Bancurile zilei - 10 Octombrie 2008

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
______________________

Rusii sunt intrebati:
-Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
-Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
-Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!
-Cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
_______________________

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
________________________

-Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
_________________________

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
__________________________

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
__________________________

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului. Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?
___________________________

Doi cunoscuti se-ntalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Munca.. munca.. munca, de dimineata pana seara, si asta in fiecare zi...
-De cand?
-Maine incep.
___________________________

Ce spun copiii :

*Nuditatea *
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

* Onestitate*
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

* Pareri *
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

*Ketchup *
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

* Batranete*
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".

* Imbracamintea*
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

* Scoala*
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
_________________________

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $!
Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
________________________

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul... stupefiat!
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis ca sa verific!"
_________________________

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!
__________________________

Un ardelean mergea cu bicicleta si vroia sa treaca granita in Republica Moldova. In spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi!
Vamesul ii taie sacii si... ce sa vezi... nisip. Totusi il tine pe om peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Biciclistul este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile, ardeleanul se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci... si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu el intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ardeleanul, dupa ce mai bea putin din tuica, raspunde sec:
- Cu biciclete.
________________________

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant ?
- Doamne Dumnezeule !! - striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet...
________________________

-Cum se salutau vechii daci ?
-What's up, dac ?
________________________

Intra un hot intr-o casa sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta, nimeni, nimic. Mai baga ceva in sac si iar aude:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga, in dreapta si vede un papagal. Isi da seama ca papagalul vorbeste si il intreaba:
- Cum te cheama, prapaditule ?
- Ma cheama Moise.
La care hotul:
- Ce prost, si-a botezat papagalul Moise ?
- Acelasi prost care si-a botezat cainele lup Iisus si care acum este in spatele tau...
_____________________________________________________________