Bancurile zilei - 17 Noiembrie 2008

Melodia zilei: Les valses de Vienne - Francois Feldman
http://www.trilulilu.ro/astronom/ee6e8eb19cf0d4
...............................................................................................

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!
_____

Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă:
"Ce-i chestia aia mică?".
Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!"
Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"
_____

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumneavoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treaba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar.
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…
_____

Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
"Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!"
A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică:
"Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat"
Doctorul era şocat:
"Ai chemat-o pe vecina...?"
Bătrînul: "Da, şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul..."
_____

În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste fund şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură".
Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupeste de sani: "Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!"
Soţia se enervează, îl apucă si ea şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!"
_____

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"
_____

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii ?!
_____

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
_____

Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă...
_____

- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…
_____

O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, copilul meu, răbdare...
_____

La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
_____

Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
_____

Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă?
_____

La un bordel de bărbaţi, intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea.
Blonda:- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi că a găsit? 200 de chinezi.
_____

Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea:
"Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni:
"Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, să nu fie negru."
_____

Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.
_____

Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele.
_____

- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
_____

- Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
_____

- De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere...
___________________________________________________________