Bancurile zilei - 6 Octombrie 2008

Tipuri de salarii:
-Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile
- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi
- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
- Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare
- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.
____________________

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste !!!
_____________________

Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!
_____________________

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
______________________

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
_______________________

Diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi...
________________________

Un ceferist stă rezemat de clădirea biroului de mişcare. La un moment dat trece pe acolo o bătrânică, împingând o bicicletă.
- Unde mergi mamaie? - întreabă ceferistu'.
- La cimitir, fiule! - răspunde bătrânică cu o voce tremurândă.
- Da' bicicleta cine o aduce înapoi?
_________________________

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
_________________________

I: De ce se culca oltenii pe camp?
R: Ca sa se cultive.

I: De ce rad oltenii cand fulgera?
R: Cred ca sunt fotografiati.

I: Cum face olteanul ca sa scape de muste?
R: Urca mancarea in pod iar cand mustele se aduna la ea le ia scara.

I: De ce au incrucisat oltenii oaia cu pisica?
R: Ca sa obtina lana gata toarsa.

I: De ce se tem oltenii sa doarma?
R: Ca sa nu-i fure somnul.
_______________________

Vechiul Testament al lumii informationale
1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..."
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
________________________


Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba:
- Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
__________________________

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
__________________________

DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".
______________________________________________________