,la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara …
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi spunea prin birt ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f… o studenta …
- Atunci m-am gandit sa ii indeplinesc dorinta…
____
- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?
____
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
____
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
____
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa !
____________________________________________________________________
duminică, 6 noiembrie 2011
Sa zambim si azi - 6 Noiembrie 2011
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci ?
____
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
- 1 belgian din 7 este sarac;
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei…
____
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
____
Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!
____
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina...
____
Sotia:
- M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind: “Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!
____________________________________________________________________
____
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
- 1 belgian din 7 este sarac;
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei…
____
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
____
Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!
____
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina...
____
Sotia:
- M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind: “Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 5 noiembrie 2011
Sa zambim si azi - 5 Noiembrie 2011
- N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat ?
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu ...
____
Un barbat se intoarce acasa de la un poker. Nevasta il astepta cu sucitorul:”Unde naiba ai fost?” il intreaba.
-Draga, trebuie sa iti impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker.
-Cum ai reusit sa faci asa ceva?
-Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.
____
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni.
Îi zice, resemnat, nevestei, în bucătarie:
- Ai îmbătrânit, femeie!
____________________________________________________________________
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu ...
____
Un barbat se intoarce acasa de la un poker. Nevasta il astepta cu sucitorul:”Unde naiba ai fost?” il intreaba.
-Draga, trebuie sa iti impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker.
-Cum ai reusit sa faci asa ceva?
-Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.
____
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni.
Îi zice, resemnat, nevestei, în bucătarie:
- Ai îmbătrânit, femeie!
____________________________________________________________________
vineri, 4 noiembrie 2011
Sa zambim si azi - 4 Noiembrie 2011
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea...
____
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
____
Suntem născuţi ca să fim conduşi, iar femeile sunt născute pentru a conduce...
____
Am auzit una buna pe care n-o stiam despre Chuck Norris... cica el isi taie unghiile de la mana stanga, cu mana stanga!
____
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa mare viteza de lucru incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa!
___________________________________________________________________
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea...
____
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
____
Suntem născuţi ca să fim conduşi, iar femeile sunt născute pentru a conduce...
____
Am auzit una buna pe care n-o stiam despre Chuck Norris... cica el isi taie unghiile de la mana stanga, cu mana stanga!
____
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa mare viteza de lucru incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa!
___________________________________________________________________
joi, 3 noiembrie 2011
Sa zambim si azi - 3 Noiembrie 2011
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare greierele cu o rachetă sub braţ.
– Ce faci greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Băi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine…
Toamnă. Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve. Trece greierele cu o chitară sub braţ.
– Ce faci greieraşule?
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Bine mă, la muncă nu vii să-ţi faci provizii!
Vine iarna. Furnicuţa stătea în pridvor cu un şal în jur şi cu un ceai fierbinte când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
– Ce faci greieraşule?
– Uite mă duc la Paris să cânt. Am avut succes în parc.
– Bine mă, baftă şi dacă îl vezi pe unul Topârceanu zi-i că-mi bag **** în fabula lui…
_____
Dumnezeu a creat lumea si s-a gandit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gandit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat p**a si le-a aruncat-o pe pamant. Unul a gasit-o, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
____
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .
____
Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi !
____
Profesoara: Bula, tradu in engleza: Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: E foarte simplu d-na profesoara: " The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !!!"
____
Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
____________________________________________________________________
– Ce faci greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Băi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine…
Toamnă. Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve. Trece greierele cu o chitară sub braţ.
– Ce faci greieraşule?
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Bine mă, la muncă nu vii să-ţi faci provizii!
Vine iarna. Furnicuţa stătea în pridvor cu un şal în jur şi cu un ceai fierbinte când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
– Ce faci greieraşule?
– Uite mă duc la Paris să cânt. Am avut succes în parc.
– Bine mă, baftă şi dacă îl vezi pe unul Topârceanu zi-i că-mi bag **** în fabula lui…
_____
Dumnezeu a creat lumea si s-a gandit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gandit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat p**a si le-a aruncat-o pe pamant. Unul a gasit-o, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
____
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .
____
Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi !
____
Profesoara: Bula, tradu in engleza: Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: E foarte simplu d-na profesoara: " The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !!!"
____
Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
____________________________________________________________________
miercuri, 2 noiembrie 2011
Bancul zilei - 2 Noiembrie 2011
Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese pe locul sapte...
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
marți, 1 noiembrie 2011
Sa zambim si azi - 1 Noiembrie 2011
Statusuri funny - haioase
Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!!
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY *** !!!
Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu. Sau mai bine nu.
Altii numara cate stele is, da io cate nu-s...
Am citit ca tutunul dauneaza si m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si.. m-am lasat de baut ! Am citit ca sexul dauneaza si m-am lasat de citit !
Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct!!!
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara... Doamne, sa scap berea din mana, nu alta...
ATENTIE daunez grav sanatatii !
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Bate si ti se va deschide… proces penal!
Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis…
Brb, particip la olimpiada "100 de metri mers de alcoolist".
Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
Busy…fac recensamantul la piticii de pe creier…DND ca iar le pierd sirul.
Cand am sa ma fac mare, vreau sa ma fac macara…
Cand e cald judec la rece….berile!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist...acuma m-am zgarcit...ii arat doar un deget.
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandi…
Caut cu lumanarea... gasesc aproape orice !
Caut loc pt. cershit........cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig !
Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!!
Ce dai bah, nu stii sa-njuri ???
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste barbatul ideal...
Chestia haioasa la acest status este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Copil tembel...pierdut borcan zacusca...
Cu coasa printre vecini...
Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis…
Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…
Daca as avea SuperGlue... as lipi ID`ul tau cu al meu... sa fim impreuna si pe net !
Daca dragoste nu e........atunci facem.
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte, mai boule, ca ai coarne si nu aripi !
Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa......
Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita !
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori !!!
DND - bunica la calc isi verifica mailu (Oo)
Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too!
Don’t play stupid with me… I’m better at it
Dus cu pluta… revin pe conducta
Dus..... peste 7 mari, 7 tari, 7 ape, 7 continente, 7 munti, 7 dealuri, 7 campii, 7 movile, 7 crevase, 7 lacuri, 7 izvoare, 7 pajisti, 7 orase, 7 cartiere, 7 blocuri, unde nici buzz-urile nu ajung...
Enervez…… in rate lunare!
Fac cinste, plateste vecinu!
Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
Femeia ta sta langa tine din lipsa de imaginatie !
Fetele imi bat in geam / nu aud am termopan…
I dont think, I just drink !
I was born intelligent! Education ruined me…
In afara de ceva, mai ai de zis si altceva??
In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc…
Inot pe apa sambetei…
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
Lasa un mesaj pe propriul tau risc!
Le stiu pe toate…….da-s maritate!
Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel
prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie....hmmmm
Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama!
Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel ce-si tine gura !
Mama prostilor....... e mereu gravida !
Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Mi-am luat de curand BMW X5 si l`am tunat pana l-am facut ARO !
Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi…
Napoleon e mort, Einstein e mort, Mihai Viteazul e mort
( si nici eu nu ma simt prea bine...
Nu am bani d status i-am keltuit p avatar...
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint)
Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta!
Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
Nu sunt? Cautati-ma pe Google !
a. femeia trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti !
b. gaina avea 2 picioare...in special pe stangul…
c. oaie.... doua oi.... trei oi....uite si magarul!
d. sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…
e. tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…
f. zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu !
Out of my mind, back in five minutes
Pap un mar, daca vedeti "idle" prea mult chemati salvarea, inseamna ca mi-a ramas maru in gat de la cat m-ati injurat.
Pierdut prin gandurile fetelor, pentru a ma gasi dati search …
Pierdut tractor !
Plecat. daca nu sunt la paine, cauta-ma la oua .
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii??
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta...
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat…
Scuza`ma... am observat ca nu m`ai observat!
Scuze ca nu te-am cautat, dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine!
Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima sa poata trece granita…
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe
Sunt 2 tipuri de oameni: Eu si cei cei care vor sa ajunga la fel ca mine!
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Sunt mai mult decat Stepped Out… sunt si Busy ca I’m on the Phone si chiar nu stiu cand I’m going to Be Right Back!
Sunt perfect sanatos... mi`au spus vocile !
Tanar , chipes , cu bani multi , mashina scumpa, caut status...
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita...
Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia !
Trece lebedele-n zare... eu ma uit, ele dispare...
Tuturor celor care au aruncat cu pietre in mine...MULTUMESC...cu ele mi-am construit castelu'.
URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model, rog seriozitate !
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred...
Vad voci…
Viata e atat de oribila... de cand te cunosc...
Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni…
Voi radeti toti de mine ca sunt diferit , iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel…
Vrei internet de 555 ori mai rapid?? N-AVEM !
Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online??
When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I`m so, so fericit.
You are totul pentru mine And i want sa ne iubim Dar it`s difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim…
___________________________________________________________________
Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!!
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY *** !!!
Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu. Sau mai bine nu.
Altii numara cate stele is, da io cate nu-s...
Am citit ca tutunul dauneaza si m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si.. m-am lasat de baut ! Am citit ca sexul dauneaza si m-am lasat de citit !
Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct!!!
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara... Doamne, sa scap berea din mana, nu alta...
ATENTIE daunez grav sanatatii !
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Bate si ti se va deschide… proces penal!
Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis…
Brb, particip la olimpiada "100 de metri mers de alcoolist".
Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
Busy…fac recensamantul la piticii de pe creier…DND ca iar le pierd sirul.
Cand am sa ma fac mare, vreau sa ma fac macara…
Cand e cald judec la rece….berile!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist...acuma m-am zgarcit...ii arat doar un deget.
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandi…
Caut cu lumanarea... gasesc aproape orice !
Caut loc pt. cershit........cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig !
Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!!
Ce dai bah, nu stii sa-njuri ???
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste barbatul ideal...
Chestia haioasa la acest status este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Copil tembel...pierdut borcan zacusca...
Cu coasa printre vecini...
Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis…
Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…
Daca as avea SuperGlue... as lipi ID`ul tau cu al meu... sa fim impreuna si pe net !
Daca dragoste nu e........atunci facem.
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte, mai boule, ca ai coarne si nu aripi !
Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa......
Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita !
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori !!!
DND - bunica la calc isi verifica mailu (Oo)
Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too!
Don’t play stupid with me… I’m better at it
Dus cu pluta… revin pe conducta
Dus..... peste 7 mari, 7 tari, 7 ape, 7 continente, 7 munti, 7 dealuri, 7 campii, 7 movile, 7 crevase, 7 lacuri, 7 izvoare, 7 pajisti, 7 orase, 7 cartiere, 7 blocuri, unde nici buzz-urile nu ajung...
Enervez…… in rate lunare!
Fac cinste, plateste vecinu!
Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
Femeia ta sta langa tine din lipsa de imaginatie !
Fetele imi bat in geam / nu aud am termopan…
I dont think, I just drink !
I was born intelligent! Education ruined me…
In afara de ceva, mai ai de zis si altceva??
In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc…
Inot pe apa sambetei…
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
Lasa un mesaj pe propriul tau risc!
Le stiu pe toate…….da-s maritate!
Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel
prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie....hmmmm
Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama!
Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel ce-si tine gura !
Mama prostilor....... e mereu gravida !
Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Mi-am luat de curand BMW X5 si l`am tunat pana l-am facut ARO !
Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi…
Napoleon e mort, Einstein e mort, Mihai Viteazul e mort
( si nici eu nu ma simt prea bine...Nu am bani d status i-am keltuit p avatar...
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint
)Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta!
Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
Nu sunt? Cautati-ma pe Google !
a. femeia trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti !
b. gaina avea 2 picioare...in special pe stangul…
c. oaie.... doua oi.... trei oi....uite si magarul!
d. sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…
e. tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…
f. zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu !
Out of my mind, back in five minutes
Pap un mar, daca vedeti "idle" prea mult chemati salvarea, inseamna ca mi-a ramas maru in gat de la cat m-ati injurat.
Pierdut prin gandurile fetelor, pentru a ma gasi dati search …
Pierdut tractor !
Plecat. daca nu sunt la paine, cauta-ma la oua .
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii??
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta...
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat…
Scuza`ma... am observat ca nu m`ai observat!
Scuze ca nu te-am cautat, dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine!
Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima sa poata trece granita…
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe
Sunt 2 tipuri de oameni: Eu si cei cei care vor sa ajunga la fel ca mine!
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Sunt mai mult decat Stepped Out… sunt si Busy ca I’m on the Phone si chiar nu stiu cand I’m going to Be Right Back!
Sunt perfect sanatos... mi`au spus vocile !
Tanar , chipes , cu bani multi , mashina scumpa, caut status...
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita...
Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia !
Trece lebedele-n zare... eu ma uit, ele dispare...
Tuturor celor care au aruncat cu pietre in mine...MULTUMESC...cu ele mi-am construit castelu'.
URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model, rog seriozitate !
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred...
Vad voci…
Viata e atat de oribila... de cand te cunosc...
Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni…
Voi radeti toti de mine ca sunt diferit , iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel…
Vrei internet de 555 ori mai rapid?? N-AVEM !
Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online??
When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I`m so, so fericit.
You are totul pentru mine And i want sa ne iubim Dar it`s difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim…
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
