Melodia zilei: Summerwine - Tony Christie
http://www.trilulilu.ro/carmenviorica/1d45fdd6916605
..................................................................................................
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
_________
- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.
_________
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
_________
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
_________
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
_________
- Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
_________
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
_________
- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
_________
- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
_________
- Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
_________
- Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica!
_________
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
_________
O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni."
_________
- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
_________
- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
_________
- Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat împotriva voinţei tale!
- Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele.
_________
- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
_________
- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
_________
- Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
_________
- Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
________________________________________________________
vineri, 14 noiembrie 2008
joi, 13 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 13 Noiembrie 2008
Melodia zilei: I have a dream - ABBA
http://www.trilulilu.ro/norberttibort/01ecaacbb12df0
.........................................................................................
- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
________
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
________
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...
________
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
________
- Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
________
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
________
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.
________
- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!
________
- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
________
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
________
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
________
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!".
________
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
________
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
________
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
________
- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
________
- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!
________
- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
________
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
________
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/norberttibort/01ecaacbb12df0
.........................................................................................
- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
________
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
________
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...
________
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
________
- Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
________
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
________
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.
________
- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!
________
- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
________
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
________
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
________
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!".
________
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
________
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
________
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
________
- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
________
- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!
________
- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
________
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
________
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
________________________________________________________
miercuri, 12 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 12 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Te iubeam - Oana Sarbu
http://www.trilulilu.ro/mihaelam/e97f2bb6b4dfcb
...........................................................................................
Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!
________
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
________
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
________
- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
________
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
________
- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!
________
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
________
- Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
________
- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
________
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
________
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.
________
- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
________
- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
________
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
________
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
________
- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
________
- Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
________
- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
________
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".
________
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
__________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mihaelam/e97f2bb6b4dfcb
...........................................................................................
Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!
________
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
________
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
________
- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
________
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
________
- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!
________
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
________
- Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
________
- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
________
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
________
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.
________
- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
________
- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
________
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
________
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
________
- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
________
- Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
________
- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
________
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".
________
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
__________________________________________________________
marți, 11 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 11 Noiembrie 2008
Melodia zilei: COLAJ - CELE MAI FRUMOASE VALSURI
1) Valurile Dunarii; 2) Vino, dragostea mea!; 3) Sange vienez; 4) Tiempo de vals; 5) Que sera, sera; 6) Frumoasa Dunare albastra; 7) Chim Chim Cheree; 8) Second Waltz; 9) La valse d'Amelie; 10) Once upon a december; 11) Povestiri din padurea vieneza; 12) Let's Go Fly a Kite; 13) My Sweet and Tender Beast; 14) My Favourite Things; 15) Nunta de flori; 16) Voci de primavara.
http://www.youtube.com/watch?v=9FM-BGC4d24
...............................................................................................
O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
_______
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
_______
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
_______
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
_______
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
_______
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o partida mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
_______
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
_______
- Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.
_______
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
_______
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
_______
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;2. cam tremură la viteză mare;3. partea din spate se balansează prea mult;4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
_______
Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt?
Văduva veselă.
_______
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta !
_______
- Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.
_______
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
_______
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
_______
- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
_______
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
_____________________________________________________________
1) Valurile Dunarii; 2) Vino, dragostea mea!; 3) Sange vienez; 4) Tiempo de vals; 5) Que sera, sera; 6) Frumoasa Dunare albastra; 7) Chim Chim Cheree; 8) Second Waltz; 9) La valse d'Amelie; 10) Once upon a december; 11) Povestiri din padurea vieneza; 12) Let's Go Fly a Kite; 13) My Sweet and Tender Beast; 14) My Favourite Things; 15) Nunta de flori; 16) Voci de primavara.
http://www.youtube.com/watch?v=9FM-BGC4d24
...............................................................................................
O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
_______
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
_______
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
_______
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
_______
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
_______
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o partida mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
_______
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
_______
- Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.
_______
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
_______
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
_______
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;2. cam tremură la viteză mare;3. partea din spate se balansează prea mult;4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
_______
Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt?
Văduva veselă.
_______
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta !
_______
- Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.
_______
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
_______
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
_______
- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
_______
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
_____________________________________________________________
luni, 10 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 10 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Carita de angel - Tatiana
http://www.youtube.com/watch?v=Ek7f5okTPZA
...........................................................................................................................
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
_________
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
_________
Care sînt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
_________
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
_________
Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
_________
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
_________
- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
_________
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
"Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat".
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
_________
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
__________
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
__________
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
__________
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere... Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi:
"Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
_________
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
_________
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
_________
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
_________
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
_________
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
__________
- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
__________
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
______________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=Ek7f5okTPZA
...........................................................................................................................
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
_________
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
_________
Care sînt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
_________
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
_________
Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
_________
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
_________
- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
_________
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
"Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat".
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
_________
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
__________
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
__________
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
__________
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere... Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi:
"Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
_________
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
_________
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
_________
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
_________
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
_________
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
__________
- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
__________
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
______________________________________________
duminică, 9 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 9 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Invece no - Laura Pausini
http://www.youtube.com/watch?v=KWxblxeL-Fs
............................................................................................
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
_________
- Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
_________
Gigi Rapidu' dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da' de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A... nu! Vreau să mi-o scot.
_________
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
_________
- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
_________
În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?
_________
- Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
_________
- Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
_________
- Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea... Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
_________
O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă (substanţă verde din plante). Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţile intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.
_________
- Mamă, ce-i aia orgasm?
- Nu ştiu, întreabă-l pe taică-tău!
_________
Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
_________
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da' cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
_________
O femeie nici prea tînără, nici prea bătrînă, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
_________
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
_________
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
_________
- Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
_________
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
_________
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
_________
- De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
_________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=KWxblxeL-Fs
............................................................................................
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
_________
- Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
_________
Gigi Rapidu' dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da' de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A... nu! Vreau să mi-o scot.
_________
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
_________
- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
_________
În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?
_________
- Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
_________
- Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
_________
- Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea... Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
_________
O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă (substanţă verde din plante). Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţile intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.
_________
- Mamă, ce-i aia orgasm?
- Nu ştiu, întreabă-l pe taică-tău!
_________
Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
_________
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da' cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
_________
O femeie nici prea tînără, nici prea bătrînă, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
_________
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
_________
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
_________
- Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
_________
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
_________
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
_________
- De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
_________________________________________________________
sâmbătă, 8 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 8 Noiembrie 2008
Melodia zilei: El tango de Roxanne (Moulin Rouge Soundtrack)
http://www.youtube.com/watch?v=P28WtFktWvA&feature=related
....................................................................................................
La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
_________
Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
_________
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce face sex sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
_________
Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…
_________
Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
_________
La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un sex oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
__________
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!
__________
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs.
Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc. Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
_________
Lucruri pe care o femeie ar trebui să le ştie:
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.
___________
Un tip îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns puţin, după care a adormit.
_________
Care este cea mai proastă afacere?
Căsnicia - pentru un cîrnat trebuie să iei tot porcul.
_________
E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
Da, dar degeaba.
_________
- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
_________
Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
_________
Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…
Şi în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sînt la amantă, amanta ştie că sînt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…
___________
De ce sînt bărbaţii limitaţi?
Sînt monotoni şi mărginiţi.
__________
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
__________
Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.
___________
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
______________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=P28WtFktWvA&feature=related
....................................................................................................
La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
_________
Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
_________
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce face sex sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
_________
Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…
_________
Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
_________
La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un sex oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
__________
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!
__________
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs.
Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc. Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
_________
Lucruri pe care o femeie ar trebui să le ştie:
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.
___________
Un tip îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns puţin, după care a adormit.
_________
Care este cea mai proastă afacere?
Căsnicia - pentru un cîrnat trebuie să iei tot porcul.
_________
E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
Da, dar degeaba.
_________
- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
_________
Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
_________
Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…
Şi în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sînt la amantă, amanta ştie că sînt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…
___________
De ce sînt bărbaţii limitaţi?
Sînt monotoni şi mărginiţi.
__________
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
__________
Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.
___________
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
______________________________________________
vineri, 7 noiembrie 2008
Oamenii - niste vite
Trei barbati din Republica Dominicana au supravietuit 15 zile pe o mica ambarcatiune plutind in deriva. Calatoria spre Puerto Rico trebuia sa dureze o zi, dar capitanul a ratacit drumul. Suferind de foame si de sete, o parte dintre cei 33 de calatori au murit. Trei dintre pasageri au gasit, insa, o solutie. Ei au baut apa de ploaie si s-au hranit cu bucati din trupurile celor morti. Unul din ei a declarat: "trebuia sa ne mancam unii pe altii pentru a ramane in viata. Carnea de om seamana la gust cu cea de vaca, asa ca nu a fost prea dificil."
Bancurile zilei - 7 Noiembrie 2008
Melodia zilei: More than words - Extreme
http://www.trilulilu.ro/AceMaster/fa9d0c21b62b61
..........................................................
Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
________
- Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea...
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea...
________
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
________
Simptomele îmbătrînirii: Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
________
Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
________
Sala de cinematograf e plină pînă la refuz. Marea actriţă Brigitte Bardot este protagonista principală. Filmul, unul foarte sexy, înnebuneşte pur şi simplu spectatorii. În sfîrşit, se termină filmul, sala începe să aplaude frenetic, cu excepţia a doi bărbaţi care încadrau o bătrînă.
- Da' voi de ce nu aplaudaţi, maică?
- Tu nu vezi, babo, că avem cîte o labă ocupată?!
________
- Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
________
- Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!
________
- M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, iar eu maşina şi biroul.
- Bine, dar economiile voastre?
- Alea le păstrează avocatul…
________
Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
________
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!
________
Cum este amantul ideal?
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi.
________
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
________
Femeile sînt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
________
Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric?
Soluţia problemei…
________
Care este asemănarea dintre femei şi locurile de parcare?
Cele bune sînt mereu ocupate, singurele care rămîn libere fiind cele pentru handicapaţi.
________
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger?
"Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"
________
Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte:
"Aici odihneşte soţia lui Henry Banks",
"Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks",
"Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks",
"Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks.
În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:
"Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"
________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/AceMaster/fa9d0c21b62b61
..........................................................
Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
________
- Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea...
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea...
________
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
________
Simptomele îmbătrînirii: Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
________
Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
________
Sala de cinematograf e plină pînă la refuz. Marea actriţă Brigitte Bardot este protagonista principală. Filmul, unul foarte sexy, înnebuneşte pur şi simplu spectatorii. În sfîrşit, se termină filmul, sala începe să aplaude frenetic, cu excepţia a doi bărbaţi care încadrau o bătrînă.
- Da' voi de ce nu aplaudaţi, maică?
- Tu nu vezi, babo, că avem cîte o labă ocupată?!
________
- Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
________
- Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!
________
- M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, iar eu maşina şi biroul.
- Bine, dar economiile voastre?
- Alea le păstrează avocatul…
________
Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
________
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!
________
Cum este amantul ideal?
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi.
________
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
________
Femeile sînt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
________
Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric?
Soluţia problemei…
________
Care este asemănarea dintre femei şi locurile de parcare?
Cele bune sînt mereu ocupate, singurele care rămîn libere fiind cele pentru handicapaţi.
________
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger?
"Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"
________
Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte:
"Aici odihneşte soţia lui Henry Banks",
"Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks",
"Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks",
"Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks.
În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:
"Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"
________________________________________________________
joi, 6 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 6 Noiembrie 2008
Melodia zilei: Smile - Connie Talbot
http://www.youtube.com/watch?v=AQ3ovip0tPE
............................................................................
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon
___________
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
___________
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
___________
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?'
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde:
'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul:
'Exact.'
___________
Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Unul dintre ei zice:
' Ai dracu', ce menu aveau astia!!!'
___________
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca, daca ti-as da bani, i-ai bea!
- Domnule, dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci, i-ai cheltui cu femei usoare...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci, vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
___________
Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
___________
"Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la negru?"
Gluma ca gluma ..... dar:
VICTORIE PENTRU OBAMA!!!!!
____________
http://www.youtube.com/watch?v=AQ3ovip0tPE
............................................................................
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon
___________
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
___________
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
___________
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?'
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde:
'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul:
'Exact.'
___________
Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Unul dintre ei zice:
' Ai dracu', ce menu aveau astia!!!'
___________
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca, daca ti-as da bani, i-ai bea!
- Domnule, dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci, i-ai cheltui cu femei usoare...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci, vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
___________
Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
___________
"Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la negru?"
Gluma ca gluma ..... dar:
VICTORIE PENTRU OBAMA!!!!!
____________
G.B. vs. G.B.
Cei doi Jiji
Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident.
Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.
Amandoi sunt experti in calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
Iubesc cartile:
Becali: Am citit 'Manualul razboinicului luminii' cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.
Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: 'Cautat. Mort sau in viata.'
Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Stiati ca...
Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.
Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.
Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
...astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)
Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident.
Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.
Amandoi sunt experti in calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
Iubesc cartile:
Becali: Am citit 'Manualul razboinicului luminii' cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.
Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: 'Cautat. Mort sau in viata.'
Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Stiati ca...
Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.
Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.
Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
...astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)
miercuri, 5 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 5 Noiembrie 2008
Melodia zilei: We belong together - Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=LoBdt9L_DPA
.......................................................
- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
__________
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
__________
- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
__________
Care e cea mai urîtă femeie?
Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.
__________
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
___________
Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
__________
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
__________
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
__________
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
__________
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
__________
La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă faceti sex, să nu faceţi două drumuri.
__________
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
__________
O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă:
- Ei, a fost bine aseară?
- Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
- În Adam? Şi?
- Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"!
__________
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
__________
Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
_________
Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...
_________
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
_________
Care e asemănarea dintre un bărbat şi un spermatozoid?
Amîndoi au 1/1.000.000 şanse să devină fiinţe umane!
_________
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
_________
O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p... şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.
____________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=LoBdt9L_DPA
.......................................................
- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
__________
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
__________
- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
__________
Care e cea mai urîtă femeie?
Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.
__________
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
___________
Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
__________
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
__________
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
__________
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
__________
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
__________
La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă faceti sex, să nu faceţi două drumuri.
__________
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
__________
O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă:
- Ei, a fost bine aseară?
- Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
- În Adam? Şi?
- Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"!
__________
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
__________
Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
_________
Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...
_________
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
_________
Care e asemănarea dintre un bărbat şi un spermatozoid?
Amîndoi au 1/1.000.000 şanse să devină fiinţe umane!
_________
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
_________
O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p... şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.
____________________________________________________________
marți, 4 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 4 Noiembrie 2008
Melodia zilei: No me ames - Marc Anthony & Jennifer Lopez
http://www.trilulilu.ro/sweetymermaid/9f0e0de28ac80f
................................................................
Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!
__________
Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare?
S-a pus în genunchi!
__________
- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
__________
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară?
Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
__________
La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
__________
Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...
__________
- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
__________
Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile?
Ar îmblînzi alte animale.
__________
Cum îţi faci soţia să urle încă o oră după ce a avut orgasm?
Te ştergi cu/pe perdelele ei!
__________
De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia?
Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
__________
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi mai faceam sex cu ea vreo 20 de ani!
__________
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
__________
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, n-am ce zice!
__________
De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier?
Prietenii ştiu de ce.
__________
Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune:
"Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
"Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."
__________
O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ:
"Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?
__________
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
___________
- M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi...
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sweetymermaid/9f0e0de28ac80f
................................................................
Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!
__________
Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare?
S-a pus în genunchi!
__________
- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
__________
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară?
Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
__________
La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
__________
Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...
__________
- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
__________
Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile?
Ar îmblînzi alte animale.
__________
Cum îţi faci soţia să urle încă o oră după ce a avut orgasm?
Te ştergi cu/pe perdelele ei!
__________
De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia?
Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
__________
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi mai faceam sex cu ea vreo 20 de ani!
__________
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
__________
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, n-am ce zice!
__________
De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier?
Prietenii ştiu de ce.
__________
Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune:
"Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
"Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."
__________
O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ:
"Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?
__________
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
___________
- M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi...
______________________________________________________________
luni, 3 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 3 Noiembrie 2008
Melodia zilei: My baby you - Marc Anthony
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/101691222f11db
.........................................................................
O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...
_________
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
_________
- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
_________
Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...
_________
Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului:
- Să conduci încet, şofer!
La care taximetristul spune:
- Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.
_________
O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
_________
Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...
_________
Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!
_________
Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!
_________
Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
________
Soţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă!
________
Un bătrîn se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te ştiu dintotdeauna!
- Şi m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Şi pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice!
________
- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!
________
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE: Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
_________
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să fac sex.
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
_________
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
_________
Un tip către prietenul său:
- Am avut ghinion cu amîndouă nevestele.
- Cum aşa?
- Păi, prima a fugit cu un vecin.
- Şi a doua?
- A doua n-a fugit.
_________
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
_________
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
_________
Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă la 4 dimineaţa.
_______________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/101691222f11db
.........................................................................
O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...
_________
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
_________
- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
_________
Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...
_________
Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului:
- Să conduci încet, şofer!
La care taximetristul spune:
- Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.
_________
O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
_________
Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...
_________
Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!
_________
Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!
_________
Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
________
Soţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă!
________
Un bătrîn se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te ştiu dintotdeauna!
- Şi m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Şi pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice!
________
- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!
________
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE: Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
_________
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să fac sex.
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
_________
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
_________
Un tip către prietenul său:
- Am avut ghinion cu amîndouă nevestele.
- Cum aşa?
- Păi, prima a fugit cu un vecin.
- Şi a doua?
- A doua n-a fugit.
_________
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
_________
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
_________
Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă la 4 dimineaţa.
_______________________________________________________
duminică, 2 noiembrie 2008
Bancurile zilei - 2 Noiembrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=S4qMO9t0B-g&feature=related
...........................................................
Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
____________
Doi bătrîni discută. Zice unul:
- Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională...
- Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt.
- Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate...
- Liliac!
- Nu...
- Viorele!
- Nu, nu...
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară?
_____________
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... fac sex cu nevasta-mea...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
_____________
O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.
____________
Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat?
Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.
___________
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
_____________
Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat:
"Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
___________
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
_____________
De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...
___________
Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit că nu ţi s-a sculat!
_____________
Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
___________
În autobuz, 2 prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Da, aseară am făcut 37 cu unu.
- Curios, eu am făcut 39 cu patru şi mă simt perfect...
____________
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
____________
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
__________
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
___________
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
___________
O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!
___________
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?
____________
În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...
__________
Doi şoferi povestesc.
- Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
_____________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=S4qMO9t0B-g&feature=related
...........................................................
Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
____________
Doi bătrîni discută. Zice unul:
- Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională...
- Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt.
- Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate...
- Liliac!
- Nu...
- Viorele!
- Nu, nu...
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară?
_____________
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... fac sex cu nevasta-mea...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
_____________
O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.
____________
Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat?
Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.
___________
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
_____________
Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat:
"Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
___________
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
_____________
De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...
___________
Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit că nu ţi s-a sculat!
_____________
Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
___________
În autobuz, 2 prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Da, aseară am făcut 37 cu unu.
- Curios, eu am făcut 39 cu patru şi mă simt perfect...
____________
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
____________
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
__________
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
___________
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
___________
O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!
___________
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?
____________
În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...
__________
Doi şoferi povestesc.
- Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
_____________________________________________________
sâmbătă, 1 noiembrie 2008
Patru capete pachet
O geanta frigorifica care continea patru capatzani, a fost trimisa prin posta la o sectie de politie din nordul Mexicului. Din cauza etichetei pe care scria "fragil", politistii au crezut ca pachetul este destinat unui spital. "Bostanii" apartin unor barbati cuprinse intre 25 si 35 de ani.
Bancurile zilei - 1 Noiembrie 2008
Melodia zilei: I will always love you - Whitney Houston
http://www.trilulilu.ro/PRINCESSE/28eca3a3f80567
................................................................................................
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
____________
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
____________
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
____________
- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.
____________
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
____________
- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
____________
- Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?
____________
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
____________
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
____________
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
____________
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____________
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____________
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sunt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
____________
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____________
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____________
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
____________
- Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.
____________
- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.
____________
Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...
____________
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/PRINCESSE/28eca3a3f80567
................................................................................................
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
____________
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
____________
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
____________
- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.
____________
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
____________
- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
____________
- Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?
____________
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
____________
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
____________
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
____________
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____________
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____________
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sunt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
____________
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____________
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____________
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
____________
- Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.
____________
- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.
____________
Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...
____________
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
________________________________________________________
vineri, 31 octombrie 2008
Bancurile lunii Octombrie 2008
Melodia lunii: Inima de tigan
http://www.trilulilu.ro/onitha/401bd80ec0a8c4
.................................................................................
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
_____________
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
_____________
- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
_____________
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
____________
- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
___________
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
____________
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
____________
- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
____________
- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
____________
- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
____________
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
____________
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
____________
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?". Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele: "În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial. Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
______________
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
_______________
- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
______________
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!- 1, 2, 3, 4, 5.
_____________
- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
_____________
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
___________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/onitha/401bd80ec0a8c4
.................................................................................
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
_____________
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
_____________
- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
_____________
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
____________
- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
___________
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
____________
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
____________
- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
____________
- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
____________
- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
____________
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
____________
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
____________
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?". Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele: "În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial. Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
______________
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
_______________
- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
______________
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!- 1, 2, 3, 4, 5.
_____________
- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
_____________
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
___________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
