Pozele zilei - 17 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 17 Ianuarie 2013

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie - traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care naiba cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta???!!
____

"Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din București.
A fost o atmosferă superbă."
____

"Mi se pare atât de greu să găsești persoana potrivită în ziua de azi.
Tot ce vreau, e o femeie căreia să-i placă plimbările lungi și dese prin parc.
Ca să aibă o ocupație cât timp mă uit eu la fotbal."
____

"Astăzi, jucam șah . Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.
Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah."
____

"Astăzi la supermarket, am luat o sticlă de șampon de pe raft pe care scria: "Pentru un păr natural, bogat și sănătos".
Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e sensibil și degradat..."
____

”Trebuie să vorbim.”
S-a gândit omul preistoric...
____

Ea:- Scumpul meu....spune-mi cat de mult ma iubesti ?
-Uita-te pe cer si incearca sa numeri stelele...atat de mult te iubesc.
-Dar este ziua.
-Exact!
____

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu‘ fiu‘tau, Ionel, sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
____

- Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
____

Lui Chuck Norris i-a explodat o bombă în gură și nu a pățit nimic. Auzind de grozăvia asta, Dan Diaconescu a verificat experimentul și acum se plânge că nu are timp de dentist.
____

O bombă neexplodată de pe timpul războiului a venit cu scuza că în tot acest timp a ținut-o Florin Piersic de vorbă.
____

Într-un parc, doi oameni de zăpadă stăteau de vorbă:
-“Ciudat, și mie-mi miroase tot a morcovi…”
____

- Ce s-a-ntâmplat?
- Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu' meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru' Iași, liber, uitațî-vă, docomentu' care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu', cu toate boalele...
- L-au luat dimineață?
- Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu'. Cu capu', cu toate, cu diabetu', cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu' lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu' nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
- Câți au luat azi dimineață?
- Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț' copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.
Sursa:http://www.youtube.com/watch?v=4Agv6OxyxFE
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 16 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 16 Ianuarie 2013

O capra catre o pisica:
- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti s.e.x?
- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat!
____

- Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa?
- Nu plătiţi abonamentul pentru internet!
____

Care este valsul preferat al veveritelor?
Spargatorul de nuci!
____

- Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
- Stingi lumina cand isi face unghiile!
____

Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!
____

Ion Iliescu a declarat că nu va muri până nu se va termina serialul „Tânăr și neliniștit”.
____

Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !
____

Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
– Boxerului, pe care mi l-aţi vândut acum o lună i-aţi prezis 14 ani de viaţă.
– Binenţeles.
– Află că a murit ieri.
– Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
____

Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
- De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
- Faptul ca "clientii" nu au niciodata dreptate, ci doar eu.
____

Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata - doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti... Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia...
____

- Este adevarat ca cei care, catu-i ziulica de lunga o petrec pe Facebook se numesc "pierde vara"?
- Da! asta fiind si o culme a nepotrivirii.
- De ceee!?
- Pentru ca e iarna!
____

Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu', coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu' e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?
____

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
____

Q: Cum este soacra perfecta?
A: Decedata!
____

Un tip intalneste pe strada pe unul din prietenii lui, care era avocat. Da sa-l salute, cand avocatul spune:
- Te rog, nu zice nimic! Sunt in timpul liber si eu nu ascult nimic pe gratis.
____

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !
____

Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
____

Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
Victima a fugit de la locul accidentului.
____

- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
____

Este binecunoscut faptul ca femeile pot face mai multe lucruri deodata. Cu toate acestea, ele nicidecum nu reusesc sa combine durerea de cap cu sexul.
____

"Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
- Buna ziua, pun guţa?"
____

Victor Ponta prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Năstase.
____

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
____

Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.
____

Emil Boc prinde peștișorul de aur.
Emil Boc: Dacă te dai jos de pe mine, ești liber!
____

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!
____

Traian Băsescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi
____

Mircea Geoană prinde peștișorul de aur.
Geoană: Uraaaa, mi se îndeplinesc trei dorințe, ieeee!
Apoi se uită mai bine la el și era un peștișor obișnuit.
____

Marean Vanghelie prinde peștișorul de aur. La gât.
____

Daniela Crudu prinde peștișorul de aur. Îl aruncă și zice:
- Dă-te ******, pârlitule, peștișorul meu are mai mult aur ca tine.
____

Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. In cazul tău, e suficient să mă pupi în c.r.
____

Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?
____

Un pensionar prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă nu mă duci la amanet îți îndeplinesc trei dorințe.
____

George Copos prinde peștișorul de aur. Îl bagă în buzunar, lângă ceilalți, și spune oftând:
- Iar pești, e semn clar că se scufundă planeta.
____

Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Se mărită cu el.
____

Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
____

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.
____

Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.
____

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.
sursa: Revista Kamikaze
________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 15 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 15 Ianuarie 2013

- De ce se indoaie cuiul cand il bati ?
- Se uita sa vada ce prost ii da in cap.
____

„Deschide cartea ca să înveți ce au gândit alții. Închide cartea ca să gândești tu însuți.”
____

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi, elevul se apropie de profesor, punandu-i pe masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.
Sursa: http://zambilici.eu/
____

„Dacă nu știi să obții, în viață, ceea ce-ți dorești, va trebui să te mulțumești cu ceea ce primești.”
____

"Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem sex?"
____

„Unele lucruri sunt atât de serioase încât trebuie să râzi la ele.“
Citat de Niels Bohr despre seriozitate şi umor
____

Singura despartire fara nicio remuscare = epilare definitiva.
____

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...
____

Soțul ideal și soția ideală:
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
____

- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____

Polițista violată nu și-a reclamat și colegii de la Rutieră, deoarece știa că ***ul face bine la circulație.
____

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat.
____

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!
____

Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție...
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
- Da. Știu.
____

- Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
- Nu. Când?
- De fiecare dată când mă uit în oglindă!
____

- Bula, tu crezi in fantome?
- Nu... bunicule, dar stiu ca tu esti mort de doi ani...
____

- Chelner, un pastrav as dori.
- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat...
La bucatarie
- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.
____

"In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa"- Carl Gustav Jung
____

Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook
sursa TNR
____

„Nu vei fi nicicand fericit atata timp cat vei fi torturat ca cineva este mai fericit decat tine.” – Seneca
____

- Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
- Își pune mănuși.
____

Soc! Ion Iliescu acuzat ca o inseala pe Nina! O doamna misterioasa imbracata in negru a fost vazuta tot dand tarcoale casei...
____

NU LOVITI COPIII!
Pe bune,....astia au arme acum....
____

Pe un afiș cu o săgeată ce indica în jos, atașat de un băț ce era înfipt într-o groapă, pe o stradă din România:
Noua Zeelandă - 12.720 km!
____

Culmea căsniciei:
Să nu-şi bage soacra nasul!
____

- Ce gandeste mireasa cand el zice "da"?
- In sfarsit, pot sa renunt la dieta!
____

EU,catre prietena mea(blonda):
"La dracu!!Maine am programare la doctor."
EA:
"Si ce?Anuleaz-o.Suna si spune-i ca esti bolnav".
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

"Am avut o discutie mai aprinsa cu sotia mea si de atunci nici nu tipa la mine, nici nu-mi toaca banii la mall, nici nu se cearta cu mama . . . sta linistita la reanimare!"
____

"M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?"
____

Despre divortul anului: ‘Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Nici Oana Roman nu a stat degeaba, a anuntat ca vrea sa ia ea frigiderul familiei. Mihaela Radulescu likes this! La auzul acestei vești, Dani Oțil a căzut pe gânduri!
____

Matrimoniale:
Caut print sau cal. Mi-e indiferent pe cine voi calari!
____

Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____

La scoala:
- Bula, cum poti dovedi ca Pamantul e rotund?
- Da‘ ce dom‘ profesor, am zis eu ca e?
____

La scoala:
- Bula, numeste ceva important ce nu exista acum 20 de ani!
- Eu!
____

- De ce Iulia Albu si Catalin Botezatu nu mai ies impreuna in club?
- Dihorul lui i-ar putea manca gaina!
____

La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a daruit o casca!
____

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.
____

„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în momente care îţi taie răsuflarea.”
____

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste. Intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____

Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul!
____

Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...
____

"Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?"
____

I: De ce divorteaza Stefan Banica Jr. de Andreea Marin?
R: Pentru ca Andreea Marin nu a rezistat avansurilor facute de Chuck Norris.
____

Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
____

20 de lucruri care n-au absolut nici o legătură cu divorţul dintre Andreea Marin şi Ştefan Bănică:
• Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie;
• Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi!", s-a plâns aceasta;
• Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă;
• Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare;
• Crin Antonescu vrea să lanseze „Kama Sleep”, o carte despre cele mai bune poziţii de dormit;
• Actriţa Angelica Houston e terorizată de telefoane anonime. Toate încep cu mesajul "Houston, we have a problem!";
• Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate";
• Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse;
• Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut;
• Senzaţional! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos;
• Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi;
• Adepţii MISA care consumă mâncăruri cu E-uri sunt rugaţi să arunce primul jet de u*ină şi abia pe urmă s-o bea;
• Mâncarea preferată a actriţelor p*rno este "Taci şi înghite!";
• Scandal la OPC! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop;
• În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe;
• S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa;
• Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti;
• În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american” ;
• Oare femeile care sar cu paraşuta sunt considerate lesbiene?
• Cartea preferată a lui Vadim este "De veghe în lanul de secui".
Sursa: T.N.R.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 14 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 14 Ianuarie 2013

Vine sotul acasa, iar nevasta il ia la purecat marunt.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli c-o cheala!
S-apropie si-l adulmeca.
- Dupa ce ca-i cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!
____

Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu.
____

- Doctore, eu nu pot avea or*asm ! Fac s*x cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am or*asm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!
____

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”
____

"Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre."
____

- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....
____

"1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1..."
____

Sotia catre sot:
- Ce animal ai vrea sa fii in viata viitoare?
- Ei bine ... Poate caine ...
- Deci nu este nimic ce ai vrea sa schimbi?
____

Soţia îşi sună soţul:
- Dragul meu, ai o problemă...
- Ce s-a întâmplat?
- Am intrat cu maşina într-un Maybach...
- Aoleu!
- Stai aşa. I-am propus proprietarului să-i achit "în natură"...
- Şi?
- Şi el a fost de acord.
- Păi atunci care mai e problema?
- Proprietarul este gay!
____

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
____

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
____

Bianca Drăguşanu: "Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!"
____

Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
____

Un barbat are voie sa planga in urmatoarele situatii:
1. atunci cand un caine moare eroic pentru a-si salva stapanul
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
3. dupa ce a busit masina sefului sau
4. atunci cand ea... o apuca cu dintii.
____

Intors curand de la oficierea unei nunti, preotul a fost intrebat de sotie cum a decurs evenimentul.
- “Foarte bine”, a zis el. “Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita”.
- “De ce draga ?”
- “Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Aratau suspect de bucurosi”.
____

Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
____

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii - ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb...
____

"Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica."
____

Dialog intre doua vecine:
– Vecina, imi imprumuti si mie matura?
– Imi pare rau, draga, dar si barbatul meu se intoarce tot acum de la carciuma…
____

Intr'o zi vine Bulisor fericit acasa de la dentist cu un zambet larg pe fata. Maica'sa il intreaba de ce e asa bucuros.
- Ghici ce? Nicio carie!
Mama stiind ca in urma cu o saptamana avea carii, ii raspunde.
- Lasa'ma sa ghicesc, niciun dinte!
____

- De ce se întinde pateul pe pâine?
- O fi şi el obosit...
____

Radio Erevan
Un cetatean ne intreaba :
- Copiii din flori pot fi evitati daca folosesc prezervativul ?
- Da cu conditia sa-l luati cu dumneavoastra dupa utilizare .
____

Viitoarea mireasa:
- Barbatul meu e asa de asemanator tatei!
Mama miresei:
- Saracuta de tine!
____

Bula a primit o tableta de Craciun. A deschis cutia, a aruncat tableta cat colo si a exclamat:
- Ura! Folie cu bule!!
____

"Deschid ușa de la mașină unei femei doar pentru că nu-mi place să o trântească!"
____

Dacă nu citești ziarele ești neinformat, dacă le citești, ești dezinformat.
____

Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.
____

Pe strada Ioan Cuza a avut loc o crima!O persoana a murit!La numarul 35!...citea un barbat care locuia chiar la locul crimei...si spune in gandul sau fericit:Era doar soacra-mea acasa...
____

Femeile necasatorite se impart in trei categorii:
1. Inca necasatorite
2. Deja necasatorite
3. Din nou necasatorite
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 13 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 13 Ianuarie 2013

Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvați copacii!”.
____

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012
Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.
Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!
Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
Călătorul cu autobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.
Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.
Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.
Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!
Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare Blida Grăgan va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!
Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!
____

De ce se îngrășa bărbați după ce se însoară ?
Când stau cu părinții se duc la frigider și spun :
- Iarăși mâncarea asta !
Si se duc în pat
Când sunt însurați se duc în pat și spun :
- Iar asta !
Si se duc la frigider
____

Banc sec:
- Mă, Ioane, tot mănânci?
- Da, mănânc tot!
____

Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
____

"El mananca - eu gatesc. El poarta - eu spal. El imprastie - eu strang. Si ce m-as face fara el?"
____

Romanul:
Stie cand vine sfarsitul lumii dar e mereu luat prin surprindere de zapezile din decembrie!
____

Acum 50 de ani, in poze lipseau culorile. Astazi lipsesc hainele. -G. Vajro
____

Asculta, zambeste, aproba...Apoi fa ce ai vrut sa faci oricum !
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 12 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 12 Ianuarie 2013

Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel, i-l arată lui Ion și-l întreabă:
-Ei, ce zici?
-Păi, e frumos...
Apoi, Ion continuă:
-Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur...
____

Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare și băutură, a început să înjure pe toată lumea și a mâzgălit toți pereții.
De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el...
____

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
____

Glume cu.....DN1
-Știți care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
-CNADNR va organiza licitații pentru asigurarea serviciilor de pază,
deszăpezire și catering pe DN1.
-Valea Prahovei, singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
-La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe:
sală, traseu și Valea Prahovei.
-Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca,
până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
-Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze
speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din
viteza întîi și puțin din marșarier.
____

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru!
____

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
____

"abcdefghijklmnoprstuvwxz
Ti-am trimis un set de litere, compune-ti o scrisoare sa iti placa!"
____

- Ce e mică, albastră şi pătrată?
- O minge mare, roşie, fabricată în România.
____

- Mergi la Fuego?
- Doar la executie!
____

Ceea ce stiu doi, stie si internetul!
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 11 Ianuarie 2013

Zambete vechi si noi - 11 Ianuarie 2013

Fiecare bărbat are o femeie în minte; cei însuraţi, pe lângă aceasta, mai au una acasă.
____

In dragoste, intotdeauna inima unui barbat fie depaseste viteza legala, fie este parcata unde nu trebuie.
____

Barbatul adevarat iubeste doar doua lucruri: pericolul si joaca. Din acest motiv isi doreste sa aiba aproape femeia, una dintre cele mai periculoase jucarii. (Friedrich Nietzsche)
____

Nu inteleg de ce multe femei ii numesc pe barbati "porci" sau "caini"...porcii sunt destepti iar cainii sunt loiali...
____

Se duce un individ la magazin si intreaba:
- Domnule, aveti laxative?
- Da, de care?
- Pai unele care ar face un elefant sa aiba diaree vreo 3 zile?!
- Am!Dar aveti un elefant acasa?
- Nu!
- Pai la ce le folositi?
- Vine soacramea in vizita, si sta o saptamana, daca pe un elefant il tine o pilula desta cu diaree in baie 3 zile la stomacu de capra a lu soacramea macar 30 de minute pe zi sa nu o vad!
____

Un om destept poate sa invete si de la un prost. Invers e mai greu. (F.Bacon)
____

De ce nu pot blondele sa scrie 911?
Pentru ca nu gasesc 11 la telefon!
____

Un barbat avea de cativa ani o aventura cu o italianca. Intr-o seara, femeia, i-a marturisit ca e insarcinata.
Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus o suma mare de bani pt a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca copilul acolo, el i-a promis ca ii va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini varsta de 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pt a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie: 'Spaghete'. La primirea acesteia el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.
Intr-o zi, dupa aprox. 8 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce este vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
''Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!''
____

Un baietel si o fetita plangeau.
Un nene: - De ce plangeti?
Fetita: - Papusa mea s-a rupt!
Baietelul: - Papusa mea plange!
____

I:-De ce nu reusesc femeile in cariera....???
R:-Pentru ca nu au o sotie in spate ....
____

Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.
____

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
____

Un tip in autobuz, se gandea:
'Sef nesimtit, colegi de tot *****ul, prieteni niste ratati, nevasta ***.va...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !’
__________________________________________________________________________________