Sa zambim si azi - 29 Decembrie 2010

Top 50 Clisee din filme
1. Masinile nu sunt niciodata incuiate si, mai mult, au si cheile inauntru;
2. Persoana care va fi atatacata, va refuza sa se uite in directia evidenta din care vine amenintarea;
3. Da-i unei femei o arma si vei afla fie ca a crescut intr-o ferma, fie ca invata incredibil de repede sa fie cel mai tare asasin, dupa un training de nici doua minute;
4. La toate inmormantarile participa si persoana care i-a cauzat moartea decedatului. Bineinteles, asasinul coboara din limuzina si priveste din umbra;
5. Femeile pot alerga in orice tip de incaltaminte;
6. Reactia imediata a oricarei persoane in fata a ceva infricosator este sa stea complet nemiscata si sa se uite fix;
7. In orice film horror, daca o persoana este sfatuita sa NU faca ceva, ei bine, va face fix acel lucru;
8. Soldatul cel mai puternic moare primul, iar cel mai stupid ofiter supravietuieste de cele mai multe ori;
9. Armele automate sunt inutile in confruntarea cu un pistol;
10. Masinile furate au mereu rezervoarele pline ;
11. Copiii mici sunt intotdeauna mai destepti decat adultii;
12. Cand un personaj il lasa inconstient pe un altul si ii fura uniforma, aceasta ii va veni „manusa” indiferent de marime, sex sau…specie;
13. In momentul in care un cal se va speria de un sarpe, il va arunca pe calaret fix in directia sarpelui;
14. Muribunzii traiesc intotdeauna suficient de mult cat sa spuna ceva emotionant sau important;
15. Un zombie este un alergator descurajator de bun;
16. Este usor sa deschizi usa unui avion in timp ce acesta este in aer;
17. Cititul unei carti cu voce tare are, de cele mai multe ori, consecinte catastrofale;
18. Telefoanele mobile merg aproape oriunde, doar daca nu este nimic cu adevarat importat care sa depinda de ele;
19. Daca o masina e impuscata va exploda;
20. De cele mai multe ori, caii sunt protejati de gloante sau de sageti;
21. Cand oamenii sar de pe cladiri inalte, intodeauna se vor uita in directia de unde au plonjat;
22. In orice lupta intre doi barbati, cel cu cea mai primitiva arma va invinge;
23. Un soldat care poarta un obiect personal al iubitei, fie el bijuterie sau fotografie, nu are nicio sansa sa se mai intoarca in viata;
24. Dupa sex, brusc, femeile devin sfioase si isi acopera trupurile;
25. Daca impusti un lacat, cu siguranta se va deschide usor;
26. Orice liceu are un elev inadaptat, dar care are un talent ascuns;
27. Persoanele care nu isi cunosc parintii se dovedesc a fi foarte bogate sau de vita nobila;
28. Cand un e-mail este primit, pe intregul ecran al computer-ului apare un plic enorm care se deschide;
29. Toate expeditiile sunt conduse de un ghid batran si experimentat, care, de cele mai multe ori, are o cicatrice pe fata, dar care moare tragic chiar inainte de finalul filmului;
30. Cand doi politisti sunt parteneri, doar unul dintre ei poate avea o masina cool si o familie;
31. Un teatru poate fi salvat de la demolare doar daca se sustine un spectacol extravagant intr-un timp foarte scurt;
32. Fiecare orasel din America are un cetatean sarcastic a carui cariera sportiva a fost curmata de un accident teribil;
33. Probabilitatea de a sari dintr-un tren in miscare este cu atat mai mare cu cat trenul se afla pe un pod inalt, care traverseaza un rau sau un lac;
34. Barbatii in varsta fac infarct, in timp ce femeile batrane mor in somn;
35. Daca exista un mod simplu in care un raufacator poate sa omoare eroul, acesta va refuza, gandindu-se ca poate ii „va fi util candva”. Niciodata nu se intampla asta;
36. Sa stai mai mult de o zi in salbaticie inseamna sa te intalnesti obligatoriu cu un urs flamand;
37. Femeile conditionate sa poarte camasa iubitului pe post de rochie vor gasi intotdeauna o curea cu care sa o accesorizeze;
38. Cei care cad din cladiri inalte aterizeaza mereu pe masini;
39. Oricat de rau va fi batut eroul din film, intotdeauna va intreba (plin de sange si cu ochii vineti, bineinteles) „Asta e tot ce poti?”;
40. Grenadele au destul timp in care sa explodeze, chiar daca intreaga idee este sa le arunci inainte sa-si faca datoria;
41. De cele mai multe ori, deciziile de a lichida o persoana sunt luate la golf;
42. Daca personajul pozitiv este atacat de zece persoane, toate vor avea bunavointa de a-l ataca pe rand sau doar cate doua simultan;
43. Persoanele carora li se spune sa stea intr-un loc niciodata nu asculta;
44. Personajele care vorbesc despre ceea ce vor sa realizeze in finalul filmului nu traiesc suficient de mult incat sa faca acest lucru;
45. Angajatii bancii fac cunoscute nu numai locatiile, ci si intentia de a apasa butonul de panica, dupa ce se uita ata de insistent in acea directie, incat nici jefuitorii nu mai rezista si le „recomanda” sa nu-l apese;
46. Micul dejun este intotdeauna gata, dar sotul nu are timp niciodata sa-l manace;
47. Cand un politist este aproape de rezolvarea unui caz, va fi suspendat din functie, dar va ignora ordinul superiorului;
48. Toate dispozitivele explozive au un ceas cu led-uri exagerat de mari;
49. Aproape de fiecare data, barbatii care sunt inchisi pe nedrept nu sunt asteptati de cineva in momentul in care sunt eliberati;
50. Spionii isi ascund ocupatia reala conducand cele mai scumpe masini, mancand in cele mai bune restaurante si locuind in cele mai luxoase cladiri.
____

Ofertele de serviciu pe intelesul tuturor
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end
- Sarcini diferite =Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat.
____

Tratament antidepresie
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati…
Lista anti-depresie a lui Stash:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica <> scrieti <>.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti <>.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii <>
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit <>
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
____________________________________________________________________