Melodia zilei: Zunea-Zunea - Cleopatra Stratan (cu traducerea in engleza):
http://www.youtube.com/watch?v=8SIEzqpGNp0&feature=related
........................................................................................................................
De ce au pierdut albanezii războiul?
Era arcaşul bolnav!
_______________
Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă?
Paza de coastă!
_______________
Cum distrugi un tanc albanez?
Îl împuşti p-ăla care-l împinge!
_______________
Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare?
Ăla mare arde mai mult.
_______________
De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!
_______________
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…
_______________
La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.
_______________
De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute?
Ca să respire vîslaşii …
_______________
Care e diferenţa între o femeie şi o mină?
În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.
_______________
Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil?
Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.
_______________
Diferenţa dintre un poponar şi un frigider:
Frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea din el.
_______________
Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară?
Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.
_______________
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi cu chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
_______________
Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti?
Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!
_______________
Ce diferenţă este între poliţie şi vînt?
Poliţia bate mai tare…
_______________
Care este diferenţa între o blondă şi un tomberon?
Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.
_______________
Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
_______________
- Ce faci, Bulă?
- Ba da!
_______________
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
_______________
Care e diferenţa între întuneric şi tare?
Întuneric e toată noaptea.
_________________________________________________
luni, 20 octombrie 2008
duminică, 19 octombrie 2008
Bancurile zilei - 19 Octombrie 2008
Melodia zilei: Ileana Rus - Satra
http://www.youtube.com/watch?v=E_Qu14mthb4
...........................................................................................
Cum se baga 4 etiopieni deodata intr-o cabina telefonica?!
Se arunca obucata de salam inauntru!...
____________________
Cum se pot scoate mai tirziu aceeasi etiopieni din cabina telefonica?!
Deloc,deo???? ??? ??? ?????
____________________
Stiti ce i-a placut cel mai mult lui Bush in Romania?
Reclama cu "sssalam sssasssesssc" si apoi a facut si el o reclama in America cu "Sadam sosesc"~~
____________________
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
_____________________
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni.Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
- Da-mi doi nebuni mai putin nebuni ca sa ne tina scara.
Cand zugravi erau sus unul din nebuni ii zice:
- Tine-te de bidinea ca eu iau scara.
_____________________
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iaddului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
-Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iaddului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!?
__________________________
Bula la ora de gastronomie! Profesorul:
"Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place voua cel mai mult?"
Vasile:
"mie imi place cel mai mult salata de varza"
Profu:
"Foarte bine,e nutritiva si are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare iti place?"
Ghita:
"Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!"
Profu:
"Foarte bine, e buna si aia! Si cine mai vrea sa spuna ce mancare ii place?"
Bula din spate ridica intr-una mana ,agitat.Profu:
"Da, Bula, zi si tu, ca vad ca te agiti atata!?"
Bula:
"Pai care sa fie,VEIOZA!"
Profu(nedumerit):
"Cum VEIOZA ma nebunule,ce VEIOZA e de mancat?hai? De unde ti-a mai trecut si asta prin minte?"
Bula:
"Pai...sa...vedeti ca...pai l-am auzit aseara pe tata cum ii zicea lu'mama -FA!!! INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!! "
______________________
- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- ?!?
- Dezintegrate...
______________________
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Si asa a luat trei palme din senin.
______________________
Un moldovean primeste o telegrama : Lita , haide repede acasa , tata cablu subteran...
______________________
Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este?
-Numele de familie!
__________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=E_Qu14mthb4
...........................................................................................
Cum se baga 4 etiopieni deodata intr-o cabina telefonica?!
Se arunca obucata de salam inauntru!...
____________________
Cum se pot scoate mai tirziu aceeasi etiopieni din cabina telefonica?!
Deloc,deo???? ??? ??? ?????
____________________
Stiti ce i-a placut cel mai mult lui Bush in Romania?
Reclama cu "sssalam sssasssesssc" si apoi a facut si el o reclama in America cu "Sadam sosesc"~~
____________________
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
_____________________
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni.Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
- Da-mi doi nebuni mai putin nebuni ca sa ne tina scara.
Cand zugravi erau sus unul din nebuni ii zice:
- Tine-te de bidinea ca eu iau scara.
_____________________
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iaddului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
-Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iaddului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!?
__________________________
Bula la ora de gastronomie! Profesorul:
"Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place voua cel mai mult?"
Vasile:
"mie imi place cel mai mult salata de varza"
Profu:
"Foarte bine,e nutritiva si are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare iti place?"
Ghita:
"Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!"
Profu:
"Foarte bine, e buna si aia! Si cine mai vrea sa spuna ce mancare ii place?"
Bula din spate ridica intr-una mana ,agitat.Profu:
"Da, Bula, zi si tu, ca vad ca te agiti atata!?"
Bula:
"Pai care sa fie,VEIOZA!"
Profu(nedumerit):
"Cum VEIOZA ma nebunule,ce VEIOZA e de mancat?hai? De unde ti-a mai trecut si asta prin minte?"
Bula:
"Pai...sa...vedeti ca...pai l-am auzit aseara pe tata cum ii zicea lu'mama -FA!!! INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!! "
______________________
- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- ?!?
- Dezintegrate...
______________________
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Si asa a luat trei palme din senin.
______________________
Un moldovean primeste o telegrama : Lita , haide repede acasa , tata cablu subteran...
______________________
Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este?
-Numele de familie!
__________________________________________________________
sâmbătă, 18 octombrie 2008
Bancurile zilei - 18 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=GDq-E708lHU
..................................................................
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
______________________
Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pune sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
- Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc... nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
- Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul...
_______________________
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"
________________________
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
________________________
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...
_______________________
Era un fermier si pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii in plina noapte. Ia un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni prin intuneric.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!
_____________________
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.
______________________
La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper.
______________________
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce avem de la porc?
Un elev:
- Carne!
- Ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua!
- Ce avem de la o vaca?
La care Bula:
- Teme pentru acasa...
_______________________
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon şi spune:
- Alo, buna seara, aş dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelaşi numar de telefon şi spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelaşi numar de telefon şi spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelaşi numar şi spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=GDq-E708lHU
..................................................................
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
______________________
Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pune sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
- Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc... nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
- Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul...
_______________________
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"
________________________
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
________________________
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...
_______________________
Era un fermier si pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii in plina noapte. Ia un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni prin intuneric.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!
_____________________
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.
______________________
La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper.
______________________
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce avem de la porc?
Un elev:
- Carne!
- Ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua!
- Ce avem de la o vaca?
La care Bula:
- Teme pentru acasa...
_______________________
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon şi spune:
- Alo, buna seara, aş dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelaşi numar de telefon şi spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelaşi numar de telefon şi spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelaşi numar şi spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
_________________________________________________________________
vineri, 17 octombrie 2008
Bancurile zilei - 17 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.trilulilu.ro/scouty_tam/6333e71bdbd7f3
...............................................................
BANCURI CU ALINUTA (PARTEA A DOUA) - cele mai sadice bancuri
ATENTIE !!!
NU VA RECOMAND SA LE CITITI IN TIMP CE MANCATI SAU DACA ABIA ATI TERMINAT DE MANCAT, DOAR DACA TINETI CURA DE SLABIRE...
.................................................................
- Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...
__________________
- Mamă, mamă, chipsurile au gust rău.
- Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele...
__________________
- Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?
- Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial...
___________________
- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...
___________________
- Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
- Taci din gură şi intră în cuptor...
____________________
- Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...
___________________
- Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...
____________________
- Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...
____________________
- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...
____________________
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
____________________
Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat...
____________________
- Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂ........ĂĂĂ!
____________________
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!
____________________
- Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?
- Mouuuliiinexxx!
____________________
- Mamă, mamă, am un 3 la matematică!
- Nu-i nimic, tu ai şi leucemie...
____________________
- Mamă, mamă, ce o să fiu eu cînd o să fiu mare?
- ...nimic.
- De ce?
- Ai SIDA!
____________________
- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...
____________________
- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!
____________________
- Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
- Taci, că dacă nu trag apa din nou!
____________________
- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!
____________________
- Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
- Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop.
____________________
- Mamă, mamă, tata a vomitat!
- Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta!
____________________
- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...
____________________
- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
- Bine, da' să nu ieşi din curte.
_____________________
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!
_____________________
- Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi!
_____________________
- Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?
- Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul?
_____________________
- Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...
_____________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!
- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în tocătorul de carne!
_____________________
- Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă?
- Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare?
_____________________
- Mamă, mamă, cînd avem din nou la masă din macaroanele verzi?
- Azi nu, bunica nu mai are varice!
_____________________
- Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum?
_____________________
- Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
- Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!
_____________________
- Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie!
- Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună!
_____________________
- Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei!
- Spune-i să se grăbească. Curînd vom închide sicriul...
_____________________
- Mamă, cînd avem din nou budincă de vanilie?
- Mai trebuie să aşteptăm pînă genunchiul bunicuţei puroiază din nou.
_____________________
- Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte.
- Lasă-l să ciocănească.
- Mamă, bunicuţul ciocăneşte încă!
- Lasă-l să ciocănească!
- Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte!
- Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz.
______________________
- Mamă, mamă, pot să ma joc cu bunicuţul?
- Nici vorbă! Astăzi sicriul rămîne închis.
______________________
Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
- Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu o iau la bătaie!
- Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată?
_______________________
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.
________________________
- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
- Ei, şi asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!
_______________________
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
_______________________
Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da.
Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
_______________________
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasă-l să mai fiarbă 10 minute.
______________________
- De ce fuge tata în zig-zag, mamă?
- Taci şi mai adu gloanţe!
______________________
- Mamă, mamă, a murit bunicuţul!
- La dracu', tocmai acum cînd mai avem încă jumătate din bunica în frigider.
_____________________
- Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul?
- Albastră, dar a cam ieşit la spălat.
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Bine, las-o în farfurie şi mănîncă-l pe bunicul!
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Taci şi mănîncă cît mai e caldă!
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Taci din gură! La noi în casă mănînci ce primeşti.
_____________________
- Mamă, de ce avem noi aici otravă de şobolani? Noi nici nu avem şobolani în casă.
- Nu mai pune astfel de întebări şi du-i odată bunicii mămăliguţa cu lapte.
_____________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat.
____________________
- Mamă, mamă, încep să ameţesc!
- Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.
____________________
- Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc?
- Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt!
____________________
- Mamă, cînd e gata piscina?
- Taci, Alinuţa, şi scuipă.
___________________
- Mami, mami, tata mi-a otrăvit pisica!
- Lasă, dragă, poate că a fost nevoit să o facă...
- Nu, n-a fost... şi doar a promis că mă lasă pe mine.
___________________
Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
- Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
- Dar dacă îţi sug p... îmi dai tot sacul?
___________________
- Alinuţa, uită-te sub brad să vezi ce ţi-a adus Moş Crăciun!
- Dar, mamă, este luna iulie!
- Ştiu, dar aşa vine Moşu' la cei ce au leucemie!
___________________
Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
- Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
- Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
- Scarpină-te…
__________________
Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...
__________________
Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De cîte ori ţi-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite cîte degeţele ai făcut pe jos!
___________________
Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!
Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuţa: În ochii lui Gigel!
___________________
Alinuţa mergea pe stradă foarte îngîndurată şi mestecînd continuu. Se întîlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci?
- O lamă.
- Orbit cumva?
- Nu, Gilette.
___________________
Alinuţa le strigă părinţilor:
- Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj!
Vin ăştia, dar nu văd nimic...
- Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
- Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod!
___________________
- Alinuţa, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma' de oră, tatăl intră în baie... Alinuţa îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
- Alinuţa, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu.
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?
___________________
- Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica.
- Nu se poate, dragă.
- Te rooooog!
- Bine, dacă insişti, dar să ştii că e ultima oară cînd o dezgrop.
___________________
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face:
- Aveţi grijă sa nu-i cadă fesul din cap şi să răcească...
- Nu vă faceţi probleme: i l-am fixat cu două piroane!
___________________
- Te-ai distrat bine în vacanţă?
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
- Şi nu era greu?
- Nu, mai greu era să ies din sac!
_____________________
- Nu vreau să mai vină bunica la noi!
- De ce? Doar îţi aduce în fiecare seară cîte un pahar cu apă!
- Da, dar nu-şi scoate placa!
_____________________
- Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi?
- Nu, tată!
- Dar ai cui sunt dinţii de pe jos?
____________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/scouty_tam/6333e71bdbd7f3
...............................................................
BANCURI CU ALINUTA (PARTEA A DOUA) - cele mai sadice bancuri
ATENTIE !!!
NU VA RECOMAND SA LE CITITI IN TIMP CE MANCATI SAU DACA ABIA ATI TERMINAT DE MANCAT, DOAR DACA TINETI CURA DE SLABIRE...
.................................................................
- Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...
__________________
- Mamă, mamă, chipsurile au gust rău.
- Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele...
__________________
- Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?
- Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial...
___________________
- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...
___________________
- Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
- Taci din gură şi intră în cuptor...
____________________
- Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...
___________________
- Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...
____________________
- Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...
____________________
- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...
____________________
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
____________________
Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat...
____________________
- Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂ........ĂĂĂ!
____________________
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!
____________________
- Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?
- Mouuuliiinexxx!
____________________
- Mamă, mamă, am un 3 la matematică!
- Nu-i nimic, tu ai şi leucemie...
____________________
- Mamă, mamă, ce o să fiu eu cînd o să fiu mare?
- ...nimic.
- De ce?
- Ai SIDA!
____________________
- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...
____________________
- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!
____________________
- Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
- Taci, că dacă nu trag apa din nou!
____________________
- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!
____________________
- Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
- Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop.
____________________
- Mamă, mamă, tata a vomitat!
- Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta!
____________________
- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...
____________________
- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
- Bine, da' să nu ieşi din curte.
_____________________
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!
_____________________
- Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi!
_____________________
- Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?
- Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul?
_____________________
- Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...
_____________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!
- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în tocătorul de carne!
_____________________
- Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă?
- Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare?
_____________________
- Mamă, mamă, cînd avem din nou la masă din macaroanele verzi?
- Azi nu, bunica nu mai are varice!
_____________________
- Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum?
_____________________
- Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
- Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!
_____________________
- Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie!
- Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună!
_____________________
- Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei!
- Spune-i să se grăbească. Curînd vom închide sicriul...
_____________________
- Mamă, cînd avem din nou budincă de vanilie?
- Mai trebuie să aşteptăm pînă genunchiul bunicuţei puroiază din nou.
_____________________
- Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte.
- Lasă-l să ciocănească.
- Mamă, bunicuţul ciocăneşte încă!
- Lasă-l să ciocănească!
- Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte!
- Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz.
______________________
- Mamă, mamă, pot să ma joc cu bunicuţul?
- Nici vorbă! Astăzi sicriul rămîne închis.
______________________
Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
- Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu o iau la bătaie!
- Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată?
_______________________
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.
________________________
- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
- Ei, şi asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!
_______________________
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
_______________________
Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da.
Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
_______________________
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasă-l să mai fiarbă 10 minute.
______________________
- De ce fuge tata în zig-zag, mamă?
- Taci şi mai adu gloanţe!
______________________
- Mamă, mamă, a murit bunicuţul!
- La dracu', tocmai acum cînd mai avem încă jumătate din bunica în frigider.
_____________________
- Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul?
- Albastră, dar a cam ieşit la spălat.
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Bine, las-o în farfurie şi mănîncă-l pe bunicul!
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Taci şi mănîncă cît mai e caldă!
_____________________
- Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
- Taci din gură! La noi în casă mănînci ce primeşti.
_____________________
- Mamă, de ce avem noi aici otravă de şobolani? Noi nici nu avem şobolani în casă.
- Nu mai pune astfel de întebări şi du-i odată bunicii mămăliguţa cu lapte.
_____________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat.
____________________
- Mamă, mamă, încep să ameţesc!
- Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.
____________________
- Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc?
- Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt!
____________________
- Mamă, cînd e gata piscina?
- Taci, Alinuţa, şi scuipă.
___________________
- Mami, mami, tata mi-a otrăvit pisica!
- Lasă, dragă, poate că a fost nevoit să o facă...
- Nu, n-a fost... şi doar a promis că mă lasă pe mine.
___________________
Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
- Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
- Dar dacă îţi sug p... îmi dai tot sacul?
___________________
- Alinuţa, uită-te sub brad să vezi ce ţi-a adus Moş Crăciun!
- Dar, mamă, este luna iulie!
- Ştiu, dar aşa vine Moşu' la cei ce au leucemie!
___________________
Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
- Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
- Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
- Scarpină-te…
__________________
Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...
__________________
Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De cîte ori ţi-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite cîte degeţele ai făcut pe jos!
___________________
Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!
Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuţa: În ochii lui Gigel!
___________________
Alinuţa mergea pe stradă foarte îngîndurată şi mestecînd continuu. Se întîlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci?
- O lamă.
- Orbit cumva?
- Nu, Gilette.
___________________
Alinuţa le strigă părinţilor:
- Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj!
Vin ăştia, dar nu văd nimic...
- Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
- Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod!
___________________
- Alinuţa, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma' de oră, tatăl intră în baie... Alinuţa îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
- Alinuţa, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu.
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?
___________________
- Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica.
- Nu se poate, dragă.
- Te rooooog!
- Bine, dacă insişti, dar să ştii că e ultima oară cînd o dezgrop.
___________________
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face:
- Aveţi grijă sa nu-i cadă fesul din cap şi să răcească...
- Nu vă faceţi probleme: i l-am fixat cu două piroane!
___________________
- Te-ai distrat bine în vacanţă?
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
- Şi nu era greu?
- Nu, mai greu era să ies din sac!
_____________________
- Nu vreau să mai vină bunica la noi!
- De ce? Doar îţi aduce în fiecare seară cîte un pahar cu apă!
- Da, dar nu-şi scoate placa!
_____________________
- Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi?
- Nu, tată!
- Dar ai cui sunt dinţii de pe jos?
____________________________________________________
joi, 16 octombrie 2008
Bancurile zilei - 16 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=yAT4Q4qBjG8&feature=related
_________________________________________
BANCURI CU ALINUTA
ATENTIE !!! NU VA RECOMAND SA LE CITITI IN TIMP CE MANCATI SAU DACA ABIA ATI TERMINAT DE MANCAT, DOAR DACA TINETI CURA DE SLABIRE...
_________________________________________
Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
_________________
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
_________________
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________
- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
_________________
- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!
_________________
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeeeeee......eeeeeeeee...
_________________
Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
__________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
__________________
- Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!
___________________
- Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...
___________________
- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
____________________
- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
_____________________
- Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
____________________
- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...
_____________________
- Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...
_____________________
- Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
_____________________
- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...
_____________________
- Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...
_____________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=yAT4Q4qBjG8&feature=related
_________________________________________
BANCURI CU ALINUTA
ATENTIE !!! NU VA RECOMAND SA LE CITITI IN TIMP CE MANCATI SAU DACA ABIA ATI TERMINAT DE MANCAT, DOAR DACA TINETI CURA DE SLABIRE...
_________________________________________
Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
_________________
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
_________________
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
_________________
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________
- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
_________________
- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!
_________________
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeeeeee......eeeeeeeee...
_________________
Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
__________________
- Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
__________________
- Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!
___________________
- Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...
___________________
- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
____________________
- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
_____________________
- Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
____________________
- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...
_____________________
- Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...
_____________________
- Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
_____________________
- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...
_____________________
- Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...
_____________________________________________________
miercuri, 15 octombrie 2008
Bancurile zilei - 15 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=_tHgtzAJePo&feature=related
_______________________
-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
______________
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
__________________
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
- 110, replica batrânul. Haideti,va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140?", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii!!!
__________________
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa
_________________
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da,sa lucreze intr-o Banca, dar ii trebuie studii superioare.
__________________
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
_________________
De ce nu sunt manele in Elvetia?
Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani
_________________
Doctorul catre pacient:
D:Am doua vesti, una buna, una proasta....cu care sa incep
P:Cu aia proasta...
D:Mai ai 2 ore de trait!
P: Si aia buna?
D:A intrat fiul meu la facultate!
____________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=_tHgtzAJePo&feature=related
_______________________
-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
______________
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
__________________
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
- 110, replica batrânul. Haideti,va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140?", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii!!!
__________________
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa
_________________
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da,sa lucreze intr-o Banca, dar ii trebuie studii superioare.
__________________
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
_________________
De ce nu sunt manele in Elvetia?
Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani
_________________
Doctorul catre pacient:
D:Am doua vesti, una buna, una proasta....cu care sa incep
P:Cu aia proasta...
D:Mai ai 2 ore de trait!
P: Si aia buna?
D:A intrat fiul meu la facultate!
____________________________________________________
marți, 14 octombrie 2008
Bancurile zilei - 14 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=d_2qq9oDaoU
__________________________
Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de-abia a intrat la coafor.
_________________
Bula merge la scoala. Invatatoarea:
- Dati-mi exemple de animale.
Bula, tot cu mana pe sus.
- Bine, Bula, zi-mi, il invita invatatoarea.
- Ursulet, lupusor, iepuras.
- Bula, dar nu mai folosi diminutive.
- Bine, vevera... licure... bufna.
_________________
Leul cheama toate animalele si le spune;
- cei frumosi – in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
-Dar tu ce faci? intreba leul.
-Ce vrei, sa ma rup in doua?
_________________
Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
_________________
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul masinii, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
__________________
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori? "
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei? "
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?! "
El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere! "
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru? "
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc? "
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei? "
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea? "
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
____________________
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe careti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, nici umbreluta. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat fundul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat ...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o beeeeep.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se ofera crestinilor fara Finetti.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu ....
in rest a fost bine."
____________________
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
_____________________
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
_____________________
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
_____________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=d_2qq9oDaoU
__________________________
Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de-abia a intrat la coafor.
_________________
Bula merge la scoala. Invatatoarea:
- Dati-mi exemple de animale.
Bula, tot cu mana pe sus.
- Bine, Bula, zi-mi, il invita invatatoarea.
- Ursulet, lupusor, iepuras.
- Bula, dar nu mai folosi diminutive.
- Bine, vevera... licure... bufna.
_________________
Leul cheama toate animalele si le spune;
- cei frumosi – in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
-Dar tu ce faci? intreba leul.
-Ce vrei, sa ma rup in doua?
_________________
Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
_________________
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul masinii, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
__________________
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori? "
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei? "
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?! "
El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere! "
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru? "
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc? "
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei? "
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea? "
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
____________________
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe careti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, nici umbreluta. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat fundul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat ...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o beeeeep.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se ofera crestinilor fara Finetti.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu ....
in rest a fost bine."
____________________
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
_____________________
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
_____________________
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
_____________________________________________
luni, 13 octombrie 2008
Bancurile zilei - 13 Octombrie 2008
Melodia zilei:
http://www.youtube.com/watch?v=KH-ryq2QDRo
___________________________________
Doi tipi se bat, intr-o parcare, pe viata si pe moarte. Un copil sta si striga: TATA!! TATAAA!! Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta se bat!
___________________
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
___________________
Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Da? ochiu? de sticla?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiu??
- Da. Era prima zi cand aveam carligu la mana.
____________________
Doi scotieni ajung naufragiati dupa ce vasul lor se scufunda. La un moment dat, unul zice:
- Nu ni se putea intampla nimic mai rau decat asta.
Celalalt raspunde:
- Oh, ba da! Imagineaza-ti ca ne luam bilete dus-intors.
____________________
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul
____________________
Un calugar pustnic ratacea singur prin pustie. Deodata apare in fata sa un leu flamand care se si repede in salturi spre el.
- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc!!
Leul se opreste in fata sa, ridica o laba si face semnul crucii asupra parintelui, si zice cu glas omenesc:
- Binecuvanteaza, Doamne, mancarea aceasta, AMIN!!!
_____________________
Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
______________________
Conferinta la care participa trei berze. Barza moderator intreaba:
- Ce ati mai facut zilele astea?
- Eu am adus pe lume niste gemeni asa draguti, raspunde prima barza.
- Eu am adus pe lume niste tripleti!, se lauda si a doua.
A treia barza:
- Eu am speriat doi studenti!
______________________
Rudele din Siberia fac o vizita familiei Ivanov in Moscova. La usa, micul Aliosa e intrebat:
- Unde sunt parintii tai?
- Tata vine imediat, e dus doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...
_______________________
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
_______________________
La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi!
_______________________
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?
_______________________
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablul este in concediu...
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=KH-ryq2QDRo
___________________________________
Doi tipi se bat, intr-o parcare, pe viata si pe moarte. Un copil sta si striga: TATA!! TATAAA!! Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta se bat!
___________________
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
___________________
Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Da? ochiu? de sticla?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiu??
- Da. Era prima zi cand aveam carligu la mana.
____________________
Doi scotieni ajung naufragiati dupa ce vasul lor se scufunda. La un moment dat, unul zice:
- Nu ni se putea intampla nimic mai rau decat asta.
Celalalt raspunde:
- Oh, ba da! Imagineaza-ti ca ne luam bilete dus-intors.
____________________
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul
____________________
Un calugar pustnic ratacea singur prin pustie. Deodata apare in fata sa un leu flamand care se si repede in salturi spre el.
- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc!!
Leul se opreste in fata sa, ridica o laba si face semnul crucii asupra parintelui, si zice cu glas omenesc:
- Binecuvanteaza, Doamne, mancarea aceasta, AMIN!!!
_____________________
Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
______________________
Conferinta la care participa trei berze. Barza moderator intreaba:
- Ce ati mai facut zilele astea?
- Eu am adus pe lume niste gemeni asa draguti, raspunde prima barza.
- Eu am adus pe lume niste tripleti!, se lauda si a doua.
A treia barza:
- Eu am speriat doi studenti!
______________________
Rudele din Siberia fac o vizita familiei Ivanov in Moscova. La usa, micul Aliosa e intrebat:
- Unde sunt parintii tai?
- Tata vine imediat, e dus doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...
_______________________
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
_______________________
La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi!
_______________________
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?
_______________________
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablul este in concediu...
__________________________________________________________________
duminică, 12 octombrie 2008
Bancurile zilei - 12 Octombrie 2008
Melodia zilei: http://www.youtube.com/watch?v=PaKODjPC05o
_____________________________
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
___________________
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."
___________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
______________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti unu' dupa altu'...
_______________________
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
_______________________
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
_______________________
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
________________________
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
__________________________________________________________
_____________________________
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
___________________
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."
___________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
______________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti unu' dupa altu'...
_______________________
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
_______________________
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
_______________________
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
________________________
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
__________________________________________________________
sâmbătă, 11 octombrie 2008
Bancurile zilei - 11 Octombrie 2008
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____________________
Barbatii si femeile
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
______________________
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera, camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! Rolex-ul meu!!???!!!
__________________________
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
___________________________
Un tigan statea pe scari in fata casei sale, cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo un prieten de-al lui si zice:
- Salut! Ce-ai in mana?
- Nu stiu, dracu' stie!
- Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
____________________________
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi
____________________________
In padurea cu alune, aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
_____________________________
Un tip in restaurant:
- Ospatar! Se poate ca puiul sa fie mai bine facut? Imi mananca toata salata!!
_____________________________
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
___________________________
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
_____________________________________________________
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____________________
Barbatii si femeile
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
______________________
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera, camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! Rolex-ul meu!!???!!!
__________________________
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
___________________________
Un tigan statea pe scari in fata casei sale, cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo un prieten de-al lui si zice:
- Salut! Ce-ai in mana?
- Nu stiu, dracu' stie!
- Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
____________________________
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi
____________________________
In padurea cu alune, aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
_____________________________
Un tip in restaurant:
- Ospatar! Se poate ca puiul sa fie mai bine facut? Imi mananca toata salata!!
_____________________________
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
___________________________
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
_____________________________________________________
vineri, 10 octombrie 2008
Poveshtire cu Happy End !!!
O femeie din Marea Britanie a lesinat in casa in fata fiicei sale de doar 11 luni. Aflandu-se in stare de inconstienta, tanara mamica nu a putut sa raspunda la telefonul mobil atunci cand a sunat-o mama ei. Din fericire, fetita de 11 luni a raspuns la telefon si a inceput sa strige: "mama, mama". Stiind ca fiica ei a mai avut probleme de acest gen, bunica copilului si-a dat seama ca ceva nu e in ordine si a sunat la ambulanta. Medicii au ajuns la timp, salvand-o astfel pe tanara mamica.
In timp ce faceau sex... i-a calcat trenul
Un cuplu din Africa de Sud a vrut sa faca amor intr-un loc mai neobisnuit: pe calea ferata. Barbatul a murit pe loc, femeia a murit la spital.
Munca patriotica !!!
Culmea tupeului in China:
Pasagerii unei curse aeriene din China au fost pusi sa impinga avionul de 20 de tone, care se defectase, 800 de metri pana la terminal. Intreaga operatiune a durat doua ore.
Pasagerii unei curse aeriene din China au fost pusi sa impinga avionul de 20 de tone, care se defectase, 800 de metri pana la terminal. Intreaga operatiune a durat doua ore.
Dependenta de droguri se trateaza intr-o singura zi !
Oare ?!
Un medic brazilian din Israel pretinde ca a inventat terapia-minune care vindeca dependenta de droguri in doar o zi. Aceasta consta intr-un tratament de detoxifiere a organismului, in timp ce pacientul e sedat.
Fizic... poate ca merge, dar psihic... ma indoiesc !!!
Un medic brazilian din Israel pretinde ca a inventat terapia-minune care vindeca dependenta de droguri in doar o zi. Aceasta consta intr-un tratament de detoxifiere a organismului, in timp ce pacientul e sedat.
Fizic... poate ca merge, dar psihic... ma indoiesc !!!
Daca ai grija de copiii tai, esti Tantalau !!!
Todd Palin, sotul candidatei republicane la postul de vicepresedinte la Casa Alba, Sarah Palin, a preluat, fara sa cracneasca, treburile casnice. El face cumparaturi, plateste facturile, are grija de cei 5 copii ai lor. Cel mai mic copil are 5 luni si sufera de sindromul Down, ceilalti au 7, 13, 17, respectiv 18 ani, iar fata de 17 ani este insarcinata. In urma acestui fapt, Todd a fost supranumit, in mod ironic: "Primul Tantalau al Statului Alaska".
Stiati ca...
- in procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton) si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie ?
- in momentul primei respiratii, un nou-nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult ?
- tantarii sunt de doua ori mai atrasi de culoarea albastra decat de orice alta culoare ?
- o persoana rade, in medie, de circa 15 ori pe zi ?
- conductele de gaz si de apa atrag fulgerele. Pentru a preintampina unor eventuale necazuri, este bine ca in timpul furtunilor sa tineti usile si geamurile inchise ?
- fiecare popa din jocul de carti reprezinta un rege din istorie: trefla-regele David, inima neagra-Alexandru cel Mare, inima rosie-Carol cel Mare, romb-Iulius Cezar ?
- benzile desenate cu Donald au fost interzise in Finlanda pe motivul ca acesta nu purta pantaloni ?
- merele sunt mai eficiente decat cofeina (cafeaua) pentru a ne trezi dimineata ?
- in momentul primei respiratii, un nou-nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult ?
- tantarii sunt de doua ori mai atrasi de culoarea albastra decat de orice alta culoare ?
- o persoana rade, in medie, de circa 15 ori pe zi ?
- conductele de gaz si de apa atrag fulgerele. Pentru a preintampina unor eventuale necazuri, este bine ca in timpul furtunilor sa tineti usile si geamurile inchise ?
- fiecare popa din jocul de carti reprezinta un rege din istorie: trefla-regele David, inima neagra-Alexandru cel Mare, inima rosie-Carol cel Mare, romb-Iulius Cezar ?
- benzile desenate cu Donald au fost interzise in Finlanda pe motivul ca acesta nu purta pantaloni ?
- merele sunt mai eficiente decat cofeina (cafeaua) pentru a ne trezi dimineata ?
Bancurile zilei - 10 Octombrie 2008
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
______________________
Rusii sunt intrebati:
-Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
-Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
-Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!
-Cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
_______________________
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
________________________
-Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
_________________________
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
__________________________
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
__________________________
Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului. Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?
___________________________
Doi cunoscuti se-ntalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Munca.. munca.. munca, de dimineata pana seara, si asta in fiecare zi...
-De cand?
-Maine incep.
___________________________
Ce spun copiii :
*Nuditatea *
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
* Onestitate*
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
* Pareri *
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
*Ketchup *
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
* Batranete*
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".
* Imbracamintea*
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".
* Scoala*
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
_________________________
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $!
Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
________________________
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul... stupefiat!
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis ca sa verific!"
_________________________
Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!
__________________________
Un ardelean mergea cu bicicleta si vroia sa treaca granita in Republica Moldova. In spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi!
Vamesul ii taie sacii si... ce sa vezi... nisip. Totusi il tine pe om peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Biciclistul este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile, ardeleanul se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci... si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu el intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ardeleanul, dupa ce mai bea putin din tuica, raspunde sec:
- Cu biciclete.
________________________
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant ?
- Doamne Dumnezeule !! - striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet...
________________________
-Cum se salutau vechii daci ?
-What's up, dac ?
________________________
Intra un hot intr-o casa sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta, nimeni, nimic. Mai baga ceva in sac si iar aude:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta si vede un papagal. Isi da seama ca papagalul vorbeste si il intreaba:
- Cum te cheama, prapaditule ?
- Ma cheama Moise.
La care hotul:
- Ce prost, si-a botezat papagalul Moise ?
- Acelasi prost care si-a botezat cainele lup Iisus si care acum este in spatele tau...
_____________________________________________________________
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
______________________
Rusii sunt intrebati:
-Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
-Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
-Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!
-Cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
_______________________
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
________________________
-Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
_________________________
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
__________________________
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
__________________________
Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului. Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?
___________________________
Doi cunoscuti se-ntalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Munca.. munca.. munca, de dimineata pana seara, si asta in fiecare zi...
-De cand?
-Maine incep.
___________________________
Ce spun copiii :
*Nuditatea *
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
* Onestitate*
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
* Pareri *
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
*Ketchup *
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
* Batranete*
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".
* Imbracamintea*
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".
* Scoala*
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
_________________________
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $!
Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
________________________
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul... stupefiat!
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis ca sa verific!"
_________________________
Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!
__________________________
Un ardelean mergea cu bicicleta si vroia sa treaca granita in Republica Moldova. In spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi!
Vamesul ii taie sacii si... ce sa vezi... nisip. Totusi il tine pe om peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Biciclistul este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile, ardeleanul se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci... si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu el intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ardeleanul, dupa ce mai bea putin din tuica, raspunde sec:
- Cu biciclete.
________________________
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant ?
- Doamne Dumnezeule !! - striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet...
________________________
-Cum se salutau vechii daci ?
-What's up, dac ?
________________________
Intra un hot intr-o casa sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta, nimeni, nimic. Mai baga ceva in sac si iar aude:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta si vede un papagal. Isi da seama ca papagalul vorbeste si il intreaba:
- Cum te cheama, prapaditule ?
- Ma cheama Moise.
La care hotul:
- Ce prost, si-a botezat papagalul Moise ?
- Acelasi prost care si-a botezat cainele lup Iisus si care acum este in spatele tau...
_____________________________________________________________
joi, 9 octombrie 2008
Superba melodie !!!
http://www.youtube.com/watch?v=K2QB4zN_JFg
My sweet and tender beast - Eugen Doga
(din telenovela Regina http://www.promance.ro/ )
My sweet and tender beast - Eugen Doga
(din telenovela Regina http://www.promance.ro/ )
Cu gainatzul pe fatza...
David si Victoria Beckham isi pun crema din excremente de privighetoare pe fata pentru a se feri de acnee si pentru a preveni aparitia ridurilor. Pentru o singura aplicare a gainatului pe fata, ei platesc 130 de euro. Ideea le-a venit dupa ce au aflat ca japonezele folosesc aceasta metoda neobisnuita pentru a ramane tinere. Oare mai are curajul cineva sa-i pupe...
Bancurile zilei - 9 Octombrie 2008
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
___________________
Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism....
- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?
- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
____________________
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
- O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
____________________
I: De ce sunt dolarii verzi?
R: Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
____________________
Care este asemanarea intre o femeie si sistemul de operare Linux ?
- Amandoua sunt multitasking, multiuser.
_____________________
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...
______________________
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
______________________
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
_______________________
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Cum s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care **** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
________________________
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios
_________________________
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...
_____________________
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
______________________________________________________________
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
___________________
Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism....
- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?
- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
____________________
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
- O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
____________________
I: De ce sunt dolarii verzi?
R: Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
____________________
Care este asemanarea intre o femeie si sistemul de operare Linux ?
- Amandoua sunt multitasking, multiuser.
_____________________
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...
______________________
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
______________________
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
_______________________
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Cum s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care **** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
________________________
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios
_________________________
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...
_____________________
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
______________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
