http://www.trilulilu.ro/marius978/639b0235cfb0e2
........................................
Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!
________________________________________________
marți, 31 martie 2009
luni, 30 martie 2009
Amuzant si interesant - 30 Martie 2009
Un documentar interesant:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/c692b1dfdd2f7a
Interesant:
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/a04ac6852f0bca
http://www.trilulilu.ro/olivetty/b3ae04ae62f68b
...........................................................................................
Legile lui Murphy:
Succesul poate fi garantat prin crearea unei comisii alcătuită din oameni cu cel puţin trei păreri divergente.
____
Nivelul intelectual al oricărei discuţii coboară direct proporţional cu pătratul numărului de participanţi.
____
Dacă la cursul pe care vrei să-l urmezi sînt "n" locuri, tu vei fi al "n+1"-lea înscris.
____
Cei mai mulţi oameni se merită unul pe altul.
____
Oamenilor de care eşti atras li se pare întotdeauna că semeni cu altcineva.
____
Scrisoarea de dragoste pentru care ai găsit curajul necesar să o trimiţi va fi întîrziată la poştă îndeajuns de mult ca să te faci de rîs.
____
Dacă ajuţi un prieten la nevoie, cu siguranţă că îşi va aminti de tine cu prima ocazie cînd are din nou nevoie.
____
Orice ţi se întîmplă, li s-a întîmplat deja tuturor, dar mai demult.
____
Ceea ce oamenii învaţă din istorie este că oamenii nu învaţă nimic din istorie.
____
Progresul se bazează pe dorinţa universală a fiecăruia de a trăi peste venituri.
____
Cu cît un om urmează să fie impozitat mai mult, cu atît acel om are mai multă putere să scape de această taxă.
____
Aceeaşi tehnologie care face viaţa noastră mai simplă o face pe cea a societăţii mai complexă. Cu cît devenim mai eficienţi, cu atît devenim mai specializaţi şi mai dependenţi.
____
Dificultatea de a începe ceva creşte direct proporţional cu numărul persoanelor implicate.
____
Nimeni nu te ascultă pînă cînd nu faci o greşeală.
____
În momentul în care ajungi să stăpîneşti excepţiile, nimeni nu-şi va mai aduce aminte regulile la care se aplică.
____
Dacă părăseşti sala, vei fi ales.
____
Cînd cineva, pe care îl admiri şi respecţi, pare să se gîndească profund, probabil se gîndeşte la masa de prînz.
____
Nu crea niciodată probleme la care nu ai răspunsul.
Corolar: Crează probleme la care numai tu ai răspuns.
____
Este o problemă simplă să faci lucrurile să fie complicate, dar e foarte complicat să le faci simple.
____
Nu atribui niciodată maliţiei ceea ce poate fi explicat foarte bine prin stupiditate.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/c692b1dfdd2f7a
Interesant:
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/a04ac6852f0bca
http://www.trilulilu.ro/olivetty/b3ae04ae62f68b
...........................................................................................
Legile lui Murphy:
Succesul poate fi garantat prin crearea unei comisii alcătuită din oameni cu cel puţin trei păreri divergente.
____
Nivelul intelectual al oricărei discuţii coboară direct proporţional cu pătratul numărului de participanţi.
____
Dacă la cursul pe care vrei să-l urmezi sînt "n" locuri, tu vei fi al "n+1"-lea înscris.
____
Cei mai mulţi oameni se merită unul pe altul.
____
Oamenilor de care eşti atras li se pare întotdeauna că semeni cu altcineva.
____
Scrisoarea de dragoste pentru care ai găsit curajul necesar să o trimiţi va fi întîrziată la poştă îndeajuns de mult ca să te faci de rîs.
____
Dacă ajuţi un prieten la nevoie, cu siguranţă că îşi va aminti de tine cu prima ocazie cînd are din nou nevoie.
____
Orice ţi se întîmplă, li s-a întîmplat deja tuturor, dar mai demult.
____
Ceea ce oamenii învaţă din istorie este că oamenii nu învaţă nimic din istorie.
____
Progresul se bazează pe dorinţa universală a fiecăruia de a trăi peste venituri.
____
Cu cît un om urmează să fie impozitat mai mult, cu atît acel om are mai multă putere să scape de această taxă.
____
Aceeaşi tehnologie care face viaţa noastră mai simplă o face pe cea a societăţii mai complexă. Cu cît devenim mai eficienţi, cu atît devenim mai specializaţi şi mai dependenţi.
____
Dificultatea de a începe ceva creşte direct proporţional cu numărul persoanelor implicate.
____
Nimeni nu te ascultă pînă cînd nu faci o greşeală.
____
În momentul în care ajungi să stăpîneşti excepţiile, nimeni nu-şi va mai aduce aminte regulile la care se aplică.
____
Dacă părăseşti sala, vei fi ales.
____
Cînd cineva, pe care îl admiri şi respecţi, pare să se gîndească profund, probabil se gîndeşte la masa de prînz.
____
Nu crea niciodată probleme la care nu ai răspunsul.
Corolar: Crează probleme la care numai tu ai răspuns.
____
Este o problemă simplă să faci lucrurile să fie complicate, dar e foarte complicat să le faci simple.
____
Nu atribui niciodată maliţiei ceea ce poate fi explicat foarte bine prin stupiditate.
____________________________________________________________________
duminică, 29 martie 2009
Zambim cu Murphy - 29 Martie 2009
Relaxare:
http://www.trilulilu.ro/cocorri/62bd001e3b68e6
........................................................................................
Legile lui Murphy:
Munca, în orice acţiune umană, se plasează la cel mai mic nivel ierarhic.
____
S = U / CS este statutul unei persoane într-o organizaţie.
U este numărul de uşi pe care trebuie să le deschidă pentru a-şi îndeplini misiunea.
C indică numărul de chei pe care le posedă.
Un raport mai mare denotă un statut mai înalt.
De exemplu : Portarul trebuie să deschidă 20 de uşi şi are 20 de chei (S=1). O secretară trebuie să deschidă 2 uşi cu o cheie (S=2). Dar, preşedintele nu are nevoie să poarte asupra sa nici o cheie, deoarece întotdeauna este cineva lângă el care să deschidă uşile. Cu un C=0 şi un U oricît de mic, S-ul lui atinge infinitul.
____
Durata dezbaterii variază invers proporţional cu complexitatea chestiunii.
____
Autoritatea tinde să dea slujbe celor mai puţin capabili să le îndeplinească.
____
În orice activitate organizată, indiferent de domeniu, cîţiva vor deveni lideri, iar restul îi vor urma.
____
Rezultatul inevitabil al îmbunătăţirii şi lărgirii comunicaţiilor între diferite nivele ale unei ierarhii este creşterea neînţelegerii.
____
Dacă o problemă produce multe şedinţe, acestea devin, cu timpul, mai importante decît problema.
____
În America, nu contează cît costă un lucru, ci cît economiseşti cumpărîndu-l.
____
Compromisul va fi întotdeauna mai scump decît oricare din sugestiile pe care le (com)promite.
____
Autorizaţia pentru un proiect va fi acordată numai în cazul în care nici unul dintre cei care autorizează nu va putea fi acuzat dacă proiectul eşuează sau atunci cînd cei care autorizează vor fi onoraţi în cazul în care proiectul reuşeşte.
____
Cu cît este mai mare costul punerii în funcţiune al unui plan, cu atît sînt mai mici şansele ca planul să fie abandonat.
____
Este mai uşor să acorzi iertarea decît promisiunea.
____
Talentele sosite de departe par mai bune decît cele locale.
____
Relaţia "sus-pusă", pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoană concediată în cazul unei reorganizări.
____
Să nu mergi niciodată printr-o instituţie fără să ţii o hîrtie în mînă.
____
Din cînd în cînd, uită-te peste umăr ca să te asiguri că te urmează cineva.
____
Cu cît un om este mai mare, cu atît este mai puţin probabil să-l deranjeze o caricatură.
____
Un prost aflat într-o poziţie înaltă este ca un om în vîrful unui munte înalt: totul îi pare a fi mic, iar el apare mic în ochii tuturor.
____
Orice eveniment improbabil, care ar crea confuzie socială maximă dacă s-ar produce, se va produce.
____
Cînd prietenii noştri ajung la putere, nu mai sînt prietenii noştri.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cocorri/62bd001e3b68e6
........................................................................................
Legile lui Murphy:
Munca, în orice acţiune umană, se plasează la cel mai mic nivel ierarhic.
____
S = U / CS este statutul unei persoane într-o organizaţie.
U este numărul de uşi pe care trebuie să le deschidă pentru a-şi îndeplini misiunea.
C indică numărul de chei pe care le posedă.
Un raport mai mare denotă un statut mai înalt.
De exemplu : Portarul trebuie să deschidă 20 de uşi şi are 20 de chei (S=1). O secretară trebuie să deschidă 2 uşi cu o cheie (S=2). Dar, preşedintele nu are nevoie să poarte asupra sa nici o cheie, deoarece întotdeauna este cineva lângă el care să deschidă uşile. Cu un C=0 şi un U oricît de mic, S-ul lui atinge infinitul.
____
Durata dezbaterii variază invers proporţional cu complexitatea chestiunii.
____
Autoritatea tinde să dea slujbe celor mai puţin capabili să le îndeplinească.
____
În orice activitate organizată, indiferent de domeniu, cîţiva vor deveni lideri, iar restul îi vor urma.
____
Rezultatul inevitabil al îmbunătăţirii şi lărgirii comunicaţiilor între diferite nivele ale unei ierarhii este creşterea neînţelegerii.
____
Dacă o problemă produce multe şedinţe, acestea devin, cu timpul, mai importante decît problema.
____
În America, nu contează cît costă un lucru, ci cît economiseşti cumpărîndu-l.
____
Compromisul va fi întotdeauna mai scump decît oricare din sugestiile pe care le (com)promite.
____
Autorizaţia pentru un proiect va fi acordată numai în cazul în care nici unul dintre cei care autorizează nu va putea fi acuzat dacă proiectul eşuează sau atunci cînd cei care autorizează vor fi onoraţi în cazul în care proiectul reuşeşte.
____
Cu cît este mai mare costul punerii în funcţiune al unui plan, cu atît sînt mai mici şansele ca planul să fie abandonat.
____
Este mai uşor să acorzi iertarea decît promisiunea.
____
Talentele sosite de departe par mai bune decît cele locale.
____
Relaţia "sus-pusă", pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoană concediată în cazul unei reorganizări.
____
Să nu mergi niciodată printr-o instituţie fără să ţii o hîrtie în mînă.
____
Din cînd în cînd, uită-te peste umăr ca să te asiguri că te urmează cineva.
____
Cu cît un om este mai mare, cu atît este mai puţin probabil să-l deranjeze o caricatură.
____
Un prost aflat într-o poziţie înaltă este ca un om în vîrful unui munte înalt: totul îi pare a fi mic, iar el apare mic în ochii tuturor.
____
Orice eveniment improbabil, care ar crea confuzie socială maximă dacă s-ar produce, se va produce.
____
Cînd prietenii noştri ajung la putere, nu mai sînt prietenii noştri.
________________________________________________________________
sâmbătă, 28 martie 2009
Mai zambim putin - 28 Martie 2009
Deliciosul Harakiri:
http://www.trilulilu.ro/donalor3na/54959bea11bb55
..............................................................................................
Legile lui Murphy:
Toate orele de matematică încep la 8 dimineaţa. La fel şi filmele.
____
Dacă un student trebuie să înveţe, va pretinde că acel curs este inutil.
____
Dacă prezenţa este obligatorie la un examen planificat, vor fi mulţi absenţi. Dacă prezenţa este opţională, la examen vor apărea persoane pe care nu le-ai mai văzut niciodată înainte.
____
Posibilitatea de a întîlni pe cineva cunoscut creşte atunci cînd eşti cu cineva cu care nu vrei să fii văzut.
____
La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecărui rînd ajung ultimii.
____
Oamenii cărora le este greu să plătească chiria plătesc chiria. Cei cărora le este uşor să plătească chiria îşi vor construi locuinţe şi vor fi proprietari.
____
Frumuseţea are grosimea pielii, dar urîţenia ajunge pînă la os.
____
Produsul pe care l-ai ochit într-un raft va fi cumpărat de persoana din faţa ta.
____
1. Dacă vremea este potrivnică, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi scăzută.
2. Dacă vremea este frumoasă, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi şi mai scăzută.
3. Dacă nu sînt suficiente cărţi de rugăciuni, prezenţa aceloraşi enoriaşi la aceeaşi biserică va fi întrece orice aşteptări.
____
Cînd o problemă dispare, oamenii care lucrează la rezolvarea ei nu dispar.
____
Nu arăta niciodată celor cu care joci că ştii să trişezi.
____
1. Dacă te aşezi la rînd la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Cînd astepţi la o coadă lungă, celor din spatele tau li se va propune să treacă la o coadă nouă şi scurtă.
3. Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecînd după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.
____
Nu încerca să calmezi pe cineva tocmai cînd este în culmea furiei.
____
Cînd oamenii sînt liberi să facă ceea ce vor, de regulă se imită unul pe altul.
____
Principiile birocraţiei:
1. Numai o birocraţie poate lupta cu o birocraţie.
2. O birocraţie poate supravieţui oricui.
3. Pentru a învinge birocraţia, fă ca problema ta să devină a ei.
4. Efortul cheltuit de o birocraţie în apărarea unei erori este direct proporţional cu mărimea erorii.
5. Dacă o idee poate supravieţui unei organizări birocratice şi este implementată, ea nu merită materializată.
6. Dacă există un mod de a amîna o decizie importantă, birocraţia - fie ea publică sau privată - îl va găsi.
7. Nu te lăsa niciodată prins între două birocraţii.
____
Confuzia creează slujbe.
____
Comitet: doisprezece oameni, făcînd munca unuia singur.
____
Aceia care se opun cel mai mult participării la comitete sînt aleşi preşedinţi.
____
Progresul poate că a fost bun cîndva, dar a durat prea mult.
____
Odată ce începe erodarea puterii, procesul ia un avînt extraordinar.
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/donalor3na/54959bea11bb55
..............................................................................................
Legile lui Murphy:
Toate orele de matematică încep la 8 dimineaţa. La fel şi filmele.
____
Dacă un student trebuie să înveţe, va pretinde că acel curs este inutil.
____
Dacă prezenţa este obligatorie la un examen planificat, vor fi mulţi absenţi. Dacă prezenţa este opţională, la examen vor apărea persoane pe care nu le-ai mai văzut niciodată înainte.
____
Posibilitatea de a întîlni pe cineva cunoscut creşte atunci cînd eşti cu cineva cu care nu vrei să fii văzut.
____
La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecărui rînd ajung ultimii.
____
Oamenii cărora le este greu să plătească chiria plătesc chiria. Cei cărora le este uşor să plătească chiria îşi vor construi locuinţe şi vor fi proprietari.
____
Frumuseţea are grosimea pielii, dar urîţenia ajunge pînă la os.
____
Produsul pe care l-ai ochit într-un raft va fi cumpărat de persoana din faţa ta.
____
1. Dacă vremea este potrivnică, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi scăzută.
2. Dacă vremea este frumoasă, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi şi mai scăzută.
3. Dacă nu sînt suficiente cărţi de rugăciuni, prezenţa aceloraşi enoriaşi la aceeaşi biserică va fi întrece orice aşteptări.
____
Cînd o problemă dispare, oamenii care lucrează la rezolvarea ei nu dispar.
____
Nu arăta niciodată celor cu care joci că ştii să trişezi.
____
1. Dacă te aşezi la rînd la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Cînd astepţi la o coadă lungă, celor din spatele tau li se va propune să treacă la o coadă nouă şi scurtă.
3. Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecînd după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.
____
Nu încerca să calmezi pe cineva tocmai cînd este în culmea furiei.
____
Cînd oamenii sînt liberi să facă ceea ce vor, de regulă se imită unul pe altul.
____
Principiile birocraţiei:
1. Numai o birocraţie poate lupta cu o birocraţie.
2. O birocraţie poate supravieţui oricui.
3. Pentru a învinge birocraţia, fă ca problema ta să devină a ei.
4. Efortul cheltuit de o birocraţie în apărarea unei erori este direct proporţional cu mărimea erorii.
5. Dacă o idee poate supravieţui unei organizări birocratice şi este implementată, ea nu merită materializată.
6. Dacă există un mod de a amîna o decizie importantă, birocraţia - fie ea publică sau privată - îl va găsi.
7. Nu te lăsa niciodată prins între două birocraţii.
____
Confuzia creează slujbe.
____
Comitet: doisprezece oameni, făcînd munca unuia singur.
____
Aceia care se opun cel mai mult participării la comitete sînt aleşi preşedinţi.
____
Progresul poate că a fost bun cîndva, dar a durat prea mult.
____
Odată ce începe erodarea puterii, procesul ia un avînt extraordinar.
_______________________________________________________________
vineri, 27 martie 2009
Bancurile zilei - 27 Martie 2009
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
____
I: - De ce se duc femeile la mare?
R: - Pentru ca mic au si-acasa!
________________________________________________________________
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
____
I: - De ce se duc femeile la mare?
R: - Pentru ca mic au si-acasa!
________________________________________________________________
Happy Birthday Mariah Carey !!!
Mariah Carey (n. 27 martie, 1970) este o cântăreaţă de Pop şi R&B, compozitoare, producător şi actriţă americană. Mariah Carey şi-a lansat albumul de debut în anul 1990. Lucrând sub îndrumarea lui Tommy Mottola, directorului companiei de discuri Columbia Records ea a devenit prima artistă care a avut primele 5 single-uri pe locul #1 în topul pieselor muzicale din Statele Unite Billboard Hot 100. După ce s-a măritat cu Mottola în 1993, o serie de piese ajunse hit au stabilit-o pe poziţia artiştilor cu cele mai mari vânzări ai companiei Columbia. Conform revistei Billboard, Mariah Carey a fost cântăreaţa cu cel mai mare succes în anii '90 în Statele Unite.După ce a divorţat de Tony Mottola în 1997, Mariah Carey a introdus elemente de hip hop în albumele sale. Popularitatea ei a scăzut când a părăsit casa de discuri Columbia în 2001. În anul următor Virgin Records i-a reziliat contractul, atât din cauza unei căderi fizice şi emoţionale, care i-a adus o publicitate negativă precum şi din cauza insuccesului coloanei sonore pe care a scris-o pentru filmul Glitter. În 2002, ea a semnat un contract cu Island Records şi după o perioadă în care a avut mai puţin succes, ea a ajuns iar pe locurile de frunte ale muzicii pop în anul 2005.
Carey a fost numită cea mai bună artistă pop a mileniului la World Music Awards în 2000.
A avut 18 piese ajunse #1 în topul Billboard Hot 100, mai multe decât oricare alt artist solo, iar RIAA a numit-o a treia cea mai bine vândută artistă, după Barbra Streisand şi Madonna. Pe lângă succesele ei comerciale, Carey a câştigat cinci Premii Grammy, şi este cunoscută pentru vocea de clasă, puterea, şi stilul melismatic şi întindere a vocii.
Copilăria şi tinereţeaCarey s-a născut în Huntington, Long Island, New York. Este al treilea şi cel mai mic copil al Patriciei Hicket, fostă cântăreaţă de operă şi profesoară de canto, de origine irlandeză, şi Alfred Roy Carey, un inginer aeronautic de origine afro-venezueleană. Părinţii lui Carey au divorţat când aceasta avea 3 ani. După divorţ, Carey l-a văzut rar pe tatăl său. În timp ce mama sa era la lucru (îşi luase 3 slujbe pentru a întreţine familia), Carey petrecea mult timp singură acasă, găsindu-şi evadarea în muzică. A început să cânte în jurul vârstei de 3 ani, sub îndrumarea mamei sale, care o observase pe Mariah imitându-i repetiţiile operei lui Verdi, Rigoletto, în italiană.
A absolvit ulterior Liceul Harborfields din Greenlawn, New York. Chiulea frecvent de la cursuri, pentru a da probe la studiourile de înregistrări locale. Ca urmare, colegii ei o porecliseră „Mirage” (Miraj). Activitatea sa pe scena muzicală din Long Island i-a oferit oportunitatea de a lucra cu muzicieni ca Gavin Christopher şi Ben Margulies, cu care a colaborat la compunerea materialului pentru caseta ei demonstrativă. După mutarea în oraşul New York, Carey s-a angajat cu jumătate de normă pentru a-şi putea plăti chiria şi cele cinci sute de ore la şcoala de artă. Ulterior, a fost cooptată în grupul vocal de acompaniament al cântăreţei de freestyle din Puerto Rico, Brenda K. Starr.
În 1988, Carey l-a întâlnit la o petrecere pe Tommy Mottola, directorul casei de discuri Columbia Records. Starr i-a dat acestuia caseta demonstrativă a lui Carrey. Mottola a ascultat caseta după ce a părăsit petrecerea şi a fost impresionat. S-a reîntors să o găsească pe Carey, dar ea plecase. Mottola nu a renunţat. A găsit-o ulterior, şi astfel Carrey a semnat un contract cu casa de discuri.
Se spune că, Carey poate acoperi notele de la alto, până la coloratura soprano, şi că marca ei vocală este abilitatea ei de a cânta în registrul fluieratului. Aceasta, citând-o pe Minnie Riperton ca fiind cea mai mare influenţă în tehnica sa de cântat şi că de la o vârstă foarte târzie, a fost tentată să o întreacă notele ridicate ale lui Riperton spre a mării ordinea succesului şi raza sa vocală s-a extins, cuprinzând 5 octave.
Vocea lui Carey a devenit sub o cercetare considerabilă de la critici care credeau că nu comunică mesajul cântecelor sale efectiv. Revista Rolling Stone spunea în 1992, că "Carey are un dar vocal remarcabil, dar până în prezent, din păcate, cântatul ei a devenit mai mult impresionant decât expresiv [...] la raza toatală este atât de supranatural încât fiecare notă excesivă eroda credibilitatea versurilor pe care le cânta." Ziarul New York Daily News a scris despre cântatul acesteia că "este ultimul lucru care o completează. Pentru Carey, vocalizarea este numai despre performanţă şi nu emoţiile care au inspirat-o [...] Având o voce grozavă, automat te poate face un cântăreţ mare? Greu de crezut." Unii au interpretat deciziile lui Carey de a utiliza ceea ce ea descria a fiind "respiraţie" vocală în târziii ani '90 şi 2000 în munca sa, ca pe un semn că vocea sa se deteriora, însă a precizat că "a fost aici tot timpul". Un articol din revista VIBE indica că stilul de cântat al lui Carey subliniază slăbiciunea în alte aspecte ale muzicii sale. "Impresionanţa vocii ei-- ca de asemenea şi tendinţa spre supradimensionare--au făcut-o mai puţin prevenitoare la tot materialul mai flagrant." În 2007, Carey a fost clasificată în lista celor mai slabi cântăreţi din toate timpurile de revista Q într-un sondaj public. Revista scria:"Mariah Carey poate avea o rază de 100 de octave, şi abilitatea de a cânta atât de tare încât păsările să cadă din cuibul lor, dar nu o face cum trebuie."
Albume de studio:1990: Mariah Carey
1991: Emotions
1993: Music Box
1994: Merry Christmas
1995: Daydream
1997: Butterfly
1999: Rainbow
2001: Glitter
2002: Charmbracelet
2005: The Emancipation of Mimi
2008: E=MC²
2002: `` Glitter
Alte albume:
1992: MTV Unplugged
1998: #1's
2000: Valentines
2001: Greatest Hits
2003: The Remixes
2008: The Ballads
Video/DVD:
1991: The First Vision
1992: MTV Unplugged +3
1993: Here Is Mariah Carey
1996: Fantasy: Mariah Carey at Madison Square Garden
1999: Around the World
1999: #1's
2007: The Adventures of Mimi
Filmografie:
The Bachelor (1999)
Glitter (2001)
Ally McBeal (în episodul: "Playing with Matches", 2002)
WiseGirls (2002)
Death of a Dynasty (cameo, 2003)
State Property 2 (2005)
Tennessee (2008)
You Don't Mess with the Zohan (în filmare)
Push (2008)
http://www.trilulilu.ro/ABBAfan/aea7ec97585a6f
..................................................................................................................................................................
joi, 26 martie 2009
Sa zambim si azi - 26 Martie 2009
Diana Ross & Lionel Richie - Endless love:
http://www.trilulilu.ro/CRISAMI2007/09c8275828ad0d
Diana Ross (n. pe 26 martie 1944 în Detroit, Michigan) este o cântăreaţă câştigătoare a 12 premii Grammy, producătoare muzicală şi actriţă nominalizată la premiile Oscar, ai cărui repertoriu include piese R&B, soul, pop, disco şi jazz. A debutat alături de formaţie The Supremes în anii '60, lansându-se solo la începutul anilor '70. De la începutul carierei cu The Supremes şi până acum, Diana Ross a vândut peste 100 de milioane de unităţi.
..................................................................................................
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/CRISAMI2007/09c8275828ad0d
Diana Ross (n. pe 26 martie 1944 în Detroit, Michigan) este o cântăreaţă câştigătoare a 12 premii Grammy, producătoare muzicală şi actriţă nominalizată la premiile Oscar, ai cărui repertoriu include piese R&B, soul, pop, disco şi jazz. A debutat alături de formaţie The Supremes în anii '60, lansându-se solo la începutul anilor '70. De la începutul carierei cu The Supremes şi până acum, Diana Ross a vândut peste 100 de milioane de unităţi.
..................................................................................................
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
_______________________________________________________________
miercuri, 25 martie 2009
Zambim cu Murphy - 25 Martie 2009
Melodii de dragoste(69 minute):
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cc2225941fdf06#comentarii
01.NINO DE ANGELO - You are so beautiful
02.Gerard Joling - Where The Boys Are
03.GERARD JOLING - Tu solo tu
04.Brian Adams-When you love someone
05.Bosquito-Tu esti iubita mea
06.J.Holland - The last waltz
07.NINO DE ANGELO - IF there's one thing that's forever
08.RONAN KEATING - If Tomorrow Never Comes
09.Gerard Joling - Spanish Heart
10.Sleepsong - Secret Garden
11.Gerard Joling-Hold me till the morning light
12.Brian Adams - All for love
13.PAUL MAURIAT - EL CONDOR PASA
14.Gerard Joling - Crying
15.Gerard Joling - Love Story
16.Ana Gabriel - Parece Que fue ayer
17.Gerard Joling-All Because Of You
18.il divo-unchained melody
19.Elvis Presley - Angel
........................................................................................................
Legile lui Murphy:
Orarul va fi astfel stabilit încît fiecare student să piardă maximum de timp între ore.
____
Cînd, întîmplător, poţi să-ţi programezi două ore una după alta, ele se vor ţine în săli aflate la capete diferite ale clădirii.
____
Un curs pregătitor pentru cursul dorit va fi programat în semestrul următor cursului dorit.
____
Cînd îţi revezi notiţele înaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.
____
80% din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o.
____
Dacă ai un examen cu cărţile deschise, îţi vei uita cartea acasă.
____
Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sînt mai numeroşi decît cei cu valoare.
____
Dacă eşti sigur pe tine, după ce tocmai ai încheiat un examen, este pentru că nu ştii de ajuns ca să-ţi dai seama că nu poţi fi sigur de nimic.
____
În timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va termina.
____
Dacă un singur loc de parcare mai este disponibil, în acelaşi timp va sosi acolo şi examinatorul.
____
Examenele vor conţine întotdeauna întrebări care nu au fost discutate în clasă.
____
Orice student care obţine nota 9, va considera că merita de fapt 10.
____
Studenţii care obţin nota 10 vor spune că profesorul este o somitate.
____
Aleile din campus nu sînt niciodată cea mai scurtă linie între două puncte.
____
Cu 5 minute înainte de pauză, un student va pune o întrebare care necesită un răspuns de 10 minute.
____
Dacă un curs cere o pregătire prealabilă, studentul nu o are.
____
Spaţiul pentru birourile şi salariile administratorilor facultăţilor sînt invers proporţionale cu cele ale profesorilor.
____
Studenţii uşor surzi vor avea instructori care mormăie.
____
Într-o zi ploioasă, sala pentru cursul următor este la trei clădiri distanţă.
____
Cînd un student îşi pregăteşte perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica.
____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/cc2225941fdf06#comentarii
01.NINO DE ANGELO - You are so beautiful
02.Gerard Joling - Where The Boys Are
03.GERARD JOLING - Tu solo tu
04.Brian Adams-When you love someone
05.Bosquito-Tu esti iubita mea
06.J.Holland - The last waltz
07.NINO DE ANGELO - IF there's one thing that's forever
08.RONAN KEATING - If Tomorrow Never Comes
09.Gerard Joling - Spanish Heart
10.Sleepsong - Secret Garden
11.Gerard Joling-Hold me till the morning light
12.Brian Adams - All for love
13.PAUL MAURIAT - EL CONDOR PASA
14.Gerard Joling - Crying
15.Gerard Joling - Love Story
16.Ana Gabriel - Parece Que fue ayer
17.Gerard Joling-All Because Of You
18.il divo-unchained melody
19.Elvis Presley - Angel
........................................................................................................
Legile lui Murphy:
Orarul va fi astfel stabilit încît fiecare student să piardă maximum de timp între ore.
____
Cînd, întîmplător, poţi să-ţi programezi două ore una după alta, ele se vor ţine în săli aflate la capete diferite ale clădirii.
____
Un curs pregătitor pentru cursul dorit va fi programat în semestrul următor cursului dorit.
____
Cînd îţi revezi notiţele înaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.
____
80% din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o.
____
Dacă ai un examen cu cărţile deschise, îţi vei uita cartea acasă.
____
Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sînt mai numeroşi decît cei cu valoare.
____
Dacă eşti sigur pe tine, după ce tocmai ai încheiat un examen, este pentru că nu ştii de ajuns ca să-ţi dai seama că nu poţi fi sigur de nimic.
____
În timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va termina.
____
Dacă un singur loc de parcare mai este disponibil, în acelaşi timp va sosi acolo şi examinatorul.
____
Examenele vor conţine întotdeauna întrebări care nu au fost discutate în clasă.
____
Orice student care obţine nota 9, va considera că merita de fapt 10.
____
Studenţii care obţin nota 10 vor spune că profesorul este o somitate.
____
Aleile din campus nu sînt niciodată cea mai scurtă linie între două puncte.
____
Cu 5 minute înainte de pauză, un student va pune o întrebare care necesită un răspuns de 10 minute.
____
Dacă un curs cere o pregătire prealabilă, studentul nu o are.
____
Spaţiul pentru birourile şi salariile administratorilor facultăţilor sînt invers proporţionale cu cele ale profesorilor.
____
Studenţii uşor surzi vor avea instructori care mormăie.
____
Într-o zi ploioasă, sala pentru cursul următor este la trei clădiri distanţă.
____
Cînd un student îşi pregăteşte perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica.
____________________________________________________________
marți, 24 martie 2009
Bancul zilei - 24 Martie 2009
Ritmos flamencos:
http://www.trilulilu.ro/halihalo/25c53593532b69
..........................................................................................
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA.
Tatal:
- Pai, prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da´ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/halihalo/25c53593532b69
..........................................................................................
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA.
Tatal:
- Pai, prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da´ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
______________________________________________________________
luni, 23 martie 2009
Zambim si azi - 23 Martie 2009
Camera ascunsa:http://www.trilulilu.ro/suflet_piedut/73c1dde7601ddc
............
Rusii nu stiu de gluma:
http://www.trilulilu.ro/suflet_piedut/816d7a0661f9cb
................................................................................................
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
- Ei, care-i baiul? Il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
___________________________________________________________________
duminică, 22 martie 2009
Sa zambim si azi - 22 Martie 2009
Camera aascunsa:http://www.trilulilu.ro/meganet/b09732dbd0a3cb
...........................................................................................
Muzica antrenanta:
http://www.trilulilu.ro/thestar52/a667ef630b75b5
http://www.trilulilu.ro/Claps/26d0ac9e13c062
............................................................................................
Legile lui Murphy:
Orice idee mare prezintă un dezavantaj egal sau mai mare decât valoarea ideii.
____
Un sistem complex, care nu funcţionează, a evoluat dintr-un sistem simplu, care funcţiona ireproşabil.
____
Sistemele complexe tind să se opună propriei lor funcţionări.
____
Indiferent cu ce se ocupă oamenii de ştiinţă, ei obţin întotdeauna o armă.
____
Erorile nedetectabile sînt infinite în varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sînt limitate prin definiţie.
____
Regulile prezicerii economice :
1. Prezicerea este foarte grea, în special cînd se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii cînd şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi prezintă proiectele pînă la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este un om care s-ar căsători cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la prezicători face ca oile să pară gînditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Cînd prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată pe amîndouă.
9. Cînd ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cîndva, economiştii erau întrebaţi "Dacă sînteţi aşa deştepţi, cum se face că nu sînteţi şi bogaţi?" Astăzi, ei sunt întrebaţi: "Acum, că aţi dovedit că nu sînteţi prea deştepţi, cum se face că v-aţi îmbogăţit?"
11. Cînd nu ştii absolut nimic despre un subiect, fă-ţi prezicerea întrebînd un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de persoane care nu ştiu nimic despre problemă.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, pînă când, în final, vor ajunge să ştie nimic despre tot.
13. Dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineşte un economist "vremurile grele": Recesiune este atunci cînd vecinul meu îşi pierde slujba. Depresiune este cînd îmi pierd eu slujba. Panică este cînd soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Dacă trebuie să prezici, fă-o des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.
____
Dacă ceva rău se poate întîmpla într-un experiment, se va întîmpla.
____
Indiferent de rezultat, întotdeauna este cineva gata să-l falsifice.Indiferent de rezultat, întotdeauna este cineva gata să-l interpreteze greşit.Indiferent la ce rezultat se ajunge, există cineva care crede că s-a confirmat teoria lui preferată.
____
Ştiinţa este adevăr: nu te lăsa dus în eroare de fapte.
____
În orice colecţie de date, cifra corectă şi deasupra oricăror dubii este greşită.
Corolar 1: Nici o persoană care caută greşeala nu o va observa.
Corolar 2 : Oricine parcurge din întîmplare teoria va sesiza greşeala imediat.
____
Ori de cîte ori un sistem devine unitar şi complet, vine cineva şi descoperă ceva care ori desfiinţează sistemul, ori îl modifică, făcîndu-l de nerecunoscut.
____
Experimentele trebuie să fie reproductibile; ele trebuie să eşueze toate la fel.
____
Un teanc de date este folositor: indică faptul că ai lucrat.
____
Importanţa experimentului este direct proporţională cu echipamentul pe care l-ai ruinat.
____
Cînd lucrurile merg bine, cineva va face, în mod inevitabil, un experiment dăunător.
____
Deficienţele nu se vor arăta niciodată în timpul experimentelor.
____
Aceia care nu studiază istoria îi vor repeta greşelile. Aceia care o studiază, vor găsi alte căi de a greşi.
____
Niciodată să nu încerci repetarea unui experiment reuşit.
____
Dacă anumite rezultate nu sînt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
____
Un expert este cineva venit din alt oraş.
__________________________________________________________________
sâmbătă, 21 martie 2009
Bancurile zilei - 21 Martie 2009
No comment:
http://www.trilulilu.ro/meganet/997f68da091ce3
http://www.trilulilu.ro/monak/abb2861cb13a17
............................................................................
- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
____
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/meganet/997f68da091ce3
http://www.trilulilu.ro/monak/abb2861cb13a17
............................................................................
- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
____
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
_________________________________________________________________
vineri, 20 martie 2009
Sa zambim si azi - 20 Martie 2009
Muzica:
http://www.trilulilu.ro/dumitrurasvan/e96cba70fdcb5c
....................................................................................................
Legile lui Murphy:
Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
____
Oamenilor de ştiinţă care dispreţuiesc constrîngerile cercetării organizate le place să spună că un adevărat cercetător nu are nevoie decît de un creion, o foaie de hîrtie şi un creier. Dar ei spun asta la recepţii academice, nu la alocări de bugete.
____
Dacă vrei să faci un produs îmbunătăţit, trebuie să fii deja angajat în producerea unuia inferior.
____
A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare.
____
Cele mai interesante rezultate ştiinţifice se obţin o singură dată.
____
Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.
____
În orice grup de piese cu acelaşi marcaj, din start uneia îi va lipsi marcajul. Această piesă nu va fi descoperită pînă cînd nu încerci să o pui acolo unde marcajul îi indică locul.
____
În orice problemă cu n ecuaţii, vor fi mereu n+1 necunoscute.
____
Toate marile descoperiri au fost făcute din greşeală. Cu cît este mai mare descoperirea, cu atît durează mai mult pînă se face greşeala.
____
Dacă nu înţelegi un cuvînt dintr-un articol tehnic, ignoră-l. Articolul va suna la fel de bine şi fără el.
____
Dacă e verde şi se agită, e biologie.
Dacă miroase urît, e chimie.
Dacă nu funcţionează, e fizică.
Dacă e de neînţeles, e matematică.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
____
Orice problemă tehnică poate fi rezolvată dacă i se acordă suficient timp şi bani.Nu ţi se acordă niciodată suficient timp sau suficienţi bani.
____
Dacă rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile îţi vor fi refuzate.
____
Un fals uşor de înţeles şi funcţional este mai bun decît un adevăr complex şi de neînţeles.
____
Oricine aduce o contribuţie însemnată într-un domeniu şi rămîne în acel domeniu suficient de mult timp devine un impediment în progresul acestuia şi anume direct proporţional cu importanţa contribuţiei originale.
____
În orice serie de calcule, erorile tind să se plaseze în capătul opus celui în care ai început să depanezi erorile.
____
Fă trei preziceri corecte consecutiv şi vei fi considerat un expert.
____
Valoarea expertizei variază invers proporţional cu numărul afirmaţiilor înţelese de publicul larg.
____
Concluzia este momentul în care te-ai plictisit să mai gîndeşti.
____
Progresul nu înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una corectă. El înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una care este într-un mod mai subtil greşită.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/dumitrurasvan/e96cba70fdcb5c
....................................................................................................
Legile lui Murphy:
Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
____
Oamenilor de ştiinţă care dispreţuiesc constrîngerile cercetării organizate le place să spună că un adevărat cercetător nu are nevoie decît de un creion, o foaie de hîrtie şi un creier. Dar ei spun asta la recepţii academice, nu la alocări de bugete.
____
Dacă vrei să faci un produs îmbunătăţit, trebuie să fii deja angajat în producerea unuia inferior.
____
A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare.
____
Cele mai interesante rezultate ştiinţifice se obţin o singură dată.
____
Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.
____
În orice grup de piese cu acelaşi marcaj, din start uneia îi va lipsi marcajul. Această piesă nu va fi descoperită pînă cînd nu încerci să o pui acolo unde marcajul îi indică locul.
____
În orice problemă cu n ecuaţii, vor fi mereu n+1 necunoscute.
____
Toate marile descoperiri au fost făcute din greşeală. Cu cît este mai mare descoperirea, cu atît durează mai mult pînă se face greşeala.
____
Dacă nu înţelegi un cuvînt dintr-un articol tehnic, ignoră-l. Articolul va suna la fel de bine şi fără el.
____
Dacă e verde şi se agită, e biologie.
Dacă miroase urît, e chimie.
Dacă nu funcţionează, e fizică.
Dacă e de neînţeles, e matematică.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
____
Orice problemă tehnică poate fi rezolvată dacă i se acordă suficient timp şi bani.Nu ţi se acordă niciodată suficient timp sau suficienţi bani.
____
Dacă rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile îţi vor fi refuzate.
____
Un fals uşor de înţeles şi funcţional este mai bun decît un adevăr complex şi de neînţeles.
____
Oricine aduce o contribuţie însemnată într-un domeniu şi rămîne în acel domeniu suficient de mult timp devine un impediment în progresul acestuia şi anume direct proporţional cu importanţa contribuţiei originale.
____
În orice serie de calcule, erorile tind să se plaseze în capătul opus celui în care ai început să depanezi erorile.
____
Fă trei preziceri corecte consecutiv şi vei fi considerat un expert.
____
Valoarea expertizei variază invers proporţional cu numărul afirmaţiilor înţelese de publicul larg.
____
Concluzia este momentul în care te-ai plictisit să mai gîndeşti.
____
Progresul nu înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una corectă. El înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una care este într-un mod mai subtil greşită.
__________________________________________________________________
joi, 19 martie 2009
Sa zambim si azi - 19 Martie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/02aa1981d9b2ce
.......................................................................................
Scrisoare din tabara:
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit... Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sor_23/02aa1981d9b2ce
.......................................................................................
Scrisoare din tabara:
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit... Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai.
________________________________________________________________
miercuri, 18 martie 2009
Bancurile zilei - 18 Martie 2009
O melodie superba:
http://www.youtube.com/watch?v=mahETwNA0ts
................................................................................................
Legile lui Murphy:
Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
____
În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
____
Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.
____
O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.
____
Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.
____
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.
____
Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.
____
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
____
Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
____
Dacă un om de ştiinţă crede că cercetarea ta este mai importantă decît a lui, va abandona ceea ce făcea el şi se va apuca de ceea ce faci tu.
____
Dacă experimentul a reuşit, înseamnă că ai folosit un echipament defect.
____
Cînd un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are întotdeauna dreptate. Cînd el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
____
Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
____
Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.
____
Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată.
____
Un experiment trebuie considerat reuşit dacă nu mai mult de jumătate din date trebuiesc înlăturate pentru a corespunde teoriei date.
____
Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor şi nu faptele în sine.
____
Oamenii vor accepta cu mai multă uşurinţă ideea ta dacă le spui că primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
____
Dacă nu poţi măsura ieşirile, măsoară intrările.
____
Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor. O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=mahETwNA0ts
................................................................................................
Legile lui Murphy:
Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
____
În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
____
Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.
____
O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.
____
Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.
____
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.
____
Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.
____
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
____
Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
____
Dacă un om de ştiinţă crede că cercetarea ta este mai importantă decît a lui, va abandona ceea ce făcea el şi se va apuca de ceea ce faci tu.
____
Dacă experimentul a reuşit, înseamnă că ai folosit un echipament defect.
____
Cînd un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are întotdeauna dreptate. Cînd el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
____
Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
____
Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.
____
Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată.
____
Un experiment trebuie considerat reuşit dacă nu mai mult de jumătate din date trebuiesc înlăturate pentru a corespunde teoriei date.
____
Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor şi nu faptele în sine.
____
Oamenii vor accepta cu mai multă uşurinţă ideea ta dacă le spui că primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
____
Dacă nu poţi măsura ieşirile, măsoară intrările.
____
Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor. O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
________________________________________________________________
marți, 17 martie 2009
Bancurile zilei - 17 Martie 2009
Simpatica (dati volumul mai tare):
http://www.youtube.com/watch?v=y0MFZ88f8oM
...........................................................................................
- Pentru a 20-a aniversare a casatoriei, imi duc sotia in Australia.
- Oooo, bravo, foarte tare, greu de egalat! Si pentru a 25-a aniversare cum ai de gand sa sarbatoresti?
- Pai... ma gandeam sa ma duc acolo, s-o iau inapoi si s-o aduc acasa.
____
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=y0MFZ88f8oM
...........................................................................................
- Pentru a 20-a aniversare a casatoriei, imi duc sotia in Australia.
- Oooo, bravo, foarte tare, greu de egalat! Si pentru a 25-a aniversare cum ai de gand sa sarbatoresti?
- Pai... ma gandeam sa ma duc acolo, s-o iau inapoi si s-o aduc acasa.
____
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
___________________________________________________________________
luni, 16 martie 2009
Bancurile zilei - 16 Martie 2009
Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de detentie:
- Am fost condamnat pentru violarea unei minore.
- Dvs? La varsta asta?
- Nu, nu am violat-o eu, la varsta mea... dar acuzatia m-a uns pe suflet, asa ca am acceptat.
____
Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai canta vreo 3-4 cantece!
- De ce sa mai cant ca m-am saturat!?
- Canta! Cand canti, nu bei!
_________________________________________________________________
- Am fost condamnat pentru violarea unei minore.
- Dvs? La varsta asta?
- Nu, nu am violat-o eu, la varsta mea... dar acuzatia m-a uns pe suflet, asa ca am acceptat.
____
Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai canta vreo 3-4 cantece!
- De ce sa mai cant ca m-am saturat!?
- Canta! Cand canti, nu bei!
_________________________________________________________________
Melodia zilei - 16 Martie 2009
Romantika - Magazin & Kanita Beba:
Kad ponese me romantikaja sve bih zvijezde s neba ubrala
u bijelini morske pjene
pjevale bi nam sirene
kad ponese me romantika
Kad ponese me romantikati cekaj me na mostu uzdaha
imaj cvjetak u reveru
a u ruci bombonjeru
kad ponese me romantika
Ref.
Za dan kada pjesmom nas bude
za nas i za najdraze ljude
za dan kad se ostvare snovi
i svi tvoji budu moji
a svi moji budu tvoji
Za dan kada pjesmom nas bude
za nas i za najdraze ljude
za dan kad se ostvare snovi
i svi tvoji budu moji
a svi moji budu tvoji
Romantika
Imaj cvjetak u reveru
a u ruci bombonjeru
kad ponese me romantika
a u ruci bombonjeru
kad ponese me romantika
Ref.
Romantika
.........................................................................................................................................................
Romantika
.........................................................................................................................................................
duminică, 15 martie 2009
Un banc bun - BONUS
Mor intr-o catastrofa 100.000 de romani. Toate tarile europene sar in ajutorul Romaniei. Franta trimite 100.000 t de hrana, Germania trimite 100.000 t de haine, Italia trimite 100.000 de romani..
____________________________________________________________
____________________________________________________________
Bancurile zilei - 15 Martie 2009
Valsuri romanesti/internationale:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b62298db70bfcd
..................................................................................................
De ce poartă fetele tinere bluze decoltate ?
Să li se vadă sînii.
De ce poartă babele fuste mini ?
Tot de-aia…
____
Ce indică cravata la un bărbat?
Terenul de joc…
____
Cum tratezi o chelie?
Îţi laşi barbă şi întorci capul…
____
Ce este viaţa?
Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…
_____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/b62298db70bfcd
..................................................................................................
De ce poartă fetele tinere bluze decoltate ?
Să li se vadă sînii.
De ce poartă babele fuste mini ?
Tot de-aia…
____
Ce indică cravata la un bărbat?
Terenul de joc…
____
Cum tratezi o chelie?
Îţi laşi barbă şi întorci capul…
____
Ce este viaţa?
Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…
_____________________________________________________________
sâmbătă, 14 martie 2009
Bancurile zilei - 14 Martie 2009
Valsuri:
http://www.trilulilu.ro/marcelo64/cc9148f34a12e7
...........................................................................................
Ştiţi de ce s-a inventat ciocolata albă?
Ca să se mai murdărească şi negrii pe mîini!
____
De ce dorm ciobanii pe burtă?
Pentru ca să nu le fure cineva brînza…
____
Care e primul magazin pe care îl vizitează un ciung cînd soseşte într-o localitate?
Second Hand!
____
Cum se numeşte un dac care gîndeşte?
GînDac!
____
De ce în Statele Unite orice mexican care îşi cumpără un autoturism îşi schimbă imediat volanul, punîndu-şi unul mic?
Pentru ca să poată conduce cu cătuşe…
____
Cum s-au cunoscut Bill şi Hillary Clinton?
Şi-au dat întălnire cu aceeaşi fată în liceu.
____
Care e diferenţa între TV cablu şi bikini?
La TV cablu trebuie să tragi un fir ca să vezi nişte buci, la bikini trebuie să tragi nişte buci ca să vezi un fir…
____
Ştiţi de ce nu pot conduce negrii maşini decapotabile?
Fiindcă le flutură buzele şi nu mai văd drumul…
____
Ştiţi cum se recunosc bărbaţii bolnavi de SIDA?
Mor femeile după ei.
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/marcelo64/cc9148f34a12e7
...........................................................................................
Ştiţi de ce s-a inventat ciocolata albă?
Ca să se mai murdărească şi negrii pe mîini!
____
De ce dorm ciobanii pe burtă?
Pentru ca să nu le fure cineva brînza…
____
Care e primul magazin pe care îl vizitează un ciung cînd soseşte într-o localitate?
Second Hand!
____
Cum se numeşte un dac care gîndeşte?
GînDac!
____
De ce în Statele Unite orice mexican care îşi cumpără un autoturism îşi schimbă imediat volanul, punîndu-şi unul mic?
Pentru ca să poată conduce cu cătuşe…
____
Cum s-au cunoscut Bill şi Hillary Clinton?
Şi-au dat întălnire cu aceeaşi fată în liceu.
____
Care e diferenţa între TV cablu şi bikini?
La TV cablu trebuie să tragi un fir ca să vezi nişte buci, la bikini trebuie să tragi nişte buci ca să vezi un fir…
____
Ştiţi de ce nu pot conduce negrii maşini decapotabile?
Fiindcă le flutură buzele şi nu mai văd drumul…
____
Ştiţi cum se recunosc bărbaţii bolnavi de SIDA?
Mor femeile după ei.
______________________________________________________________
vineri, 13 martie 2009
Bancurile zilei - 13 Martie 2009
Imagini haioase:
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/e666359e846d79
...........................................................................................
- Mamă, mă laşi să mă duc să văd eclipsa de soare?
- Da, dar să nu te apropii prea mult…
____
- Cîte zile sînt într-o săptămînă?
- Şapte.
- Şi într-un an?
- Tot şapte.
- Cum şapte? Ce-i cu tine?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sîmbătă, duminică. Dacă mai sînt şi altele, spune-le tu!
____
Cum se numesc naşii Papei?
PapaNaşi!
____
Cum se numesc rudele Papei?
PapaRude!
____
Care e asemănarea între deşert şi posturile TV româneşti?
Amîndouă sunt pline de Camile…
____
De ce a existat apartheid în Africa de Sud?
Pentru că albii credeau despre negri că ar fi unguri...
____
Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!
____
Cum scufunzi un submarin rusesc?
Îl bagi în apă…
_____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/e666359e846d79
...........................................................................................
- Mamă, mă laşi să mă duc să văd eclipsa de soare?
- Da, dar să nu te apropii prea mult…
____
- Cîte zile sînt într-o săptămînă?
- Şapte.
- Şi într-un an?
- Tot şapte.
- Cum şapte? Ce-i cu tine?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sîmbătă, duminică. Dacă mai sînt şi altele, spune-le tu!
____
Cum se numesc naşii Papei?
PapaNaşi!
____
Cum se numesc rudele Papei?
PapaRude!
____
Care e asemănarea între deşert şi posturile TV româneşti?
Amîndouă sunt pline de Camile…
____
De ce a existat apartheid în Africa de Sud?
Pentru că albii credeau despre negri că ar fi unguri...
____
Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!
____
Cum scufunzi un submarin rusesc?
Îl bagi în apă…
_____________________________________________________________
joi, 12 martie 2009
Bancurile zilei - 12 Martie 2009
Cea mai tare melodie cu gutza: Morarita - Andantino
http://www.trilulilu.ro/oana_11/0ccb4df28ff68a
............................................................................................
- Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...
- Stai liniştit, puişor, peste două săptămîni sora ta se va căsători cu el.
- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta?
____
- Ce este sub pat şi începe cu o?
- O pereche de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu d?
- Două perechi de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu t?
- Tot o pereche de papuci.
____
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.
____
Cum se numeşte dentistul arab?
BLEND AHMED.
____
Ce-i negru, mic si bate la uşă?
Viitorul.
____
Care e sunetul soneriei Monicăi Levinski?
Clin-Ton…
____
Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră?
Pe amîndouă le vrei reci, pe masă şi cu spume la gură.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/oana_11/0ccb4df28ff68a
............................................................................................
- Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...
- Stai liniştit, puişor, peste două săptămîni sora ta se va căsători cu el.
- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta?
____
- Ce este sub pat şi începe cu o?
- O pereche de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu d?
- Două perechi de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu t?
- Tot o pereche de papuci.
____
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.
____
Cum se numeşte dentistul arab?
BLEND AHMED.
____
Ce-i negru, mic si bate la uşă?
Viitorul.
____
Care e sunetul soneriei Monicăi Levinski?
Clin-Ton…
____
Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră?
Pe amîndouă le vrei reci, pe masă şi cu spume la gură.
________________________________________________________________
miercuri, 11 martie 2009
Bancurile zilei - 11 Martie 2009
Nu prea e bine sa razi de oamenii care au probleme mintale:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/85f1c0bf52d6ca
Bunica cu vibratorul:
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/9921d8c15bebb0
Lesini de ras:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/c5af1c6dead5ad
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/086b9676f78210
.................................................................................
Ce mai poţi da jos de pe secretara goală?
Directorul.
____
Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă?
Cele împăiate.
____
De ce visează oamenii?
Ca să nu se plictisească în timpul somnului…
____
De ce sînt atît de mulţi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon?
Pentru că toţi au telefon.
____
Unde găseşti un cîine fără picioare?
Acolo unde l-ai lăsat.
____
Asemănarea dintre femei: toate sunt proaste.
Deosebirea dintre femei: una e mai proastă ca alta.
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sor_23/85f1c0bf52d6ca
Bunica cu vibratorul:
http://www.trilulilu.ro/LillaFlickan/9921d8c15bebb0
Lesini de ras:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/c5af1c6dead5ad
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/086b9676f78210
.................................................................................
Ce mai poţi da jos de pe secretara goală?
Directorul.
____
Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă?
Cele împăiate.
____
De ce visează oamenii?
Ca să nu se plictisească în timpul somnului…
____
De ce sînt atît de mulţi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon?
Pentru că toţi au telefon.
____
Unde găseşti un cîine fără picioare?
Acolo unde l-ai lăsat.
____
Asemănarea dintre femei: toate sunt proaste.
Deosebirea dintre femei: una e mai proastă ca alta.
_______________________________________________________________
marți, 10 martie 2009
Bancul zilei - 10 Martie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/aa473f1b1fa3c4
..................................................................................
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
_________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/aa473f1b1fa3c4
..................................................................................
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
_________________________________________________________
luni, 9 martie 2009
Bancurile zilei - 9 Martie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/540235ff1e9db8
http://www.trilulilu.ro/monak/0741f1cb93e7e8
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/cf6ccf1a38cbaa
http://www.trilulilu.ro/sor_23/5b19739900501e
..................................................................
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/monak/14ddbe9288a3f0
..................................................................
Ce melodie e pe partea cealaltă a discului "Candle In The Wind"?
"Living In A Box".
____
Ce au în comun Pink Floyd şi Lady Di?
Another brick in the wall!
____
Care e asemănarea dintre foametea mondială şi Mercedes? Niciuna nu pot fi oprite!
____
La înmormântarea lui Lady Di, prinţul William îşi întreabă tatăl (Charles):
- De ce sînt atîţia oameni adunaţi aici?
- Aşa e întotdeauna cînd cîntă Elton John!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi Elvis?
Elvis trăieşte!
____
Care e cuvîntul care ar fi putut salva viaţa Dianei?
TAXI!
____
Ce înseamnă prescurtarea DODI?
Died Opposite DI.
____
Ce înseamnă prescurtarea DIANA?
Died In A Nasty Accident…
____
De ce nu a fost salvată Lady Di de către Superman?
Nu există încă scaun cu rotile care să meargă cu 160 km/h.
____
Ce au în comun Lady Di şi sticlele de şampanie?
Amîndouă vin din Franţa în cutii de lemn!
____
Unde sunt cele mai ţepene femei?
La morgă.
____
- Care e cel mai bătrîn om din orăşelul vostru?
- Cel mai bătrîn om a murit acum opt ani.
____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/540235ff1e9db8
http://www.trilulilu.ro/monak/0741f1cb93e7e8
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/cf6ccf1a38cbaa
http://www.trilulilu.ro/sor_23/5b19739900501e
..................................................................
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/monak/14ddbe9288a3f0
..................................................................
Ce melodie e pe partea cealaltă a discului "Candle In The Wind"?
"Living In A Box".
____
Ce au în comun Pink Floyd şi Lady Di?
Another brick in the wall!
____
Care e asemănarea dintre foametea mondială şi Mercedes? Niciuna nu pot fi oprite!
____
La înmormântarea lui Lady Di, prinţul William îşi întreabă tatăl (Charles):
- De ce sînt atîţia oameni adunaţi aici?
- Aşa e întotdeauna cînd cîntă Elton John!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi Elvis?
Elvis trăieşte!
____
Care e cuvîntul care ar fi putut salva viaţa Dianei?
TAXI!
____
Ce înseamnă prescurtarea DODI?
Died Opposite DI.
____
Ce înseamnă prescurtarea DIANA?
Died In A Nasty Accident…
____
De ce nu a fost salvată Lady Di de către Superman?
Nu există încă scaun cu rotile care să meargă cu 160 km/h.
____
Ce au în comun Lady Di şi sticlele de şampanie?
Amîndouă vin din Franţa în cutii de lemn!
____
Unde sunt cele mai ţepene femei?
La morgă.
____
- Care e cel mai bătrîn om din orăşelul vostru?
- Cel mai bătrîn om a murit acum opt ani.
____________________________________________________________
duminică, 8 martie 2009
8 MARTIE - ZIUA INTERNATIONALA A FEMEII
Originea si simbolurile zilei de 8 martie, sarbatoarea internationala a femeii
Ziua mamei se sarbatorea inca de pe vremea zeilor din Olimp cand exista un festival dedicat mamei tuturor zeilor si zeitelor pe nume Rhea in Grecia Antica. In 1910, la Copenhaga apare pentru prima data ideea zilei femeii cand se sarbatorea miscarea femeilor pentru egalitate in drepturi si egalitate de sanse. 7 ani mai tarziu se naste si ziua de 8 Martie cu prilejul grevei muncitoarelor din Sankt Petersburg. Ziua femeii a fost recunoscuta ca sarbatoare internationala in 1977, devenind o traditie in majoritatea tarilor din Europa si in SUA, fiecare sarbatorind-o asa cum o simte. Ziua de 8 Martie este pe plan international Ziua Femeilor Militante, a celor datorita carora noi, femeile, avem drept de vot, dreptul la proprietate, dreptul la educatie, la divort, la asistenta medicala, la contraceptie. Dreptul de a alege si de a spune Nu! Una dintre aceste tari este Anglia, unde pe 8 Martie au loc marsuri si intruniri in memoria acestor Femei.Ziua femeii si a mamelor in Romania
In Romania in ziua de 8 Martie se sarbatoreste Femeia, bucuria vietii noastre si motivatia de a trai. Pana in decembrie '89 se vorbea de ziua mamei, prilej cu care se organizau spectacole dedicate mamelor. Dupa Revolutia din 1989 notiunea de ziua mamei este inlocuita cu ziua femeii. Orice femeie asteapta cu nerabdare ziua femeii, zi in care isi doreste sa fie rasfatata atat de iubit, sot, cat si de copii, rude si chiar colegi. Este ziua in care femeia este sau ar trebui sa fie ridicata pe piedestalul unei regine, sa primeasca flori in semn de respect si multumire. Democratia si tranzactia au facut ca pretentiile sa creasca. Si de la flori s-a ajuns la cadouri cat mai costisitoare si mai extravagante: bijuterii, parfumuri, excursii si sejururi in strainatate prin care barbatii incearca sa-si exprime dragostea fata de femeia din viata lor. Mai mult, emanciparea si independenta financiara a femeilor au impus ca „moda" de ziua femeii, participarea la spectacole de striptease masculin sau la „petreceri intre fete". Ceea ce mi se pare un pic ciudat este faptul ca ziua femeii este sarbatorita numai intre doamne, barbatii fiind exclusi. Totusi, daca ne gandim, numai alaturi de ei ne putem simti femei si deveni mame, intr-un cuvant sa ne implinim menirea noastra pe acesta lume. Caci, ce poate fi mai inaltator decat sa urmaresti fiecare etapa a evolutiei, sa vezi cum viata se dezvolta si cum o mica particica din tine devine un propriu univers. Un lucru extraordinar care te transforma si te face sa vezi numai lumina si soare... Dupa parerea mea, acesta este cel mai de pret motiv pentru care ar trebui celebrata femeia, acest miracol si mister despre care un mare ganditor francez spunea ca este « cea mai frumoasa jumatate a lumii ». 
In sufletele noastre-i mereu primavara,Iar ziua de 8 MARTIE soseste iara,
Aceasta zi sa va aduca,
Un martisor si viata lunga,
Iar mie, cea care compuse…
O fusta si… vreo doua bluze!
Dedicatii muzicale:
Urare haioasa de 8 Martie:
................................................................................................................................
Bancul zilei - 8 Martie 2009
O melodie cu Annie Hawkins:
http://www.youtube.com/watch?v=IZfuQVo5UIU&playnext_from=PL&feature=PlayList&p=6CEC5BDA55481968&playnext=1&index=1
Tangouri celebre:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/05fd19302cf8c2
............................................................................................................................................
E-mail de la sotie catre sot:
- Trimite-mi niste bani sau incep sa calc stramb !
Sotul raspunde:
- Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani !
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=IZfuQVo5UIU&playnext_from=PL&feature=PlayList&p=6CEC5BDA55481968&playnext=1&index=1
Tangouri celebre:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/05fd19302cf8c2
............................................................................................................................................
E-mail de la sotie catre sot:
- Trimite-mi niste bani sau incep sa calc stramb !
Sotul raspunde:
- Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani !
__________________________________________________________________
sâmbătă, 7 martie 2009
Bancurile zilei - 7 Martie 2009
Ooops !
http://www.trilulilu.ro/monak/a4ed227af06733
......................................................................
Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap?
O masă de biliard!
____
De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
Fiindcă nu suportă concurenţa…
____
Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului:
Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.
____
De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.
____
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar dacă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei.
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi.
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitatea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor?
Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
____
Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin?
E unicul care dansează.
____
- Ştii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
- Păi... nu la toţi.
____
Cum recunoşti un prost în sala de curs?
E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.
____
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste cu o femeie?
- soţia - te deranjează;
- prostituata - se întoarce pe stradă sau numără banii;
- nimfomana - se pregăteşte pentru următorul;
- satisfacuta - se miră;
- satisfacuta puţin - visează;
- nesatisfacuta - se văicăreşte;
- homosexualul - "Ce să caute acolo o femeie?";
- sado-masochistul - "Se mai zbate un pic!";
- necrofilul - "Nimic";
- frigida - ceea ce face dinainte: doarme;
- indiferenta - fumează;
- exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?";
- grup - "Care din ele?";
- somnorosul - "De unde să ştiu? Eu deja dorm.";
- grabitul - "De unde să ştiu? Am plecat deja acasă."
- amanta - se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- neatenta - ia tableta;
- prudenta - dă jos prezervativul;
- ghinionista - îşi scoate prezervativul.
____
Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Falco prin moartea lor?
Au putut să vadă colecţia de vară a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
____
A fost Lady Di Mesia?
1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinţesa inimilor!
2. Isus a murit tînăr pe cruce, Diana a murit tînără în tunel!
3. După moartea lui Isus a înflorit comerţul cu relicte şi la fel după moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceşti, cărţi, margarină, rochii, etc.)
4. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5. Isus are fanclubul lui, la fel şi Diana!
6. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămînzi, la fel şi Diana!
7. În Luca 7,34 Isus este numit ca şi mîncător şi băutor. Diana înainte de moarte a mîncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian.
8. Isus a spus "Cel setos să vină la mine să bea!". Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut!
9. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi! Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia.
10. Isus a murit pentru păcatele noastre, Diana păcătuind!
11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean!
13. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus, unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel.
14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15. Isus spuse "Priviţi păsările (...) ele nu seamănă, ele nu culeg (...) iar Tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat dar a fost hranită de cei ce plătesc impozite!
16. Isus a spus "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit cu Dodi şi a fost urmarită pentru aceasta!
17. La mormîntul lui Isus a fost pusă o piatră mare, la al Dianei o lespede!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi germanii din fosta Germanie de Est?
Dederiştii au supravieţuit zidului!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi Maica Tereza?
4 zile!
____
De ce e Mercedesul o maşină atît de scumpă?
Mercedesul foloseşte ca păpuşi de încercare Prinţese!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/a4ed227af06733
......................................................................
Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap?
O masă de biliard!
____
De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
Fiindcă nu suportă concurenţa…
____
Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului:
Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.
____
De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.
____
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar dacă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei.
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi.
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitatea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor?
Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
____
Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin?
E unicul care dansează.
____
- Ştii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
- Păi... nu la toţi.
____
Cum recunoşti un prost în sala de curs?
E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.
____
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste cu o femeie?
- soţia - te deranjează;
- prostituata - se întoarce pe stradă sau numără banii;
- nimfomana - se pregăteşte pentru următorul;
- satisfacuta - se miră;
- satisfacuta puţin - visează;
- nesatisfacuta - se văicăreşte;
- homosexualul - "Ce să caute acolo o femeie?";
- sado-masochistul - "Se mai zbate un pic!";
- necrofilul - "Nimic";
- frigida - ceea ce face dinainte: doarme;
- indiferenta - fumează;
- exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?";
- grup - "Care din ele?";
- somnorosul - "De unde să ştiu? Eu deja dorm.";
- grabitul - "De unde să ştiu? Am plecat deja acasă."
- amanta - se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- neatenta - ia tableta;
- prudenta - dă jos prezervativul;
- ghinionista - îşi scoate prezervativul.
____
Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Falco prin moartea lor?
Au putut să vadă colecţia de vară a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
____
A fost Lady Di Mesia?
1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinţesa inimilor!
2. Isus a murit tînăr pe cruce, Diana a murit tînără în tunel!
3. După moartea lui Isus a înflorit comerţul cu relicte şi la fel după moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceşti, cărţi, margarină, rochii, etc.)
4. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5. Isus are fanclubul lui, la fel şi Diana!
6. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămînzi, la fel şi Diana!
7. În Luca 7,34 Isus este numit ca şi mîncător şi băutor. Diana înainte de moarte a mîncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian.
8. Isus a spus "Cel setos să vină la mine să bea!". Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut!
9. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi! Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia.
10. Isus a murit pentru păcatele noastre, Diana păcătuind!
11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean!
13. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus, unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel.
14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15. Isus spuse "Priviţi păsările (...) ele nu seamănă, ele nu culeg (...) iar Tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat dar a fost hranită de cei ce plătesc impozite!
16. Isus a spus "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit cu Dodi şi a fost urmarită pentru aceasta!
17. La mormîntul lui Isus a fost pusă o piatră mare, la al Dianei o lespede!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi germanii din fosta Germanie de Est?
Dederiştii au supravieţuit zidului!
____
Care e diferenţa dintre Lady Di şi Maica Tereza?
4 zile!
____
De ce e Mercedesul o maşină atît de scumpă?
Mercedesul foloseşte ca păpuşi de încercare Prinţese!
___________________________________________________________________
vineri, 6 martie 2009
Bancurile zilei - 6 Martie 2009
Bach (partitura nr. 2 in D minor):
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/23ad36320dd540
...............................................................................................
În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc?
În februarie, că are numai 28 de zile.
____
Care este asemănarea dintre un cîine şi un ginecolog miop?
Amîndoi au nasul umed!
____
De ce au femeile orgasm?
Să ştie cînd să se oprească.
____
Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii?
Made in China.
____
Care este asemănarea dintre o carte poştală şi o femeie?
După o vreme, amîndouă ajung la poştă!
____
Care este asemănarea dintre o olteancă şi amfetamină?
Slăbeşte şi intensifică psihozele.
____
- Ştii care este definiţia pumnului?
- ...!?
- Este partea de lovire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: Mai vrei?
____
Ce are 8 mîini şi un IQ de 60?
Patru bărbaţi ce privesc un meci de fotbal!
____
Poţi să iei un viraj de 90 de grade cu o viteză de 120 km/h cu Dacia?
Da, dar numai o singură dată.
____
Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
____
Ce e lungă şi le place femeilor?
Telenovela.
____
Ce tipuri de vameşi există?
Intelectuali şi manuali. Manualii fac semn de trecere cu mîna, iar intelectualii cu capul…
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/23ad36320dd540
...............................................................................................
În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc?
În februarie, că are numai 28 de zile.
____
Care este asemănarea dintre un cîine şi un ginecolog miop?
Amîndoi au nasul umed!
____
De ce au femeile orgasm?
Să ştie cînd să se oprească.
____
Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii?
Made in China.
____
Care este asemănarea dintre o carte poştală şi o femeie?
După o vreme, amîndouă ajung la poştă!
____
Care este asemănarea dintre o olteancă şi amfetamină?
Slăbeşte şi intensifică psihozele.
____
- Ştii care este definiţia pumnului?
- ...!?
- Este partea de lovire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: Mai vrei?
____
Ce are 8 mîini şi un IQ de 60?
Patru bărbaţi ce privesc un meci de fotbal!
____
Poţi să iei un viraj de 90 de grade cu o viteză de 120 km/h cu Dacia?
Da, dar numai o singură dată.
____
Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
____
Ce e lungă şi le place femeilor?
Telenovela.
____
Ce tipuri de vameşi există?
Intelectuali şi manuali. Manualii fac semn de trecere cu mîna, iar intelectualii cu capul…
_________________________________________________________________
joi, 5 martie 2009
Bancurile zilei - 5 Martie 2009
Bebelusul:
http://www.trilulilu.ro/sor_23/0ddbcc80e91df3
...................................................................................
Care e asemănarea între un ciclu la femei şi un salariu de român?
Ambele vin o dată pe lună şi ambele durează maximum 6 zile.
____
Care e asemănarea între o femeie şi o carte?
Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.
____
- Oare cum se explică faptul că, în general, cărţile împrumutate nu se mai restituie, pe cînd alte obiecte, da?
- Poate că din cauză că multora le vine mult mai uşor să reţină cărţile, decît conţinutul lor!
____
De ce a murit Hitler?
A primit factura de la gaz.
____
Ce e o uşă?
Chestia pe a cărei parte greşită stau cîinii.
____
Cum îţi dai seama că un avocat minte?
Îşi mişcă buzele.
____
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. vocea.
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.
____
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
____
Care-i asemănarea dintre o pîine arsă în cuptor, o fată înecată în fîntînă şi o femeie gravidă?
În fiecare caz, nu a fost scoasă la timp!
____
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...
____
Cît timp trăiesc ţînţarii?
Pînă ce-i dai cu spray!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sor_23/0ddbcc80e91df3
...................................................................................
Care e asemănarea între un ciclu la femei şi un salariu de român?
Ambele vin o dată pe lună şi ambele durează maximum 6 zile.
____
Care e asemănarea între o femeie şi o carte?
Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.
____
- Oare cum se explică faptul că, în general, cărţile împrumutate nu se mai restituie, pe cînd alte obiecte, da?
- Poate că din cauză că multora le vine mult mai uşor să reţină cărţile, decît conţinutul lor!
____
De ce a murit Hitler?
A primit factura de la gaz.
____
Ce e o uşă?
Chestia pe a cărei parte greşită stau cîinii.
____
Cum îţi dai seama că un avocat minte?
Îşi mişcă buzele.
____
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. vocea.
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.
____
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
____
Care-i asemănarea dintre o pîine arsă în cuptor, o fată înecată în fîntînă şi o femeie gravidă?
În fiecare caz, nu a fost scoasă la timp!
____
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...
____
Cît timp trăiesc ţînţarii?
Pînă ce-i dai cu spray!
__________________________________________________________________
miercuri, 4 martie 2009
Bancurile zilei - 4 Martie 2009
My love - Mariah Carey & The Dream
http://www.youtube.com/watch?v=fB16Fu2hP34&feature=related
..........................................................................................
De ce sînt avocaţii persoane importante ale societăţii?
Deoarece cu ajutorul lor criminalii sînt prezentaţi într-o lumină mai favorabilă.
____
Cîţi avocaţi sînt necesari ca să schimbe un bec?
3. Unul se urcă pe scară, al doilea scutură scara, iar al treilea îl dă în judecată pe producătorul scării.
____
Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull?
Rujul.
____
Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă?
Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.
____
De ce nu atacă rechinii avocaţii?
Chestiune de onoare.
____
Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare?
7 minute (între 14:57 şi 15:04).
____
De ce nu poartă vrăjitoarele chiloţi?
Ca să se ţină mai bine pe matură.
____
De unde vine denumirea produsului O.B.?
Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee!".
____
- Ia spune, Alexandra, cum deosebeşti o pisicuţă de un peştişor?
- Îi pun pe amîndoi în acvariu. Cel care poate să înoate e peştişorul.
____
- Nu mă simt bine de cîteva zile. Nu ştiu ce am, îşi spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?
____
- Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
____
Ce e aceea USA?
Uniunea Sovietică Ailaltă.
____
Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!
____
Ce e galben, mic şi merge pe sub pămînt?
Un vietnamez care caută bombe.
Dar ce e galben, mic şi zboară?
Un vietnamez care a găsit una.
______________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=fB16Fu2hP34&feature=related
..........................................................................................
De ce sînt avocaţii persoane importante ale societăţii?
Deoarece cu ajutorul lor criminalii sînt prezentaţi într-o lumină mai favorabilă.
____
Cîţi avocaţi sînt necesari ca să schimbe un bec?
3. Unul se urcă pe scară, al doilea scutură scara, iar al treilea îl dă în judecată pe producătorul scării.
____
Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull?
Rujul.
____
Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă?
Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.
____
De ce nu atacă rechinii avocaţii?
Chestiune de onoare.
____
Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare?
7 minute (între 14:57 şi 15:04).
____
De ce nu poartă vrăjitoarele chiloţi?
Ca să se ţină mai bine pe matură.
____
De unde vine denumirea produsului O.B.?
Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee!".
____
- Ia spune, Alexandra, cum deosebeşti o pisicuţă de un peştişor?
- Îi pun pe amîndoi în acvariu. Cel care poate să înoate e peştişorul.
____
- Nu mă simt bine de cîteva zile. Nu ştiu ce am, îşi spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?
____
- Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
____
Ce e aceea USA?
Uniunea Sovietică Ailaltă.
____
Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!
____
Ce e galben, mic şi merge pe sub pămînt?
Un vietnamez care caută bombe.
Dar ce e galben, mic şi zboară?
Un vietnamez care a găsit una.
______________________________________________________________
marți, 3 martie 2009
Bancurile zilei - 3 Martie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/d624bc6f52ab38
http://www.trilulilu.ro/ovyd/3b44baf0d3a170
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/c11810d36d1012
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/4b512c3e04937d
http://www.trilulilu.ro/monak/7ca73953b29b70
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/2c166517d59c64
...........................................................................
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
Spălînd geamurile!
____
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină?
Borna kilometrică.
____
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga?
Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
____
Cine este medicul absolut?
Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
____
Care este ţăranul absolut?
Cel care ameţeşte pe beton.
____
Care este călugăriţa absolută?
Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
____
Care este inconvenientul absolut?
Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
____
Care este profesorul de fizică absolut?
Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
____
Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
____
Care este neobrăzarea absolută?
Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat.
____
Care este evenimentul sportiv absolut plictisitor?
Stevie Wonder şi Ray Charles jucînd tenis de cîmp împreună.
____
Ce este imposibilul absolut?
Cînd greva minerilor încurcă ceremonia de împărţire a diplomelor poliţiştilor.
____
Cine este optimistul absolut?
Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.
____
Care este fericirea absolută?
Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.
____
Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Acelashi/d624bc6f52ab38
http://www.trilulilu.ro/ovyd/3b44baf0d3a170
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/c11810d36d1012
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/4b512c3e04937d
http://www.trilulilu.ro/monak/7ca73953b29b70
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/2c166517d59c64
...........................................................................
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
Spălînd geamurile!
____
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină?
Borna kilometrică.
____
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga?
Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
____
Cine este medicul absolut?
Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
____
Care este ţăranul absolut?
Cel care ameţeşte pe beton.
____
Care este călugăriţa absolută?
Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
____
Care este inconvenientul absolut?
Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
____
Care este profesorul de fizică absolut?
Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
____
Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
____
Care este neobrăzarea absolută?
Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat.
____
Care este evenimentul sportiv absolut plictisitor?
Stevie Wonder şi Ray Charles jucînd tenis de cîmp împreună.
____
Ce este imposibilul absolut?
Cînd greva minerilor încurcă ceremonia de împărţire a diplomelor poliţiştilor.
____
Cine este optimistul absolut?
Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.
____
Care este fericirea absolută?
Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.
____
Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
________________________________________________________________
luni, 2 martie 2009
Bancurile zilei - 2 Martie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/7b96bcfdf09bb8
..................................................................................
Ce a fost primul bărbat pe Lună?
Un bun început.
____
De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă?
În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
____
De ce au bărbaţii conştiinta curată?
Încă nu au folosit-o.
____
Care-i cel mai bun lucru pe care l-au făcut ţăraniştii?
Canalul.
____
- Se poate lua o boală sexuală într-un WC al unui vagon de tren?
- Da, dar nu e comod.
____
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
____
De ce nu se introduce socialismul în Sahara?
Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
____
Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
____
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
____
Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex?
Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
____
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun?
Este interzis în recipiente de plastic.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/DLaurentiu/7b96bcfdf09bb8
..................................................................................
Ce a fost primul bărbat pe Lună?
Un bun început.
____
De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă?
În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
____
De ce au bărbaţii conştiinta curată?
Încă nu au folosit-o.
____
Care-i cel mai bun lucru pe care l-au făcut ţăraniştii?
Canalul.
____
- Se poate lua o boală sexuală într-un WC al unui vagon de tren?
- Da, dar nu e comod.
____
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
____
De ce nu se introduce socialismul în Sahara?
Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
____
Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
____
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
____
Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex?
Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
____
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun?
Este interzis în recipiente de plastic.
___________________________________________________________________
duminică, 1 martie 2009
O primavara frumoasa !
1 MARTIE
Iubesc primavara.
Iubesc primavara.Pentru ca in fiecare zi
Este ceva nou in ea,
Care te indeamna sa privesti:
Un alt boboc
O alta pasare
O alta frunza
Soarele.
A fost odata ca niciodata, o vreme in care Soarele intruchipat intr-un barbat chipes obisnuia sa 
coboare pe pamant pentru a dansa hora in sate. Stiind care este noua pasiune a Soarelui, un dragon l-a urmarit si intr-una dintre aceste incursiuni pe pamant, l-a rapit si l-a aruncat intr-un beci, in castelul sau. Pasarile au incetat sa cante iar copiii nu mai puteau sa 
rada, dar nimeni nu indraznea sa-l infrunte pe dragon.Intr-una dintre zile, un tanar curajos a decis sa coboare in beci si sa salveze Soarele. Majoritatea oamenilor l-au insotit, dandu-i tanarului din puterea lor, pentru a reusi sa invinga puternicul dragon. Calatoria sa a durat trei anotimpuri: vara, toamna si iarna. La 
sfarsitul ultimului, tanarul a reusit sa gaseasca castelul dragonului, unde era intemnitat Soarele. Si a inceput lupta, care a durat zile pana cand dragonul a fost infrant. Fara puteri si ranit, tanarul a eliberat Soarele, reusind sa faca fericiti pe toti cei care-si pusesera ultimele sperante in el. Natura a reinviat, oamenii au inceput sa zambeasca din nou, doar flacaul nu a mai apucat sa vada primavara venind. Sangele cald din ranile sale cadea pe zapada.In timp ce 
zapada se topea, flori albe, numite ghiocei, mesageri ai primaverii, rasareau din pamantul destelenit. Cand ultimul strop de sange al tanarului s-a scurs pe zapada imaculata, a murit fericit ca viata sa a servit unui scop atat de nobil. De atunci oamenii obisnuiesc sa impleteasca doi ciucuri: unul alb si altul rosu. La inceputul lunii martie, barbatii ofera aceasta 
amuleta, numita martisor, fetelor pe care le iubesc. Culoarea rosie reprezinta dragostea pentru tot ceea ce e frumos si ramane simbolul sangelui bravului tanar. Albul simbolizeaza puritatea, sanatatea si ghiocelul, prima floare care apare primavara. Semnificatia literara a martisorului este: micul martie. Un martie mai mic pe care sa-l purtam la piepturile noastre pentru ca iarna sa fie uitata si noul an sa inceapa.
coboare pe pamant pentru a dansa hora in sate. Stiind care este noua pasiune a Soarelui, un dragon l-a urmarit si intr-una dintre aceste incursiuni pe pamant, l-a rapit si l-a aruncat intr-un beci, in castelul sau. Pasarile au incetat sa cante iar copiii nu mai puteau sa 
rada, dar nimeni nu indraznea sa-l infrunte pe dragon.Intr-una dintre zile, un tanar curajos a decis sa coboare in beci si sa salveze Soarele. Majoritatea oamenilor l-au insotit, dandu-i tanarului din puterea lor, pentru a reusi sa invinga puternicul dragon. Calatoria sa a durat trei anotimpuri: vara, toamna si iarna. La 
sfarsitul ultimului, tanarul a reusit sa gaseasca castelul dragonului, unde era intemnitat Soarele. Si a inceput lupta, care a durat zile pana cand dragonul a fost infrant. Fara puteri si ranit, tanarul a eliberat Soarele, reusind sa faca fericiti pe toti cei care-si pusesera ultimele sperante in el. Natura a reinviat, oamenii au inceput sa zambeasca din nou, doar flacaul nu a mai apucat sa vada primavara venind. Sangele cald din ranile sale cadea pe zapada.In timp ce 
zapada se topea, flori albe, numite ghiocei, mesageri ai primaverii, rasareau din pamantul destelenit. Cand ultimul strop de sange al tanarului s-a scurs pe zapada imaculata, a murit fericit ca viata sa a servit unui scop atat de nobil. De atunci oamenii obisnuiesc sa impleteasca doi ciucuri: unul alb si altul rosu. La inceputul lunii martie, barbatii ofera aceasta 
amuleta, numita martisor, fetelor pe care le iubesc. Culoarea rosie reprezinta dragostea pentru tot ceea ce e frumos si ramane simbolul sangelui bravului tanar. Albul simbolizeaza puritatea, sanatatea si ghiocelul, prima floare care apare primavara. Semnificatia literara a martisorului este: micul martie. Un martie mai mic pe care sa-l purtam la piepturile noastre pentru ca iarna sa fie uitata si noul an sa inceapa.In prag de primavara
Soarele sa iti rasara
Cu inc-o bucurie
Ce-n suflet sa iti fie
Ca o lumina vie
Un cer albastru fara nori
In calea ta sa fie
Sa ai in fata numai flori
Succes si bucurie.
..............................................................................................
.............................................................................................
Bancurile zilei - 1 Martie 2009
Melodii de dragoste:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/9f86fa731d0859
..........................................................................
Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!
____
Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat...
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine...!!!
____
Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/9f86fa731d0859
..........................................................................
Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!
____
Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat...
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine...!!!
____
Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.
_________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
