Exemplu de globalizare
Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi ...
____
Despre barbati
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
____
Intrebari si raspunsuri
I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.
I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.
I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...
I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un c*cat.
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...
I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti si
curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.
I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, penisul unui pacient)
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I.Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:"Odata o sa fie ...."
I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...
I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I.Care este diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R.Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.
I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
____________________________________________________________________
luni, 28 februarie 2011
duminică, 27 februarie 2011
Sa zambim si azi - 27 Februarie 2011
Din putul gandirii
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc sa ma pis.
Ieri, cand am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie…?
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Se spune ca inotul face bine la silueta. Asta spun cei care n-au vazut inca balena.
Cum a ajuns asa cum este...
____
Dumnezeu la crearea lumii
Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze.
____________________________________________________________________
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc sa ma pis.
Ieri, cand am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie…?
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Se spune ca inotul face bine la silueta. Asta spun cei care n-au vazut inca balena.
Cum a ajuns asa cum este...
____
Dumnezeu la crearea lumii
Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 26 februarie 2011
Sa zambim si azi - 26 Februarie 2011
Inginerul bun in meseria sa
A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor.
Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania îl contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema. Disperati, ei îl chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut... Inginerul a acceptat provocarea bucuros.
O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut "x" cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
-Aici este problema!
Componenta a fost înlocuita si aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complect.
Inginerul a raspuns scurt:
-Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.
____
Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
____
Mesaj catre prieten
Draga George,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.
Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Multumesc,
David
____________________________________________________________________
A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor.
Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania îl contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema. Disperati, ei îl chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut... Inginerul a acceptat provocarea bucuros.
O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut "x" cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
-Aici este problema!
Componenta a fost înlocuita si aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complect.
Inginerul a raspuns scurt:
-Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.
____
Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
____
Mesaj catre prieten
Draga George,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.
Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Multumesc,
David
____________________________________________________________________
vineri, 25 februarie 2011
Sa zambim si azi - 25 Februarie 2011
Un mare scriitor
Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un "mare" scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin "mare" el spunea:
"Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! "
Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft... scrie mesaje de eroare!
____
Platiti-va datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si %%% pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
____
Cum sa obtii o saptamana libera
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat
acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur
ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca
sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si
intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
____
Forumistii si becul
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
____________________________________________________________________
Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un "mare" scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin "mare" el spunea:
"Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! "
Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft... scrie mesaje de eroare!
____
Platiti-va datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si %%% pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
____
Cum sa obtii o saptamana libera
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat
acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur
ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca
sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si
intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
____
Forumistii si becul
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
____________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 24 Februarie 2011
Capacitate 2004
Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.
Apa în general este de formã lighidã.
Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur, în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.
Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã, punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã.
Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã.
Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare.
Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti.
În Moldova este o veche populatie ca în trecut.
Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt).
Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul.
Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.
Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã.
Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu.
Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel
Frumos. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci.
Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea.
Marile descoperiri geografice si urmãrile lor
Renasterea
Rusia în secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile.
Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Magelan pânã ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în
insula Filipile. Urmãrile marilor descoperiri geografice.
Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice.
Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula
Filipile. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român
Magelan.
Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru.
A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile, în care a fost Magelan. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care ...
(lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului)
Dictatura lui Cezar
Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.
Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia, iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie
Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul"
"Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan"
"Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii, iar romanii trageau cu succes, cand in unii, cand in altii"
"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel"
"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine"
"Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva"
"Pe Tudor Soimaru, doru pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!"
"Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il mananca vulturii"
"Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti"
"Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul"
"El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj"
"Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel."
"Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"
____________________________________________________________________
Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.
Apa în general este de formã lighidã.
Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur, în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.
Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã, punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã.
Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã.
Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare.
Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti.
În Moldova este o veche populatie ca în trecut.
Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt).
Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul.
Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.
Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã.
Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu.
Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel
Frumos. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci.
Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea.
Marile descoperiri geografice si urmãrile lor
Renasterea
Rusia în secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile.
Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Magelan pânã ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în
insula Filipile. Urmãrile marilor descoperiri geografice.
Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice.
Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula
Filipile. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român
Magelan.
Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru.
A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile, în care a fost Magelan. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care ...
(lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului)
Dictatura lui Cezar
Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.
Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia, iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie
Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul"
"Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan"
"Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii, iar romanii trageau cu succes, cand in unii, cand in altii"
"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel"
"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine"
"Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva"
"Pe Tudor Soimaru, doru pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!"
"Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il mananca vulturii"
"Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti"
"Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul"
"El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj"
"Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel."
"Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"
____________________________________________________________________
miercuri, 23 februarie 2011
Sa zambim si azi - 23 Februarie 2011
Interpretari
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: "se crapa de ziua".
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: "o furase somnul".
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: "aruncase o privire".
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia "ii rodeau pantofii") si altii care dispareau pur si simplu (pe aia "ii fura peisajul").
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: "purtau discutii la nivel inalt". La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: "cazusera de comun acord".
Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era "sarac lipit pamantului"
____
George Bush
"Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii."
George W. Bush
"Daca nu vom reusi, riscam sa dam gres."
George W. Bush
"Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator, iar acest cuvant este `sa fii pregatit`."
George W. Bush
"Viitorul va fi mai bun maine"
George W. Bush
"Avem o legatura puternica cu NATO. Suntem o parte din NATO. Avem o legatura puternica cu Europa. Suntem o parte din Europa."
George W. Bush
"Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca."
George W. Bush
"Pentru NASA, spatiul este inca prioritatea numarul unu."
George W. Bush
"Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug."
George W. Bush
"Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar."
George W. Bush
"Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`."
George W. Bush, intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair.
"Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante."
GeorgeW. Bush, intr-un interviu in New York Daily News , 23 Aprilie, 2002
"Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane." George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002
"Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia, datorita unui motiv foarte important. Incepe aici, pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Din aceasta alianta, s-a nascut o era de pace in Pacific."
George W. Bush, care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial, Tokyo, 18 Februarie, 2002
"Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica, valoare acceptabila si de noi si de ei."
George W. Bush, Washington, D.C., 2 Octombrie, 2001
"Este alba."
George W. Bush, raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 19 Iulie, 2001
____________________________________________________________________
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: "se crapa de ziua".
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: "o furase somnul".
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: "aruncase o privire".
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia "ii rodeau pantofii") si altii care dispareau pur si simplu (pe aia "ii fura peisajul").
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: "purtau discutii la nivel inalt". La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: "cazusera de comun acord".
Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era "sarac lipit pamantului"
____
George Bush
"Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii."
George W. Bush
"Daca nu vom reusi, riscam sa dam gres."
George W. Bush
"Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator, iar acest cuvant este `sa fii pregatit`."
George W. Bush
"Viitorul va fi mai bun maine"
George W. Bush
"Avem o legatura puternica cu NATO. Suntem o parte din NATO. Avem o legatura puternica cu Europa. Suntem o parte din Europa."
George W. Bush
"Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca."
George W. Bush
"Pentru NASA, spatiul este inca prioritatea numarul unu."
George W. Bush
"Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug."
George W. Bush
"Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar."
George W. Bush
"Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`."
George W. Bush, intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair.
"Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante."
GeorgeW. Bush, intr-un interviu in New York Daily News , 23 Aprilie, 2002
"Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane." George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002
"Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia, datorita unui motiv foarte important. Incepe aici, pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Din aceasta alianta, s-a nascut o era de pace in Pacific."
George W. Bush, care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial, Tokyo, 18 Februarie, 2002
"Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica, valoare acceptabila si de noi si de ei."
George W. Bush, Washington, D.C., 2 Octombrie, 2001
"Este alba."
George W. Bush, raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 19 Iulie, 2001
____________________________________________________________________
marți, 22 februarie 2011
Sa zambim si azi - 22 Februarie 2011
Un porc se uita ingrozit la o priza … si se uita… si se uita… si se uita… La un moment dat zice: “-Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!”
____
Ascultator- E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
Radio Erevan – Da,e adevarat , dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura , si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani !
____
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
– Alo! Fabrica de posete?!
____
La extemporal:
– Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
– Si eu sper.
____________________________________________________________________
____
Ascultator- E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
Radio Erevan – Da,e adevarat , dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura , si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani !
____
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
– Alo! Fabrica de posete?!
____
La extemporal:
– Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
– Si eu sper.
____________________________________________________________________
luni, 21 februarie 2011
Sa zambim si azi - 21 Februarie 2011
Cerere de iesire cu baietii
CERERE DE IESIRE CU BAIETII
Numele prietenului/logodnicului/sotului: ............................
Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: ....................
Ora sosirii: .....................
Data: .................
Durata despartirii: .................
NU se va depasi: .................
In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.
Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total: .........................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatiile vizitate: ..........................................................................................
Femeile cu care este permisa conversatia: ................
IMPORTANT – CLAUZA DE STRIPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo stripteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de striptease este motiv de terminare imediata a relatiei.
Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).
Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot: ..............................
Cererea este: APROBATA / RESPINSA
Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta:
____________________________________________________________________________
"……………………………………………………/…………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
............................................................
Data: ............. Durata: .................. Ora revenirii: .................
Semnat prietena/logodnica/sotie: ................................
____________________________________________________________________________
Despre reproducere
Compunerea unui copil de 9 ani despre reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."
____________________________________________________________________
CERERE DE IESIRE CU BAIETII
Numele prietenului/logodnicului/sotului: ............................
Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: ....................
Ora sosirii: .....................
Data: .................
Durata despartirii: .................
NU se va depasi: .................
In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.
Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total: .........................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatia: ............... De la ora: ................ La ora: .................
Locatiile vizitate: ..........................................................................................
Femeile cu care este permisa conversatia: ................
IMPORTANT – CLAUZA DE STRIPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo stripteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de striptease este motiv de terminare imediata a relatiei.
Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).
Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot: ..............................
Cererea este: APROBATA / RESPINSA
Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta:
____________________________________________________________________________
"……………………………………………………/…………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
............................................................
Data: ............. Durata: .................. Ora revenirii: .................
Semnat prietena/logodnica/sotie: ................................
____________________________________________________________________________
Despre reproducere
Compunerea unui copil de 9 ani despre reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."
____________________________________________________________________
duminică, 20 februarie 2011
Sa zambim si azi - 20 Februarie 2011
Ardeleanul
ARDELEANUL
Definitie generala a ardeleanului :
* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.
Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului:
1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!]
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.
____________________________________________________________________
ARDELEANUL
Definitie generala a ardeleanului :
* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.
Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului:
1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!]
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 19 februarie 2011
Sa zambim si azi - 19 Februarie 2011
- Cum n-am talent ? Toata lumea stie ca am ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate, nu poti canta cu urechea.
____
Zanele sunt femei
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
"Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei..
____
Cum sa alegi omul potrivit
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management
_____________________________________________________________________
- Stiu. Din pacate, nu poti canta cu urechea.
____
Zanele sunt femei
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
"Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei..
____
Cum sa alegi omul potrivit
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management
_____________________________________________________________________
vineri, 18 februarie 2011
Sa zambim si azi - 18 Februarie 2011
Definitia casatoriei
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.
____
Barbatul la volan
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta ...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodyana)...
____
Femeia la volan
Nu sunt misogin, dar, dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.
____________________________________________________________________
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.
____
Barbatul la volan
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta ...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodyana)...
____
Femeia la volan
Nu sunt misogin, dar, dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.
____________________________________________________________________
joi, 17 februarie 2011
Sa zambim si azi - 17 Februarie 2011
Poti trai fara calculator ?
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/poti-trai-fara-calculator_1092.php
........................................................................................................................................
Cugetari...
Dragostea eterna dureaza 3 luni.
Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca...... sa isi dezvolte ambele calitati.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai romeneste.
Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
____
15 motive pentru care mi-am tras blog
1. Pe blog pana şi ideile proaste sunt de cea mai buna calitate
2. Am toata puterea necesara sa mă pot face de ras fara prea mult efort
3. Pot sa învart 3 cuvinte fara sa însemne ceva anume "doar e la moda"
4. Fiind un frustrat îmi rezerv dreptul de a fi ironic în spaţiul meu "ceea ce va fi vizibil"
5. Ador sa-mi ocup timpul cu asta "adică sa pierd timpul în timp ce pierd timpul"
6. Am viziuni pur idioate pe care vreau sa le împărtăşesc confraţilor mei
7. Sa mai existe înca un cocalar in world wide web
8. Sa il depăesc pe Zoso, Arhi si Bobbyvoicu la vizite " evident vizite calculate per-total"
9. Pentru ca îmi place sa visez
10. Pentru ca mă pot exprima liber şi fara bravadă
11. Pentru ca blog-ul si berea dau stil lucrurilor
12. Pentru ca adolescenta iţi da milioane de lucruri de discutat
13. Pentru ca sunt satul de "trişti"
14. Pentru ca textul liber in blog-ing poate fi variabil subînţeles
15. Si nu in ultimul rand pentru ca pot
____________________________________________________________________
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/poti-trai-fara-calculator_1092.php
........................................................................................................................................
Cugetari...
Dragostea eterna dureaza 3 luni.
Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca...... sa isi dezvolte ambele calitati.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai romeneste.
Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
____
15 motive pentru care mi-am tras blog
1. Pe blog pana şi ideile proaste sunt de cea mai buna calitate
2. Am toata puterea necesara sa mă pot face de ras fara prea mult efort
3. Pot sa învart 3 cuvinte fara sa însemne ceva anume "doar e la moda"
4. Fiind un frustrat îmi rezerv dreptul de a fi ironic în spaţiul meu "ceea ce va fi vizibil"
5. Ador sa-mi ocup timpul cu asta "adică sa pierd timpul în timp ce pierd timpul"
6. Am viziuni pur idioate pe care vreau sa le împărtăşesc confraţilor mei
7. Sa mai existe înca un cocalar in world wide web
8. Sa il depăesc pe Zoso, Arhi si Bobbyvoicu la vizite " evident vizite calculate per-total"
9. Pentru ca îmi place sa visez
10. Pentru ca mă pot exprima liber şi fara bravadă
11. Pentru ca blog-ul si berea dau stil lucrurilor
12. Pentru ca adolescenta iţi da milioane de lucruri de discutat
13. Pentru ca sunt satul de "trişti"
14. Pentru ca textul liber in blog-ing poate fi variabil subînţeles
15. Si nu in ultimul rand pentru ca pot
____________________________________________________________________
miercuri, 16 februarie 2011
Sa zambim si azi - 16 Februarie 2011
Cugetare
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
____
Fazele unui proiect
* Exaltare.
* Dezamăgire.
* Confuzie.
* Căutarea vinovatului.
* Pedepsirea nevinovatului.
* Recompensă pentru cel neimplicat.
* Exaltare.
* Dezamăgire.
* Confuzie.
* Căutarea vinovatului.
* Pedepsirea nevinovatului.
* Recompensă pentru cel neimplicat.
____
____________________________________________________________________
marți, 15 februarie 2011
Sa zambim si azi - 15 Februarie 2011
Cliseele media si limba de lemn a prezentatorilor
Categoria “Catalin Radu-Tanase”:
- “…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme)
- “…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
- ” …….ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
- ” …….calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari)
- ” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria “Marioara Murarescu”:
- “…Pe meleaguri bucurestene…”
- “…pe-un picior de plai mioritic…”
- “…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria “Andreea Esca”:
- “…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore)
- ” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
- “… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
- “…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”)
- “…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Liviu Guta…)
Categoria “Slagare din marile vacante”:
- “…Un virtuoz al….”( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
- “…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
- ” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult )
Categoria “Andreea Marin” :
” Nu-i asa..??” ( Ba asa e !!)
____
Cele 12 reguli ale unei casnicii fericite
1. Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi, foarte curand sub papucul ei.
2. Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati in certuri.
3. Cuvintele sunt recomandate numai in faza de inceput a conversatiilor. Mai tarziu intelesul acestora trebuie intarit cu alte obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4. Intr-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mancare de mai multe ori pe saptamana. In cazul cand asta se intampla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
5. Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile in doi sunt de regula dupa 40 de zile plictisitoare.
6. Barbatului ii este STRICT INTERZIS a da o mana de ajutor in treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung in aceasta directie.
7. Barbatului ii este permis sa aibe in continuare relatii cu prietene din tinerete.
8. Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi bine pastrate si purtate un timp indelungat.
9. Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10. Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei aceasta este obligata sa isi mai caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici).
11. Mama sotiei are acces in casa tinerilor casatoriti numai in timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de Craciun). Altfel vizitele neastepte acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12. In concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci cand barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de munca bine platit.
_____________________________________________________________________
Categoria “Catalin Radu-Tanase”:
- “…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme)
- “…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
- ” …….ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
- ” …….calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari)
- ” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria “Marioara Murarescu”:
- “…Pe meleaguri bucurestene…”
- “…pe-un picior de plai mioritic…”
- “…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria “Andreea Esca”:
- “…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore)
- ” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
- “… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
- “…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”)
- “…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Liviu Guta…)
Categoria “Slagare din marile vacante”:
- “…Un virtuoz al….”( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
- “…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
- ” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult )
Categoria “Andreea Marin” :
” Nu-i asa..??” ( Ba asa e !!)
____
Cele 12 reguli ale unei casnicii fericite
1. Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi, foarte curand sub papucul ei.
2. Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati in certuri.
3. Cuvintele sunt recomandate numai in faza de inceput a conversatiilor. Mai tarziu intelesul acestora trebuie intarit cu alte obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4. Intr-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mancare de mai multe ori pe saptamana. In cazul cand asta se intampla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
5. Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile in doi sunt de regula dupa 40 de zile plictisitoare.
6. Barbatului ii este STRICT INTERZIS a da o mana de ajutor in treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung in aceasta directie.
7. Barbatului ii este permis sa aibe in continuare relatii cu prietene din tinerete.
8. Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi bine pastrate si purtate un timp indelungat.
9. Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10. Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei aceasta este obligata sa isi mai caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici).
11. Mama sotiei are acces in casa tinerilor casatoriti numai in timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de Craciun). Altfel vizitele neastepte acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12. In concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci cand barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de munca bine platit.
_____________________________________________________________________
luni, 14 februarie 2011
Sa zambim si azi - 14 Februarie 2011
"Singurul lucru la care foloseste chimia este ca poate explica de ce intotdeauna te indragostesti de cretini" – Bruce Lansky
___
Anunturi la mica publicitate
-Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur.
-Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.
-Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67-0.P. 23
-Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar -datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au taiat abonamentul.
-Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
____
Chestionar auto
Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
____
Pledoarie
Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara
nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce
Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.
____
Politica companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".
____
Despre Australia
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de
hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
_____________________________________________________________________
___
Anunturi la mica publicitate
-Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur.
-Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.
-Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67-0.P. 23
-Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar -datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au taiat abonamentul.
-Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
____
Chestionar auto
Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
____
Pledoarie
Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara
nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce
Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.
____
Politica companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".
____
Despre Australia
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de
hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
_____________________________________________________________________
duminică, 13 februarie 2011
Sa zambim si azi - 13 Februarie 2011
Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati
____
Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost
____
Top 10 rejection lines - Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.
____
Top 10 rejection lines - Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez asupra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.
____
De ce e bine sa fii barbat?
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti "face" unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".
Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?"
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curatatoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.
____
Femeile despre barbati
-De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? -Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
-De ce barbatii indragesc femeile inteligente? -Cei aflati in opozitie se atrag.
-Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? -Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.
-Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? -"Pot mai mult de atat!"
-Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? -Inzestrat.
-Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? -O femeie care sa-i arate "calea".
-Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? -Ultimul a fost zarit de cateva ori.
-Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? -"Sotia mea zice..."
-De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? -Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? -Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
-De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? -Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.
-De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? -In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.
-De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? -Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.
-De ce le plac barbatilor femeile inteligente? -Deoarece contrariile se atrag.
-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos? -Un zvon.
-Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina? -Culoarea.
-Care este diferenta dintre un barbat si o inchisoare? -Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.
____
Barbatii, oameni simpli
1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli.
_____________________________________________________________________
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati
____
Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost
____
Top 10 rejection lines - Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.
____
Top 10 rejection lines - Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez asupra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.
____
De ce e bine sa fii barbat?
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti "face" unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".
Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?"
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curatatoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.
____
Femeile despre barbati
-De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? -Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
-De ce barbatii indragesc femeile inteligente? -Cei aflati in opozitie se atrag.
-Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? -Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.
-Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? -"Pot mai mult de atat!"
-Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? -Inzestrat.
-Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? -O femeie care sa-i arate "calea".
-Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? -Ultimul a fost zarit de cateva ori.
-Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? -"Sotia mea zice..."
-De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? -Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? -Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
-De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? -Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.
-De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? -In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.
-De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? -Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.
-De ce le plac barbatilor femeile inteligente? -Deoarece contrariile se atrag.
-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos? -Un zvon.
-Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina? -Culoarea.
-Care este diferenta dintre un barbat si o inchisoare? -Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.
____
Barbatii, oameni simpli
1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli.
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 12 februarie 2011
Sa zambim si azi - 12 Februarie 2011
5 intrebari intezise
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta.
"Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul.
"Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.
"Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
____________________________________________________________________
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta.
"Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul.
"Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.
"Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
____________________________________________________________________
vineri, 11 februarie 2011
Sa zambim si azi - 11 Februarie 2011
10 lucruri pe care fiscul nu ti le spune niciodata
1. Ştiu că ai bani de luat. De-aia sunt în control la tine. Nu vei mai avea!
2. Am normă de impuneri. Nu plec până nu-mi fac suma, vreau bonus şi luna asta.
3. Nu contează dacă eşti evazionist sau nu, contează cât de bine ştii să-ţi faci hârtiile.
4. Am nas de câine, îţi simt frica! Dacă nu ţi-era frică, nu pierdeam vremea cu tine.
5. Am voie să stau doar trei luni în control, dar nu am limită la numărul de controale. Când cred că e cazul, pot să mă întorc şi în ziua 92.
6. Rapoartele noastre de control sunt varză. Noroc că nu le contestă nimeni.
7. Ai ratat o groază de deductibilităţi. Nu sunt consultant fiscal, aşa că n-o să ţi le arăt.
8. Mai ai nişte mărunţiş prin conturile noastre. Sperăm să uiţi de el.
9. Mă tot bat nişte băieţi la cap să le spun ce am văzut în hârtiile tale.
10. Tu mănânci pizza. Eu mănânc sendviş. Ce fel de echitate socială e asta? Dă-mi pizza!
____
10 lucruri pe care avocatul nu ti le spune niciodata
1. Nu ştiu legea, dar îi ştiu pe judecători. Nici ei nu prea ştiu legea.
2. Poţi să câştigi procesul dar să nu obţii nici un ban. Contează cât e de solvabilă partea adversă. De-aia îţi cer onorariul înainte.
3. Ştiu zece avocaţi mai buni şi mai ieftini ca mine. Tu nu-i ştii, de-aia eşti aici.
4. Dacă este foarte limpede că ai dreptate, înseamnă că te jefuiesc de bani. Ai putea să câştigi singur sau să găseşti alt avocat, mult mai ieftin, doar pentru formalităţi.
5. Dacă este foarte limpede că nu ai dreptate, iar înseamnă că te jefuiesc de bani. Mai bine caută un avocat dispus să accepte o cotă cât mai mare ca onorariu de succes.
6. Tarifele mele sunt variabile, în funcţie de client. Pentru tine, regula este “până la ultimul bănuţ”.
7. Poate e mai bine să te te împaci cu adversarul din proces şi să scuteşti în felul ăsta o mulţime de cheltuieli inutile. De exemplu, cheltuiala cu mine.
8. Sunt maestru la amânări, recuzări, contestaţii. Dosarele nu le citesc niciodată.
9. Dacă îţi cer să mă plăteşti cu ora, poţi să stai liniştit, înseamnă că sunt un avocat harnic: lucrez cel puţin 48 de ore pe zi.
10. Nu pierd procese! Rectific: Nu! Pierd procese.
_____________________________________________________________________
1. Ştiu că ai bani de luat. De-aia sunt în control la tine. Nu vei mai avea!
2. Am normă de impuneri. Nu plec până nu-mi fac suma, vreau bonus şi luna asta.
3. Nu contează dacă eşti evazionist sau nu, contează cât de bine ştii să-ţi faci hârtiile.
4. Am nas de câine, îţi simt frica! Dacă nu ţi-era frică, nu pierdeam vremea cu tine.
5. Am voie să stau doar trei luni în control, dar nu am limită la numărul de controale. Când cred că e cazul, pot să mă întorc şi în ziua 92.
6. Rapoartele noastre de control sunt varză. Noroc că nu le contestă nimeni.
7. Ai ratat o groază de deductibilităţi. Nu sunt consultant fiscal, aşa că n-o să ţi le arăt.
8. Mai ai nişte mărunţiş prin conturile noastre. Sperăm să uiţi de el.
9. Mă tot bat nişte băieţi la cap să le spun ce am văzut în hârtiile tale.
10. Tu mănânci pizza. Eu mănânc sendviş. Ce fel de echitate socială e asta? Dă-mi pizza!
____
10 lucruri pe care avocatul nu ti le spune niciodata
1. Nu ştiu legea, dar îi ştiu pe judecători. Nici ei nu prea ştiu legea.
2. Poţi să câştigi procesul dar să nu obţii nici un ban. Contează cât e de solvabilă partea adversă. De-aia îţi cer onorariul înainte.
3. Ştiu zece avocaţi mai buni şi mai ieftini ca mine. Tu nu-i ştii, de-aia eşti aici.
4. Dacă este foarte limpede că ai dreptate, înseamnă că te jefuiesc de bani. Ai putea să câştigi singur sau să găseşti alt avocat, mult mai ieftin, doar pentru formalităţi.
5. Dacă este foarte limpede că nu ai dreptate, iar înseamnă că te jefuiesc de bani. Mai bine caută un avocat dispus să accepte o cotă cât mai mare ca onorariu de succes.
6. Tarifele mele sunt variabile, în funcţie de client. Pentru tine, regula este “până la ultimul bănuţ”.
7. Poate e mai bine să te te împaci cu adversarul din proces şi să scuteşti în felul ăsta o mulţime de cheltuieli inutile. De exemplu, cheltuiala cu mine.
8. Sunt maestru la amânări, recuzări, contestaţii. Dosarele nu le citesc niciodată.
9. Dacă îţi cer să mă plăteşti cu ora, poţi să stai liniştit, înseamnă că sunt un avocat harnic: lucrez cel puţin 48 de ore pe zi.
10. Nu pierd procese! Rectific: Nu! Pierd procese.
_____________________________________________________________________
joi, 10 februarie 2011
Sa zambim si azi - 10 Februarie 2011
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
____
Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? R:Salam Victoria
____
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?
____
- De ce tine Adrian Copilu’ Minune mainile in sus cand canta..?
- Ca sa nu-l calce aia in picioare…
____
- Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fi-su e nemuritor ?
- Dupa al treilea avort…
____
Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul.
____
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson.
____
Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm. -- Winston Churchill
____
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
____
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. Vede un loc liber la o masa la care statea un tip. Se aseaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
____
Cum faci o femeie sa economiseasca bani?
Ii dai o bancnota cu George Clooney
____
David Brenner: Un vegetarian e o persoana care nu ar manca nimic din ce poate avea copii.
____________________________________________________________________
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
____
Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? R:Salam Victoria
____
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?
____
- De ce tine Adrian Copilu’ Minune mainile in sus cand canta..?
- Ca sa nu-l calce aia in picioare…
____
- Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fi-su e nemuritor ?
- Dupa al treilea avort…
____
Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul.
____
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson.
____
Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm. -- Winston Churchill
____
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
____
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. Vede un loc liber la o masa la care statea un tip. Se aseaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
____
Cum faci o femeie sa economiseasca bani?
Ii dai o bancnota cu George Clooney
____
David Brenner: Un vegetarian e o persoana care nu ar manca nimic din ce poate avea copii.
____________________________________________________________________
miercuri, 9 februarie 2011
Sa zambim si azi - 9 Februarie 2011
O poveste scurta despre fericire
A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.
Fata a spus “NU”.
Si a trait fericita pana la adanci batraneti……..
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.
Sfarsit.
…Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea…
…Si ne-au prostit cu tampenia aia cu “Fat-Frumos” …
____
Daca ar fi sa traim viata in sens invers
Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste
toata viata.
Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume.
____
Vorbe de duh haioase
Fii optimist! Daca viata iti ofera lamai, cere si Martini.
Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.
Acuma nu stiu daca viata e ca porcu’ ptr ca e scurta sau e scurta pentru ca e ca porcu’.
Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
Unde ti-e televizorul acolo ti-e si casa.
Fetele astea frumoase, blonde…. de ce isi vopsesc radacinile firelor de par in negru?
Sexul este ca mancarea de cartofi. E buna si fara carnat, dar cu carnat e cea mai adevarata.
Bun lucru e si schizofrenia. Macar pot sa-mi trimit SMS-uri.
Ideile cele mai proaste se materializeaza cel mai repede.
Americanii se uita de sus la bastinasii care alunga demonii cu sunete de toba, insa ei cred ca pot dizolva ambuteiajele cu sunet de fluier.
Femeile castiga mai mult daca sunt frumoase decat daca sunt destepte, unui barbat ii va veni intotdeauna mult mai usor sa se uite decat sa gandeasca.
Atat am ras la gluma sefului, pana am inteles ca de fapt era tema noastra de lucru pentru ziua respectiva.
Nu e niciodata traziu sa incepi sa faci sport asa ca… eu mai astept.
Daca in ziua a III-a au fost create Soarele, Luna si stelele, atunci cum au fost masurate primele doua zile?
Sexul prin telefon iti satisface si cele mai ascunse dorinte daca stii sa manuiesti bine receptorul.
Centura de siguranta poate ca iti ingradeste miscarile, dar tot nu o face atat de mult ca si scaunul cu rotile.
Draga Mos Craciun. Anul trecut nu mi-ai adus o multime din cadourile cerute de mine. Dar doar pentru ca nu ai concurenta nu ar trebui sa te lasi pe tanjala.
_____________________________________________________________________
A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.
Fata a spus “NU”.
Si a trait fericita pana la adanci batraneti……..
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.
Sfarsit.
…Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea…
…Si ne-au prostit cu tampenia aia cu “Fat-Frumos” …
____
Daca ar fi sa traim viata in sens invers
Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste
toata viata.
Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume.
____
Vorbe de duh haioase
Fii optimist! Daca viata iti ofera lamai, cere si Martini.
Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.
Acuma nu stiu daca viata e ca porcu’ ptr ca e scurta sau e scurta pentru ca e ca porcu’.
Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
Unde ti-e televizorul acolo ti-e si casa.
Fetele astea frumoase, blonde…. de ce isi vopsesc radacinile firelor de par in negru?
Sexul este ca mancarea de cartofi. E buna si fara carnat, dar cu carnat e cea mai adevarata.
Bun lucru e si schizofrenia. Macar pot sa-mi trimit SMS-uri.
Ideile cele mai proaste se materializeaza cel mai repede.
Americanii se uita de sus la bastinasii care alunga demonii cu sunete de toba, insa ei cred ca pot dizolva ambuteiajele cu sunet de fluier.
Femeile castiga mai mult daca sunt frumoase decat daca sunt destepte, unui barbat ii va veni intotdeauna mult mai usor sa se uite decat sa gandeasca.
Atat am ras la gluma sefului, pana am inteles ca de fapt era tema noastra de lucru pentru ziua respectiva.
Nu e niciodata traziu sa incepi sa faci sport asa ca… eu mai astept.
Daca in ziua a III-a au fost create Soarele, Luna si stelele, atunci cum au fost masurate primele doua zile?
Sexul prin telefon iti satisface si cele mai ascunse dorinte daca stii sa manuiesti bine receptorul.
Centura de siguranta poate ca iti ingradeste miscarile, dar tot nu o face atat de mult ca si scaunul cu rotile.
Draga Mos Craciun. Anul trecut nu mi-ai adus o multime din cadourile cerute de mine. Dar doar pentru ca nu ai concurenta nu ar trebui sa te lasi pe tanjala.
_____________________________________________________________________
marți, 8 februarie 2011
Sa zambim si azi - 8 Februarie 2011
Bancuri despre criza economica
* Actuala criză e mai grea decât un divorţ. Mi-am pierdut jumătate din avere si tot sunt însurat.
* As vrea să pornesc o mică afacere. Ce mă sfătuiesti?“. „Simplu“, răspunde acesta, „cumpără una mare si asteaptă“.
* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbându-se pe Wall Street. La un moment dat, lângă el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversaţie si se întreabă: „Oare ce-o sti ăsta si nu stiu eu?“
* Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.
* Un bancher intră într-un restaurant si comandă o pizza. Vânzătorul îl întreabă: „S-o tai în sase sau în opt felii?“. Bancherul răspunde: „Mi-e o foame de lup, asa că tai-o în opt“
* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului să facă un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodată bani la bancă, întreabă puţin nervos: „Ce se întâmplă dacă Banca Gdansk-ului dă faliment?“ „Nu vă faceţi probleme, depozitul dumneavoastră este garantat de Banca Varsoviei.“ „Însă dacă si Banca Varsoviei falimentează?“ „Nicio problemă, Banca Varsoviei este asigurată la Banca Naţională a Poloniei.“ „Si dacă pică si Banca Naţională a Poloniei?“ „Atunci banii dumneavoastră sunt asiguraţi la Banca Moscovei“ „Si dacă are probleme si Banca Moscovei?“ „Nu vă temeţi, aceasta e asigurată la Marea Bancă a Uniunii Sovietice.“ „Si dacă falimentează chiar si asta?“ „În acest caz v-aţi pierde toţi banii. Dar nu credeţi că merită?“
* “Astazi s-a anunţat o rată a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spărgătorii de bănci islandezi sunt cei mai loviţi“.
* Un matematician, un contabil si un economist candidează pentru acelasi post. Angajatorul îl întreabă pe matematician: „Cât fac doi plus doi?“ „Patru“, răspunde matematicianul. „Sigur patru?“, întreabă angajatorul. „Sigur, sigur!“. Angajatorul îl cheamă apoi pe contabil si îi pune aceeasi întrebare. Contabilul răspunde „în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“. Aceeasi întrebare îi este pusă si economistului. Acesta se ridică, închide usa, trage draperiile, dă drumul la muzică, se asază lângă angajator si îl întreabă: „Cât ai vrea să facă?“.
______________________________________________________________________
* Actuala criză e mai grea decât un divorţ. Mi-am pierdut jumătate din avere si tot sunt însurat.
* As vrea să pornesc o mică afacere. Ce mă sfătuiesti?“. „Simplu“, răspunde acesta, „cumpără una mare si asteaptă“.
* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbându-se pe Wall Street. La un moment dat, lângă el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversaţie si se întreabă: „Oare ce-o sti ăsta si nu stiu eu?“
* Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.
* Un bancher intră într-un restaurant si comandă o pizza. Vânzătorul îl întreabă: „S-o tai în sase sau în opt felii?“. Bancherul răspunde: „Mi-e o foame de lup, asa că tai-o în opt“
* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului să facă un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodată bani la bancă, întreabă puţin nervos: „Ce se întâmplă dacă Banca Gdansk-ului dă faliment?“ „Nu vă faceţi probleme, depozitul dumneavoastră este garantat de Banca Varsoviei.“ „Însă dacă si Banca Varsoviei falimentează?“ „Nicio problemă, Banca Varsoviei este asigurată la Banca Naţională a Poloniei.“ „Si dacă pică si Banca Naţională a Poloniei?“ „Atunci banii dumneavoastră sunt asiguraţi la Banca Moscovei“ „Si dacă are probleme si Banca Moscovei?“ „Nu vă temeţi, aceasta e asigurată la Marea Bancă a Uniunii Sovietice.“ „Si dacă falimentează chiar si asta?“ „În acest caz v-aţi pierde toţi banii. Dar nu credeţi că merită?“
* “Astazi s-a anunţat o rată a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spărgătorii de bănci islandezi sunt cei mai loviţi“.
* Un matematician, un contabil si un economist candidează pentru acelasi post. Angajatorul îl întreabă pe matematician: „Cât fac doi plus doi?“ „Patru“, răspunde matematicianul. „Sigur patru?“, întreabă angajatorul. „Sigur, sigur!“. Angajatorul îl cheamă apoi pe contabil si îi pune aceeasi întrebare. Contabilul răspunde „în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“. Aceeasi întrebare îi este pusă si economistului. Acesta se ridică, închide usa, trage draperiile, dă drumul la muzică, se asază lângă angajator si îl întreabă: „Cât ai vrea să facă?“.
______________________________________________________________________
luni, 7 februarie 2011
Sa zambim si azi - 7 Februarie 2011
Cunostinte matematice ale populatiei
Doi profesori de matematica, Pop si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
_____________________________________________________________________
Doi profesori de matematica, Pop si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
_____________________________________________________________________
duminică, 6 februarie 2011
Sa zambim si azi - 6 Februarie 2011
Top al relelor care fac bine
Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa.. Asa se spunea pana acum. Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine. Daca mananci ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului... Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer. Site-ul LiveScience.com a realizat un top al "relelor" care fac bine!
Pe primul loc - sexul.
In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul si imbunatateste circulatia sangelui. Credeti ca mai gasiti alte scuze?
Pe locul 2 - ciocolata.
Studiiile recente arata beneficiile ei: contine antioxidanti care previn anumite tipuri de cancer. Anumite substante pot chiar sa previna dementa. Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao. Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.
Pe locul 3 - vinul rosu.
Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma. Ajuta la prevenirea cancerului si la protejarea arterelor. Unele studii arata insa ca exista un antioxidant care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol. Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce afectiunile gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.
Pe locul 4 - marijuana.
Este acum, considerata o forma de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria. Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre principalele cauze ale acestei afectiuni. Aveti de gand sa incepeti tratamentul? Totusi, ar fi bine sa asteptati pana se experimenteaza si pe oameni.
Pe locul 5 - viermii.
Desi sunt scarbosi, va pot salva viata. Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa. Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si ajutand la vindecarea ranii.
Pe locul 6 - lumina soarelui.
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect, ridica moralul.Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.
Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena)..
Cercetatorii au descoperit ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la pahar definitiv.
Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.
Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.
Pe locul 10 - berea .
S-a descoperit de curand ca un consum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular, in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.
Concluzii: Ordinea o stabileste fiecare.
____
U N A... A L T A
* Una e a te roti si alta a te invarti.
* Una e sa alergi dupa altul si alta e sa alergi pe altul.
* Una e sa treci si alta e sa fii trecator.
* Una e sa ai idei si alta e sa ai un ideal.
* Una e ca norocul sa-ti surada si alta e sa-ti rada an nas.
* Una e sa fii copil si alta e sa fii copilaros.
* Una e sa pari vrednic de o analta functie si alta e sa fii capabil sa o andeplinesti.
* Una e sa gatesti si alta e sa te gatesti.
* Una e sa fii cuminte si alta e sa ai minte.
* Una e sa stai bine cu morala si alta sa stai bine cu moralul.
* Una e sa adaugi viata anilor si alta e sa adaugi ani vietii.
* Una e sa-ti faca cineva portretul si alta e sa-ti faca figura.
* Una e sa vezi furand si alta e sa fii vazut furand.
* Una e "rasa de porci" si alta e "porci de rasa".
* Una e sa pui umarul si alta e sa ridici din umar.
* Una e scoala vietii si alta e viata scolii.
* Una e sa actionezi cu sange rece si alta e sa ai sange rece.
____
Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
Alinuta : Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama : Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cati copii am eu?, raspunde mama.
Alinuta : Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
Mama : Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
_____
Intrebare : De ce sunt oltenii zgiriati pe fata de Craciun ?
Raspuns : Pentru ca atunci maninca si ei cu furculita.
_____
Intrebare : Ce zice "Mosul Gerila" evreu în timpul Craciunului ?
Raspuns : Doreste cineva sa cumpere cadouri ?
____________________________________________________________________
Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa.. Asa se spunea pana acum. Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine. Daca mananci ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului... Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer. Site-ul LiveScience.com a realizat un top al "relelor" care fac bine!
Pe primul loc - sexul.
In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul si imbunatateste circulatia sangelui. Credeti ca mai gasiti alte scuze?
Pe locul 2 - ciocolata.
Studiiile recente arata beneficiile ei: contine antioxidanti care previn anumite tipuri de cancer. Anumite substante pot chiar sa previna dementa. Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao. Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.
Pe locul 3 - vinul rosu.
Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma. Ajuta la prevenirea cancerului si la protejarea arterelor. Unele studii arata insa ca exista un antioxidant care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol. Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce afectiunile gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.
Pe locul 4 - marijuana.
Este acum, considerata o forma de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria. Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre principalele cauze ale acestei afectiuni. Aveti de gand sa incepeti tratamentul? Totusi, ar fi bine sa asteptati pana se experimenteaza si pe oameni.
Pe locul 5 - viermii.
Desi sunt scarbosi, va pot salva viata. Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa. Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si ajutand la vindecarea ranii.
Pe locul 6 - lumina soarelui.
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect, ridica moralul.Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.
Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena)..
Cercetatorii au descoperit ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la pahar definitiv.
Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.
Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.
Pe locul 10 - berea .
S-a descoperit de curand ca un consum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular, in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.
Concluzii: Ordinea o stabileste fiecare.
____
U N A... A L T A
* Una e a te roti si alta a te invarti.
* Una e sa alergi dupa altul si alta e sa alergi pe altul.
* Una e sa treci si alta e sa fii trecator.
* Una e sa ai idei si alta e sa ai un ideal.
* Una e ca norocul sa-ti surada si alta e sa-ti rada an nas.
* Una e sa fii copil si alta e sa fii copilaros.
* Una e sa pari vrednic de o analta functie si alta e sa fii capabil sa o andeplinesti.
* Una e sa gatesti si alta e sa te gatesti.
* Una e sa fii cuminte si alta e sa ai minte.
* Una e sa stai bine cu morala si alta sa stai bine cu moralul.
* Una e sa adaugi viata anilor si alta e sa adaugi ani vietii.
* Una e sa-ti faca cineva portretul si alta e sa-ti faca figura.
* Una e sa vezi furand si alta e sa fii vazut furand.
* Una e "rasa de porci" si alta e "porci de rasa".
* Una e sa pui umarul si alta e sa ridici din umar.
* Una e scoala vietii si alta e viata scolii.
* Una e sa actionezi cu sange rece si alta e sa ai sange rece.
____
Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
Alinuta : Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama : Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cati copii am eu?, raspunde mama.
Alinuta : Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
Mama : Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
_____
Intrebare : De ce sunt oltenii zgiriati pe fata de Craciun ?
Raspuns : Pentru ca atunci maninca si ei cu furculita.
_____
Intrebare : Ce zice "Mosul Gerila" evreu în timpul Craciunului ?
Raspuns : Doreste cineva sa cumpere cadouri ?
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
