Pozele zilei - 3 August 2013

Zambete caniculare - 3 August 2013

In ziua de astazi, medicii nu mai au pacienti... au clienti!!!
____

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
____

- Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!
____

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci vinovat guvernul.
____

Doua blonde stau de vorba :
- Ce e mama-ta?
- Unguroaica.
- Da' taic-tu ?
- Brutar. Dar ai tai ?
- Tata e acasa.
- Si mama-ta ?
- E blonda.
____

- Ce sa-fac sotului meu sa nu mai bea, sa nu mai mearga la c*rve si sa nu mai fie violent?
- O inmormintare frumoasa.
____

Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!
____

Intr-o sectie, comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
____

- Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita...
____

- Alo, grădina zoologică?
- Da.
- Am o problemă.
- Ce s-a întâmplat domnule?
- Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.
- ??? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?
- Nu?
- Sau poate sunteți din partidul verzilor?
- Nu.
- Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.
____

Culmea sadismului : să hrăneşti pescăruşii de pe plajă cu laxative.
____

Culmea sadismului:
http://www.youtube.com/watch?v=iEVtJzucjAQ
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 2 August 2013

Zambete caniculare - 2 August 2013

Un sarac suna pe la usi şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
Cineva raspunde:
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
____

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
____

„Sunt în Sinaia, într-un hotel de 4 stele, dar cred că una s-a pierdut şi una s-a furat.”
____

- Am primit un medicament minune din Marea Britanie, bun pentru orice probleme de nervi. Cand am vreo predare de proiect, o licitatie, alte chestii stresante din astea, o pastila de "Fachitol" si ma linistesc.
____

- Nu mai postez poze cu animalele mele de companie pe Facebook.
M-am tot saturat de commentarii gen:
,,Mai fain catelul ca tine''
____

Consumul de alcool – simptom, cauza, solutie
Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…
Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul pe gat…
Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…
Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…
Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii….
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 1 August 2013

Zambete caniculare - 1 August 2013

Lumea zice că o zi bună începe cu o cafea.
Pe naiba, noi știm că ziua bună începe cu Facebook!
____

- Ce mai faci ? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de vreo 2 luni ! Te-ai imbolnavit , sau de ce nu ai mai venit ?
- Nu m-am imbolnavit. Ce rost mai are sa merg la sala ? M-am maritat acum 2 luni …
____

Sotul, stand pe un site cu bancuri, se apropie soția și zâmbind îi spune:
- Dragule, dă să-ți spun un banc nou - nouț.
- Spune - zic el, sclipindu-i ochii de bucurie.
- Azi vei avea parte de sex. Noapte bună.
____

- Fiule, ai fumat vreodata iarba?
- Tata, eu sunt fiica!
____

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena! raspunse prompt Shaw.
____

Rondul de dimineață în spital. Primul salon:
- Diagnosticul?
- Hemoroizi.
- Tratamentul?
- Ungem cu iod.
- Plângeri sunt?
- Nu.
Al doilea salon:
- Diagnosticul?
- Hemoroizi.
- Tratamentul?
- Ungem cu iod.
- Plângeri sunt?
- Nu.
Al treilea salon:
- Diagnosticul?
- Angină.
- Tratamentul?
- Ungem cu iod.
- Plângeri sunt?
- De ce nu mă unge pe mine primul?
____

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."
____

Reclama socială în Rusia.
”El produce prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el?
Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.”
____

- Există o legendă care spune că secerea şi ciocanul reprezintă de fapt semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
____

Un tata catre fata lui:
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.
____

Tatăl îl întrebă pe fiu:
- Se zvonește că te întâlnești cu Maria din blocul vecin…
- Mă întâlnesc. Ce, nu am dreptul?
- Nu, desigur că ai dreptul…. Pur și simplu când eram de vârsta ta și eu mă întâlneam cu ea.
____

- Ce semnifică tatuajul tău de pe spate: ”AG 44”
- Ăsta nu-i tatuaj, pur și simplu soția a apăsat accelerație, când m-am aplecat să deschid ușa de la garaj.
____

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____

- Ce cocktail îmi recomandați?
- ”Mona Lisa”.
- Are mult alcool?
- Îndeajuns ca după 2 – 3 pahare să vă apară un zâmbet ciudat, care nu mai dispare niciodată de pe față.
____

Sorin Oprescu, nemulțumit că turiștii din Roma stau la cozi interminabile: "Colosseum-ul ar trebui demolat, pentru a se lărgi calea de acces!".
via KMKZ
____

Știți ce vitamine are vinul? E și B!
____

- Nevasto, vreau sa-ti spun ca azi am calcat stramb....
Maria , cand aude ,nu sta mult pe ganduri si imi arde doua palme urland la mine :
- Nesimtitule! Mergi la c*rve! Nu ti-e rusine?
- Stai , fa! Nu mai da in mine ! Nu ajunge ca era sa-mi rup piciorul cand am calcat stramb, mai trebuie si tu sa dai in mine ?
© LGG
____

Draga Youtube, intotdeauna voi alege Skip Add.
Semnat: Toata Lumea.
_________________________________________________________________________________