Un nou sport: saritura in desert
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/saritura-n-desert_924.php
....................................
Astia sunt cei mai norocosi oameni din lume:
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/astia-sunt-cei-mai-norocosi-oameni-din-lume_1199.php
....................................
Femeile rostesc 8.000-9.000
Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit între 2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de doua-trei ori mai mult decât barbatii. Diferenta se vede la cupluri seara, când se aseaza la masa, pentru ca, în mod normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfârsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.
_____
UN MISTER STIINTIFIC: OAMENII DE STIINTA AMERICANI
Sursa: Ziarul (www.ziarulcn.com) de vineri 18 aug 2006.
Conform unui studiu realizat de oamenii de stiinta americani, cel mai frecvent subiect din presa sunt descoperirile oamenilor de stiinta americani (Irinel e abia pe locul doi, cel putin pana cand Monica va primi cetatenie americana si va termina Harvard). Oamenii de stiinta americani apar in fiecare zi in presa cu cate o descoperire interesanta: de pilda, acum vreo trei zile realizasera un vaccin impotriva obezitatii (e mult mai practic sa cheltuiesti milioane de dolari si ani de zile de cercetari pentru un vaccin decat sa-i spui respectivului "Nu mai manca, ba, atata!"), iar alaltaieri descoperisera ca viata de cuplu duce la depresie (asta am vazut si eu la Discovery, in documentarele despre Hitler - pana cand s-a casatorit cu Eva Braun, era un tip simpatic, deschis, sociabil; in schimb, imediat dupa ce s-a insurat, s-a si sinucis).
Stiinta nu a reusit inca sa dezlege misterul oamenilor de stiinta americani. Desi au la dispozitie cele mai mari laboratoare, cele mai multe fonduri, cea mai avansata tehnologie, nu descopera niciodata nimic important. Orice descoperire importanta despre care aflam din presa a fost furata de oamenii de stiinta americani de la un savant roman sau polonez, care s-a descurcat si fara laboratoare, fonduri sau tehnologie. De pilda, sunt convins ca Paulescu a descoperit insulina in vreme ce manca parizer cu mustar la serviciu, iar George Emil Palade ribozomii la coada la sifoane.
Aproape nimeni nu cunoaste numele vreunui om de stiinta american - afara de Einstein, care oricum era evreu neamt. De fapt, se pare ca oamenii de stiinta americani nici nu sunt in stare sa lucreze de unii singuri, ci doar in grupuri - de aceea nu se vorbeste niciodata despre descoperirea facuta de un singur om de stiinta american (probabil ca oricum inteligenta medie a unui om de stiinta american e mult sub cea a unui fotbalist, altfel nu se explica de ce ditai colectivul de savanti face descoperiri de genul "ani de zile de studii au demonstrat ca mancarea de la MacDonald's ingrasa"). Ziaristii care le publica descoperirile trebuie ca sunt si ei foarte uimiti de tampeniile cu care se ocupa oamenii de stiinta americani (e posibil, desi vi se poate parea greu de crezut, ca inteligenta oamenilor de stiinta americani sa fie nu doar sub cea a fotbalistilor, ci chiar si sub cea a editorilor Realitatii) si scriu despre ei ca sa ii faca de ras. Desigur, ar mai exista si ipoteza, foarte neplauzibila, ca de fapt redactorii nu au cu ce umple ziarul si inventeaza stiri cu oameni de stiinta americani. Stiinta nu a confirmat inca aceasta ipoteza.
_____________________________________________________________________________________
marți, 3 mai 2011
luni, 2 mai 2011
Sa zambim si azi - 2 Mai 2011
Suc de Fructe
Bea suc de fructe,
Sucul de fructe inseamna sanatate,
Sanatatea inseamna sport,
Sportul inseamna victorie,
Victoria inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femeile inseamna S.I.D.A,
S.I.D.A. inseamna moarte.
Concluzie:
Nu mai bea suc de fructe!
____
Secrete intunecate
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
____
Teste de inteligenta
Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?
Intra in masina
De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
Stie melodia pe dinafara
Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde l-ai lasat
Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?
Un bat
Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa
Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa
Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider
Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venit la chemarea leului
Ce intra de 3 ori in Femeie?
litera E (fEmEiE)
O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Alba
Cum scoti un elefant dintr-un telefon?
Pe unde l-ai bagat
Care este mai greu, un Kg de fier sau unu de Plumb ?
Sunt egale (1 kg)
Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Ud
Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
999 ursi albi
Ce se afla intre Soare si Pamant?
“si” (Soare si Pamant)
La ce foloseste Mos Craciun pieile de ren?
Sa isi tina renii in ele
Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doilea, pe ce loc treci?
Pe doi
Dar daca il depasesti pe ultimul?
Nu ai cum sa il depasesti pe ultimu
Cum bagi 4 elefanti intr-un taxi?
2 in fata, 2 in spate
De ce duc cainii painea in gura?
Ca nu au buzunare.
____
Legaturi de familie:
Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
_____________________________________________________________________________________
Bea suc de fructe,
Sucul de fructe inseamna sanatate,
Sanatatea inseamna sport,
Sportul inseamna victorie,
Victoria inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femeile inseamna S.I.D.A,
S.I.D.A. inseamna moarte.
Concluzie:
Nu mai bea suc de fructe!
____
Secrete intunecate
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
____
Teste de inteligenta
Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?
Intra in masina
De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
Stie melodia pe dinafara
Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde l-ai lasat
Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?
Un bat
Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa
Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa
Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider
Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venit la chemarea leului
Ce intra de 3 ori in Femeie?
litera E (fEmEiE)
O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Alba
Cum scoti un elefant dintr-un telefon?
Pe unde l-ai bagat
Care este mai greu, un Kg de fier sau unu de Plumb ?
Sunt egale (1 kg)
Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Ud
Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
999 ursi albi
Ce se afla intre Soare si Pamant?
“si” (Soare si Pamant)
La ce foloseste Mos Craciun pieile de ren?
Sa isi tina renii in ele
Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doilea, pe ce loc treci?
Pe doi
Dar daca il depasesti pe ultimul?
Nu ai cum sa il depasesti pe ultimu
Cum bagi 4 elefanti intr-un taxi?
2 in fata, 2 in spate
De ce duc cainii painea in gura?
Ca nu au buzunare.
____
Legaturi de familie:
Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
_____________________________________________________________________________________
duminică, 1 mai 2011
Sa zambim si azi - 1 Mai 2011
Legile elevului
Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
Nu copiaza niciodata, consulta
Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
Nu ramane corigent, e lasat corigent
Nu injura, se desacarca
Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
Nu rade in ore, e fericit
Nu distruge scola, o decoreaza.
______________________________________________________________________________________
Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
Nu copiaza niciodata, consulta
Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
Nu ramane corigent, e lasat corigent
Nu injura, se desacarca
Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
Nu rade in ore, e fericit
Nu distruge scola, o decoreaza.
______________________________________________________________________________________
sâmbătă, 30 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 30 Aprilie 2011
Stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
_____________________________________________________________________________________
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
_____________________________________________________________________________________
vineri, 29 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 29 Aprilie 2011
De ce a trecut gaina strada
Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?
Filosofii răspund:
HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.
ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.
EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.
ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.
Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.
SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.
DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.
LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.
KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.
SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.
HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.
FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.
BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.
LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.
NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”
MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.
HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.
HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.
LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.
CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.
POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.
FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.
FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.
WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem.
___________________________________________________________________________________
Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?
Filosofii răspund:
HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.
ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.
EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.
ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.
Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.
SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.
DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.
LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.
KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.
SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.
HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.
FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.
BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.
LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.
NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”
MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.
HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.
HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.
LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.
CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.
POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.
FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.
FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.
WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem.
___________________________________________________________________________________
joi, 28 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 28 Aprilie 2011
Regulament de ordine interioara
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
______________________________________________________________________________________
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
______________________________________________________________________________________
miercuri, 27 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 27 Aprilie 2011
Adevaruri
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
______________________________________________________________________________________
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
______________________________________________________________________________________
marți, 26 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 26 Aprilie 2011
Cum stii ca esti dependent de internet
1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchii tai sta laptopul, in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa de e-mail...
15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23.Daca cainele tau are propria Homepage...
24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul caine te paraseste...
26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi propriei tale mame pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont pe facebook ca "sa iesim in oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta de e-mail
_____________________________________________________________________________________
1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchii tai sta laptopul, in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa de e-mail...
15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23.Daca cainele tau are propria Homepage...
24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul caine te paraseste...
26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi propriei tale mame pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont pe facebook ca "sa iesim in oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta de e-mail
_____________________________________________________________________________________
luni, 25 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 25 Aprilie 2011
Statutul obositilor din nastere
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta s-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci... traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai încapa si altii.
______
Daca ai bani
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.
Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!
Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.
Doar cash, te rog!!!
_____________________________________________________________________________________
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta s-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci... traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai încapa si altii.
______
Daca ai bani
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.
Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!
Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.
Doar cash, te rog!!!
_____________________________________________________________________________________
duminică, 24 aprilie 2011
Bancurile zilei - 24 Aprilie 2011
Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !
_____
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
_____
- De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
- Pentru a avea ce ciocni !
_____
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
_____
Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?
_____
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
_____
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
_____________________________________________________________________________________
Raspuns: Rujul !
_____
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
_____
- De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
- Pentru a avea ce ciocni !
_____
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
_____
Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?
_____
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
_____
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 23 aprilie 2011
Bancurile zilei - 23 Aprilie 2011
- Stii cine ne da lumina in noaptea de inviere ?
- ???
- Cristi de la Electrica...
_____
- De ce fug nebunii dupa salvare in noaptea de Paste ?
- Ca sa pupe crucea.
_____
- Stii ce face un iepuras pe un camp plin de canabis ?
- Paste Fericit !!!
______________________________________________________________________________________
- ???
- Cristi de la Electrica...
_____
- De ce fug nebunii dupa salvare in noaptea de Paste ?
- Ca sa pupe crucea.
_____
- Stii ce face un iepuras pe un camp plin de canabis ?
- Paste Fericit !!!
______________________________________________________________________________________
vineri, 22 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 22 Aprilie 2011
Criza si datoriile
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
_____
O doamna in varsta a murit in ianuarie
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog!
(Poate ii ia crucea de pe mormant ca sa-si recupereze datoria)
_____
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !
_____________________________________________________________________________________
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
_____
O doamna in varsta a murit in ianuarie
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog!
(Poate ii ia crucea de pe mormant ca sa-si recupereze datoria)
_____
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !
_____________________________________________________________________________________
joi, 21 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 21 Aprilie 2011
Din lumea intreaga
-Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
-In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
-O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altzii nu i-a lasat.
-Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
-Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
-In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat".
-Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
-Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
_____
REPLICI PENTRU CLIENTI
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
_____
Media si cititul
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
_____
Despre ecartament
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm.
Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta
era ecartamenul folosit de ei.
De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.
De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante
in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru
legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.
Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea
toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor)
erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din
Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele
de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine
stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au
scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de
exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie
cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la
care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de
lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de
combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au
proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele
trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa
in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei
cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic
mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de
doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.
_____________________________________________________________________________________
-Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
-In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
-O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altzii nu i-a lasat.
-Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
-Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
-In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat".
-Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
-Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
_____
REPLICI PENTRU CLIENTI
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
_____
Media si cititul
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
_____
Despre ecartament
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm.
Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta
era ecartamenul folosit de ei.
De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.
De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante
in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru
legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.
Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea
toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor)
erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din
Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele
de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine
stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au
scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de
exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie
cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la
care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de
lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de
combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au
proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele
trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa
in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei
cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic
mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de
doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 20 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 20 Aprilie 2011
Planificare financiara
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!
_____
Insuratoarea la varste diferite
Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!
_____
Pentru a sti valoarea …
- unui semestru, intreaba un student care a pierdut examenul final
- unei luni, intreaba o mama care a nascut prematur
- unei saptamani, intreaba editorul unei reviste saptamanale
...- unei ore, intreaba indragostitii care asteapta sa se vada
- unui minut, intreaba persoana care a pierdut trenul, autobuzul sau avionul
- unei secunde, intreaba pe cineva care a supravietuit unui accident
- unei miimi de secunda, intreaba atletul care a castigat medalia de argint la Olimpiada
Timpul nu asteapta pe nimeni. Pretuieste fiecare moment pe care-l ai.
_____________________________________________________________________________________
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!
_____
Insuratoarea la varste diferite
Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!
_____
Pentru a sti valoarea …
- unui semestru, intreaba un student care a pierdut examenul final
- unei luni, intreaba o mama care a nascut prematur
- unei saptamani, intreaba editorul unei reviste saptamanale
...- unei ore, intreaba indragostitii care asteapta sa se vada
- unui minut, intreaba persoana care a pierdut trenul, autobuzul sau avionul
- unei secunde, intreaba pe cineva care a supravietuit unui accident
- unei miimi de secunda, intreaba atletul care a castigat medalia de argint la Olimpiada
Timpul nu asteapta pe nimeni. Pretuieste fiecare moment pe care-l ai.
_____________________________________________________________________________________
marți, 19 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 19 Aprilie 2011
Crizei economice i-a sunat ceasul
Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
_____
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
_____________________________________________________________________________________
Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
_____
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
_____________________________________________________________________________________
luni, 18 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 18 Aprilie 2011
Cugetari haioase
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
**********************
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele.
(Robert Frost)
*****************
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...
(Sacha Guitry)
****************
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
Georges Vedel)
***************
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.
(Robert Frost).
*********************
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul.
(Woody Allen)
********************
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult ... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)
*******************
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.
(Henry Becque)
********************
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
(Cicciolina)
*******************
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost.
(Louis Bernanos)
********************
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
_____
Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista
1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
______________________________________________________________________________________
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
**********************
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele.
(Robert Frost)
*****************
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...
(Sacha Guitry)
****************
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
Georges Vedel)
***************
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.
(Robert Frost).
*********************
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul.
(Woody Allen)
********************
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult ... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)
*******************
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.
(Henry Becque)
********************
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
(Cicciolina)
*******************
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost.
(Louis Bernanos)
********************
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
_____
Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista
1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
______________________________________________________________________________________
duminică, 17 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 17 Aprilie 2011
Femeia si barfa
The 3 fastest ways of communication in the world are:
* Tele-fax
* Tele-phone
* Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone.
____
Ai doua iubite
* Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.
* Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
* Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.
* Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?”. “La Sofia”. Esti in deplina siguranta.
* China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
* Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
* Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
* Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
* Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
* Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
* India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
* Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.
* Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.
* Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
* Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
* Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
* Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
* Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
* SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
* Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.
* Spania si Peru: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
* Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
____
Reteta de viata pentru un an intreg
Se iau douasprezece luni, se curata bine de amaraciune, zgarcenie, pedanterie si frica. Fiecare luna se va imparti in cate 30 sau 31 de bucatele in asa fel incat proviziile sa ajunga un an intreg.
Fiecare zi va fi pregatita separat dintr-o parte de munca si doua parti de buna dispozitie si umor.
Se adauga doua linguri cu varf de optimism, o lingurita de toleranta, un varf de lingurita de ironie si o priza de tact.
Peste intreaga compozitie se toarna dragoste atat cat incape.
Mancarea va fi ornata cu mici atentii si se va servi cu multa placere.
***
Casatoria e cea mai importanta calatorie pe care o poate face omul.
***
Dragostea este condimentul vietii. Ea poate fi dulce sau amara.
***
Cand ai plecat ai rupt ceva din mine. Macar ia totul cu tine…
***
Copii, iubiti-va! Cine, dracu, s-o faca daca nu voi?
***
Casatoria inseamna injumatatirea drepturilor si dublarea obligatiilor.
_____________________________________________________________________________________
The 3 fastest ways of communication in the world are:
* Tele-fax
* Tele-phone
* Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone.
____
Ai doua iubite
* Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.
* Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
* Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.
* Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?”. “La Sofia”. Esti in deplina siguranta.
* China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
* Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
* Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
* Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
* Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
* Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
* India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
* Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.
* Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.
* Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
* Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
* Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
* Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
* Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
* SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
* Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.
* Spania si Peru: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
* Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
____
Reteta de viata pentru un an intreg
Se iau douasprezece luni, se curata bine de amaraciune, zgarcenie, pedanterie si frica. Fiecare luna se va imparti in cate 30 sau 31 de bucatele in asa fel incat proviziile sa ajunga un an intreg.
Fiecare zi va fi pregatita separat dintr-o parte de munca si doua parti de buna dispozitie si umor.
Se adauga doua linguri cu varf de optimism, o lingurita de toleranta, un varf de lingurita de ironie si o priza de tact.
Peste intreaga compozitie se toarna dragoste atat cat incape.
Mancarea va fi ornata cu mici atentii si se va servi cu multa placere.
***
Casatoria e cea mai importanta calatorie pe care o poate face omul.
***
Dragostea este condimentul vietii. Ea poate fi dulce sau amara.
***
Cand ai plecat ai rupt ceva din mine. Macar ia totul cu tine…
***
Copii, iubiti-va! Cine, dracu, s-o faca daca nu voi?
***
Casatoria inseamna injumatatirea drepturilor si dublarea obligatiilor.
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 16 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 16 Aprilie 2011
Top 3 cele mai ridicole taxe din istorie
Aceste taxe nu se refera la taxele din Romania, daca ar fi stat asa treaba, probabil ar fi trebuit sa avem un top de minim 50. Nu stiu daca aceste intamplari sunt cele mai impresionante, insa sunt categoric esential de luat in evidenta. Incepem cu locul 3:
3. Taxa pe droguri ilegale
La data de 1 ianuarie 2005, statul Tennessee din SUA s-a alaturat altor 23 de state in ideea implementarii unei taxe ce viza posesia de droguri ilegale. Acest lucru implica deplasarea cumparatorilor de astfel de droguri in timp de 48 de ore la Departamentul de Taxe si Impozite in scopul platii acestei taxe. Modul de taxare era per gram: 3,50 $ pentru Marijuana, 50$ pentru Cocaina si 200$ pentru Metamfetamina.
Plata se facea fara acte de identificare iar pentru angajatii departamentului era ilegal sa divulge identitatea platitorilor. In doar 18 luni, Tennessee a colectat aproape 2,7 milioane de dolari, desi acest lucru este crezut ca a fost posibil deoarece utilizatorii au fost arestati inainte si li s-a comunicat eventual ca sunt obligati sa plateasca aceasta taxa. In iulie 2006 un judecator a decis ca aceasta taxa nu este constitutionala asa ca a eliminat-o.
2. Scutiri de taxe la productia ginului
Cine a intalnit opera artistului William Hogarth intitulata Gin Lane, o sa inteleaga mai bine portretul acestei urmatoare gafe economice. Monarhii protestanti William si Mary, care au domnit in perioada 1968 - 1702 in Marea Britanie, au descurajat importul de brandy din Franta catolica si au promovat productia locala de gin prin renuntarea la taxele specifice.
Din pacate, acest gin care s-a transformat in ceva foarte accesibil financiar oricui, a dus la favorizarea consumului sau in cantitati exagerate in mediile sarace, asta ducand la betii in masa, vicii si saracie generala. Incercarile ulterioare de reintroducere a taxelor a dus la productia ginului in mod ilegal, facandu-l desigur mai ieftin si de o calitate mai proasta. Situatia a revenit usor la normal incepand cu anul 1751 cand s-a emis Tippling Act, care prevedea taxe si preturi rezonabile si care a condus la o productie stabila.
1. Taxa geamurilor
In timpul domniei lui William al III-lea, o noua taxa a fost impusa persoanelor care aveau mai mult de 6 geamuri la o casa, acesti bani ducandu-se in sprijinul razboaielor din Irlanda si de pe continent. Proprietarii cu geamuri zidite ar fi suferit desigur de pe urma acestui lucru: luminozitate minima, ventilatie proasta, insa multi au considerat ca prefera asta in locul platii acestei taxe ridicole. Taxa nu a fost scoasa decat dupa 51 de ani.
____
Obiecte nefolosite
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
_____
In asteptarea tramvaiului
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
____
Examenul de fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
-Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
_____________________________________________________________________________________
Aceste taxe nu se refera la taxele din Romania, daca ar fi stat asa treaba, probabil ar fi trebuit sa avem un top de minim 50. Nu stiu daca aceste intamplari sunt cele mai impresionante, insa sunt categoric esential de luat in evidenta. Incepem cu locul 3:
3. Taxa pe droguri ilegale
La data de 1 ianuarie 2005, statul Tennessee din SUA s-a alaturat altor 23 de state in ideea implementarii unei taxe ce viza posesia de droguri ilegale. Acest lucru implica deplasarea cumparatorilor de astfel de droguri in timp de 48 de ore la Departamentul de Taxe si Impozite in scopul platii acestei taxe. Modul de taxare era per gram: 3,50 $ pentru Marijuana, 50$ pentru Cocaina si 200$ pentru Metamfetamina.
Plata se facea fara acte de identificare iar pentru angajatii departamentului era ilegal sa divulge identitatea platitorilor. In doar 18 luni, Tennessee a colectat aproape 2,7 milioane de dolari, desi acest lucru este crezut ca a fost posibil deoarece utilizatorii au fost arestati inainte si li s-a comunicat eventual ca sunt obligati sa plateasca aceasta taxa. In iulie 2006 un judecator a decis ca aceasta taxa nu este constitutionala asa ca a eliminat-o.
2. Scutiri de taxe la productia ginului
Cine a intalnit opera artistului William Hogarth intitulata Gin Lane, o sa inteleaga mai bine portretul acestei urmatoare gafe economice. Monarhii protestanti William si Mary, care au domnit in perioada 1968 - 1702 in Marea Britanie, au descurajat importul de brandy din Franta catolica si au promovat productia locala de gin prin renuntarea la taxele specifice.
Din pacate, acest gin care s-a transformat in ceva foarte accesibil financiar oricui, a dus la favorizarea consumului sau in cantitati exagerate in mediile sarace, asta ducand la betii in masa, vicii si saracie generala. Incercarile ulterioare de reintroducere a taxelor a dus la productia ginului in mod ilegal, facandu-l desigur mai ieftin si de o calitate mai proasta. Situatia a revenit usor la normal incepand cu anul 1751 cand s-a emis Tippling Act, care prevedea taxe si preturi rezonabile si care a condus la o productie stabila.
1. Taxa geamurilor
In timpul domniei lui William al III-lea, o noua taxa a fost impusa persoanelor care aveau mai mult de 6 geamuri la o casa, acesti bani ducandu-se in sprijinul razboaielor din Irlanda si de pe continent. Proprietarii cu geamuri zidite ar fi suferit desigur de pe urma acestui lucru: luminozitate minima, ventilatie proasta, insa multi au considerat ca prefera asta in locul platii acestei taxe ridicole. Taxa nu a fost scoasa decat dupa 51 de ani.
____
Obiecte nefolosite
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
_____
In asteptarea tramvaiului
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
____
Examenul de fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
-Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
_____________________________________________________________________________________
vineri, 15 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 15 Aprilie 2011
Topul etichetelor stupide
Cele mai aberante indicatii si avertizari ce insotesc produsele americane:
Nu bagati copiii in masina de spalat. Nu uscati telefonul mobil in cuptorul cu microunde. Nu cititi cartea de telefon in timp ce conduceti masina. Aceste indicatii stupide, dar cat se poate de reale au fost declarate castigatoare la concursul anual "Cele mai ridicole avertismente", organizat in Statele Unite. Premiile sunt decernate de MLA, o asociatie din statul Michigan, care lupta impotriva proliferarii proceselor prin care atat de multi americani cer daune de la diverse companii pentru accidente stupide de care se fac singuri vinovati.
In cursul anului trecut, MLA a primit 150 de propuneri de la diversi cetateni socati de prostiile pe care le gasesc scrise pe ambalajele sau instructiunile de folosire a tot felul de produse. Grupul a ales cinci dintre acestea, cele trei castigatoare fiind desemnate prin vot de ascultatorii unui post de radio.
Prostia dauneaza grav sanatatii
Premiul intai, in valoare de 500 de dolari, a fost incasat de Bob Wilkinson, patronul unei spalatorii publice din Detroit, cel care a fotografiat inscriptia geniala de pe unul dintre utilajele sale: "Nu puneti nicio persoana in acest aparat".
Compania producatoare a explicat insa ca a plasat acest avertisment pe masina respectiva pentru a se pune la adapost de un eventual proces in cazul unui nefericit accident. Un purtator de cuvant al companiei a explicat ca a existat un astfel de caz, cand o alta firma s-a trezit data in judecata dupa moartea unei persoane intr-o masina de spalat.
In opinia celor de la MLA, acest gen de procese au devenit o adevarata plaga a societatii americane, iar masurile de siguranta pe care si le iau companiile nu ajuta la nimic.
Dimpotriva, consumatorilor li se servesc instructiuni si avertismente tot mai stufoase si mai penibile, astfel incat exista riscul sa nu le mai ia in seama nici macar pe cele cu adevarat importante, spune Robert B. Dorigo Jones, presedintele grupului MLA. Pe locul doi s-a clasat avertismentul gasit pe un iaht - "Nu folositi un chibrit aprins ori o flacara deschisa pentru a verifica nivelul combustibilului din rezervor".
Locul trei a revenit, la egalitate, indicatiei de un bilet de loterie "Nu calcati cu fierul" si sfatului de a nu usca celularul la microunde.
Decernarea premiilor a coincis cu lansarea cartii lui Jones: "Scoateti copilul inainte de pliere: 101 cele mai stupide, prostesti si trasnite avertismente".
Titlul face referire la o pretioasa indicatie prin care parintii erau atentionati sa scoata copilul din caruciorul pliant inainte de a-l strange. Dincolo de dorinta de a amuza publicul cu aceste perle din gandirea fabrican-tilor de bunuri de larg consum, Jones spune ca scopul sau este de a trezi lumea la realitate si de a pune capat proceselor abuzive care sufoca justitia americana.
_____________
CELE MAI RIDICOLE MOTIVE PENTRU DESPAGUBIRI IN VACANTA
Minciuna are picioare scurte, dar, atunci cand vine vorba despre plata unor despagubiri ale bunurilor pe care le-ai pierdut in vacanta, ea capata cele mai variate si ciudate forme.
Pretextele pentru plata politelor de asigurare sunt diverse iar imaginatia omului venit din concediu nu cunoaste limite, informeaza The Telegraph.
Un tanar din Marea Britanie a cerut despagubiri dupa ce si-a rupt nasul intr-o vacanta in Grecia.
Aflat intr-un autobuz, in drum spre plaja, tanarul a zarit un grup de fete in bikini si nu a fost atent la frana brusca a soferului. Compania de asigurari i-a platit adolescentului spitalizarea si tratamentul.
Un pensionar aflat in vacanta pe un vas de croaziera si-a pierdut dintii falsi dupa ce a avut o mica indigestie pe care a tratat-o in largul marii. El si-a trecut dantura la "bagaje pierdute" pentru a fi despagubit de compania asiguratoare.
O familie din Devon a cerut despagubiri dupa ce o vaca le-a lins masina si, au spus ei, le-a luat vopseaua automobilului. Un alt cuplu a cerut despagubiri pentru camera video furata in vacanta, iar ulterior au aflat ca micutii au lasat-o ingropata in nisip, pe plaja.
Vacanta a doi indragostiti in Wales s-a ruinat dupa ce un parasutist a aterizat pe cortul lor si le-a distrus mica locuinta improvizata. Compania de asigurari a fost nevoita sa le plateasca contravaloarea cortului si a accesoriilor.
Doi tineri din Marea Britanie nu isi vor uita niciodata ziua nuntii, care s-a desfasurat in Caraibe. Dupa ce voalul miresei a luat foc de la un gratar, mirele, speriat, si-a luat sotia in brate si a aruncat-o in apa, pentru a nu lua foc.
Compania de asigurari i-a despagubit pentru vestimentatia distrusa complet, dar fotografiile de la nunta vor pastra vie aceasta amintire.
____________________________________________________________________________________
Cele mai aberante indicatii si avertizari ce insotesc produsele americane:
Nu bagati copiii in masina de spalat. Nu uscati telefonul mobil in cuptorul cu microunde. Nu cititi cartea de telefon in timp ce conduceti masina. Aceste indicatii stupide, dar cat se poate de reale au fost declarate castigatoare la concursul anual "Cele mai ridicole avertismente", organizat in Statele Unite. Premiile sunt decernate de MLA, o asociatie din statul Michigan, care lupta impotriva proliferarii proceselor prin care atat de multi americani cer daune de la diverse companii pentru accidente stupide de care se fac singuri vinovati.
In cursul anului trecut, MLA a primit 150 de propuneri de la diversi cetateni socati de prostiile pe care le gasesc scrise pe ambalajele sau instructiunile de folosire a tot felul de produse. Grupul a ales cinci dintre acestea, cele trei castigatoare fiind desemnate prin vot de ascultatorii unui post de radio.
Prostia dauneaza grav sanatatii
Premiul intai, in valoare de 500 de dolari, a fost incasat de Bob Wilkinson, patronul unei spalatorii publice din Detroit, cel care a fotografiat inscriptia geniala de pe unul dintre utilajele sale: "Nu puneti nicio persoana in acest aparat".
Compania producatoare a explicat insa ca a plasat acest avertisment pe masina respectiva pentru a se pune la adapost de un eventual proces in cazul unui nefericit accident. Un purtator de cuvant al companiei a explicat ca a existat un astfel de caz, cand o alta firma s-a trezit data in judecata dupa moartea unei persoane intr-o masina de spalat.
In opinia celor de la MLA, acest gen de procese au devenit o adevarata plaga a societatii americane, iar masurile de siguranta pe care si le iau companiile nu ajuta la nimic.
Dimpotriva, consumatorilor li se servesc instructiuni si avertismente tot mai stufoase si mai penibile, astfel incat exista riscul sa nu le mai ia in seama nici macar pe cele cu adevarat importante, spune Robert B. Dorigo Jones, presedintele grupului MLA. Pe locul doi s-a clasat avertismentul gasit pe un iaht - "Nu folositi un chibrit aprins ori o flacara deschisa pentru a verifica nivelul combustibilului din rezervor".
Locul trei a revenit, la egalitate, indicatiei de un bilet de loterie "Nu calcati cu fierul" si sfatului de a nu usca celularul la microunde.
Decernarea premiilor a coincis cu lansarea cartii lui Jones: "Scoateti copilul inainte de pliere: 101 cele mai stupide, prostesti si trasnite avertismente".
Titlul face referire la o pretioasa indicatie prin care parintii erau atentionati sa scoata copilul din caruciorul pliant inainte de a-l strange. Dincolo de dorinta de a amuza publicul cu aceste perle din gandirea fabrican-tilor de bunuri de larg consum, Jones spune ca scopul sau este de a trezi lumea la realitate si de a pune capat proceselor abuzive care sufoca justitia americana.
_____________
CELE MAI RIDICOLE MOTIVE PENTRU DESPAGUBIRI IN VACANTA
Minciuna are picioare scurte, dar, atunci cand vine vorba despre plata unor despagubiri ale bunurilor pe care le-ai pierdut in vacanta, ea capata cele mai variate si ciudate forme.
Pretextele pentru plata politelor de asigurare sunt diverse iar imaginatia omului venit din concediu nu cunoaste limite, informeaza The Telegraph.
Un tanar din Marea Britanie a cerut despagubiri dupa ce si-a rupt nasul intr-o vacanta in Grecia.
Aflat intr-un autobuz, in drum spre plaja, tanarul a zarit un grup de fete in bikini si nu a fost atent la frana brusca a soferului. Compania de asigurari i-a platit adolescentului spitalizarea si tratamentul.
Un pensionar aflat in vacanta pe un vas de croaziera si-a pierdut dintii falsi dupa ce a avut o mica indigestie pe care a tratat-o in largul marii. El si-a trecut dantura la "bagaje pierdute" pentru a fi despagubit de compania asiguratoare.
O familie din Devon a cerut despagubiri dupa ce o vaca le-a lins masina si, au spus ei, le-a luat vopseaua automobilului. Un alt cuplu a cerut despagubiri pentru camera video furata in vacanta, iar ulterior au aflat ca micutii au lasat-o ingropata in nisip, pe plaja.
Vacanta a doi indragostiti in Wales s-a ruinat dupa ce un parasutist a aterizat pe cortul lor si le-a distrus mica locuinta improvizata. Compania de asigurari a fost nevoita sa le plateasca contravaloarea cortului si a accesoriilor.
Doi tineri din Marea Britanie nu isi vor uita niciodata ziua nuntii, care s-a desfasurat in Caraibe. Dupa ce voalul miresei a luat foc de la un gratar, mirele, speriat, si-a luat sotia in brate si a aruncat-o in apa, pentru a nu lua foc.
Compania de asigurari i-a despagubit pentru vestimentatia distrusa complet, dar fotografiile de la nunta vor pastra vie aceasta amintire.
____________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)