luni, 5 august 2013
Zambete caniculare - 5 August 2013
- Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
____
- Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
____
- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul: – Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicole!
____
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
Aseara m-am convins inca o data!
____
Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?
____
O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana. Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facandu-i cu ochiul :
- O noapte de amor !
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si-i spune :
- Achita !
____
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog o Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
____
- Ieri am fost invitat la niste prieteni la masa. Ca sa ma revansez si eu cat de cat pentru mancare, le fac cateva poze cu Polaroidul meu si le ofer si pozele. Se uita foarte incantati la poze si incep sa se minuneze de calitatile aparatului de fotografiat... de calitatea hartiei foto...
Totusi, despre calitatile fotografului, nicio vorbulita.
La plecare le multumesc frumos pentru masa si ii intreb in ce oale au gatit mancarea... ca tare buna a mai fost!
____
- Misule, ce sa ii dau prietenei mele de ziua ei ?
- Cum arata?
- 1.80 inaltime, bruneta, par lung,ochi albastri, slabuta….
- Da-i numarul meu de telefon !
____
Bulă şi Ştrulă stau la o bere:
– Auzi? zice Bulă, cam cât ai da pentru soţia mea?
– Pentru Alinuţa?
– Da!
– Păi, nimic.
– Ne-am înţeles! Ia-o!
___________________________________________________________________________________
____
- Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
____
- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul: – Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicole!
____
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
Aseara m-am convins inca o data!
____
Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?
____
O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana. Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facandu-i cu ochiul :
- O noapte de amor !
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si-i spune :
- Achita !
____
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog o Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
____
- Ieri am fost invitat la niste prieteni la masa. Ca sa ma revansez si eu cat de cat pentru mancare, le fac cateva poze cu Polaroidul meu si le ofer si pozele. Se uita foarte incantati la poze si incep sa se minuneze de calitatile aparatului de fotografiat... de calitatea hartiei foto...
Totusi, despre calitatile fotografului, nicio vorbulita.
La plecare le multumesc frumos pentru masa si ii intreb in ce oale au gatit mancarea... ca tare buna a mai fost!
____
- Misule, ce sa ii dau prietenei mele de ziua ei ?
- Cum arata?
- 1.80 inaltime, bruneta, par lung,ochi albastri, slabuta….
- Da-i numarul meu de telefon !
____
Bulă şi Ştrulă stau la o bere:
– Auzi? zice Bulă, cam cât ai da pentru soţia mea?
– Pentru Alinuţa?
– Da!
– Păi, nimic.
– Ne-am înţeles! Ia-o!
___________________________________________________________________________________
duminică, 4 august 2013
Zambete caniculare - 4 August 2013
"Pinocchio", ii zise batranul Gepetto fiului sau intr-o zi, "daca nu te
astamperi sa stii ca vorbesc cu Vrajitoarea cea Rea sa te transforme in
fetita si sa te boteze Andreea Tonciu!"
____
Proverb din Moldova : fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri .
____
I: Ce face ciobanul inainte de a adormi?
R: Numara oile.
____
Din gandirea unei obeze : Cu timpul noi câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc : - Oau, ce inteligenta sunt ... "
____
Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
____
- Nevastă-mea mi-a spus, "M-am săturat de această căsătorie, nu mă faci să mă simt dorită.", așa că am luat o fotografie a ei și am dus-o la secția de poliție.
____
"Astazi am vazut-o pe nevasta-mea plangand si rugandu-se pentru insanatosirea maica-sii.
- Inceteaza odata sa te mai rogi...i-am zis. Oricum nu functioneaza.
- De unde stii tu? suspina ea.
- In cazul in care ar fi functionat, ar fi fost moarta de mult...i-am raspuns."
____
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
____
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei ?
- In orice magazin de bijuterii !
____
Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
- Aţi băut ?
- Da. O bere germană .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
- Aţi băut ?
- Da. Două beri , made în Chehia .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
- Aţi băut ?
- Da. Trei beri româneşti .
- Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.
____
Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?
____
Albume foto ale părinţilor noştri:
- Am terminat şcoala (2 poze)
- Am terminat facultatea (1 poză)
- Nunta (3 poze)
- La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
- Am ajuns la cafenea (15 poze)
- Au adus meniul (12 poze)
- Au adus mâncarea (43 poze)
- Am fost la baie (114 poze)
- Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
- Au adus desertul (23 poze)
- Adus nota de plată (18 poze)
____
Chuck Norris il poate face pe Connect-r sa doarma toata vara.
____
România, țara care introduce taxa pe tot!
____
România : țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.
____
- Pe tine de ce te-au arestat? il intreaba un detinut pe Gigi Becali.
- Am facut-o de oaie...raspunse el.
____
De ce sunt bărbații microbiști?
Pentru că nevestele lor nu le spală hainele cum trebuie.
___________________________________________________________________________________
____
Proverb din Moldova : fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri .
____
I: Ce face ciobanul inainte de a adormi?
R: Numara oile.
____
Din gandirea unei obeze : Cu timpul noi câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc : - Oau, ce inteligenta sunt ... "
____
Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
____
- Nevastă-mea mi-a spus, "M-am săturat de această căsătorie, nu mă faci să mă simt dorită.", așa că am luat o fotografie a ei și am dus-o la secția de poliție.
____
"Astazi am vazut-o pe nevasta-mea plangand si rugandu-se pentru insanatosirea maica-sii.
- Inceteaza odata sa te mai rogi...i-am zis. Oricum nu functioneaza.
- De unde stii tu? suspina ea.
- In cazul in care ar fi functionat, ar fi fost moarta de mult...i-am raspuns."
____
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
____
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei ?
- In orice magazin de bijuterii !
____
Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
- Aţi băut ?
- Da. O bere germană .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
- Aţi băut ?
- Da. Două beri , made în Chehia .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
- Aţi băut ?
- Da. Trei beri româneşti .
- Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.
____
Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?
____
Albume foto ale părinţilor noştri:
- Am terminat şcoala (2 poze)
- Am terminat facultatea (1 poză)
- Nunta (3 poze)
- La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
- Am ajuns la cafenea (15 poze)
- Au adus meniul (12 poze)
- Au adus mâncarea (43 poze)
- Am fost la baie (114 poze)
- Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
- Au adus desertul (23 poze)
- Adus nota de plată (18 poze)
____
Chuck Norris il poate face pe Connect-r sa doarma toata vara.
____
România, țara care introduce taxa pe tot!
____
România : țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.
____
- Pe tine de ce te-au arestat? il intreaba un detinut pe Gigi Becali.
- Am facut-o de oaie...raspunse el.
____
De ce sunt bărbații microbiști?
Pentru că nevestele lor nu le spală hainele cum trebuie.
___________________________________________________________________________________
Din viata - 4 August 2013
Tudor Musatescu (n. 22 februarie 1903, Campulung-Muscel - d. 4 noiembrie
1970) a fost un poet, prozator, dramaturg si umorist roman.
Unii traiesc gratis, altii degeaba. Daca într-o vorba îndesi mai mult decat încape, devine vorba goala.
De ce prostul e marginit, cand prostia e nemarginita?
Banuitorul se trezeste înaintea ceasului desteptator, ca sa-l controleze daca suna exact.
În fiecare zi de primavara cand vin randunelele, pesimistul fredoneaza 'vezi, randunelele se duc'.
Caloriferul stins e mai rece decat frigiderul în functiune.
Dragostea: Batai de inima pentru dureri de cap; Sentimentul care vine în galop si dispare în varful picioarelor.
Femeile nu înseala, ele compara.
Lanturile au redactat definitia libertatii.
Ideea bine clocita trebuie sa faca adepti, nu pui.
Cand stai de vorba cu prostii, numai duminica e o adevarata sarbatoare.
De ce au militarii... acte de stare civila?
Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Misu a fost numai un fost.
Ca sa masori distantele, trebuie sa le si strabati.
Marele cusur al femeilor este ca te iubesc, totdeauna, cand ai altceva de facut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar si gerul ma lasa rece.
E frumos sa fii bun, dar trebuie sa fii si bun la ceva.
Numai dupa invidia altora îti dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se traieste numai de la o clipa la alta. Între ele baga intrigi, viata.
Lasitatea este sentimentul care n-are nici macar curajul sa spuna cum îl cheama.
Plictiseala lungeste ziua si scurteaza viata.
Planta care le provoaca insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditata nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevaratii cai de cursa nu alearga pentru premii, ci numai ca sa-si puna sangele în miscare.
Gloria, cand moare, nu face testament în favoarea nimanui.
În ziua victoriei, nu uita sa-ti amintesti si de înfrangerile anterioare.
Nu gloria este efemera, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuscari.
Fiecare inima are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndura sa le arunce niciodata, dar le scutura din cand în cand.
Amintirile sunt asemenea cartilor din biblioteca ta. Cauti cate una, cand nu mai ai nimic nou de citit.
N-am cerut vietii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Si tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea sa mergi în pas, nu la pas.
Una e sa crezi si alta e sa fii credul.
Una e sa ceri, alta sa cersesti si cu totul altceva sa revendici.
Amabilitatea adevarata trebuie sa fie, în primul rand, o chestiune de caracter si apoi una de educatie.
Nu plange fara motiv. Si mai ales, nu plange cand ai motive.
Cand ti se cuvine ceva, sa nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca si al unei lumi, se construieste, nu se viseaza.
Te-ai întrebat vreodata cate maini au facut painea pe care, cu una singura, o duci la gura?
Fara mana omului, omenirea ar fi trait în patru labe .
Banuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmati pentru viata.
În fiecare tren al lumii, viata circula pe compartimente.
Era atat de urat, încat atunci cand se stramba, parea mai dragut.
Cand privesti marea, gandul o ia în deriva.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu ma cunosti si eu nu te recunosc.
Poti sa fii într-o ureche si totusi foarte serios la treaba: daca esti ac.
Noaptea, viteza gandului circula în ani-întuneric.
Si daca ai chelit, ce? Parca pe lumea asta nu sunt si vulturi plesuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Numai covoarele se nasc ca sa fie calcate în picioare
___________________________________________________________________________________
Unii traiesc gratis, altii degeaba. Daca într-o vorba îndesi mai mult decat încape, devine vorba goala.
De ce prostul e marginit, cand prostia e nemarginita?
Banuitorul se trezeste înaintea ceasului desteptator, ca sa-l controleze daca suna exact.
În fiecare zi de primavara cand vin randunelele, pesimistul fredoneaza 'vezi, randunelele se duc'.
Caloriferul stins e mai rece decat frigiderul în functiune.
Dragostea: Batai de inima pentru dureri de cap; Sentimentul care vine în galop si dispare în varful picioarelor.
Femeile nu înseala, ele compara.
Lanturile au redactat definitia libertatii.
Ideea bine clocita trebuie sa faca adepti, nu pui.
Cand stai de vorba cu prostii, numai duminica e o adevarata sarbatoare.
De ce au militarii... acte de stare civila?
Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Misu a fost numai un fost.
Ca sa masori distantele, trebuie sa le si strabati.
Marele cusur al femeilor este ca te iubesc, totdeauna, cand ai altceva de facut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar si gerul ma lasa rece.
E frumos sa fii bun, dar trebuie sa fii si bun la ceva.
Numai dupa invidia altora îti dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se traieste numai de la o clipa la alta. Între ele baga intrigi, viata.
Lasitatea este sentimentul care n-are nici macar curajul sa spuna cum îl cheama.
Plictiseala lungeste ziua si scurteaza viata.
Planta care le provoaca insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditata nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevaratii cai de cursa nu alearga pentru premii, ci numai ca sa-si puna sangele în miscare.
Gloria, cand moare, nu face testament în favoarea nimanui.
În ziua victoriei, nu uita sa-ti amintesti si de înfrangerile anterioare.
Nu gloria este efemera, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuscari.
Fiecare inima are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndura sa le arunce niciodata, dar le scutura din cand în cand.
Amintirile sunt asemenea cartilor din biblioteca ta. Cauti cate una, cand nu mai ai nimic nou de citit.
N-am cerut vietii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Si tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea sa mergi în pas, nu la pas.
Una e sa crezi si alta e sa fii credul.
Una e sa ceri, alta sa cersesti si cu totul altceva sa revendici.
Amabilitatea adevarata trebuie sa fie, în primul rand, o chestiune de caracter si apoi una de educatie.
Nu plange fara motiv. Si mai ales, nu plange cand ai motive.
Cand ti se cuvine ceva, sa nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca si al unei lumi, se construieste, nu se viseaza.
Te-ai întrebat vreodata cate maini au facut painea pe care, cu una singura, o duci la gura?
Fara mana omului, omenirea ar fi trait în patru labe .
Banuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmati pentru viata.
În fiecare tren al lumii, viata circula pe compartimente.
Era atat de urat, încat atunci cand se stramba, parea mai dragut.
Cand privesti marea, gandul o ia în deriva.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu ma cunosti si eu nu te recunosc.
Poti sa fii într-o ureche si totusi foarte serios la treaba: daca esti ac.
Noaptea, viteza gandului circula în ani-întuneric.
Si daca ai chelit, ce? Parca pe lumea asta nu sunt si vulturi plesuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Numai covoarele se nasc ca sa fie calcate în picioare
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
