Bancurile zilei - 5 Noiembrie 2008

Melodia zilei: We belong together - Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=LoBdt9L_DPA
.......................................................

- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
__________

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
__________

- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
__________

Care e cea mai urîtă femeie?
Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.
__________

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
___________

Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
__________

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
__________

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
__________

O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
__________

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
__________

La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă faceti sex, să nu faceţi două drumuri.
__________

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
__________

O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă:
- Ei, a fost bine aseară?
- Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
- În Adam? Şi?
- Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"!
__________

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
__________

Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
_________

Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...
_________

În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
_________

Care e asemănarea dintre un bărbat şi un spermatozoid?
Amîndoi au 1/1.000.000 şanse să devină fiinţe umane!
_________

Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
_________

O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p... şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.
____________________________________________________________