Un tânăr cumpără o cutie de Viagra. Ajunge acasa şi din greşeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator. După câteva ore îşi aminteşte de papagalul pe care îl uitase în congelator. Deschide uşa şi vede papagalul transpirat tot. Tânărul, mirat, îl întreabă:
- Ce-ai făcut, mă? Cum de eşti aşa transpirat?
Papagalul, ştergându-se de sudoare pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cât de greu este să cracănezi puii ăştia congelaţi!
____
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?
____
Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...
Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.
Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 de minute.
Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
____
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea peni*ul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul peni*ul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca peni*ul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
____
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
____
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
____
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
____
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
____
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah, parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea maica-ta diabet? ...
____
Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .
Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea.
Exemplificam: gaura cheii !
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.
Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan : O baie...
____
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
____
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce Sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L . INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
____________________________________________________________________
sâmbătă, 18 decembrie 2010
vineri, 17 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 17 Decembrie 2010
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe
alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai
distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus
Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să
nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după
motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
____
Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...
____
Conform statisticilor, Bula inca se afla pe primul loc la numarul de bancuri, urmat de Geoana. Geoana a cerut renumararea bancurilor.
____
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea.....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet.......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
____
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? " intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"
____
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
____________________________________________________________________
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe
alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai
distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus
Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să
nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după
motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
____
Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...
____
Conform statisticilor, Bula inca se afla pe primul loc la numarul de bancuri, urmat de Geoana. Geoana a cerut renumararea bancurilor.
____
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea.....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet.......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
____
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? " intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"
____
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
____________________________________________________________________
joi, 16 decembrie 2010
Bancurile zilei - 16 Decembrie 2010
Un politist opreste pe strada un om beat crita:
-De unde veniti la ora asta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu, dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…
____
In curtea fermei,un curcan catre altul:
-Si cum te gandesti sa petreci Anul Nou?
____________________________________________________________________
-De unde veniti la ora asta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu, dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…
____
In curtea fermei,un curcan catre altul:
-Si cum te gandesti sa petreci Anul Nou?
____________________________________________________________________
miercuri, 15 decembrie 2010
Bancurile zilei - 15 Decembrie 2010
Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat...
-Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru ii intreaba:
-Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
-Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa.Acum satul ii vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca.
Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
-Nu ti-e rusine c*rvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
____
Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scartiia saua. La un moment dat vede in departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi in zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii il primesc cu inima deschisa si il poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. in timpul mesei, sotul ii spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele. Dupa ce termina de mancat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor. Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, isi zice: -Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea. O f**e el pana se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
____
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor. Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
____
20 de beduini insetati in desert. Vad o fantana.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fantana:
-Unde??!!!
____
Georgescu mergea intr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal foarte discret, care ii zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zana ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zana zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat vreodata!
Incurcat, Georgescu se plange ca nu este stapan pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si incepe sa planga ca va muri de sete...
Atunci zana il invata cum ca trebuie sa fie increzator in propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi! Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, increzator in propriile forte, Geordescu se aseaza in patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stang, de doua ori pe dreptul si ...cand se intoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pana isi face plinul...
Sta un pic si zice:
-Hei, zana buna, Zana buna, unde esti?
Si apare din nou Zana.
-Ce iti doresti Georgescule!
Sunt Zana ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zana buna... dupa atata bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapan deja pe tehnica. Se aseaza in patru labe, topaie de cinci ori pe stangul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , in spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamaie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu pe mancat si baut pana gata sa plesneasca! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurandu-l, cheama Zana:
-Zana buna, Zana buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mancati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zana buna, ... am baut, am mancat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti indeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea! ...si Zana incepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii in ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare...
Georgescu simte un ghionte ascutit intre coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...
____
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCEŢI S*XUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZAŢIA UNUI CONTACT SE*UAL COMPLET".
Dar Bula n-are decat o moneda de l0 centi.
"O merge si asta" isi zise el, introducandu-si madularul in orificiul fermecat.
Eroare!
Un urlet sfasie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE l0 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
____
Un arab mergea prin desert, iar la l00 m in fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat ii apare in fata Allah si ii zice:
-Ba, cand am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga in fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da cand ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
____
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. intre timp il jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cativa centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vanzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurand de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vanzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
-Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
____
Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani. Ramasese fara apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergand. Si tot asa. La un moment dat, se ia dupa unul si il intreaba:
-De ce fugi dom'le in halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergand, se formeaza niste curenti in jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! isi zice omul nostru. Se suie pe camila si o indeamna sa mearga mult mai repede. Si intr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, incearca sa o scoale - nimic.
-Hmmm, isi zice el, se pare ca a inghetat de tot.
____________________________________________________________________
-Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru ii intreaba:
-Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
-Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa.Acum satul ii vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca.
Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
-Nu ti-e rusine c*rvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
____
Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scartiia saua. La un moment dat vede in departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi in zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii il primesc cu inima deschisa si il poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. in timpul mesei, sotul ii spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele. Dupa ce termina de mancat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor. Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, isi zice: -Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea. O f**e el pana se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
____
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor. Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
____
20 de beduini insetati in desert. Vad o fantana.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fantana:
-Unde??!!!
____
Georgescu mergea intr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal foarte discret, care ii zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zana ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zana zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat vreodata!
Incurcat, Georgescu se plange ca nu este stapan pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si incepe sa planga ca va muri de sete...
Atunci zana il invata cum ca trebuie sa fie increzator in propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi! Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, increzator in propriile forte, Geordescu se aseaza in patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stang, de doua ori pe dreptul si ...cand se intoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pana isi face plinul...
Sta un pic si zice:
-Hei, zana buna, Zana buna, unde esti?
Si apare din nou Zana.
-Ce iti doresti Georgescule!
Sunt Zana ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zana buna... dupa atata bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapan deja pe tehnica. Se aseaza in patru labe, topaie de cinci ori pe stangul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , in spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamaie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu pe mancat si baut pana gata sa plesneasca! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurandu-l, cheama Zana:
-Zana buna, Zana buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mancati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zana buna, ... am baut, am mancat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti indeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea! ...si Zana incepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii in ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare...
Georgescu simte un ghionte ascutit intre coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...
____
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCEŢI S*XUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZAŢIA UNUI CONTACT SE*UAL COMPLET".
Dar Bula n-are decat o moneda de l0 centi.
"O merge si asta" isi zise el, introducandu-si madularul in orificiul fermecat.
Eroare!
Un urlet sfasie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE l0 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
____
Un arab mergea prin desert, iar la l00 m in fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat ii apare in fata Allah si ii zice:
-Ba, cand am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga in fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da cand ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
____
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. intre timp il jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cativa centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vanzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurand de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vanzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
-Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
____
Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani. Ramasese fara apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergand. Si tot asa. La un moment dat, se ia dupa unul si il intreaba:
-De ce fugi dom'le in halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergand, se formeaza niste curenti in jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! isi zice omul nostru. Se suie pe camila si o indeamna sa mearga mult mai repede. Si intr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, incearca sa o scoale - nimic.
-Hmmm, isi zice el, se pare ca a inghetat de tot.
____________________________________________________________________
marți, 14 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 14 Decembrie 2010
Un barbat in cumpara o pereche de sosete. Dupa ce nevastasa i le spala, el nu mai isi gaseste perechea, vazand ca sosetele (rosii si albastre) nu au pereche l-au apucat spumele si si-a batut nevasta pana ce prostul si-a dat seama ca el si le luase in 2 culori.
___
O blonda isi suna iubitul si spune:
“Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep” Gagiul intreaba: “Si ce-ar trebui sa iasa?” Blonda: “Dupa poza de pe cutie, un tigru” Tipul se hotaraste sa dea o fuga acasa. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: “In primul rind, orice
ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.” Apoi ii ia miinile si-i spune: “In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…”, ofteaza, “apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”.
___
Un neamţ, un rus şi un român se lăudau cu copiii lor. Zice neamţul: ”Când s-a născut Fritz al meu eram pe un submarin. A fost o defecţiune şi micuţul ne-a salvat pe toţi!”. Rusul spune: ”Saşenka al meu s-a născut în avion. S-a stricat un motor şi el ne-a salvat!”. Românul se codea, nu ştia dacă să spună cum e băiatul, dar până la urmă zice: ”Eu pe Dănuţ al meu nu-l cunosc încă… Nevastă-mea e gravidă de un an jumate, dar, de câte ori i se rupe apa, ăsta mic scoate capul întreabă dacă mai e Boc premier şi apoi bagă capul la loc….”.
___
Mircea Geoană se duce la preot: „Părinte, vreau să mă spovedesc“. La care popa îi spune: „Nu e nevoie, fiule, ţi-am citit blogul…“.
___
Intai ianuarie. Telefon de la o blonda:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Fa, da a fost multa lume? …
___
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
– Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
– Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
– Deci ai facut Revelionul in blugi!
– Da, am facut in blugi de Revelion!!
___
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
___________________________________________________________________
___
O blonda isi suna iubitul si spune:
“Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep” Gagiul intreaba: “Si ce-ar trebui sa iasa?” Blonda: “Dupa poza de pe cutie, un tigru” Tipul se hotaraste sa dea o fuga acasa. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: “In primul rind, orice
ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.” Apoi ii ia miinile si-i spune: “In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…”, ofteaza, “apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”.
___
Un neamţ, un rus şi un român se lăudau cu copiii lor. Zice neamţul: ”Când s-a născut Fritz al meu eram pe un submarin. A fost o defecţiune şi micuţul ne-a salvat pe toţi!”. Rusul spune: ”Saşenka al meu s-a născut în avion. S-a stricat un motor şi el ne-a salvat!”. Românul se codea, nu ştia dacă să spună cum e băiatul, dar până la urmă zice: ”Eu pe Dănuţ al meu nu-l cunosc încă… Nevastă-mea e gravidă de un an jumate, dar, de câte ori i se rupe apa, ăsta mic scoate capul întreabă dacă mai e Boc premier şi apoi bagă capul la loc….”.
___
Mircea Geoană se duce la preot: „Părinte, vreau să mă spovedesc“. La care popa îi spune: „Nu e nevoie, fiule, ţi-am citit blogul…“.
___
Intai ianuarie. Telefon de la o blonda:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Fa, da a fost multa lume? …
___
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
– Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
– Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
– Deci ai facut Revelionul in blugi!
– Da, am facut in blugi de Revelion!!
___
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
___________________________________________________________________
luni, 13 decembrie 2010
Bancurile zilei - 13 Decembrie 2010
De fiecare data inainte de Anul Nou, sotia imi arata pumnul si spune:
- Nu vei bea de Anul Nou ! Nu vei bea !!!
Dar eu zambesc si ma gandesc: "Aproape 15 ani impreuna, dar atata optimism !"
____
- Tata, asa-i ca vrajitoarele exista doar in povesti ?
Tata, ridicand o privire catre soacra:
- Cand am fost mic, tot asa credeam !
____
Maxi-taxi intr-o ora de varf. Toti stau ca pe ace, respira adanc, greu, cu masca pe fata. Intra un tip cu ochii rosii si incepe a tusi. Pasagerii sunt in panica. Tipul:
- Nu va ingrijorati, nu e gripa, e tuberculoza.
Pasagerii, usurati:
- A-a-a...
____
Slabesc deodata dupa trei diete. Cu una nu ma pot satura.
____
Mai intai fetele se intereseaza de papusi, iar baietii de automobile. Pe urma - invers.
____
La farmacie, un tanar:
- Dat-mi, va rog, doua teste pentru sarcina.
In acest timp primeste un SMS.
- Ce zi proasta... Dati-mi trei teste, va rog !
____________________________________________________________________
- Nu vei bea de Anul Nou ! Nu vei bea !!!
Dar eu zambesc si ma gandesc: "Aproape 15 ani impreuna, dar atata optimism !"
____
- Tata, asa-i ca vrajitoarele exista doar in povesti ?
Tata, ridicand o privire catre soacra:
- Cand am fost mic, tot asa credeam !
____
Maxi-taxi intr-o ora de varf. Toti stau ca pe ace, respira adanc, greu, cu masca pe fata. Intra un tip cu ochii rosii si incepe a tusi. Pasagerii sunt in panica. Tipul:
- Nu va ingrijorati, nu e gripa, e tuberculoza.
Pasagerii, usurati:
- A-a-a...
____
Slabesc deodata dupa trei diete. Cu una nu ma pot satura.
____
Mai intai fetele se intereseaza de papusi, iar baietii de automobile. Pe urma - invers.
____
La farmacie, un tanar:
- Dat-mi, va rog, doua teste pentru sarcina.
In acest timp primeste un SMS.
- Ce zi proasta... Dati-mi trei teste, va rog !
____________________________________________________________________
duminică, 12 decembrie 2010
Bancurile zilei - 12 Decembrie 2010
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
____
Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!
____
-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla....
____
La un spital doctorii asista la o nastere.Dupa ce fatul isi deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune:Tu esti mama ,tu esti tata, tu esti doctorul.Doctorii hotarasc sa-i faca o operatie pt ca coplul sa devina la normal.dupa operatie copilul se trezeste si spune acelasi lucru:Tu esti mama ,tu esti tata, tu esti doctoru.Doctorii mai incearca o operatie dar tot nu reusesc.Dupa a treia operatie copilul se trezeste si zice:
Tu cine esti , tu cine esti , tu cine esti buletinele la control
____
Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .
Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .
-Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
-Cum asa? Caci eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine.
-Pai, daca te-a mincat in fund sa te urci in copac ...
____
Pacientu pe masa de operatie.dr. Ciomu intreaba pe cei doi asistenti:
-Asta a dat ceva ma?
Asistentii: - A dat o p***, ce sa dea?
Dr. Ciomu: - Sa o impartim in trei !!!
____
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu' Petru.
____
In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
- Ei,cum te simti?
- Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
- Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul...
____
Doctorul la vizita de dimineata intr-o inchisoare. Intreaba la prima celula: "Scaunul?", "Astazi,normal ". La a doua: "Scaunul?" ,"Ieri, domnule doctor. "La a treia: "Scaun?", "Maine, electric..."
____
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul:
-Doamna, sunteti insarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!Musai l-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere!
____
Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele l0 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!.
Suntem in l999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou...
De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
____
O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul.
Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani.
Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
____
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cand o vede, intra in calduri. ii spune tipei sa se dezbrace.
Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ..
____
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
____
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, citi ani are mireasa?
-2l...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
_____________________________________________________________________
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
____
Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!
____
-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla....
____
La un spital doctorii asista la o nastere.Dupa ce fatul isi deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune:Tu esti mama ,tu esti tata, tu esti doctorul.Doctorii hotarasc sa-i faca o operatie pt ca coplul sa devina la normal.dupa operatie copilul se trezeste si spune acelasi lucru:Tu esti mama ,tu esti tata, tu esti doctoru.Doctorii mai incearca o operatie dar tot nu reusesc.Dupa a treia operatie copilul se trezeste si zice:
Tu cine esti , tu cine esti , tu cine esti buletinele la control
____
Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .
Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .
-Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
-Cum asa? Caci eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine.
-Pai, daca te-a mincat in fund sa te urci in copac ...
____
Pacientu pe masa de operatie.dr. Ciomu intreaba pe cei doi asistenti:
-Asta a dat ceva ma?
Asistentii: - A dat o p***, ce sa dea?
Dr. Ciomu: - Sa o impartim in trei !!!
____
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu' Petru.
____
In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
- Ei,cum te simti?
- Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
- Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul...
____
Doctorul la vizita de dimineata intr-o inchisoare. Intreaba la prima celula: "Scaunul?", "Astazi,normal ". La a doua: "Scaunul?" ,"Ieri, domnule doctor. "La a treia: "Scaun?", "Maine, electric..."
____
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul:
-Doamna, sunteti insarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!Musai l-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere!
____
Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele l0 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!.
Suntem in l999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou...
De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
____
O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul.
Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani.
Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
____
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cand o vede, intra in calduri. ii spune tipei sa se dezbrace.
Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ..
____
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
____
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, citi ani are mireasa?
-2l...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 11 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 11 Decembrie 2010
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..
____
Doctorul catre proaspatul amputat:
Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- Si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
____
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
____
-Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.
____
Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac carne!
-Mananca rahat si o sa fii multumit!
Alt pacient : -Nu pot sa fac sex cu nevasta ...
-Fa cu ma-ta !
Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul, ca asta moare !
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
-Dom' doctor, nu pot sa ma pi* !
-Cati ani ai ?
-93.
-Pana la 93 de ani te-ai pi*** destul!
____
Doctorul ii spune pacientului: domnule imi pare rau dar trebuie sa te anunt, ai cancer.
Pacientul: si ce se poate face domnule doctor?
Doctorul: fa niste bai de namol
Pacientul: cum asta domnule doctor; credeti ca ma poate ajuta cu ceva?
Doctorul: sigur, asa te obisnuiesti cu tarina.
____
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
____
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.
Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri.
In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
____
Cum saluta doctorii:
Oftalmologul: "La buna-vedere"
Cardiologul: "Cordiale salutari"
O.R.L-istul: "Am o nara sa te salut"
____
Un tip se duce la doctor si-l intreaba:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer!
Doctorul:10
Tipul:10 ce: luni,ani
Doctorul: 5, 4, 3, ...
____
Doctorul, completand un certificat de deces, scrise in dreptul aliniatului "Cauza mortii" : Subsemnatul...
____
Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da', la dentist te duci??
____
Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula. Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"
____
Doi doctori se cearta intre ei:
- Auzi daca iti spun ca are febra tifoida...De ce nu ma crezi?
- Da' eu iti spun ca nu are febra tifoida... Ai sa vezi la autopsie..
____
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plinge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plinge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
- Nu, nu ma puteam plinge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plinge.
____
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o..
____
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
"Hai, fetito, ajuta-ma, impinge...Asa, asa, impinge, bravo...". Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3,300. Ramane...?!"
____
Un mare iubitor de excursii se intoarce din din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul; el a fost la control in toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit ,unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez;
" A, asta-i taca muca".
"O, doctore ,multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?"
" Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade"
____
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
-Domnule doctor,...cred ca eu vorbesc in somn.
-Da ce va face sa credeti asta?
-Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
____
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii replica:
- Mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!.
____________________________________________________________________
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..
____
Doctorul catre proaspatul amputat:
Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- Si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
____
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
____
-Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.
____
Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac carne!
-Mananca rahat si o sa fii multumit!
Alt pacient : -Nu pot sa fac sex cu nevasta ...
-Fa cu ma-ta !
Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul, ca asta moare !
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
-Dom' doctor, nu pot sa ma pi* !
-Cati ani ai ?
-93.
-Pana la 93 de ani te-ai pi*** destul!
____
Doctorul ii spune pacientului: domnule imi pare rau dar trebuie sa te anunt, ai cancer.
Pacientul: si ce se poate face domnule doctor?
Doctorul: fa niste bai de namol
Pacientul: cum asta domnule doctor; credeti ca ma poate ajuta cu ceva?
Doctorul: sigur, asa te obisnuiesti cu tarina.
____
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
____
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.
Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri.
In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
____
Cum saluta doctorii:
Oftalmologul: "La buna-vedere"
Cardiologul: "Cordiale salutari"
O.R.L-istul: "Am o nara sa te salut"
____
Un tip se duce la doctor si-l intreaba:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer!
Doctorul:10
Tipul:10 ce: luni,ani
Doctorul: 5, 4, 3, ...
____
Doctorul, completand un certificat de deces, scrise in dreptul aliniatului "Cauza mortii" : Subsemnatul...
____
Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da', la dentist te duci??
____
Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula. Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"
____
Doi doctori se cearta intre ei:
- Auzi daca iti spun ca are febra tifoida...De ce nu ma crezi?
- Da' eu iti spun ca nu are febra tifoida... Ai sa vezi la autopsie..
____
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plinge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plinge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
- Nu, nu ma puteam plinge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plinge.
____
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o..
____
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
"Hai, fetito, ajuta-ma, impinge...Asa, asa, impinge, bravo...". Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3,300. Ramane...?!"
____
Un mare iubitor de excursii se intoarce din din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul; el a fost la control in toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit ,unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez;
" A, asta-i taca muca".
"O, doctore ,multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?"
" Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade"
____
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
-Domnule doctor,...cred ca eu vorbesc in somn.
-Da ce va face sa credeti asta?
-Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
____
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii replica:
- Mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!.
____________________________________________________________________
vineri, 10 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 10 Decembrie 2010
Cine-i Mos Craciun ?
http://www.youtube.com/watch?v=zmQDt7jVdXQ
............................................................................................
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
____
Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.
Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea.
Cocosatul moare de ras.
Balbaitul nervos ii zice: -
De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.
____
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re re repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re re re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
____
Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi...
____
Un balbait e intrebat:
-intotdeauna te balbai asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
____
Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu' Minune...
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie...
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis... Biserica mamii voastre de manelisti..
____
Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertan.
Uimire...
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el.
Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba... ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu, l-a lovit.
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=zmQDt7jVdXQ
............................................................................................
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
____
Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.
Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea.
Cocosatul moare de ras.
Balbaitul nervos ii zice: -
De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.
____
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re re repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re re re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
____
Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi...
____
Un balbait e intrebat:
-intotdeauna te balbai asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
____
Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu' Minune...
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie...
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis... Biserica mamii voastre de manelisti..
____
Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertan.
Uimire...
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el.
Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba... ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu, l-a lovit.
___________________________________________________________________
joi, 9 decembrie 2010
Bancurile zilei - 9 Decembrie 2010
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:" Batrana violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:
"Invazie de babe in padurea Baneasa!".
____
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rind din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla in randurile din spatele meu!
____
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba: -Ce faci aici?
-Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
-Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata.
Apare mosul:
-Ce faci babo, aici, dezbracata?
-Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
-Mai calca-l si tu, mai babo!
____
O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
____
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba.
Asta indignata, ii zice acestuia:
-Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
-Ce, te dor picioarele, cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
-Bineinteles.
-Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
____
O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa in fata coliviei papagalului,ii pare cunoscuta pasarea si ii zice:
-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?
La care papagalul:
-Dar tu cioara batrana daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru'!...
____________________________________________________________________
"Invazie de babe in padurea Baneasa!".
____
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rind din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla in randurile din spatele meu!
____
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba: -Ce faci aici?
-Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
-Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata.
Apare mosul:
-Ce faci babo, aici, dezbracata?
-Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
-Mai calca-l si tu, mai babo!
____
O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
____
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba.
Asta indignata, ii zice acestuia:
-Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
-Ce, te dor picioarele, cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
-Bineinteles.
-Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
____
O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa in fata coliviei papagalului,ii pare cunoscuta pasarea si ii zice:
-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?
La care papagalul:
-Dar tu cioara batrana daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru'!...
____________________________________________________________________
miercuri, 8 decembrie 2010
Bancurile zilei - 8 Decembrie 2010
Romani construiesc cel mai performant avion din lume. Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza. Dupa 5 min cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 min cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri.....
____
Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
____
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa *****.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare...
____
- Soldat, daca ajungem intr-o localitate unde fantanele sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, sa traiti!
____
In tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent in rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si un bilet: "Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"
____
Un colonel strange totii ofiteri si subofiterii ca sa ii anunte ca a doua zi la ora 5.00 dimineata se vor deplasa pe un loc mai intins pt antrenamente din cauza lipsei de banii se vor deplasa cu o singura masina cu remorca ofiterii vor merce in masina iar subofiterii in remorca.Masina va pleca la ora 5.00 intrebarii? un subofiter ridica mana "am inteles ca masina pleaca la 5.00 dar remorca cand pleaca nu va suparati?"
____
In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia..
____
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici in armata!
____
Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mana pe masa si inchideti ochii.
Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-In regula - maine invatam litera "b"!
____
Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom' comandant.......da' n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?
____________________________________________________________________
Se urca pilotii in avion si decoleaza. Dupa 5 min cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 min cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri.....
____
Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
____
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa *****.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare...
____
- Soldat, daca ajungem intr-o localitate unde fantanele sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, sa traiti!
____
In tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent in rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si un bilet: "Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"
____
Un colonel strange totii ofiteri si subofiterii ca sa ii anunte ca a doua zi la ora 5.00 dimineata se vor deplasa pe un loc mai intins pt antrenamente din cauza lipsei de banii se vor deplasa cu o singura masina cu remorca ofiterii vor merce in masina iar subofiterii in remorca.Masina va pleca la ora 5.00 intrebarii? un subofiter ridica mana "am inteles ca masina pleaca la 5.00 dar remorca cand pleaca nu va suparati?"
____
In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia..
____
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici in armata!
____
Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mana pe masa si inchideti ochii.
Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-In regula - maine invatam litera "b"!
____
Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom' comandant.......da' n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?
____________________________________________________________________
marți, 7 decembrie 2010
Bancurile zilei - 7 Decembrie 2010
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum
folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin moldova si prin tara romaneasca si au
gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII
DUMNEAVOASTRA"), oameni saraci si ...ce mai...Romania si dezamagiti au luat-o catre vest si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi: bade, nu sunt cam multe oi? cum ai grija de toate? badea:
- No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati. Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie?
- Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prost.
- No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- A...apoi ii simplu: LASEEEER CUtU NA!.
____
- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
____
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "domn".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti *** ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
____
Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:De-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc.
____
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa. Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
____
Alinuta merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
____
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! Spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
____
Alinuta s-a dus spre inserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice: "Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!\"
____
Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita!
____
De ce n-are Alinuta cei 7 ani de-acasa?
Ca a inceput scoala la 6.
____
Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vanatoare a bunicului.
Fratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Cand isi revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
____________________________________________________________________
folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin moldova si prin tara romaneasca si au
gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII
DUMNEAVOASTRA"), oameni saraci si ...ce mai...Romania si dezamagiti au luat-o catre vest si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi: bade, nu sunt cam multe oi? cum ai grija de toate? badea:
- No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati. Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie?
- Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prost.
- No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- A...apoi ii simplu: LASEEEER CUtU NA!.
____
- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
____
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "domn".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti *** ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
____
Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:De-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc.
____
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa. Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
____
Alinuta merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
____
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! Spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
____
Alinuta s-a dus spre inserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice: "Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!\"
____
Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita!
____
De ce n-are Alinuta cei 7 ani de-acasa?
Ca a inceput scoala la 6.
____
Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vanatoare a bunicului.
Fratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Cand isi revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
____________________________________________________________________
luni, 6 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 6 Decembrie 2010
De Mos Nicolae:
http://www.youtube.com/watch?v=cPrZPlD8B3c&feature=related
........................................................................................................................................................................
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Baga-mi-as ..., iar caciula !!!
___
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
___
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
___
Am o veste foarte proasta pentru tine. Nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti , ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun .
Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii . In orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat !
Pana la urma tot o sa afli ...
Mos Craciun nu exista !!!
___
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
___
Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur .
___
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .
___
La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
___
Dragul Mosului baiat , iti spun clar si raspicat : am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti ... nici in vis n-ai sa primesti ... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata .
Nu-l mai cauta pe Mosu' ca iti face curu' rosu . Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara .
Semnat : Mos Craciun
___
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
___
De Craciun , daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac , nu te speria !
I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun !
___
I : - De ce nu are Mos Craciun copii ?
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...
___
Canibalul catre copiii sai :
- Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura ...
___
Discutie intre 2 blonde :
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
- 30 euro , ca la toata lumea !
___
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
___
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula .
Ii arata cu degetul si ii spune :
- Ai fost cuminte anul acesta ?
La care Bula :
- Tata , Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
___
- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?
- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...
___
Doi porci vorbeau intre ei :
- Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa Craciun ?
___
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun
___
Intrebare: Stii cine e nevasta lui Mos Craciun?
Raspuns: Merry Christmas!
______________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=cPrZPlD8B3c&feature=related
........................................................................................................................................................................
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Baga-mi-as ..., iar caciula !!!
___
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
___
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
___
Am o veste foarte proasta pentru tine. Nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti , ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun .
Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii . In orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat !
Pana la urma tot o sa afli ...
Mos Craciun nu exista !!!
___
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
___
Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur .
___
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .
___
La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
___
Dragul Mosului baiat , iti spun clar si raspicat : am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti ... nici in vis n-ai sa primesti ... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata .
Nu-l mai cauta pe Mosu' ca iti face curu' rosu . Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara .
Semnat : Mos Craciun
___
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
___
De Craciun , daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac , nu te speria !
I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun !
___
I : - De ce nu are Mos Craciun copii ?
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...
___
Canibalul catre copiii sai :
- Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura ...
___
Discutie intre 2 blonde :
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
- 30 euro , ca la toata lumea !
___
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
___
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula .
Ii arata cu degetul si ii spune :
- Ai fost cuminte anul acesta ?
La care Bula :
- Tata , Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
___
- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?
- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...
___
Doi porci vorbeau intre ei :
- Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa Craciun ?
___
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun
___
Intrebare: Stii cine e nevasta lui Mos Craciun?
Raspuns: Merry Christmas!
______________________________________________________________________
duminică, 5 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 5 Decembrie 2010
Doi prieteni discuta intre ei:
-Am avut un cosmar aseara... visam ca eram pe o insula pustie, impreuna cu Cindy Crawford...
-Pai asta-i cosmar...?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra.
___
Bula intr-o zi cand era la gradina zoologica, vede o zebra si o intreaba:
-Zebro, tu de ce ai dungi?
-Deoarece, la magazin, nu mai erau buline, zice zebra.
___
Doi hoti se gandesc sa fure niste gaini . Noaptea, pe la ora 3:00 intra in cotetul gainilor si incep sa le bage in sac . La un moment dat aude stapana casei si iese cu matura si striga :
- Cine eeeee acooolo ?
Din cotet se striga :
- Noi gainile, dormim !
___
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
6.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
___
- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
___
-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?
___
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
___
Scrisoare funny pentru Mos Nicolae:
Draga Mos Nicolae Stiu ca e criza si totusi mi-as dori un Aprilia RS , o pereche de adidasi Nike , un Nokia N91 , 100$ bani de buzunar si eventual un bax de 7up ( la 2L ) . Poate ca nu am avut eu note prea bune , stiu ca am mintit uneori dar sa stii ca nu am vrut sa sparg geamul vecinului .. a fost o greseala !
___
- De ce Craciunul e ca o zi de lucru ?
- Pentru ca tu faci toata treaba dar burtosul in costum primeste toate laudele !
___
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
___
Intr-o zi in apropierea Craciunului un copil la vreo 5 anisori care abia invatase sa scrie vine cu o scrisoare la posta. Postaritele curioase se putea sa scrie copilul acela de 5 ani au deschis scrisoarea. In scrisoare scria:
"Draga Mos Craciun,
Te rog frumos ca si de anul acesta de craciun sa imi aduci si mie un trenulet, o masina cu telecomanda si o ciocolata."
Femeile s-au gandit sa nu il dezamageasca pe saracul copilas si au pus mana de la mana sa ii cumpere cadourile. Au cumparat ele trenuletul, masinuta dar de ciocolata nu l-au mai ajuns banii. Ce sa faca au trimis cadourile pe care le aveau si asta e! Dupa o saptamana vine din nou copilul cu o scrisoare la posta. Femeile curioase o desfac.
"Draga Mos Craciun,
Iti multumesc pt cadourile trimise. Trenuletul e exceptional, masinuta merge perfect dar despre ciocolata ce sa zic, eu cred ca tu mi-ai trimis-o dar cred ca au mancat-o proastele alea de la Posta!!!
___
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor si cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun ptr a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca si chiar autoturisme, apartamente sau jucarii! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!
___
Va informez ca dupa o zi grea de munca, sania s-a rupt, renii au murit de frig, Mos Craciun si-a rupt p**a in horn si spiridusii sunt la c*rve. Asadar anul asta... p**a cadouri.....
___________________________________________________________________
-Am avut un cosmar aseara... visam ca eram pe o insula pustie, impreuna cu Cindy Crawford...
-Pai asta-i cosmar...?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra.
___
Bula intr-o zi cand era la gradina zoologica, vede o zebra si o intreaba:
-Zebro, tu de ce ai dungi?
-Deoarece, la magazin, nu mai erau buline, zice zebra.
___
Doi hoti se gandesc sa fure niste gaini . Noaptea, pe la ora 3:00 intra in cotetul gainilor si incep sa le bage in sac . La un moment dat aude stapana casei si iese cu matura si striga :
- Cine eeeee acooolo ?
Din cotet se striga :
- Noi gainile, dormim !
___
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
6.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
___
- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
___
-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?
___
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
___
Scrisoare funny pentru Mos Nicolae:
Draga Mos Nicolae Stiu ca e criza si totusi mi-as dori un Aprilia RS , o pereche de adidasi Nike , un Nokia N91 , 100$ bani de buzunar si eventual un bax de 7up ( la 2L ) . Poate ca nu am avut eu note prea bune , stiu ca am mintit uneori dar sa stii ca nu am vrut sa sparg geamul vecinului .. a fost o greseala !
___
- De ce Craciunul e ca o zi de lucru ?
- Pentru ca tu faci toata treaba dar burtosul in costum primeste toate laudele !
___
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
___
Intr-o zi in apropierea Craciunului un copil la vreo 5 anisori care abia invatase sa scrie vine cu o scrisoare la posta. Postaritele curioase se putea sa scrie copilul acela de 5 ani au deschis scrisoarea. In scrisoare scria:
"Draga Mos Craciun,
Te rog frumos ca si de anul acesta de craciun sa imi aduci si mie un trenulet, o masina cu telecomanda si o ciocolata."
Femeile s-au gandit sa nu il dezamageasca pe saracul copilas si au pus mana de la mana sa ii cumpere cadourile. Au cumparat ele trenuletul, masinuta dar de ciocolata nu l-au mai ajuns banii. Ce sa faca au trimis cadourile pe care le aveau si asta e! Dupa o saptamana vine din nou copilul cu o scrisoare la posta. Femeile curioase o desfac.
"Draga Mos Craciun,
Iti multumesc pt cadourile trimise. Trenuletul e exceptional, masinuta merge perfect dar despre ciocolata ce sa zic, eu cred ca tu mi-ai trimis-o dar cred ca au mancat-o proastele alea de la Posta!!!
___
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor si cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun ptr a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca si chiar autoturisme, apartamente sau jucarii! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!
___
Va informez ca dupa o zi grea de munca, sania s-a rupt, renii au murit de frig, Mos Craciun si-a rupt p**a in horn si spiridusii sunt la c*rve. Asadar anul asta... p**a cadouri.....
___________________________________________________________________
sâmbătă, 4 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 4 Decembrie 2010
Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el.
Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
____
i:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vasla
____
La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.
____
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
____
i:De ce merge economia albaneza atat de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
____
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?
____
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !
____________________________________________________________________
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el.
Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
____
i:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vasla
____
La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.
____
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
____
i:De ce merge economia albaneza atat de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
____
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?
____
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !
____________________________________________________________________
vineri, 3 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 3 Decembrie 2010
Trei catastrofe ale secolului XX:
Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95
____
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
____
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: -Eram eu data cu gel!
____
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
____
Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gate , ii spune acestuia :
-Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft..
____
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"
____
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
___________________________________________________________________
Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95
____
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
____
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: -Eram eu data cu gel!
____
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
____
Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gate , ii spune acestuia :
-Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft..
____
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"
____
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
___________________________________________________________________
joi, 2 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 2 Decembrie 2010
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin...
-Si...
-Jumatate-am baut-o..
-Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Si ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
____
Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...
____
Un om intra inr-un bar si comanda
-Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
-Acum impacheteaza-l! Il vreau acasa.
____
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.
____
Gheorghe si Ion la carciuma, beti:
Gheoghe:
-Nu mai imi simt un picior
Ion:
-Normal, esti schiop.
____
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
____
Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.
____
Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!
____________________________________________________________________
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin...
-Si...
-Jumatate-am baut-o..
-Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Si ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
____
Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...
____
Un om intra inr-un bar si comanda
-Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
-Acum impacheteaza-l! Il vreau acasa.
____
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.
____
Gheorghe si Ion la carciuma, beti:
Gheoghe:
-Nu mai imi simt un picior
Ion:
-Normal, esti schiop.
____
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
____
Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.
____
Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!
____________________________________________________________________
miercuri, 1 decembrie 2010
Sa zambim si azi - 1 Decembrie 2010
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666;
locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
____
De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului.
Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
____
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
____
I:Unde gasesti avocat buni?
R:In cimitir...
____
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... -Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati... insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
____________________________________________________________________
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666;
locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
____
De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului.
Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
____
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
____
I:Unde gasesti avocat buni?
R:In cimitir...
____
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... -Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati... insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
____________________________________________________________________
marți, 30 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 30 Noiembrie 2010
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit!"
____
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
____
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
_____________________________________________________________________
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit!"
____
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
____
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
_____________________________________________________________________
luni, 29 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 29 Noiembrie 2010
"La o casa de nebuni era o celula de 'furiosi', care bateau 'mar' toti paznicii, de ii trimiteau direct la 'Urgenta'. Toti tipii solizi care au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni...
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom'le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca, daca pot sa treaca pe sub ea, le dau drumul!"
____
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
___________________________________________________________________
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom'le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca, daca pot sa treaca pe sub ea, le dau drumul!"
____
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
