marți, 2 aprilie 2013
Multe zambete - 2 Aprilie 2013
La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
____
- Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase?
- In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
____
Lupul ar fi vrut să o mănânce pe Scufița Roșie, dar pe ea n-a mâncat-o...
____
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
____
Stalin îl sună pe Jukov:
- Tovarășe Jukov, la mine au ajuns niște informații precum că ai fi ”Dușman al poporului”.
- Imposibil tovarăș Stalin, cred că e o greșeală.
- Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Stalin receptorul in furcă și se gândește:
- Oare cui să-i mai urez "Noapte Bună" ?
____
- Sambata spre duminica noaptea mi-am batut propriul record, am facut dragoste cu sotia mea o ora si trei minute. Asta s-a intamplat intre orele 3 si 4 .03
____
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”
____
Ea: Dragul meu, sunt insarcinata!!! Ce ti-ai dori sa fie?
El: 1 Aprilie!!!
____
- Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
____
Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper ca nimeni nu a observat că ești treaz.”
____
- Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:
,,Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"
____
Sotul si sotia in parc:
- Scumpo, incearca sa pari fericita!
- De ce?
- Doamna care vine spre noi este prima mea sotie!
____
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
____
- Pana ieri eram sanatos tun.
- Si ?
- Am fost la doctor...
____
Doctorul către pacientă:
- Luați două pastile, iar dimineața, dacă vă treziți, mai luați două...
____
Barză = pasăre din familia picioroangelor, despre care părinţii cred în mod eronat că ar aduce pe lume copii.
Balenă = persoană care ocupă două locuri simultan în orice spaţiu public sau în orice mijloc de transport în comun.
Arici = cactus cu picioare, funcţionar de ghişeu în România, fals considerat a fi în slujba cetăţeanului.
Animal = nume folosit de regulă în mijloacele de transport în comun, când cineva calcă pe altcineva pe picior.
___________________________________________________________________________________
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
____
- Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase?
- In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
____
Lupul ar fi vrut să o mănânce pe Scufița Roșie, dar pe ea n-a mâncat-o...
____
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
____
Stalin îl sună pe Jukov:
- Tovarășe Jukov, la mine au ajuns niște informații precum că ai fi ”Dușman al poporului”.
- Imposibil tovarăș Stalin, cred că e o greșeală.
- Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Stalin receptorul in furcă și se gândește:
- Oare cui să-i mai urez "Noapte Bună" ?
____
- Sambata spre duminica noaptea mi-am batut propriul record, am facut dragoste cu sotia mea o ora si trei minute. Asta s-a intamplat intre orele 3 si 4 .03
____
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”
____
Ea: Dragul meu, sunt insarcinata!!! Ce ti-ai dori sa fie?
El: 1 Aprilie!!!
____
- Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
____
Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper ca nimeni nu a observat că ești treaz.”
____
- Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:
,,Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"
____
Sotul si sotia in parc:
- Scumpo, incearca sa pari fericita!
- De ce?
- Doamna care vine spre noi este prima mea sotie!
____
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
____
- Pana ieri eram sanatos tun.
- Si ?
- Am fost la doctor...
____
Doctorul către pacientă:
- Luați două pastile, iar dimineața, dacă vă treziți, mai luați două...
____
Barză = pasăre din familia picioroangelor, despre care părinţii cred în mod eronat că ar aduce pe lume copii.
Balenă = persoană care ocupă două locuri simultan în orice spaţiu public sau în orice mijloc de transport în comun.
Arici = cactus cu picioare, funcţionar de ghişeu în România, fals considerat a fi în slujba cetăţeanului.
Animal = nume folosit de regulă în mijloacele de transport în comun, când cineva calcă pe altcineva pe picior.
___________________________________________________________________________________
luni, 1 aprilie 2013
Multe zambete - 1 Aprilie 2013
La casatorie, ai nevoie de doi martori, ca la duel, accident si, in general, orice nenorocire..
____
Cartea: ”Teoria cuantică a câmpurilor magnetice în două cuvinte” … 632 de pagini…
____
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta:
- Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!
____
- Domnilor ofițeri, adunarea va fi mâine la ora 10 dimineață. Pentru cei ce au ceasuri electronice – la o mie.
____
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
____
Soțul curăță arma, soția își face machiajul. Ambii se pregătesc de vânătoare…
____
Mulți spun că iubirea este o boală, deoarece la apariția ei este necesar regim de pat.
Ce fel de boală este asta, spun medicii, dacă în timpul ei se pierde energie, nu, asta nu e boală. Iubirea este o muncă.
Muncă??? Ce fel de muncă sar minerii, atunci când aparatul principal stă ridicat. Asta nu e muncă, e proces.
Ce fel de proces, întreabă juriștii, dacă ambele părți sunt mulțumite, asta e artă.
Care artă??? Răspund artiștii. Ce fel de artă poate să fie, dacă nu există spectatori? Asta-i știință.
Ce fel de știință, se revoltă un profesor, dacă studentul de anul întâi, poate să o facă, iar eu nu.
____
- Chelner!!! Asta nu e supă, ci apă chioară.
- Nu e chioară, e fiartă.
____
- Am primit ieri un mesaj de la aceeași fată despre care vă ziceam și săptămâna trecută. Mesajul arată așa: „Buna st fta kre am vb prin sms sapt tr”. Eu îi răspund: „Ia spune-mi de unde ai numărul meu de telefon și cum te cheamă!”. După 5 minute, răspunde: „Nu mai cntza d und a-m nr tau Eugenia ma cheama da nu mai are nicio inportanta daca u ai pr s-au nu vr sa vb ku mn... Daca vrei pot vb prin sms”. După ce m-am chinui să-nțeleg ce-a vrut să spună, am priceput doar ultima parte, în care zice că vrea să mai vorbim prin sms. Ca urmare, îi trimit un ultim mesaj: „Deși oferta ta e „tentantă”, o refuz, dar îți fac eu una mai bună: „Abecedarul” și „Gramatica limbii române pentru începători” la numai 89 de lei!”.
____
- Ce a pățit unchiul tău?
- Alcoolul l-a omorât.
- Așa de mult a băut?
- Nu, aparatul de făcut țuică a explodat.
____
Intrebare: - De ce sexul dupa casatorie seamana cu Coca-Cola?
Raspuns: - Pentru ca la inceput e normal, apoi e light si in final e zero.
____
Soția:
- Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți i-a băut.
Soțul:
- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.
____
Mergea pe drum o ambulanta, ducea o blonda insarcinata. Soferul se intoarce si ii striga:
- Cand ai de gand sa inchizi gura? Nu se aude sirena!
____
Cele Trei Mari Enigme ale Lumii:
1. Unde este inmormantat Hitler?
2. Cine sunt autorii morali ai asasinatului lui J.F. Kennedy?
3. Cine sunt colegii de facultate ai Elenei Ceausescu?
____
- Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
- Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
- Când anume?
- Două luni în urmă, pe la ora 4 dimineața.
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Nu sunt incapatanat... doar ca-i mai bine cum zic eu.
____
Astăzi, fiind pe șantier, am aflat că, punând cărămidă pe cărămidă, nu se poate construi un vapor!
____
Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.
____
Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.
____
Dupa o vizita a lui Obama in Bucuresti, doi tigani discuta:
- Ai vazut ce ceas misto avea Obama?
- Nu. Arata-mi-l!
____
- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
____
- Gigele , tu ai invatat papagalul sa vorbeasca urat ?
- Nu , bunicuto . I-am spus numai ce nu are voie sa repete.
____
În închisoare:
- Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
- Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.
____
Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, p...ică! Nu mai ești director?
____
Doua prietene:
- Mi-am gasit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra si inteligenta lui Einstein!
- Mai sa fie! Si cum il cheama?
- Frankenstein.
____
- Vrei sa te invat sa zbori?
- Poate nu trebuie... Totusi, sunt 300 pasageri la bord.
____
În România, până şi iarna e la promoţie: 3 luni + 1 gratis!
____
Se pare că, soția care refuză să facă sex cu soțul ei, acuzând dureri de cap, încalcă jurământul de căsătorie ” …în bucurie şi în tristeţe, în boală şi în sănătate…”
____
'M-a rugat soră-mea să stau vreo 3 ore cu fiica ei de 5 ani. Mă joc eu cu ea, iar la un moment dat asta mică îmi spune:
- Hai să ne jucăm de v-ați ascunselea.
Zic, ok și mă pornesc să mă ascund. Casa e destul de mare, așa că m-am dus la etajul 2, în cel mai îndepărtat dormitor și m-am ascuns sub pat. Stau 5, 10, 15 minute nimeni nu vine să mă caute. Într-un sfârșit, ies de sub pat, mă cobor în bucătărie și văd următoarea imagine:copilul stă la masa, mănâncă tort și fericită cântă…'
____
- Ştiţi de ce vine greu Primăvara?
- Pentru că vine cu CFR-ul!
____
Semn clar că Mutu nu s-a lăsat de droguri: crede că mai avem șanse la calificare!
____
Savanții britanici au descoperit că, cele mai multe vitamine se află în … farmacie.
____________________________________________________________________________________
____
Cartea: ”Teoria cuantică a câmpurilor magnetice în două cuvinte” … 632 de pagini…
____
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta:
- Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!
____
- Domnilor ofițeri, adunarea va fi mâine la ora 10 dimineață. Pentru cei ce au ceasuri electronice – la o mie.
____
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
____
Soțul curăță arma, soția își face machiajul. Ambii se pregătesc de vânătoare…
____
Mulți spun că iubirea este o boală, deoarece la apariția ei este necesar regim de pat.
Ce fel de boală este asta, spun medicii, dacă în timpul ei se pierde energie, nu, asta nu e boală. Iubirea este o muncă.
Muncă??? Ce fel de muncă sar minerii, atunci când aparatul principal stă ridicat. Asta nu e muncă, e proces.
Ce fel de proces, întreabă juriștii, dacă ambele părți sunt mulțumite, asta e artă.
Care artă??? Răspund artiștii. Ce fel de artă poate să fie, dacă nu există spectatori? Asta-i știință.
Ce fel de știință, se revoltă un profesor, dacă studentul de anul întâi, poate să o facă, iar eu nu.
____
- Chelner!!! Asta nu e supă, ci apă chioară.
- Nu e chioară, e fiartă.
____
- Am primit ieri un mesaj de la aceeași fată despre care vă ziceam și săptămâna trecută. Mesajul arată așa: „Buna st fta kre am vb prin sms sapt tr”. Eu îi răspund: „Ia spune-mi de unde ai numărul meu de telefon și cum te cheamă!”. După 5 minute, răspunde: „Nu mai cntza d und a-m nr tau Eugenia ma cheama da nu mai are nicio inportanta daca u ai pr s-au nu vr sa vb ku mn... Daca vrei pot vb prin sms”. După ce m-am chinui să-nțeleg ce-a vrut să spună, am priceput doar ultima parte, în care zice că vrea să mai vorbim prin sms. Ca urmare, îi trimit un ultim mesaj: „Deși oferta ta e „tentantă”, o refuz, dar îți fac eu una mai bună: „Abecedarul” și „Gramatica limbii române pentru începători” la numai 89 de lei!”.
____
- Ce a pățit unchiul tău?
- Alcoolul l-a omorât.
- Așa de mult a băut?
- Nu, aparatul de făcut țuică a explodat.
____
Intrebare: - De ce sexul dupa casatorie seamana cu Coca-Cola?
Raspuns: - Pentru ca la inceput e normal, apoi e light si in final e zero.
____
Soția:
- Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți i-a băut.
Soțul:
- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.
____
Mergea pe drum o ambulanta, ducea o blonda insarcinata. Soferul se intoarce si ii striga:
- Cand ai de gand sa inchizi gura? Nu se aude sirena!
____
Cele Trei Mari Enigme ale Lumii:
1. Unde este inmormantat Hitler?
2. Cine sunt autorii morali ai asasinatului lui J.F. Kennedy?
3. Cine sunt colegii de facultate ai Elenei Ceausescu?
____
- Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
- Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
- Când anume?
- Două luni în urmă, pe la ora 4 dimineața.
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Nu sunt incapatanat... doar ca-i mai bine cum zic eu.
____
Astăzi, fiind pe șantier, am aflat că, punând cărămidă pe cărămidă, nu se poate construi un vapor!
____
Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.
____
Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.
____
Dupa o vizita a lui Obama in Bucuresti, doi tigani discuta:
- Ai vazut ce ceas misto avea Obama?
- Nu. Arata-mi-l!
____
- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
____
- Gigele , tu ai invatat papagalul sa vorbeasca urat ?
- Nu , bunicuto . I-am spus numai ce nu are voie sa repete.
____
În închisoare:
- Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
- Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.
____
Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, p...ică! Nu mai ești director?
____
Doua prietene:
- Mi-am gasit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra si inteligenta lui Einstein!
- Mai sa fie! Si cum il cheama?
- Frankenstein.
____
- Vrei sa te invat sa zbori?
- Poate nu trebuie... Totusi, sunt 300 pasageri la bord.
____
În România, până şi iarna e la promoţie: 3 luni + 1 gratis!
____
Se pare că, soția care refuză să facă sex cu soțul ei, acuzând dureri de cap, încalcă jurământul de căsătorie ” …în bucurie şi în tristeţe, în boală şi în sănătate…”
____
'M-a rugat soră-mea să stau vreo 3 ore cu fiica ei de 5 ani. Mă joc eu cu ea, iar la un moment dat asta mică îmi spune:
- Hai să ne jucăm de v-ați ascunselea.
Zic, ok și mă pornesc să mă ascund. Casa e destul de mare, așa că m-am dus la etajul 2, în cel mai îndepărtat dormitor și m-am ascuns sub pat. Stau 5, 10, 15 minute nimeni nu vine să mă caute. Într-un sfârșit, ies de sub pat, mă cobor în bucătărie și văd următoarea imagine:copilul stă la masa, mănâncă tort și fericită cântă…'
____
- Ştiţi de ce vine greu Primăvara?
- Pentru că vine cu CFR-ul!
____
Semn clar că Mutu nu s-a lăsat de droguri: crede că mai avem șanse la calificare!
____
Savanții britanici au descoperit că, cele mai multe vitamine se află în … farmacie.
____________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
