Bancurile zilei - 18 Noiembrie 2008

Melodia zilei: Nana Mouskouri - Over and over
http://www.youtube.com/watch?v=gPjeQwwSC0s
..................................................................................

Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
_________

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
_________

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!
__________

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cît pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
__________

- Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
__________

Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
__________

- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
__________

Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!
__________

- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
__________

În autobuz, un tip i se adresează unei tipe:
- Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!…
__________

Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
__________

O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator chipeş, dar care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl întreabă:
- Domnule, sînteţi cumva aviator?
- Da!
- Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii?
- Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...
___________

- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
___________

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
- Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
- Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
- Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
- Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.
____________

Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste?
Îi dai telefon şi-i spui!
____________

Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____________

Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.
____________

Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima îndinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Şi eu, voi fi achitată?
____________

O bătrînă în timpul celui de-al doilea război mondial. Vin nemţii şi ordonă să se adune toţi sătenii pe platoul din fata primăriei:
- Pentru colaborare cu aceşti bandiţi, toţi bărbaţii vor fi expediaţi în lagărele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndată regulate de proprii lor bărbaţi sau de alţi oameni din sat. Executarea, ordonă şeful SS!
Nepoţelul face un pas înainte şi zice:
- Domnule ofiţer, vă rog să nu faceţi asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnavă cu inima şi nu ar suporta!
- Tu să taci din gură, neisprăvitule! strigă bunica. Războiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
___________________________________________________________________