Sa zambim si azi - 9 Martie 2010

Mutu - subiect de bascalie

(postat in 2005)

Dupa scandalul in care a fost implicat Mutu, banuit ca ar fi consumat cocaina, pe seama acestuia s-a dezvoltat o adevarata bursa a "mistoului". Umorul negru il insoteste pe fotbalist in furtuna care ameninta sa-i distruga cariera. Va prezentam o parte din poantele nascute in acele zile.

* I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
* Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
* Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
* Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!".Corect era: "Ii fac prafuri pe toti!".
* Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
* Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".
* Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
* Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
* Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
* Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
* Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
* Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!
* De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
* Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!
________________________________________________________________

DE 8 MARTIE

Muzica pentru o zi speciala:

http://www.youtube.com/watch?v=b6tohgU2dWM
http://www.youtube.com/watch?v=byIRAu16QoY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_GD6wthVqa4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SEOTlxLMTjQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JF8Q9jb-Dto&feature=related
...................................................................................................................................................................

Sa zambim si azi - 8 Martie 2010

Andrei Plesu - Spiritul dilematic in expansiune (fragmente)

Romanul e hartuit, clipa de clipa, de optiuni imposibile:
- sa stea? (e rau), sa plece? (nici vestul nu mai e ce-a fost)
- sa reconsidere nostalgic comunismul? (nici chiar asa, n-am murit degeaba) sau sa construiasca capitalismul? (nu e, totusi, ce-am crezut, are racile).
- sa petreaca sarbatorile la Sinaia? (e scump) sau in Tunis? (n-au zapada)
- sa se uite la televizor? (e enervant) sau sa-l inchida? (ca sa faca ce?)
- sa lucreze la stat? (e salariu mic) sau la particular? (e nesigur)
- sa o prefere pe Andreea Marin? (prea face pe fetita) sau pe Mihaela Radulescu? (prea face pe desteapta)
- sa incurajeze CNSAS-ul? (ne baga-n ceata pe banii nostri) sau sa-l infiereze? (face si el ce poate!)
- sa intre in politica? (e murdara) sau sa stea deoparte? (daca nu noi, atunci cine?)
- sa faca studii superioare? (cere munca) sau sa invete o meserie? (cere munca)
- sa se insoare? (cu ce sa tii o familie?) sau sa ramana burlac? (cu ce sa tii o amanta?)
- sa fie contra manelelor? (cu ce drept?) sau pentru? (sunt toxice)
- sa manance la McDonald's? (e mai buna parjoala) sau la "Burebista"? (n-au pepsi albastru)
- sa fie vesel? (in mizeria asta?) sau trist (dupa ce am intrat in NATO?).
Lista dilemelor cotidiene e nesfarsita.......
_________

Numai in Romania ...

Grigore, Constantin si Paul aveau nevoie sambata seara de niste tevi, pe care nu le cumparasera, practic, din orgoliu, intrucat, asa cum se stie, cu bani se descurca orice prost. Ora fiind tarzie, cei trei s-au jenat sa-l mai trezeasca pe paznicul unei societati de pe platforma Pipera, asa ca au sarit gardul si au rezolvat rapid si problema cainilor, care, de cand s-a scumpit kilul de carne de nu se mai pot apropia, au devenit foarte receptivi la spaga.

In timp ce Grigore a ramas de sase, sa supravegheze ghereta paznicului, Costel si Paulica s-au pus pe treaba. Nu mica le-a fost insa mirarea celor trei cand, dupa ce-au scos tevile din intreprindere, s-au trezit ca Dacia cu care venisera cam disparuse.

"Ba, unde-i masina?", au sarit Costel si Paulica pe bietul Grigore.

"Hai dracu' mai repede cu ea, ca ne cocoseaza tevile astea", l-au indemnat cei doi hotomani pe Grigore, care a plecat sa caute masina, crezand c-a lasat-o mai incolo.

Dupa cateva minute, Costel si Paulica au rasuflat usurati, vazand ca Grigore se intorcea cu masina, si i-au iesit in intampinare cu tevile. Exact cand masina oprea in fata lor, orbindu-i cu farurile, din spate a aparut si Grigore, cu vesti proaspete: nu gasise masina. Moment in care cei doi au realizat ca facusera o mica, dar deranjanta confuzie, intrucat pe Dacia cu care venisera nu scria "Politia", ca pe asta.

Pentru ca aceasta poveste are patru tampiti, nu trei, este momentul sa
va spun ca, in timp ce Costel, Paulica si Grigore incheiau aceasta noapte agitata in linistea arestului politiei, Cornel gonea cu Dacia lor spre comuna Voluntari. Fiind convins ca proprietarul n-are cum sa constate disparitia ei pana dimineata, omul isi facuse socoteala ca are suficient timp sa ajunga in Voluntari, sa incarce niste tigari fara timbru, sa se-ntoarca la Bucuresti cu ele si sa le lase unui amic, dupa care sa abandoneze Dacia si sa se-ntoarca acasa cu primul tramvai, deghizat in om care merge la serviciu. Pe la vreo patru dimineata insa, cand se-ntorcea din Voluntari, Cornelus a fost oprit de politie si condus la sectie. Daca pentru el ziua a inceput deosebit de prost, nu acelasi lucru se poate spune despre Grigore, Costelus si Paulica, carora li s-a spus, de cum s-au trezit:
"Hai, ba, nu mai fiti asa suparati: v-am gasit masina!".

________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 7 Martie 2010

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 6 Martie 2010

Scufita Rosie - Analiza psihologica

Cat de inadecvate sunt povestile din ziua de azi pentru copiii nostri? De exemplu: Scufita Rosie.

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 5 Martie 2010

Jurnal de prefect maghiar peste olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila
_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 4 Martie 2010

Noul Cod Rutier .... in Bucuresti

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 3 Martie 2010

File din jurnalul unei neveste de informatician...

________________________________________

August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi...absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat, ce cauta atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit,ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un filt, si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

Septembrie 2:
Il ador pe Vasile! mai ales imi plce ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre vede monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine, cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: "V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. Ca in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam... Deci luna de miere e foarte palpitanta.

Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept, si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela, si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat site-ul fetitelor sado-mazochiste, daca chiar te-ntereseaza!"

Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor...ma musca usor de ureche, si m-a intrebat in soapta..."Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA...si in urmatoarele 4 ore si jumatate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... "Da, draga!"

Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, DELETE, SHIFT... El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Asta cere sange!!!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3:30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C!
HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:
La 3:30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012,August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile.
Noroc, n-a schimbat iala si deja din hol am auzit papagalul trancanind si vocea lui Vasile: "Da,draga..."
_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 2 Martie 2010

Din istoria Angliei

________________

Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!);
"Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor.
In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de paine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani.
Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi...
Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel").

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.

_____________________________________________________________________

1 MARTIE FERICIT !!!

PRIMAVARA A VENIT !

http://www.youtube.com/watch?v=UEijfKlUT20

http://www.youtube.com/watch?v=vek2stNCYVo

http://www.youtube.com/watch?v=fc4vpZ6xTcw

..............................................................................................

Sa zambim si azi - 1 Martie 2010

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".

* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
* De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 28 Februarie 2010

Human Mirror:
http://www.youtube.com/watch?v=9MBBr-a2KnM
http://www.youtube.com/watch?v=FegXmABlpPw
..............................................................................................

Topul prostiei

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

_____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 27 Februarie 2010

Misoginisme

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

____

Versuri de mare exceptie si profunda simtire

"In Salonic sint masline
Dar toate cheile-s la tine"
(A.S.I.A)

"I-am spus mereu nu vreau camila
Intii de toate fa-mi o vila"
(A.S.I.A)

"Printul meu are titei
Pot sa fac ce vreau cu ei"
(A.S.I.A)

"As vrea sa sun la tine
Dar tu esti linga mine"
(Sexxy)

"Colega mea a plecat de mult
Nu mai am rabdare s-o mai ascult"
(Sexxy)

"Vreau sa te intorci la mine
Fara tine-mi este bine".
(Sexxy)

"Te vreau oriunde-am fost"
(Selena)

"Iti amintesti cum ne-aminteam
De zilele cind ne iubeam".
(Miki de la K-Pital)

"S-au irosit atitia ani fara rost"
(Blondie)

"Si sint acum prea adormita
Ma uit pe geam si cad trasnita"
(Uni-k)

"E fatal cum te misti superfinal"
(Hi-Q)

"Patul este scena
Se ridica, se coboara
Sint mai ceva ca Ayrton Senna"
(Hi-Q)

"Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"
(O-Zone)

_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 26 Februarie 2010

Experimente:
http://www.youtube.com/watch?v=wwNxIS4mlQU
http://www.youtube.com/watch?v=bNweaHQkp3c&feature=channel
.............................................................................................

Teorema salariului

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple.

Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani

Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...

Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT !

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 25 Februarie 2010

Prietena infidela

"Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,
Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,
John"

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 24 Februarie 2010

HAPPY DRAGOBETE DAY / DRAGOBETE FERICIT:
http://www.youtube.com/watch?v=fPDsZp0HXbE
http://www.youtube.com/watch?v=zTojsITVxao&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=t-r96bjsnqM&feature=related
Dog birth:
http://www.youtube.com/watch?v=z0MusD_I2x8
...........................................................................................

Amenda buclucasa

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 23 Februarie 2010

Cum scapa un pui de urs de un leu:
http://www.youtube.com/watch?v=wojbJinyIPs
........................................................................................

Prietena

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut o femeie cu tzatze mari.

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 22 Februarie 2010

Techno chicken:
http://www.youtube.com/watch?v=p_2_EJogf2A
.........................................................................................

Din perlele profesorilor

"Gata! Incercati sa va pregatiti, sa incetati sa mai scrieti, timpul a expirat!"

"Hai, nu mai impingeti vantul."

"Fetito, tu esti cam pe invers."

"De vorbit stiti, dar de invatat nu stiti sa raspundeti."

"Care sunt tipii de relatie intre aceste 2 procese?"

"La cercul de geometrie facem patratul."

"Demonstratia este valabila niciodata."

"Sa construim cercul oarecum normal."

"Figura nu-i prea concludenta, vreau sa zic la general."

"Alta tema nu va dau decat acestea pe care vi le-am dat eu."

"Umpleti pana la zero."

"Mai stati, mai, si cu capul in banca!"

"Tu stai intotdeauna in fundul clasei?"

"Pune-ti sarcina pe tabla."

"Am picat pe ce vrea autorul."

"E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit."

"Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident."

"Puneti mina si sculati-va!"

"Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!"

"Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii."

"Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular."

"Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu."

"Ia iesi la tabla si hai s-o facem."

"Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite."

"M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude."

"Cine mai sterge din tabla?"

"Citeste tu, ca n-au toti carte...iar amintirile ne chinuiesc!"

"Cine a zis ca trebuie sa intelegi?"

"Stai si tu acolo ca o mobila!"

"Scrisoarea totusi nu a ajuns, desi nu fusese trimisa de Poste Romana "Romeo si Julieta"."

"In clasa asta majoritatea suntetzi niste plante artificiale."

"Unii au luat-o razna...dar nu e nici o problema!"

"Ce te uiti asa la mine? Crezi ca o sa-mi creasca mustata?"

"Astia de a 10-a sunt in tranzitie spre a nu avea nici un fel de preocupari."

"In clasa asta majoritatea sunteti niste plante artificiale."

"Incercuiti intr-un dreptunghi."

"Intoarce-te inspre fata."

"Sterge mescheria."

"Bun baiat, pacat de fata."

"Ma murdaresti pe pantofi cu pantalonii tai albi."

"Vrei sa stai la mine-n chelie."

"Se drogheaza cu mirosul de la baie."

"Avem sa citim o pictura Arsenie, al patrulea absent."

"Gata a pus-o! Nu asa spuneti voi?"

"Budis plimba-ti ochelarii pana la tabla!"

"Dati-va mana, fiecare cu mana lui."

"S-a invoit de la diriginte."

"Iaca m-am intalnit cu Zgarciu azi noapte..."

"Azi am s-o pun, cel tarziu maine."

"De ce am impresia ca va uitati la mine ca la o constructie maramureseana?"

"Ia si completeaza acolo inaripata domestica!"

"Vrei sa spui ca intr-un pahar sunt 200 tone de apa? Asta e visul oricarui betiv!"

"Bovina cu 2 picioare: bovimobil cu telemobil."

"Vitelul il crestem ca sa ne dea lapte..."

"Hidrogen, clor, natriu, sodiu... Informatica"

"V-a fost afectata memoria; aveti vreun gandac prin cap."

"Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine, dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!"

Engleza: "Un american care e mai putin precaut cu limba; chiar daca va spune George Tufis Bush nu e asa; ca sa intelegem pe dracu'..."

Engleza: "Sa aveti la indelabuta acest tabel!"

Economie: "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."

Matematica: "Avem un zero pe zero pe care il mantuim."

Matematica: "Daca aveti rabdare sa ne uitam putin la punctul g)."

Biologie: "Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga... Eu vorbesc si tu ma acoperi!!!"

Geografie: "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe..."

Istorie: "Printul X care va fi putin asasinat"

Romana: "Urmuz e o categorie de scriitori."

"Hexagonul cu cinci laturi e triunghi."

"Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!"

"Scrieti tehnica de ridicare a matricilor la n ca sa nu ramaneti handicapati.din punctu' asta de vedere..."

"Criteriul asta e foarte important, extraordinar, exceptional, e foarte de mare efect!"

"In carte este poza orasului Glasgow care este in Franta" (profa de istorie)

Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
"Copii in fata voastra aveti o vaca."

"Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12."

"Care si-a schimbat parintii in vara asta?"

"Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."

"Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte."

"Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!"

"Intre corpul tau si Pamant, domnisoara eleva, exista o atractie fatala."

"Va puteti gandi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii."

"Puneti-mi si voi o intrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna in capul meu?"

"Stai pe Pamant si habar n-ai ce se intampla in Cosmos vis-a-vis de tine!"

"Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborat din copaci pe pamant."

"In timpul iernii, la plante le cad organele."

"Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?"

"Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta in seama."

"Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce ii era foame canibalului."

"Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti."

"Macar eu nu arat... Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine."

"Racheta sol-sol care zboara pe pamant."

"Asta-i vreme de umblat in maneca goala?"

"Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!"

"Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?"

"Stam langa o reactie pana cand are loc."

"Sunt elevi absenti in clasa?"

"Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim."

"Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?"

"Fie, din partea firmei ai un 5."

"Nu ai cei 17 ani de-acasa."

La ora de latina:
"...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie."

La impartirea manualelor:
"Limbile vi le dau profesorii respectivi."

"Du-te si stoarce tabla!"

"Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!"

"Mai ganditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!"

"Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!"

"Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!"

"Forma normala a insectei este culoarea alba."

"Va sterg una de va iese parul prin caciula!"

"In fiecare ora e ultima ora..."

"Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?"

"Poti sa vorbesti in timp ce explici?"

"Creste in mod ascendent."

"Vorbiti, mai, pe randuri!"

"V-am jignit eu vreodata, tampitilor!"

"In loc sa-ti para bine, tu razi!"

"Avem un cerc de forma rotunda."

"Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati."

La ora de muzica:
"Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).

La ora de geografie:
"Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

La ora de algebra:
"Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra:
"Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"

"Absent de zi sau de...cum e?"

"Unde umblii ca o gaina beata?"

"Sa zicem "munca cat mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge."

"Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap!"

"Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate."

"Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!"

"Vine domnul inspector sa vada si sa auda ceva din gura voastra."

"Ai un cap, numai nu-ti ploua in gat!"

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 21 Februarie 2010

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Februarie 2010

Fail:
http://www.youtube.com/watch?v=sD8ma6MCuYY&feature=fvst
........................................................................................................................

De ce barbatii nu pot castiga niciodata

Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. Daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

____________________________________________________________________