Sa zambim si azi - 18 Decembrie 2010

Un tânăr cumpără o cutie de Viagra. Ajunge acasa şi din greşeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator. După câteva ore îşi aminteşte de papagalul pe care îl uitase în congelator. Deschide uşa şi vede papagalul transpirat tot. Tânărul, mirat, îl întreabă:
- Ce-ai făcut, mă? Cum de eşti aşa transpirat?
Papagalul, ştergându-se de sudoare pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cât de greu este să cracănezi puii ăştia congelaţi!
____

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?
____

Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...
Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.
Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 de minute.
Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
____

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea peni*ul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul peni*ul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca peni*ul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
____

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
____

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
____

- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
____

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
____

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah, parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea maica-ta diabet? ...
____

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .
Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea.
Exemplificam: gaura cheii !
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.
Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan : O baie...
____

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
____

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce Sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L . INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
____________________________________________________________________