joi, 10 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 10 Ianuarie 2013
Nimic nu-i nou sub soare si cand crezi ca ai descoperit o noutate (un
banc nou), bagi de seama ca a spus-o altul inainte. (George Calinescu)
____
Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
____
Dragostea este eterna. Doar partenerii se schimba!
____
N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu,pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
sursa: Bancuri Fine Pentru Tine
____
Pentru anul acesta, 29 februarie a fost declarată zi liberă!
____
- De câte feluri sînt ionii?
- De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.
____
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
____
Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
____
Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!
____
Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele
____
Institutia casatoriei este un fel de munca silnica in minele de plumb din Seberia acolo unde scoti plumb cu unghiile si ii multumesti lui Stalin aka sotiei pentru troaca cu laturi pe care ti-o azvarle in fata!!!!
____
La shopping, sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici...
____
Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!
____
Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
____
"Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic..."
____
Inspirati de incinerarea lui Nicolaescu, mai mulți cetățeni români au cerut ca și Ion Iliescu să fie incinerat... înainte de moarte.
____
De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson?
Pentruca in Los Angeles e interzis sa dai foc la plasticuri.
____
De ce n-a vrut totusi Michael Jackson sa fie incinerat?
Ca sa nu devina din nou negru.
____
Patriarhia Română a anunțat că, conform canoanelor bisericești, din cauză că Sergiu Nicolaescu a vrut să fie incinerat, nu va mai avea voie să voteze în Teleorman.
____
- Ai auzit de satul ala in care sunt peste 700 de locuitori cu numele Ion?
- Am auzit. I-am batut pe toti.
- Pai de ce i-ai batut?
- A zis nevasta-mea ca a violat-o Ion, si i-am batut pe toti ca nu stiam de care zice.
____
Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !
____
Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.
____
Relatarea unui roman din Canada
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
__________________________________________________________________________________
____
Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
____
Dragostea este eterna. Doar partenerii se schimba!
____
N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu,pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
sursa: Bancuri Fine Pentru Tine
____
Pentru anul acesta, 29 februarie a fost declarată zi liberă!
____
- De câte feluri sînt ionii?
- De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.
____
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
____
Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
____
Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!
____
Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele
____
Institutia casatoriei este un fel de munca silnica in minele de plumb din Seberia acolo unde scoti plumb cu unghiile si ii multumesti lui Stalin aka sotiei pentru troaca cu laturi pe care ti-o azvarle in fata!!!!
____
La shopping, sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici...
____
Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!
____
Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
____
"Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic..."
____
Inspirati de incinerarea lui Nicolaescu, mai mulți cetățeni români au cerut ca și Ion Iliescu să fie incinerat... înainte de moarte.
____
De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson?
Pentruca in Los Angeles e interzis sa dai foc la plasticuri.
____
De ce n-a vrut totusi Michael Jackson sa fie incinerat?
Ca sa nu devina din nou negru.
____
Patriarhia Română a anunțat că, conform canoanelor bisericești, din cauză că Sergiu Nicolaescu a vrut să fie incinerat, nu va mai avea voie să voteze în Teleorman.
____
- Ai auzit de satul ala in care sunt peste 700 de locuitori cu numele Ion?
- Am auzit. I-am batut pe toti.
- Pai de ce i-ai batut?
- A zis nevasta-mea ca a violat-o Ion, si i-am batut pe toti ca nu stiam de care zice.
____
Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !
____
Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.
____
Relatarea unui roman din Canada
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 9 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 9 Ianuarie 2013
¡¡¡˙˙˙ăzɐıɔǝɹdɐ ǝן nu ǝɹɐɔ ııţoıpı ɐן ǝp ǝʇɐnן ǝınqǝɹʇ ǝןǝ ˙˙˙ǝʇɐʇnăɔ ǝınqǝɹʇ nu ǝunq ǝןıǝɯǝɟ
____
"Am angajat o formație de manele să cânte în seara asta" mi-a spus patronul restaurantului
"Serios? Cu ce ocazie?" l-am întrebat
"Vreau să închid mai devreme" mi-a zis
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un American, si-a inceput viata în America.
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles - şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
În ziua a treia, doamna, săraca, vroia sa cumpere cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin...
Si? Ce s-a intamplat?
Pai nimic, Sotul ei era American asa ca vorbea fluent engleza... De ce? La ce va gandeati?
____
- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca orice femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
____
Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !
____
"Când am venit azi dimineață de la bar, nevastă-mea mă aștepta cu tigaia la ușă. Atunci m-am panicat. I-am închis repede ușa-n nas, am luat-o la fugă, am sărit gardul și am scăpat...
Ultima dată când a gătit, m-a durut burta trei zile."
____
Un baiat vorbea cu socru' sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru': Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai... 800 de lei...
Socru': Pfff... de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
- Unde ți-ai petrecut sărbătorile?
- Pe Valea Prahovei.
- La ce kilometru?
____
'Astăzi am văzut niște oameni care stăteau în patru labe și miroseau o mochetă. Curios din fire, i-am întrebat: “Nu vă supărați, de ce mirosiți mocheta aia?” S-au întors vreo doi și s-au uitat urât dar nu mi-a răspuns nimeni. După câteva minute i-am întrebat iar:”Oameni buni, de ce mirosiți mocheta aia?”
Atunci doi dintre ei s-au ridicat,m-au luat de guler și m-au aruncat afară din moschee.'
____
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor...
____
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
____
- Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
- N-am facut-o cu premeditare...
- Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Femeile: se imbraca in fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si sanii lor!
____
Toti iubim cum n-a mai iubit nimeni inainte! Nu stiu insa cum o sa se descurce stranepotii nostri, probabil ca o sa iubeasca stand in cap, daca o sa se incapataneze sa nu adopte nici una din metodele anterioare! (Jerome K. Jerome)
____
"Ati priceput vreodata de ce astia de la banci isi tin pixurile de la ghisee legate? Daca eu am incredere sa-mi risc banii cu ei, si ei ar trebui sa aiba incredere sa-si riste pixul cu mine!"
____
Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
____
Cheama unu yubita la el acasa si o intreaba ce film vrea sa vada:si ea cicacfnaesguivnfuhvbcfgcyxfvb ddggvdfkkn vdjf jrtgh eurernvui35yteruo[8ipsvnherpsvhoagso0hsonevyhrpayhseruho neryeaoghpagtpraeyae pueaarggryrryryryryryyrryryyreghfhyfhdejufdjxdjdjjfrjfjrjfjfjfjfuruydidohgyhfguujf]]hh
yjhgj
hgj
ghj
hgj
gh
j
ghjhg
j
ghj
ghj
ghj
ghj
gh
jgh
j
ghj
g
hjg
j
gh
gh'jty
j
_________________________________________________________________________________
____
"Am angajat o formație de manele să cânte în seara asta" mi-a spus patronul restaurantului
"Serios? Cu ce ocazie?" l-am întrebat
"Vreau să închid mai devreme" mi-a zis
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un American, si-a inceput viata în America.
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles - şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
În ziua a treia, doamna, săraca, vroia sa cumpere cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin...
Si? Ce s-a intamplat?
Pai nimic, Sotul ei era American asa ca vorbea fluent engleza... De ce? La ce va gandeati?
____
- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca orice femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
____
Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !
____
"Când am venit azi dimineață de la bar, nevastă-mea mă aștepta cu tigaia la ușă. Atunci m-am panicat. I-am închis repede ușa-n nas, am luat-o la fugă, am sărit gardul și am scăpat...
Ultima dată când a gătit, m-a durut burta trei zile."
____
Un baiat vorbea cu socru' sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru': Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai... 800 de lei...
Socru': Pfff... de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
- Unde ți-ai petrecut sărbătorile?
- Pe Valea Prahovei.
- La ce kilometru?
____
'Astăzi am văzut niște oameni care stăteau în patru labe și miroseau o mochetă. Curios din fire, i-am întrebat: “Nu vă supărați, de ce mirosiți mocheta aia?” S-au întors vreo doi și s-au uitat urât dar nu mi-a răspuns nimeni. După câteva minute i-am întrebat iar:”Oameni buni, de ce mirosiți mocheta aia?”
Atunci doi dintre ei s-au ridicat,m-au luat de guler și m-au aruncat afară din moschee.'
____
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor...
____
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
____
- Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
- N-am facut-o cu premeditare...
- Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Femeile: se imbraca in fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si sanii lor!
____
Toti iubim cum n-a mai iubit nimeni inainte! Nu stiu insa cum o sa se descurce stranepotii nostri, probabil ca o sa iubeasca stand in cap, daca o sa se incapataneze sa nu adopte nici una din metodele anterioare! (Jerome K. Jerome)
____
"Ati priceput vreodata de ce astia de la banci isi tin pixurile de la ghisee legate? Daca eu am incredere sa-mi risc banii cu ei, si ei ar trebui sa aiba incredere sa-si riste pixul cu mine!"
____
Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
____
Cheama unu yubita la el acasa si o intreaba ce film vrea sa vada:si ea cicacfnaesguivnfuhvbcfgcyxfvb ddggvdfkkn vdjf jrtgh eurernvui35yteruo[8ipsvnherpsvhoagso0hsonevyhrpayhseruho neryeaoghpagtpraeyae pueaarggryrryryryryryyrryryyreghfhyfhdejufdjxdjdjjfrjfjrjfjfjfjfuruydidohgyhfguujf]]hh
yjhgj
hgj
ghj
hgj
gh
j
ghjhg
j
ghj
ghj
ghj
ghj
gh
jgh
j
ghj
g
hjg
j
gh
gh'jty
j
_________________________________________________________________________________
marți, 8 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 8 Ianuarie 2013
Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____
Î: - Cum gătește un bărbat adevărat?
R: - E gata, fă, mâncarea aia odată?
____
Ea: - Buna!
El: - Buna!
Ea: - Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!
____
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____
- Ma, Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
- Dar ce ti-a facut?
- Cand am plecat de acasa, i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
- Si ea ce-a facut? I-a vandut pe toti?
- Nu... i-a taiat pe toti in doua.
____
În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Am auzit ca te-ai casatorit cu o femeie frumoasa si desteapta...
- Cine ti-a spus?
- Nevasta-ta!
____
- Cum a fost in tabara la mare? – il intreaba mama pe Bula.
- Groaznic! A plouat tot timpul!
- Cum asa, Bula? – vad ca esti bronzat din cap pana in picioare.
- Da de unde! E rugina!
____
"Nu sunt geloasa daca imi vad fostul iubit cu alta femeie. Mama m-a invatat sa impart jucariile vechi copiilor mai putin norocosi."
____
- De ce are nevastă-ta ochii vineți ?
- Am vrut să-i fac albaștri, dar am greșit nuanța...
____
Anul 2045. Fiul catre mama:
- De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toti?
____
Cand cineva imi spune ca sunt urat, ma intristez! Bietul om, ce greu trebuie sa-i fie cu vederea asa proasta!
____
- Emile, cum doresti sa-ti citesc noua mea poezie:simplu sau ca un actor?
- In gand.
____
Tatal intreba fiul:
- Andrei,daca ai avea 10 lei si Bogdan,ti-ar lua 5 din ei,ce ar rezulta?
- O bataie de toata frumusetea.
____
Cică un măr pe zi ține doctorul departe!
Poate doar dacă îl arunc spre el...
____
”Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?”
____
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
”Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?” Mi-a zis:
”Sigur că da, când??”
Sursa "Bancuri Fine Pentru Tine"
____
Daca ai barbat, ai o gramada de probleme. Daca n-ai barbat, ai o singura problema: n-ai barbat!
____
12 din 10 persoane au probleme cu matematica.
____
Un pensionar statea in pragul usii cu o sacosa goala in mana si se intreba:
- Bah, eu plec sau vin de la piata???
__________________________________________________________________________________
____
Î: - Cum gătește un bărbat adevărat?
R: - E gata, fă, mâncarea aia odată?
____
Ea: - Buna!
El: - Buna!
Ea: - Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!
____
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____
- Ma, Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
- Dar ce ti-a facut?
- Cand am plecat de acasa, i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
- Si ea ce-a facut? I-a vandut pe toti?
- Nu... i-a taiat pe toti in doua.
____
În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Am auzit ca te-ai casatorit cu o femeie frumoasa si desteapta...
- Cine ti-a spus?
- Nevasta-ta!
____
- Cum a fost in tabara la mare? – il intreaba mama pe Bula.
- Groaznic! A plouat tot timpul!
- Cum asa, Bula? – vad ca esti bronzat din cap pana in picioare.
- Da de unde! E rugina!
____
"Nu sunt geloasa daca imi vad fostul iubit cu alta femeie. Mama m-a invatat sa impart jucariile vechi copiilor mai putin norocosi."
____
- De ce are nevastă-ta ochii vineți ?
- Am vrut să-i fac albaștri, dar am greșit nuanța...
____
Anul 2045. Fiul catre mama:
- De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toti?
____
Cand cineva imi spune ca sunt urat, ma intristez! Bietul om, ce greu trebuie sa-i fie cu vederea asa proasta!
____
- Emile, cum doresti sa-ti citesc noua mea poezie:simplu sau ca un actor?
- In gand.
____
Tatal intreba fiul:
- Andrei,daca ai avea 10 lei si Bogdan,ti-ar lua 5 din ei,ce ar rezulta?
- O bataie de toata frumusetea.
____
Cică un măr pe zi ține doctorul departe!
Poate doar dacă îl arunc spre el...
____
”Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?”
____
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
”Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?” Mi-a zis:
”Sigur că da, când??”
Sursa "Bancuri Fine Pentru Tine"
____
Daca ai barbat, ai o gramada de probleme. Daca n-ai barbat, ai o singura problema: n-ai barbat!
____
12 din 10 persoane au probleme cu matematica.
____
Un pensionar statea in pragul usii cu o sacosa goala in mana si se intreba:
- Bah, eu plec sau vin de la piata???
__________________________________________________________________________________
luni, 7 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 7 Ianuarie 2013
Vand rochie de mireasa, cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
____
"Nu te mai da ca esti o scumpa, eu te stiu de cand erai la reducere!"
____
Un cioban statea intr-o zi cu turma sa pe o pajiste. La un moment dat el adoarme si cand se trezeste nu mai vede turma. Incepe el sa caute prin munti si da de un alt cioban pe care il intreaba:
- Bade, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
Celalalt cioban ii raspunde:
- Nu ti-am vazut turma ta, viata ta, ca stii vorba aia, tundeai oaia, aveai lana, mulgeai oaia, aveai lapte, taiai oaia, aveai lapte. Dar hai in sat sa vorbim cu seful politist ca poate stie el ceva.
Si pleaca in sat. Ajung la politist si il intreaba:
- Domnule politist nu mi-ati vazut turma mea, viata mea, ca stiti vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
- Nu, ma bade, nu ti-am vazut turma ta, viata ta, ca stii vorba aia, tundeai oaia, aveai lana, mulgeai oaia, aveai lapte, taiai oaia, aveai lapte.
Pleaca ei de acolo si merg in sat. Pe o ulita da de un om care statea langa un cal si il intreaba:
- Omule, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
- Nu am vazut nici o turma.
Il mai intreaba inca o data celalalt cioban:
- Domnule, va rog, nu ai vazut turma lui, viata lui, ca stii vorba aia, tundea oaia, avea lana, mulgea oaia, avea lapte, taia oaia, avea carne?
- Nu, v-am mai spus. Nu am vazut.
- Haide, domne, il intreaba iar primul cioban, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
Dupa ceva timp de cearta se enerveaza omul si le spune:
- Ba, oamenilor, eu cred ca voi vreti sa imi furati calul.
____
Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____
Trebuie sa vorbim - 3 cuvinte care anunta ca in scurt timp nu o sa mai vorbiti
____
Cred că cea mai grea meserie din lume e să fii portretistul poliției în China.
____
Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul...
____
"Eu nu fac niciodata aceeasi prostie de doua ori! De 5-6 ori fie, dar de doua,in niciun caz!"
____
Conform statisticilor, unii dintre cei plecaţi de acasă de sărbători au fost prădaţi de hoţi. Cei rămaşi acasă au fost prădaţi de popi.
____
Bula, Itic si cu Strula se lăudau care are sora mai slaba:
Strula:
- Ba, sora-mea e atât de slaba, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
- Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea. Ea e atât de slaba, încât atunci când bate vântul, o poarta peste mari și tari, ca trebuie maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o găsească!
Bula:
- Ba, da ce surori obeze aveți.
- Sora-mea e atât de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!
____
Daca femeia tace si nu te contrazice, inseamna ca ea doarme!
____
- Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Mihai?
- Șî pi Vasâli...
____
Noua formula de cerere in casatorie: Am rate, vrei sa le imparti cu mine?
____
- Care este asemănarea dintre o caracatiță și o mașină?
- Asemănarea e că nici una nu are nimic în comun cu cealaltă!
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
____
Î: - Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: - Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
___________________________________________________________________________________
____
"Nu te mai da ca esti o scumpa, eu te stiu de cand erai la reducere!"
____
Un cioban statea intr-o zi cu turma sa pe o pajiste. La un moment dat el adoarme si cand se trezeste nu mai vede turma. Incepe el sa caute prin munti si da de un alt cioban pe care il intreaba:
- Bade, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
Celalalt cioban ii raspunde:
- Nu ti-am vazut turma ta, viata ta, ca stii vorba aia, tundeai oaia, aveai lana, mulgeai oaia, aveai lapte, taiai oaia, aveai lapte. Dar hai in sat sa vorbim cu seful politist ca poate stie el ceva.
Si pleaca in sat. Ajung la politist si il intreaba:
- Domnule politist nu mi-ati vazut turma mea, viata mea, ca stiti vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
- Nu, ma bade, nu ti-am vazut turma ta, viata ta, ca stii vorba aia, tundeai oaia, aveai lana, mulgeai oaia, aveai lapte, taiai oaia, aveai lapte.
Pleaca ei de acolo si merg in sat. Pe o ulita da de un om care statea langa un cal si il intreaba:
- Omule, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
- Nu am vazut nici o turma.
Il mai intreaba inca o data celalalt cioban:
- Domnule, va rog, nu ai vazut turma lui, viata lui, ca stii vorba aia, tundea oaia, avea lana, mulgea oaia, avea lapte, taia oaia, avea carne?
- Nu, v-am mai spus. Nu am vazut.
- Haide, domne, il intreaba iar primul cioban, nu ai vazut tu turma mea, viata mea, stii vorba aia, tundeam oaia, aveam lana, mulgeam oaia, aveam lapte, taiam oaia, aveam carne?
Dupa ceva timp de cearta se enerveaza omul si le spune:
- Ba, oamenilor, eu cred ca voi vreti sa imi furati calul.
____
Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____
Trebuie sa vorbim - 3 cuvinte care anunta ca in scurt timp nu o sa mai vorbiti
____
Cred că cea mai grea meserie din lume e să fii portretistul poliției în China.
____
Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul...
____
"Eu nu fac niciodata aceeasi prostie de doua ori! De 5-6 ori fie, dar de doua,in niciun caz!"
____
Conform statisticilor, unii dintre cei plecaţi de acasă de sărbători au fost prădaţi de hoţi. Cei rămaşi acasă au fost prădaţi de popi.
____
Bula, Itic si cu Strula se lăudau care are sora mai slaba:
Strula:
- Ba, sora-mea e atât de slaba, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
- Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea. Ea e atât de slaba, încât atunci când bate vântul, o poarta peste mari și tari, ca trebuie maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o găsească!
Bula:
- Ba, da ce surori obeze aveți.
- Sora-mea e atât de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!
____
Daca femeia tace si nu te contrazice, inseamna ca ea doarme!
____
- Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Mihai?
- Șî pi Vasâli...
____
Noua formula de cerere in casatorie: Am rate, vrei sa le imparti cu mine?
____
- Care este asemănarea dintre o caracatiță și o mașină?
- Asemănarea e că nici una nu are nimic în comun cu cealaltă!
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
____
Î: - Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: - Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
___________________________________________________________________________________
duminică, 6 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 6 Ianuarie 2013
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea, pe la ora 3!
____
Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
- Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?
Batranul deschide ochii si raspunde:
- Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect
____
Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
- Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
- Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!
____
- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie!!
____
O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
____
Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.
____
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
____
O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
- Tati, imi doresc o surioara!
Tatal, avand chef de caterinca:
- Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata...
Fetita, oarecum surprinsa:
- Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?
____
- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
____
Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune tata ca "iar a adus-o dra*ul"?
____
Oamenii normali invata din propriile greseli; oamenii destepti invata din greselile altora.
____
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
____
* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____
Un bărbat se duce la doctor și spune:
- Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău...
- Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
- Dom‘ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
- Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
- Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă „Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat, etc.”. Văzând asta, se duce omul nostru înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
- Pentru ce-a fost asta, mă?
- Domn doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!
____
Oamenii, cand sunt lasati sa faca ce vor ei, au tendinta de a-i imita pe altii!
____
Doi caini schimba noutati:
- Sa stii ca eu am descoperit ca am o vedere extraordinara. Uite, acolo, pe laba ta stanga, este un purice. Tu il vezi?
- Da, acum ca mi-ai atras atentia, il vad si eu, l-a apucat cascatul si vad ca ii lipseste o masea.
____
In decembrie 1989 cand tocmai Ceausescu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslucuri foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
- Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
- Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vultur:
- De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
- Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!
____
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort !
____
OFERTE SEXUALE INCREDIBILE
1)Sex contra… bilete la un meci de baseball
Susan Finkelstein, o împătimită a jocului de baseball şi o fană înrăită a echipei Philadelphia Phillies, a postat pe internet un anunţ care a atras atenţia poliţiei. “Fană împătimită a echipei Fhillies – superbă, înaltă şi blondă – caut disperată două bilete la World Series”. Un agent sub acoperire a sunat, iar Finkelstein s-a arătat dispusă să plătească în natură. Femeia de 43 de ani a fost arestată sub acuzaţia de prostituţie.
2)Sex contra… puncte la Warcraft
O împătimită a jocului pe calculator Warcraft s-a arătat dispusă să se “recompenseze” sexual faţă de cel care va juca în locul ei şi-i va aduce 5000 de bucăţi de aur, necesare trecerii la un nivel superior. Ea a postat anunţul pe Internet şi i-a rugat pe doritori să-i trimită şi o fotografie pentru a-l putea, totuşi, alege pe cel care urma s-o ajute.
3)Sex contra… cheeseburgeri
Un raid sub acoperire al poliţiei din Florida a descoperit o prostituată de 47 de ani care făcea sex contra cheeseburgeri. Christine Baker cerea în schimbul favorurilor sexuale celebrii burgeri cu brânză şi bacşiş 40 de dolari. Femeia a fost arestată şi pusă sub acuzaţia de prostituţie.
Cazul nu este singular. Khadijah Baseer, o prostituată din Los Angeles, a fost arestată în ianuarie 2012 pentru că îşi oferea serviciile sexuale în schimbul meniului său preferat: Chicken McNuggets.
4)Sex contra… chipsuri
Poliţia din Ocklahoma City a fost suprinsă să afle că una dintre prostituatele zonei Lahuma, Sue Smith, prestează servicii sexuale în schimbul mărcii sale preferate de chipsuri. Ei o urmăreau pe femeia de 36 de ani şi au prins-o în flagrant.Bărbatul cu care era a declarat că avea probleme cu soţia şi a apelat la serviciile prostituatei care nu i-a cerut bani, ci o cutie de chipsuri (în valoare de 30 de dolari). Ce ţi-e şi cu criza economică…
5)Sex contra… Panda
O studentă a postat pe internet o ofertă la fel de ciudată. Ea se oferea să masturbeze (şi chiar să-i ofere sex oral – dacă respectivul era drăguţ) bărbatul care îi oferea un bilet de intrare la Parcul Zoologic Naţional Smithsonian din Washington pentru a-l vedea pe Tai Shan, primul urs panda născut acolo. “Nu sunt nebună, dar trebuie să-l văd. Îmi plac la nebunie urşii panda”, scria femeia în anunţ.
6)Sex oral contra 2 milioane de dolari
Devenit peste noapte milionar în urma unui joc la bursă în care a câştigat 200 de milioane de dolari, un artist graffiti a primit o propunere indecentă. O mai veche cunoştinţă l-a contactat şi i-a promis sex oral în fiecare zi până la moarte în schimbul a două milioane de dolari.
7)Sex în scopuri caritabile
O prostituată din Chile s-a scos la licitaţie în scopuri caritabile. Maria Carolina şi-a oferit serviciile pentru 27 de ore contra sumei de 4000 de dolari, bani pe care urma să-i doneze unei asociaţii pentru sprijinirea copiilor cu dizabilităţi. În Chile, prostituţia este legală, însă respectiva asociaţie a fost criticată pentru că a aceptat banii
(sursa: jurnalul.ro)
____
'Femeile de multe ori zic:
"Băieţi, nu căutaţi femeia ideală în cluburi şi discoteci. Femeia ideală e acasă, doarme."
Şi ce propun? Să umblăm noaptea pe la ferestre?'
____
Cand te ridici, prietenii tai afla cine esti. Cand cazi, afli cine sunt prietenii tai.
____
Doua lucruri fac o femeie fericita:
- Te iubesc!
- Reducere 50%!
____
Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu, în semn de protest!
____
"Astăzi, în timp ce mergea, fiul meu de 2 luni și 3 săptămâni s-a împiedicat și și-a spart 2 dinți."
____
Un smecheras vrea sa intre in vorba cu doua domnisoare dragute in parc:
- Vai, ce frumoase sunteti? Dar cum va cheama pe voi?
- Pe ea Adio si pe mine Dispari!
____
- Știi cum afli dacă lănțișorul tău e de aur?
- Nu.
- Dacă îl pui afară, pe geam, și dispare, e din aur!
__________________________________________________________________________________
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea, pe la ora 3!
____
Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
- Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?
Batranul deschide ochii si raspunde:
- Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect
____
Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
- Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
- Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!
____
- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie!!
____
O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
____
Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.
____
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
____
O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
- Tati, imi doresc o surioara!
Tatal, avand chef de caterinca:
- Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata...
Fetita, oarecum surprinsa:
- Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?
____
- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
____
Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune tata ca "iar a adus-o dra*ul"?
____
Oamenii normali invata din propriile greseli; oamenii destepti invata din greselile altora.
____
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
____
* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____
Un bărbat se duce la doctor și spune:
- Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău...
- Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
- Dom‘ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
- Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
- Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă „Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat, etc.”. Văzând asta, se duce omul nostru înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
- Pentru ce-a fost asta, mă?
- Domn doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!
____
Oamenii, cand sunt lasati sa faca ce vor ei, au tendinta de a-i imita pe altii!
____
Doi caini schimba noutati:
- Sa stii ca eu am descoperit ca am o vedere extraordinara. Uite, acolo, pe laba ta stanga, este un purice. Tu il vezi?
- Da, acum ca mi-ai atras atentia, il vad si eu, l-a apucat cascatul si vad ca ii lipseste o masea.
____
In decembrie 1989 cand tocmai Ceausescu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslucuri foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
- Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
- Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vultur:
- De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
- Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!
____
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort !
____
OFERTE SEXUALE INCREDIBILE
1)Sex contra… bilete la un meci de baseball
Susan Finkelstein, o împătimită a jocului de baseball şi o fană înrăită a echipei Philadelphia Phillies, a postat pe internet un anunţ care a atras atenţia poliţiei. “Fană împătimită a echipei Fhillies – superbă, înaltă şi blondă – caut disperată două bilete la World Series”. Un agent sub acoperire a sunat, iar Finkelstein s-a arătat dispusă să plătească în natură. Femeia de 43 de ani a fost arestată sub acuzaţia de prostituţie.
2)Sex contra… puncte la Warcraft
O împătimită a jocului pe calculator Warcraft s-a arătat dispusă să se “recompenseze” sexual faţă de cel care va juca în locul ei şi-i va aduce 5000 de bucăţi de aur, necesare trecerii la un nivel superior. Ea a postat anunţul pe Internet şi i-a rugat pe doritori să-i trimită şi o fotografie pentru a-l putea, totuşi, alege pe cel care urma s-o ajute.
3)Sex contra… cheeseburgeri
Un raid sub acoperire al poliţiei din Florida a descoperit o prostituată de 47 de ani care făcea sex contra cheeseburgeri. Christine Baker cerea în schimbul favorurilor sexuale celebrii burgeri cu brânză şi bacşiş 40 de dolari. Femeia a fost arestată şi pusă sub acuzaţia de prostituţie.
Cazul nu este singular. Khadijah Baseer, o prostituată din Los Angeles, a fost arestată în ianuarie 2012 pentru că îşi oferea serviciile sexuale în schimbul meniului său preferat: Chicken McNuggets.
4)Sex contra… chipsuri
Poliţia din Ocklahoma City a fost suprinsă să afle că una dintre prostituatele zonei Lahuma, Sue Smith, prestează servicii sexuale în schimbul mărcii sale preferate de chipsuri. Ei o urmăreau pe femeia de 36 de ani şi au prins-o în flagrant.Bărbatul cu care era a declarat că avea probleme cu soţia şi a apelat la serviciile prostituatei care nu i-a cerut bani, ci o cutie de chipsuri (în valoare de 30 de dolari). Ce ţi-e şi cu criza economică…
5)Sex contra… Panda
O studentă a postat pe internet o ofertă la fel de ciudată. Ea se oferea să masturbeze (şi chiar să-i ofere sex oral – dacă respectivul era drăguţ) bărbatul care îi oferea un bilet de intrare la Parcul Zoologic Naţional Smithsonian din Washington pentru a-l vedea pe Tai Shan, primul urs panda născut acolo. “Nu sunt nebună, dar trebuie să-l văd. Îmi plac la nebunie urşii panda”, scria femeia în anunţ.
6)Sex oral contra 2 milioane de dolari
Devenit peste noapte milionar în urma unui joc la bursă în care a câştigat 200 de milioane de dolari, un artist graffiti a primit o propunere indecentă. O mai veche cunoştinţă l-a contactat şi i-a promis sex oral în fiecare zi până la moarte în schimbul a două milioane de dolari.
7)Sex în scopuri caritabile
O prostituată din Chile s-a scos la licitaţie în scopuri caritabile. Maria Carolina şi-a oferit serviciile pentru 27 de ore contra sumei de 4000 de dolari, bani pe care urma să-i doneze unei asociaţii pentru sprijinirea copiilor cu dizabilităţi. În Chile, prostituţia este legală, însă respectiva asociaţie a fost criticată pentru că a aceptat banii
(sursa: jurnalul.ro)
____
'Femeile de multe ori zic:
"Băieţi, nu căutaţi femeia ideală în cluburi şi discoteci. Femeia ideală e acasă, doarme."
Şi ce propun? Să umblăm noaptea pe la ferestre?'
____
Cand te ridici, prietenii tai afla cine esti. Cand cazi, afli cine sunt prietenii tai.
____
Doua lucruri fac o femeie fericita:
- Te iubesc!
- Reducere 50%!
____
Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu, în semn de protest!
____
"Astăzi, în timp ce mergea, fiul meu de 2 luni și 3 săptămâni s-a împiedicat și și-a spart 2 dinți."
____
Un smecheras vrea sa intre in vorba cu doua domnisoare dragute in parc:
- Vai, ce frumoase sunteti? Dar cum va cheama pe voi?
- Pe ea Adio si pe mine Dispari!
____
- Știi cum afli dacă lănțișorul tău e de aur?
- Nu.
- Dacă îl pui afară, pe geam, și dispare, e din aur!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 5 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 5 Ianuarie 2013
Emil: -Te rog sa-mi restitui cei zece lei pe care ti i-am imprumutat fiindca vreau sa-mi cumpar un caiet.
Radu: -Asta-i buna! De ce trebuie sa-ti cumperi caiet cu banii mei?
____
Un barbat si nevasta-sa se cearta. Barbatul tipa:
- Cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce “Aici se afla sotia mea, rece ca intotdeauna”.
Femeia ii raspunde:
- Cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce “Aici se afla sotul meu, teapan in sfarsit”.
____
În România, mâncarea de la fast-food e mai sănătoasă decât cea din spitale!
____
Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip pe caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spumă, moarta de oboseala, se intoarce si spune:
- Aha, in puii mei...tu ai adus ...
____
„Nu te-am mai văzut de un an!”, declarată oficial cea mai proastă glumă a începutului de an.
____
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
____
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
____
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
____
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
____
O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vreo ora, mama l-a rugat:
- Haide fiule sa mergem. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
- Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
- I-am spus: "Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!
__________________________________________________________________________________
Radu: -Asta-i buna! De ce trebuie sa-ti cumperi caiet cu banii mei?
____
Un barbat si nevasta-sa se cearta. Barbatul tipa:
- Cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce “Aici se afla sotia mea, rece ca intotdeauna”.
Femeia ii raspunde:
- Cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce “Aici se afla sotul meu, teapan in sfarsit”.
____
În România, mâncarea de la fast-food e mai sănătoasă decât cea din spitale!
____
Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip pe caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spumă, moarta de oboseala, se intoarce si spune:
- Aha, in puii mei...tu ai adus ...
____
„Nu te-am mai văzut de un an!”, declarată oficial cea mai proastă glumă a începutului de an.
____
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
____
Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
____
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
____
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
____
O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vreo ora, mama l-a rugat:
- Haide fiule sa mergem. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
- Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
- I-am spus: "Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!
__________________________________________________________________________________
vineri, 4 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 4 Ianuarie 2013
Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
- Noi eram jos, in vale si trageam poc ... poc .. poc ... Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi ... poc ... poc ... poc ... Da' mult mai repede decat zic io ...
____
Obiceiul de a da vina pe altcineva pentru răul care ni se întâmplă se cheamă complexul lui Adam. Şi asta pentru că reflexul ne vine de la primul om, care după prima greşeală, aceea de a mânca din fructul interzis, când a fost luat la întrebări de Dumnezeu, a dat vina pe Eva - nu şi-a recunoscut vinovăţia.
Adevărul e că, de atunci, noi oamenii avem mania de a pune în cârca altcuiva, responsabilitatea pentru ceea ce ni se întâmplă mai puţin plăcut în viaţă.
Se povesteşte că într-o firmă, atunci când angajaţii s-au întors la lucru după pauza de masă au găsit cu toţii un e-mail cu următorul mesaj: "astăzi, colegul tău care te-a împiedicat de atâta timp să progresezi a murit. Dacă vrei să-ţi iei rămas bun vino în sala de conferinţe."
Oamenii intrau unul câte unul în sala în care pe masă stătea un coşciug. Fiecare se apropia să-l vadă pe cel care le pusese beţe în roate, cu sentimente amestecate: tristeţe, curiozitate şi oarece satisfacţie pentru că s-a dus.
În coşciug nu era însă un om, ci o oglindă. Fiecare se vedea pe sine.
Era lecţia pentru nişte oameni ce sufereau de complexul lui Adam
____
"Stie cineva un program de regim alimentar eficient? De la Craciun incerc unul drastic dar fara rezultate.
1. Ceafa de porc la gratar fara paine
2. Sarmalute in foi de vita fara iaurt/smantana
3. Racitura fara mustar
4. Carnati la cuptor(nu-i mai prajesc in ulei)
5. Piept de pui/curcan afumat(am eliminat copanele grele si cu grasime multa)
Pana si vinul il beau cu foarte multa apa.
Nu observ nici cea mai mica scadere in greutate dupa atata timp si chin.
O fi de la zaharul din cafeluta de dimineata?!
Ajutoooor!!!"
____
Și acum, într-un număr senzațional de magie, maestrul Houdini va extrage o sută de euro dintr-un portofel gol!
____
"Cred ca am pantalonii lui Houdini. Am pus niste bani in portofel, iar portofelul l-am pus intr-un buzunar de la pantaloni si am urcat intr-un autobuz. Cand am coborat portofelul a disparut."
____
O companie romaneasca se laudă că poate sparge orice telefon. Este vorba de o companie producătoare de ciocane.
____
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
____
Bunicii sunt un barbat si o femeie care nu au copii.
Lor le plac copiii mici ai altora.
Un bunic este un domn, iar o bunica este o doamna.Bunicii n-au nimic de facut decat sa fie acasa cand ii vizitam.
Cand ne scot la plimbare, bunicii incetinesc in preajma unor frunze dragute sau omizi.Bunicii nu spun “Grabeste-te!”
De obicei bunicile sunt grase, insa atat de grase,incat sa nu-ti poata lega sireturile de la pantofi.Bunicii isi pot scoate dantura afara din gura.
Bunicii sunt nevoiti sa raspunda la intrebari ca:
“De ce Dumnezeu nu este cãsatorit?” sau
“De ce câinii alearga dupa pisici?”.
Atunci cand ne citesc o poveste, bunicii nu sar peste fragmente si nu se supara daca ii rugam sa ne citeasca aceeasi poveste de mai multe ori.
Toata lumea ar trebui sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor; acestia sunt singurii adulti care stau la povesti.
____
Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.
____
“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
- Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
- Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
- Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
- Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”
____
Un baietel si-a intampinat bunica si a imbratisat-o, zicandu-i:
- Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.
- Ce truc, puiule? intreaba bunica.
- Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.
____
- As vrea sa ma casatoresc cu o femeie desteapta, o femeie sufletista, o femeie care sa ma faca fericit.
- Hei, dar te hotarasti odata?
____
Femeia este ca Google...
Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul...
____
Libertatea: Un taximetrist a găsit 700.000 de euro în mașină şi i-a predat autorităţilor. Ne-am crucit când am văzut titlul ăsta, dar ne-am liniştit după ce am aflat că evenimentul a avut loc în Singapore.
____
- Ce faci daca esti intr-un copac, iar jos este un leu?
- Cobori, iei leul, il pui in buzunar si mergi mai departe.
____
Doua prietene:
-As vrea pe cineva fidel, rabdator, altruist si caruia sa-i placa sa ma asculte!
-Ia-ti un caine!
__________________________________________________________________________________
- Noi eram jos, in vale si trageam poc ... poc .. poc ... Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi ... poc ... poc ... poc ... Da' mult mai repede decat zic io ...
____
Obiceiul de a da vina pe altcineva pentru răul care ni se întâmplă se cheamă complexul lui Adam. Şi asta pentru că reflexul ne vine de la primul om, care după prima greşeală, aceea de a mânca din fructul interzis, când a fost luat la întrebări de Dumnezeu, a dat vina pe Eva - nu şi-a recunoscut vinovăţia.
Adevărul e că, de atunci, noi oamenii avem mania de a pune în cârca altcuiva, responsabilitatea pentru ceea ce ni se întâmplă mai puţin plăcut în viaţă.
Se povesteşte că într-o firmă, atunci când angajaţii s-au întors la lucru după pauza de masă au găsit cu toţii un e-mail cu următorul mesaj: "astăzi, colegul tău care te-a împiedicat de atâta timp să progresezi a murit. Dacă vrei să-ţi iei rămas bun vino în sala de conferinţe."
Oamenii intrau unul câte unul în sala în care pe masă stătea un coşciug. Fiecare se apropia să-l vadă pe cel care le pusese beţe în roate, cu sentimente amestecate: tristeţe, curiozitate şi oarece satisfacţie pentru că s-a dus.
În coşciug nu era însă un om, ci o oglindă. Fiecare se vedea pe sine.
Era lecţia pentru nişte oameni ce sufereau de complexul lui Adam
____
"Stie cineva un program de regim alimentar eficient? De la Craciun incerc unul drastic dar fara rezultate.
1. Ceafa de porc la gratar fara paine
2. Sarmalute in foi de vita fara iaurt/smantana
3. Racitura fara mustar
4. Carnati la cuptor(nu-i mai prajesc in ulei)
5. Piept de pui/curcan afumat(am eliminat copanele grele si cu grasime multa)
Pana si vinul il beau cu foarte multa apa.
Nu observ nici cea mai mica scadere in greutate dupa atata timp si chin.
O fi de la zaharul din cafeluta de dimineata?!
Ajutoooor!!!"
____
Și acum, într-un număr senzațional de magie, maestrul Houdini va extrage o sută de euro dintr-un portofel gol!
____
"Cred ca am pantalonii lui Houdini. Am pus niste bani in portofel, iar portofelul l-am pus intr-un buzunar de la pantaloni si am urcat intr-un autobuz. Cand am coborat portofelul a disparut."
____
O companie romaneasca se laudă că poate sparge orice telefon. Este vorba de o companie producătoare de ciocane.
____
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
____
Bunicii sunt un barbat si o femeie care nu au copii.
Lor le plac copiii mici ai altora.
Un bunic este un domn, iar o bunica este o doamna.Bunicii n-au nimic de facut decat sa fie acasa cand ii vizitam.
Cand ne scot la plimbare, bunicii incetinesc in preajma unor frunze dragute sau omizi.Bunicii nu spun “Grabeste-te!”
De obicei bunicile sunt grase, insa atat de grase,incat sa nu-ti poata lega sireturile de la pantofi.Bunicii isi pot scoate dantura afara din gura.
Bunicii sunt nevoiti sa raspunda la intrebari ca:
“De ce Dumnezeu nu este cãsatorit?” sau
“De ce câinii alearga dupa pisici?”.
Atunci cand ne citesc o poveste, bunicii nu sar peste fragmente si nu se supara daca ii rugam sa ne citeasca aceeasi poveste de mai multe ori.
Toata lumea ar trebui sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor; acestia sunt singurii adulti care stau la povesti.
____
Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.
____
“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
- Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
- Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
- Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
- Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”
____
Un baietel si-a intampinat bunica si a imbratisat-o, zicandu-i:
- Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.
- Ce truc, puiule? intreaba bunica.
- Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.
____
- As vrea sa ma casatoresc cu o femeie desteapta, o femeie sufletista, o femeie care sa ma faca fericit.
- Hei, dar te hotarasti odata?
____
Femeia este ca Google...
Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul...
____
Libertatea: Un taximetrist a găsit 700.000 de euro în mașină şi i-a predat autorităţilor. Ne-am crucit când am văzut titlul ăsta, dar ne-am liniştit după ce am aflat că evenimentul a avut loc în Singapore.
____
- Ce faci daca esti intr-un copac, iar jos este un leu?
- Cobori, iei leul, il pui in buzunar si mergi mai departe.
____
Doua prietene:
-As vrea pe cineva fidel, rabdator, altruist si caruia sa-i placa sa ma asculte!
-Ia-ti un caine!
__________________________________________________________________________________
joi, 3 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 3 Ianuarie 2013
In urma solicitarii facute de Basescu catre Comisia Europeana, au decis ca la 1 ianuarie, Romania a intrat si ea in 2013
____
Desi a avut tot timpul din lume sa se pregateasca, si eram in intarziere la petrecerea de Revelion, nevasta-mea totusi ma intreaba:
- Iubitule, in ce-ai vrea sa ma vezi in seara asta?
- In Dambovita, iubito, in Dambovita...
____
Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
O plimbi cu tirul.
____
Doua broaste stau la cafea... La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Unde ti-e sotul, draga?
- Ia lectii de zbor, cu barza!
____
Facebook: un fel de frigider gol. Desi n-ai nimic in el, il tot deschizi intr-una...
____
Ea:
- Iubitule, mă iubești?
El:
- Mhm...
Ea:
- Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM!
El:
- De ce schimbi tema discuției?!
____
Discutie in vestiarul echipei de fotbal.
Intra un atacant:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea ulei de ricin!
Intra un fundas:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea somnifere!
Intra portarul:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului?
- Tu ce i-ai mai facut?
- Am baut-o...
____
Bărbatul, chiar dacă ar înţelege ce gândește femeia, oricum nu ar crede…
____
******************* ************ * ****************
************ ***************** ******************** *
- ********* *********
- ******* ************** *****************
************************* ******* **********
Când ai cenzura în cap, nu-ţi mai rămâne loc pentru creier. (Ratko Dangubic)
____
Un tata ii spune copilului sau:
- Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine... rele.
Atunci copilul spuse:
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine... muncitor.
____
"Anul trecut, un chirurg plastician mi-a schimbat forma nasului... M-a gasit in dormitor cu nevasta-sa."
____
Fiecare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa pentru ca apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie desteapta, pentru ca apoi ea sa divorteze de un prost!
__________________________________________________________________________________
____
Desi a avut tot timpul din lume sa se pregateasca, si eram in intarziere la petrecerea de Revelion, nevasta-mea totusi ma intreaba:
- Iubitule, in ce-ai vrea sa ma vezi in seara asta?
- In Dambovita, iubito, in Dambovita...
____
Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
O plimbi cu tirul.
____
Doua broaste stau la cafea... La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Unde ti-e sotul, draga?
- Ia lectii de zbor, cu barza!
____
Facebook: un fel de frigider gol. Desi n-ai nimic in el, il tot deschizi intr-una...
____
Ea:
- Iubitule, mă iubești?
El:
- Mhm...
Ea:
- Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM!
El:
- De ce schimbi tema discuției?!
____
Discutie in vestiarul echipei de fotbal.
Intra un atacant:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea ulei de ricin!
Intra un fundas:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea somnifere!
Intra portarul:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului?
- Tu ce i-ai mai facut?
- Am baut-o...
____
Bărbatul, chiar dacă ar înţelege ce gândește femeia, oricum nu ar crede…
____
******************* ************ * ****************
************ ***************** ******************** *
- ********* *********
- ******* ************** *****************
************************* ******* **********
Când ai cenzura în cap, nu-ţi mai rămâne loc pentru creier. (Ratko Dangubic)
____
Un tata ii spune copilului sau:
- Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine... rele.
Atunci copilul spuse:
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine... muncitor.
____
"Anul trecut, un chirurg plastician mi-a schimbat forma nasului... M-a gasit in dormitor cu nevasta-sa."
____
Fiecare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa pentru ca apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie desteapta, pentru ca apoi ea sa divorteze de un prost!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 2 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 2 Ianuarie 2013
Un Revelion reusit se cunoaste de dimineata.
1 ianuarie - ziua mondiala a durerilor de cap.
____
Sotul si sotia in restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara domnita si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!
____
- Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
- Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
- Ce?
- Eu beau linistit iar tu taci!
____
Singurii romani pt care n-a venit inca Anul Nou sunt Anastase si Sova.Inca numara secundele...
____
"Am plecat sa-mi tratez nervii. Ma voi intoarce noaptea tarziu, beata, buna la suflet si fericita."
____
O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu: “Stii ce-am uitat sa luam?!”
____
Culmea revelionului:
- Bei intr-un an si te imbeti in altul!
_____________________________________________________________________________________
1 ianuarie - ziua mondiala a durerilor de cap.
____
Sotul si sotia in restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara domnita si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!
____
- Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
- Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
- Ce?
- Eu beau linistit iar tu taci!
____
Singurii romani pt care n-a venit inca Anul Nou sunt Anastase si Sova.Inca numara secundele...
____
"Am plecat sa-mi tratez nervii. Ma voi intoarce noaptea tarziu, beata, buna la suflet si fericita."
____
O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu: “Stii ce-am uitat sa luam?!”
____
Culmea revelionului:
- Bei intr-un an si te imbeti in altul!
_____________________________________________________________________________________
marți, 1 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 1 Ianuarie 2013
Un sondaj telefonic, efectuat în dimineața zilei de 1 ianuarie, a dat următoarele rezultate:
- 2% dintre respondenți au răspuns "Da?"
- 3% dintre respondenți au răspuns "Alo?"
- 95% au fost indeciși.
____
De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!
____
I: De ce femeile prezinta stirile?
R: Fiindca ele sunt singurele fiinte care pot aduce vestile proaste cu zambetul pe buze
____
Cu cât undita ta este mai încurcată, cu atât mai bine le merge pescarilor din jurul tău.
____
- Iarasi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
____
I: Cum joaca oltenii tenis de camp?
R: Unul sta pe un mal al Oltului, unul pe malul opus si isi arunca tenesii unul la altul.
____
"Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov."
____
Mâncam liniștit un sendviș la o benzinărie din Bulgaria, când înăuntru năvălește o familie de români. Cum dragostea de compatrioți nu se numără printre defectele mele, nu m-am trădat în nici un fel și am continuat să-mi mănânc sendvișul în liniște, ca orice bulgar. Femeia, destul de tânără, destul de suplă și destul de drăguță, se așează la o masă alăturată și-i aruncă lui bărba-su o privire pe care, dacă sunteți însurat, probabil o știți bine, și care înseamnă, în traducere aproximativă: „De ce dracu’ m-am măritat cu un prost ca tine?” (pentru că nu te-a luat nimeni altcineva? – n.r.). Tipul stă în picioare și se uită la nevastă-sa, așteptând ca ea să-i spună ce vrea. Conform binecunoscutului principiu conjugal „indiferent ce faci, e greșit”, nevastă-sa își pierde răbdarea: „Da’ du-te, dragă, odată, ce stai așa? Ești bătut în cap?”. Omul se răsucește pe călcâie și se duce la tejghea, unde cere ceva în engleză. Fata îi face semn să aștepte și se duce să-și cheme o colegă care vorbește engleză, timp în care nevasta tipului explodează: „Băi frate, ăștia nu vorbesc nici o limbă! Sunt bătuți în cap!” Fata care vorbea engleză apare, omul cere trei sendvișuri, fata îl întreabă de care, că aveau de două feluri, iar el se întoarce spre nevastă-sa: „De care vrei?”. Femeia se sufocă de nervi: „Ia trei șendvișuri, n-auzi, ești bătut în cap, sau ce?”.
Pe acest fond de bună dispoziție a mă-sii, pe ăla micu’ îl mănâncă-n fund să vrea înghețată. „Ești bătut în cap? Mănânci sendviș și gata!”, urlă mă-sa, iar puștiul bagă capu-n pământ (ăsta mic era chiar nevinovat, el n-a avut opțiunea să-și aleagă, dintre câteva milioane de femei, altă mamă).
Mi-a fost o milă nesfârșită de bietul om. Am așteptat degeaba să se ducă la toaletă, pentru că eram pregătit să mă duc după el și să-i spun: „Prietene, aici polițiștii sunt foarte de treabă. Cu 2-300 de euro, sunt convins că te scapă de cadavru”.
____
Mayasii au confirmat!
Si NASA a auzit, dar se spune ca stia!
Pe 31 decembrie este sfarsitul lunii!
____
La Radio Erevan se intreaba :
- Ce este mai folositor: ziarul sau televizorul?
- Ziarul, normal, in televizor nu poti impacheta slanina pentru servici.
____
Bărbaţii mint mai mult. Femeile mint mai bine.
____
Ce trebuie să aibă neapărat un pacient ajuns la Urgență?
a) noroc (10 puncte)
b) răbdare (10 puncte)
c) pîine feliată pentru spirtul sanitar (100 de puncte)
____
Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea “eroului cazut”.
____
Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:
- Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
- Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu‘, am doi copii.
- Cu cine te-ai însurat, Tică?
- Cu Lilica, colega noastră de clasă.
- Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , ții minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
- A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.
După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
- Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flăcău la mama acasă!
- Păi, ție nu îți gătește nevasta?
- Nu, că e prea inteligentă ca să miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
- Rică, dar tu nu ai copii?
- Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
- O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
- Ce, mă, ai vreo amantă?
- Nu, Rică, sunt pentru toanta mea...
____
- De câți țigani e nevoie să schimbi un bec??
- De unu' singur, rasistule! Sunt aproape la fel de capabili ca noi, oamenii...
____
Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe caine, incearca sa u*inezi in cizmele ei!
____
Unii barbati se poarta cu femeile ca un urangutan cu o vioara. – Honore de Balzac
____
Toti barbatii au un instinct pentru conflict, cel putin toti barbatii sanatosi. – Hilaire Belloc
____
Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului?
____
Ora de Geografie:
- Exemplu de tara ecuatoriala?
- Republica Moldova....
- Pai, cum asa?
- Pai, anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi
____
Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit.
____
"Mi-a zis că pentru ea banii nu contează... după, ne-am despărțit... vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?!"
____
Copilul îsi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat întreabă:
- Scrii o poveste care ni s-a întâmplat nouă? Sau poate o poveste despre mine?
Bunicul se opri din scris, zâmbi si-i spuse nepotului:
- E adevărat, scriu despre tine. Dar mai important decât cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar plăcea să fii ca el, când vei fi mare.
Copilul privi creionul intrigat, fiindcă nu văzuse nimic special la el.
- Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am văzut în viata mea!
- Totul depinde de felul cum privesti lucrurile. Există cinci calităti la creion, pe care, dacă reusim să le mentinem, vom fi totdeuna niste oameni care trăiesc în bună pace cu lumea.
1. Prima calitate: poti să faci lucruri mari, dar să nu uiti niciodată că există o Mână care ne conduce pasii. Pe această mână o numim Dumnezeu si el ne conduce totdeauna conform dorintei lui.
2. A doua calitate: din când în când trebuie să mă opresc din scris si să folosesc ascutitoarea. Asta înseamnă un pic de suferită pentru creion, dar până la urmă, va fi mai ascutit. Deci, să stii să suporti unele dureri, pentru că ele te vor face mai bun.
3. A treia calitate: creionul ne dă voie să folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie să întelegi că a corecta un lucru nu înseamnă neapărat ceva rău, ceea ce este neapărat este faptul că ne mentinem pe drumul drept.
4. A patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioară, ci mina de grafit din interior. Tot asa, îngijeste-te de ce se întâmplă înlăuntrul tău.
5. A cincea calitate: lasă totdeauna o urmă. Tot asa, să stii, că tot ce faci în viată va lăsa urme, astfel că trebuie să încerci să fii constient de fiecare faptă a ta.
____
'La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan” '
____
Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
____
Când se sperie, Nicoleta Luciu își ascunde capul între sâni!
____
"De fapt n-aş spune despre soacra-mea ca e urâtă.
Hidoasă ar fi un cuvânt mai potrivit..."
____
Casatoria este cimitirul intelepciunii.- Margaret Cavendish
____
Matrimoniale:
Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
____
"Daca vrei sa stii lucrurile, priveste de aproape. Daca vrei sa iti placa lucrurile, priveste din departare" (Caragiale)
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, in schimb ai nevoie de o cutie intreaga pentru a face un foc in soba.
____
- De ce s-a inventat clasa 0 ?
- Pentru ca in viata e bine sa incepi de la zero...
____
Batrana doamna si-a privit nepotul mancandu-si supa cu alta lingura decat cea corecta, folosindu-si cutitul invers, mancandu-si carnea cu mainile si turnandu-si ceaiul in farfurioara de sub ceasca, pentru a se raci mai repede.
- N-ai invatat nimic de la parintii tai? l-a intrebat ea.
- Ba da, i-a raspuns baiatul cu gura plina. Sa nu ma insor niciodata.
____
Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL: Tată, ia-mi și mie o bicicletă.
TATĂL: Nu pot.
Fiul: Tată dacă nu îmi iei o bicicletă am sa te supăr rău de tot.
TATĂL: Măi, tu înțelegi că nu am cu ce?
FIUL: Rău rău rău de tot.
TATĂL: Mă, ce nu în...
FIUL: "Deșteaptă-te române, din somnul cel de moarte...
____
"Nu-mi daţi sfaturi! Ştiu să greşesc şi singur!"
____
Un bucureştean a făcut reclamaţie la OPC după ce a găsit un urs în bradul de Crăciun...
____
CFR Călători propune sejururi de 5-7 zile în trenurile zăpezii...
____
"Viața nu are subtitrare, ori o ințelegi, ori nu..."
____
"Invinge durerea, razi cat se poate, caci tot la zi ajunge si cea mai lunga noapte...”
____
Celebru este acela care incepe sa traiasca dupa ce a murit (I.L.Caragiale)
____
"Profesorul m-a lovit cu rigla in cap si mi-a spus ca la capatul riglei se afla un idiot...
M-a trimis la director cand am intrebat la care capat..."
____
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema??
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
____
Doi oameni vorbeau:
- Auzi, tu mi-ai furat pistolul?
- Care? Acela alb cu negru, mic si compact cu numele tau pe el?
- Da!! Acela!
- Eee, dar eu nu stiu nici macar cum arata.
___________________________________________________________________________________
- 2% dintre respondenți au răspuns "Da?"
- 3% dintre respondenți au răspuns "Alo?"
- 95% au fost indeciși.
____
De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!
____
I: De ce femeile prezinta stirile?
R: Fiindca ele sunt singurele fiinte care pot aduce vestile proaste cu zambetul pe buze
____
Cu cât undita ta este mai încurcată, cu atât mai bine le merge pescarilor din jurul tău.
____
- Iarasi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
____
I: Cum joaca oltenii tenis de camp?
R: Unul sta pe un mal al Oltului, unul pe malul opus si isi arunca tenesii unul la altul.
____
"Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov."
____
Mâncam liniștit un sendviș la o benzinărie din Bulgaria, când înăuntru năvălește o familie de români. Cum dragostea de compatrioți nu se numără printre defectele mele, nu m-am trădat în nici un fel și am continuat să-mi mănânc sendvișul în liniște, ca orice bulgar. Femeia, destul de tânără, destul de suplă și destul de drăguță, se așează la o masă alăturată și-i aruncă lui bărba-su o privire pe care, dacă sunteți însurat, probabil o știți bine, și care înseamnă, în traducere aproximativă: „De ce dracu’ m-am măritat cu un prost ca tine?” (pentru că nu te-a luat nimeni altcineva? – n.r.). Tipul stă în picioare și se uită la nevastă-sa, așteptând ca ea să-i spună ce vrea. Conform binecunoscutului principiu conjugal „indiferent ce faci, e greșit”, nevastă-sa își pierde răbdarea: „Da’ du-te, dragă, odată, ce stai așa? Ești bătut în cap?”. Omul se răsucește pe călcâie și se duce la tejghea, unde cere ceva în engleză. Fata îi face semn să aștepte și se duce să-și cheme o colegă care vorbește engleză, timp în care nevasta tipului explodează: „Băi frate, ăștia nu vorbesc nici o limbă! Sunt bătuți în cap!” Fata care vorbea engleză apare, omul cere trei sendvișuri, fata îl întreabă de care, că aveau de două feluri, iar el se întoarce spre nevastă-sa: „De care vrei?”. Femeia se sufocă de nervi: „Ia trei șendvișuri, n-auzi, ești bătut în cap, sau ce?”.
Pe acest fond de bună dispoziție a mă-sii, pe ăla micu’ îl mănâncă-n fund să vrea înghețată. „Ești bătut în cap? Mănânci sendviș și gata!”, urlă mă-sa, iar puștiul bagă capu-n pământ (ăsta mic era chiar nevinovat, el n-a avut opțiunea să-și aleagă, dintre câteva milioane de femei, altă mamă).
Mi-a fost o milă nesfârșită de bietul om. Am așteptat degeaba să se ducă la toaletă, pentru că eram pregătit să mă duc după el și să-i spun: „Prietene, aici polițiștii sunt foarte de treabă. Cu 2-300 de euro, sunt convins că te scapă de cadavru”.
____
Mayasii au confirmat!
Si NASA a auzit, dar se spune ca stia!
Pe 31 decembrie este sfarsitul lunii!
____
La Radio Erevan se intreaba :
- Ce este mai folositor: ziarul sau televizorul?
- Ziarul, normal, in televizor nu poti impacheta slanina pentru servici.
____
Bărbaţii mint mai mult. Femeile mint mai bine.
____
Ce trebuie să aibă neapărat un pacient ajuns la Urgență?
a) noroc (10 puncte)
b) răbdare (10 puncte)
c) pîine feliată pentru spirtul sanitar (100 de puncte)
____
Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea “eroului cazut”.
____
Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:
- Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
- Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu‘, am doi copii.
- Cu cine te-ai însurat, Tică?
- Cu Lilica, colega noastră de clasă.
- Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , ții minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
- A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.
După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
- Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flăcău la mama acasă!
- Păi, ție nu îți gătește nevasta?
- Nu, că e prea inteligentă ca să miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
- Rică, dar tu nu ai copii?
- Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
- O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
- Ce, mă, ai vreo amantă?
- Nu, Rică, sunt pentru toanta mea...
____
- De câți țigani e nevoie să schimbi un bec??
- De unu' singur, rasistule! Sunt aproape la fel de capabili ca noi, oamenii...
____
Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe caine, incearca sa u*inezi in cizmele ei!
____
Unii barbati se poarta cu femeile ca un urangutan cu o vioara. – Honore de Balzac
____
Toti barbatii au un instinct pentru conflict, cel putin toti barbatii sanatosi. – Hilaire Belloc
____
Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului?
____
Ora de Geografie:
- Exemplu de tara ecuatoriala?
- Republica Moldova....
- Pai, cum asa?
- Pai, anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi
____
Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit.
____
"Mi-a zis că pentru ea banii nu contează... după, ne-am despărțit... vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?!"
____
Copilul îsi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat întreabă:
- Scrii o poveste care ni s-a întâmplat nouă? Sau poate o poveste despre mine?
Bunicul se opri din scris, zâmbi si-i spuse nepotului:
- E adevărat, scriu despre tine. Dar mai important decât cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar plăcea să fii ca el, când vei fi mare.
Copilul privi creionul intrigat, fiindcă nu văzuse nimic special la el.
- Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am văzut în viata mea!
- Totul depinde de felul cum privesti lucrurile. Există cinci calităti la creion, pe care, dacă reusim să le mentinem, vom fi totdeuna niste oameni care trăiesc în bună pace cu lumea.
1. Prima calitate: poti să faci lucruri mari, dar să nu uiti niciodată că există o Mână care ne conduce pasii. Pe această mână o numim Dumnezeu si el ne conduce totdeauna conform dorintei lui.
2. A doua calitate: din când în când trebuie să mă opresc din scris si să folosesc ascutitoarea. Asta înseamnă un pic de suferită pentru creion, dar până la urmă, va fi mai ascutit. Deci, să stii să suporti unele dureri, pentru că ele te vor face mai bun.
3. A treia calitate: creionul ne dă voie să folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie să întelegi că a corecta un lucru nu înseamnă neapărat ceva rău, ceea ce este neapărat este faptul că ne mentinem pe drumul drept.
4. A patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioară, ci mina de grafit din interior. Tot asa, îngijeste-te de ce se întâmplă înlăuntrul tău.
5. A cincea calitate: lasă totdeauna o urmă. Tot asa, să stii, că tot ce faci în viată va lăsa urme, astfel că trebuie să încerci să fii constient de fiecare faptă a ta.
____
'La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan” '
____
Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
____
Când se sperie, Nicoleta Luciu își ascunde capul între sâni!
____
"De fapt n-aş spune despre soacra-mea ca e urâtă.
Hidoasă ar fi un cuvânt mai potrivit..."
____
Casatoria este cimitirul intelepciunii.- Margaret Cavendish
____
Matrimoniale:
Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
____
"Daca vrei sa stii lucrurile, priveste de aproape. Daca vrei sa iti placa lucrurile, priveste din departare" (Caragiale)
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, in schimb ai nevoie de o cutie intreaga pentru a face un foc in soba.
____
- De ce s-a inventat clasa 0 ?
- Pentru ca in viata e bine sa incepi de la zero...
____
Batrana doamna si-a privit nepotul mancandu-si supa cu alta lingura decat cea corecta, folosindu-si cutitul invers, mancandu-si carnea cu mainile si turnandu-si ceaiul in farfurioara de sub ceasca, pentru a se raci mai repede.
- N-ai invatat nimic de la parintii tai? l-a intrebat ea.
- Ba da, i-a raspuns baiatul cu gura plina. Sa nu ma insor niciodata.
____
Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL: Tată, ia-mi și mie o bicicletă.
TATĂL: Nu pot.
Fiul: Tată dacă nu îmi iei o bicicletă am sa te supăr rău de tot.
TATĂL: Măi, tu înțelegi că nu am cu ce?
FIUL: Rău rău rău de tot.
TATĂL: Mă, ce nu în...
FIUL: "Deșteaptă-te române, din somnul cel de moarte...
____
"Nu-mi daţi sfaturi! Ştiu să greşesc şi singur!"
____
Un bucureştean a făcut reclamaţie la OPC după ce a găsit un urs în bradul de Crăciun...
____
CFR Călători propune sejururi de 5-7 zile în trenurile zăpezii...
____
"Viața nu are subtitrare, ori o ințelegi, ori nu..."
____
"Invinge durerea, razi cat se poate, caci tot la zi ajunge si cea mai lunga noapte...”
____
Celebru este acela care incepe sa traiasca dupa ce a murit (I.L.Caragiale)
____
"Profesorul m-a lovit cu rigla in cap si mi-a spus ca la capatul riglei se afla un idiot...
M-a trimis la director cand am intrebat la care capat..."
____
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema??
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
____
Doi oameni vorbeau:
- Auzi, tu mi-ai furat pistolul?
- Care? Acela alb cu negru, mic si compact cu numele tau pe el?
- Da!! Acela!
- Eee, dar eu nu stiu nici macar cum arata.
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
