Bancurile zilei - 16 Noiembrie 2008

Melodia zilei: Wind of change - Scorpions
http://www.trilulilu.ro/ciobanov/ebbf08c5896d6f
...............................................................................................

Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.
_____

Cînd cere un bărbat mîna unei femei?
Cînd s-a săturat de a lui.
_____

De ce sărută bărbatul mîna femeii?
Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul".
_____

- Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...
- Asta dovedeşte o mare voinţă.
- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal.
_____

- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară:
"Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade".
_____

- Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!
- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?
- Femeile.
_____

Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
_____

- Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
_____

- Cristina, pot să vin diseară pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.
_____

- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
_____

Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău?
_____

Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata moşului ?
- Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti ?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă:
- Cîţi ani ai tu, fata moşului ?
Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, moşule.
- Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
_____

Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat:
"Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"
_____

Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.
_____

- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
_____

- Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
_____

Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în pantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
_____

- Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.
_____

Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
_____________________________________________________