Bancurile zilei - 10 Noiembrie 2008

Melodia zilei: Carita de angel - Tatiana
http://www.youtube.com/watch?v=Ek7f5okTPZA

...........................................................................................................................

La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
_________

O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
_________

Care sînt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
_________

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
_________

Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
_________

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
_________

- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
_________

O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
"Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat".
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
_________

Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
__________

Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
__________

Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
__________

Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere... Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi:
"Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
_________

Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
_________

Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
_________

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
_________

Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
_________

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
__________

- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
__________

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
______________________________________________