Stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 30 aprilie 2011
vineri, 29 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 29 Aprilie 2011
De ce a trecut gaina strada
Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?
Filosofii răspund:
HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.
ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.
EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.
ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.
Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.
SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.
DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.
LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.
KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.
SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.
HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.
FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.
BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.
LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.
NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”
MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.
HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.
HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.
LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.
CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.
POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.
FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.
FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.
WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem.
___________________________________________________________________________________
Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?
Filosofii răspund:
HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.
ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.
EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.
ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.
Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.
SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.
DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.
LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.
KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.
SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.
HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.
FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.
BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.
LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.
NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”
MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.
HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.
HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.
LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.
CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.
POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.
FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.
FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.
WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem.
___________________________________________________________________________________
joi, 28 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 28 Aprilie 2011
Regulament de ordine interioara
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
______________________________________________________________________________________
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
______________________________________________________________________________________
miercuri, 27 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 27 Aprilie 2011
Adevaruri
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
______________________________________________________________________________________
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
______________________________________________________________________________________
marți, 26 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 26 Aprilie 2011
Cum stii ca esti dependent de internet
1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchii tai sta laptopul, in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa de e-mail...
15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23.Daca cainele tau are propria Homepage...
24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul caine te paraseste...
26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi propriei tale mame pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont pe facebook ca "sa iesim in oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta de e-mail
_____________________________________________________________________________________
1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchii tai sta laptopul, in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa de e-mail...
15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23.Daca cainele tau are propria Homepage...
24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul caine te paraseste...
26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi propriei tale mame pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont pe facebook ca "sa iesim in oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta de e-mail
_____________________________________________________________________________________
luni, 25 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 25 Aprilie 2011
Statutul obositilor din nastere
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta s-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci... traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai încapa si altii.
______
Daca ai bani
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.
Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!
Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.
Doar cash, te rog!!!
_____________________________________________________________________________________
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta s-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci... traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai încapa si altii.
______
Daca ai bani
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.
Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!
Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.
Doar cash, te rog!!!
_____________________________________________________________________________________
duminică, 24 aprilie 2011
Bancurile zilei - 24 Aprilie 2011
Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !
_____
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
_____
- De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
- Pentru a avea ce ciocni !
_____
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
_____
Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?
_____
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
_____
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
_____________________________________________________________________________________
Raspuns: Rujul !
_____
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
_____
- De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
- Pentru a avea ce ciocni !
_____
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
_____
Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?
_____
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
_____
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 23 aprilie 2011
Bancurile zilei - 23 Aprilie 2011
- Stii cine ne da lumina in noaptea de inviere ?
- ???
- Cristi de la Electrica...
_____
- De ce fug nebunii dupa salvare in noaptea de Paste ?
- Ca sa pupe crucea.
_____
- Stii ce face un iepuras pe un camp plin de canabis ?
- Paste Fericit !!!
______________________________________________________________________________________
- ???
- Cristi de la Electrica...
_____
- De ce fug nebunii dupa salvare in noaptea de Paste ?
- Ca sa pupe crucea.
_____
- Stii ce face un iepuras pe un camp plin de canabis ?
- Paste Fericit !!!
______________________________________________________________________________________
vineri, 22 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 22 Aprilie 2011
Criza si datoriile
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
_____
O doamna in varsta a murit in ianuarie
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog!
(Poate ii ia crucea de pe mormant ca sa-si recupereze datoria)
_____
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !
_____________________________________________________________________________________
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
_____
O doamna in varsta a murit in ianuarie
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog!
(Poate ii ia crucea de pe mormant ca sa-si recupereze datoria)
_____
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !
_____________________________________________________________________________________
joi, 21 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 21 Aprilie 2011
Din lumea intreaga
-Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
-In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
-O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altzii nu i-a lasat.
-Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
-Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
-In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat".
-Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
-Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
_____
REPLICI PENTRU CLIENTI
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
_____
Media si cititul
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
_____
Despre ecartament
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm.
Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta
era ecartamenul folosit de ei.
De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.
De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante
in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru
legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.
Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea
toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor)
erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din
Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele
de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine
stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au
scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de
exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie
cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la
care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de
lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de
combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au
proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele
trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa
in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei
cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic
mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de
doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.
_____________________________________________________________________________________
-Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
-In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
-O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altzii nu i-a lasat.
-Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
-Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
-In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat".
-Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
-Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
_____
REPLICI PENTRU CLIENTI
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
_____
Media si cititul
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
_____
Despre ecartament
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm.
Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta
era ecartamenul folosit de ei.
De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.
De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante
in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru
legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.
Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea
toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor)
erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din
Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele
de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine
stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au
scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de
exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie
cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la
care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de
lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de
combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au
proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele
trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa
in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei
cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic
mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de
doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 20 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 20 Aprilie 2011
Planificare financiara
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!
_____
Insuratoarea la varste diferite
Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!
_____
Pentru a sti valoarea …
- unui semestru, intreaba un student care a pierdut examenul final
- unei luni, intreaba o mama care a nascut prematur
- unei saptamani, intreaba editorul unei reviste saptamanale
...- unei ore, intreaba indragostitii care asteapta sa se vada
- unui minut, intreaba persoana care a pierdut trenul, autobuzul sau avionul
- unei secunde, intreaba pe cineva care a supravietuit unui accident
- unei miimi de secunda, intreaba atletul care a castigat medalia de argint la Olimpiada
Timpul nu asteapta pe nimeni. Pretuieste fiecare moment pe care-l ai.
_____________________________________________________________________________________
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!
_____
Insuratoarea la varste diferite
Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!
_____
Pentru a sti valoarea …
- unui semestru, intreaba un student care a pierdut examenul final
- unei luni, intreaba o mama care a nascut prematur
- unei saptamani, intreaba editorul unei reviste saptamanale
...- unei ore, intreaba indragostitii care asteapta sa se vada
- unui minut, intreaba persoana care a pierdut trenul, autobuzul sau avionul
- unei secunde, intreaba pe cineva care a supravietuit unui accident
- unei miimi de secunda, intreaba atletul care a castigat medalia de argint la Olimpiada
Timpul nu asteapta pe nimeni. Pretuieste fiecare moment pe care-l ai.
_____________________________________________________________________________________
marți, 19 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 19 Aprilie 2011
Crizei economice i-a sunat ceasul
Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
_____
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
_____________________________________________________________________________________
Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
_____
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
_____________________________________________________________________________________
luni, 18 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 18 Aprilie 2011
Cugetari haioase
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
**********************
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele.
(Robert Frost)
*****************
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...
(Sacha Guitry)
****************
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
Georges Vedel)
***************
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.
(Robert Frost).
*********************
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul.
(Woody Allen)
********************
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult ... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)
*******************
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.
(Henry Becque)
********************
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
(Cicciolina)
*******************
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost.
(Louis Bernanos)
********************
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
_____
Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista
1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
______________________________________________________________________________________
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
**********************
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele.
(Robert Frost)
*****************
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...
(Sacha Guitry)
****************
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
Georges Vedel)
***************
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.
(Robert Frost).
*********************
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul.
(Woody Allen)
********************
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult ... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)
*******************
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.
(Henry Becque)
********************
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
(Cicciolina)
*******************
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost.
(Louis Bernanos)
********************
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
_____
Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista
1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
______________________________________________________________________________________
duminică, 17 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 17 Aprilie 2011
Femeia si barfa
The 3 fastest ways of communication in the world are:
* Tele-fax
* Tele-phone
* Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone.
____
Ai doua iubite
* Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.
* Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
* Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.
* Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?”. “La Sofia”. Esti in deplina siguranta.
* China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
* Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
* Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
* Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
* Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
* Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
* India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
* Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.
* Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.
* Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
* Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
* Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
* Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
* Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
* SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
* Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.
* Spania si Peru: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
* Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
____
Reteta de viata pentru un an intreg
Se iau douasprezece luni, se curata bine de amaraciune, zgarcenie, pedanterie si frica. Fiecare luna se va imparti in cate 30 sau 31 de bucatele in asa fel incat proviziile sa ajunga un an intreg.
Fiecare zi va fi pregatita separat dintr-o parte de munca si doua parti de buna dispozitie si umor.
Se adauga doua linguri cu varf de optimism, o lingurita de toleranta, un varf de lingurita de ironie si o priza de tact.
Peste intreaga compozitie se toarna dragoste atat cat incape.
Mancarea va fi ornata cu mici atentii si se va servi cu multa placere.
***
Casatoria e cea mai importanta calatorie pe care o poate face omul.
***
Dragostea este condimentul vietii. Ea poate fi dulce sau amara.
***
Cand ai plecat ai rupt ceva din mine. Macar ia totul cu tine…
***
Copii, iubiti-va! Cine, dracu, s-o faca daca nu voi?
***
Casatoria inseamna injumatatirea drepturilor si dublarea obligatiilor.
_____________________________________________________________________________________
The 3 fastest ways of communication in the world are:
* Tele-fax
* Tele-phone
* Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone.
____
Ai doua iubite
* Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.
* Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
* Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.
* Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?”. “La Sofia”. Esti in deplina siguranta.
* China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
* Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
* Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
* Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
* Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
* Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
* India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
* Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.
* Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.
* Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
* Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
* Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
* Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
* Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
* SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
* Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.
* Spania si Peru: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
* Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
____
Reteta de viata pentru un an intreg
Se iau douasprezece luni, se curata bine de amaraciune, zgarcenie, pedanterie si frica. Fiecare luna se va imparti in cate 30 sau 31 de bucatele in asa fel incat proviziile sa ajunga un an intreg.
Fiecare zi va fi pregatita separat dintr-o parte de munca si doua parti de buna dispozitie si umor.
Se adauga doua linguri cu varf de optimism, o lingurita de toleranta, un varf de lingurita de ironie si o priza de tact.
Peste intreaga compozitie se toarna dragoste atat cat incape.
Mancarea va fi ornata cu mici atentii si se va servi cu multa placere.
***
Casatoria e cea mai importanta calatorie pe care o poate face omul.
***
Dragostea este condimentul vietii. Ea poate fi dulce sau amara.
***
Cand ai plecat ai rupt ceva din mine. Macar ia totul cu tine…
***
Copii, iubiti-va! Cine, dracu, s-o faca daca nu voi?
***
Casatoria inseamna injumatatirea drepturilor si dublarea obligatiilor.
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 16 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 16 Aprilie 2011
Top 3 cele mai ridicole taxe din istorie
Aceste taxe nu se refera la taxele din Romania, daca ar fi stat asa treaba, probabil ar fi trebuit sa avem un top de minim 50. Nu stiu daca aceste intamplari sunt cele mai impresionante, insa sunt categoric esential de luat in evidenta. Incepem cu locul 3:
3. Taxa pe droguri ilegale
La data de 1 ianuarie 2005, statul Tennessee din SUA s-a alaturat altor 23 de state in ideea implementarii unei taxe ce viza posesia de droguri ilegale. Acest lucru implica deplasarea cumparatorilor de astfel de droguri in timp de 48 de ore la Departamentul de Taxe si Impozite in scopul platii acestei taxe. Modul de taxare era per gram: 3,50 $ pentru Marijuana, 50$ pentru Cocaina si 200$ pentru Metamfetamina.
Plata se facea fara acte de identificare iar pentru angajatii departamentului era ilegal sa divulge identitatea platitorilor. In doar 18 luni, Tennessee a colectat aproape 2,7 milioane de dolari, desi acest lucru este crezut ca a fost posibil deoarece utilizatorii au fost arestati inainte si li s-a comunicat eventual ca sunt obligati sa plateasca aceasta taxa. In iulie 2006 un judecator a decis ca aceasta taxa nu este constitutionala asa ca a eliminat-o.
2. Scutiri de taxe la productia ginului
Cine a intalnit opera artistului William Hogarth intitulata Gin Lane, o sa inteleaga mai bine portretul acestei urmatoare gafe economice. Monarhii protestanti William si Mary, care au domnit in perioada 1968 - 1702 in Marea Britanie, au descurajat importul de brandy din Franta catolica si au promovat productia locala de gin prin renuntarea la taxele specifice.
Din pacate, acest gin care s-a transformat in ceva foarte accesibil financiar oricui, a dus la favorizarea consumului sau in cantitati exagerate in mediile sarace, asta ducand la betii in masa, vicii si saracie generala. Incercarile ulterioare de reintroducere a taxelor a dus la productia ginului in mod ilegal, facandu-l desigur mai ieftin si de o calitate mai proasta. Situatia a revenit usor la normal incepand cu anul 1751 cand s-a emis Tippling Act, care prevedea taxe si preturi rezonabile si care a condus la o productie stabila.
1. Taxa geamurilor
In timpul domniei lui William al III-lea, o noua taxa a fost impusa persoanelor care aveau mai mult de 6 geamuri la o casa, acesti bani ducandu-se in sprijinul razboaielor din Irlanda si de pe continent. Proprietarii cu geamuri zidite ar fi suferit desigur de pe urma acestui lucru: luminozitate minima, ventilatie proasta, insa multi au considerat ca prefera asta in locul platii acestei taxe ridicole. Taxa nu a fost scoasa decat dupa 51 de ani.
____
Obiecte nefolosite
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
_____
In asteptarea tramvaiului
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
____
Examenul de fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
-Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
_____________________________________________________________________________________
Aceste taxe nu se refera la taxele din Romania, daca ar fi stat asa treaba, probabil ar fi trebuit sa avem un top de minim 50. Nu stiu daca aceste intamplari sunt cele mai impresionante, insa sunt categoric esential de luat in evidenta. Incepem cu locul 3:
3. Taxa pe droguri ilegale
La data de 1 ianuarie 2005, statul Tennessee din SUA s-a alaturat altor 23 de state in ideea implementarii unei taxe ce viza posesia de droguri ilegale. Acest lucru implica deplasarea cumparatorilor de astfel de droguri in timp de 48 de ore la Departamentul de Taxe si Impozite in scopul platii acestei taxe. Modul de taxare era per gram: 3,50 $ pentru Marijuana, 50$ pentru Cocaina si 200$ pentru Metamfetamina.
Plata se facea fara acte de identificare iar pentru angajatii departamentului era ilegal sa divulge identitatea platitorilor. In doar 18 luni, Tennessee a colectat aproape 2,7 milioane de dolari, desi acest lucru este crezut ca a fost posibil deoarece utilizatorii au fost arestati inainte si li s-a comunicat eventual ca sunt obligati sa plateasca aceasta taxa. In iulie 2006 un judecator a decis ca aceasta taxa nu este constitutionala asa ca a eliminat-o.
2. Scutiri de taxe la productia ginului
Cine a intalnit opera artistului William Hogarth intitulata Gin Lane, o sa inteleaga mai bine portretul acestei urmatoare gafe economice. Monarhii protestanti William si Mary, care au domnit in perioada 1968 - 1702 in Marea Britanie, au descurajat importul de brandy din Franta catolica si au promovat productia locala de gin prin renuntarea la taxele specifice.
Din pacate, acest gin care s-a transformat in ceva foarte accesibil financiar oricui, a dus la favorizarea consumului sau in cantitati exagerate in mediile sarace, asta ducand la betii in masa, vicii si saracie generala. Incercarile ulterioare de reintroducere a taxelor a dus la productia ginului in mod ilegal, facandu-l desigur mai ieftin si de o calitate mai proasta. Situatia a revenit usor la normal incepand cu anul 1751 cand s-a emis Tippling Act, care prevedea taxe si preturi rezonabile si care a condus la o productie stabila.
1. Taxa geamurilor
In timpul domniei lui William al III-lea, o noua taxa a fost impusa persoanelor care aveau mai mult de 6 geamuri la o casa, acesti bani ducandu-se in sprijinul razboaielor din Irlanda si de pe continent. Proprietarii cu geamuri zidite ar fi suferit desigur de pe urma acestui lucru: luminozitate minima, ventilatie proasta, insa multi au considerat ca prefera asta in locul platii acestei taxe ridicole. Taxa nu a fost scoasa decat dupa 51 de ani.
____
Obiecte nefolosite
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
_____
In asteptarea tramvaiului
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
____
Examenul de fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
-Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
_____________________________________________________________________________________
vineri, 15 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 15 Aprilie 2011
Topul etichetelor stupide
Cele mai aberante indicatii si avertizari ce insotesc produsele americane:
Nu bagati copiii in masina de spalat. Nu uscati telefonul mobil in cuptorul cu microunde. Nu cititi cartea de telefon in timp ce conduceti masina. Aceste indicatii stupide, dar cat se poate de reale au fost declarate castigatoare la concursul anual "Cele mai ridicole avertismente", organizat in Statele Unite. Premiile sunt decernate de MLA, o asociatie din statul Michigan, care lupta impotriva proliferarii proceselor prin care atat de multi americani cer daune de la diverse companii pentru accidente stupide de care se fac singuri vinovati.
In cursul anului trecut, MLA a primit 150 de propuneri de la diversi cetateni socati de prostiile pe care le gasesc scrise pe ambalajele sau instructiunile de folosire a tot felul de produse. Grupul a ales cinci dintre acestea, cele trei castigatoare fiind desemnate prin vot de ascultatorii unui post de radio.
Prostia dauneaza grav sanatatii
Premiul intai, in valoare de 500 de dolari, a fost incasat de Bob Wilkinson, patronul unei spalatorii publice din Detroit, cel care a fotografiat inscriptia geniala de pe unul dintre utilajele sale: "Nu puneti nicio persoana in acest aparat".
Compania producatoare a explicat insa ca a plasat acest avertisment pe masina respectiva pentru a se pune la adapost de un eventual proces in cazul unui nefericit accident. Un purtator de cuvant al companiei a explicat ca a existat un astfel de caz, cand o alta firma s-a trezit data in judecata dupa moartea unei persoane intr-o masina de spalat.
In opinia celor de la MLA, acest gen de procese au devenit o adevarata plaga a societatii americane, iar masurile de siguranta pe care si le iau companiile nu ajuta la nimic.
Dimpotriva, consumatorilor li se servesc instructiuni si avertismente tot mai stufoase si mai penibile, astfel incat exista riscul sa nu le mai ia in seama nici macar pe cele cu adevarat importante, spune Robert B. Dorigo Jones, presedintele grupului MLA. Pe locul doi s-a clasat avertismentul gasit pe un iaht - "Nu folositi un chibrit aprins ori o flacara deschisa pentru a verifica nivelul combustibilului din rezervor".
Locul trei a revenit, la egalitate, indicatiei de un bilet de loterie "Nu calcati cu fierul" si sfatului de a nu usca celularul la microunde.
Decernarea premiilor a coincis cu lansarea cartii lui Jones: "Scoateti copilul inainte de pliere: 101 cele mai stupide, prostesti si trasnite avertismente".
Titlul face referire la o pretioasa indicatie prin care parintii erau atentionati sa scoata copilul din caruciorul pliant inainte de a-l strange. Dincolo de dorinta de a amuza publicul cu aceste perle din gandirea fabrican-tilor de bunuri de larg consum, Jones spune ca scopul sau este de a trezi lumea la realitate si de a pune capat proceselor abuzive care sufoca justitia americana.
_____________
CELE MAI RIDICOLE MOTIVE PENTRU DESPAGUBIRI IN VACANTA
Minciuna are picioare scurte, dar, atunci cand vine vorba despre plata unor despagubiri ale bunurilor pe care le-ai pierdut in vacanta, ea capata cele mai variate si ciudate forme.
Pretextele pentru plata politelor de asigurare sunt diverse iar imaginatia omului venit din concediu nu cunoaste limite, informeaza The Telegraph.
Un tanar din Marea Britanie a cerut despagubiri dupa ce si-a rupt nasul intr-o vacanta in Grecia.
Aflat intr-un autobuz, in drum spre plaja, tanarul a zarit un grup de fete in bikini si nu a fost atent la frana brusca a soferului. Compania de asigurari i-a platit adolescentului spitalizarea si tratamentul.
Un pensionar aflat in vacanta pe un vas de croaziera si-a pierdut dintii falsi dupa ce a avut o mica indigestie pe care a tratat-o in largul marii. El si-a trecut dantura la "bagaje pierdute" pentru a fi despagubit de compania asiguratoare.
O familie din Devon a cerut despagubiri dupa ce o vaca le-a lins masina si, au spus ei, le-a luat vopseaua automobilului. Un alt cuplu a cerut despagubiri pentru camera video furata in vacanta, iar ulterior au aflat ca micutii au lasat-o ingropata in nisip, pe plaja.
Vacanta a doi indragostiti in Wales s-a ruinat dupa ce un parasutist a aterizat pe cortul lor si le-a distrus mica locuinta improvizata. Compania de asigurari a fost nevoita sa le plateasca contravaloarea cortului si a accesoriilor.
Doi tineri din Marea Britanie nu isi vor uita niciodata ziua nuntii, care s-a desfasurat in Caraibe. Dupa ce voalul miresei a luat foc de la un gratar, mirele, speriat, si-a luat sotia in brate si a aruncat-o in apa, pentru a nu lua foc.
Compania de asigurari i-a despagubit pentru vestimentatia distrusa complet, dar fotografiile de la nunta vor pastra vie aceasta amintire.
____________________________________________________________________________________
Cele mai aberante indicatii si avertizari ce insotesc produsele americane:
Nu bagati copiii in masina de spalat. Nu uscati telefonul mobil in cuptorul cu microunde. Nu cititi cartea de telefon in timp ce conduceti masina. Aceste indicatii stupide, dar cat se poate de reale au fost declarate castigatoare la concursul anual "Cele mai ridicole avertismente", organizat in Statele Unite. Premiile sunt decernate de MLA, o asociatie din statul Michigan, care lupta impotriva proliferarii proceselor prin care atat de multi americani cer daune de la diverse companii pentru accidente stupide de care se fac singuri vinovati.
In cursul anului trecut, MLA a primit 150 de propuneri de la diversi cetateni socati de prostiile pe care le gasesc scrise pe ambalajele sau instructiunile de folosire a tot felul de produse. Grupul a ales cinci dintre acestea, cele trei castigatoare fiind desemnate prin vot de ascultatorii unui post de radio.
Prostia dauneaza grav sanatatii
Premiul intai, in valoare de 500 de dolari, a fost incasat de Bob Wilkinson, patronul unei spalatorii publice din Detroit, cel care a fotografiat inscriptia geniala de pe unul dintre utilajele sale: "Nu puneti nicio persoana in acest aparat".
Compania producatoare a explicat insa ca a plasat acest avertisment pe masina respectiva pentru a se pune la adapost de un eventual proces in cazul unui nefericit accident. Un purtator de cuvant al companiei a explicat ca a existat un astfel de caz, cand o alta firma s-a trezit data in judecata dupa moartea unei persoane intr-o masina de spalat.
In opinia celor de la MLA, acest gen de procese au devenit o adevarata plaga a societatii americane, iar masurile de siguranta pe care si le iau companiile nu ajuta la nimic.
Dimpotriva, consumatorilor li se servesc instructiuni si avertismente tot mai stufoase si mai penibile, astfel incat exista riscul sa nu le mai ia in seama nici macar pe cele cu adevarat importante, spune Robert B. Dorigo Jones, presedintele grupului MLA. Pe locul doi s-a clasat avertismentul gasit pe un iaht - "Nu folositi un chibrit aprins ori o flacara deschisa pentru a verifica nivelul combustibilului din rezervor".
Locul trei a revenit, la egalitate, indicatiei de un bilet de loterie "Nu calcati cu fierul" si sfatului de a nu usca celularul la microunde.
Decernarea premiilor a coincis cu lansarea cartii lui Jones: "Scoateti copilul inainte de pliere: 101 cele mai stupide, prostesti si trasnite avertismente".
Titlul face referire la o pretioasa indicatie prin care parintii erau atentionati sa scoata copilul din caruciorul pliant inainte de a-l strange. Dincolo de dorinta de a amuza publicul cu aceste perle din gandirea fabrican-tilor de bunuri de larg consum, Jones spune ca scopul sau este de a trezi lumea la realitate si de a pune capat proceselor abuzive care sufoca justitia americana.
_____________
CELE MAI RIDICOLE MOTIVE PENTRU DESPAGUBIRI IN VACANTA
Minciuna are picioare scurte, dar, atunci cand vine vorba despre plata unor despagubiri ale bunurilor pe care le-ai pierdut in vacanta, ea capata cele mai variate si ciudate forme.
Pretextele pentru plata politelor de asigurare sunt diverse iar imaginatia omului venit din concediu nu cunoaste limite, informeaza The Telegraph.
Un tanar din Marea Britanie a cerut despagubiri dupa ce si-a rupt nasul intr-o vacanta in Grecia.
Aflat intr-un autobuz, in drum spre plaja, tanarul a zarit un grup de fete in bikini si nu a fost atent la frana brusca a soferului. Compania de asigurari i-a platit adolescentului spitalizarea si tratamentul.
Un pensionar aflat in vacanta pe un vas de croaziera si-a pierdut dintii falsi dupa ce a avut o mica indigestie pe care a tratat-o in largul marii. El si-a trecut dantura la "bagaje pierdute" pentru a fi despagubit de compania asiguratoare.
O familie din Devon a cerut despagubiri dupa ce o vaca le-a lins masina si, au spus ei, le-a luat vopseaua automobilului. Un alt cuplu a cerut despagubiri pentru camera video furata in vacanta, iar ulterior au aflat ca micutii au lasat-o ingropata in nisip, pe plaja.
Vacanta a doi indragostiti in Wales s-a ruinat dupa ce un parasutist a aterizat pe cortul lor si le-a distrus mica locuinta improvizata. Compania de asigurari a fost nevoita sa le plateasca contravaloarea cortului si a accesoriilor.
Doi tineri din Marea Britanie nu isi vor uita niciodata ziua nuntii, care s-a desfasurat in Caraibe. Dupa ce voalul miresei a luat foc de la un gratar, mirele, speriat, si-a luat sotia in brate si a aruncat-o in apa, pentru a nu lua foc.
Compania de asigurari i-a despagubit pentru vestimentatia distrusa complet, dar fotografiile de la nunta vor pastra vie aceasta amintire.
____________________________________________________________________________________
joi, 14 aprilie 2011
Bancul zilei - 14 Aprilie 2011
- Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara ?
- Da' de unde ! Cimitirile sunt pline...
_____________________________________________________________________________________
- Da' de unde ! Cimitirile sunt pline...
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 13 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 13 Aprilie 2011
Top cele mai ridicole plangeri facute de americani
America - tara tuturor posibilitatilor, locul in care chiar si hotii indraznesc sa-si dea in judecata victimele. Site-ul 2spare.com prezinta un top al celor mai ciudate procese de peste ocean. De cativa ani, li se spune premiile Stella, dupa numele unei batranici de 80 de ani, care a dat in judecata lantul de restaurante McDonald’s, dupa ce s-a oparit cu cafea.
Femeia s-a plans ca pe cana nu scria ca bautura este fierbinte si a fost astfel despagubita cu peste o jumatate de milion de dolari.
In fruntea clasamentului - procesul mult discutat anul trecut - Allen Heckard vs. Michael Jordan si Nike. Allen Heckard pretindea ca in ultimii 15 ani a suferit traume emotionale pentru ca lumea il confunda cu Michael Jordan.
El l-a invinuit de acest lucru si pe Phil Knight, fondatorul companiei Nike, caruia i-a reprosat ca a promovat imaginea sportivului de la Chicago Bulls, facandu-l unul dintre cei mai cunoscuti oameni din lume.
„Victima” le-a cerut lui Jordan si lui Phil Knight o despagubire de 832 de milioane de dolari, insa a renuntat, in cele din urma, la acuzatii. Heckard masoara 1,83 metri, mai scund cu aproape doua palme decat celebrul baschetbalist, si poarta aceleasi incaltari ca Michael Jordan, pe motiv ca sunt cele mai confortabile.
Locul 2 - un hot care a stat o saptamana captiv intr-o casa. Dupa ce a intrat sa fure ceva, a vrut sa iasa prin garaj, insa nu a stiut ca sistemul de deschidere era stricat. A avut ghinionul ca usa de acces in casa sa se inchida automat in urma lui si a stat 8 zile blocat in garaj, deoarece proprietarii erau plecati in vacanta. A mancat hrana pentru pisici si a baut suc.
Baiat destept, a dat in judecata societatea de asigurari a proprietarului si a castigat jumatate de milion de dolari. Se intampla in 1998.
Locul 3 - un barbat de 56 de ani, care masura 1 metru si jumatate inaltine si cantarea peste 120 de kilograme. A dat in judecata cateva lanturi de restaurante fast-food pentru ca este obez si are probleme cu inima. Omul sustine ca acestea l-au fortat sa consume mancare plina de grasimi, de 4-5 ori pe saptamana, si nu l-au avertizat ca junk food-ul nu face bine. Judecatorii nu i-au dat, insa, castig de cauza.
Locul 4 - un preot pedofil si-a dat in judecata victima ca l-a dat in vileag. Este vorba de preotul David Hanser, de 70 de ani. Este unul dintre primii preoti catolici implicat intr-un scandal sexual. In 1990, i-a cerut unei victime 65.000 de dolari despagubiri pentru ca era interzis prin contract sa dezvaluie anumite lucruri.
Locul 5 - un proces pe motiv ca doi oameni aveau acelasi nume. Un ziar din Illinois, in loc sa-i livreze banii unui sportiv cu care avea contract, i-a pus in contul unui angajat. Greseala s-a produs pentru ca pe cei doi ii chema la fel. Angajatul a restituit doar 90% din bani.
A oprit insa restul, pana cand cei de la salarizare aveau sa-i dea o explicatie pentru banii care i-au intrat in cont. Conducerea ziarului l-a dat in judecata pentru ca nu a returnat banii.
Locul 6 - o femeie a dat in judecata firma Mazda pentru ca nu i-a oferit informatii despre cum trebuie folosita centura de siguranta. Mary Ubaudi era pasagera intr-o masina care a fost distrusa. Ea a cerut 150.000 de dolari.
Locul 7 - magicienii David Blain si David Copperfield au fost dati in judecata pentru ca nu-si dezvaluie secretele. Partea vatamata? Christopher Roller. El le-a cerut acestora sa-i dezvaluie secretele numerelor de magie, iar daca nu, sa-i plateasca 10% din castigurile lor de-o viata, adica nici mai mult, nici mai putin de 52 de milioane de dolari.
Locul 8 - o companie de telefonie, care a realizat o carte de telefoane, a fost data in judecata de o femeie care a suferit complicatii in urma unei operatii. Michelle Knepper a ales un doctor, din cartea de telefoane, si i-a cerut sa-i faca liposuctie, desi acesta era dermatolog si nu chirurg plastician.
Cand au aparut complicatii, s-a plans ca nu s-ar fi dus la acest doctor, daca ar fi stiut ca nu se pricepe. Asa ca a dat in judecata compania de telefonie si a castigat 1,2 milioane de dolari, plus 375 de mii pentru sot, care a suferit cat timp ea era internata.
Locul 9 - o femeie i-a dat in judecata pe muncitorii care au salvat-o. In timp ce se afla intr-o masina, impreuna cu ginerele sau, Barbara Connors s-a prabusit intr-un lac. Dispozitivele rapide au venit si au scos-o afara vie, insa femeia a suferit leziuni la creier. Ea i-a dat in judecata pe salvatori.
Locul 10 - un barbat a dat in judecata persoana care avea grija de cainele lui. Doug Baker, de 45 de ani si iubea atat de mult cainele, incat ii platea fara sa clipeasca consultatii la veterinar in valoare de 4 mii de dolari, iar atunci cand isi scotea prietena in oras, angaja un „dog-sitter” pentru animal.
Cand patrupedul a disparut, a platit o armata de oameni sa plece in cautarea lui. A angajat chiar si cateva vrajitoare, sa faca descantece.
Dupa doua luni, cand l-a gasit, a dat in judecata dog-sitter-ul si i-a cerut 20 de mii de dolari - cheltuieli cu cautarile, 30 de mii - banii pe care i-a pierdut, lasandu-si afacerile de izbeliste in tot acest timp si 10 mii de dolari pentru pierderea temporara a unei valori inestimabile. In total, 160 de mii de dolari.
_____
Cele mai ciudate nume la romani
Va prezentam mai jos o lista cu nume foarte ciudate la romani:
Daca ne oprim la onomastica deosebita, cu prenumele Strugurel figureaza 192 de insi, Portocala - 65 de persoane, Ministru - 22, Lamaia - 18, Politia - 3, Justitia - 2, Semafor -1. O lista cu numele de familie iesite din comun are urmatorul top: Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880), Sulica (540), Putica (244), Muia (233), Bucila (228), P i p i (226), P i s u (54), Regulatu (27), C o i (3), C u r u (6), P i z d e l e a (7).
Lasand la o parte acest camp semantic, nu doar ilar, ci si ireverentios, sa citam alte nume purtate de sute si sute de persoane: Nebunu (850), Mortu (581), Blegu (515), Betivu (219), Jegu (95), Nespalatu (70), Gainat (61), Gunoi (41), Muc (29), exista si un singur Muci, S f a r c (16), Partan (9), Bulan (7), Prostu (1). Este prezent si un unic... H i t l e r.
Cateva nume ne amintesc de poreclele pe care le au consatenii lui Ilie Moromete din romanul lui Marin Preda: Onabei, Beseusac s.a. Iata-le si in anuar ca nume compuse: Belibou (507), Bounegru (611), Roadevin (173), Boubatran (119), Oasenegre (109), Usainchisa (10).
De cealalta parte a baricadei, Maria ocupa primul loc in topul prenumelor, fiind purtat de 876.690 de femei.Gheorghe este preferat de 511.721 de barbati. Cel mai frecvent nume de familie este Popa, inregistrat la 191,938 de persoane. Il urmeaza Popescu, nume avut de 147.784 de persoane.
Comentarii
P.
sooper am si eu un clog in cls ku numele de fam Buca
A.
Am avut si eu cativa colegi cu nume ciudate:Popartag...;Cocioaba...;Cacanica....era foarte haios cand se striga catalogul!!!
L.
eu am un koleg care se num pasarica
F.
am avut un vecin pe nume Tcaci
M.
cat de tare ar fi la o nunta sa zica preotul:\"C o i,de bunavoie si nesilit de nimeni iei in casatorie pe b u c a lamaia?\"ar fi ceva de dat la tv
G.
si eu am un prieten care il cheama Buca...ce misto...si va dati seama ca si copii lui vor avea acelas nume...l-am intrebat daca in viitor vrea sa isi schimbe numele si a zis ca nu vrea pentu ca e mandru de numele sau!
Papitoi.
am avut un coleg de clasa cu numele handicapaul coiut
R.
sooper tare, cred k daca m-ar chema gainat,buca sau muc nici nu as mai iesi din casa...
M.
dar viorica ciuciu
S.
aveam unu in cls pe nume balega
D.
am si eu o colega de liceu pe care o cheama pojar paula.............toti din clasa isi bai joc de ea dar eu incerc sa ii fiu prietena ca am avut deja pojar:))
M.
eu am avut o colega de liceu pe nume Criminela
___________________________________________________________________________________
America - tara tuturor posibilitatilor, locul in care chiar si hotii indraznesc sa-si dea in judecata victimele. Site-ul 2spare.com prezinta un top al celor mai ciudate procese de peste ocean. De cativa ani, li se spune premiile Stella, dupa numele unei batranici de 80 de ani, care a dat in judecata lantul de restaurante McDonald’s, dupa ce s-a oparit cu cafea.
Femeia s-a plans ca pe cana nu scria ca bautura este fierbinte si a fost astfel despagubita cu peste o jumatate de milion de dolari.
In fruntea clasamentului - procesul mult discutat anul trecut - Allen Heckard vs. Michael Jordan si Nike. Allen Heckard pretindea ca in ultimii 15 ani a suferit traume emotionale pentru ca lumea il confunda cu Michael Jordan.
El l-a invinuit de acest lucru si pe Phil Knight, fondatorul companiei Nike, caruia i-a reprosat ca a promovat imaginea sportivului de la Chicago Bulls, facandu-l unul dintre cei mai cunoscuti oameni din lume.
„Victima” le-a cerut lui Jordan si lui Phil Knight o despagubire de 832 de milioane de dolari, insa a renuntat, in cele din urma, la acuzatii. Heckard masoara 1,83 metri, mai scund cu aproape doua palme decat celebrul baschetbalist, si poarta aceleasi incaltari ca Michael Jordan, pe motiv ca sunt cele mai confortabile.
Locul 2 - un hot care a stat o saptamana captiv intr-o casa. Dupa ce a intrat sa fure ceva, a vrut sa iasa prin garaj, insa nu a stiut ca sistemul de deschidere era stricat. A avut ghinionul ca usa de acces in casa sa se inchida automat in urma lui si a stat 8 zile blocat in garaj, deoarece proprietarii erau plecati in vacanta. A mancat hrana pentru pisici si a baut suc.
Baiat destept, a dat in judecata societatea de asigurari a proprietarului si a castigat jumatate de milion de dolari. Se intampla in 1998.
Locul 3 - un barbat de 56 de ani, care masura 1 metru si jumatate inaltine si cantarea peste 120 de kilograme. A dat in judecata cateva lanturi de restaurante fast-food pentru ca este obez si are probleme cu inima. Omul sustine ca acestea l-au fortat sa consume mancare plina de grasimi, de 4-5 ori pe saptamana, si nu l-au avertizat ca junk food-ul nu face bine. Judecatorii nu i-au dat, insa, castig de cauza.
Locul 4 - un preot pedofil si-a dat in judecata victima ca l-a dat in vileag. Este vorba de preotul David Hanser, de 70 de ani. Este unul dintre primii preoti catolici implicat intr-un scandal sexual. In 1990, i-a cerut unei victime 65.000 de dolari despagubiri pentru ca era interzis prin contract sa dezvaluie anumite lucruri.
Locul 5 - un proces pe motiv ca doi oameni aveau acelasi nume. Un ziar din Illinois, in loc sa-i livreze banii unui sportiv cu care avea contract, i-a pus in contul unui angajat. Greseala s-a produs pentru ca pe cei doi ii chema la fel. Angajatul a restituit doar 90% din bani.
A oprit insa restul, pana cand cei de la salarizare aveau sa-i dea o explicatie pentru banii care i-au intrat in cont. Conducerea ziarului l-a dat in judecata pentru ca nu a returnat banii.
Locul 6 - o femeie a dat in judecata firma Mazda pentru ca nu i-a oferit informatii despre cum trebuie folosita centura de siguranta. Mary Ubaudi era pasagera intr-o masina care a fost distrusa. Ea a cerut 150.000 de dolari.
Locul 7 - magicienii David Blain si David Copperfield au fost dati in judecata pentru ca nu-si dezvaluie secretele. Partea vatamata? Christopher Roller. El le-a cerut acestora sa-i dezvaluie secretele numerelor de magie, iar daca nu, sa-i plateasca 10% din castigurile lor de-o viata, adica nici mai mult, nici mai putin de 52 de milioane de dolari.
Locul 8 - o companie de telefonie, care a realizat o carte de telefoane, a fost data in judecata de o femeie care a suferit complicatii in urma unei operatii. Michelle Knepper a ales un doctor, din cartea de telefoane, si i-a cerut sa-i faca liposuctie, desi acesta era dermatolog si nu chirurg plastician.
Cand au aparut complicatii, s-a plans ca nu s-ar fi dus la acest doctor, daca ar fi stiut ca nu se pricepe. Asa ca a dat in judecata compania de telefonie si a castigat 1,2 milioane de dolari, plus 375 de mii pentru sot, care a suferit cat timp ea era internata.
Locul 9 - o femeie i-a dat in judecata pe muncitorii care au salvat-o. In timp ce se afla intr-o masina, impreuna cu ginerele sau, Barbara Connors s-a prabusit intr-un lac. Dispozitivele rapide au venit si au scos-o afara vie, insa femeia a suferit leziuni la creier. Ea i-a dat in judecata pe salvatori.
Locul 10 - un barbat a dat in judecata persoana care avea grija de cainele lui. Doug Baker, de 45 de ani si iubea atat de mult cainele, incat ii platea fara sa clipeasca consultatii la veterinar in valoare de 4 mii de dolari, iar atunci cand isi scotea prietena in oras, angaja un „dog-sitter” pentru animal.
Cand patrupedul a disparut, a platit o armata de oameni sa plece in cautarea lui. A angajat chiar si cateva vrajitoare, sa faca descantece.
Dupa doua luni, cand l-a gasit, a dat in judecata dog-sitter-ul si i-a cerut 20 de mii de dolari - cheltuieli cu cautarile, 30 de mii - banii pe care i-a pierdut, lasandu-si afacerile de izbeliste in tot acest timp si 10 mii de dolari pentru pierderea temporara a unei valori inestimabile. In total, 160 de mii de dolari.
_____
Cele mai ciudate nume la romani
Va prezentam mai jos o lista cu nume foarte ciudate la romani:
Daca ne oprim la onomastica deosebita, cu prenumele Strugurel figureaza 192 de insi, Portocala - 65 de persoane, Ministru - 22, Lamaia - 18, Politia - 3, Justitia - 2, Semafor -1. O lista cu numele de familie iesite din comun are urmatorul top: Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880), Sulica (540), Putica (244), Muia (233), Bucila (228), P i p i (226), P i s u (54), Regulatu (27), C o i (3), C u r u (6), P i z d e l e a (7).
Lasand la o parte acest camp semantic, nu doar ilar, ci si ireverentios, sa citam alte nume purtate de sute si sute de persoane: Nebunu (850), Mortu (581), Blegu (515), Betivu (219), Jegu (95), Nespalatu (70), Gainat (61), Gunoi (41), Muc (29), exista si un singur Muci, S f a r c (16), Partan (9), Bulan (7), Prostu (1). Este prezent si un unic... H i t l e r.
Cateva nume ne amintesc de poreclele pe care le au consatenii lui Ilie Moromete din romanul lui Marin Preda: Onabei, Beseusac s.a. Iata-le si in anuar ca nume compuse: Belibou (507), Bounegru (611), Roadevin (173), Boubatran (119), Oasenegre (109), Usainchisa (10).
De cealalta parte a baricadei, Maria ocupa primul loc in topul prenumelor, fiind purtat de 876.690 de femei.Gheorghe este preferat de 511.721 de barbati. Cel mai frecvent nume de familie este Popa, inregistrat la 191,938 de persoane. Il urmeaza Popescu, nume avut de 147.784 de persoane.
Comentarii
P.
sooper am si eu un clog in cls ku numele de fam Buca
A.
Am avut si eu cativa colegi cu nume ciudate:Popartag...;Cocioaba...;Cacanica....era foarte haios cand se striga catalogul!!!
L.
eu am un koleg care se num pasarica
F.
am avut un vecin pe nume Tcaci
M.
cat de tare ar fi la o nunta sa zica preotul:\"C o i,de bunavoie si nesilit de nimeni iei in casatorie pe b u c a lamaia?\"ar fi ceva de dat la tv
G.
si eu am un prieten care il cheama Buca...ce misto...si va dati seama ca si copii lui vor avea acelas nume...l-am intrebat daca in viitor vrea sa isi schimbe numele si a zis ca nu vrea pentu ca e mandru de numele sau!
Papitoi.
am avut un coleg de clasa cu numele handicapaul coiut
R.
sooper tare, cred k daca m-ar chema gainat,buca sau muc nici nu as mai iesi din casa...
M.
dar viorica ciuciu
S.
aveam unu in cls pe nume balega
D.
am si eu o colega de liceu pe care o cheama pojar paula.............toti din clasa isi bai joc de ea dar eu incerc sa ii fiu prietena ca am avut deja pojar:))
M.
eu am avut o colega de liceu pe nume Criminela
___________________________________________________________________________________
marți, 12 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 12 Aprilie 2011
Cele mai interesante legi
In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.
In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.
In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina , poate fi acuzat de tradare de tara.
In statul american Florida , este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
In Texas , porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.
In orasul Alexandria din statul american Minneapolis , exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.
In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta.... mortilor.
Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.
In statul Florida , daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.
Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.
In capitala statului El Salvador , orasul San Salvador , exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.
In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York . Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.
In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.
In statul american Vermont , pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
Daca ajungi cumva in orasul Logan County , sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.
In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.
Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego .
In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.
In statul american Iowa , daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.
Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.
In orasul Eureka din starul american Nevada , legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.
In Bangladesh , chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.
Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.
Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.
In orasul Baltimore din Maryland , este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.
Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
Daca ajungeti in orasul Miami din Florida , retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.
In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.
In statul american Oklahoma , orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.
Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film *** este Belgia.
In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.
In statul american Washington , daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.
Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio , care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.
In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin , este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.
Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.
In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.
Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.
Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky , sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California , sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.
In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.
___________________________________________________________________________________
In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.
In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.
In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina , poate fi acuzat de tradare de tara.
In statul american Florida , este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
In Texas , porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.
In orasul Alexandria din statul american Minneapolis , exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.
In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta.... mortilor.
Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.
In statul Florida , daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.
Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.
In capitala statului El Salvador , orasul San Salvador , exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.
In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York . Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.
In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.
In statul american Vermont , pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
Daca ajungi cumva in orasul Logan County , sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.
In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.
Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego .
In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.
In statul american Iowa , daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.
Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.
In orasul Eureka din starul american Nevada , legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.
In Bangladesh , chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.
Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.
Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.
In orasul Baltimore din Maryland , este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.
Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
Daca ajungeti in orasul Miami din Florida , retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.
In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.
In statul american Oklahoma , orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.
Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film *** este Belgia.
In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.
In statul american Washington , daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.
Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio , care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.
In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin , este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.
Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.
In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.
Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.
Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky , sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California , sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.
In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.
___________________________________________________________________________________
luni, 11 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 11 Aprilie 2011
Care ceasornic este mai bun
Creaţia celebrului scriitor şi matematician englez Lewis Carroll (Charles Dodgson), operele căruia sunt citite de la mic şi până la mare, poate servi drept sursă de popularizare a logicii, chiar şi a logicii matematice.
Lewis Carroll a propus următoare problemă: dacă aveţi două ceasornice, unul care nu merge deloc, iar altul care întârzie cu un minut în 24 de ore, atunci care ceasornic este mai bun ?
Solutie:
Lewis Carroll afirmă că este mai bun acel ceasornic care ... nu merge deloc. Iată raţionamentele dumnealui.
Care ceasornic este mai bun: cel care indică ora exactă odată în an sau cel care indică ora exactă de 2 ori în 24 de ore?
– Cel de-al doilea desigur! – veţi răspunde.
Minunat, aşa este cum spuneţi. Să luăm altă întrebare. Să presupunem, că aveţi două ceasornice: unul care nu merge deloc, iar altul care întârzie cu un minut în 24 de ore. Care este mai bun?
– Fără îndoială, cel de-al doilea, – veţi răspunde.
Dar nu vă grăbiţi cu răspunsul. Ceasornicul care întârzie cu un minut în 24 de ore va trebui să rămână în urmă 12 ore sau 720 de minute, mai înainte de indica din nou ora exactă. Cu alte cuvinte, un astfel de ceasornic va indica ora exactă odată în 720 × 24 de ore (adică o dată în doi ani), pe când ceasornicul care staţionează va indica ora exactă de fiecare dată, când va veni ora indicată de poziţia în care au încremenit acele acestui ceasornic.
– Dar ce folos, că acele ceasornicului oprit indică corect ora exactă de două ori în 24 de ore, – veţi replica, – dacă nu putem spune, când are loc această?
Dar de ce credeţi, că nu putem spune? Închipuiţi-vă, că ceasornicul s-a oprit exact la ora 8 (seara sau dimineaţa – nu contează). Oare nu este clar, că la ora 8 dimineaţa şi la 8 seara el va indica ora exactă? Şi aşa de fiecare dată, când va fi ora 8 dimineaţa sau seara.
__________________
Problema
Vom considera, convenţional,că dacă omul nu mănâncă 7 zile (o zi – 24 de ore) sau nu doarme 7 zile, atunci el va muri. Fie că un om o săptămână n-a mâncat şi n-a dormit. Ce el trebuie să facă în primul rând către sfârşitul a 7-ei zile: să mănânce sau să doarme, ca să rămână viu?
(Deşi problema poartă un caracter glumeţ, ea are o soluţie strictă şi unică).
Soluţia Problemei:
Omul nu poate simultan şi dormi şi mânca. De aceea termen de 7 zile după somn şi după mâncare vine în timp diferit. Deci, omul trebuie să facă fix aceea, ce el făcea o săptămână în urmă: a dormit sau a mâncat.
_____________________________________________________________________________________
Creaţia celebrului scriitor şi matematician englez Lewis Carroll (Charles Dodgson), operele căruia sunt citite de la mic şi până la mare, poate servi drept sursă de popularizare a logicii, chiar şi a logicii matematice.
Lewis Carroll a propus următoare problemă: dacă aveţi două ceasornice, unul care nu merge deloc, iar altul care întârzie cu un minut în 24 de ore, atunci care ceasornic este mai bun ?
Solutie:
Lewis Carroll afirmă că este mai bun acel ceasornic care ... nu merge deloc. Iată raţionamentele dumnealui.
Care ceasornic este mai bun: cel care indică ora exactă odată în an sau cel care indică ora exactă de 2 ori în 24 de ore?
– Cel de-al doilea desigur! – veţi răspunde.
Minunat, aşa este cum spuneţi. Să luăm altă întrebare. Să presupunem, că aveţi două ceasornice: unul care nu merge deloc, iar altul care întârzie cu un minut în 24 de ore. Care este mai bun?
– Fără îndoială, cel de-al doilea, – veţi răspunde.
Dar nu vă grăbiţi cu răspunsul. Ceasornicul care întârzie cu un minut în 24 de ore va trebui să rămână în urmă 12 ore sau 720 de minute, mai înainte de indica din nou ora exactă. Cu alte cuvinte, un astfel de ceasornic va indica ora exactă odată în 720 × 24 de ore (adică o dată în doi ani), pe când ceasornicul care staţionează va indica ora exactă de fiecare dată, când va veni ora indicată de poziţia în care au încremenit acele acestui ceasornic.
– Dar ce folos, că acele ceasornicului oprit indică corect ora exactă de două ori în 24 de ore, – veţi replica, – dacă nu putem spune, când are loc această?
Dar de ce credeţi, că nu putem spune? Închipuiţi-vă, că ceasornicul s-a oprit exact la ora 8 (seara sau dimineaţa – nu contează). Oare nu este clar, că la ora 8 dimineaţa şi la 8 seara el va indica ora exactă? Şi aşa de fiecare dată, când va fi ora 8 dimineaţa sau seara.
__________________
Problema
Vom considera, convenţional,că dacă omul nu mănâncă 7 zile (o zi – 24 de ore) sau nu doarme 7 zile, atunci el va muri. Fie că un om o săptămână n-a mâncat şi n-a dormit. Ce el trebuie să facă în primul rând către sfârşitul a 7-ei zile: să mănânce sau să doarme, ca să rămână viu?
(Deşi problema poartă un caracter glumeţ, ea are o soluţie strictă şi unică).
Soluţia Problemei:
Omul nu poate simultan şi dormi şi mânca. De aceea termen de 7 zile după somn şi după mâncare vine în timp diferit. Deci, omul trebuie să facă fix aceea, ce el făcea o săptămână în urmă: a dormit sau a mâncat.
_____________________________________________________________________________________
duminică, 10 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 10 Aprilie 2011
Umor matematic
David Hilbert vorbind despre un elev al său spunea: "El a devenit poet. Pentru matematică avea puţină imaginaţie".
Într-o noapte Blaise Pascal avea o groaznică durere de dinţi. A întrebuinţat totul pentru potolirea durerilor, dar în zădar. Atunci s-a ocupat de studiul cicloidei, descoperindu-i o serie de proprietăţi, ca să constate în final, că durerea de dinţi a dispărut.
Marele matematician rus A. A. Marcov, fiind întrebat, ce este matematica, a răspuns: "Matematica este ceea cu ce se ocupă Gauss, Cebâşev, Leapunov şi eu".
Vorbind despre feciorul său, David Hilbert spunea: "Aptitudinile matematice el le-a moştenit de la mamă-sa, iar restul de la mine".
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om posedă un anumit orizont. Când se îngustează şi devine infinit de mic, el se transformă în punct şi atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Odată Hilbert, împreună cu soţia sa, a organizat un dineu. După sosirea unui oaspete, doamna Hilbert şi-a chemat soţul într-o parte şi i-a spus:
– David, du-te, te rog, şi-ţi schimbă cravata.
Hilbert dispăruse. Se scurseră o oră, dar el tot nu-şi făcea apariţia. Stăpâna casei, îngrijorată, se porni în căutarea soţului. Privind şi în dormitor, descoperi, spre mirarea ei că Hilbert dormea în pat. Trezindu-se, el şi-a amintit că după ce şi-a scos cravata, continua, după inerţie, să se dezbrace mai departe şi, după ce s-a îmbrăcat în pijama, s-a culcat în pat.
Odată Isaac Newton a vrut să-şi fiarbă un ou de găină, fără a întrerupe lucrul. Îşi lua un cronometru pentru a fierbe oul numai în timp de trei minute. Era, însă, preocupat de problema sa matematică, pe care încerca s-o rezolve în acel moment. Când îşi aduse aminte, mare-i fu mirarea: a pus ceasul la fiert, iar în mână ţinea oul ca să numere minutele.
Marele fizician Josiah Gibbs, fiind un om foarte retras, nu scotea, de obicei, nici o vorbă la consiliile ştiinţifice ale universităţii unde el preda. La una din şedinţele în cadrul căreia se discuta întrebarea cărui obiect trebuie de rezervat mai mult spaţiu în noul program de studiu: matematicii sau limbilor străine. Gibbs n-a răbdat, totuşi, şi a luat cuvântul:
– Matematica tot este limbaj, – a spus el.
Lui Albert Einstein îi plăceau foarte mult filmele lui Charles Chaplin, nutrind o simpatie deosebită faţă de personajele create de acest cineast.
Într-o scrisoare adresată lui Charles Chaplin citim: "Filmul dumneavoastră "Goana după aur" e pe înţelesul tuturor. Veţi ajunge numaidecât om mare. Einstein".
Răspunsul a fost dat cu promptitudine: "M-aţi cucerit şi mai mult. "Teoria relativităţii", pe care aţi elaborat-o, nu o înţelege nimeni, dar dumneavoastră aţi devenit, totuşi, om mare. Chaplin".
Carl Gauss se distingea încă din şcoală prin agerimea minţii sale. Odată învăţătorul său îi zise:
– Carl, aşi vrea să-ţi dau două întrebări. Dacă la prima o să răspunzi corect, apoi la a doua poţi să nu mai răspunzi. Aşadar, câte ace are bradul şcolii noastre, împodobit de Anul Nou?
– 65786 de ace, domnule învăţător, – a răspuns imediat Gauss.
– Bine, dar cum ai aflat acest lucru? – îl întrebă învăţătorul.
– Această întrebare de acum este cea de a doua, – remarcă cu promptitudine elevul.
Printre numeroasele lecţii despre aplicaţiile matematicii, citite de către Cebâşev, se remarcă şi prelegerea lui la Paris, dedicată teoriei matematicii în confecţionarea îmbrăcămintei. La ea s-au prezentat cei mai buni croitori şi modelieri, diferiţi experţi în ale eleganţei. Cebâşev şi-a început lecţia cu renumita frază matematică:
– Admitem, pentru simplitate, că omul are corp de formă sferică.
După aceste cuvinte vorbele lui sunau în gol, deoarece publicul şocat a părăsit sala.
Marele matematician american John von Neumann, a lucrat cândva în calitate de consultant al specialiştilor din domeniul construirii navelor cosmice. Odată, văzând scheletul unei rachete, von Neumann a întreabat pe colaboratorul ce-l însoţea:
– Cine a construit racheta?
– Inginerii, – a fost răspunsul.
– Inginerii? – repetă von Neumann cu dispreţ, – păi eu am elaborat teoria matematică a rachetelor. Luaţi respectiv, lucrarea mea, publicată în anul 1952, şi veţi găsi în ea totul ce vă interesează.
Specialiştii au găsit lucrarea în cauză, au demontat construcţia rachetei proiectate de ei (către acel moment erau cheltuite deja 10 000 000 de dolari) şi au construit o rachetă nouă, urmărind cu stricteţe recomandările lui von Neumann. Însă aceasta n-a fost destul, pentru a garanta succesul final, căci în momentul apăsării butonului "Start" a răsunat o explozie asurzitoare şi racheta s-a făcut ţăndări. Indignaţi, constructorii de rachete l-au chemat pe von Neumann şi l-au întrebat:
– De ce, în pofida urmării cu stricteţe a recomandărilor dumneavoastră racheta a explodat, totuşi, în momentul lansării ei.
– Ceia despre ce aţi vorbit se referă la aşa numita teorie a exploziei puternice. Eu am elaborat într-o lucrare de a mea, publicaă în anul 1954. Veţi găsi în ea totul ce vă interesează, – a răspuns von Neumann.
Niels Bohr avea de asupra uşii sale de la vilă bătută o potcoavă care, chipurile, aduce conform unei credinţe populare, noroc.
– Poate oare un savant atât de remarcabil ca dumneavoastră să creadă, că potcoava suspendată de asupra uşii într-adevăr aduce noroc? – întreabă unul din vizitatorii săi.
– Nu, răspunse Bohr, – desigur că nu cred. Aceasta-i o veritabilă superstiţie. Dar ştiţi se spune, că ea aduce noroc chiar şi celor care nu cred în aceasta.
Despre Jean d'Alembert se zice, că atunci când de fiecare dată demonstrează studenţilor propria teoremă, spunea: "Şi acum, domnilor, vom trece la teorema al cărei nume am onoarea să-l port".
Mare i-a fost mirarea unui filozof, când a aflat de la Bertrand Russell, că dintr-o afirmaţie falsă poate fi dedusă oricare alta. El a întrebat:
– Dumnevoastră consideraţi, într-adevăr, că din afirmaţia 2 + 2 = 5, urmează, că sunteţi papa de la Roma?
Russell dădu afirmativ din cap.
– Şi dumneavoastră puteţi demonstra acest lucru? – continuă să-şi exprime îndoiala filozoful.
– Desigur! – a răspuns cu fermitate Russell şi-i expune demonstraţia în cauză:
1. Presupunem, că 2 + 2 = 5;
2. Scădem din ambele părţi a egalităţii câte un doi: obţinem 2 = 3;
3. Schimbăm cu locurile partea stângă cu partea dreaptă: 3 = 2;
4. Scădem din ambele părţi câte o unitate: 2 = 1;
Papa de la Roma şi eu – împreună suntem doi. Deoarece 2 = 1, atunci papa de la Roma şi eu suntem una şi aceeaşi persoană. Deci, eu sunt papa de la Roma.
Despre matematicianul francez Pierre de Maupertuis (de altfel, favoritul lui Napoleon Bonaparte), se spune, că, după o masă copioasă şi bine stropită cu băuturi, se aşează într-un fotoliu şi declară, căscând: "Acum aş vrea să rezolv o problemă frumoasă, dar să nu fie prea dificilă!"
Un profesor foarte pedant obişnuia să spună: "... polinomul de gradul patru
ax4 + bx3 + cx2 + dx + e, ( unde ax4 se citeste ax la puterea a patra, bx3 se citeste bx la puterea a treia, iar cx2 se citeste cx la puterea a doua)
unde e nu-i neapărat să fie baza logaritmilor naturali" (dar poate şi să fie).
Deducţia logică
Cică în coşul unui aerostat, luat de vânt şi ce pierdea din înălţime, se aflau Sherlock Holmes şi doctorul Watson. Călătorii lui, în momentul când pierduseră orice orientare, au zărit un om.
– Domnule, spuneţi-mi, vă rog, măcar aproximativ, unde ne aflăm? – întrebă Holmes.
– De ce aproximativ, domnule? Vă pot spune precis. Vă aflaţi în coşul aerostatului.
În acest moment o rafală de vânt zmunci aerostatul în sus.
– Să-l ia naiba de matematician, – bolmoji Holmes.
– Sunt uimit, ca de obicei, – spuse Watson, – cum de aţi aflat, că omul acesta este un matematician?
– Păi, faptul este evident, – zice Holmes, – răspunsul lui este pe cât de exact, pe atât şi de inutil.
Pseudomatematica
Fizicianul crede, că 60 se împarte fără rest la orice număr (mai mic decât 60, desigur). El observă că 60 se împarte la 1, 2, 3, 4, 5, 6. Mai verifică câteva numere, luate, după cum afirmă el la întâmplare, spre exemplu la 10, 15, 20, 30. Deoarece 60 se împarte şi la ele, fizicianul consideră că aceste date experimentale sunt suficiente, pentru a demonstra, că 60 se împarte fără rest la orice număr.
Inginerul bănuieşte, că toate numerele impare sunt şi prime (adică numerele care se împart fără rest doar la 1 şi sine însuşi). În orice caz, demonstrează el, 1 este număr prim, mai apoi urmează 3, 5 şi 7, toate fiind, fără îndoială, numere prime. Dacă e să luăm pe 9, apoi ne lovim de un caz neplăcut: 9 nu e un număr prim, dar 11 şi 13 sunt desigur prime.
– Revenind la numărul 9, – spune inginerul, – se poate conchide, că s-a produs o eroare experimentală.
Noţiunea de evident
Un careva profesor de matematică, formulând în timpul lecţiei o teoremă, a spus:
– Demonstraţia ei este evidentă.
– Dar de ce este evidentă? – întrebă un student cu acest prilej.
Profesorul se gândi niţel şi apoi ieşi din sală. Întorcându-se peste vre-o 20 de minute el anunţă:
– Teorema într-adevăr este evidentă.
După aceasta el îşi continuă imperturbabil prelegerea sa.
Cât priveşte cuvântul "evident" el poate fi interpretat în diferite modalităţi. Iată doar câteva dintre ele.
1. Când profesorul A spune că o afirmaţie este evidentă, aceasta înseamnă, că-i cunoscută auditoriului încă 2 săptămâni în urmă.
2. Când profesorul B spune că o afirmaţie este evidentă, atunci aceasta înseamnă că, venind acasă, şi gândindu-vă asupra ei veţi înţelege, de ce ea este evidentă.
3. Când profesorul C spune că o afirmaţie este evidentă, aceasta înseamnă că, dedicându-vă întreaga viaţă, ce v-a mai rămas, meditaţiilor asupra sensului celor spuse, posibil, veţi înţelege cândva, că afirmaţia, este justă.
Marele compozitor german Ludwig van Beethoven aşa şi nu a mai reuşit nici odată să se familiarizeze cu toate operaţiile aritmetice. Înmulţirea şi împărţirea au fost pentru el o taină nedescoperită. De exemplu, pentru a înmulţi 12 la 60, genialul compozitor îl aduna pe 12 de 60 de ori la rând.
Este drept că, matematicienii nu s-au lăsat "îndatoraţi" faţă de arta muzicii. Astfel, pentru marele matematician austriac Georg Vega, muzica era într-atât de străină, încât el spunea:
– Nu există nici muzică bună, nici muzică rea. Există doar numai zgomot mult şi zgomot puţin.
Gottfried Leibniz era credincios in felul său. Pentru el posibilitatea de a scrie toate numerele cu ajutorul simbolurilor "0" şi "1", adică cu ajutorul sistemului binar, constituie demonstraţia matematică a creaţiei lumii din nimic, Dumnezeu fiind 1, iar nimicul – 0.
Suntem martorii pătrunderii vertiginoase a calculatoarelor electronice în cele mai diverse domenii. Iată, de exemplu, la rezolvarea problemelor de ordin "economic". Cică, un student, hotărând să aplice pe viu cunoştinţele acumulate, intenţionă să alcătuiască un meniu optim, pentru a economisi câte ceva din bursă. Zis şi făcut. După ce a introdus în calculator datele despre preţurile şi conţinutul caloric ale bucatelor, servite la cantina studenţească, a cerut, ca meniul să aibă norma calorică recomandată de medicină, iar preţul să fie minim. Răspunsul a urmat neîntârziat: "18 pahare de cafea cu lapte pe zi".
Este interesant, că în matematica superioară există o relaţie cunoscută, ce exprimă o legătură strânsă şi neaşteptată, totodată, între numerele
p, e, 1, 0 şi .
Este formula
eip + 1 = 0, (unde eip se citeste e la puterea ip)
pe care a dedus-o Leonhard Euler. Ea, fiind o formulă cu multe sensuri, merită atenţia nu numai a matematicienilor, ci şi a filozofilor şi reprezentanţilor ştiinţelor naturale.
Matematicianul american Benjamin Peirce, luând cunoştinţă pentru prima dată de această formulă, în pofida faptului că de la descoperirea ei trecuseră mai mult de o sută de ani, a rămas foarte impresionat.
– Domnilor, – a spus el odată, adresându-se studenţilor, în momentul când deduseseră relaţia pe tablă, – eu sunt convins, că formula scrisă este absolut paradoxală. Noi nu suntem în stare s-o înţelegem, noi, însă, am demonstrat-o şi de aceea considerăm, că ea este justă.
Un aspirant prea sacaitor l-a adus pe conducătorul său ştiinţific David Hilbert într-o stare, încât acesta să-i spună: "Duceţi-vă şi elaboraţi construirea unui poligon regulat cu 65 537 (= 2 la puterea 16 +1) de laturi". Aspirantul s-a retras, ca să revină după 20 de ani de activitate cu construcţia în cauză (actualmente ea se păstrează în arhivele din Göttingen).
Odată matematicianul francez Joseph Louis Lagrange se afla la un concert. Văzându-l foarte concentrat, cineva l-a întrebat, pentru ce îi place muzica?
– Îmi place, – răspunde acesta, – fiindcă mă izolează. Ascult primele trei măsuri; la a patra nu mai deosebesc nimic; mă las atunci furat de gândurile mele; nimic nu mă mai întrerupe atunci; în felul acesta am rezolvat nu o singură problemă dificilă.
Atunci când în anul 1884 studenţii Universităţii din Petersburg i-au dăruit academicianului P. L. Cebâşev culegerea de lucrări, proaspăt ieşită de sub tipar a cercului de matematică condus de el, Pafnutii Lvovici le-a spus:
– Scrieţi, scrieţi domnilor, dar nu uitaţi, că în timpurile noastre este mai uşor şă găseşti trei cărţi decât un cititor.
Academia franceză a respins în mai multe rânduri lucrările lui Galois, motivând, că ele sunt de neînţeles ... "din cauza dorinţei exagerate a autorului de a se exprima prea concis". Mai târziu această instituţie a apreciat, că lucrările lui Galios dispun ... de "o minunată claritate şi precizie".
Matematicianul german Felix Klein, ce se ocupa în de aproape de chestiunile ce ţin de instruirea matematică, a organizat înainte de Primul Război Mondial o comisie internaţională pentru reorganizarea predării. Luând cunoştinţă de gimnaziile nemţeşti, el a asistat şi la câteva lecţii. La una dintre ele, atunci când s-a pomenit de Kopernik, Klein a întrebat: "Când a trăit Kopernik?"
În continuare discuţia a decurs astfel:
Klein: Dacă nu ştiţi anii naşterii şi ai morţii, să-mi spuneţi, măcar, în ce secol a trăit el?
Tăcere mormântală.
Klein: Spuneţi, a trăit înainte de era noastră sau nu?
Clasa (cu fermă convingere): Desigur, înainte de era noastră.
Klein remarcă: "Şcoala trebuia să obţină, ca elevii să răspundă la această întrebare, cel puţin, fără a face uz de cuvântul "desigur"".
Matematicianul neamţ Moritz Pasch explica existenţa unui număr impunător de oameni care nu înţeleg matematica, prin faptul că ... gândirea matematică, prin însăşi esenţa ei, este opusă naturii omului.
George Berkeley afirma, că în calculul diferenţial se comit constant greşeli, care apoi sunt corectate şi substituite cu alte greşeli de ordin opus.
Despre lucrările matematicianului Jordan se spunea, că dacă el ar fi avut nevoie de patru mărimi analogice sau omogene (de exemplu a, b, c, d), el le-ar fi notat prin a, M3', e2, .
Matematicienii profesionişti sunt familiarizaţi cu numele celebrului matematician al sec. XX Nicolas Bourbaki. De fapt, aceasta nu este numele unei singure persoane, ci este pseudonimul unui grup de matematicieni, majoritatea stabiliţi în Franţa şi care-şi respectă cu stricteţe anonimatul. Atingând vârsta de 50 de ani, fiecare membru al acestui colectiv, indiferent de meritele sale, este exclus automat din rândul celor activi. În pofida atmosferei de taină, ce persistă în jurul biografiei lui N. Bourbaki, totuşi se cunoaşte faptul că fondatorul acestui grup este matematicianul francez Jean Dieudonne.
Cu prilejul primei sale vizite la Moskova, în anul 1966, J. Dieudonne mărturisea: "Îl stimez foarte mult pe domnul Bourbaki, dar spre regret, nu-l cunosc personal".
Însă cu ocazia editării în Uniunea Sovietică a "Elementelor matematicii" (semnată N. Bourbaki) Jean Dieudonne a prezentat o procură autentificată, în care N. Bourbaki încredinţa primirea onorarului pentru publicaţie "prietenului meu J. Dieudonne".
________________
Legi matematice
Regula regulilor
Există reguli pentru alegerea unei soluţii, dar nu există reguli pentru alegerea acestor reguli.
Legea problemelor
Dacă în problemă sunt implicate mai puţin de trei variabile, această nu este o problemă, iar dacă numărul lor este mai mare decât opt, atunci problema este irezolvabilă.
Criteriul criteriilor
Pentru orice calitate sau proprietate, cărora aţi dori să le daţi apreciere, se vor găsi întotdeauna cel puţin trei criterii contradictorii, ce se exclud reciproc.
Postulatul ipotezelor
Numărul ipotezelor rezonabile, capabile să explice orice fenomen concret, este infinit.
Principiul rezultatului final
Prin definiţie: când cercetaţi necunoscutul, atunci nu se ştie ce veţi descoperi.
Teorema despre adâncimea băltoacei
Nu poţi spune nimic despre adâncimea unei băltoace, până nu cazi în ea.
Legea I a disputei
Nu te angaja niciodată în dispută cu un prost, căci oamenii ar putea să nu observe deosebirea dintre voi.
Legea II a disputei
Cine strigă mai tare, aceluia i se dă cuvântul.
Definiţia plagiatului şi a cercetării
Dacă furăm de la unul, acesta se numeşte plagiat, dacă de la mai mulţi – cercetare.
Postulatul experienţei de lucru
Experienţa de lucru, acumulată de experimentator, este direct proporţională cu numărul de aparate pe care el le-a deteriorat.
Postulatele de bază ale experimentelor
1. Instrumentul scăpat din mână cade anume acolo unde poate cauza cât mai multă stricăciune.
2. După demontarea şi asamblarea unui anumit dispozitiv rămân în plus câteva piese.
3. Cantitatea pieselor de rezervă acumulate este invers proporţională necesităţii lor.
4. Dacă un bloc al maşinii poate fi montat incorect, atunci se va găsi totdeauna un om care o va face.
5. Toate tuburile de cuplare ermetică curg.
6. În urmă oricărui calcul numărul, corectitudinea căruia este evidentă, se transformă în sursă de noi greşeli.
7. Necesitatea modificărilor radicale creşte continuu, pe măsură ce proiectul se apropie de sfârşit.
Principiul pieselor importante
Dacă o piesă oarecare va cădea de pe masa de lucru, atunci probabilitatea găsirii ei este invers proporţională importanţei pe care ea o are pentru terminarea experimentului.
Legea compensaţiei
Experimentul poate fi considerat reuşit, dacă aruncând o jumătate din toate datele acumulate, veţi reuşi să înregistraţi o coincidenţă aproape deplină cu teoria.
Axioma instrucţiei
Atunci când toate modalităţile dumneavoastră de a efectua experimentul vor ieşua, citiţi instrucţia.
Legea întrebărilor
Întrebările mărunte se rezolvă rapid, iar cele mai importante nu se rezolvă nicicând.
Regula termenilor de realizare a proiectului (90 pe 90)
Primele 90% ale lucrării consumă 10% de timp, iar ultimele 10% – restul 90% din timpul prevăzut.
Legea "terţului exclus"
În domeniul cercetărilor şi elaborărilor din trei parametri pot fi definiţi, concomitent, numai doi:
1) dacă este indicat scopul şi modalitatea atingerii lui, atunci nu poţi ghici, cât te va costa;
2) dacă suntem limitaţi în timp şi resurse, este imposibil să prezici, ce parte din angajament va fi îndeplinită;
3) dacă scopul este bine definit şi se alocă o sumă concretă de bani, apoi nu poţi prezice, când va fi atins acest scop.
Dacă, totuşi, aţi reuşit să definiţi toţi cei trei parametri, aceasta înseamnă, că nu aveţi de a face cu cercetări şi elaborări.
Legea cheltuielilor
Cheltuielile tind să se egaleze cu veniturile.
Principiul relativităţii
Orice lucrător mai tânăr decât dumneavoastră este lipsit de experienţă, iar orice lucrător mai în vârstă cu 5 ani decât dumneavoastră este bătrân şi rămas în urmă de viaţă.
Legea imposibilului
Dacă un savant eminent, ce îmbătrâneşte deja, afirmă, că ceva este posibil, el aproape la sigur, că are dreptate. În schimb, dacă el consideră, că ceva este imposibil, aceasta înseamnă, mai mult ca probabil, că el greşeşte.
Legea erorilor
Specialistul calificat este acela care evită cu succes greşelile mici, mişcându-se necontenit spre o eroare globală.
Legea competenţei
Dacă eşti competent într-un domeniu, aceasta nu înseamnă, că nu vei face prostii în alte domenii.
Legea 8 / 10 / 12
Opt oameni se descurcă cu munca a zece oameni mai bine decât doisprezece.
Axioma minţii
Volumul total de minte pe globul pământesc este o mărime constantă, iar populaţia creşte.
Legea muncii de creaţie
Cu cât mai mult lucrezi asupra ideii tale, cu atât mai mult te convingi, că ea aparţine altuia.
Legea fermităţii
Omul care posedă un singur ceasornic, ştie cu fermitate ce oră este. Omul care are mai multe ceasornice nu este convins deloc de exactitatea orei.
Legea costului
Compromisul întotdeauna ne costă mai scump decât oricare alte alternative.
Observaţie
Prietenii vin şi pleacă, iar duşmanii se acumulează.
Despre numerele interesante
Titlul ne sugerează, desigur, că este vorba despre un sofism împrumutat din teoria elementară a numerelor. Numerele pot, fireşte, prezenta interes din diferite puncte de vedere. Astfel, un poet, care şi-a dedicat una din odele sale unei femei de treizeci de ani, manifesta, evident, un interes deosebit pentru numărul 30. Acest poet considera, că la vârsta în cauză femeile sunt extrem de atrăgătoare.
Pentru un specialist în teoria numerelor numărul 30 prezintă, credem, un interes şi mai mare, căci acesta este cel mai mare număr, care are următoarea proprietate: toate numerele mai mici decât el şi care nu au cu el divizori comuni sunt prime.
Nu este mai puţin interesant şi numărul 15873: dacă el este înmulţit pentru început cu orice cifră, adică cu orice număr de la 1 până la 9, iar mi apoi cu 7, rezultatul va fi întotdeauna un număr format prin repetarea cifrei alese pentru prima înmulţire.
Proprietăţi şi mai interesante posedă numărul 142 857: înmulţindu-l de fiecare dată la numerele de la 1 până la 6, veţi obţine permutări ciclice din unele şi aceleaşi şase cifre, din care e format.
Apare întrebarea: dar există oare numere neinteresante?
Cu ajutorul unor raţionamente elementare putem demonstra următoarea afirmaţie.
TEOREMĂ. Numere neinteresante nu există.
Demonstraţie.
Dacă ar exista numere plictisitoare, atunci toate numerele le-am putea diviza în două clase: numere interesante şi numere neinteresante. În mulţimea numerelor neinteresante se va găsi, neapărat, un număr care este cel mai mic printre numerele neinteresante.
Dar cel mai mic dintre numerele neinteresante deja este un număr interesant. Aşa că el trebuie extras şi transferat în mulţimea numerelor interesante.
Dar în mulţimea numerelor neinteresante rămase vom găsi din nou un cel mai mic număr.
Repetând acest proces destul de frecvent, putem face interesant orice număr neinteresant.
Ceea ce trebuia de demonstrat.
_____________________________________________________________________________________
David Hilbert vorbind despre un elev al său spunea: "El a devenit poet. Pentru matematică avea puţină imaginaţie".
Într-o noapte Blaise Pascal avea o groaznică durere de dinţi. A întrebuinţat totul pentru potolirea durerilor, dar în zădar. Atunci s-a ocupat de studiul cicloidei, descoperindu-i o serie de proprietăţi, ca să constate în final, că durerea de dinţi a dispărut.
Marele matematician rus A. A. Marcov, fiind întrebat, ce este matematica, a răspuns: "Matematica este ceea cu ce se ocupă Gauss, Cebâşev, Leapunov şi eu".
Vorbind despre feciorul său, David Hilbert spunea: "Aptitudinile matematice el le-a moştenit de la mamă-sa, iar restul de la mine".
În timpul uneia dintre prelegerile sale, David Hilbet spunea:
– Fiecare om posedă un anumit orizont. Când se îngustează şi devine infinit de mic, el se transformă în punct şi atunci omul zice: "Acesta este punctul meu de vedere".
Odată Hilbert, împreună cu soţia sa, a organizat un dineu. După sosirea unui oaspete, doamna Hilbert şi-a chemat soţul într-o parte şi i-a spus:
– David, du-te, te rog, şi-ţi schimbă cravata.
Hilbert dispăruse. Se scurseră o oră, dar el tot nu-şi făcea apariţia. Stăpâna casei, îngrijorată, se porni în căutarea soţului. Privind şi în dormitor, descoperi, spre mirarea ei că Hilbert dormea în pat. Trezindu-se, el şi-a amintit că după ce şi-a scos cravata, continua, după inerţie, să se dezbrace mai departe şi, după ce s-a îmbrăcat în pijama, s-a culcat în pat.
Odată Isaac Newton a vrut să-şi fiarbă un ou de găină, fără a întrerupe lucrul. Îşi lua un cronometru pentru a fierbe oul numai în timp de trei minute. Era, însă, preocupat de problema sa matematică, pe care încerca s-o rezolve în acel moment. Când îşi aduse aminte, mare-i fu mirarea: a pus ceasul la fiert, iar în mână ţinea oul ca să numere minutele.
Marele fizician Josiah Gibbs, fiind un om foarte retras, nu scotea, de obicei, nici o vorbă la consiliile ştiinţifice ale universităţii unde el preda. La una din şedinţele în cadrul căreia se discuta întrebarea cărui obiect trebuie de rezervat mai mult spaţiu în noul program de studiu: matematicii sau limbilor străine. Gibbs n-a răbdat, totuşi, şi a luat cuvântul:
– Matematica tot este limbaj, – a spus el.
Lui Albert Einstein îi plăceau foarte mult filmele lui Charles Chaplin, nutrind o simpatie deosebită faţă de personajele create de acest cineast.
Într-o scrisoare adresată lui Charles Chaplin citim: "Filmul dumneavoastră "Goana după aur" e pe înţelesul tuturor. Veţi ajunge numaidecât om mare. Einstein".
Răspunsul a fost dat cu promptitudine: "M-aţi cucerit şi mai mult. "Teoria relativităţii", pe care aţi elaborat-o, nu o înţelege nimeni, dar dumneavoastră aţi devenit, totuşi, om mare. Chaplin".
Carl Gauss se distingea încă din şcoală prin agerimea minţii sale. Odată învăţătorul său îi zise:
– Carl, aşi vrea să-ţi dau două întrebări. Dacă la prima o să răspunzi corect, apoi la a doua poţi să nu mai răspunzi. Aşadar, câte ace are bradul şcolii noastre, împodobit de Anul Nou?
– 65786 de ace, domnule învăţător, – a răspuns imediat Gauss.
– Bine, dar cum ai aflat acest lucru? – îl întrebă învăţătorul.
– Această întrebare de acum este cea de a doua, – remarcă cu promptitudine elevul.
Printre numeroasele lecţii despre aplicaţiile matematicii, citite de către Cebâşev, se remarcă şi prelegerea lui la Paris, dedicată teoriei matematicii în confecţionarea îmbrăcămintei. La ea s-au prezentat cei mai buni croitori şi modelieri, diferiţi experţi în ale eleganţei. Cebâşev şi-a început lecţia cu renumita frază matematică:
– Admitem, pentru simplitate, că omul are corp de formă sferică.
După aceste cuvinte vorbele lui sunau în gol, deoarece publicul şocat a părăsit sala.
Marele matematician american John von Neumann, a lucrat cândva în calitate de consultant al specialiştilor din domeniul construirii navelor cosmice. Odată, văzând scheletul unei rachete, von Neumann a întreabat pe colaboratorul ce-l însoţea:
– Cine a construit racheta?
– Inginerii, – a fost răspunsul.
– Inginerii? – repetă von Neumann cu dispreţ, – păi eu am elaborat teoria matematică a rachetelor. Luaţi respectiv, lucrarea mea, publicată în anul 1952, şi veţi găsi în ea totul ce vă interesează.
Specialiştii au găsit lucrarea în cauză, au demontat construcţia rachetei proiectate de ei (către acel moment erau cheltuite deja 10 000 000 de dolari) şi au construit o rachetă nouă, urmărind cu stricteţe recomandările lui von Neumann. Însă aceasta n-a fost destul, pentru a garanta succesul final, căci în momentul apăsării butonului "Start" a răsunat o explozie asurzitoare şi racheta s-a făcut ţăndări. Indignaţi, constructorii de rachete l-au chemat pe von Neumann şi l-au întrebat:
– De ce, în pofida urmării cu stricteţe a recomandărilor dumneavoastră racheta a explodat, totuşi, în momentul lansării ei.
– Ceia despre ce aţi vorbit se referă la aşa numita teorie a exploziei puternice. Eu am elaborat într-o lucrare de a mea, publicaă în anul 1954. Veţi găsi în ea totul ce vă interesează, – a răspuns von Neumann.
Niels Bohr avea de asupra uşii sale de la vilă bătută o potcoavă care, chipurile, aduce conform unei credinţe populare, noroc.
– Poate oare un savant atât de remarcabil ca dumneavoastră să creadă, că potcoava suspendată de asupra uşii într-adevăr aduce noroc? – întreabă unul din vizitatorii săi.
– Nu, răspunse Bohr, – desigur că nu cred. Aceasta-i o veritabilă superstiţie. Dar ştiţi se spune, că ea aduce noroc chiar şi celor care nu cred în aceasta.
Despre Jean d'Alembert se zice, că atunci când de fiecare dată demonstrează studenţilor propria teoremă, spunea: "Şi acum, domnilor, vom trece la teorema al cărei nume am onoarea să-l port".
Mare i-a fost mirarea unui filozof, când a aflat de la Bertrand Russell, că dintr-o afirmaţie falsă poate fi dedusă oricare alta. El a întrebat:
– Dumnevoastră consideraţi, într-adevăr, că din afirmaţia 2 + 2 = 5, urmează, că sunteţi papa de la Roma?
Russell dădu afirmativ din cap.
– Şi dumneavoastră puteţi demonstra acest lucru? – continuă să-şi exprime îndoiala filozoful.
– Desigur! – a răspuns cu fermitate Russell şi-i expune demonstraţia în cauză:
1. Presupunem, că 2 + 2 = 5;
2. Scădem din ambele părţi a egalităţii câte un doi: obţinem 2 = 3;
3. Schimbăm cu locurile partea stângă cu partea dreaptă: 3 = 2;
4. Scădem din ambele părţi câte o unitate: 2 = 1;
Papa de la Roma şi eu – împreună suntem doi. Deoarece 2 = 1, atunci papa de la Roma şi eu suntem una şi aceeaşi persoană. Deci, eu sunt papa de la Roma.
Despre matematicianul francez Pierre de Maupertuis (de altfel, favoritul lui Napoleon Bonaparte), se spune, că, după o masă copioasă şi bine stropită cu băuturi, se aşează într-un fotoliu şi declară, căscând: "Acum aş vrea să rezolv o problemă frumoasă, dar să nu fie prea dificilă!"
Un profesor foarte pedant obişnuia să spună: "... polinomul de gradul patru
ax4 + bx3 + cx2 + dx + e, ( unde ax4 se citeste ax la puterea a patra, bx3 se citeste bx la puterea a treia, iar cx2 se citeste cx la puterea a doua)
unde e nu-i neapărat să fie baza logaritmilor naturali" (dar poate şi să fie).
Deducţia logică
Cică în coşul unui aerostat, luat de vânt şi ce pierdea din înălţime, se aflau Sherlock Holmes şi doctorul Watson. Călătorii lui, în momentul când pierduseră orice orientare, au zărit un om.
– Domnule, spuneţi-mi, vă rog, măcar aproximativ, unde ne aflăm? – întrebă Holmes.
– De ce aproximativ, domnule? Vă pot spune precis. Vă aflaţi în coşul aerostatului.
În acest moment o rafală de vânt zmunci aerostatul în sus.
– Să-l ia naiba de matematician, – bolmoji Holmes.
– Sunt uimit, ca de obicei, – spuse Watson, – cum de aţi aflat, că omul acesta este un matematician?
– Păi, faptul este evident, – zice Holmes, – răspunsul lui este pe cât de exact, pe atât şi de inutil.
Pseudomatematica
Fizicianul crede, că 60 se împarte fără rest la orice număr (mai mic decât 60, desigur). El observă că 60 se împarte la 1, 2, 3, 4, 5, 6. Mai verifică câteva numere, luate, după cum afirmă el la întâmplare, spre exemplu la 10, 15, 20, 30. Deoarece 60 se împarte şi la ele, fizicianul consideră că aceste date experimentale sunt suficiente, pentru a demonstra, că 60 se împarte fără rest la orice număr.
Inginerul bănuieşte, că toate numerele impare sunt şi prime (adică numerele care se împart fără rest doar la 1 şi sine însuşi). În orice caz, demonstrează el, 1 este număr prim, mai apoi urmează 3, 5 şi 7, toate fiind, fără îndoială, numere prime. Dacă e să luăm pe 9, apoi ne lovim de un caz neplăcut: 9 nu e un număr prim, dar 11 şi 13 sunt desigur prime.
– Revenind la numărul 9, – spune inginerul, – se poate conchide, că s-a produs o eroare experimentală.
Noţiunea de evident
Un careva profesor de matematică, formulând în timpul lecţiei o teoremă, a spus:
– Demonstraţia ei este evidentă.
– Dar de ce este evidentă? – întrebă un student cu acest prilej.
Profesorul se gândi niţel şi apoi ieşi din sală. Întorcându-se peste vre-o 20 de minute el anunţă:
– Teorema într-adevăr este evidentă.
După aceasta el îşi continuă imperturbabil prelegerea sa.
Cât priveşte cuvântul "evident" el poate fi interpretat în diferite modalităţi. Iată doar câteva dintre ele.
1. Când profesorul A spune că o afirmaţie este evidentă, aceasta înseamnă, că-i cunoscută auditoriului încă 2 săptămâni în urmă.
2. Când profesorul B spune că o afirmaţie este evidentă, atunci aceasta înseamnă că, venind acasă, şi gândindu-vă asupra ei veţi înţelege, de ce ea este evidentă.
3. Când profesorul C spune că o afirmaţie este evidentă, aceasta înseamnă că, dedicându-vă întreaga viaţă, ce v-a mai rămas, meditaţiilor asupra sensului celor spuse, posibil, veţi înţelege cândva, că afirmaţia, este justă.
Marele compozitor german Ludwig van Beethoven aşa şi nu a mai reuşit nici odată să se familiarizeze cu toate operaţiile aritmetice. Înmulţirea şi împărţirea au fost pentru el o taină nedescoperită. De exemplu, pentru a înmulţi 12 la 60, genialul compozitor îl aduna pe 12 de 60 de ori la rând.
Este drept că, matematicienii nu s-au lăsat "îndatoraţi" faţă de arta muzicii. Astfel, pentru marele matematician austriac Georg Vega, muzica era într-atât de străină, încât el spunea:
– Nu există nici muzică bună, nici muzică rea. Există doar numai zgomot mult şi zgomot puţin.
Gottfried Leibniz era credincios in felul său. Pentru el posibilitatea de a scrie toate numerele cu ajutorul simbolurilor "0" şi "1", adică cu ajutorul sistemului binar, constituie demonstraţia matematică a creaţiei lumii din nimic, Dumnezeu fiind 1, iar nimicul – 0.
Suntem martorii pătrunderii vertiginoase a calculatoarelor electronice în cele mai diverse domenii. Iată, de exemplu, la rezolvarea problemelor de ordin "economic". Cică, un student, hotărând să aplice pe viu cunoştinţele acumulate, intenţionă să alcătuiască un meniu optim, pentru a economisi câte ceva din bursă. Zis şi făcut. După ce a introdus în calculator datele despre preţurile şi conţinutul caloric ale bucatelor, servite la cantina studenţească, a cerut, ca meniul să aibă norma calorică recomandată de medicină, iar preţul să fie minim. Răspunsul a urmat neîntârziat: "18 pahare de cafea cu lapte pe zi".
Este interesant, că în matematica superioară există o relaţie cunoscută, ce exprimă o legătură strânsă şi neaşteptată, totodată, între numerele
p, e, 1, 0 şi .
Este formula
eip + 1 = 0, (unde eip se citeste e la puterea ip)
pe care a dedus-o Leonhard Euler. Ea, fiind o formulă cu multe sensuri, merită atenţia nu numai a matematicienilor, ci şi a filozofilor şi reprezentanţilor ştiinţelor naturale.
Matematicianul american Benjamin Peirce, luând cunoştinţă pentru prima dată de această formulă, în pofida faptului că de la descoperirea ei trecuseră mai mult de o sută de ani, a rămas foarte impresionat.
– Domnilor, – a spus el odată, adresându-se studenţilor, în momentul când deduseseră relaţia pe tablă, – eu sunt convins, că formula scrisă este absolut paradoxală. Noi nu suntem în stare s-o înţelegem, noi, însă, am demonstrat-o şi de aceea considerăm, că ea este justă.
Un aspirant prea sacaitor l-a adus pe conducătorul său ştiinţific David Hilbert într-o stare, încât acesta să-i spună: "Duceţi-vă şi elaboraţi construirea unui poligon regulat cu 65 537 (= 2 la puterea 16 +1) de laturi". Aspirantul s-a retras, ca să revină după 20 de ani de activitate cu construcţia în cauză (actualmente ea se păstrează în arhivele din Göttingen).
Odată matematicianul francez Joseph Louis Lagrange se afla la un concert. Văzându-l foarte concentrat, cineva l-a întrebat, pentru ce îi place muzica?
– Îmi place, – răspunde acesta, – fiindcă mă izolează. Ascult primele trei măsuri; la a patra nu mai deosebesc nimic; mă las atunci furat de gândurile mele; nimic nu mă mai întrerupe atunci; în felul acesta am rezolvat nu o singură problemă dificilă.
Atunci când în anul 1884 studenţii Universităţii din Petersburg i-au dăruit academicianului P. L. Cebâşev culegerea de lucrări, proaspăt ieşită de sub tipar a cercului de matematică condus de el, Pafnutii Lvovici le-a spus:
– Scrieţi, scrieţi domnilor, dar nu uitaţi, că în timpurile noastre este mai uşor şă găseşti trei cărţi decât un cititor.
Academia franceză a respins în mai multe rânduri lucrările lui Galois, motivând, că ele sunt de neînţeles ... "din cauza dorinţei exagerate a autorului de a se exprima prea concis". Mai târziu această instituţie a apreciat, că lucrările lui Galios dispun ... de "o minunată claritate şi precizie".
Matematicianul german Felix Klein, ce se ocupa în de aproape de chestiunile ce ţin de instruirea matematică, a organizat înainte de Primul Război Mondial o comisie internaţională pentru reorganizarea predării. Luând cunoştinţă de gimnaziile nemţeşti, el a asistat şi la câteva lecţii. La una dintre ele, atunci când s-a pomenit de Kopernik, Klein a întrebat: "Când a trăit Kopernik?"
În continuare discuţia a decurs astfel:
Klein: Dacă nu ştiţi anii naşterii şi ai morţii, să-mi spuneţi, măcar, în ce secol a trăit el?
Tăcere mormântală.
Klein: Spuneţi, a trăit înainte de era noastră sau nu?
Clasa (cu fermă convingere): Desigur, înainte de era noastră.
Klein remarcă: "Şcoala trebuia să obţină, ca elevii să răspundă la această întrebare, cel puţin, fără a face uz de cuvântul "desigur"".
Matematicianul neamţ Moritz Pasch explica existenţa unui număr impunător de oameni care nu înţeleg matematica, prin faptul că ... gândirea matematică, prin însăşi esenţa ei, este opusă naturii omului.
George Berkeley afirma, că în calculul diferenţial se comit constant greşeli, care apoi sunt corectate şi substituite cu alte greşeli de ordin opus.
Despre lucrările matematicianului Jordan se spunea, că dacă el ar fi avut nevoie de patru mărimi analogice sau omogene (de exemplu a, b, c, d), el le-ar fi notat prin a, M3', e2, .
Matematicienii profesionişti sunt familiarizaţi cu numele celebrului matematician al sec. XX Nicolas Bourbaki. De fapt, aceasta nu este numele unei singure persoane, ci este pseudonimul unui grup de matematicieni, majoritatea stabiliţi în Franţa şi care-şi respectă cu stricteţe anonimatul. Atingând vârsta de 50 de ani, fiecare membru al acestui colectiv, indiferent de meritele sale, este exclus automat din rândul celor activi. În pofida atmosferei de taină, ce persistă în jurul biografiei lui N. Bourbaki, totuşi se cunoaşte faptul că fondatorul acestui grup este matematicianul francez Jean Dieudonne.
Cu prilejul primei sale vizite la Moskova, în anul 1966, J. Dieudonne mărturisea: "Îl stimez foarte mult pe domnul Bourbaki, dar spre regret, nu-l cunosc personal".
Însă cu ocazia editării în Uniunea Sovietică a "Elementelor matematicii" (semnată N. Bourbaki) Jean Dieudonne a prezentat o procură autentificată, în care N. Bourbaki încredinţa primirea onorarului pentru publicaţie "prietenului meu J. Dieudonne".
________________
Legi matematice
Regula regulilor
Există reguli pentru alegerea unei soluţii, dar nu există reguli pentru alegerea acestor reguli.
Legea problemelor
Dacă în problemă sunt implicate mai puţin de trei variabile, această nu este o problemă, iar dacă numărul lor este mai mare decât opt, atunci problema este irezolvabilă.
Criteriul criteriilor
Pentru orice calitate sau proprietate, cărora aţi dori să le daţi apreciere, se vor găsi întotdeauna cel puţin trei criterii contradictorii, ce se exclud reciproc.
Postulatul ipotezelor
Numărul ipotezelor rezonabile, capabile să explice orice fenomen concret, este infinit.
Principiul rezultatului final
Prin definiţie: când cercetaţi necunoscutul, atunci nu se ştie ce veţi descoperi.
Teorema despre adâncimea băltoacei
Nu poţi spune nimic despre adâncimea unei băltoace, până nu cazi în ea.
Legea I a disputei
Nu te angaja niciodată în dispută cu un prost, căci oamenii ar putea să nu observe deosebirea dintre voi.
Legea II a disputei
Cine strigă mai tare, aceluia i se dă cuvântul.
Definiţia plagiatului şi a cercetării
Dacă furăm de la unul, acesta se numeşte plagiat, dacă de la mai mulţi – cercetare.
Postulatul experienţei de lucru
Experienţa de lucru, acumulată de experimentator, este direct proporţională cu numărul de aparate pe care el le-a deteriorat.
Postulatele de bază ale experimentelor
1. Instrumentul scăpat din mână cade anume acolo unde poate cauza cât mai multă stricăciune.
2. După demontarea şi asamblarea unui anumit dispozitiv rămân în plus câteva piese.
3. Cantitatea pieselor de rezervă acumulate este invers proporţională necesităţii lor.
4. Dacă un bloc al maşinii poate fi montat incorect, atunci se va găsi totdeauna un om care o va face.
5. Toate tuburile de cuplare ermetică curg.
6. În urmă oricărui calcul numărul, corectitudinea căruia este evidentă, se transformă în sursă de noi greşeli.
7. Necesitatea modificărilor radicale creşte continuu, pe măsură ce proiectul se apropie de sfârşit.
Principiul pieselor importante
Dacă o piesă oarecare va cădea de pe masa de lucru, atunci probabilitatea găsirii ei este invers proporţională importanţei pe care ea o are pentru terminarea experimentului.
Legea compensaţiei
Experimentul poate fi considerat reuşit, dacă aruncând o jumătate din toate datele acumulate, veţi reuşi să înregistraţi o coincidenţă aproape deplină cu teoria.
Axioma instrucţiei
Atunci când toate modalităţile dumneavoastră de a efectua experimentul vor ieşua, citiţi instrucţia.
Legea întrebărilor
Întrebările mărunte se rezolvă rapid, iar cele mai importante nu se rezolvă nicicând.
Regula termenilor de realizare a proiectului (90 pe 90)
Primele 90% ale lucrării consumă 10% de timp, iar ultimele 10% – restul 90% din timpul prevăzut.
Legea "terţului exclus"
În domeniul cercetărilor şi elaborărilor din trei parametri pot fi definiţi, concomitent, numai doi:
1) dacă este indicat scopul şi modalitatea atingerii lui, atunci nu poţi ghici, cât te va costa;
2) dacă suntem limitaţi în timp şi resurse, este imposibil să prezici, ce parte din angajament va fi îndeplinită;
3) dacă scopul este bine definit şi se alocă o sumă concretă de bani, apoi nu poţi prezice, când va fi atins acest scop.
Dacă, totuşi, aţi reuşit să definiţi toţi cei trei parametri, aceasta înseamnă, că nu aveţi de a face cu cercetări şi elaborări.
Legea cheltuielilor
Cheltuielile tind să se egaleze cu veniturile.
Principiul relativităţii
Orice lucrător mai tânăr decât dumneavoastră este lipsit de experienţă, iar orice lucrător mai în vârstă cu 5 ani decât dumneavoastră este bătrân şi rămas în urmă de viaţă.
Legea imposibilului
Dacă un savant eminent, ce îmbătrâneşte deja, afirmă, că ceva este posibil, el aproape la sigur, că are dreptate. În schimb, dacă el consideră, că ceva este imposibil, aceasta înseamnă, mai mult ca probabil, că el greşeşte.
Legea erorilor
Specialistul calificat este acela care evită cu succes greşelile mici, mişcându-se necontenit spre o eroare globală.
Legea competenţei
Dacă eşti competent într-un domeniu, aceasta nu înseamnă, că nu vei face prostii în alte domenii.
Legea 8 / 10 / 12
Opt oameni se descurcă cu munca a zece oameni mai bine decât doisprezece.
Axioma minţii
Volumul total de minte pe globul pământesc este o mărime constantă, iar populaţia creşte.
Legea muncii de creaţie
Cu cât mai mult lucrezi asupra ideii tale, cu atât mai mult te convingi, că ea aparţine altuia.
Legea fermităţii
Omul care posedă un singur ceasornic, ştie cu fermitate ce oră este. Omul care are mai multe ceasornice nu este convins deloc de exactitatea orei.
Legea costului
Compromisul întotdeauna ne costă mai scump decât oricare alte alternative.
Observaţie
Prietenii vin şi pleacă, iar duşmanii se acumulează.
Despre numerele interesante
Titlul ne sugerează, desigur, că este vorba despre un sofism împrumutat din teoria elementară a numerelor. Numerele pot, fireşte, prezenta interes din diferite puncte de vedere. Astfel, un poet, care şi-a dedicat una din odele sale unei femei de treizeci de ani, manifesta, evident, un interes deosebit pentru numărul 30. Acest poet considera, că la vârsta în cauză femeile sunt extrem de atrăgătoare.
Pentru un specialist în teoria numerelor numărul 30 prezintă, credem, un interes şi mai mare, căci acesta este cel mai mare număr, care are următoarea proprietate: toate numerele mai mici decât el şi care nu au cu el divizori comuni sunt prime.
Nu este mai puţin interesant şi numărul 15873: dacă el este înmulţit pentru început cu orice cifră, adică cu orice număr de la 1 până la 9, iar mi apoi cu 7, rezultatul va fi întotdeauna un număr format prin repetarea cifrei alese pentru prima înmulţire.
Proprietăţi şi mai interesante posedă numărul 142 857: înmulţindu-l de fiecare dată la numerele de la 1 până la 6, veţi obţine permutări ciclice din unele şi aceleaşi şase cifre, din care e format.
Apare întrebarea: dar există oare numere neinteresante?
Cu ajutorul unor raţionamente elementare putem demonstra următoarea afirmaţie.
TEOREMĂ. Numere neinteresante nu există.
Demonstraţie.
Dacă ar exista numere plictisitoare, atunci toate numerele le-am putea diviza în două clase: numere interesante şi numere neinteresante. În mulţimea numerelor neinteresante se va găsi, neapărat, un număr care este cel mai mic printre numerele neinteresante.
Dar cel mai mic dintre numerele neinteresante deja este un număr interesant. Aşa că el trebuie extras şi transferat în mulţimea numerelor interesante.
Dar în mulţimea numerelor neinteresante rămase vom găsi din nou un cel mai mic număr.
Repetând acest proces destul de frecvent, putem face interesant orice număr neinteresant.
Ceea ce trebuia de demonstrat.
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 9 aprilie 2011
Sa zambim si azi - 9 Aprilie 2011
Crezi ca stii mate?
E interesant sa vezi demonstrat ca 64=65 sau ca orice triunghi este isoscel sau ca 1=0 etc. Bineinteles ca fiecare demonstratie are cate o mica greseala dar de cele mai multe ori este ascunsa cu dibacie in corpul demonstratiei.
1 = 0 (demonstratie algebrica)
Fie a = 1 si deci a - 1 = 0 (a este un numar intreg).
Atunci si a2 - 1 = 0. (a2 se citeste a la patrat)
a - 1 = 0 si a2 - 1 = 0 rezulta ca a - 1 = a2 - 1
Egalitatea se transforma in a - 1 = (a - 1)(a + 1)
Simplificand obtinem 1 = a + 1 si deci a = 0 .
Dar am pornit de la ipoteza ca a = 1 si am ajuns la a = 0. Deci 1 = 0 . (q.e.d.)
2 = 1 (demonstratie simplă)
a = 1 (ipoteza initială)
De asemeni : a = a si deci a2 =a2 . (a2 se citeste a la patrat)
Atunci a2 - a2 = a2 - a2
(a + a)(a - a) = a (a - a)
simplificând obtinem a + a = a
1 + 1 = 1 si deci 2 = 1 (q.e.d.)
2 = 1
x=y (ipoteza initială)
Deci x-y=0; inmultim cu 2 => 2(x-y)=0.
Dar 0=x-y asa ca 2(x-y)=x-y
Impartind ecuatia de mai sus cu x-y obtinem 2 = 1 (q.e.d.)
____
Poveste cool
A fost odata ca niciodata o mama vitrega care avea o sala de calculatoare shi le intreba:"Calculatoare,calculatoare,cine-i cea mai frumoasa oare?",iar ele ii raspuneau:"Fiica ta vitrega,Alba-ca-Zapada".Atunci mama a planuit sa o omoare shi a chemat un ucigash platit.Insa acesta,care era la prima crima,a primit mita de la ea ca sa nu cumva sa o omoare.Alba-ca-Zapada a fugit apoi la o discoteca unde s-a intalnit cu 7 motociclisti,care au invitat-o sa locuiasca la ei.Intr-o zi,mama vitrega care isi facuse operatii estetice,ca sa fie frumoasa shi ca sa nu o recunoasca Alba-ca-Zapada,ii dadu un biscuit in care erau droguri,iar aceasta a leshinat.Motociclistii,crezand ca a murit au dus-o pe munte shi au lasat-o acolo.Robert de Niro,care tocmai filma in zona,a gasit-o shi s-a indragostit de ea.Alba-ca-Zapada a acceptat sa fie sotia lui shi au trait fericiti pana la adanci batraneti.
_____________________________________________________________________________________
E interesant sa vezi demonstrat ca 64=65 sau ca orice triunghi este isoscel sau ca 1=0 etc. Bineinteles ca fiecare demonstratie are cate o mica greseala dar de cele mai multe ori este ascunsa cu dibacie in corpul demonstratiei.
1 = 0 (demonstratie algebrica)
Fie a = 1 si deci a - 1 = 0 (a este un numar intreg).
Atunci si a2 - 1 = 0. (a2 se citeste a la patrat)
a - 1 = 0 si a2 - 1 = 0 rezulta ca a - 1 = a2 - 1
Egalitatea se transforma in a - 1 = (a - 1)(a + 1)
Simplificand obtinem 1 = a + 1 si deci a = 0 .
Dar am pornit de la ipoteza ca a = 1 si am ajuns la a = 0. Deci 1 = 0 . (q.e.d.)
2 = 1 (demonstratie simplă)
a = 1 (ipoteza initială)
De asemeni : a = a si deci a2 =a2 . (a2 se citeste a la patrat)
Atunci a2 - a2 = a2 - a2
(a + a)(a - a) = a (a - a)
simplificând obtinem a + a = a
1 + 1 = 1 si deci 2 = 1 (q.e.d.)
2 = 1
x=y (ipoteza initială)
Deci x-y=0; inmultim cu 2 => 2(x-y)=0.
Dar 0=x-y asa ca 2(x-y)=x-y
Impartind ecuatia de mai sus cu x-y obtinem 2 = 1 (q.e.d.)
____
Poveste cool
A fost odata ca niciodata o mama vitrega care avea o sala de calculatoare shi le intreba:"Calculatoare,calculatoare,cine-i cea mai frumoasa oare?",iar ele ii raspuneau:"Fiica ta vitrega,Alba-ca-Zapada".Atunci mama a planuit sa o omoare shi a chemat un ucigash platit.Insa acesta,care era la prima crima,a primit mita de la ea ca sa nu cumva sa o omoare.Alba-ca-Zapada a fugit apoi la o discoteca unde s-a intalnit cu 7 motociclisti,care au invitat-o sa locuiasca la ei.Intr-o zi,mama vitrega care isi facuse operatii estetice,ca sa fie frumoasa shi ca sa nu o recunoasca Alba-ca-Zapada,ii dadu un biscuit in care erau droguri,iar aceasta a leshinat.Motociclistii,crezand ca a murit au dus-o pe munte shi au lasat-o acolo.Robert de Niro,care tocmai filma in zona,a gasit-o shi s-a indragostit de ea.Alba-ca-Zapada a acceptat sa fie sotia lui shi au trait fericiti pana la adanci batraneti.
_____________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
