luni, 31 martie 2014
Doza de zambete - 31 Martie 2014
Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
____
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
____
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
____
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
____
Înainte de căsătorie, aveam şase teorii despre cum se cresc copiii; acum am şase copii şi nicio teorie.
John Wilmot
____
Bărbatul e înşelat totdeauna. Cea mai onestă şi devotată soţie tot iubeşte pe cineva mai mult: copilul.
Victor Eftimiu
____
Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.
____
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
____
Bărbaţii din Coreea de Nord au primit ordinul de a adopta tunsoarea lui Kim Jong-un. Să nu se plângă. Nu au un președinte ca Băsescu.
____
Ce crunt suna pentru boschetari sloganul Orbit: "Ia-ti adio de la resturile de mancare!"
____
In viata ne salveaza doua sentimente: Umorul si dragostea. Sunteti fericit daca aveti macar una dintre ele... Invincibil, daca le aveti pe ambele.
__________________________________________________________________________________
____
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
____
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
____
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
____
Înainte de căsătorie, aveam şase teorii despre cum se cresc copiii; acum am şase copii şi nicio teorie.
John Wilmot
____
Bărbatul e înşelat totdeauna. Cea mai onestă şi devotată soţie tot iubeşte pe cineva mai mult: copilul.
Victor Eftimiu
____
Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.
____
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
____
Bărbaţii din Coreea de Nord au primit ordinul de a adopta tunsoarea lui Kim Jong-un. Să nu se plângă. Nu au un președinte ca Băsescu.
____
Ce crunt suna pentru boschetari sloganul Orbit: "Ia-ti adio de la resturile de mancare!"
____
In viata ne salveaza doua sentimente: Umorul si dragostea. Sunteti fericit daca aveti macar una dintre ele... Invincibil, daca le aveti pe ambele.
__________________________________________________________________________________
duminică, 30 martie 2014
Din viata - 30 Martie 2014
“Pentru a-ti scurta iarna, imprumuta niste bani pana in primavara.”
W.J.Vogelci
____
“Primavara este prima data recunoscuta de plante si apoi de oameni.”
proverb chinezesc
____
“Iubesc primavara oriunde, dar daca as putea alege, as intampina-o mereu in gradina.”
Ruth Stout
____
“Unde infloresc florile, exista si speranta.”
Anonim
____
“Florile primaverii sunt visele iernii, povestite dimineata, la micul dejun al ingerilor.”
Khalil Gibran
____
“Primavara e modul in care natura ne spune Sa inceapa petrecerea! ”
Robin Williams
____
“Daca nu ar fi iarna, atunci primavara nu ar fi atat de placuta. Daca nu am da de greu din cand in cand, atunci nu am aprecia prosperitatea.”
Anne Bradstreet
____
“Ziua in care Domnul a creat speranta a fost probabil si cea in care a zamislit primavara.”
Bern Williams
____
“Stiinta nu s-a putut lauda niciodata cu inventarea unui tranchilizant atat de puternic precum o zi insorita de primavara.”
W. Earl Hall
____
“Nici o iarna nu dureaza o vesnicie ; nici unei primaveri nu ii sare randul.”
Hal Borland
____
“Primavara ne arata ce poate face Dumnezeu dintr-o lume murdara si anosta.”
Virgil A. Kraft
____
“Aprilie este promisiunea pe care Mai este obligat sa o onoreze.”
Hal Borland
__________________________________________________________________________________
W.J.Vogelci
____
“Primavara este prima data recunoscuta de plante si apoi de oameni.”
proverb chinezesc
____
“Iubesc primavara oriunde, dar daca as putea alege, as intampina-o mereu in gradina.”
Ruth Stout
____
“Unde infloresc florile, exista si speranta.”
Anonim
____
“Florile primaverii sunt visele iernii, povestite dimineata, la micul dejun al ingerilor.”
Khalil Gibran
____
“Primavara e modul in care natura ne spune Sa inceapa petrecerea! ”
Robin Williams
____
“Daca nu ar fi iarna, atunci primavara nu ar fi atat de placuta. Daca nu am da de greu din cand in cand, atunci nu am aprecia prosperitatea.”
Anne Bradstreet
____
“Ziua in care Domnul a creat speranta a fost probabil si cea in care a zamislit primavara.”
Bern Williams
____
“Stiinta nu s-a putut lauda niciodata cu inventarea unui tranchilizant atat de puternic precum o zi insorita de primavara.”
W. Earl Hall
____
“Nici o iarna nu dureaza o vesnicie ; nici unei primaveri nu ii sare randul.”
Hal Borland
____
“Primavara ne arata ce poate face Dumnezeu dintr-o lume murdara si anosta.”
Virgil A. Kraft
____
“Aprilie este promisiunea pe care Mai este obligat sa o onoreze.”
Hal Borland
__________________________________________________________________________________
Doza de zambete - 30 Martie 2014
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Clienta: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.
____
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
____
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!
____
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail...
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
____
- Incerc sa completez o cerere de angajare si nu stiu unde sa trec alcolismul: la boli sau la hobby-uri.
____
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
____
Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ""stop": Nepreţuită!
____
Dupa ce-mi voi plati cheltuielile de apa, curent, gaz etc., voi ramane doar cu... simtul umorului!
____
Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati. Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii!..
____
Maria:
- Ioane, ce tot invârți cocosul ăla pe toate părțile?
- Incerc să-l dau cu o oră inainte.
____
România trece la ora de vară, iar locuitorii se vor trezi cu o oră mai devreme. Cu o excepţie. În Vaslui asta înseamnă că se bea cu o oră mai devreme.
__________________________________________________________________________________
Clienta: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.
____
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
____
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!
____
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail...
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
____
- Incerc sa completez o cerere de angajare si nu stiu unde sa trec alcolismul: la boli sau la hobby-uri.
____
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
____
Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ""stop": Nepreţuită!
____
Dupa ce-mi voi plati cheltuielile de apa, curent, gaz etc., voi ramane doar cu... simtul umorului!
____
Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati. Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii!..
____
Maria:
- Ioane, ce tot invârți cocosul ăla pe toate părțile?
- Incerc să-l dau cu o oră inainte.
____
România trece la ora de vară, iar locuitorii se vor trezi cu o oră mai devreme. Cu o excepţie. În Vaslui asta înseamnă că se bea cu o oră mai devreme.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 29 martie 2014
Doza de zambete - 29 Martie 2014
Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
____
- Astăzi am primit, în sfârșit, canapeaua de la Ikea. N-am putut să nu observ că pe etichetă scria: ”Spălați cu mâna”.
Wow, mulțumesc, Ikea!!
Puțin mai aveam și-o băgam în mașina de spălat...
____
Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
____
I: Ce inseamna TM?
R: Tot Mehedinti-ul.
____
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani...
- Si banii de unde i-ai luat?
- De la tine din portofel...
- Si-atunci de ce spui ca nu e copilul meu?
____
Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să o facem!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
- Pai… nu suntem frati!
____
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.
____
Cea mai tare stire: Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de inchisoare!
____
Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de închisoare. Iată un caz concret de arest la domiciliu!
____
Barack Obama la Colosseum: „Este mult mai mare decât multe terenuri de baseball”
____
Pe ce post a jucat Dinamo ? ...Ca pe Pro tv a jucat doar Steaua...
____
"La dentist, în sala de așteptare, îl abordez pe tipul ăsta:
- Domnule, am o veste proastă. Trebuie să vă scot doi dinți.
- Ce? - zice el - tu nici măcar nu arăți a dentist!
- Știu - i-am zis - dar porți tricoul ăsta cu Dinamo..."
____
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
__________________________________________________________________________________
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
____
- Astăzi am primit, în sfârșit, canapeaua de la Ikea. N-am putut să nu observ că pe etichetă scria: ”Spălați cu mâna”.
Wow, mulțumesc, Ikea!!
Puțin mai aveam și-o băgam în mașina de spălat...
____
Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
____
I: Ce inseamna TM?
R: Tot Mehedinti-ul.
____
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani...
- Si banii de unde i-ai luat?
- De la tine din portofel...
- Si-atunci de ce spui ca nu e copilul meu?
____
Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să o facem!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
- Pai… nu suntem frati!
____
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.
____
Cea mai tare stire: Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de inchisoare!
____
Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de închisoare. Iată un caz concret de arest la domiciliu!
____
Barack Obama la Colosseum: „Este mult mai mare decât multe terenuri de baseball”
____
Pe ce post a jucat Dinamo ? ...Ca pe Pro tv a jucat doar Steaua...
____
"La dentist, în sala de așteptare, îl abordez pe tipul ăsta:
- Domnule, am o veste proastă. Trebuie să vă scot doi dinți.
- Ce? - zice el - tu nici măcar nu arăți a dentist!
- Știu - i-am zis - dar porți tricoul ăsta cu Dinamo..."
____
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
__________________________________________________________________________________
vineri, 28 martie 2014
Doza de zambete - 28 Martie 2014
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
____
- Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.
____
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
____
La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
- Ce-ai domnule cu bietul câine!
- Ce te bagi, domnule! Ce, ştii cine a început?
____
Americanii si europenii au anuntat ca nu vor mai invita Rusia la summitul G8 pana nu-si schimba atitudinea fata de Ucraina.
"Nu-i problema, au zis rusii, suntem obisnuiti sa venim neinvitati."
____
Un vasluian și-a călcat iubita cu Dacia. Asta era ideea lui de a o ține sub papuc.
____
“Manca-ti-as”, prima emisiune culinara pentru rromi inspirata de Top Chef si Master Chef.
____
Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi vă rog "Ardealul"!
____
Un psihoterapeut ii spune pacientului sau:
- Domnule, inainte de culcare, va recomand sa va lasati problemele dupa usa.
- Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?
____
Notele unor elevi sunt aşa de mici, încât părinţii nici nu le observă.
____
Nivelul de trai e ca o masă încărcată cu farfurii, care se tot ridică. Noi cei mici nu mai ajungem cu lingurile la ele.
____
Doi copii povesteau :
- Când tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei...
____
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare.
____
Doi soferi ucrainieni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
____
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana cand
isi face intrarea in cabina un tip cu un pistol in mana care comanda
scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
- Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.
____
PRO TV nu se dezminte: spectatorii care se plictisesc pot urmări pe ecranele stadionului "Singur acasă"
____
Apărarea lui Dinamo pare luată de pe Mercador, de la imobiliare.
____
Flavius Stoican ar dori să mai facă niște schimbări, dar nu știe cum îi cheamă pe băieții de pe bancă.
____________________________________________________________________________________
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
____
- Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.
____
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
____
La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
- Ce-ai domnule cu bietul câine!
- Ce te bagi, domnule! Ce, ştii cine a început?
____
Americanii si europenii au anuntat ca nu vor mai invita Rusia la summitul G8 pana nu-si schimba atitudinea fata de Ucraina.
"Nu-i problema, au zis rusii, suntem obisnuiti sa venim neinvitati."
____
Un vasluian și-a călcat iubita cu Dacia. Asta era ideea lui de a o ține sub papuc.
____
“Manca-ti-as”, prima emisiune culinara pentru rromi inspirata de Top Chef si Master Chef.
____
Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi vă rog "Ardealul"!
____
Un psihoterapeut ii spune pacientului sau:
- Domnule, inainte de culcare, va recomand sa va lasati problemele dupa usa.
- Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?
____
Notele unor elevi sunt aşa de mici, încât părinţii nici nu le observă.
____
Nivelul de trai e ca o masă încărcată cu farfurii, care se tot ridică. Noi cei mici nu mai ajungem cu lingurile la ele.
____
Doi copii povesteau :
- Când tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei...
____
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare.
____
Doi soferi ucrainieni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
____
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana cand
isi face intrarea in cabina un tip cu un pistol in mana care comanda
scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
- Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.
____
PRO TV nu se dezminte: spectatorii care se plictisesc pot urmări pe ecranele stadionului "Singur acasă"
____
Apărarea lui Dinamo pare luată de pe Mercador, de la imobiliare.
____
Flavius Stoican ar dori să mai facă niște schimbări, dar nu știe cum îi cheamă pe băieții de pe bancă.
____________________________________________________________________________________
joi, 27 martie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
