Sa zambim si azi - 27 Decembrie 2010

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
_____

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua
din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine?
Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã.
Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.
Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.
Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse
lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de
5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....
_____

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
_____

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
_____

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
_____

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
_____

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
_____

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, către o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă, ţi-am zis că aia roşie e nulul!
_____

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
− Gica! Repede, se ineaca mama!
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
_____

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
_____

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
_____

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ?
_____

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
____________________________________________________________________