Bancurile zilei - 2 Octombrie 2008

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
_______________________

Ion merge de la serviciu acasa, iar in drum spre casa se opreste la un bar si bea cateva sute de grame de rachiu apoi pleaca acasa. Ajunge acasa, intra in curte, se uita mirat spre fantana, mai Maria spala haine, era cu picioarele goale, fundul aproape gol, il ia damblaua pe Ion si se apropie de ea, se desface la pantaloni, isi face treaba, apoi intra in casa. Stupoare! Da nas in nas cu Maria!
-Tu, Marie, tu esti?
-Da, ma Ioane!
-Chiar tu esti, Marie?
Si incepe sa o pipaie iar Maria zice:
-Mai, Ioane, atata ai baut de nu ma mai cunosti?
-Ba nu, tu, Marie, dar afara cine spala haine ? A venit ma-ta la noi?
-Ba nu ma, Ioane, ca ma-ta a venit la noi!
_______________________

Inainte de meciul Olanda-Romania....nici un jucator olandez nu mai are chef sa joace...Van Der Sar, le zice
-Duce-ti-va la un bar ca joc doar eu cu ei!
Pleaca jucatorii olandezi la un bar, acolo era un televizor, se uita pana minutul 5 cand Van Der Sar da gol...apoi sting televizorul....Il deschid din noul dupa ce se termina si vad pe afisaj scor 1-1. A egalat Mutu in min. 90. In cantonament, dupa meci...
-Ce sa intamplat, cum au reusit, sa egaleze in min.90 ?
-Baieti nu am avut ce sa mai fac....am fost eliminat in min. 6
_______________________

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi"
_______________________

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
________________________

La scoala invatatoarea a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele doua saptamani: ca i-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...
________________________

La un congres international se intalnesc doi americani, doi rusi si doua blonde.
Americanii: Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
Rusii: Noi am fost primii care am ajuns pe Marte!
Blondele: Noi vom fi primele care o sa ajungem pe Soare!
Americanii si rusii: Cum, mai!? Daca va apropiati de SOARE, va topiti!
Blondele: N-are nimic, plecam noaptea.
_________________________

Vecinul il abordeaza pe badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
__________________________

- Mai, vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!
___________________________

-De ce l-au dat afara pe Popescu?, intreaba un sofer.
- Pai, a intrat in biroul directorului fara sa ciocaneasca.
- Si ce daca, s-a mai intamplat.
- Da, dar nu cu CAMIONUL!
___________________________

- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!____________________________

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat, trasneste in stanga carutei. Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe:
- No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
- No, ase!
_____________________________

Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.
_____________________________

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ma, ce-a fost faza de adineauri?
____________________________

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
____________________________

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Enervat la culme, tanarul il ia la intrebari pe betiv:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Ah, pardon, ma scuzati, nu stiam ca este randul ei.
____________________________

Discutie intre medic si pacient:
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
____________________________

Un canibal merge la vraciul tribului:
- Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde:
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!
___________________________

- Ce cauti, draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca !
________________________________