Bancurile zilei - 7 Martie 2009

Ooops !
http://www.trilulilu.ro/monak/a4ed227af06733
......................................................................

Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap?
O masă de biliard!
____

De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
Fiindcă nu suportă concurenţa…
____

Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului:
Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.
____

De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.
____

De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar dacă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei.
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi.
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitatea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor?
Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
____

Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin?
E unicul care dansează.
____

- Ştii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
- Păi... nu la toţi.
____

Cum recunoşti un prost în sala de curs?
E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.
____

Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste cu o femeie?
- soţia - te deranjează;
- prostituata - se întoarce pe stradă sau numără banii;
- nimfomana - se pregăteşte pentru următorul;
- satisfacuta - se miră;
- satisfacuta puţin - visează;
- nesatisfacuta - se văicăreşte;
- homosexualul - "Ce să caute acolo o femeie?";
- sado-masochistul - "Se mai zbate un pic!";
- necrofilul - "Nimic";
- frigida - ceea ce face dinainte: doarme;
- indiferenta - fumează;
- exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?";
- grup - "Care din ele?";
- somnorosul - "De unde să ştiu? Eu deja dorm.";
- grabitul - "De unde să ştiu? Am plecat deja acasă."
- amanta - se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- neatenta - ia tableta;
- prudenta - dă jos prezervativul;
- ghinionista - îşi scoate prezervativul.
____

Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Falco prin moartea lor?
Au putut să vadă colecţia de vară a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
____

A fost Lady Di Mesia?
1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinţesa inimilor!
2. Isus a murit tînăr pe cruce, Diana a murit tînără în tunel!
3. După moartea lui Isus a înflorit comerţul cu relicte şi la fel după moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceşti, cărţi, margarină, rochii, etc.)
4. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5. Isus are fanclubul lui, la fel şi Diana!
6. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămînzi, la fel şi Diana!
7. În Luca 7,34 Isus este numit ca şi mîncător şi băutor. Diana înainte de moarte a mîncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian.
8. Isus a spus "Cel setos să vină la mine să bea!". Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut!
9. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi! Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia.
10. Isus a murit pentru păcatele noastre, Diana păcătuind!
11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean!
13. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus, unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel.
14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15. Isus spuse "Priviţi păsările (...) ele nu seamănă, ele nu culeg (...) iar Tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat dar a fost hranită de cei ce plătesc impozite!
16. Isus a spus "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit cu Dodi şi a fost urmarită pentru aceasta!
17. La mormîntul lui Isus a fost pusă o piatră mare, la al Dianei o lespede!
____

Care e diferenţa dintre Lady Di şi germanii din fosta Germanie de Est?
Dederiştii au supravieţuit zidului!
____

Care e diferenţa dintre Lady Di şi Maica Tereza?
4 zile!
____

De ce e Mercedesul o maşină atît de scumpă?
Mercedesul foloseşte ca păpuşi de încercare Prinţese!
___________________________________________________________________